#經驗
致出櫃臺大的閱眾：
我是家裡長子，我還有五個弟弟跟一個最小的妹妹，好像現在生這麼多的家庭很稀有了，每次說出來大家都覺得我父母很有勇氣不然就是瘋了，不過他們就是單純很想要一個女兒而已。從小家庭教育貫徹女生是寶，男生是草，在被五個煩人的弟弟折騰了好幾年後，有一個超可愛妹妹的人生實在如獲甘霖，妹妹聰慧敏捷又獨立自主，沒有被我們寵壞真的是出淤泥而不染，反正我是恨不得用世上最好的形容詞來描述他。因為跟妹妹年紀相差有點距離，除了運動保持體態，為了讓自己永保年輕的心而努力吸收新的資訊，多多參加活動跟課程，才藝方面從棋琴書畫到廚藝，烘培到舞蹈瑜珈通通有練習，就是想妹妹如果對這些有興趣的時候我這個哥哥不會顯得太廢材；生理期方面也在妹妹初經還沒來之前先找作為婦產科醫生的朋友諮詢，就是想在他需要的時候當一個厲害的哥哥。但是我妹妹最後去練了鉛球，果然我對女生的想像真是太刻板、太極限了，反省、悔悟，因為臉書廣告推薦了幾本不錯的女權書籍，最近也在拜讀，希望透過閱讀更了解妹妹，讀了之後因為深刻的了解性別處境，讓我更憂心匆匆。前些年妹妹上大學，我買了一臺車送他，還有點感謝父母早生我幾年，讓我有經濟能力負擔妹妹的大學禮物，可是妹妹居然說出了，比起你送我一輛車，我更想看到你找到伴侶這種話，並且拒絕收下車子。 在我看了各種女生之後，都覺得他們比不上妹妹好，雖然心裡知道不能這樣比較，但就忍不住，好像我被教會的事情從來都不是愛（寵）女生，是愛（寵）妹妹。 妹妹聽了我的煩惱後，給了我一些建議，我很開心也很欣慰，妹妹長成了一個體貼又善解人意的人，又到了可以照顧別人，甚至聽哥哥講煩惱的年紀，有點欣慰我們之間也能分享這些煩惱，沒有隔閡的兄妹情真的跟父母說的一樣好。 這兩年我交了一個男朋友，我們很幸福，預計年底完婚。已經三十好幾沒談過戀愛的我能找到這麼好的伴侶，實在感謝，雖然小先生常常跟我妹妹去逛街或討論保養品化妝品而導致他們雙雙略過我而有點小小的失落，但能看到他們相處得宜我也就開心了，況且這些時尚衣著、美妝保養，不論我怎麼努力還是分不清楚色號、款式以及氣墊粉餅跟空氣瀏海之間的關係到底是什麼。 跟父母出櫃也意外順利，後來聽二弟轉述才知道我父母過分擔心我對妹妹的關愛超過兄妹之情，因此對於我決定跟一位男士渡餘生這件事感到贊成，雖然他們的想像未免太浮誇，但基於我們都是愛妹妹的份上也沒關係，也是要感謝妹妹那句，女人不行的話就試試男人吧，讓我注意到原先是我下屬的小先生，我時常欣賞他的處事堅決凌厲、待人謙和、風度過人、辦事認真有效率，為人也不像我嚴肅，他總幽默的與大家互動，拉近距離。雖然作為他的上屬卻常被他照顧，後來勇於跟他告白，幸好被接受了，不然在職場上還要共事，這兩年不斷嘗試、調整與小先生的伴侶關係，沒想到做一個新手伴侶跟做新手哥哥一樣很難（作為弟弟的哥哥跟作為妹妹的哥哥是截然不同的事），感謝小先生願意與我一起努力，直至如今，都會感謝當初並沒有因為性別而錯過一位佳人。
雖然做了各種努力想讓自己跟妹妹不要有年齡上溝通的鴻溝，但我確實有點學不來年輕人有趣的語調發文，望各位海涵。
祝諸位有個可愛的妹妹 婚姻幸福
2019.09.11
標籤: 經驗
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#經驗
取悅是一個怎樣的態度？ 層級來說，我好比豔陽下雜草根從土裡吸收，唯一流出的水份，甚至少的我只能定格不動，然後曝曬蒸發。
⋯⋯這也太可憐了吧？我連世界的美好都來不及體會，就這樣被世界虐殺，這些高我數百倍的雜草神木們為何不幫我遮陽，還是他們，還是也想看我獨自消失，其實這是在告訴我世界不如想像中美好對嗎？
我為何要這樣低聲下氣？我為何連一點反抗的力氣都沒有呢？
壓抑愛情的途中，皮囊逕自的倒臥在名為愛的地陸，抽蓄著看上另一個跟我一樣的男性軀體，他身上唯一有顏色的只剩他的唇，是那如戰場上揮舞著劍矛，攻向敵人刺進心臟所流出的鮮血；帶了點文藝，姑且稱他玫瑰紅的唇。
我撫摸著它，閉目想著在我眼前的這個人為何和我一樣被放逐天際，她應該是個調酒師，或是站在舞台上的演員，難道都因那多情的紅唇？
回過神來他已不在眼前，土地依舊荒涼，指尖留著一抹紅暈，其實他其實是我，殘破不堪需要分擔的我吧。
在追尋愛情的道路上太灰心，我也不是要像巴索爾那麽醉心於真實的美並把它刻畫其中永恆留下，但每每取悅對方希望對方能留心於我的細心，在他無意撩動我之後有發現我正在重新拼湊因他所需重構的內心嗎？
愛拎老母，多情的人總要持續面對這樣的世界，告訴自己要再更加堅強，覺得自己怎麼不能做個無情的人呢，還是其實生而為人我就得繼續重蹈覆徹，我只是不想再難過而已。 ————————————————— 當同性戀已經很累，雖然現在有一種同性戀比異性戀更多的感覺（同溫層問號問號）但久久遇上還是讓我失落了好幾天，還是在ing但應該有在慢慢消退，有感個而發，順便希望板上更多好文，出櫃台大不能亡。
希望他過的很好的啦幹。 -
#經驗
左不過28天時間，你把我硬生撂下，旁人說的時間會沖淡一切從就是顛倒是非。
我是相信一見鐘情的。
跟他是在軟體認識，他先敲我我答hi，一切如往常一樣速食的可以。
他的外表不是我喜歡的類型，不及170公分的標準身材，髮線稍高，就是五官標誌，尤其是那眼睛及雙唇。
他擅長用定情話語認識新朋友吧我想，左一句「之後有小孩要跟誰姓啊」右一句「之後我們一起去約克郡旅行」明明才認識不到兩日，浪漫可能是他與生俱來的特質，而約克郡別名the God’s own country，Johnny 跟 Gheorghe經歷多少才能廝守相歡踏入天堂之境，何況是在交友軟體認識不到一個禮拜的陌生人呢。
但我還是被擊殺。
這期間我們偶爾會用Line通話，一詞一句家常還真有一絲情侶的穩定感。
值到我們約好碰面看場電影，前日他說好怕明天的你讓我墜入愛河，我說感情看緣分，他笑著。
結束之後問我覺得他如何，他本人比我想像中的矮小，但話語清晰，慢條斯理，我說你很迷人，是我喜歡的類型，他說那之後還可以繼續通話聊天嗎？我說當然，他說「那就好，安心許多」
之後他不如以往的熱情傳訊息，更別說要求我通話聊天，我卻止步於他在電話另一側說的各種約定。
其實到現在我還是不明白，22歲也用了幾年軟體，認知到上面的愛情多是剎那，投進汪洋便石沉大海，認真是奢侈的，感性卻偶發的與理性拼個你死我活。
前幾天止不住任性跟他告白，他只說是我們相處不夠，文字毫無生氣，我知道追逐沒有用，只能氣我自己還沒認清現實。
他流著浪漫民族的血液，一則ig一條發文，或許我是被他文字所吸引也說不定，領著我踏入天空之城，聞著淡淡粉紅胡椒後的土耳其玫瑰，才明白我不過踩在無人之境，刺鼻至極，幹。 -
#經驗
在下本人，研究生一名，正埋首於論文寫作中，但的確寫出一些東西很難。我發這文想講講研究生涯已逾兩年，就徘徊在學校與情感生活間，一些心路歷程吧。
我去年也跟此時一樣徬徨，不知道要怎麼辦，對於研究的方向、未來的規劃都是一團糟。這時候有個研究室學長及時出現，給我了一些方向，給予了一些建議，讓我在過去一年當中，得以找到學術上的歸屬，但在感情上，我沒有選擇這個學長成為感情的歸屬。這很矛盾。
同時，重新聯絡上某地當兵時認識的F ，一開始對於F並沒有太多好感，一個想紅的小明星。我記得見他時，約在捷運站，去年那個一月冬天的台北冷得發狂雨也特多。他穿著白色皮衣，說剛拍完廣告，我只覺得很想笑。只是，當他卸下妝，只能說這是情愫。這樣在一個初春的乍暖還寒，一起走過一些景點，他在去年三月時沒有選擇我。很像《美少年之戀》的K.S. ，「他最終做成了明星。」
我無意傷害人。四月裡認識了一個剛進學校的小大一，他理著小小平頭，五官長得很精緻，只是眼睛跟我一樣有點小。曾跟他走過台大各樣的情侶途徑，但這些途徑沒有辦法為我的研究作出預期，那時幾乎是荒廢課業，晚上的時間幾乎都是他。往往相處越久，往往也迷失了一些自己。我需要找回自己的時間，我拒絕了他，他是失落；我無意抬高自己，只是說到底，我很抱歉，而他很好。
五月裡，認識了一個小老闆，中年男子，但看起來不像是大叔，只是他也習慣別人稱他大叔。保養得宜，但老態終究不是皺紋跟膚況。我有點習慣跟他下班返公館時，一起去肯德基，一起在麥當勞。有人說說話也好，再次的我很矛盾，再次的我很動態。上個月想找回自己，這個月再次迷失自己，只能說自己賤。六月裡，我決定了一些旅行，小老闆也搬離公館，我重新忙著剩下的課業。
研究進行著，因為學長的幫助，在某研究機構的老師幫助很多，也順勢進行著。學長也準備交換的事情忙，少去了尷尬，他也多待在研究室。朋友關係反而將更多事情侃侃而談，他也常虧我感情生活豐富，雖然我並不避諱，可能我的確有點生病，對愛渴望，但走入愛情裡，有容易逃避。學長貼給我一個學校網紅的貼文，跟我說跟著個網紅很像。
沒有人會喜歡被說跟別人很像，我也不願活在他的影子，我就是我，就是不一樣的煙火。可能每個GAY 都有張國榮般的自信吧。我當下跟學長說，這個網紅就只是在哭夭，無病呻吟吧。雖然，我真的不願意否認，我是有逃避型依賴的特質，但，我不願意把這樣的特質拿來當作離開感情的藉口，或者把傷害他人情感當作理所當然。
八月間的旅行，我又到了我覺得最舒服的緯度與經度，太平洋的海風，吹拂整個海岸城，把暑氣凝結成了霜降霧氣。我不願意說那個是自由開放，只是當我打開tinder ，遇到當地的立法官員。或許我還是無法守住人性的防線吧，幾場愉快的睡眠，以為會多再斷根幾根髮線來回顧那個房間的溫度。沒想到，我已覺得理所當然地回到台灣，隨年紀增長，也逐漸分清楚那留情與不留情。
半個月的旅行，八月的下半月，遇到了也剛從海岸城回來的Y，我也糊裡糊塗地跟Y 拍著拖。雖然想著這樣生活下去也不錯，一直到畢業，生活淡淡的。但是對我來說，我似乎還是一個懷舊的動物。我無法真的向前看，先恭喜Y 很幸運地已經要再回到海岸城的國度深造；我回頭看了F，開學前夕，我安排好了到了F 的城市找他。
F 沒有拒絕我的來訪，上了車。老掉牙的詞，情場如戰場，雖然我不知道我與他還有沒有情。我很高興能夠再看到我的小明星， 眼睛大大地看著我，同我說著這幾個月的故事。我其實知道，我沒有必要跟他分享我的故事，他在IG 也早已知道我走過那些地方。重訪該城市，對我自己來說，是個愉快的旅程，故意繞了點路，F 熟睡在旁，不知道可以喜歡他什麼，他能在旁已覺得滿足。我伸手，搭過F 的肩，他有點不適應，車他回家後，我們沒有聯絡。
Y 把我房的鑰匙還給我，我也曾叫F 還過鑰匙。一把鑰匙的轉移，又多了一張紙條，「你真狠心。」Y 離開了。學長也搭機離開了。
九月裡，有次無意間翻了網紅的IG ，找到2015年的貼文。越看越覺得熟悉，小老闆跟網紅本是一對，但也分手。難怪我那麼討厭這個網紅，我本能地討厭嗎？情感的流動讓我覺得很疲憊，正如我面對電腦的論文，不知從哪個途徑開始。 -
#經驗
魯弟我前陣子跟一個醬料甲分手，結果一堆朋友拿#出櫃台大9859 來問我是不是我發的。 事實上那篇真的不是我寫的，只是看完9859，我蠻心有戚戚焉的。
我對9859感到最認同的就是孤高自傲跟同理心缺乏這兩樣。魯弟我本身是讀理工科系的，我每次讀書讀到崩潰想找他討拍，他就會在那邊「你的課本才幾頁有什麼好崩潰的？看看我的共筆多少多少讀不完」。然後他找我討拍，我說什麼「好好加油」、「陪你一起熬夜」之類的話，他就會反過來說什麼「加油有什麼用？我每天多少必修哪像你一門課就4學分」這種話潑你想給他支持感的冷水。
交往之初還能騙自己，他只是不能理解二類生態、不會講話。久了才發現，他只是自我中心又沒有同理心而已。 他很愛對我說什麼，我未來的工作只要玩數字就能賺錢，哪像他的以後在救人。我換Mac他就說什麼「你們理工科系薪水都很高不用煩惱錢，哪像我們當醫生救人很辛苦，還是低薪過勞擔心會被告」 雖然我跟我朋友也會開玩笑戰科系，但他只要有機會就會硬要來講。而且還不是只有對我，之前跟朋友吃飯，他當面對我法律系的同學說「我們醫生都辛苦救人，你們律師法官只會告醫生扯我們後腿」。害我差點想扭斷他脖子。
再來政治觀也是個問題。我想這個問題是他自我中心的延續。就是他都用很去脈絡化的方式在關心政治，然後做出垃圾不分藍綠、只有柯文哲在做事這種話。就算好好告訴他有些事不是這樣，他也不會聽。 範例一：去年五月時力的同婚提案被民進黨封殺的時候，他就在那邊：「尤美女怎麼也投反對票？垃圾不分藍綠！民進黨尤美女騙票！只有柯文哲推動釋憲是真的在支持同志！」 範例二：年初習大大在喊一國兩制，我想大力聲援蔡英文的時候，他又在那邊：「統獨都是假議題！不能像柯文哲一樣務實為台灣人做事嗎？」（跟師姐黃XX講一模一樣的話） 聽了真的讓我很爆炸。不過我後來聽說醫學系對柯很分歧，一半是柯粉，另外一半的是很黑柯文哲的柯黑。所以可能不是通例。
總之以上總總讓我大爆炸，最後憤怒把他甩了。
當然，不是每個醫學系的都是自大又自我中心，也不是只有醫學系會自大又自我中心，電機資工物理材料也充滿一堆自我中心的人。而且我的樣本數很低：就只有一。但我這次的交往經驗會讓我真的很不想跟醫生交往；畢竟醫學系好像真的很流行那種「醫學系分數超高我們都超聰明、我們醫師超偉大，救人又辛苦」這種調調。
所以除非你也是醫學系的，可以兩個人沈醉在醫學系好棒棒的小圈圈裡。不然如果交往對象出現上述自我中心現象，請儘速遠離。
以上 -
高中的時候我們班男女比是一比四，運動會進場表演被班上女生以壓倒性的選票通過全班一起穿裙子跳舞的表決。
以他們的審美標準我特別擔心他們會弄出爆炸浮誇的衣服來，後來得知只是穿高中校服的裙子，班上男生也一副逆來順受的樣子，從打鬧抱怨中我都聽出一些期待來了好嗎。換裝那天，我被帶去化妝跟戴假髮，本來以為其他人也這樣，後來都準備好才發現其他男生根本只是套一件裙子啊？
憑什麼我就得畫的滿臉黏黏的，戴個假髮在那裡熱還要穿個鬼襪子，不瞞各位看官，是真的特別卡蛋，後來忍不住把那邊撕開一點，給我的老兄騰點空間好嗎？
班上的男生還在興奮穿裙子特別涼快的時候，我只欣慰那群喪心病狂的女生給我準備的裙子不算短，因為我他媽掛空擋行駛在操場跑道上！
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拿到絲襪的時候我一直在思考，要怎麼穿著四角褲穿絲襪？還是先穿絲襪再把四角褲穿回去？我到現在也沒搞懂這個人生大哉問，但那天我是沒把四角褲穿回去啦，都已經穿成這樣了，穿不穿內褲好像也沒差，破罐破摔，絲襪難塞。
這都不是最可怕的，那時候幫我化妝把我弄來弄去的女生（就隨便叫他n好了），一臉的冷漠跟我說，女裝只有第一次，沒有最後一次。這是什麼可怕的都市傳說……
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以為表演完就可以換掉，但一直被拉來拉去拍照合照連別班老師都來湊熱鬧，藉著尿遁直接閃人，實在懶得換，就直接去平常抽菸的地方。n過沒多久也出現了，平常我們在這裡碰到，除了借火，沒什麼說過話，他那天突然說了，快要畢業了，然後站起來一掌拍在欄網上，一副要熱血大喊的樣子簡直要嚇死我，然後他只淡淡的說：「我一直覺得沒有穿制服在這裡打一炮挺可惜的。」
我正尷尬到滿點，說這話什麼意思？不是吧？要跟穿著女裝的我在這裡打一炮嗎？我怎麼不知道你是這麼奇葩的女同學？
突然一個男生出現咳了一下，叫n喝個飲料降降火，我正準備閃人給n實現一下畢業前的願望，n就叫住我說一起喝飲料。在那年代能請外校的幫忙帶飲料到學校是一件很酷炫的事情，好奇勝過尷尬，我還是留下來一起喝飲料了，意外跟那個男生(就隨便叫他鐵子吧)聊的很投緣，到後來反而是n說擔心剩下的飲料快不冰了要拿去分給其他人先閃了，閃之前還建議我實踐一下他畢業前的願望，真是謝囉
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高中畢業後跟n很少聯絡，反而跟鐵子變得特別鐵，常常一起打遊戲，他跟他朋友群出去玩也常帶我去。他在做板模（那時候還是學徒），我沒課的時候也會帶涼的去工地看看。我也常跟他說我大學的事，後來他想去報夜間部，那時候以為他只是聽我說大學生活覺得有趣，我覺得他有足夠的底氣不需要將未來寄託在文憑上，畢竟他不只有一技之長，也是一個很認真生活，懂得計畫的人。但如果要花四年的錢跟時間去念，跟他討論之後覺得念建築相關科系加上他的技術應該不錯。
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那次女裝成為每年同學會的談資，一直到我大學畢業，高中班上的女生要結婚，我被邀請去當伴娘，真是每逢畢業必大胸。更陰魂不散的是n，這次幫我化妝的還是他，聊天中得知n算是熟手，常常幫男生化妝更衣，我真是長知識了。n說男扮女裝跟一般的休閒娛樂差不多，不一定與性向有關，只要體會了一時女裝一時爽，就會一直女裝一直爽。聽說也有男生靠著女裝跟女友增進感情，那時候還沉浸在長見識的愉悅中…..完全沒料到我也將成為一直爽的一員。
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喜宴結束鐵子說要來接我，所有伴娘的裙子都是租的，只有我這件是n出錢買下來的，說是送我了。想到當初我跟鐵子初次見面就是女裝，就沒換裝，想看他反應，皮一下我好興奮啊。等他來接的時候想說去附近買個好吃的小吃攤，抄了小路，然後我居然遇到了變態，真的差點大喊傑哥不要。
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雖然知道自己是男生，可是被拖在地上的時候還是感到一陣懼怕。可能因為同是男生，我知道那種發狂起來的性慾(或許還有一些其他的？)是一種非常可怕的力量，我的骨架跟力氣都比不上那個人，拉扯過程中也一直喊我是男的，這也激怒了那個人，他變成狂揍我，我也不知道我是怎麼邊被揍邊爬出暗巷，還好有熱心的計程車司機衝過來幫忙，最後那個人也被送去警局，然後我直接進醫院，雖然沒什麼太嚴重的傷(肋骨裂開跟內臟輕微破裂…..但是沒生命危險)，但是在過程中明白的那種懼怕，讓我覺得很憤怒跟難過。鐵子來醫院之後也沒說什麼(很感謝他什麼都沒問也沒講，那時候我還在整理我凌亂的腦子)，但是住院的那幾天跟出院後的照護甚至後續理賠都是他一手包辦，真的是無以回饋。
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那次讓我想起來以前國中的同學常提起他姊姊，那位同學對什麼是都沒興趣對人也沒太大的情感反應，唯有提起他姊姊的時候是真的很開心很溫柔，常常跟我分享他姐姐教他的事。後來才輾轉得知他姐姐早就自殺了，因為一直被他爸爸強暴。
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痊癒之後我跟n學了一段時間的女裝，真是感謝我本來腿毛就不多，蜜蠟除毛真的超級痛。養傷期間也剛好蓄長頭髮（大概到下巴），正好省去假髮的悶熱感（但是一開始常常被電棒捲燙到額頭），那時候也不知道自己怎麼想的，就認為好像再靠近女生日常一點，就能明白性別中的無奈，雖然不知道能做些什麼幫助，但是如果不做點什麼，我就要被自己的情緒纏死了。
開始感到女裝爽是在捷運上被騷擾(他用他的屌督我的屁股)，用很粗曠的聲音跟他說我是男的，嚇得對方軟掉的時候。叫你再亂摸啊！
是不是女生遇到這種事的頻率其實不低，我至少在捷運、火車、公車上都有遇到，尤其是人多的時候，這個機率真的很嚇人。雖然我痊癒後，鐵子一次都沒提起這件事，但只要我女裝上街他都跟很緊，讓我哭笑不得。
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一直到後來跟國中班導師聯絡上，也有返校跟老師一起做個相關的宣導教育，也是穿着女裝去的，那次收穫意外的好，有小男生寫紙條來告解他對女生做的“壞事”，也有人私底下跟我討教女裝的秘訣，那時候國中生非常直球的拋出問題，問我是不是喜歡男生才女裝，站在後門口的鐵子也一副正在聽的樣子，我好慌阿。不過這個問題也是預料之內，事前跟老師聊課綱的時候也聊過，但是鐵子在聽啊，我真的慌，超級尷尬，我們從來沒聊過這些事。我喜歡男生，但這個不是我女裝的原因，然後大致講了一下我女裝的原因之後，我真的一眼都不敢看鐵子，跟陌生人（尤其是生命中交集不大的人）出櫃毫無壓力，跟熟人就不一樣了啊。
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那次宣導教育收穫挺好的，希望能幫上忙。班導師握著我的手說謝謝的時候，其實我能明白，我們都是知道當年那件事，因而感到難過跟遺憾的人，雖然試圖改善跟影響的只是非常非常冰山一角，但也不再只是感到無能為力。
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那天結束一樣給鐵子載，從一開始我女裝，只要他沒工作就會跟，有一次被他親眼看到我在大眾運輸上被貼之後，變成我女裝他就載，我都快被養成小公主。車裡氣氛尷尬到不行，默默點上一根菸也點了一根給他，逐漸放鬆之後他突然問我 : 「你覺得我怎麼樣?」，放鬆之後又被嚇到真的差點閃尿，「你喔…..女裝可能不太適合……」
「我不是問你，我女裝怎麼樣。
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「我是問你，我當你男朋友怎麼樣？」 ？？？
……謝囉，我從來沒想過這方面的事，根本沒發現阿……但是細想以前他對我，好像也不難發現，我情商低我道歉……
一整路就徘徊在原來我們都是gay那我緊張什麼啊的恍然大悟，跟直面了自己低情傷的哀傷中渡過，到要下車的時候我還失魂的一直打不開車門，才發現他根本就沒開鎖，「想好了嗎？」
我剛剛根本沒想這件事……慘了……可是也不用多想了吧？？？
「喔……好啊，快開門，我要上去了。」「所以今天不邀請你男朋友上去？」
……我怎麼不知道你是這樣的鐵子？？？
那是我們相識的第五年，我終結了萬年單身的日子。
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鐵子跟朋友們常在一個間宮廟裡出入，我們交往前常一起去，交往後更常一起去，我偶爾也女裝去，他朋友有時候會喊我嫂子（真乖，嫂子給你們加兩手啤酒嘿），有一次辦大活動（宮裡祀奉的大神生日），我看不懂不過也去幫忙，那天人很多，有個奇怪的人看了我跟鐵子之後說，鐵子是羅漢，我是玄女，他只要一生聽我的話就能平安順遂相得益彰。我聽得不是很懂，但鐵子一臉鄭重的跟那個人說好。
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前幾日是玄女誕辰，宮廟前面辦了三桌，我很好奇問鐵子宮廟不是沒有供奉玄女嗎，怎麼今天辦桌，然後他居然給我單膝下跪說你就是我的玄女，哇我智商頓時開化了，這就是一個求婚尬喜宴的一條龍，就這麼有把握我會答應？然後他還唸了一封信，我還在尷尬跟喜悅中徘徊，他就已經把自己唸哭了
……我真的不知道你是這樣的鐵子???
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然後是不免俗的戒指跟……一疊保單？
受益人是寫我，但是我看到其中一張壽終的受益人是寫我的時候差點沒拿那張保單打飛他，你媽的……（最後我還是簽名了）
按鐵子的說法是自己的保障自己買（簽不了結婚證書簽保單？），他媽媽是久病走的，聽說那時候他們家很辛苦，所以他不想我們老了之後很辛苦，不想拖累我，我看我打死你這個狗東西……差點哭出來喔我的眼線
我也是結婚的時候才知道他去唸大學是因為不想跟我學歷差太多，原來是那時候就開始了嗎……眼線已毀，哭成鬼……我要爆買防水眼線……那是生命中有你的第八年，我們承諾相守一輩子。
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我本來是結婚之前開始寫的，本來是想分享女裝的部份，誰知道拖到突然被結婚還沒寫完，就乾脆也粗略寫了我跟鐵子當作記念，以我的文筆要寫這麼長我真的很焦慮……慘……謝謝大家能看完。順便安利，幫我們寫保險的阿姨人很不錯，性別意識還不錯，不像我們可以很清楚的區分性別概念什麼的，但是關於保單很實際的理賠部分他都會搞清楚再告訴你，同性伴侶的理賠還是有很多保障跟領的方法，他是我遇到比較實在的保險員，如果大家需要也可以寄信給我，我給你聯絡方式。（不知道能不能分享這個，如果不妥，請小編代為刪除。）
我分享這個單純是“我個人認為”好好過日子、比較實際的百萬分之一種方式，……請不要寄其他的信來，萬分感謝。想到要寫這些事情，僅管有些部分並不那麼討喜，但是也沒辦法省略或抹去，用避而不談假裝來日安好，卻也寫不來其中又深又重讓我在無數夜晚輾轉難安眠的，所以就這樣吧。誠惶誠恐的認知我所有的幸福，去記得那些傷痛的，努力不要被難過綁走，是不是把幸福變成勇敢再加油一點就能變很多很多幸福
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還有，最後抱怨一下，我曾經穿女裝想跟鐵子來一炮，精心準備想給他一些不同的刺激，他居然給我當場笑出豬叫聲，真是謝囉 -
出國當社畜幾個月了
每天都累成狗，還因為在總公司而沒有了在台灣會有的海外加給
沒朋友、幾乎沒娛樂（貴），生活中唯二的安慰是那位帥室友和我的Switch
（因為這幾個月幾乎沒講中文，家人英文又不錯，我的中文能力大退步，敬請見諒）我是蠻緊急出得國，在國內收拾的四天裡打一堆網路電話聯絡各個管道找租房，落地後兩天內看了十間
幾乎每一間都是客套的房東把照騙的房子介紹得天花亂墜
只有這間不一樣
照片很普，地點也普，我抱持著看看就走的心態過去
按了電鈴，出來一個疑似剛睡醒的亞裔帥哥，穿著胸肌撐起的T shirt和襯托長腿的棉褲
我這個沒出櫃也沒戀愛過的老處男為了不注意他，只好用力的找房子的瑕疵
沒想到採光好、家具新、洗衣機和烘衣機連保護膜都還沒拆，附近還有公立圖書館和運動中心
這位大哥抓了一把亂翹的頭髮，跟我說這是新蓋的房子（聞得出來，新房子都有木頭香）
也說他租了整間，只是覺得房子太大，房租又稍貴，要找一位室友
一位而已，他不想出入太複雜是正常人都不會棄新房子去住霉味地下室，尤其是生活機能那麼好的地點，是、是吧？
我還繼續看了剩下的三間才決定來付訂金的
我很理智，真的簽約的時候，不知道哪來的勇氣，也許是來自身在同志婚姻施行已久的國家產生的些微安全感
我問了他：「你不介意我是gay吧？」
他繼續維持著抱胸看我簽字的姿勢，疑惑的挑眉：「不會啊，為什麼問？」
於是我很放心的簽了約，不知道是異國觀念加持還是真的遇到好人了目前一起生活的這段時間看來，他真的很不介意…太不介意了
健身回來會亂脫上衣、洗澡出來光著上半身走來走去，有時候睡醒會只穿四角褲就去叼吐司
動不動就拍肩、拍背、叫我幫他洗衣服包含內褲（本人有潔癖，目前堅定拒絕中）、擠過來看我打遊戲
總之身體界線距離很短，我整個心驚膽顫的到處躲
雖然誠實說心裡很爽，但他太不介意導致我好像一直在吃他豆腐(?) 良心一直在譴責自己
如果正經坐下來談這件事，會不會有點自我意識過剩？太嚴肅開不起玩笑？Not asked