我是女生（不分偏P），非台大（北師）畢業五年，台北人。有交往多年的伴侶，工作穩定，父母支持且經濟條件許可，很喜歡也想要小孩。沒有孩子，會覺得人生有那麼一點缺憾，懷孕黃金時期也沒剩幾年。經過充分討論之後，開始計劃成為一位酷帥（辛苦）的拉媽。
但是，寶貴的精子從哪兒來呢？我們研究了使用國外精子銀行和人工協助代孕等幾種方式，既痛苦又傷財。與異性戀生孩子的容易相較，感覺好不服氣喔！><
因此，還是抱著夢想，如果生父也是同志那就太完美了。希望能認識穩定交往男同志伴侶，或許也是和我們一樣期盼未來能擁有小生命的伴侶，討論健康、生產和法律問題，交流認識、充分了解，說不定有緣一起建立多元家庭呢。
我們的孩子一定會是全世界最可愛的孩子！（私心發言），而且乾媽乾爸（和貓狗兄姐）會超多，大家輪流照顧、一起休閒活動、創造研究與發明，在充滿愛的環境下長大。希望這個夢想有一天能實現！XD
想認識的朋友可來信：23hcz@boun.cr
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非台大人 / 本人是肉熊 / 20歲 / 毛偏多 / 短髮 / 不娘 /僑生
你好。
準備了很久，終於覺得目前的自己可以進入一段關係了。我一個人租房子，一個人在台灣，一個人打工唸書。花了很久的時間認清了自己的身份認同，也鼓起勇氣在半年前出櫃了。雖然身邊的友人都很支持，可自己也想要找到屬於自己的另一半。
我是個洋派又不ABC的華人，從小是阿麼帶大的，總覺得阿麼帶大的孩子不會變壞。喜歡小酌聽音樂打文字，不打電動，不抽煙，唯一上癮的是美劇。
平常沒事喜歡去特別的餐廳吃飯，也會一個人去看電影。一個人沒什麼大不了，可總覺得遇到對的那個人前，需要先培養好自己的品味。想要找一個不厭惡自己是Gay的男朋友，想要一個不會在十二點還沒到就說門禁得回家的他，想要一個真正想要戀愛的他。
在性愛上很Open minded 可在愛情上卻很 Old fashioned 的自己，沒有特別的帥但也不差。我沒有我年紀該有的幼稚，然而年齡對我來說只是數字。
自己的英文還算不錯，所以就算在這找不到男友，有興趣用非正規方式，有效學習英文的人也可以寫mail給我，談得來話可以免費教你英文。老是聽到有人想找個老外男友，所以也得先具備英文能力吧。至少年少無知的我，曾經是怎麼想的。
希望想要戀愛的熊，能寫信給我。
maybethistime1212@outlook.com
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#情人節分手
男友大我七歲，清寒及單親家庭。但經濟獨立，半工半讀。有一個八大行業的妹妹。
我自己19歲，雖然也是單親、家庭經濟能力很不錯。但我尚未獨立。
我們感情本來就很不穩定，交往不到半年吵了N次架，但都是因為我家人的事而吵。
我跟家人處不太來，常常因他們而壓力非常大。
而男友又是很關心我的，我一旦跟家人吵架心情不好，他就會很擔心我，導致他自己壓力也很大。
上星期甚至在家裡崩潰發瘋，尖叫摔杯子；這是我19年人生以來第一次這樣。以往我都是很壓抑自己的感覺的，但也許就是壓抑過了頭才會發瘋。
從那次發瘋後家人似乎慢慢意識到他們自己帶給我的壓力。近期關係比較好一點了。
但我男友卻被我嚇著了。他開始更心驚膽顫。怕我日後只要有一點跟家人的不愉快就會又開始發瘋。
他一直要求我，當家人給我壓力時，我不能忍，我一定要說。
就在情人節當天，我父親又開始找我碴了。我有是着跟他表達我的想法，告訴他這樣的行為讓我很不舒服。
但對方似乎沒有聽進去，我退縮了。只能由得他繼續碎唸，繼續自己隱忍。
然後，男友知道我隱忍又不敢說的時候，他抓狂了。第一次看到他這麼生氣。
因為我又不敢表達自己了、因為我一再的讓他失望。讓他覺得壓力很大，因為我一直因為家人的事而不開心。他怕我再度發瘋。
他對我付出了很多，這幾個月來陪伴我走出自殺及家暴的陰影，也告訴我好多心理輔導管道。
但他累了。太多太多次因為我的懦弱不敢言，不敢反抗，累了。
他說他很想好好愛我，好好跟我在一起，好好像一般情侶一樣的互動；而不是像諮商師與個案的關係。
只要每次吵架，他都很想要分手。因為，他在我身上付出這麼多時間，我成功填補心裡傷口了，但他自己什麼也沒得到。
矛盾的是，他同時也很依賴我，他沒什麼可以傾訴心事談天說地的朋友。
我很努力的想要解決我跟家人的問題，我不想因為家庭的包袱而失去幸福。這就跟因為男方沒車沒房沒高收入而女方提出分手一樣幹，一樣靠北。
更何況，在這個圈子，要遇到真心的伴侶本來就很不容易了。
但問題實在太多，我不能控制我家人何時會來找我麻煩找我碴。我能做到的就是溝通溝通再溝通。
在我發瘋之前，我也嘗試著溝通過，但都沒有效果。他們永遠可以用比我高的分貝壓過我，像是爆吼拍桌。
但在我發瘋後，他們大概是認為我真的有精神疾病（我求助過無數次心理諮商跟生命線），也終於相信我長年的自殺念頭是真的，所以肯聽我說話了吧。
（所以我說，多半家長總要等孩子自殺後才肯承認自己幹了什麼好事。）
這樣一直一直陪伴著我的男友，壓力實在很大。他終於在情人節當天受不了了，跟我提出了第N次的分手；但不同以往的是，這次我不管再怎麼求他，我甚至跪著求，都沒有用了。
我開始在心裡恨我的家庭，本來就已經夠恨了，現在更恨。
但我後來想想這樣是不對的，男友他不會喜歡一個憎恨別人的人。他對任何人都很誠懇。所以我不應該恨我的家庭。
我問他，分手後，如果我跟家人的關係變穩定了，你還會再愛我嗎？
他說，那麼就恭喜你吧。
我心碎了。
我非常能夠理解普通男人因為沒車沒房沒錢而被女人甩是什麼感覺。
但我覺得我是好一點，至少男友還肯陪我度過幾個月的時間，只是因為他累了，不能再陪我走下去了。
他還要工作，還要唸研究所，還要爭取獎學金，還抱著出國留學的夢。
就算我愛他再深，我也不能耽誤他的人生，對吧。
我愛他，就應該要放他走對吧。
就算我再怎麼哭、再怎麼求，他不肯回頭了。在我面前把我的Line封鎖、臉書刪除好友。
離開時，我忍不住一直跟著他，直到他第一次也是最後一次，瞪我，對我吼：「滾。」
我就知道一切都毀了，我再也聽不到他說愛我了。我顫抖的緩慢退後，用發顫的聲音說：「你要好好照顧自己…..我不會自殺…..我會活的好好的….請不要擔心…..」
然後他頭也不回的走了。
我還記得情人節前夕我們一起慶祝情人節。晚上騎著單車在景美河濱公園兜風，夜景很美。說說笑笑的，很甜蜜。
好好跟他在一起的時光，真的是我人生中最幸福的時刻。
後來，我搭上客運回家，他突然打了電話給我，說：「謝謝你愛我。」
「我說，謝謝你為我付出這麼多。能跟你在一起，我很幸福。」
「那麼，我就把你封鎖了喔？」
「不…我還是希望不要。」
「為什麼？」
「我希望我們能當好友。我會永遠陪着你，我不會忘記我當初說要回報你的初衷。我還是希望，在你想要有一個人能夠傾訴的時候，我可以幫上忙。
如果沒辦法以情人的角色來回報你，那麼請讓我以朋友的方式吧。」
他沉默許久，後來終於說：「我很難過。我好想要好好跟你在一起，但我沒有勇氣。我看不見我們的未來。只要你還有家庭陰影的一天，我就心驚膽顫。」
我們講了一個小時左右，但有一半的時間是互相沉默的。
最後他終於肯再給彼此一次幾會。但我感覺的出來他仍然相當不安。
如果我處理不好家裡的爭執，這次之後只要有任何一個差錯，就再也沒機會了。我也沒有立場挽留對方。
但我真的好想好想再聽見一次他的我愛你，跟他抱抱。
我已經求助過好多朋友跟諮商，我還是很慌張、很焦慮。
我到底…該怎麼辦？
我真的不想要因為我的家而失去幸福，真的。
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