雖然目前狀態有點醉了，但還是想要回文。
我是 出櫃台大#8143 的原po。我首先要先謝謝小編給我這個平台，雖然我不知道為甚麼，我會想要把這個故事分享給大家，但也許這段故事會在大家心裡留下些什麼，至少我就還有點活著的意義。二來，我想要感謝底下留言的關心，以及事後另外投稿給我的對話，讓我稍微更清楚自己的思慮了。
其實我沒有大家想像的專一，目前的我，其實有個女朋友，但是她不知情，不知道我與那男孩之間的故事，也不知道我如此強烈的情感。正確來說，我女朋友對於我的過去也是一無所知，因為她是個很單純的女孩，雖然年紀上比我大，但是我知道她無法承受這些負面情緒。或許這是我對他最後的愛了，在我面對那男孩時，我知道我最終會和她分手的。
今天下午，我突然發覺自己有很深刻的罪惡感。我和她答應在一起了，我從未想過反悔的人是我，最終可能提出分手的人是我。
我是個純粹的利己者，也許在我心中，對我最重要的問題擺在第一，因此就這樣完全忘記我女朋友的存在。我對我自己的存在失去意義感，這時候我只是把痛苦往身上承攬，恨為甚麼我要孤獨一身，得不到真愛。這時候我已經完全忘記我身邊還有女朋友，即使我跟我女朋友之間本來就沒有太多的陪伴跟相處，但是遺忘是事實，沒有情感是事實。
除了罪惡感之外，無可名狀的空虛感還是存在。
我無法集中精神，我念書念到一半，總會出現那種心空的感覺，聽得音樂只要有鋼琴伴奏，我便會想要真的把心給掏出來。我只能想辦法使自己分心，而最好的辦法依舊是性，即使已經無法救贖我了。「性行為並不僅僅是一個愛的行為，即使你在做的時候並不會感到快樂，你也離不開它，你越是試著想要離開它，它就變得越具有吸引力。」這也是我在另一篇情色文學看到的句子，我也許自知離開它的道理，但不像王陽明認知的，知行可以合一。我為了研究性與愛的關係，我看了許多的文章，其中當然不乏情色文學。但我愈是研究，就愈發現自己是多不可能離開愛。
也許我還是得跟自己喜歡的人做愛才會得到今生的快樂吧。但這到底是愛，還是性呢？星期一晚上，我約了系上學長到我家，我們睡一起。我一直以為我會跟他發生甚麼，或是我自己想要跟他發生甚麼。結果我們還是各自沉睡，可能是因為我自己醉倒了吧。我發覺，就算我自己想要一個男人的肉體，但如果不是我喜歡的人，我可能也沒有辦法真的享受性，所以其實性跟愛是有關係的，不能完全的分離。沒有愛的性是沒裝水的杯子，喝不到水，沒有性的愛是沒有杯子裝著的水，一樣喝不到水。
我和那男孩還是有說有笑，我平常不會顯露出我那酒後一面，可以和大家相處融洽，也不讓大家發現自殘的傷口。但那男孩偶而傳的訊息，會讓我繼續陷入那無法自拔的不思量、自難忘，可是我好開心，覺得我被眷顧了，這是我對他的崇拜，就算他只是個小屁孩、媽寶，但感情終究是最真實的，理性脫離經驗而不可信。
最後，我想我已經好多了，我已經不自殘了，那只是我那幾天太過緊繃，而不知為何會
做出的行為吧。我至少已經稍微吃的下飯，未來會在奔流到海的時間中，淡淡的祈禱，以祈自己能夠走出回憶裡。
我想要回復一下那篇底下留言的人：
感謝你們對我的安慰，我的生活周圍根本不會有人關心我，也可能沒什麼人會在意我的存在與否，一如我曾經所說，愛情、親情、友情都失去之後，還能夠留下什麼，即使有遺痕，那些留下的只是傷害，怎一個愁字了得。但你們讓我覺得，我不應該中道而止，即使我什麼都不想做。
我曾經念過哲學，我唸過老莊，而實際上那堂我修的中文系的課就是老莊。我發覺哲學是個很好的出路，它會帶來生命新的活水，但同時會有新的批判，可以讓我去批判自己，畢竟我不甘停留在膚淺的文字上打轉。我不認為道家思想是奴性思想，即使我確實對道家有許多的批評，但我認為最重要的問題在於，如何界定性份，這是道家思想始終沒有說清楚的。
這篇無法情理兼具，也沒有什麼文采，只是抒發而已。其實平常的我就常常寫文章，也常看看小詩。
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