#出櫃台大8143
「我好愛你。」
這篇續集應該是一年半前的貼文後續。後來的我，回去再看看那些我曾經寫過的文字，總覺得要在寫一篇文章，給曾經有在關注我的夥伴。這句話是在學期末的時候，那位男孩對我說的話，但那男孩不是真正的愛我。一年半了，我曾經死心踏地的對除了他以外的事物毫無所求，可能現在也是吧。
那段日子不斷酗酒，每天晚上回家就是一直把自己灌醉，嘗試麻木自己，不被任何意識所侵擾。對此我付出了極大的代價，不只是每天早上起床帶來的宿醉，更是因為失去對自我控制而傷害到許多人，尤其是以前還願意陪伴、默默守護我的朋友。讓我印象最深刻的是，當我不斷咒罵這個世界的同時，還開始批評那時的好閨密，說他跟他家庭的關係如何等。這大概直接踩到他的底線，他直說別以為酒精可以當作宣洩憂鬱在他身上的藉口，說我只是自以為是、不懂尊重的人。
是啊，完全沒有錯，我一直以來最不想要成為和我母親一樣的人，卻仍然躲不過基因的喧賓奪主。那天晚上，我一直睡不著，我喝了再多的酒都沒有辦法醉，甚至還吃了一粒管三的安眠藥也無法入睡。一直到五點多，我決定別喝了，看書吧，因為那天是期中考。最後我全身酒氣的去考了早九跟下午的考試，考完直接去上班。也許，我是因為太想為自己的人生負責，才會落得如此。之後為了彌補我對那位朋友的愧疚，我下定決心不再跟任何人有太深的來往了，也絕對不再跟任何人提起心事，晚上自譴娛樂、寫寫文章發悶騷就好。
但生活完全沒有改善，這一路太孤獨了。我嘗試不去想那位男孩，把所有的愛都灌注到他人身上，卻如手握著沙。
其中一位是我以前的國文老師，如果有在看這裡發文的也許注意過，或質疑我其實根本不夠愛一個人。這些聲音我都接受，包括為什麼對男還動了情，卻仍和當時的女友交往。畢竟雖然大家常說「感情沒有對錯」，但於我而言是錯的徹底，因為我根本不懂得如何拿捏情感、慾望總是過剩。那時的我只尋求一個愛的出口，而我看見的是那位國文老師，於是全力地向前衝刺。我跟她約出來吃飯敘舊，談到感情時我便知道這也是條死路，不只是因為他正準備著結婚，更是因為我們都是缺乏安全感的人。
還有一位是一個系上學長，非常多朋友而且還算是紅人吧，我一樣放手的去愛了。認識的當天晚上，彼此都有些微醺的吻在一起，那好像是我第一次知道什麼是真的親吻。後來幾天的晚上，他私訊我說想要來我家，於是我把全身都給了他。就像以辰榛的詩〈你會過得很幸福的〉所言：「畢竟你是這麼好的人，將全世界的燈都替我點上，再親手摔碎所有的光。」學長比我多的那些歲數，大概就是我走不出的緣故。到現在我依然會想到他，想要再好好抱他一次，但是他已經遠離我的生活了。不，應該說一開始我就不在他的生活裡，他有那麼多人喜歡，怎麼還會需要我呢。
這一年半來，我對生活愈來愈沒有把握，好像未來都離我好遠似的。甚至以前會湧現的自殺念頭，都漸漸的被抹殺掉了，因為活著就像死了一樣。我這才明白原來有比憂鬱杯哀傷的事，那便是連憂鬱都不想理你。
自從去了身心科診所，我又多領悟到一件事：一旦開始吃藥之後便回不去了，而且只會愈吃愈多、愈吃愈重。到現在一天七顆的藥丸，成了我還能繼續站起來的動力。（喔對了，這裡岔題譴責一下「小玉」這位人物：我幾乎沒看過他拍的影片，同溫層間對他都是負評，但過年時看到有人轉發就點進去看。不看還好，愈看愈生氣跟焦躁，真正的憂鬱症有多嚴重？怎麼會是拿到頻道上消費的病症？你知道能夠正常行為、不會失眠、沒有食慾等，這對我，或者其他真正的憂鬱症患者來說，是多困難甚至夢寐以求的嗎？這樣的人會紅，實在是不意外公投會輸成那樣。）
（回歸正題）那位男孩的背部全裸的畫面還是歷歷在目，之後好幾次我們也都跟往常一樣互動著。像是我生日時說要辦通霄的唱K，之後早上大家都累了，而他根據原先的計劃說要跟我一起睡覺補眠。我們都睡著了、我們也抱著彼此。還有後來好幾次在教室突然自己靠過來，或是趴在我的身上，嘴上說著「愛你」。然後接著在學妹的IG限時上看到他在撈其他的學妹，或是直接看到他跟學妹出去玩的限時。
我為了忘記那位男孩，我決定在IG上直接隱藏他，接著取消追蹤他。如此我看不到他、他也看不到我。但開學沒幾周他就發現他看不到我的限時了，而我拿不出任何的理由，只說他有時候回覆讓我覺得很煩。可是他沒有一絲的生氣，只是不斷地說「你是不是不愛我了？」而我們唯一共同一起修的選修課成了他會對我說這些話的時候，也是我一定要去面對他的時候。
如今我把酒戒了，控制自己的負面情緒，依然很難受。我想我是太孤獨了。前幾個月我上班到一半，突然覺得人很不舒服，而第一次提早請假回家。平常的一段路我花了三倍的時間走，才終於走到家裡附近的耳鼻喉科，途中出捷運站還跟在宣傳婚姻平權公投的朋友打了招呼。後來進了診間，醫生說要轉院去急診，於是我又自個兒的搭計程車去急診室掛號。好不容易真的看到醫生時，我已經半暈眩昏過去了，但還是有印象打了三根針。那天晚上我在病床上哭了，毫無理由跟徵兆的，護士問我是不是哪裡痛，我卻說不出來是哪裡。
當過了一段日子回來看最初的悸動，又碰巧回憶到 #出櫃台大8752 的回饋文（我很感謝當時有所有回覆我的人，包括留言也是），我發現我一點都沒有進步。 唯一有進步的，大概是文中說的「我也曾意淫自己的同性友人，甚至是很犯罪的想像，但我當然無法實際去做。」
這個很犯罪的想像，我還真的差點就克制不住了。不只是當初第一眼看見那胴體的時候，更是當有一次我其他同性友人來我家，想要我教他做烘焙甜點給他女朋友當生日禮物。那時我手上有很多粒強效型的安眠藥，而且他很不會喝酒，但是我真的做不出來。我想要的性不是這樣，我要的是兩情相悅、幸福洋溢的性愛。自此我除了看了更多小情侶的外流片後，更會直接去找IG或FB看不認識的小情侶曬恩愛，像是發看起來是事前的限時。如此試圖撿起情感流逝中的枯木，燒了給自己溫暖，不敢再奢求甚麼了。
還好不全然只有壞事。對當時抱著男孩時他所彈的蕭邦上癮後，我開始聽了蕭邦的其他曲，甚至舒伯特、柴可夫斯基、巴哈等人我也都聽了好多遍了，到現在突然出現一段曲子我也許還猜得到是誰作的。這大概是我從男孩那得到唯一的好習慣了，當一群人都在瘋電子樂時，我還能保持清靜的聆聽古典，也能不跟風獨立樂團的只聽李佳薇的歌。
這些歲月帶給我的仍舊是幻滅、虛無的命，我很想大聲的喊愛的偉大，卻沒有勇氣做到。最後我看清痛苦是生命的本質外，還去研究什麼是痛苦，而人又為什麼會痛苦，希望能對抗必然的矛盾，讓死亡不只是終點。就像這個世界只會問人要如何快樂，卻從不過問人如何痛苦的；亦或是人要如何愛與被愛，卻不問人要如何不愛與不被愛。男孩啊，你喜歡的神祕學也是有其他道路的，而我們會叉開的。
我想生活就是這樣，死去的不會回來，活著的不會寬容你。
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