約炮怎麼了？為什麼要說我髒。
我是一名桃園體院的學生，平時也算是低調的人
不善於交際，也不是那種跟很多紅人相互很熟的那種。我前陣子認識了一個男生，視訊之後覺得他滿可愛，大概是我的菜。我跟他都不分，結果他說想跟我打砲，我說好然後他就問我有沒有玩什麼特別的？
「什麼特別的？」他說「像是藥物或是癖好等等」
我說沒有，我不抽煙不喝酒也不玩藥物，碰了這些體育表現會受很大影響(我知道系上很多學長姐都抽煙喝酒，但我還是比較想這幾年先不碰)
過兩天，我被邀去一場多P派對，我被三個滿優的top圍攻幹射。回來過幾天後他密我說他想試試3個人，問我有沒有多人的經驗，我說有，我前陣子有參加一個7人的多P。
我以為他真的是在問我經驗，結果他說：「幹沒想到你這麼髒，我覺得你很噁，我還是不要跟你約好了」
恩？恩？恩？馬的有什麼事嗎，我們戴套不玩藥，也沒有犯罪，髒在哪裡？你也不是找我玩多人嗎？
哪裡來的雙重標準＝＝算了你不約還有其他人想約我哼
[Not answered]
兩年多前發生了分手這件事
誰也沒有哭誰也沒有覺得可惜。
戀愛終要分手，正在閱讀的你們同意嗎？
最近她有新歡了，反正介懷也沒多大幫助，不如親切以待。秉持此原則的我親切溫柔地對待前女友，讓她感覺自己的想法不會被批評，也因此當她有什麼想法也會與我分享，還會與我撒嬌開玩笑。
活在這個世界上諸多不幸，憂鬱纏身的我，疲倦地活在世界上，倚靠僥倖而活，之所以還能有貴人相助，全仰賴一雙還能引人注視的眼睛，和勉強及格的沙漏身型。初次見面的人一定覺得我身體健康內心善良，我有時候也這樣想。
為什麼這不是真的呢？內在早就殘破不堪的我，每天都被自己悲哀的一生給噁心好幾遍，失戀更像是羞辱一巴掌打在我臉上。
還好新歡不難找，不然差一點就要死掉了。
舊愛的新歡是異男或女同志都會喜歡的類型。所有社群網站如Instagram或Facebook我都看過了，是單純的女孩子。跟舊愛聊天的時候聽著她們之間的事，我想她一定會跟我前女友愛得很深很深吧，她們不會有像我們以前的那些不愉快。因為她沒有像我一樣殘破的靈魂。
發呆的時候，我默想到她那麼纖細、小腹平坦，一定很適合放上瘀青，不知道舊愛什麼時候要幫她印上去啊。
雖然這是未必會發生的事，以前我的身體被拳頭親吻，也沒有留下紫色的草莓啊。
（直到現在我還在懷疑那些是不是我的問題，因為我的言行才讓對方那樣對我。是否我還在責怪別人而不夠反省自己。）
每天看臉書都知道舊愛很幸福，陷入熱戀期。我表面沒事，但其實渴望著能毀了她，讓她難堪，讓她每一個夢都破碎，那個讓我靈魂又更加破損的舊情人。
可是思索著她的人，她的心，她愛的方式，還有屬於戀愛的潛規則。
知道這戀愛終要分手，只需要旁觀。
現在我是個值得信賴的朋友，什麼都微笑以待，以後會當黃泉路旁的花朵，迎接她走向地獄。
這個世界爛透了，輸家什麼都拿不到，我現在一無所有，只能惡毒地發文展現悲哀。
儘管如此，正在閱讀的人，但願世界將對你們溫柔以待。
[Not answered]
我太早喜歡上她了。
第一次在現實生活中喜歡上女生，是在國小五年級，暗戀了三年，下場很悲慘。
而自國中以來我只交過兩位女友，都是網友，都至少有兩年以上的穩定關係
決定與第二任分手後，我自認心智和身心狀態都不適合在幾年內再進入另一段關係，也就這樣過了快一年
但我卻在轉換生活環境後，在一個我完全無法理解的情況下喜歡上了一個女孩。
自一個多月前開始，我幾乎每天回家煩惱的都是她的事情，內部投資已經多到一個我自己都覺得誇張的程度。
這週，我很隱諱地跟對方出櫃了，她沒有什麼特別的反應
可是卻在當天的傍晚，明顯感覺到了被迴避
或許、或許有其他可能的因素導致了這種情形
可能我說錯了什麼，做錯了什麼，可能只是她突然需要自己的空間
我卻無法自制的自我厭惡了起來。
對於我的性向，我感到抱歉
對於我的喜歡，我感到抱歉
對於我的性別，我感到抱歉
好想親手捏碎這個小小的情感幼苗
卻又忍不住想憐憫它
「你很悲慘，沒關係，我愛你，我會保護好你，在你不被發現的情況下，照顧好你…長不大也沒關係，還有我愛你」
對不起我對不起我自己。
[Not answered]