〔文筆不好請見諒〕
小弟是個大學生，目前正與研究所的學長交往兼同居。
我和學長是因為學校活動認識的，認識後常常吃飯逛街，聊一些好笑沒營養的的話題。漸漸地，我和學長對彼此都有了好感，在一次出遊中，我們在一起了，這件事沒有讓任何人知道。學長是個既體貼又溫柔的人，抱著我的時候經常會說「好想一直這樣跟你在一起」，可以感覺到學長非常愛我，我也非常愛他。
事實上，學長有個交往多年的女友。學長因為繼續念研究所而待在校園，女朋友大學畢業後就到別縣市工作了，目前兩人分隔兩地。拜這個空檔所賜，我這個渣男才有機會趁虛而入。渣男如我明明知道學長有女朋友還去招惹他，儘管我們在一起了，我卻覺得自己的所做所為是個罪過。我曾問學長該怎麼處理這段感情，學長猶豫許久說，他第一次這麼喜歡一個男生，不知道該怎麼辦才好，我也煩惱許久不知如何是好。學長和女友交往多年，已經有一定的感情；加上家裡非常期待他傳宗接代，不管怎樣都要結婚生子。離學長畢業還有半年左右的時間，我們已經約定好等他畢業後就分手，這段時間要一起快快樂樂地過。目前的我們正珍惜著相處的每一天，慢慢倒數離別的日子……。
女／非台大
此篇應屬於一般性的心情發言，大概是身旁也不知道與誰說。想要知道這世界上是不是除了我以外還有這麼一個人和我想的一樣。
個人來說，談到性，應該是無性戀；但若只有愛的話，或許可以是泛性戀。
以前我曾以為我是一個雙性戀，為此還特地的試探家人，嘗試讓他們認同這樣的愛的模式，後來我沒有出櫃也放棄。有時候我會去思考，未來或許是與一個男人結婚生子，因應所有人的期待。想到此我有點怕，我寧可跟孤獨到老，也不想要跟人做愛。
後來發現自己對於人以外的事物其實也可以做出偏執的喜歡，單純為愛而愛的，似乎是想找到些什麼，具體也說不明白。了解自己可能是為泛性戀（個人的理解是對於人以外的也可以產生愛之情緒，如有錯誤請包涵）後，對於人的感覺更是淡薄。有時候會情緒失序的，了解自己也是想要擁抱或是接吻，但是不包含性。若以平時相處來說，卻極力避免與人的肢體接觸，雖然似乎有點幼稚，但確實認為人是噁心的。
想與人相處又是討厭人。為此雖沒有社交上的障礙，不過社交外放對於自己來說還是太累了。休息日一到，總是把自己與所有認識的人做一個小型的隔離，連親人也不太想去見。雖然我很愛他們，但自己一人出門還是相對輕鬆許多。身邊的年齡層來說也許都不會去思考這些問題，所以很想知道，有沒有人也是與我一樣。
非台大/男
升上大學 你是我第一個認識的同學
起初只覺得你這個人很外向 很活潑 很自我
一開始只認為你是個很好相處的人
僅僅只是一個很好相處的人
沒想到 如今 我喜歡你喜歡到無法自我
你是一個很可愛很帥氣的男生
也是個充滿活力的男生
因為很可愛 所以我總以為我比你高
但沒有想到你170 我卻166
轉眼間 我升上大四了 畢業再即
有些話在不說就來不及了
幾個月前得知你要出國念書的消息
我很訝異 也很害怕
害怕會有幾年的時間沒有辦法看到你
雖然我們根本沒有在一起 只是我一個人默默的再暗戀
平常你會用你身上穿著的衣服 將我的頭套住
但總是輕觸一下 就把衣服收回去了
我多麼希望我的頭能靠在你的胸膛下
一個月前跟你提到出國念書的事情
我說 之後就看不到你怎麼辦
你爽朗的回覆我 買一張機票給你 你飛過來找我阿
這也許是玩笑話 但卻讓我在意很久 也開心很久!
幾天前在公車上 我和你面對面
可是我不敢直視你 深怕被別人誤會 也怕被你誤會
我很喜歡你 想直視你 想擁抱你
但我怕我太直接會嚇到你 或是你根本不喜歡別人這樣
公車搖晃得厲害 眼鏡滑了下來 頭髮也亂了
但我並不在意
反而是你 用你的手 調整了我的眼鏡高度
也把我的頭髮撥了整齊
這個小動作 讓我開心到了現在
這幾天 整個腦袋都是你
很想告訴你 我的心意
但又再猶豫是否該說
整個喉嚨塞滿了想說又說不出口的話
索性買了喉糖 看喉嚨會不會舒服點
心裡則幻想著 如果我們是兩情相悅
親吻對方的時候 嘴吧不會臭臭的 也是不錯
星期五約了你吃晚餐
再約你之前 每天腦袋裡都是你
根本沒有其他思緒可以讀書
平常很晚睡得我 也在11點就早早入睡
因為我知道 只要我醒著 我就會想起你
所以在禮拜五這天早上 我做了個很自私的決定
我想藉由告白 來讓我的快燒壞的腦袋冷靜
所以我FB傳了訊息 問你要不要一起吃晚餐
你也爽快的答應
也許是喉糖吃多了 晚餐即便跟老闆說 我要飯少
仍吃不完眼前的飯菜
語帶些微抱怨的說 最近都吃不太下
而你回我的竟是 怎麼 你有喜歡的人?
對我而言 空氣在那一秒凝結了
一秒過後 我連忙否認的回說 沒有阿
其實我當下多想告訴你 對阿 就是你
但礙於在餐廳 陌生人很多 我沒有勇氣說出這樣的話
之後和你在圖書館讀書 你也不忘向平常一樣
用手大力的推我的後腦杓
雖然很痛 但因為是你 所以我很喜歡
要是別人敢對我這樣 我早對他手刀亂砍加飛踢三腳
讀書聊天的途中 你說：你對我很好
我說 哪有
事實上 我很想只對你好
但太明顯又怕被別人發現
所以有時候都要刻意的冷漠你
讓我的心裡覺得對你很抱歉
就在我在等待時機和你告白的時候
電燈泡同學剛好出現 把你支開
雖然我嘗試委婉的留下你
但最後終留不下你
於是我的告白失敗了
明明星期五一整天 我都告訴我自己
我今天一定要向你告白!
今天是星期六 告白失敗 我的腦海依然還是你
隨意的點了你的FB頁面
看著我老早就知道的戀愛性向:女
想著你之前曾經參加過主要目的為認識女生的聯誼
想著你對我做的動作 說過的話 你可能也對別人做過
這只不過是你體貼同學的方式
雖然你可能不是Gay
但我已下定決心要和你告白!
無論結果如何
你仍是我想要對你好的人
而我對你的心意也不會變
如果你喜歡的是女生或者你根本不喜歡我
也沒有關係
身為很愛很愛你的人
只要你能幸福 我都無所謂
無論如何
哥是決定要衝了!
我期待我下次的告白!
標籤選了出櫃，但想先說這篇不是要出性傾向的櫃子，我要出的是約砲的櫃子。
我原則上認同自己是個順性別女同志，而我是一個會約砲的女同志。我知道這在很多人心裡根本不算什麼，但在我的經驗裡，這件事情在女同志之間依然相對的負面與禁忌。
我當然也了解這跟整個社會的態度、對性的恐懼、約砲原本的污名、女性被教導要避性、要保守有很大的關係，但是作為一個可以大聲說自己是女同志的人，我沒有把握自己（其實也從來沒有）公開說過我是會跟女生約砲的女生。
最近在某個地方的女同志版，女女約砲有討論，雖然這次有一些不同的聲音，但是最後的結果，基本上就是禁止白話在板上公開約。當然，這是一個版的走向，應該也會有人覺得那妳就不要去，但我只是想說，這反應了一個族群的主流態度，而女女的性資源其實非常少，可以去的地方就是那幾個，還有很多已經消失了。
我也知道還有人會說，妳有心想約在哪都可以約，又不是一定要在網路上。但我就是會有上網找陌生人、直接不說廢話、約時間地點進旅館、相幹以後不相見的需求。
好吧，其實我也不知道我想說什麼了，大概是想請上天賜我一個女女約砲的好地方吧。有人在該版討論期間弄了一個臉書的匿名頁面，但人很少的樣子，頁面好像也想低調就好的樣子，看來我只好順便祈求哪天人會多起來吧。
我是D，男，今天是我生日。
平常很忙最近又在準備升學，但趁九號放假也讓自己休息了一天，原本我前男友要陪我出去擎天崗走走，可是下雨他不想騎車就沒約成，我就自己去了北投泡湯、淡水散步。其實那時跟他約也只是隨口說說，因為分手後我和他還是朋友，他也說我們這樣的關係是愛情的提升，可是我有時候想起和他從前的甜蜜還是會難受，有幾次聊天還聊到哭。最近他po了交友文，朋友轉貼給我，我也看到哭，原來他對愛情的憧憬完全沒有改變，是我和他曾經的那樣，只是現在已經沒有我了。這幾天我因為他的文心煩意亂事情也沒辦法好好做，我多少在這幾天和他聊天透露這樣的情緒，還在他最忙的時候故意說「你回太慢了吧」「你是不是不想理我啊」之類的話想引起他注意，他後來回了一大串，我真的惹他生氣了，可是他這樣一口氣把爆炸的情緒倒在我身上，我反而覺得很開心，平常他說兩句就要哈哈一次，感覺都沒什麼交談。可是這次我知道他說他就是受不了我這樣無理取鬧，有什麼事想聊天想幹麻都可以直接說，然後我又哭了，「直接說」簡單三個字，但有些情緒很重的事如心裡的秘密真的能直接說嗎？那天我和他通了電話，他感覺一點都不生氣，聲音還是一樣溫柔，他說他今天狀況不好課都沒辦法好好上，老師點他起來問問題他答不出來很受挫，他又說最近報名推甄弄資料什麼的也沒錢了，之前颱風他們家的天花板被吹飛要修要三十萬最近真的很緊縮，原本我在通話前鐵下心想跟他說清楚我心裏的感受，可是聽他說他最近的煩惱讓我又卻步了，因為我最怕給別人添麻煩，兩年前我和他分手時是我提的，我知道他想分手可是他說不出口，他最怕講不開心的事，所以我才主動和他提分手，我怕一直給他添麻煩。他一邊洗碗一邊說，我也忘了我想講的話，最後他洗完碗回到他房間用電腦，他沒話說了，我也不知道要怎麼說原本想說的話，開擴音躲在被窩裏，電話只傳出他用電腦的聲音，我覺得這樣好像他就在一旁陪著我，心裡覺得很溫暖。「你說說話呀，之後你要說我可能就沒空囉」我還是不知道要說什麼，最後我說我沒事了跟他說了掰掰，他回了掰掰然後就掛斷了，這一掛感覺又要是一段很長時間的等待，話沒說完總覺得像有東西卡在喉嚨一樣，我用日文發了一段文字：
「想跟你說的話很多很多
沒能說出口讓我很難受
可是說出口只會更難受」
我想這大概是我唯一能夠排遣這樣複雜情緒的方式吧！從淡水回家時買了兩塊蛋糕兩罐酒，可是我是一個人住。到家後倒頭就睡忘記把東西拿去冰，覺得真的好累好累，睡了三小時十號凌晨一點多驚醒，蛋糕融了，酒也不冰了，我勉強吃了一塊，想著又老了一歲，就把剩下的拿去冰，看看手機，難得很多訊息，都異口同聲祝我生日快樂，他也傳了訊息給我，我想著大概是要笑我又老了一歲吧，結果不是。完全不會日文的他把我打的那段文字翻成了中文問我是不是這個意思，時間是22:55⋯
那一天從診間走出來，我拼命忍著淚水，最終到了收費櫃台，不禁放聲大哭，引起來來往往的人關注，
陪同我看診的姊姊，因為比我先被醫生請出診間，大概她也猜想倒是什麼事情，她內心或許生氣，但是她並沒有表現得很明顯，到了家裡以後才真正跟我大吵。
醫生簡單打開報告一分鐘後，醫生告訴我，你這個一定就是HIV不會錯的，你要轉院內感染科去進行檢查，
隔了幾天後到感染科，是個看起來很和藹可親的醫生，她開始問一些行為之類的，坦白說，其實我忘記大概是誰傳染給我，在哪一次傳染的，因此，他也順道問了一句，那家人知道你的性向嗎？但媽媽總以他是愛玩帶過，在經過二次檢查後，確定我的確是HIV患者，CD4還少得可憐只剩下90，醫生直接下達的指令好多，包括改病例地址、到該病例地址區公所拿醫療卡。
確定是HIV以後，我大概知道那幾個月為甚麼為反覆發燒、喉嚨發炎，之前在第一間醫院看到後來也是看感染科，也是第一間醫院耳鼻喉科醫生看了病例後請我務必要去看的，但卻不敢向醫生自動坦承會不會是，才會又多拖了好幾個月，甚至一拖，家人也全知道了。如果當初自己默默在第一間醫院檢查就知道我是患者，我就不會一次連續打開兩個櫃吧。
醫院的個管師很詳細的向我介紹每個月的藥費以及未來必須檢查時間，每個月的藥費和每次檢查費用動輒破萬，根本不是任何一個人能夠負擔的起。
在確診後一星期，衛生所通知我去拿醫療卡，上面的有效日期寫著永久，我就知道我這一生永遠是離不開醫院，離不開管制人口，每天也要按時服藥，離開前，衛生所的阿姨還告訴我，我是第一個來拿卡沒有哭哭啼啼的人，我最勇敢了。
在確診後的兩個星期，我開始住進醫院，醫生特地幫我安排在單人病房文，那段時間我還記得，有一天，半夜三點去刷個牙，點滴報銷，重打，搞得護士跟我都快哭了，那段時間有牧師、會友、家人、團契的學長姐還有已經分手又復合的另一半來看我，每當我獨自在病房每天一直在想，我好對不起這些愛我的人，但事情已經發生，又能彌補什麼，也是因為這樣才又發現另一半已經再度劈腿了，他會來看我大概也是因為那段他外遇的時間剛好就是我反覆生病的時間，他想要彌補點甚麼之類的>…我是一名患者，我實在沒資格要求和給他什麼，在我出院後的十天，我自動搬離了我們的住所，祝福他跟他可以幸福。
有時候我常在想，沒想到我也成為人人口中畏懼的患者，面對愛滋雖然痛，但也不至於痛到要去自殺，
只是前陣子為了藥費問題跟媽媽大吵一架，因為媽媽被新聞弄一個搞不太懂，我只隨口丟一句:大不了藥費沒補助，我去死一死，現在想起來，還真是對不起媽媽，我知道這個社會，有很多人一定很恐懼愛滋病，
當初醫生千叮嚀萬交代不能講，我還是跟身邊最要好的人傾訴，sorry..不過，我會保護好自己。
但我最要好的同學只有告訴我，你確定還喝得到我的喜酒看到我兒子出生嗎?弄得我不知道該哭還是該笑><