我是曾經的某篇原po。最近，我終於跟我女朋友分手了。
我跟前女友確實曾經真的愛過，有段轟轟烈烈的激情，可惜並沒有維持多久。分手那天是我跟他交往的第200天，但其實剩餘的一半時間，就像從未交往那樣，頂多有些問候，平時雖然在系上偶爾遇見，卻只會打招呼。我想，打從一開始交往，我們大概就是不適合的吧，一開始就注定了分開的宿命。
前女友喜歡做很多事，但也從來沒有完成過。他做了許多跟別人不一樣的事，以此證明自己跟別人不一樣，想要告訴別人他自己的存在價值。但是他自己沒有能力完成這些，不管是學生自治、學程、實習，甚至這學期遊走在被退學的邊緣，不知道這學期的成績能否突破三一門檻。而我，則因為他的一些疏忽，導致經費申請逾期。這是我無法接受前女友的地方，也其實很早開始，我就已經不太把心思放在他身上了。
我打好了分手信，等待著好時機，希望把種種一切都說清楚，包括我對那位男性友人的愛慕，那時我打了快上萬字，許多我最真切的想法都毫無保留的寫了出來。這幾天，他訊息轟炸，不斷地傳訊息，和往常的他不一樣，以前我的訊息都在已讀或是未讀中遺忘，而這次他說他忙完了，期末考完了，想要見我。但是不知道是出於恐懼，還是厭煩，我說了不。過沒多久，他傳了一長串的訊息，說著他很愛我，他不知道自己是不是可以得到我的陪伴，他會等到我想要跟他說話。
這是個好時機吧，但是我在送出分手信之前，我突然不想要一口氣大量的訊息傳給他，我怕她會受不了。我跟他從來就沒太多相處，他也不了解我，當一個深愛我的人，了解到原來對方為了另一個人，痛苦到崩潰，活在酒與死亡之間，他會難以承受。我想我提分手的目的，是希望彼此都能好過，不再牽拖。所以後來，我重新寫了三千字的版本，送了過去，跟他約在酒吧裡，好好的談一次話。
最後在酒吧裡，我們聊天，他一開始就先還我一本書，那是他在我家時我借他的，我最喜歡的中文作家，王尚義<野鴿子的黃昏>。最後，我發現他愈來愈向我這裡靠近，我只能坐到牆角。我跟他說，我們不要有肢體接觸比較好，他說他想要碰我，我說不要，接著他說最後一次就好，以眼淚在眼眶中打轉的眼神看著我，但我還是狠下心的在拒絕一次，這是我最後的責任了吧，讓他徹底死心，可以不要對我有任何希望，繼續過他的生活。於是我說，我是一個很糟糕的人，你會找到比我更愛你的人，他卻說我才是最愛他的人。
當下我差點就哭出來了，我跟他說過，我們這次出來誰都不要哭，讓彼此知道我們可以過得很好。我說希望他可以走出來，如果他不想面對我，他可以封鎖我，如果他做不到，我可以扮黑臉的封鎖他，說完他卻著急似的坐正面向我，一直說不要，不要封鎖他。後來，我們幾乎無話可說，那時已經喝完兩壺的酒，抽了一些菸。我問說還有甚麼話想說，但不要說會讓我們彼此難過的話，不然我們差不多該離開了。他不說話，也不想離開，我跟他說，我們都在台北，又不是不會再見面了，他卻回明明就會很遠很遠。這是語已多，情未了吧。
再拖下去，也許我自己也要大哭一場。所以我便請他起來，我們一起離開，離開前他說，他到最後都覺得我很愛他。我又差點哭了出來，我忍著情緒，幫他叫了計程車，給了司機兩百塊，請司機開往宿舍。而我自己坐另台車回家。車上，我一直恍神，沒聽到司機問我話，我想哭，但是發現我哭不出來了。
回家後，我把關了網路的手機，重啟網路。我看到一則訊息，是那位男性友人傳來的，他問我說要不要跟他還有另一位朋友去海邊，最後的結尾還加上了寶貝兩個字。雖然我知道他在開玩笑，但是這二字才真正讓我哭了出來，我開始跌入深深的海底，我想起我以前是怎麼因為他而自殘，我想起他在我面前如果跟其他男生互動，我會多麼吃醋，我想起好幾次我跟他的單獨相處，是多麼快樂。那次去過他家之後，我還有再去一次他家，因為期末考他需要我的筆記，還有很多問題想要問我。
後來我們又見了一次面，他約我在某個期末考前在博雅念書，還要我陪他去處理社團的事情，最後說他很累，要我騎著他的腳踏車載著他去一起考試。那天我真的好開心，沒有任何的性，單純的有說有笑。我一直忘不了，我騎不太穩他的腳踏車，他抓著我的肩膀，跟我聊其他的女生。我不知道，我對他是不是真的只有純粹的性，我好害怕自己真的愛上他。我曾經跟另一位閨密說過，我暑假開始應該會陷入一陣憂鬱，因為他再也沒有理由找我了，我們會有很長一段時間沒有見面。
期末考完，確實我來到了生命的邊緣。我每天行屍走肉，光是想辦法維持基本生活就有著困難，有次我在路上，暈眩得差點昏倒，因為我連續好幾天沒吃甚麼東西，剩餘的熱量來源就是酒，我真的無法想像沒有酒陪我度日的感覺是甚麼。可是我還有家教，還有補習班的工作，我不能就這樣什麼都不做，雖然好幾次我醒來時，縮著宿醉的身軀，想動也動不了，但我還是編完講義，上台教書。責任感是我最大的缺點。
我回絕那位男性友人的邀約，原因是還有另一位朋友，而我知道那位朋友其實也喜歡著他，所以我沒辦法看著他，跟另一位朋友那樣相處。其次是因為我姊在那天訂婚了，我沒辦法去。我真的很羨慕我姊，可以在這世界找到真愛，結婚，最後享受人生最大的幸福，無盡的愛意。我就永遠在絕望中，看著所有人幸福的模樣，為他們祈禱，當然也為了我前女友祈禱，以期能夠找到他的天地。
不久前，我有個交換生的小小聚餐，結束後還有續攤。我在朋友家裡，玩著桌遊、聊天，忘掉了許多回憶，終於有點解脫之感。最後離開時，已經凌晨二點半，是一個非常帥，身材也不錯的朋友載我回家的，我們家住在附近。他是交換生組織的會長，我們同年交換。在機車上，我輕輕地抓著他的腰，感受他的腹肌，還有他的聲音，說著彼此家教經驗、學校生活。最後說著他穩定交往的女朋友，我還虧他會不會怕當兵被兵變。在機車上，我真的好想要狠狠地抱著他，用盡最大的力氣，在他的背上磨蹭著。但是我沒有。
我知道我對他只有性而已，但是其他人呢？我分不清楚愛跟性的差別。我想開始約砲，填補那些心靈的空洞。剛才，我拿起菸，走到窗台，發現我的馬櫻丹已經枯萎了，這幾天我完全忘記了他，沒有照顧他，沒有澆水，已經枯死了。但是我不放棄的，拿著澆水瓶，把所有的水都澆下去，希望他可以起死復生，水都已經從盆底流出，我還是不斷澆著。
我也不知道自己在追求甚麼，但是我知道，我又想開始自殘，想著死。我對我前女友的歉意，我對那位男性友人的欽慕，還有許多自己無法想像得到、任何形式的愛，我都無法得到了。人生最悲哀的是，清楚自己渴望的是甚麼，卻也同時明白自己不能得到，所有的希望都在幻滅之中。
雖然我很怕痛，但是在那感覺中，感到解脫。一絲冒出的血跡，我也可以不用理會，到底是誰存在我的血液裡，也許是那位男性友人，也許是前女友，也許是那個會長，又或者根本是我自己，反正都不重要了。我想起跟前女友說自己憂鬱症的事，他說他想要看我的傷口，我說都已經癒合了，他很自責，他在我最痛苦的時候，沒有待在我身邊，但我從沒責怪過他。後來我發現，雖然傷口癒合了，但其實有留下疤痕，畢竟那時候割得比較深。
儘管這些經歷，我還是要好好生活，度過一個人的暑假，在工作、活動中揮別自己。雖然現在還是會出門忘記帶錢包，常常莫名其妙地坐過站，或者是帶錯講義上課，但我想應該會慢慢變好吧，只能祈禱了。
我想生活就是這樣，死去的不會回來，活著的不會寬容你。
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