我是雙性戀，女性。
半年前和女朋友分手，我們交往一年，還是敵不過她的新鮮感。
跟家裡出櫃異常順利，我爸摳著腳表示知道了，我媽久久不願說話，最後她表示支持。
在身為雙性戀這件事情，自從我有女朋友之後沒有太多歧視眼光，或是因為我身邊都是圈內人關係。
和她分手後，那時候我腦子抽了堅持要做朋友，對方無所謂，這四個月來她不斷換男朋友，曖昧對象不斷。
我從來沒有去說過她什麼，而她最近常常和我聊天，我還喜歡她，卻又不敢放手。
而她知道，總是說她自己是個爛人，讓我別喜歡她了。
這一個月來我以為我放下了，能夠平淡的接受一切，直到我剛剛看見她的IG發了動態，而下面留言是她和她曖昧對象的各式曖昧的話。
一瞬間我覺得我好像空了。
補句：她是我初戀，以前我覺得我只喜歡男生。
後來想想我算是半被掰彎吧。
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我是一個雙性戀高三生
去年暑假算是誤入歧途（？）
詳細過程蠻複雜的
總之是和兩個也是高中男生
發生了三次無套的性行為
後來認清那些人了
才恢復比較正常的生活
原本只覺得過去的黑暗好像隱藏起來就好
可是當不經意看到一些和愛滋有關的資訊
其實我還是很害怕
那些風險我根本不知道有多少
我也很後悔過去的輕狂
雖然現在已經過了空窗期
但仍沒有什麼勇氣去做匿名篩檢
如果要批評我就儘管批評吧
反正我以前真的是個不愛自己的爛人QQ
雖然現在很後悔但也慶幸自己看透了很多事
我不知道現在該用什麼態度去面對
也許能暫時逃避但也逃避不了一輩子
希望能有人聊聊
r8o1g@boun.cr
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很多人都說：「慢慢等吧，總有一天會等到適合自己的。」只是，越等也可能只會變得越討厭自己。一直抱著希望乾等枯等，卻什麼也等不到。只能看到自己好像被排擠到很邊緣的角落，看著旁邊的人一個接著一個有了另一半。
可能敘述得有點太誇張。但，對於最近陷在憂鬱情緒中的自己，那是每天腦海中的想法。
曾經，有一段兩個月的感情。很短，但慶幸它是如此的短。對於魯20年第一次脫魯的我來說，前一個月真的好幸福好幸福，因為會有一個人一直問我要步要吃宵夜，然後買給我吃。於是就一直被這樣養胖。
但到了後一個月，一切都逆轉了。
他對我開始不理不睬，好像我是一個多餘的存在。而又這麼剛好的，因為那段時間壓力太大，憂鬱症突然爆發，而使得自己陰晴不定。有時，走在路上會莫名哭出來，或是會突然對男朋友不理不睬。這根本是雪上加霜。我努力地抑制我憂鬱的情緒，盡量正常的和他相處。但得到的卻是越來越冷淡的回應，越來越厭煩的表情。而也因此，我的憂鬱症狀越來越嚴重。就這麼陷入了惡性循環，我的憂鬱症狀給他帶來厭惡，而他的厭惡又加重我的憂鬱。
直到有天，我發現他手機的Hornet訊息一直跳跳跳，那成了壓垮我對他信任的最後一根稻草。於是，我辦了一個假帳號和他聊天，約他晚上抱睡還什麼的。沒想到，他答應了，因為他說他現在單身。或許你會想要批評我用釣魚的方式去揭發他背著我做些什麼的可能，但我當時真的已經是個非常不健康的人了。只想要一切趕快結束，甚至也很想結束自己的生命。但知道這答案，真的讓我更想結束自己。
花了很久時間去做心理諮商才漸漸走出憂鬱，也漸漸不再在乎那段感情的傷害，甚至一直堅信著單身其實滿好的。但，其實那傷口一直都在隱隱作痛，一切都是自己騙自己罷了。
我很想要有人能夠陪我走過很多東西。對於一個不善於社交而沒什麼朋友，幾乎每一天只能夠對自己講話的我來說，那真是種幻想。沒什麼朋友、最在乎的家人很久前過世了，覺得自己在這世界上被邊緣到，不能在邊緣了。當然，這是種誇張的敘述。
好啦，我去了三四間月老廟求紅線，又下載了Hornet（諷刺吧）想要找到點機會。不過，自己又很害羞，無法走出一些陰霾，所以不太敢主動敲人。雖然長得瘦瘦的，但沒什麼肌肉就沒放身材照，只有放臉照。每一天，都在期待會不會有人來敲，可以跟我聊天。但等了好久，一週、兩週訊息欄仍是空白。好吧，可能我本就不太討喜吧。
刪帳號了，也刪軟體了。小時候因為喜歡上異男而失去了好多朋友，幾個月前又和男友分手，其實這段日子裡，越來越討厭的不是這世界，而是自己。好恨當時得憂郁症的自己，也好恨自己無法改變的性向。我真的好討厭自己。
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