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【我希望你能相信我很好】

失眠的午夜，我翻了一百首詩，卻找不到能形容此刻當下的那首。於是，我開始寫些無關緊要的字，好讓它，拼湊成不長也不短的詩。沒有和諧的音韻，沒有繁瑣的意象，不合我嚴苛標準，但好歹能暫為表達，我是如何在無盡的夢魘中，猛然驚醒的此刻當下。

自拍時，我總是喜歡微笑，喜歡故做堅強，讓全世界相信我很好，好到可以將自己的生命緊緊護住。我喜歡翻覧書物，好讓善疑多慮的自己，能隨著當中文字，多少試著相信，像我這樣的人，也能擁有幸福。我喜歡說些勵志的話，好讓自己也跟著相信，居無定所的浮萍，也能擁有歸處，也值得擁有個理想的家。

我的世界有個缺口，有個最深最深的遺憾，是個在某天，完好地平猛地陷落的天坑，是個，任誰也滿足不了的渴望。渴望性、親密、渴望愛。我嘗試了各種方法，卻仍然填補不了，只能讓它，束手無策的停駐原地，等著無數個人走過，因此失足、因此墜落。

我是造物捏陶失敗的半成品，我好不起來，我需要被人拯救，但我找不到能繼續將我，燒製成不差器皿的造者。畢竟是磚是瓷，都是沒人願意承擔的風險，於是我只能自力嘗試，在生活裡碰撞，琢磨冶煉，彷彿在不斷的受傷之後，能讓自己成為不差的物，而有個人能使用，我能被佔據、被擁有，而對方能因此為之盛讚。

我多希望自己不是為自己而活，我是為那殘暴的軍國主義者而活，我是為那仁慈的人權反戰者而活，我的世界沒有漫威拯救世界的英雄，而我也不是英雄，直到最後才發現，我終究還是必須，自己為自己而活，可是我不敢為自己而活，因為我不敢承擔，我有可能成為自己所不理想期待的，那種樣子。

我讀了一百首詩，始終寫不出自己想要的文字，我考了一百次試，始終沒能達到自己理想的成就，我做了一百次努力，但別人眼中的成功，在我看來全都是失敗。我是個極端沒有自信的人，不敢赤身脫衣，不敢答應縱身入水的邀約，因為早在更衣室的鏡子前裸露，我會忍不住將褪盡的衣物逐件穿回。

我很追求完美，總嚴苛要求起居飲食，出門前究竟如何盛裝，猶豫要以那件衣裳示眾，出門前究竟如何打扮，要用怎樣的髮型與妝容微笑，但這些的這些，你，永遠不會知道。

我讀了一百首詩，始終找不到能代表我的那首，於是我開始寫字。我讀了一百本勵志的書物，但說不上同樣憤慨的話，於是我開始演講。但我的故事總是從傷心開始，心碎結束，而中間穿插的那些年歲，只是我一次又一次的努力，而後徹底的失落。聽眾會流淚，但再多的人為我哭泣，我還是好不起來。

於是我開始自拍，並在鏡頭前逞強佯裝，我是個鬥士，我不需要為自己而活，不需要為自己哭泣，我只需要為了這個世界上的其他人而活，因為只要談起自己，我只會傷心難過的流下眼淚。

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