昨天原本跟一個認識很久的台大學長約炮。
結果不知道甚麼原因，在前戲到一半的時候，我突然一時興起，就整個人壓到他身上開始細細地挑逗他只差沒有咬咬。
我不過是舔舔啃啃他的身體還有脊椎，然後會故意在他的耳朵旁邊小小聲地用”比較”有磁性的聲音說:
“怎樣?想被我幹嗎?”
“想被我用哪裡呢?”
:_______
“那我就偏偏不用_____喔!^^”
諸如此類的言語…
我以為我是個被幹的時候可以always硬著的(純)騷零，結果經過昨晚，不但沒有噴噴，只有純聊天(真的)，我甚至覺得我心中好像有一塊東西回不去了…。
一直覺得這樣也好爽好開心，甚至會有真的想要X進去的感覺…怎麼辦…請求救救我的騷零心QAQ
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來晚了，好幾次都是這樣。關於在我們之間太多的錯落，似乎已經足夠作為我們沒有更多緣分的佐證。我是個自私又懦弱的人，或許也是個沒有感情的人，我跟A交往的時候，時不時還是會想到你，我想A也知道，我知道這樣非常惡劣，所以我封鎖你，在任何我看得到你的社交軟體上都是，不見便不會起心動念了，我想。
不是，事實上不是這樣，天氣熱起來的那一陣，我想起你短袖短褲來台北找我的那幾天，你笑著說你胖了，撩起衣服給我看你扣不上去的長褲釦子，傻笑著說道。我記得那個吻，那個說不定是你的初吻的吻，我記得你迷離的眼神，我記得我們第一次做的笨拙，我記得好多好多。但不該是這樣的，我知道。
自私的我獲得懲罰了，A提出分手，像我當年一樣，我知道一切都是我的問題，心情很是複雜，前幾天跟朋友喝酒，朋友說，沒見我這麼醉過，是的，我是難過而且不想說出口，但更多的是，我知道我不忘了你之前，誰我都無法愛。
那你呢？你是怎麼想的，我們分手過後半年，你向我提出復合，我拒絕了，因為我跟A正在約會。那現在呢？我向你提出復合的話。你會答應嗎？
你不會，你向我說，你正在跟別人約會了。
你向我說，我應該要正視這些，我們都該繼續走自己的人生。
但我已經辜負了A，我怎麼能再辜負別人？我自己也不知道我改變了沒，關於那些你受不了的臭脾氣，我改了吧，不過你覺得江山易改本性難移，是吧，或許在此刻我的種種，正是應證了你是對的而我是錯的，你沒有義務要陪我走過最差的我，自然到底我是不是更好的我，也不是你的要務。
我對不起你，也對不起A，我不會再向誰說愛，我是個髒掉的布娃娃，是個敗光家產的賭徒，是嚴重的酗酒份子。我把最後的我，賭在穩輸不賠的你身上，我已經孑然一身。
我不會用別種方式愛，而你曾經讓我成為少女，懷抱著野人獻曝的喜悅，我是髒的，少女詩篇。
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其實我也不知道該怎麼開始這段文章
很不巧的
我從以前到現在單戀上的都是異男
結果都是他們發現
然後消失在我的世界中
但是這次這個，就稱他為A
卻給了我不一樣的結果
我之前的經驗都是
我喜歡上→對他好→他發現→疏遠我→不再有交集
而A原本在疏遠我這個階段
我也感覺的出來
但就在今天
A突然一直跟我約單獨的時間
當下其實蠻忐忑的
我大概知道他想跟我聊聊之類的
果不其然在傍晚的時候
他約我去一間教室談談
我是想把整段對話打出來
但我覺得會太冗長
（如果你們想知道我再找時間打？）
總之結果就是，他很感謝我對他的付出，而他明白的跟我說我們不可能，這中間我們聊了很多很多
而他也說我們還能是朋友
這是我之前沒有過的經驗
因為之前都是斷絕聯絡
結束前我原本想單獨在那個房間待著
可是我心想既然有了不一樣的結果，我也該有不一樣的做法，於是我跟著他一起走出了房間，這時天幾乎快黑了，我的心卻異常的開朗，明天太陽出來的時候，我一樣能開心，吧：）
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