這幾天心情很差，因為買到瑕疵品，覺得很衰很無奈，不過有在調適自己那難搞的個性，期待自己不再拘泥於小事情，認真覺得自己是那種買新車不敢開出門的人，天啊！我怎麼連我自己都覺得自己很難搞，還好我單身，不然應該會嚇跑對方，有人可以分析一下我這樣是正常的嗎？對了，那個瑕疵品也不過新臺幣400元而已，被我搞得像40000元似的，媽的，我靠北我自己，真該反省，然後改掉！
標籤: 經驗
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非台大
從以前對於性向這種事情，我一直都覺得，只要兩個人相愛就行了無所謂性別。
我是雙。這件事情，卻不被家人接受。
就好像喜歡上了跟自己同性別的人是不可饒恕的錯誤一樣，憤怒的言語一發不可收拾。
但是我想我能明白他們的不接受，的確這種事情不是人人都能夠接受，不管是路人還是家人。
我不確定會不會有家長一輩的人來瀏覽這個版，但不管你是誰，我都想告訴你們：
當你的誰告訴你這件事的時候，如果你無法接受，請你也不要責備他、兇他，他一定也是自己想了很久很久，思考了種種後果後，仍然決定要告訴你。為什麼明明知道可能會換來這樣種種的不諒解還是決定告訴你？
因為他很愛你。你以為你一時的氣昏頭所說的話會在你氣消後對我們的傷害就消失嘛？
不會。我們每想到一次就痛一次。其實很多時候，我們需要的只是自己所愛的人的支持跟認同而已。
而且說真的，大不了以後交了cp都不告訴你而已。
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這真的不靠北不行！
我是男的，而我另一半也是男的。
*文長慎入*交往過程中，你對我不理不睬就算了，要什麼買給你，吃飯我在付，這些也都是我心甘情願，親密接觸只會一直說不喜歡或工作忙碌，更別說做愛了（交往過程中只發生一次），後期才知道你都跟你朋友說我們沒在一起，嗯。
傻眼⋯⋯好，我也接受了，到最後才發現你早在一年前就知道自己得了愛滋，而卻一直隱瞞我，之前對我的態度差以及不跟朋友承認我們在一起，原來都是怕我得知之後離開你，你說都有替我想，雖然另一方面是在保護我，但你這樣的作法完全就是在替你自己想。
事後得知我知道也完全沒關心過我，我還自己去醫院做篩檢，根本對我一點也不尊重，你確定你真的有替我想過？
後來，你好朋友得知你也隱瞞他病情跟你鬧翻，我變成中間人，一直勸你們和好，不要鬧成這樣，要一起陪伴在你身邊，結果最後你竟然誤會我在挑撥離間你們之間的友情，我不知道你跟你朋友怎麼串通好的，但看到你們突然有說有笑等著看我笑話的表情心態我真的覺得你們真的太過分了！
不聽我解釋，你朋友也知道我有多愛你不會離開你，還一直勸你們和好，究竟是誰在亂說話，我真的覺得很無奈，當下氣炸搬東西直接離開再也不想看到你們這兩個狼狽為奸的婊子！
我原本是願意陪在你身邊一輩子的，但經過這些事⋯⋯⋯
是的，我放生了一位年紀輕輕23歲就得愛滋的人，台中人，目前在台北工作，圈內人，注意一點吧！
謝謝讓我知道這個重要性，真的是著實的上了一課。
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「所以…你們在一起了？」
看著無語回應卻一直維護著他的你
以及那驚慌失措的他
其實…這樣的問題顯的蒼白多餘熟悉的人、熟悉的空氣、熟悉的環境
卻在那一瞬間分崩離析，那樣的瓦解片片
彷彿連心碎的聲音都如此真實環繞
原來大家玩笑時說出口的默認，這麼殘忍早在前些日子就已經發現了種種跡象
只是還不死心的告訴自己，只要沒說出口，我們就都還是有關係的
有種掘強是不見棺材不掉淚
而在真相坦白的那一刻卻已槁木死灰，原來眼淚早就乾涸，僅存的只有理智，告訴自己要冷靜我知道與你半夜出去的人不是我
我知道坐在機車後坐的人不是我
我知道攜手共進晚餐的人不是我
我知道…很多很多的一起已經不是我
只是還是會在一個人走到車棚牽車時愣愣的望著你的車，那熟悉的車牌、雨衣和安全帽，偷偷的摸著不再屬於自己的位置
只是還是會在一個人夜深失眠睡不著時走到宿舍外頭的大樹下，癡癡望著你的窗口，看著桌燈映照出來的人影，而那樣的人影模糊而遙遠，就如同我心中的你在分開的前一個暑假的某天
撇見了你桌上的便條紙，上面寫著”買提拉米蘇”
「是要慶祝什麼活動或日子嗎，我們又沒這個習慣？」心裡想著
「喂，你要買提拉米蘇喔？」晚餐時我問著
「蛤？」
「你說便條紙上寫的阿。」
「喔，沒有阿，就…，問這幹嘛？」
「恩…沒有啦，好奇，有買要分給我吃喔~」
「好。」
其實敏感的自己有了點徵兆
從那之後便沒有了提拉米蘇的下文
而桌上的便條紙也一張張的減少，見不到蛛絲馬跡嘿，你還記得我們第一次討論提拉米蘇的情景嗎？
我想應該是遺忘了
約莫也是這樣寒冷的天氣，低溫總是讓人想攝取高熱量的食物，不愛吃糕點的我半撒嬌的告訴你「我想吃提拉米蘇。」
「好遠喔，在市區耶，你不是很多餅乾糖果先吃一下啦。」螢幕的那頭傳來
「好吧，下次帶我去，我每次都迷路。」
「你真的路癡耶，好啦。」
「哈哈，管我，你知道提拉米蘇什麼意思嗎？」
「不知道耶？不就蛋糕？」
「你去查阿，然後快點買給我。(笑臉貼圖)」最後我們分開了
不再去探就那個提拉米蘇的下落
在分開以後難免嚐試解開許多的疑問
而答案只是再再的證明著現實的殘酷太多的猜忌與沒有安全感
讓我忘了兩人之間最初的簡單
而你，忘了帶我走
我還記得那個冬天，我們在校園散布著，隨興的躺在操場上，你牽著我說
「謝謝你願意讓我再牽著你，我們就一直這樣走下去吧。」
「恩。」滿滿的心動以及溫熱的淚水悄然的滑落也記得在他離開你房間後剩下我們兩個的空間
「其實我一直都知道你有人陪了，只是我想知道是誰，現在反而鬆了一口氣。」
「這些日子裡我好累，我會偷偷的在窗外望著你，我會悄悄的摸著那再不屬於我的後坐…」
「你為什麼不早說…？」你訝異的問著
「說這些有用嗎？」
「我不知道…」
「全世界只有你不知道，或許你真的不了解我吧，你知道我最傲嬌了。」
「所以…你們在一起了？」我問著
「恩。」
那樣的立即反應與短聲回應，卻如同萬鈞重錘敲打得我的心理，原來當心痛到了極致，是如此的寒冷『你怎麼能不掙扎
How could you?』- I need you艾怡良
我多想…就這樣一直讓你帶我走
在義大利文裡，提拉米蘇便是帶我走
在這些日子裡，慢慢找回獨立、找回自己
要怎麼樣的路，自己走自己的太陽
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我是雙性戀(男生>女生)
在近來的日子裡
有著兩段似「愛情」的曖昧第一位是我的國中好朋友
我和他是友情以上，戀人以下(其實我很喜歡他)
中間失聯過一段時間，後來才用fb聯繫上
後來的日子都用賴和他在聯絡、出去玩
在今年暑假，他跟我告白
順勢的就在一起了
1069也做了
後來漸漸變得冷淡、避而不見
之後就再也沒聯絡
就這樣我的第一份感情，也傷的很重第二位是在傑克豬上認識的
一個年紀比我大3歲敲我
我和他一拍即合
後來加賴聊著我們的過去
發現他和我的感情似乎有異曲同工之妙
總是想要和對方說明白，但卻沒有辦法
後來他釋出了好感,我也表示
後來我們也約出去逛了士林夜市
第一次和他十指緊扣的牽手
不在乎別人的眼光
原本以為，我和他可以走很遠
漸漸的卻又變成了冷淡、避而不見在這圈子裡似乎有著一套SOP
『聊天↝曖昧↝見面↝模糊不清↝冷淡↝避而不見』
當我愛上了，卻又不是我的
下一段戀情，我該用哪種態度去面對有首歌唱著：「或許是壞了規則，要的太多，我想愛是這樣吧讓我不懂！」
我的確不懂
簽名檔就叫做
#陽光帥氣男孩兒 -
一再出現的原po
我知道大家厭倦了再看到我，我也希望我不會再發，但不是因為各位的驅趕或是我放棄，而是我有傳達到我想闡述的事情。雙性戀的存在本來就是矛盾的，能夠同時對異性和同性產生感覺很奇妙。我從沒打算與同志站在對立一方，雖然不完全是同一個陣線，但同性婚姻通過對我何嘗不是好事。
正因為我是雙性戀，可以體會到這樣的差異，在此的確必須硬性切割異性戀的愛情和同性戀的愛情。我分享的是外界很多人的想法，並不是捏造的。
同志不能只是思想輸出，瞭解反對者在想什麼對你們才有進一步的幫助，總是要人一副去洗洗睡的態度怎麼可能促成溝通，(不需要跟我溝通，我指反對者)。我想各位不會只是一味的為了追求同志平權吧！更渴望的是來自各界真心的祝福，不然法條通過了，歧視眼光還是存在，又有什麼意義呢？
的確，那些人可以選擇不改變自己的行為，可以認為是外界才需要改變思想，但這正是目前產生衝突的地方不是嗎？
什麼叫做多元，他們的意見和你們的意見並存才是多元，唯有尊重才能化解衝突，你們去嘲笑也不接受這樣的意見是否也不夠多元？
感謝大家的回應，希望彼此都有收穫。