前陣子有事去貴校，入境隨俗地在椰林飆腳踏車
看到一個男生雙載另一個男生
前面那位很高很高，導致後座的人完全看不到前面
本來想超車，騎車慢慢靠近他們，正好聽到以下對話
後：「欸，你要載我去哪？」
前：「去時間的盡頭！」
我微笑了起來，放慢速度改從他們後面過，轉進傅鐘那邊
背後傳來笑意融融的：「好啊！」
你們台大的都這麼浪漫喔？
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標籤: 經驗
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一輩子，其實是很麻煩的。（這篇文，其實是很冗的）
我跟我男友差了將近20歲，已經不是大叔控的範圍，在過個5年他都要奔5開頭了，就像喜歡控肉便當一樣喜歡上一個阿北。
他有一些慢性疾病，幾年前住院，時間不長不短，足夠讓我們好好討論生死。那時白天請看護我去工作，晚上照顧他，幸好他是一個有完善理財的阿北，才不至兩頭燒。他的父母年歲已高，兄弟姐妹都成家了，照顧他的只剩下身為伴侶的我，只不過每次他的家屬來，我都拿著水瓶去茶水間裝水，直到他們離開，我都笑說，我裝水裝到迷路了。
他其中有些兄弟姐妹對我挺不客氣的，我算不上忍氣吞聲，比較像是目空一切，好幾年來哭著求我跟他分手的，直接指著我罵的，背地裡說我壞話很大聲（幼稚鬼，ㄌㄩㄝ~）的劇碼輪番上演，後來台詞我都會背了，心情好的時候就搶在他們說出口之前幫他們接上台詞，偶爾有個新詞彙都會讓我覺得哎呀，終於更新啦~
阿北不是不幫我擋，擋的多了，我多被罵，乾脆親自挨噴，他家屬裡有幾個看得開的，偶爾也會幫我擋擋。
108年才正式上路的病人自主權利法裡面能讓病人預立醫療委任代理人，我們一起去做過相關諮商，本來是希望醫療代理人是我，他與家人商討未果。可能我只是圖個方便，在緊急狀況時好處理，但我沒想到他家屬的感受。有時候甚至覺得你們能在半夜有緊急狀況來是更好，或是有天他失能，需要加開自費藥物的時候跑來簽單那就隨你們去吧，愛跑誰跑。
我其實特別怕有一天我要通知他的家屬來看他最後一面，那時候我該在哪裡了，迷路茶水間嗎？
怕歸怕，從交往的那一天開始，我就在準備，這一天。
我知道他會比我早走，說好的一輩子，是他走前我陪他，他走時我不知道該站哪，他走後我心底有他的一輩子。
我也不知道是不是前陣子公投各夥情緒高漲，他的家屬來我們家的時候發現他不在（是的，雖然是“我們”的家，但他的家人總愛不告知的情況下來，攻防久了，也就隨他們去，反正哪天來看到我們在打砲，記得幫自己的弟弟鼓掌啊，這把年紀了還如此威猛！），說了挺難聽的話，台詞不變，但我沒料想到這場戲加演武打，推了我一把又要尻上一巴掌，來不及生氣，就只覺得幹嘛呢這我家欸大嬸，沒賞到巴掌就被我推出門外關上門。
那是我第一次覺得很疲憊，好多年了，都這麼走來了。我認真想搬家，跟阿北討論，離開這個城市，阿北跟我說，出國吧，他幾年前跟我提過的，此時卷土又來。
說說我自己吧，我從小跟著我媽過，她換過幾任男友，有的好，有的不好，遇到不好的挨罵挨揍是日常（我也是真的不懂你們異性戀），根本從小專業扛罵抗揍訓練班，當我發現我就是個gay，開始變得凡事好強，賺錢必須多，要獨當一面，醒來的每一天都要不求人的活著，這個世界從來沒有給過我安全感，我自己來。
公投之後跟朋友開玩笑說出國，但覺得不能走，還能留下來拼很多場，可是現在好像要成真了，我這個叛徒。阿北跟我說他等不起，不能等也不想等，他捨不得我，他有能力，我都知道。
幾天來早上去公司我們開會（是的，他是我上司，辦公室戀情好刺激的哇哈哈），晚上回來加開會，他準備了一些小區的資料，包括生活環境，過去之後應徵的公司選擇跟路程，乃至我有興趣應該會參加的社群活動他都整理好了，這部分沒問題，但是他跟我解釋我們過去之後的醫療法律權益什麼的聽的我頭痛，但是身為一個自主寶寶我還是認真的聽，只不過我的腳在搓他的懶叫ㄏㄧㄏㄧ。
其實要考慮的很多，重新適應的很多，但是衝著在那邊薪水比台灣好我就叛變，好啦其實我就想跟他在路上膩歪噁心別人，不會有人再衝來我家尻我臉，不用再對一成不變的台詞，甚至我能有個身份，在他臨終時陪在他身邊的那個位置。
確定要走後，我跟朋友說了，被圍毆了一頓，被白眼跟伶牙俐齒圍毆的，雖然想傾訴一下我的擔心，但立刻被嗆了：有本事滾快滾。你選擇出國我選擇出家。頓時輕鬆不少，我過去之後要是賺很多不會忘記捐錢回來的，畢竟對方派可是有宗教斂財的支持外加HTㄈ的雪鴻撐腰，臭不要臉。
確認通過資格審查機率挺高的，我們決定請辭到處旅遊，好好的逛台灣。所以，附上阿北特別張狂的請辭過程。
開會的時候大佬boss都在，身為位居boss之下萬人之上的阿北在會末突然站起來表示有話說，我一個角落邊小職員也搞不懂他要幹嘛，他說：我要結婚了~(眾人表示恭喜發財）
他說：所以我要出國了，因此我要離職（眾人o型嘴）
我以為他說我們今天請辭是寫個離職信函，原來如此高調如此拒絕挽留！
他說：我一定好好交接，技術文書客戶不藏私，什麼都不帶走。（眾人石化中）
他說：我只帶走我的伴侶，xxx （在會議上聽到我名字差點跳起來喊是……）出櫃一時爽，媽的火葬場。辭職到真的離職有交接期，我這幾天去公司感覺特別害臊，甩手掌櫃阿北就是任性。
我其實是非常幸運的，遇到阿北的每一天都覺得他是我此生最讚的禮物，過去吃的屎，都是為了與阿北相會，在此之前不信天長地久，不信他人只信自己，在此之後像是被打開體會柔軟的開關，交上了不少朋友，在溫暖與被溫暖之間開始被寵壞，死心眼又貪心的想一輩子。
不管台灣人民多麼北七，即使充滿無知焦慮跟惡意，這裡同時也充滿堅強溫暖跟毅力，我寧願相信這些只是在進步的路上迷路一下下。每次想到我不能在我的家成家就想對每個路人狂喊幹，但願在阿北還生猛活跳跳的時候，有朝一日能站在這片土地上，侄子之手，白頭偕老。
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昨天的公投結果出來後，
我知道大家的失落，大家的茫然，
我錄了一小段我想對大家說的話，也許我很微不足道，也許我很默默無名，但是，只要你願意，我都會在你身旁，一直陪伴著你，給你一個最大的擁抱！
生命真的很可貴，我們雖然遇到了挫折，但我們更要好好活著！我們並沒有錯，我們要活給那些不贊同的人看，我們要更有勇氣的迎接之後的每一天！
也謝謝一直支持婚姻平權的大家，你們辛苦了！
30年前，只有祁大哥一人；
但現在，有300多萬人與我們一起努力！
我們還是要相信社會是可以潛移默化改變的！請繼續支持婚姻平權！
我們，一直都在！以下為影片連結：
https://youtu.be/ZUdayoiaV2o#Freehug
#珍惜生命
#沒有人是孤單的nonexistent-field
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因為我的朋友不多、文章能見度有限，但又想和別人分享我的心情，所以借用此平台，希望能傳達出我的心意．
我家在高雄六龜，而我目前在台北工作，這禮拜六要回去投票+公投，但礙於行程規劃所以選擇當天來回．雖然有很多返鄉專車，可以用少少的錢回高雄跟返回台北，但因為從高雄車站到我家也要好幾個小時，所以還是選擇砸錢買了高鐵票．
我家極度反同，也跟我吵過這次公投的事，所以我這次回去應該不會進家門吧，省得更多爭吵(但其實也沒什麼時間能回家，因為搭車很花時間…)．已經做好當天要搭車搭到長痔瘡的準備了，錢包也大失血(車錢好貴QQ)，但這都是為了自己的權益，所以必須回去投票．
也許有些人的情況就是不方便回戶籍地投票，我也不能勉強他們或是罵他們不關心議題，更不能說我都付出這麼多了為什麼你們不行．但還是想呼籲大家盡己所能返鄉投票，也許一票不能改變什麼，但很多人的一票集合起來，就能成為很大的力量．
廢話有點多但希望大家能看懂我想傳達的意思XD
謝謝．nonexistent-field
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我的一位好友剛入伍，就在今天。
昨天和學生去大林靶場打靶，下遊覽車後沿著隊伍走在破敗荒涼的丘陵小路上，順著蜿蜒的草叢和深灰色的圍牆，以及圍牆上帶刺的鋼圈和插滿惡意的碎玻璃，漸漸深入林中接近神秘而不可侵犯的威權中心。那條蜷曲的山路中段霸道地矗著橋墩，上方是高架橋，路的一側是山壁，一側是小溪谷，溪水壩上盡是蕭瑟，斑斕的水泥剝損欲墜，有人正施工。終點靶場裡的布置我倒沒了印象，可是這條彎繞的山路，牽動一條幽邃的神經，繫著一則青澀故事，就在這條路上的某處。六年前我向他說了某些話，他說他差點哭了。
我們初識是在七年前，到底三個人如何勾搭在一起，早就不可考了。她叫兔子，一位過分浪漫的高一女生，人如她的名字一樣純真無害；我和她同社團，那時社團南下征戰我們這屆的第一個盃賽，週五背著三天份的行李上學，一放學就直衝火車站，搭南下的區間車。兔子個子嬌小，一上火車搶到坐位，就把腳跪在坐墊上，那時的區間車窗戶是緊捱坐位的，她這一跪朝著窗外嚷道：「火車在動耶！」、「是稻田耶！」竟像幼童第一次搭火車，看什麼都新鮮、什麼都津津有味──事實上，這真是她第一次搭火車。浩浩湯湯一行人裡面，也有他，他叫把拔，據他後來的說法，這個綽號來自當時的流行廣告「喜歡嗎？把拔買給你！」那時他外宿在學校附近，我和兔子陪他在附近蹓達，途經什麼商店指著亂胡鬧起來，這聲「爸」一叫，斷斷續續便叫了七年。那次盃賽，是他和她人生中第一次，也是唯一一次對外的正式比賽，不過，我們還有多次的社內賽組隊經驗。她叫兔子，我叫浣熊，把拔當時還有另個綽號叫熊貓，應是他上課從未清醒過的緣故，再湊合其他人幾隻動物，我們的隊名便叫「可愛動物區」，如今還有臉書上的同名社團可考當年的發文。我們三人果真如隊名，天真可愛。
多年後把拔和我說，這是他人生中最懷念的一段的時光。
十二月，教會學校的耶誕節排場盛大，節日氣氛濃厚，各班學生無不巧取豪奪地向各科老師借課來練聖歌、做聖誕樹布置。我們三個同班，練唱時，把拔幾乎不開口，或開了口卻絲毫辨不出他的頻率，混雜在男女高低各部與鋼琴伴奏中，無聲無息，自然沒有被瞧出破綻，否則鐵定挨指揮和老師的罵。不過，總和他坐一起的我就是知道，他絕沒有出聲。青春就在這裡落下種子，無聲無息地發芽，不知道是否也自以為沒被發現？它抽出枝時是酸澀的，有時澀得發苦、發恨，像從脊椎裡面抽出骨髓，捏碎再搓揉成某種自己也害怕的模樣，那大抵就是青春。我們的聖誕樹布置，選定一則聖經故事，按照主題、人物、情節設計各式各樣光彩炫目的大小型裝置，厚紙板做的池台門柱、氣球吹了氣再塗上和著白膠水的碎報紙做成耶穌人頭、熱熔膠焊接寶特瓶做身軀四肢或十字架，傾全班之力，合作完成一幅可觀的聖誕樹布置，再搭上燈光吊飾，平日裡掛在樹上的，現在更纏繞在五花八門的門上牆上人物上，夜裡校園頓時如繁華的市中心。那一日全班拼貼剪黏著各自的工作，總有些人偷閒，遊蕩在庸碌人群中，那一日的他便是。再不引人注目的人有著顯眼的舉動也招人耳目，何況他於我從不是不起眼的人。把拔像蜜蜂跳著八字舞，看似四處安置周到，實則繞著某一個中心定點翩翩起舞，眼睛對焦在一個短髮女生身上。
我聽見抽得張狂的枝芽被狠狠折斷，愁雲厚重壓地，狂浪洶湧吞天，孤舟上一塊一塊碎屑裹著斑駁的油漆片巴巴地向下掉，危檣都要塌了。此後我的孤舟必須拼盡全力向目標定航，時時拿著指南工具，因為不小心暈了船的人，再轉壞舵，人生就要迷失。陽光沒有從烏雲的裂縫中射下一點救贖，可是特異於常人的航海人還是有自己的出路。兔子生性率真，卻也是個明白人，與我看見是一樣的情形。她和我倒默契一致，嘴上不饒人的戳著司馬昭之心，那幼稚的玩笑，聽起來和蒙童並無二樣：「齁！男生愛女生！」、「浣熊你看把拔又在看她！」、「他們兩個羞羞臉！」、「你看他故意坐在她後面！」只是青少男女的笑話已經像薄紗透出光來一樣，嗅到賀爾蒙的味道。兔子終究和我不同，她的諷刺不是真的諷刺，現在想來，有的是不忍心那也無風雨也無晴的小日子被打破，像在湖畔投入小小一顆石子，聚在一起的浮萍就要離散，待到水面歸於平靜，也回不去了。我沒那麼多守護美好日子的心思，只是為一顆脹得不能再脹的心刺破一個小洞，讓妒流瀉一些出來，再把自己裝得人模人樣。耶誕樹下，彩光炫麗，魔幻又寫實，心也著了魔，真正逃開這魔爪，便要七年的時間。
新的一年，然後又是半年過去，我不再怎麼理他，感情也就淡去。二上，新的學期，新的年級，新的班級組成，新的開始－－三人分崩離析的開始。去年那些事情早已事過境遷，我和把拔的關係雖緩和，卻也沒有回到緊密的從前。我原會失去這位摯友，直到事件發生後，我狼狽地找他，而那之後，我們再也不是三個人。那是畢業旅行前後，是她的初戀嗎？我似乎不曾向兔子問過。她已然沉溺在愛情的世界，但還不曾公開，只是一雙眼睛閃亮亮地盯著愛侶一咕嚕兒轉，臉上的雙頰紅潤飽滿，嘴角總是勾起，眼睛也藏不住笑意，粉紅色的人粉嫩得毫不吝嗇，卻也沒有俗濫的氣息。她只是盡情得意，恣意染著她粉色的戀情，都可開間粉色系列的專賣店──她本就是這麼天真可愛的一個人，是沒有心機的──她的甜膩原也沒有怎樣，只是好死不死，指南針壞了、舵壞了、船也撞上冰山般的壞了，只是我的一切都壞了。青春就是犯賤，偏偏要在貧脊的土壤，再落下一顆病態的種子，長出欹斜的枯幹，也註定開不了花。兔子不僅是個明白人，而且對朋友極盡貼心，她竟對我說：「我不要和他在一起了。」我只管在心裡嘲笑：「妳做不到。」
我並不是沒有試圖醫治這種魔病，我曾對她說給我時間，以為能夠緩解病症，可是這次，儘管刺破一個宣洩的出口，心還是痛得厲害，所以我決定把整棵樹都砍了，留著一株爛苗生著橫枝刺自己的心，實在愚蠢至極。我再也沒有和她說話。只有一次吧，我和她是同個社團的幹部，因為社務處理不當，我指著她破口大罵，聽見的人大概都以為我瘋了，我想我也是。把拔夾在中間，頗為尷尬，他暑期輔導公假一星期回來，世界就不一樣了。他一方面不明白發生了什麼事，一方面還得聽著雙方的話語：她那一方是焦切的，我這一方是不知所云的。直到離開也填補不了心底的缺口，我知道我需要他。
那是靶場的午後，在那條崎嶇不平的山路，正在等候別班結束打靶的我們徘徊在山路某處。我對他全盤托出，從一年前到現在，我說我可能必須逃離這裡，轉班或轉校，他說他想哭。那條路的兩旁草木旺盛得很，雜亂無人整理，荒涼地任風撫過枝葉，撫過身體，平靜安穩。
後來，我轉了班，轉進社會組，除了一次怒罵便再沒有和她說話，高中畢業也未互道珍重再見，從那時起，就這樣過了六年。我和他很要好，無話不談，他和她也好。畢業後的一兩年，有時候我放不下，有時被人生其他事情沖淡，就再也沒想起這些點滴。再後來，那已經接近大學畢業的冬天，把拔到我念書的學校比賽，我們穿著畢業袍，拍了許多照，交換茁壯的青春。他說，他最懷念我們三人初識的那半年，那時候的快樂最單純，也最純粹；從他口中，得知兔子去了日本，不知道什麼時候，已經揮別高中的戀情，三個人這些年在現實生活裡沒有交集的風風雨雨。大學的大樹極其高峻，自由地聳峙在校園裡的幹道和角落，寒風呼嘯而過，颯颯地吹落深褐色的葉子，不見蕭瑟，看著倒十分自在。我說，我對不起兔子。
我用臉書傳了訊息給她：「嗨，兔子，我要向你道歉。今天我跟把拔碰面，聊到過去，好多從前三個人很溫暖的記憶湧現。我覺得我欠你一個道歉，當年很不成熟，也把感情看得太重，所以忽略很重要的朋友們的感受。以前在情緒當中的時候，很多開心的時光、朋友的好，都被蓋過，現在想起來很對不起。雖然不一定能挽回過去的友情，也不一定會得到你的原諒，但是因為過去犯錯的虧欠，我要真誠的向你道歉，希望有機會我們還能見面吃飯。祝你在外求學順利，生活愉快！浣熊。」
過不久，她回傳：「浣熊，不會的，沒有事的。別把自己想的太糟糕，成不成熟都是成長。一直以來，浣熊還是那個每天追著我們打辯論，讓我開始聽田馥甄的浣熊。高中回憶，無論如何都是青春美麗的。很開心收到你的訊息，在日本過得還可以，只是有點辛苦，但不論我抑或是你，都會越來越好，也希望你在要求自己的情況下不要給自己太大壓力。回台灣一起吃飯，加油！謝謝你。」
《如懿傳》裡如懿曾感嘆：「蘭因絮果，花開花落自有時。」緣起緣滅，我該有多感謝，落紅不是無情物，化作春泥更護花。果真，一路走來的這些日子，好像什麼都沒發生過。年少時的戀情，男的女的、好的壞的、有沒有結果的，好像都沒有什麼分別。
我拙於說理，又不諳法律，以一段青澀的青春故事，寫在2018十一月的公投前，為那些沒有分別的戀情，投下兩好三壞。
願把拔軍旅平安，兔子求學順利。[Not answered]
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#彆扭 #對不起 #渣男 #憂鬱症 #8949 #8949原PO
「反正我本來就是個極為彆扭的人」
「你現在才知道啊」初戀男友下了這個結論。那天不知道為何，我約了他一起吃晚餐。雖然我很怕，但彼此聊著彼此早已無所交集的各自死會人生，我總覺得有股遺憾綁著我。
當初為何會甩了他？因為鬧彆扭。
不過這也不是第一次鬧彆扭了。高二，跟學弟接吻發現自己心動，我就開始避不見面；大一，兩個不會打領帶的男生在宿舍打了半小時領帶，發現自己心動了，就開始鬧彆扭，把一切搞砸。
研究所、出社會，每每遇到這種情形，SOP就是鬧彆扭、搞砸彼此關係、老死不相往來。先不管這個。
跟初戀男友吃完飯，我藉機想多跟他相處一下，卻發現自己終於能放下他，但還是沒有勇氣為了當初鬧彆扭讓他傷心難過而向他道歉。直到送他到公車站，我依然在鬧彆扭。
「你就直說你想陪他去等公車就好了」。彆扭如我，最好是能那麼直白。
「保重」、「你也保重」。我知道我們再也不會見面了。
從忠孝西路的公車站，往機場捷運方向走，我眼眶泛紅，但我也只能到泛紅為止，那該死的彆扭讓我吃上對抗重度憂鬱的藥物，一天四次，我以為我終於能用哭發洩情緒的時候，馬上又開始無血無淚，路人看到我扭曲的臉，應該很害怕想叫警察吧。
我跟另一個也不知道稱不稱的上交往的人，被我丟包在日本的那個人講了這件事，他說了些不著邊際的話語，但我也感受到他的失望。因為他也是我雷達壞掉的受害者，不過這是另一段故事。
回程捷運上，我一直反覆交疊心情，大概就像雙螺旋一樣，那些想法、情緒構成了我，我依然面對著過往回憶的折磨，當下生活的迷失，還有沒有夢想的未來。
其實，我在公車站時，應該說：我很謝謝你，陪著我度過了那段最辛苦的時刻，我很開心，你曾經參與我的人生。
列車到站，回家時發現被現任反鎖在外頭，我敲了門、傳了訊息給現任：「我去散步半小時，把家裡弄乾淨」然後搭電梯到頂樓，抽掉一整包HOPE，然後絕望到想直接往下跳。
我活該，但是我沒跳，半小時後門開了，洗洗睡，醒了，繼續上班。但有個好消息，我家人朋友會跟我說：你看你以前都會在這邊怎樣怎樣的，我也會很開心地回：是啊（然後我就開始亂掰，因為我真的不記得你們說的那些事情了）
另外，我真的要對那些因為我愛情雷達壞掉的那些男孩、大叔感到抱歉，因為我不太懂正常人怎麼追喜歡的人，讓你們失望，我很抱歉。
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11/24就是公投了。看到許多網路上的言論都是挺同，腦中卻不斷浮現：這不過是同溫層、這不過是同溫層、這不過是同溫層……。是啊，不過是同溫層。家裡還是不斷提醒我：絕對不能同意同婚、同志教育罪大惡極。瞧瞧那些LINE群組，誰誰誰分享了文章，告訴大家同志是如何如何的不該擁有那些權利……
為了當天能夠順利地去投票，我決定前兩周的假日都回家幫忙做些家務。可是正因為回家的原因，情緒越來越不穩定。明明已經連續一周都睡不滿6小時了，道晚安後卻躲在房間裡一邊創作一邊崩潰哭到將近天亮，還要早上五點起床離開。
想起當初差點跟老師翻臉、好不容易拿到的文憑，我想去做相關職業，家裡人卻認為有這張文憑為何不在家裡發揚光大？真是沒用、多讀一年甚麼也沒得到、白花一堆錢。
不想接手家業？很簡單，換一種家業不就行了。
於是家裡就開了一間文創工作室，要我以後還是在家裡工作，規劃好我未來走繪畫的老路……家人絮絮叨叨的說我以後可以開畫展、開美術DIY教室，就算我考上公務員，也可以從此呆在家裡為工作室出一份力，已經準備好要印製我的名片。
「等你當了藝術家、美術老師，就會有很多男生喜歡你。沒有男生不喜歡具有藝術細胞的女生的。」
藝術學校出身的你，只想到了這點。卻忘了一幅你根本不願出錢裱玻璃炭筆畫，就算噴了二十幾層的保護膠，也不是你能用手指隨意在上面塗塗抹抹的。
「我不過就是忘了！就是碰了你憑甚麼這麼大聲？！這麼麻煩，你現在就把它拿去丟掉、扔了！再也不要讓我看到！」是啊，當你侮辱我的時候，甚麼骯髒字眼都能出口，巴著不放幾天幾夜。我只是想保護我的心血，緊張大聲叫你不要碰，似乎我沒有資格呢。
我，只想遠走高飛，保護我的幸福。「你甚麼時候要交男生？阿嬤想看你穿婚紗。」我不知道如何才能兩全。在外地有穩定的工作、有一個不會被父母隨意介入闖入的家、還是可以回老家照顧家人。我是這樣想的，可我不知道，或許公投過了之後、或許家人願意接受我的性向之後，我能不能平靜的也回頭接受我的家人。
「你是不是整天跟閨蜜在宿舍裡搞？」
「我本來支持啊！我就是忍不住跟家族裡說，他們那麼反對我壓力很大受不了！我寧可變成像護家盟！」
「你要是在讓我看到她，以後再也不要跟我姓！我會把你從家族趕出去，這輩子你的名字不要再想上哪一家的族譜！」
就算公投真的過了、家人接受我了，大約也僅僅是因為，我的性向可以成為彰顯自身觀念十分先進開明的話題吧。家人口口聲聲地重視過程，說甚麼結果不重要，何時支持過我的過程，何時不重視我的結果是否符合大家心意？
比如我參加武術社團努力當了社長、參加比賽帶回了優勝獎盃，我不求他們多在意多高興。他們卻要求我的武術能夠保護他們，辦不到的話幹嘛參加社團？為甚麼畢業前不能拿到黑帶？又為甚麼要浪費時間去道館練習？離黑帶只差一步，卻被要求退出，因為沒有用。
比如我多讀一年，我的第二文憑入不了他們眼的時候，拚了命的要我撒謊，告訴親戚鄰居朋友客戶，我已經在工作。當我的多元學習理論說服家人、而且直接在外人面前戳破這個謊言之後，才又不得已地引以為榮，巴不得告訴全世界我是修習雙學位才會還在學校。
僅僅憑著虛浮的名聲，曾能夠拿起水果刀指向想自殺的我的人，未來就算告訴我，支持我的性向、同意我和女朋友在一起，我又能夠相信甚麼？我的女友、我們的生活、我們的一舉一動，是不是會成為他們關注、跟異性戀比較的八卦？是不是會不顧我的意願，再次管不住自己的嘴，幫我向所有認識的、路過的人出櫃，然後被人指指點點之後，又回頭將怒氣發在我身上，認為是我的錯？
如果我的家人對我的支持不過是如此……那所謂的親情……還真廉價。
我想我該自己來選擇，不會後悔的道路。但我卻不知道該怎麼做……我認為老人家希望我找個男生結婚的希望是沒有錯的，父母希望我能找個喜歡的男生是沒有錯的，畢竟時代造就觀念。但許許多多的作法卻讓我心冷。父母的期望與孩子的選擇終究是兩回事。我不是你拿來和同學同事談資的物件，而是一個有自我追求的個體。我知道你們認為孩子是養老的投資，除此之外我還知道，我不該是你拿來堆砌名聲的踏腳石。
以前發生的事情再多，我從未想過，我想要的人生，與我盼著父母老有所養，竟是如此背道而馳。有時候……真的……除了情緒崩潰，我似乎甚麼也不會……
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