【想不開】
我是一個拉子，半個月前差點和交往快兩年的女友分手。
差點分手的原因很多，一是她熱情淡了，暫時不想跟我有親密互動；另一是她深陷焦慮當中，情緒無常，但，壓倒我的最後一根稻草的還是那件事──她和別人上了床。
可以說她是隱瞞我去約砲，也可以說成她出軌，反正結論差不多，就是她跟一個我也熟識的男性朋友上了床。
我們都是大學生，我早她一周搬離宿舍，她則多留了一週，等待家人去幫她搬宿舍。
那一週的某天，大家活動結束後，剩她和那男生繼續吃著消夜、聊著天，她向他提起之前曾對他有過好感的事，於是他們聊著聊著，就聊到約砲。
我和女友其實聊過約砲的事。女友很誠實的表示，偶爾還是會有想和男生做愛的慾望，我表示自己能理解，也覺得我可以接受某種程度的開放式關係，但任一人要去約砲前，都要先跟對方談過。當時女友想想，以「太麻煩應該不會去做」來回應，但結果事與願違。
回到她和那男生，可能是因為氛圍，也可能是因為女友的暗示，我不知道，總之那男生開口問她要不要試試，而她也答應了。他們當天就上了床，之後又約了一次。後來女友就離校了。
當女友向我坦白，第一時間我說我能理解，或許我真的很想接受吧，因為不想要面對受傷。當下僅針對她沒提前告知提出抱怨。可是當我們分開，我一個人回到家，就徹底崩潰了，我無法把自己整合起來，開始自殘，痛苦到考慮分手。
主要是，我認為她不愛我了，由於先前冷淡的表現、以及傷害；其次是，感覺不被尊重、不被在意，因此而受傷。
我和她坦承我的傷口，接著進入兩個禮拜的崩潰、情緒勒索跟自我厭惡，最後還是走過來了、和好了。一部分是女友展現想繼續在一起的意志，盡她所能的安撫、陪伴、承擔我的疼痛，讓我願意再次信任她（但不是信任性忠貞，這有機會再談吧）；一部分是我想開了，在這段時間裡重新確認自己最在意的是有沒有被愛著，讓我最受傷的是不被珍惜，以及我其實不擁什麼權利限制對方的性（少數覺得身為女性主義者很討厭的時候）。
當我能消化情緒、處理這些困擾我的難題，我的傷口就不再加深，慢慢地、慢慢地得以恢復。
現在還是會隱隱作痛，想像那個我沒有親眼看見但真實發生的時刻，我還是會悲傷不已。悲傷的是，我所看重的、珍愛的，情人、朋友，在那樣衝動的時刻裡，未曾想到我，未能因我會受傷的可能而停下他們的行動。雖然我現在能理解，其實沒有人一定要想到我，沒有人有義務考慮我，但我還是會很悲傷，可能是發現沒有什麼東西是抓的住、能確保的，因此深深不安。
我自認想得很開，但還是有很想不開的地方。
我刪掉那男生的臉書好友、ig好友，也不是因為恨他或怪他，只是單純看了心裡不舒服，像是傷疤，不斷提醒我會痛。可是即使再不願意，還是很容易從各種地方看見他的名字，非常陰魂不散。
剛剛，我又從一個共同好友的PO文裡看到他，提及他也會憂鬱。我好像有些理解，或許他也很寂寞，所以當有機會，他選擇抓住，或許他也很需要體溫的慰藉，我何嘗不是呢？（當然這些都是我的想像，有時慾望就只是慾望。）
他沒有必要考慮我，朋友間大概沒這麼強的義務，更何況畢業後我們大概很難見面了，他又何必在意我呢？
可是我還是會痛，因為我希望我所在意的人，心裡能時常有我、避免傷害我，但那是我一廂情願，大家心裡大多數時，只顧得了自己。我也是。
不生氣了，雖然有時、深夜裡還是會悲傷。
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