畢業典禮那天我和Ｌ發生了一件讓我懺悔自己的事情。
前情提要一下，我高中的時候很渴望交到很多朋友，是很主動的那種，當時很傻，我的真誠的熱臉無論是貼到冷屁股還是金城武（對不起又是你ＱＱ），我都會貼到他熱了為止。
Ｌ是我上高中第一個認識的朋友，因為號碼相近，座位在我的後面，他是個穩重而內斂的人，長的憨憨高高的，感覺很照顧人，不常說話，有時候蠻幽默的，雖然說是第一個認識的人，但是我們一直都沒有深聊過，很快的我就開始擴展我的交友圈，Ｌ變成一個時遠時近的朋友。
我們很少連絡，我很少把這個人放在心上。
上了高二我們還是同班，我當了社團雙幹部，已經開始踏上學校的舞台發光發熱、認識不同的人，體驗過千人歡呼的大舞台之後，我似乎就一頭栽進這個快樂的圈子，忽略了很多我應該在乎的，例如班上。
最有印象的一次互動大概就是，有一次我因為忙社團，被老師當眾叫起來罵了一頓，當時我跟班上的人幾乎都不熟（我都往外跑），他來安慰我，我有點不知所措，我忽然想起我一直擁有這樣的一個朋友，他的關心通常很安靜，他不是那種會跟我在舞台上大跳，或者在團體中大聊的人，他的安慰很即時，而我身為一個朋友，給他的只有很少很少的關注還有很多很多的忽略（他真的對我很好，我錯了，對不起）。
但我始終沒有發現，我還在繼續錯過。
我曾經在某一次上課時躺在他的手上睡著，我上課很愛睡覺，然後他就把手伸過來（好啦其實是我把他的手拉到我桌上），我就把頭靠在他的手上睡著了，我當時想的應該是反正你很壯，借我躺一下又不會怎樣，理所當然地就算後來我睡到流口水還留到他手上我也沒有打算道歉（他真的對我很好，我錯了，對不起）。
還有一次是在中午，高中的我很喜歡坐在地板上，靠著後面牆壁或是旁邊坐著的同學大腿睡覺，因為他很壯，我有時候就會從後面抱抱他騷擾他之類的，而且我這個柿子挑軟的吃的俗辣知道他不會生氣，所以常常變本加厲，那天午休他就讓我躺在他大腿上，但我忘記我有沒有流口水了（他真的對我很好，我錯了，對不起）。
終於要講到畢業典禮了，這個人彷彿總在我很失意的時候出現，當時我拿社團傑出代表獎，他拿了班上模範生代表吧，我們兩個就一起彩排，頒獎後回班上，我們就坐在僅剩的位子上，突然我意識到我們好像很久沒有相處了。
忘記因為我故意騷擾他還是什麼，他一貫地像爸爸一樣容忍我的無理取鬧，我把他的手握起來，跟女生炫耀：「他是我的，妳們不可以跟他說話」，他只是憨憨地笑著，看我逗女生開心（他真的對我很好，我錯了，對不起）。
不同的是，他沒有鬆開我，我們的手就這樣一直握著。
到後來我甚至要自己找個台階說好熱喔我先收回來喔。
不久後，我感覺到我的手又被他拉過去，握得很緊、很緊，我才從自己的心思裡面，被拉回現實，拉進這個握著我手的人和我的回憶裡，一直以來我都把他的關心當成理所當然，也很少想到多少個難關他給予我雙手，排山倒海的愧疚感湧上了我，多少次我弄他都沒有生氣，多少次我故意要逗女生開心他都配合，可是我只沉浸在自我追求裡，幾乎沒有想過他的感受。
可是他依然給我那個，憨憨地、沒關係啦的笑容。
「Ｌ，你一定要幸福，找一個你很愛很愛、她也很愛很愛你的人，好好地幸福，答應我。」我忍不住說了，想要彌補從前的一切，可是我知道來不及了，我真的發現的太晚了，你依然笑著。
『呵呵，就是你阿。』
我已經分不清楚他在開玩笑還是是真的，語氣裡面有一種囤積已久的釋然，我很迫切地感覺到時間正在消逝，透露給我的感覺是：到這個時候終於可以說了。
我真的覺得我欠他好多好多。
那天整個畢業典禮我們的手都牽著，我靠在他的肩膀上看著每一個表演和影片，身邊的人對於我這樣的搞基行為也是見怪不怪，我覺得我在償還他對我的好，但我其實是在努力原諒自己。
我錯過了一個三年之內都非常非常關心我，而我卻很少將他放在心上的朋友，包容我的所有任性，在我需要的時候給予，追求自我的時候默默關心。
而我卻連一句你真的對我很好，我錯了，對不起，甚至一句謝謝也不曾說過。
離開學校之前，我好任性地說：Ｌ，抱抱。
你也讓我抱了。
三年來，我有無數次的機會可以跟你要這個擁抱，聽聽你真正的想法，也許偶爾像你對我一樣，對你好，可我卻什麼也沒有把握住，甚至到最後一刻，還是你把我的手握起，提醒我，你還在那裡。
我忽然明白，有時候錯過就是看著緣分逐漸消逝，卻無能為力，清楚自己已經沒有曾經那種熱血，回頭去找一個對我很好的人，去繼續和Ｌ聯絡。
如果可以，未來相見時，我要跟你說一聲好久不見。
但願那時我會懂得，不要再錯過一次。
你還願意用憨憨的笑容，像在說沒關係似的表情，也回我一聲，『是阿，好久不見。』嗎？
[Not answered]