標籤: 經驗

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    #經驗

    #八哥與弟
    姑且先叫自己為八哥,原因是一直被弟弟嫌重複講相同的話。
    抱歉這不是腐女期待的「親兄弟戀情」之類的,大家就當故事來看,如果反應不錯再考慮更新。
    好的故事開頭是這樣的:
    我是個常常窩在實驗室的宅大學生,今年年初被教授指派去南部做案子。
    身為大學生,而且案子本身其實跟我研究沒什麼關係,只好求系上好閨蜜陪我去了。
    當時跟前任還很穩定,好閨蜜也知道。於是我都毫不隱藏在她旁邊玩軟體,好閨蜜也會看我滑到的她是否中意。
    「誒所以你都用同個軟體喔?」好閨蜜在車站突然問我。「你不是說那個大部分都是用來約的嗎?」
    「是這樣沒錯啦……」想想自己也是穩定,也是不該用原本的,前任也因為這樣生氣過。
    不過身為還是會想交友的臭宅,就在好閨蜜從旁「鑑定之下」,下載另一個玩玩。(人家也是好心?雖然都是望著天菜吃不到
    滑著也不錯,比起原本的,裡面的大眾良善(?)許多,都是聊天而已,前任也覺得OK,所以就在信任下仍繼續用心的。
    後來,就認識了弟弟。
    弟弟有張超可愛的臉,而身為變態(這樣說自己?)的我,貓與花與可愛就是正義信仰就滑說「有興趣」。
    幾秒鐘後,就被滑「互相接受」!甚至比實驗進度被退回還快!(?
    (在此聲明,軟體上感情我用穩交,也沒有隱瞞)
    當然就開啟了對話,弟弟也在台北讀書,是個文組高材生,跟我這實驗臭宅差別超大。
    「是說,你有看到我穩交吧?」
    「有啊!」
    「你不介意?」
    「你男友知道嗎?」
    「知道啊。他也接受,我也對他很忠誠。」
    「反正你男友不會來砍我就好XD」
    這大概也就是第一次的對話。
    「你住宿吧?」我問他。
    「對啊!你要來找我喔XD」
    「我還要下去處理參加計畫研討,最近有點忙。」身為賣肝賣腎給教授的我,年初完全奉獻給計畫,也要重複南下參加演討會。(後來還沒有被選中真的是氣死我了
    「反正我很閒啊,你有空再說~」
    「好好好,我有空拍個我的計畫成果給你看個。」
    「這麼好~」
    這就是我們相識的第一天,而我們的故事就這樣展開……
    (故事待續,如果反應不錯的話。有看到問題也會回應

    [Not answered]

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    #經驗

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    我是 #出櫃台大9519 ,上次說的故事是大哥哥,這次的題目則是哥哥。
    哥哥也是在交友軟體上認識的,當初還想著怎麼會有個肌肉猛男來敲我,沒想到意外地聊得來,也很乾脆地約了見面就一起去健身。
    哥哥本人跟照片的樣子有一點落差,好的那種;本人比照片來得呆、有點可愛,教怎麼使用器材的時候有點沒自信,但還是很努力想把自己知道的教給我,而且過程中的聊天也很順暢,結束後就意外被拐去吃晚餐了。
    晚餐的聊天中才知道,哥哥之前很長一段時間都待在國外當替代役,結束後才回到實驗室幫忙;看著一張張手機相簿裡的回憶,搭配他一邊分享曾發生的趣事,不禁對這個人產生了一些好感,之後也再一起出來過幾次健身和吃飯。
    但因為有了跟大哥哥的經驗,這幾次約會的定位都放在要單純地認識這個人,雖然隱隱約約有些好感,但總不敢把他放在對象的位置上;在認識的期間,哥哥因為有了工作轉換間的假期,出國了一段時間,我們很少在這中間傳訊息,也很偶爾才會想到他、發呆一陣,就繼續自己的生活,沒有受到太多不安所影響。
    我覺得這樣很好,不會因為一個人、一個你所在乎的人而感到不安,而是在每次相處的時候感到快樂,可以因為想念而偶爾放空生活,因為你知道那種空窗是可以自己控制,甚至是去享受那種時光的。
    但誠如前面提到的工作轉換,哥哥明天就要離開台北到高雄生活了,雖然感到有點不捨,但也答應他有空一定到高雄找他見面(先來存錢買高鐵票),始終沒有想要將他放在對象位置上的意思,可能是擔心這樣的距離、這樣短的相處時間,或許會讓雙方都錯過了人生更多的可能性吧。
    最後想謝謝你這段日子的照顧,讓我再次練習人與人之間的關係,也祝福你未來的日子,一切順利。
    一定可以再見面的。

    [Not answered]

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    #經驗

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    這是我難得有題目的一篇文,這篇文的題目叫大哥哥。
    大哥哥是藉著某一個同志交友軟體突然進入我生命的人,大概最一開始就知道他有憂鬱症,他曾經因為聊天到一半發作刪掉帳號,之後又開了一個新的帳號來敲我,到後來互相交換了Line。
    我慢慢的知道這個人,讀資訊相關的科系、工作了兩年進入休息期想要再向上進修、喜歡游泳、喜歡早餐吃麥味登,也因為Line的頭貼有了他模模糊糊的樣子。
    第一次見面,是他說他心情不好想要一個人抱抱他,於是我到了他小小的套房,陪他聊天、抱抱他、在他身邊開著微弱的燈讀書,等他睡著了就離開。
    我們認識互動的時間其實很短,3/12到3/28,兩週半的時間裡,偶爾我去他家陪他睡覺,偶爾他來我家讓我幫他按摩(被前男友訓練地很好),偶爾也會有一些比較性慾的互動,但僅止於我幫他吹射我再打射在他身上,沒有再多;我們會一起晚起、一起去麥味登吃早餐,我準備考試、他用線上課程學著打程式,相處的時光很平淡,我卻越來越喜歡這個可以讓我平淡而自在的男人。
    但有一天他就突然消失了,Line的訊息不讀不回、無意間找到的臉書和電話被封鎖,雖然我知道他家住哪裡(離我家只有三分鐘的腳程),我卻不敢去找他,害怕自己受到傷害、也害怕他受到傷害。
    所以我一直不知道他離開的原因,愛看電影的兩人前一天還說著要一起研究金馬奇幻影展的片單,隔天就再也見不到了,我其實過了好久好久才放下你。
    4/20我傳了一則短短的訊息給你,我說:「雖然我不知道發生什麼事,你就這樣不見了,臉書跟電話也找不到你,覺得有點可惜,但我應該要開始學著忘記你了。」
    「抱歉了,還記著你怎麼久。偶爾還會想起一起度過的時間,我應該真的喜歡你,才會覺得這麼難過。」
    「雖然不知道這次你會不會讀訊息,但還是想說一聲再見,但應該再也不會見到了吧。」
    很傻吧,整整一個月的時間想著你,也一直無法再去喜歡一個人,因為那種突然消失的感覺,我真的很害怕。
    再過了一個月,我才把整個故事整理完,也再在生命中遇到了另一個能讓我平淡而自在的人,但這一次我非常慢、非常小心的讓自己不會跌入那個喜歡的狀態,我不知道這樣是好是壞,但還是隱隱約約有著你的影子,或許你不會再回來了,我卻依然一直記得你的樣子、你的氣味、你的溫暖。
    已經不會再哭了,而且我很感謝可以遇見你,我們在愛裡學到的不只是如何浪漫與體貼,也有著痛苦和告別,所有的一切都讓人在未來的路上可以更坦然的面對和去說出自己的感受;今天不是一個特別的日子,但我要把記憶停在這裡了,現在的我只希望你,不論在何處,也能過得好好的。

    #醬料廢物

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    #經驗

    終於見到了對方。

    對方是所謂的FTM
    他自介寫了一長串規矩 老實說讓身為生理男gay的我非常的不舒服
    他既自稱「異男」又自稱「不是gay」然後「只愛女生」但要「性愛分離」

    自認古靈精怪的我 大概想了十分鐘 還是不太能理解他是什麼狀態

    實際見面我可以感受到他們想當男人的強烈渴望
    但這個群體我也同時感到他們極力掩飾著強烈的自卑
    不像某些男同志三八到自我放飛還不在意大家目光

    更深入瞭解後才發現更驚人的事實
    原來做過轉換手術的他們 礙於目前科技的進展
    所為的陽具充其量只能是縫合洞口的一個肉點
    一般人常識裡的小尺寸 對他們來說都是夢寐以求的巨根

    雖然我們嘴上都對多元價值彼此尊重
    但生理上對陽具崇拜的我 心裡知道自己是十分不屑這種「假男人」還好意思對gay東挑西揀的。
    但轉個方向想 所謂的異男 很多人又何嘗不是對同志有「假女人」的鄙視呢⋯

    人跟人互相理解真的好難。

    [Not answered]

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    #經驗

    我現在很無助、很難過,沒想到圈內還是有這樣沒良心的人…
    ===
    晚上家裡沒人,我打開了hornet,發現有個長相不錯的帥哥敲了我。我們聊了幾句之後決定約在他家見面,於是我洗了澡,換上衣服,滿懷期待地步出家門朝他家的方向前進。
    到了他的住處後,我傳訊息給他。
    我:「我到ok這邊了喔」
    他:「我下樓」
    於是我等了等,等了10分鐘卻沒看到任何人。
    我再度打開hornet,卻已找不到和他的對話紀錄。
    (什麼?!該不會是被封鎖了?)
    最初的那一瞬間我還樂觀地相信,他還是會跟我見面,只是先封鎖了我,於是我告訴自己再等等看。
    於是我在那焦急地等,十分鐘又過去了,真的不見人影。
    我的心情就這樣從焦慮轉化為絕望,原本期待在孤單的夜裡能夠有人陪著,沒想到到頭來卻是一場空。
    ===
    我不會忘記這一夜,我默默地牽著腳踏車,緩緩地往回家的路上騎行,眼神早已失去靈魂,眼眶泛著淚水,我的心早已是遍體麟傷。

    [Not answered]

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    #經驗

    尋找桃樂絲

    #酷兒閨秀

    「茱蒂嘉蘭」耳熟的名字,最近反覆出現在我的電腦視屏上頭,輕輕地唱著Over the rainbow。記憶跟著彩虹悄悄翻山越嶺,是幼稚園還是小學吧?小小的我,還不懂同志或是酷兒是什麼,只管坐在沙發上看茱蒂小姐演的「綠野仙蹤」。我羨慕她有稻草人與機器人,還有那一大隻獅子,不過令人最癡心妄想的還是她腳上那雙紅鞋。奇形怪想早在那時候,便發揮起作用,我在鞋櫃裡拿出母親的高跟鞋,嗯—即使大地不合腳,仍墊起腳尖拖著弟弟扮演「綠野仙蹤」的遊戲。我當然是桃樂斯,幻想只要敲鞋跟三下,就能解決弟弟這隻野猴子。沒想到他還是平安的長大。

    前年跟母親出櫃,彷彿她沒有多大的意外,要我別用這種事煩她,帶個又高又帥的回家才能堵她嘴;父親也是,母親趁他飯後看新聞,冷不防地投出「你兒子是Gay喲」這一箭,我以為得血流不止的滾出家門,他卻繼續看著電視沈默不語。是我孽了吧?我想。他們的反應使我心中一片黯然,說好的絕食革命,還是全家人哭成一團互相責怪呢?

    再見被稱之為男同志偶像的「茱蒂嘉蘭」,才發現二十年來,我不斷尋找的不是那雙紅鞋,它也不會是我能穿越時空,解決野猴子的紅鞋;而是用了許多碰撞,與自己,確認我究竟是不是桃樂斯。我穿上母親高跟鞋幻想的開始,就從門縫隙向外面世界所宣告著我內心桃樂斯的存在,像驚蟄將天空劈成兩半地聲響巨大。母親在門外,她鐵定知道。

    I’m always chasing rainbows
    Watching clouds drifting by

    沒想到,母親比我早一步找著我的桃樂斯。

    [Not answered]

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    #經驗

    #草草 #非NTU

    其實並非經驗,或許更類似諮詢或交友。

    出櫃五年了,平均一年一段關係。這段時間我總是不太喜歡性關係,甚至對男性之間的全套有些排斥。

    我也並不喜歡接吻,總的來說,不喜歡侵入或被侵入身體的感覺,除此之外都可以。

    但忽然對此感到疑惑的是,我好像跟一般的男同志不太一樣。我很羨慕那些能在性愛關係中,找到愉悅的人;同時也懷疑著自己,是否不夠喜歡男性這個性別。

    我暫時能說服自己「還是喜歡男生的」,畢竟那些牽手、擁抱都是這樣甜蜜與真實。但是這種自欺總是在性事之前面臨極限。

    有沒有跟我情況相像的人能夠分享自己的情況呢?

    (可能會發續集,所以先留個暱稱。)

    [Not answered]