#討拍
當我是無病呻吟，想把心情打字記錄下來去抒發。 – 我初戀喜歡了一個人挺久的，大約六年吧。
不過前陣子得知他是同性戀。
從小六到高中，中間好幾度試圖放棄， 卻還是放棄不了，直到我決定開口告白結束這一切。
幾個月前的那個寒假，我決定邁入二十歲的我，要將人生一些遺憾清掉，遺憾就是告白完之後，我跟他彼此之間尷尬到似乎連朋友都稱不上。
約他出來一起吃了個午餐，在附近散步聊天。
他告訴我，他其實最主要無法接受我的原因是因為他是同性戀。
喜歡上同性戀這件事情其實好像不算罕見，網路上很多這種跟我發生類似故事的女孩。
其實我心裡一直都支持同性戀，只是怎麼說呢，得知自己這樣喜歡，甚至說是愛都不為過的，這樣的一個人，是不會喜歡異性的，對我來說還是有那麼點吃驚。
「唔……妳應該很後悔喜歡我吧？畢竟我是同性戀。」他帶著濃厚的愧疚感如此說道。
其實我最後悔的就是讓他有這樣的愧疚感。
其實我知道這一切怨不得他，喜歡他是我的選擇，是我的事情。錯在我不該喜歡他，讓他徒增這麼多困擾。
錯在我們在一個錯的時間相遇，如果不是在探索戀愛的年紀遇到，或許我們彼此也不會有曖昧。他會愛他喜歡的男孩，我也會喜歡別的男孩。
「大概從妳問我支不支持多元成家的時候，我就大概確定我自己的性向了，那時候……大概國三嗎？」他輕描淡寫地說。
我有很奇怪的癖好，我很喜歡願意陪我小聊時事的人。不是非得要聊到多深入，只是我覺得身在這塊土地就該多瞭解自己的事。當他說他支持的時候，我還天真地以為遇到了真命天子。
「妳都不會喜歡一個人之後，發現失敗就再換一個嗎？其實我覺得妳會喜歡我這麼久真的很荒謬，對我來說，妳就是個小學同學。」我苦笑地避開他的問題，只說我可能很難再找到一個跟他一摸一樣的人了。
我其實以為我能夠好好放下，但見到他，聽到他愧疚的口吻，我又不知道怎麼辦了。
從前他主動邀我去他家跨年、明明平時不主動打給我，暑假卻寂寞打來關心我，卻傲嬌假裝是要問我火影的某一集……等。很多很多，也許僅是我自認的甜蜜，對我來說我都何其重要。
但最讓人難過的是他說他國三就知道他喜歡的是同性，高一卻還是主動約我出來，任由我勾住他的手，我叫他大笨蛋，他也輕輕地叫我小笨蛋，現在想來一切都讓人覺得諷刺。以前送給他的那些手繪卡片。好像都在嘲笑我的情感不順。
我覺得我已經失去了愛人與被愛的勇氣，喜歡他的時候其實也不是渴求一定要有個結果，但不知道為什麼，當別人用一種憐憫的口吻告訴我：「妳一定很難受吧，從一開始就輸了。」我卻無法停止眼淚。
其實我知道他也不好受，他也知道我們曾經有那麼點曖昧過。我知道他看到我跟他聊天時，默默流眼淚而加深懊悔；我知道他介紹他男性朋友給我，僅僅是因為愧疚，但我發現我已經做不到這樣去嘗試喜歡人的勇氣。
可是我就陷入那單戀的泥沼裡出不來。我搞不明白明明已經知道自己是同性戀，還約我出來，任由曖昧的氛圍，到底是什麼心態。
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雖然人與人的關係終將結束
但我很開心在最好的時間遇到你 多少發揮利用價值陪你更靠近你的目標 也算是我功德圓滿了吧哈哈 之後的路很漫長要加油喔
我這陣子(或一直以來)有些莫名其妙的酸言酸語或明爭暗諷希望你就算很難忘掉 也希望你視而不見
很喜歡跟你分享帥哥或爛片的聊天過程 或是互相言語意淫彼此的那些屁話
然後漸漸如你所說 變得很難聊 然後就不想聊了
但我還是很想跟你說謝謝 至少如果不是因為你 我大概還是很深很深的深櫃
現在至少成為願意出來見了幾個人的深櫃了
至於我還是有時會介意的你說的「好啦下次真的答應你」／「之後吃飯再跟你說」或「你又不是不知道我超難揪」等等的
或許也只能默默地摸摸鼻子自認無聊沒趣的努力做自己了
想讓你知道的另一個事
在公投沒過的那晚 我懷著混亂著父母在好幾個家族群組裡要三好兩壞
和你前幾天才開我玩笑說把我跟一個學長出櫃了等等讓人害怕又難過的情緒
我幾乎崩潰難以入眠 更因為那陣子聊天的衝突讓我不想自剖和你說這事
我常常也不知道我在想啥
大概注定一個人面對這個可怕的世界吧
總之
只希望2019年我有能力走出混沌
我們有機會回到剛認識時熱絡的打屁
還有不要仗著自己善忘 就一再說說（不論對誰）
祝你在新的生活圈裡 一切平順 不要再說說而已 畢竟圈子很小 我們還是很有機會遇上
最後 放心 我沒有暈船 只是失去一個可以信任的人難免傷感 祝你和男朋友一切都好拿來這匿名其實也是拉不下臉再吵彼此讀書 你看到或沒看到 就…隨緣吧 祝我們都考試順利
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（非台大，但很感謝小編的這個平台）雖然標籤上面寫著討拍二字，但是這篇文其實比較像是在自我安慰，或者是安慰別人。
公投結束之後，很多人的情緒都陷入狂烈的低潮。
包括我也是。
有些粉專在24日晚上出了一份簡式健康表讓大家去評估自己的心理健康程度。
那份表上的六個問題分別是：
一、睡眠困難，譬如難以入睡、易醒或早醒…
二、感覺緊張不安…
三、覺得容易苦惱或動怒…
四、感覺憂鬱、心情低落…
五、覺得比不上別人…
六、有自殺的想法…24日的晚上，這六項我全填了非常厲害之後，寫了一篇請求大家多關心身旁的同志朋友的情緒後，一次嗑了兩顆離憂（根本忘記醫囑的孩子）就躺在床上等著藥效的到來。
然後一路昏昏沉沉但卻又痛苦地掙扎到清晨。
我不是喜歡與人接觸的人，不可愛又很兇，同時也不是很容易被人安慰的人，講難聽點，因為太難搞，所以幾乎不太有人會想安慰我，甚至我自己也超級排斥接受別人的安慰。
然而面對幾乎像狂風暴雨的憂鬱情緒來襲，我唯一能做的就只能是告訴自己——堅定自己的求生意志。
不過，通常會伴隨兩顆小小的抑鬱藥丸。（苦笑）
但倘若不是那兩顆藥，大概我也是這場狂烈低潮下的犧牲者。
我不知道怎麼像小天使一樣安慰大家的心情。
一般而言，我都像一個小惡魔一樣破壞大家的心情。但我希望大家能聽聽我想分享的這首歌《僕が死のうと思ったのは》。
也許有人會覺得中島美嘉唱得很不好聽，但我想這是在她面臨人生最黑暗的失聲和耳疾之後，還能唱出來的，最富有感情的天籟。
就跟現在的我們一樣，面對著很黑暗的時刻。
面對公投結果，我們都很灰心。
但是灰心過後，戰爭仍然還沒結束。在面對屈辱之後，我們仍要面對戰爭。
我們要想想和分析為什麼反對勢力，突然變得那麼龐大。
我們要想想我們是不是還需要更多的方法，才能讓這個社會能夠接受我們。如果我們每個人，都還能夠在這個同志這條路上，發揮出更多自己所學到的能力，或許我們還能夠比以往地更加強韌與有力，或許我們還能夠影響更多人對我們的改觀。
在這首歌的最後歌詞，寫著：
「我曾想過一了百了，
是因為還沒遇見到你，
像你這樣的人誕生在這個世界，
讓我稍微的開始喜歡上了這個世界。因為像你這樣的人存在在這個世界，
讓我稍微對這個世界稍微有些期待了。」如果我們在面對敗仗之後，仍然還可以繼續地、努力地為平權繼續奮鬥。
我想，未來選擇中途下車的同伴們，一定會越來越少的。所以，再讓我們痛苦一回吧。
不管是帶著對離世者的思念，還是對未來新生代的期待。痛苦完之後，再繼續為自己，為大家的未來再奮鬥下一回合吧。
最後，我很想自我吐槽，我自己寫出來的文章，實在很不像是憂鬱的人會寫的東西。但是，哪怕是一點點，我都希望能在絕望中綻放出一點點光芒照亮誰。
照亮誰都好。
只是不希望有人再一了百了，僅此而已。
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