媽媽年紀比較大生我，但全力支持我出櫃找有錢胸肌男，所以我們無話不聊。
這兩天全球優菜瘋狂湧進台北，我接客弟也滑個不停，媽媽問我到底在幹嘛，我直接說：「最近優菜爆多啦」
結果她聽不懂什麼叫「優菜爆多」，我就跟她說～
「啊就是之前都是素珠現在都是小鳳仙啦！」
然後她就懂惹⋯
幹 我怎麼可以這麼老派⋯（背景旁白請放司馬玉嬌來個總結謝謝～）
[Not answered]
標籤: 經驗
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我想對一個還在鴿籠的小肉鴿說段話
你也是我人生很重要的一塊
對不起 因為認識我 把你的初戀搞得一團糟
謝謝你那麼那麼的喜歡我
儘管我不能給你一個名分 對 我是一個有伴侶的人
但你對我來說真的很特別 你跟我的伴侶一樣
在我最需要關心的時候 給了我鼓勵
從一開始的弟 一直到兄弟以上 戀人未滿的關係
我常笑著說 我有一種神奇的力量
你說現在很喜歡我 但後來一定會有一個人跟你告白
你笑著我說 你絕對沒人喜歡啦 我會喜歡著你
日子一天一天的過了 每天的晚安 愛你 都變成了習慣
但該出現的命運還是會出現
你的真命天子出現了 還記得你問我如何回應他的告白
我心糾結一下了 還記得你那時不安的說：
『我從沒後悔自己的決定過 但這次我很怕我選錯
我會後悔一輩子 想到這我就很害怕 』
心雖然酸酸的 但我還是告訴他：
『我希望你幸福 我沒辦法給你你所期望的結果
但那個人可以 你就追求的自己的答案吧
不管你的答案是什麼 我會永遠陪著你 』
看到你穩定交往時 我真的為你感到開心
我會永遠記得你哭著時 對我說得那些話
記得 我永遠在背後守護著你 永遠是你的哥
希望你每天過的都很幸福 謝謝你給我的美好
來自一個沒辦法給你幸福的小胖子nonexistent-field
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#覺得寫論文大綱很煩，夜已深，還在研究室。死線明天，心更累，但覺得累，所以還是來發個文，讓大家舔舔傷口。
自前幾天，開著車到某地找你，到你家的巷口，自你上車，然後又車你到處玩玩逛逛，直到送你回家，其時，我沒趕在正面看過你。
我也不知道為何你會答應再次見面，已經隔了半年了吧，這半年來，其實我可以上上ins 知道你的改變，其實我也不必這樣才可以知道你的改變，因為，你早就因為一齣電視劇，關鍵字搜尋下，便能知道你是誰。
只是，我還是沒敢Google你的名字。
跟你斷開聯絡後，有個朋友笑我，他說，「你最近不是跟一個小模在談戀愛嗎？」雖然，我真的很低調，但可能很多事情就也不脛而走。
其實，我不知道你怎麼會想離開我，應該說，我不知道你怎麼不想答應跟我在一起。你說，「覺得我們在一起之後，還是會分開，像現在這樣不是很好嗎？」
初次見面後，電影後，你跟著我回家，洗完澡後，你的妝卸了。可能摘掉隱形眼鏡，眼睛紅紅的，卻真的有點像隻兔子，半朦朧中，你真的很像山口百惠（我能夠動情的日本超級巨星；櫻桃子的偶像）。
頭髮沒有吹乾，趴在床上滑手機，我記得我只跟你說，「我週四有死線，我必須忙一下，你可以先睡。」這或許，是未來相處的一段時間內，我最常跟你說的話。
你抬起頭，點了點，說，「好啊，反正我很晚睡。」
又跟那位嘲笑我的朋友，聊到這一段，我真的很享受你在我旁邊，就這樣待著就好，朋友回說，「在養貓嗎？」
只是我真的很討厭貓。
應該也是兩點左右，跟現在我打這篇文的時間差不多。大概到一個段落，人腦當機，爬到床上準備睡。你可能也半夢中，可能情動大概這樣吧！
很多人說，約抱睡，真的沒有好事情。
但也不算壞事情，能找到跟自己體位相應的對象，或許，才真的是，百年修來同床度吧！？
準備入睡時，我把手伸到你的頸部背後。你的後腦勺是突起的，到脖子有個曲線，那個曲線與我手臂相稱。隔天一早，我的手沒有麻，你的頭，還是靠在我的臂上。
開著車，車你回家時，路經某地某大道，整條路因為捷運工程，只能走走停停。默默地，將手又放到了我那懷念的頸背後，你嚇到了吧？！身體有些僵硬，也不再動一下。
可能真的在養貓，朋友只安慰我，「貓還會再回來。」
[媽的，真的兩點了，我的死線快到了]
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覺得寫論文大綱很煩，所幸看到朋友分享這裡，發個文，自舔傷口外，也供大家笑笑。
今年年初，為了申請一個工作，焦頭爛額地在讀一本民族誌類型的博士論文，正在抓不著頭緒，滑了下ins ，看到之前在某地當兵，才互相追蹤的「朋友」（因我不知道怎麼說，這樣的互follow 但不怎麼認識的狀態）也在台北。
其實，我不知道他是在做什麼的，只知道他是個大學生。看了他的story 後，傳訊問他，「在台北啊？要見面嗎？」很快地，他回說，「好啊，看電影嗎？」
應該是我天生難搞，我沒有很愛到電影院看電影，一堆盜版網站可以看，可以因為真的太累，想離開房間，我回傳，好啊，但電影你選。他選了，「瘋狂馬戲團」。
我總覺得我是個怪人，特怪，一般來說，只要約見跟我說要看電影的，我大概會先拒絕，之後，我就不會再跟這個人聯絡，因為，到影院看電影，不是我的東西。如果說，同志圈內沒有「種間再霸凌」那是騙人的，10個人中應該只有2個會喜歡，帶妝的妹妹吧？
見面當天，遠遠看到一個穿著皮衣的「妹妹」站在捷運門口，頭髮半長不短，大概坂口健太郎那樣。他眼睛本就很大，化著妝，看起來，雖然不能說是多此一舉，但讓我在打完招呼後，便也笑了很久。
他可能也察覺了我的笑，他忙解釋說，剛剛去幫眼鏡廣告拍攝⋯⋯。我忙著收著我的失禮，回說，沒有關係。電影後，大約11點多，我說你這樣回得去某地嗎？他說，可以搭客運，當下，我是「蛤」了一下。
我說，「這樣好嗎？是蠻累的吧？如果你不介意，可以來我家睡，床很大⋯⋯」我突然覺得自己很色，但，我當時，真的也沒有什麼慾望想把它吃掉（？）他打了通電話給家裡，說，好啊，可以住一晚。
這個暑假的最後一天，我開著車，前往某地。初次見面這一幕，是我在他家巷口前等他時，不斷想起的。或許，等等一個帶著妝的妹妹，會再出現？
〈覺得累了，所以就先寫到這裡，如果有些迴響，可以再繼續寫，回去讀書了我。〉
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那個時候，我遇到了他，內心是沒什麼心思的，後來的相遇好像才把我們綁在一起，認識他，是我第一次相信所謂的緣分，可能是有太多的巧合，也可能是我曾經用力的祈禱一個愛情，所以他的出現對我來說都是奇蹟。
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一開始的我們跟熱戀期的情侶沒有不同，很常見面、很常聯繫，但是過了三個月只是一個我經濟狀況有問題，用了許許多多的理由告訴我要一個人很堅強的，我必須很堅強的一兩個月見一次面，我必須很堅強的面對不讀不回的訊息，我必須很堅強的在心裡急需要陪伴的時候，打了通宵的電話獨自一人等待早晨。
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這一切我都忍了，只因為我覺得我再也找不到比他更好的人了。
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一年半的日子，他的前任在我音樂劇的慶功宴來找我，質問我和他的關係，但我心虛、是個孬種，我只敢說我只是一位學長、一個同校同系的學長，最後也才知道，原來這一年半我都是以一個小三的身分活在我自以為的陽光底下。溝通的當下，他一句話都沒有說，對話那頭只有無限的啜泣聲，連這段感情的繼續都還是我提的，只為他那堅定的眼神、認真的神情，只好不斷跟自己說，是因為對方不斷用自殺來威脅他，所以他一直無法切割乾淨。
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之後的日子，不斷活在那些微小卻深刻的回憶裡，活在那種假珍惜的情感，事實上只是一直在跟自己催眠，催眠自己是幸福的。我們並沒有因為在一起的時間拉長而更了解對方，而是這個人在我心中的框線越來越模糊罷了。
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直到最後，我還是眼睜睜的目睹了他跟他的前任在一起，而我這五年自始至終都以一個自以為是正宮的小三心態，自得意滿的花費著我大學美好的青春。
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之後，我遇見了你，我深知你不是我名單上的那個人，但我還是很不爭氣的喜歡上了。我對我們感情的阻礙擔心、我為你的職涯發展感到憂心，可我總是覺得有上進心比這些都重要，這是我一次見你所看到的。嘴裡說喜歡畫畫、想學畫畫的人太多了，願意拿著描圖紙自己練習的卻屈指可數，這是我喜歡上的第一個點。
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「他有雙迷人的眼睛，
他有張俊俏的外表，
他有一個燦爛的笑容。
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我看到他的第一眼，
可以從他的眼神裡看到一個小宇宙，
在任何光年的距離下好像一定會有我，
他的眼神是多麼的肯定。」
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我本以為是在講那五年的戀情，結果才發現我是在講你，所以我真的喜歡上了，也願意把自己交給你。跟你在一起的日子，儘管只有三個禮拜，這每一天都比我先前的五年幸福多了，鬧脾氣的時候你在、撒嬌的時候你在、早安晚安的時候你在，我煩心的時候你在。跟你在一起，我才知道原來這就是我一直嚮往的愛情，只是我太久沒見過、忘記了。所以當你跟我坦誠其實你有一個女朋友的時候，我才可以不在乎，因為你是多麼認真且真誠的跟我說，希望我留下來的，因為你的真心，我才願意不去計較那些情感，單看愛情最純粹的，只看我們是否一心罷了。
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只是，最後你還是一聲不響的走了。
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你知道嗎？
我絕不會像別人一樣說你對待我很渣，說你腳踏兩條船，那不是成為渣男的原因，你的渣是你拿得起卻放不下，給了承諾卻做不到，連說再見的勇氣都沒有，這才是最渣的。
我在這段感情無愧於心，每一天的相處都是用盡全力，儘管我現在依然聲淚俱下，但我不後悔，不後悔愛過你。
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因為我的愛，坦蕩蕩。[Not answered]