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#祕密

給我的好朋友（文長）

我是個濫情鬼，就算跟女友穩定交往兩年，對妳還是一直存有模糊的情感⋯也該對這樣的情感告別了。

妳很在意一個男人，但妳最終封鎖了他，因為他曾經每天聯絡妳卻在最近對妳冷淡，還跟妳說其實他不忙。
「是輕易放棄的意思嗎？我在他心中只有這樣？」妳嗔怒，賭氣的決定結束一切，省得自己心煩。

我很羨慕妳的果斷。
一個月前，在我們只是因為好玩而親吻的那個晚上，我動搖的同時妳毫不在意的跟他熱線。

昨天，在知道你們的事之後，我跟妳說也許他只是想讓妳習慣每天有他，當他突然消失的時候妳才會想念他⋯卻突然發覺其實我是在講我自己。

我知道我們只是朋友，這也是我第一次對朋友動搖，雖然認真說起來我對妳的好感已經累積了至少3年，那個吻只是觸發點。

妳應該是知道的，但在妳跟我說妳很在意那個男人之後，我開始懷疑也許妳根本不知道，又或者是試圖假裝沒事。畢竟妳喜歡聰明優雅的男人，而我很明顯的ㄧ項也不符合，又能怎麼辦呢。

我並不是想跟妳在一起，我想我只是希望自己對妳來說是稍微特別的，不只是妳隨意親吻的哪個女性朋友。我也不能理解有些人為什麼可以碰觸到妳，我卻因為珍惜而小心翼翼。

我不知道這樣的情感叫什麼名字，不知道它從何而來，又會帶我往哪裡去。但是，還是會嫉妒會患得患失，也許都是毫無意義的焦慮吧。

所以，我想要學妳那樣果斷。
我珍惜該珍惜的，
而不能前進也難以後退的，就全停在這裡吧。

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我和原本是朋友，我也知道她喜歡女生，剛好她全部美女中最喜歡的那個是我知己，所以我覺得她靠近我也是有目的的吧。
我是轉學生。因為有憂鬱症所以住院了一陣子，後來原本學校待不下去所以轉學，她我原本就認識，轉去那裡後也沒有很照顧我，是我一直貼著她也一直跟她和我知己製造機會，但是知己有男朋友。
有一天她說，知己的男友叫她滾，不要再傳訊息，後來知己也自己澄清說她真的頗困擾。我早就知道了，我一直叫她不要太煩人，當朋友就好，但她每天都跟知己傳我愛妳，好像跟她很熟一樣。她傳訊息給我問我怎麼辦，我叫她道歉，然後維持朋友的底線，別讓人覺得不知所措。
「結果妳說要幫我最後反而在害我。」
她是這麼跟我說的。

====

她有一個習慣，會在桌墊上寫下在乎的人名字，我就跟她說把我寫上去，她還真的寫了，我超開心，抱著她就要親，後來我們就追來追去。
但發生這件事後她把我塗掉了。
我看到我的名字變成一片黑，我心裡在刺痛，卻還是裝作賭氣跟她開玩笑，她也不當一回事。
「我把妳被塗掉的地方清掉了，我怕妳叫她不要理我。」
她是這麼跟我說的。
我很難過，沒想到我在她心中是這種人，我後來就不怎麼理她。
但她昨天突然問我，妳還是很喜歡我嗎？並追我是朋友的喜歡還是真的喜歡？
我有點嚇到，但我也回答不出來。
我沒有戀愛的經驗，但我男生女生都喜歡過，我認為人一生下來就是兩性都有愛，只是被社會教導成要喜歡異性，所以我不喜歡用同、異、雙性戀這個詞。
我不知道怎麼辦，可是她好像有話要說，她叫我先講，她才會講後來的話。
我想了五分鐘，手都在抖，我回她我一直都很喜歡妳，各方面都是。
「既然妳喜歡我那麼我們就在一起一個禮拜。」
我心霎時一涼。
我崩潰，眼淚滴在螢幕上，不知道是氣的發抖還是難過的顫抖。
後來就吵的一發不可收拾。

===

感謝各位看到這裡，我昨天哭了一個晚上，十二點到六點，整整六小時，原本止住的眼淚現在又要掉了。
我不會有自殘的念頭的，只是我最近應該會約一下心理師。
我真的很喜歡她。
我真的想放棄她。

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我要分享一下我昨晚的夢-.-
我昨晚夢到跟體育老師在體育用品倉庫做愛-.-
到底為甚麼？！
我老师是女籃的教練而且她是女的我也是女的阿啊啊？！
難道我其實很喜歡老师嗎？！
重點是老师有女朋友了啊！！
而且我也有喜歡的女孩子啊！！
老师也不是我的菜啊QAQ
我老师是蠻帥的t啦可是我也是蠻帥的t啊所以為甚麼是跟老师啊？！
而且為甚麼老师在夢裡面比我帥（眼神死
我要瘋了
我沒有臉去見我喜歡的女孩子了…
順便 我喜歡的女孩子…
是女籃的啊…
而且夢的內容讓我不禁開始佩服我自己的腦洞
下面會有18禁內容大家斟酌著看吧（眼神死
我記得開始是因為上一節課很累（忘記什麼課了）所以我就騙老師我來大姨媽拿例假躲在旁邊
結果老师就講：是哦？你不舒服嗎？那我帶你去別邊休息一下吧。
於是我不疑有他也沒有發現被老师用公主抱是一件很不對勁的事，就這麼讓老师抱著去休息。
然後老师拿了鑰匙開了倉庫的門我也沒發現這個地方不太對（我的智商也不太對啊）
我們就這麼進了倉庫老师就這麼把倉庫鎖起來了
這邊有點忘記，因為接下來好可怕啊
我忘記我說了什麼，不過老师接下來說的是：來月經嗎？那我們從後面來吧
老师你為甚麼要這樣？我是女的你是女的我們為甚麼不能用比較舒服的方式做愛呢？
然後我就閃來閃去的，可是老师不愧是老师，一把壓著我然後脫了我的褲子（我哭QAQ
我就一直喊：老师不要老师不要（好羞恥啊
當然，老师沒有住手，老师就這麼把食指塞進我屁股。
雖然我實際上是沒有感覺但是在夢裏我還痛到哭
一邊哭還一邊罵老师乾
老师聽了之後還笑到很開心
一邊哈哈哈一邊用食指抽插我的肛門
fxxk
然後老师拿出一根假屌塞進我屁股（我也不知道老师為甚麼隨身攜帶假屌啊而且為甚麼還是我的屁股？放過我的屁股吧老师）
然後老师一邊抽插一邊親我還舔我的眼淚
我就一直哭啊一直哭啊
然後我就醒了
太好了 終於醒了
真是好可怕的夢啊
可是更可怕的是睡醒後竟然有點意猶未盡
我是本子看多了嗎？
我要怎麼面對喜歡的女孩子呢QAQ

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我曾經很喜歡出櫃台大。

在出櫃台大開創之後，從剛開始每天只有少少幾個人投稿，大多是台大比較有活力(有名？)的人，但投稿的文章有些僅是單純為了搞笑而已。
最初還沒有主題分類，需要一篇一篇瀏覽，而我總是在每天睡前，坐在床上把每篇文章細細品讀。或許是我並沒有完整參與拓網時代，沒有見過這麼多人在分享自己的心情日記。這些人的心情有好有壞，也有與我的遭遇相似的，有的時候，我覺得出櫃台大變成了心情出口，能夠想像、能夠投射，能夠覺得在這個世界上有很多人跟我一樣，能夠不孤單。
不曉得是哪個時刻，出櫃台大開始有了很多人，每天發的文章多了很多、讚數大幅上升，粉絲團人數也飆得很快。看著這麼多人願意分享自己的生活，我也嘗試著投稿第一篇文章。當時，小編每天差不多晚上10點以後會更新一次，每到了10點，我就會點開出櫃台大，每隔一段時間重新整理，期待自己能被發表。
漸漸地，我投稿了很多很多，幾乎每篇都會被發表，網友回應也很熱烈，並不是我在現實生活沒有朋友，而是自己的故事，能夠得到很多人的安慰或認同(討拍？)，總是不太一樣，尤其是不能向身邊的人說的話。
出櫃台大被檢舉的那陣子，我很擔心，擔心小編會被抓去關(！？)，擔心出櫃台大從此消失了。但，還好過了幾個禮拜，出櫃台大就再次復活了，雖然型式與以往不同了，但仍是滿心期待他的再出現，會再次帶給我生活的小確幸。
但前前後後已經投稿了幾次，不知道是我的文章太無聊，還是小編覺得不是真實故事，我的投稿從來沒有被發表，彷彿進入戒嚴時期，與以往大家都有話說的民主時期相差甚遠。我知道當初出櫃台大是因為被檢舉文章含有猥褻內容，但不代表所有人的文章都需要被放大檢視。
能夠立即發表在網站又如何？很多網友共同的回憶只會停留在臉書上的出櫃台大，那個很多人哭泣、笑、發牢騷、姿意揮灑的出櫃台大。
我很心疼小編，公眾媒體本來就必須遵守規矩，無可奈何只能接受，他不會樂見於出櫃台大的沒落。出櫃台大不只是小編的回憶，也是很多人曾經的寄宿。

我還是很喜歡出櫃台大。
#無限期支持出櫃台大 #小編加油 #我不是小編我也哭了

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最近幾天一直在聽米津玄師的メトロノーム。
向你告白後已經過了半年，這是我躲你的時間，也是我再次提起勇氣打電話給你所需要的長度。
你並沒有說這樣的我讓你困擾，可是再次和你聊天的時候，我才發現已經回不去了。
我很後悔。
說出來是解脫，但是解脫之後是不知道終點在哪的絕望。
曾以為告白後我能夠好好過，如約定愛上他人。事實上，我嘗試過了。
然而，喜歡上我的我總是無法動心，而我愛上的往往不會轉身看我。
說來其實是報應，我是個很糟的朋友，即便國中畢業你告訴我，我們會是一輩子的好友，我也不以為意。場面話而已，我這樣想，但三個月後的我，在公車看著曾經的國中哭了起來。
我竟是喜歡著你的。
但我們已經不再同一條線上了。已經逐漸遠去了。
在另個學校的你正緩慢成長與轉變，這樣的你我無法看見。
曾經，每隔幾個星期，我會與你碰面，從你的對話發現你一如往常有許多朋友，然後，我是怨恨的。
是的，我不曾為你有許多新朋友高興過，我是羨慕他們到幾乎討厭的程度，因為他們參與的是我無法加入的，他們加入了你的回憶，導致我在你心中的比例減少了。
如果你朋友少一點該有多好，我不只一次這樣想。
所以，我想，這是報應吧。
因為，從一開始，我就不相信你。終於開始願意相信你時，我已經不是單純的友情，甚至是無法真心為你的新生活加油。終於向你說出我的心情之後，還害怕的逃跑了。
然而如今我依然無法完全忘了你。
若不快點愛上其他人，那就會一直想著你。
想著曾經我們在外走廊那樣開心的聊天，往樓下丟著紙條，在牆上偷偷寫了字，約好未來要一起在同一天結婚，說著說著，呼地吹了口氣，「今天冷到有白氣耶」這樣說的你，臉上的笑容。
你騎著歪歪斜斜的腳踏車，被載的我膽戰心驚，在那之後看見你騎車總是會止不住擔心。
曾經你做了起司蛋給我吃，如今我依然會自己做給自己吃。
還有好多個曾經，但是，已經不想再去想了。看見妳臉書上，出現了比我親的朋友，也不是第一天了，我早該認清現實了。
我們，曾經是最好的朋友。這樣就足夠了。
而現在雖然不是最好，但會是你最特別的朋友之一，這樣相信著的我，今天也努力的一個人堅強活在這個冬天沒有藍天的都市。

一個人也可以活得很好，我只能這樣相信。

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我很愛妳，所以我從來沒跟妳說，我喜歡妳。

有一次妳來台北，我和妳跟妳男朋友吃飯，吃完飯後妳準備搭高鐵回高雄，進高鐵站前，妳男朋友拉住妳，我知道他想做什麼，我把頭撇向一邊不去看你們，但心裡卻瞬間有股很酸很酸的滋味蔓延開，我勉強擠出微笑和妳道別。
妳走之後，妳男朋友說：「妳跟她在一起的時候好像特別開心耶！」
「是喔」我只是應付的說。

我被自己嚇到了，我以為從妳高二交了第一個男朋友之後，我就對妳死心了；我以為上了大學距離變遠了，我就能只把妳當普通朋友。的確，大學的忙碌生活，以及新朋友佔據了我生活幾乎全部，所以我連妳的生日都沒寫卡片給妳，很少聊天，更少見面，只是沒想到，當妳又出現在我面前，我還是擋不住我的心。

有一次妳男朋友敲我。
「欸我問妳喔 妳可以不用回答」
「我一直覺得妳是喜歡女生的耶 雖然我只會看男生」
「如果我說我是你會擔心嗎?XDD」
「妳是不是喜歡XXX啊？」
「恩…以前是，但現在她是很重要很重要的人，我不會想追她」
「我一開始有點介意？不過現在蠻好的，我也很會很開心她有妳這個朋友：）」

能講出來對我來說，心裡輕鬆了一點，可是我有點難過我跟他說而不是跟妳說，其實我很希望最了解我的人是妳，但我不希望我的感情困擾妳，我現在慢慢習慣不把心思放在妳身上了，但在找到下一個「她」之前，我可能還是管不住我的心。
一直到現在，想起妳心裡還是會疼。

我好在乎妳，可是我給不了妳幸福
看見妳男朋友這麼愛妳，妳也為他畫了好多畫
覺得這樣很好
我一輩子都會是妳的好朋友
心裡永遠都有個位置留給妳
謝謝妳給了我三年很美的高中時光，讓我完全不記得功課考試多枯燥，只記得每天早上和妳一起擦黑板、坐在妳前面妳總會戳我問我問題、每天放學和妳一起走路到校門口

我真的很快樂，因為妳的存在

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不知道是什麼時候
我們慢慢的越來越有話說
我很喜歡我們現在的相處模式我想我不知道我什麼時候就已悄悄喜歡上妳了我知道妳身邊有個在一起很久很久的伴而我其實也有另一半(我想我算是出軌了吧)然而妳不知道這件事(不知道我喜歡妳也不知道我也有伴)雖然如此
我們的好是別人不知道的
我們喜歡互相戳對方
又喜歡鬥嘴
不喜歡對方說自己不好
在對方心裡很顯的重要
我們一起休息的時間偶爾妳會靠著我的背手抱著我的腰我也會順手牽起妳的手妳不會躲開而會讓我牽著我很喜歡這樣的感覺
但是越是這樣就覺得很對不起另一伴
我們這樣算曖昧嗎
她是否也有那麼一點喜歡我呢
今天有抱著妳 妳也沒躲開
我也不懂妳對我到底是什麼感覺

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