跟男友交往一年多了
不知道是不是最近雜事太多
感覺我對他越來越淡
開始什麼都嫌什麼都覺得很有壓力
(連他碰我我都沒啥性慾XD)
我就在想
常常有人說沒感覺到底是怎麼一回事
我不想就這樣離開他
但我也摸不著頭緒
到底什麼是”沒感覺呢?”
各位走長久的朋友們又是怎麼維持呢?
這是我第一任可以交到一年以上的
突然就這樣碰到撞牆期了QQ
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分類: 稿件
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# 非台大
男友是歐洲人，交往兩年多，我們都2字頭，再過不久就要一起回歐洲生活，可惜的是我們的國家都還沒有合法婚姻，在回去之前曾經想過遠距離甚至分手，但感情拿起了哪有容易放的下，最後他告訴我在你能夠工作之前””我養你””!!!
所以把語言學好就是你要先做的事情，這是他給我的保證，雖然總是有那麼一點害怕，但愛情會使人堅強成長。
身邊太多人覺得交一個老外是很屌的事情，甚至還有非老外不交的朋友，我的故事只想給想要有異國戀甚至嚮往異國戀的人，異國戀雖然看似美好但真的經營起來並非易事，國家的差別、文化的差別、有多少人能放下一切追隨他去，當他因眾多因素要回國，他帶不帶你去能不能帶你去都是問題，所以如果想要就得做好心理準備。
(補充:1.我個人因為無家庭包袱所以才能去。2.我英文完全還給老師，現在要再從頭學，所以基本上過去是找不到工作的，這也是我當初下不了決定的一大因素。3.因為我很早就出社會所以獨立慣了，要我靠他在國外最多也只能初期，我無法原諒自己當廢物的。4.我沒跟任何朋友出櫃，哈老外的朋友指的是跟我出櫃的朋友還有女生。)&最後就希望我的經驗談可以給一些人一點方向!!
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【ㄧ天的戀人】之二
在Y的懷中，我展示了我從來不曾表現的，脆弱的那ㄧ面。
我真誠而清楚的告訴他，
我那時候真的很受傷。
而他很溫柔的對待我，
我真的覺得我可以原諒了。我們ㄧ邊說著話，我側著身靠在他懷裡。
我們對身旁的女體都有慾望，但是心裡面始終有ㄧ條底線，跨不過去。
即使後來我們嚐試了好幾次(笑)，但是就是做不下去。他都開始要罵髒話了，為什麼明明有肉在眼前，就是吃不下去。
在嚐試的過程裡，ㄧ度我問他，『是我不夠美好嗎？所以你無法慾望我嗎？』
而我們兩人，其實非常明白，我是個對愛的品質極其敏感的人，所以，我沒辦法跟不愛的人發生關係。
我的身體只能給我愛的人。雖然我也想跟Y做愛，但是身體就是沒辦法。
而我們多年的交情，
Y很愛憐的跟我說，
『L，你是個很純淨很pure的人，你值得給真正你愛的人，珍惜你的人。』因為他真的很了解我。
最後我離開了床，已經早上四點了，我起來做我的事情，把床讓給他睡覺。
但是我，眷戀著他的溫柔。
我問他，為什麼以前我曾經喜歡你的那時候，你把界線分隔的很清楚。
而今晚為什麼，你願意跟我做？
他回答我，因為以前有很重的道德包袱。而出國的這大半年，他把那些框架都丟掉了。
而且，因為時間對了。我說，是因為現在我們都單身，他點頭。
我們認識的時候，他跟我都各自有對象。然後反正參與了對方這五年來的生活，也後來像家人。
即使有時候偷渡在他的溫柔裡，但是我們都保持不跨過那條線。但是在這ㄧ晚，是我們的心跟身體最靠近的ㄧ晚。
我們也聊到如果在一起，
可是我們都心知肚明，
我們在一起，不會是個好結果，最後只會成為怨偶而已。
因為就像飛鳥和魚，我們是非常不同，而且極端的兩個人。我沒有睡，我坐著冷靜思緒，
在床畔看著熟睡的他。
可是我還是跌進了他的溫柔裡，更深。而我也下了ㄧ個決定。
早上，我妹妹來租屋處找我。
Y在屋外抽煙，
等送走妹妹。
我拉著Y回到房間，回到床上。
繼續溫存。
他說，這樣會沈溺在裡面，我們就會忘了，我們應該要做的事情。
我看著他說，只有今天，我們只有今天。今天我想跟你約會。然後你晚上就走。他說，你只要這種小確幸就好。
我說，我只想要享受當下，眼前，今天。他伏在我身上，說著這些話時，他用恥骨碰撞我的恥骨，雖然我們的衣物的完整，但是那種感覺，宛若我被他…..深深的進入，抽插著>////<
就這樣的，我們成了，
限定ㄧ天的戀人。只是很簡單的約會吃飯，生活日常。他跟我說，現在，很幸福的時候。
我也覺得當下，真的很幸福。我終於可以體會，他說他對女朋友很好，是什麼感覺。
因為他真的對我非常呵護，非常觀照我的ㄧ舉ㄧ動，些微的表情。
把我，當做，他的女人。
那種感覺很好。這是ㄧ個非常溫柔的夢，
我看著穿著襯衫的他，
真的很帥。
他問我怎麼了，
我說，你帥到我不想看你了。
就用手把眼睛捂起來。
他露出了更帥的表情，我完全只能臉紅。你真的很帥，那ㄧ刻，我會牢牢的記在心裡面。
時間到了晚上，我們手牽手去吃飯，也慢慢的調整回我們最初的相處方式，就是哥兒們。
我們聊了許多許多，以前我無法說的，包括對他生氣的事情，哈哈。
最後，在十二點，他離開了我家。
謝謝你，給我ㄧ天的美夢。
我知道我們都很喜歡那樣的感覺，會沈溺在那樣的溫柔裡。可是，謝謝你。
即使灰姑娘脫下了玻璃鞋，
她還是知道，
跟王子跳舞那ㄧ夜的美好。
會ㄧ直留在心底。謝謝你愛我，憐惜我。
我們都知道，因為深愛彼此，我們願意選擇回到家人、兄弟的相處方式。
這樣的愛，不會變質。PS：打著字的當下，
我流著眼淚。
是因為我的內心深處知道
我碰觸到心裡的那份愛
而愛不會不見。
他只是轉換成另一種形式存….在。Not asked
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【ㄧ天的戀人】
這是ㄧ個在床上被療癒的故
事。昨夜發生的事情。我是L，ㄧ個很中性的雙性戀
女。我的前室友Y，是ㄧ個T。我們曾經住在ㄧ起過，到今年是我們認識的第五年了。我們曾經發生過ㄧ段很複雜的故事，我的前女友A，在跟我交往時，偷偷的勾引了我的好友Y，而在我跟A分手ㄧ週後，Y告訴我他跟A在一起了。
那對我是ㄧ個很大的打擊。
也因為A從中挑撥我跟Y的交情，最後我們從室友，變成各自分別住，也不連絡了。那段時間對我是很大的打擊，因為我不只失去ㄧ段感情，還同時失去ㄧ個好朋友，那才是我最難過的事情。
後來，隨著半年前，Y跟A分手了，而Y選擇出國療傷，在這段時間，我們斷斷續續的在fb上line上有連繫。
也慢慢的修補我們之間的友誼。過年，Y回來了，我到昨晚才見到他。他問我可不可以借住我家，我說，如果不介意跟我擠ㄧ擠單人床，當然是可以。
所以他來了。很久不見，見了面就是如家人ㄧ般，給個擁抱。
Y哭了，因為我知道他在國外的異鄉生活吃了很多苦，他是個被嬌慣了大少爺，去了會不適應，是可料想而知的。他哭了，我也快哭了。
我們跟彼此說，我很想你。然後就坐下來，在我小小的房間裡聊天。
他說，我讓他有種放心的安全感，也是倦意和睡意襲上來，我說，我們睡覺吧！其實認識很多年，也沒有同ㄧ張床睡覺過。我的心裡想的很簡單。但他來之前，我還有開玩笑嚇他說，如果敢跟我睡同ㄧ張床，不怕被我吃掉你就來吧！
沒想到，他還是來了～我們不免聊到，那之前跟A是怎麼睡？我微笑說，你要示範嗎？我伸手我的手臂，讓他枕在手臂上，抱著他。
我說，就是這樣睡XD
嗯….因為單人床真的挺擠的，我們兩個真的抱著睡覺了，而且我沒有想太多。我是ㄧ個外表很中性的人，雖然是雙偏異，但我的生活裡，有很多好姊妹，跟女孩子的親膩我也很習慣了。
異女們會勾著我的手，牽手，擁抱，甚至是bobo。但是就是女孩間的親膩而已。
而跟T相處，我們絕對是好兄弟，我也比較喜歡男裝打扮。就這樣子，跟Y在寒流的天裡，抱著睡覺。
嗯…..我很久沒有抱著女人的身體睡覺了，而Y也是。我沒想到他會輕輕的親吻著我的脖子，他的鼻息吹在我脖子上，我小小的呻吟起來。
他說，他想對我做壞事。
我也沒有拒絕，只是剛好我生理期來，我沒辦法被進入而已。那種感覺很奇妙是，這個人你很熟悉，可是原來我們的身體這麼靠近，直到現在才感覺到…..原來這是他的身體。
他輕輕的吸吮著我的脖子，小小的撩動了我。
他翻身騎到我的身上來，我們接吻著，我把他的手放進我的衣服裡，放在我的胸口。
小小聲用氣音跟他說，我喜歡被摸胸部。
而他也如願的滿足我，揉著我柔軟豐滿的乳。只是，我即使被愛撫著，我也想跟Y做愛，但是不知道為什麼，身體就是很僵硬，這從來沒有過。
而Y也察覺了，他從我身上下來，我們抱著，開始聊天，並不急著…..把事情做完。我覺得跟女生做愛的好處就是，有時候很像在嘻戲，可以ㄧ邊做ㄧ邊聊天，可以愛撫很久，可以玩很久。
反正跟Y聊著，我們談到住ㄧ起的時候。
在黑暗中，他抱著我，我突然就哭了。
那是我當時哭不出來的眼淚。
我告訴他，當他跟A在一起時，我不只失去感情，還失去你這個朋友。你是我兄弟，你怎麼可以碰我女朋友。而且你們還睡我隔壁房間，叫我情何以堪。
然後為什麼你被ㄧ個女人勾引了，就走。而且弄得我們後來幾乎反目成仇。
我很難過的在Y懷裡哭，
他很驚訝，因為我從來沒有在他面前表現過脆弱的ㄧ面，我總是很堅強也很強硬。他吻著我的頭髮，ㄧ直ㄧ直的跟我說對不起。說到了我原諒他。
他跟我說，他不知道他傷害我這麼深。
我最後告訴他，
我現在原諒你了。那個原諒，化解了這兩年來，在我心中的傷口。
讓傷口消失了。Not asked
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非台大大四生，目前正準備考考試中。
（因為怕被認出，所以只好打很簡略，部分會刻意替換，只希望大家能給我意見ＱＱ）
與去年年初開始跟同校的學弟在一起，我知道他非常愛我而我也如此，但去年年中有次用他電腦，開機後自動登入他line後，發現一個明顯圈內的大頭貼跟一段明顯約泡找地點的文字開始發現他會在外偷吃，當時非常難過卻隱瞞不講，而隔晚不知為何反而是他自己過來跟我承認，如小說情節般我們倆在房間一隅抱著哭，而我也以為這件事就告段落。
而幾個月後一位朋友過來訊息我，給我一張去頭裸照，向我表示是否知道這是誰，而我一眼即知這是我那最心愛的男朋友，朋友表示我男朋友想與他約泡，只是還沒約成，基於朋友立場跟我講這件事。或許開始些微痲痹，隔晚與男友見面後向他表明我已經知道他打算出去約泡的事，他沈默不語，而我也表示若他想開放關係我可以接受，因為我更重視的是伴侶間的誠實義務，他拒絕，而我們又濫情的在河邊抱著哭一次，我知道我很愛他，從生活相處上還是思想上都是如此，而以我的相貌來說，能跟他當上伴侶似乎也有點暴殄了他。
寒假時他回新竹，而我繼續留在臺北唸書準備考試，讀到廢寢忘食卻還是每天與他skpe聊天半個小時，在跟他聊天過程中，能讓我紓壓，也能讓我知道縱使沒上，我還有他。
在幾天前他北上來我租屋處住時，由於考生生活作息正常，而他卻是典型夜貓子，因為某些整理筆記的緣故，我開啓自己與他的電腦，而如同第一次般，他的line又跳出來，也看到一個明顯圈內照片的帳號最近跟他聊著天，我戰驚著開啟他，告知自己這是最後一次，如果這次是我誤會她我絕對不要那麼手賤去觀覽別人的隱私，我知道情侶間還是有彼此空間與隱私上的界限存在。「你射在我裡面好爽溫溫熱熱的」、「他還流出來我感覺好爽」、「我想吃屌」，這些句子看在心頭真如刀割，很想哭卻哭不出來，很想跟他坦白我知道的這一切卻擔心坦白後的後果，我只能像小朋友悶在心裡不斷反思不斷鑽牛角尖，跟他擁抱時跟他講話時，他被內射精液從屁眼裡流出再不斷呻吟的畫面重複出現在我腦海中，而他似乎發覺的我不對勁，卻只以為是我考試將近壓力太大罷了，而我卻不知道該如何處理這我愛死卻傷死我的他。
by cplNot asked
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