今年二十歲，生理女長相偏踢（認同不是）63kg，每次被女友攻都很難達到高潮，自己來又無感。本身是一個做愛不出聲那種，不知道是什麽問題，或許是歷任女友沒什麼攻的經驗，最近為此感到有些困擾，對於各種性別組成的色情片都無感，不過確定自己喜歡女生，看到帥踢電影會少女心花開那種。
有人可以給我意見嗎？
或是現身說法，教學（目前單身）
生理女年齡介於20-40都可，來信請附照片和簡單介紹或意見，我才會回覆你。
wwawwq @ boun.cr
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標籤: 經驗
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這段戀情終究是維持不下去。
當初次要和你約見面時，僅僅是因為我在找合租對象，所以才到你的家走走看看。
你說頭一次看到我，我有一種氣場，有一種魅力，聲音也很好聽。
我說頭一次看到你，你有一種陽光、親切的感覺，聲音一樣很好聽。你住的那棟套房大樓，有一個寬敞的頂樓，可以望見外面的街道和體育場，我們在那裡聊天、吃飯、曬衣服……，我很久沒有覺得那麼快樂了，因為我很早就下定決心不碰感情，打算專心面對學業的壓力。
不過你卻讓我動心，輕易將我的壁壘擊垮。我們毫無壓力的相處，快樂的相戀，沒有太多矜持，一切都很自然而幸福。
那晚你我在頂樓，你談到你的愛情觀，你覺得一段感情中，彼此溝通很重要，如果一味將想法憋在心裡，是很可怕的事情。
我很同意，因為我曾經就是因為不說心裡話，即使感情出現裂痕也不願共同修補，然後就直接向前任提分手，因此傷害了前任。沒想到，短短幾個禮拜，這樣的痛就狠狠落在我身上，你突然提了分手。
我很敏感，所以早就感覺出有些不對勁，你的熱情減去一大半，我們轉瞬少了親暱和激情，我內心的小劇場不斷開演，但我怕悲劇成真，所以我不斷告訴自己其實你只是因為忙學校和工作的事務才無暇顧及我。
不過，有些事終究是擋也擋不了。你說你在這段感情裡已經沒有熱情，也謝謝我這幾天的陪伴。
然後換你將壁壘築起，並且把我從你的住所打發走，就連我留在你房間的衣服、鞋子，你也只是放在大樓外面的摩托車，要我自己去拿。那個頂樓，我再也沒有機會上去看看了。
我很想知道我哪裡做的不好，但你不願回答。
讓我覺得最可怕的事，莫過於自己做錯了一件事，卻一輩子也不知道究竟錯在哪。或許因為我還年輕，連摩托車都還不能騎，還沒有自己的收入，還得穿著彷彿符咒的校服，還得被困在學校，還得為了未來而拼死拼活的努力……
我無法給予對方完整而豐富的感情生活，我還得處處依附於對方，我心思再怎麼成熟、細膩，我依然被困在這個軀體。
或許這個階段，真的不該談感情，即使再怎麼大膽的逆天求愛，到頭來折磨我的竟是無緣的另一半。
謝謝你讓我在那天選擇愛情，也謝謝你放過你自己和我，也謝謝你讓我更加堅定了自己的學業志向。
你也是個很有理想和才華的人，祝你未來能夠順順利利。
那天借住在你家，我們躺在雙人床上，我說我不願成為你的過客，你也說了一樣的話。
可能那是我睡著之後夢到的美夢吧。nonexistent-field
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#高中生
之前就知道拔拔麻麻不太認同同志，但還是很想知道他們怎麼想，今天在前往外婆家的路途中我問了麻麻：「你知道護家盟嗎？」「那是什麼？」聽到麻麻的回答我鬆了一口氣，至少她還沒被荼毒。「我想跟你討論一下婚姻平權，你怎麼看？」「……」
我以為麻麻不曉得這是什麼事，正準備跟他詳述，她開口了：「我知道，同性戀婚姻嘛，最近一直在吵這個」
「你知道他們在訴求什麼嗎？」「……」見麻麻沉默，我就跟他說了一些—為什麼想要平權，修改民法啦等等。
「我知道你要說的，但台灣的社會現在就是一男一女，這樣吵來吵去會很亂，我不喜歡，而且我之前看電視說，有個縣市把同性戀寫到教材裡，那樣小孩子會覺得這樣是對的，而且那些很先進的歐美也廢掉掉了很多你說的那個啊。」
「為什麼這樣不對！這是讓小孩理解、尊重啊，他們不吵就沒辦法爭取權利啊，而且是有一堆無腦的一直反對他們才會很吵的好嗎？，而且根本沒有國家廢掉好嗎？」
「對，要尊重，可是那只是少數不正常的人而已，大多數的人都很正常。」 麻麻竟然這麼說，我想哭了。
「什麼叫正常，什麼叫不正常？他們都跟我們一樣是人啊！那是社會的刻板印象，以前男人三妻四妾也被認為很正常啊！」
「課本在上面寫什麼跟本不會把人變成同性戀，我們高中課本也有啊，你知道我上了高中上健教課才上到了有關“那些”方面的事嗎？從小跟本沒人教我們有關正確的性知識，大人都逃避這個問題，所以我們要從哪裡學習？A片？？A漫？……（對不起我跑題了）」
我那時候真的超難過，然後就開始哭了（丟臉，我麻麻起初還沒發現，直到我越哭越大聲，她才問我：「你哭什麼？」
「你女兒現在連自己喜歡男的還是女的都不知道，要是我已後告訴你我喜歡女的，你會不會把我趕出門？」
「當然不會，那是你的選擇，我不會干涉，…..（以下省略一萬字媽媽經）」
「我哭不是因為這個，你離題了，我在說婚姻平權。」
……之後就一直跟她鬼打牆 我難過是因為她不如我預期的能理解，但她好像只是不想社會一直吵，然後小孩能順利過一生。
麻麻你能接受我喜歡女生卻覺得同志不正常好矛盾啊！但還是謝謝你這麼愛我，以後如果有可能出櫃請你保持這種態度♥
下次準備問我拔拔，加油！！
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有些小時候的事情，當時覺得「啊就那樣」，長大重想一次才會發現根本尷尬到想重新投胎
我讀的是個附設幼稚園，小小的，老師就三個加上一個所長，而且每年帶大中小班好像是他們之間抽籤決定（我猜的），所以有時候會重複到
帶我小班/大班的老師是個男老師，當時很罕見，不過因為他給人感覺都很溫柔所以我媽很放心
他超級愛我的感覺，因為我比較早熟吧，會去說服其他小朋友遵守秩序、幫忙拖地和拿睡袋出來那些
他每天都會把我的睡袋鋪在他的旁邊，還會很不明顯的多送我貼紙和小獎品我那時候超級討厭睡午覺，只會裝睡，但真的完全睡不著（現在反而怎麼都睡不夠）
有天裝睡的時候就聽到奇怪的聲音，轉身偷看，發現教帶動跳的B老師趴在C老師身上，好像在親吻B老師平常就帥帥的、陽光系的那種，是西瓜哥哥跟香蕉哥哥的綜合，我想很多幼稚園小女生的初戀都是他
可是那時候的B老師散發一種危險的感覺，我也不知道自己怎麼知道危險的，大概是小朋友的直覺(?) 而且C老師還發出難過的聲音
我那時候很害怕，可是想到那是最疼我的B老師，還有巧虎都勇敢的面對問題(?!)
於是就猛然坐起來，跟B老師說：「不要欺負C老師！」（乾打到這裡覺得超尷尬的我那時候幹嘛不繼續裝睡啊啊啊啊啊啊）
我沒看到C老師的臉，因為他把B老師推開之後就拿枕頭把臉遮住了
我跟看起來還是很危險的B老師對望一下子，他就側過身來，面帶微笑
那種樣子，很像從危險試圖轉換成平常樣子但有點失敗的感覺
所以他叫我躺平的時候，勇氣用盡的我就趕快照做了
他幫我蓋好棉被後，就跟我打勾勾說不可以把今天的事講出去，再親一下額頭叫我睡覺
打勾勾其實還好，我是覺得親額頭莫名的有威脅感，心裡很不高興，打算回家就要跟媽媽說
可是那天下午，C老師心不在焉的，笑的時候好像很勉強
我回家前，跟老師擁抱再見的時候，就跟他說我絕對不會講出去，希望他不要擔心就，一直積到20年後的今天
聽起來是超唬爛的，但我那時候真的很擔心C老師被怎麼樣所以畫面記得很清楚（然而我一點都不想記住，有夠尷尬）二十年後的我到處當親友的小蜜蜂某部分也是為了彌補當年的行為吧，畢竟他們後來同時辭職（我畢業後，我妹進去之前）聽說好像出國了，不知怎麼的就覺得很內疚，雖然好像跟我也沒什麼關係，但就有點撞破了什麼的感覺
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嗨
我是前兩天發過文的跨性別男孩「今早起來，它又在那了-憂鬱和焦慮，就好像有一隻隻蝙蝠不斷的在刺穿我的心臟，崩潰瓦解、四分五裂的撕裂感
對此，我似乎有點習慣了，在記憶裡，至少這不是最糟的一次，我狠狠的瞪了一眼憂鬱怪獸，好吧 邱吉爾說它是黑狗，這不是個很好的比喻，它明明就是個怪獸！
十一點多我才緩緩的從眠被裡爬出來，開始讀《活著的理由》這本書，我破碎的心靈今天無法讀進其他文字，藉由閱讀飽受折磨但存活下來、並且戰勝絕望的人所寫的書，我得到了安慰，並帶給我希望，這本書做到了
中午外婆精心煮了飯，都是我喜歡的菜，我很認真的吃完了這餐，認真向阿嬤表示「好吃」的誠意後
精力再度渙散，倒在床上動彈不得，在內心裡詛咒自己千萬次後，兩點強迫自己爬起來吃藥，然後去公園跑了兩圈
到蜂蜜牛奶販售處畫我的著色本，藍色的，憂鬱怪獸把整張畫塗成藍色，然後我又被自己畫的猙獰東西嚇著
不論走在哪條路上我都感到焦燥不安，後來一直在書局裡，待在地下室讓我稍感舒適，但我還是無法固定站在同個書架前，胸口就像著火般，不安的想在地上打滾，於是我不斷的穿梭在各個書架間直到五點半」
這是我和憂鬱共處的每一天
嚴重的憂鬱症和焦慮症，只有靈魂被焚燒的疼痛，僅是活著都需要勇氣
在心裡對自己說
有一天你會經歷和這個痛苦相當的快樂，即使現在快樂對你而言是個太「奢侈」的享受，但只要自己不放棄，就能夠找到那些讓自己活著的理由。
也許有一天，你會為聽到深深觸動你心靈的音樂而落下眼淚；你會讀到你從沒讀過，令你驚豔、讚嘆不已的書籍；你會和家人分享也許並不完美但充實的生活；你會在陽台看著山而不會有墜落的衝動；你會和生命中重要的女人共同使用廚房，你平靜的使用刀子切菜而沒有自殘的顫抖；你會得到男性青春期的入場票，在兩個星期一次的針劑注射下，你變聲、長出鬍子；你會經歷一些有點可怕的手術，但總有天你可以狂喜的打赤搏在海攤上奔跑….這些是我曾經腦海中有過的人生藍圖，也許不會全部發生，但我不能現在就扼殺了生命所有可能性
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關於出櫃-內心中的溫暖回憶
大一下學期，從現有依稀淺薄的記憶慢慢追尋，應該是我正式被憂鬱惡靈纏上的第一個春天，在那個詭異又邪惡的季節，失眠、食慾差，總是無精打采，從小我總是個興趣明確的小孩，憂鬱所造成對所有事物興趣盡失對我而言是致命性的打擊，生活很明顯的直接崩塌了下來。
在那之前的秋天，我因發掘自我而亢奮但同時也因為茫然的未來而恐懼；冬天，我因朋友的極力支持而欣慰同時又因某些摯友的離開而心碎；初春，我渡過了有史以來最糟的生日，被憂鬱帶來的狂風暴雨摧殘，家人因為我的愁眉苦臉以為我有要事纏身，我也是這麼認為的，我以為一切都是因為我心裡那個”小男孩”因為受不了隱瞞家裡的痛苦而開始苦苦哀嚎。
那時候 我開始想到了死亡
秘密的負擔太大，只要這些念頭一滑過腦海，我沉甸甸的心臟就是一陣緊縮
有一天，我弟弟被萬念俱灰的我嚇到了，他小心翼翼地用他幾個小秘密來換我的大秘密，我告訴了他，他懵懵懂懂笑嘻嘻的表示聽懂了
幾天後他告訴我:「我跟爸媽講了」
手足無措心驚膽跳的我依然溫和的質問他為什麼不經同意說出秘密
他說:「我騙你的，我還沒講，可是我等下要去講…我受不了了 我好怕你真的會去死」
「如果我跟你一樣被生錯性別的話我也會很難過的」
「我常常覺得很愧疚爸爸媽媽好像對我比較好 因為從小我就太會撒嬌 爸媽的愛都給了我 我覺得很對不起你」
「我好怕你真的會去死」說完他開始哭泣
面對這樣的弟弟我真的不知道該怎麼反應，我從不知道小我六歲的弟弟會這樣想，只覺得造成他的壓力非常難過 我跟他保證他想的這些絕對不是真的 他根本不需要為我感到愧疚
他還是跑去和爸媽講了，一家四口坐在客廳裡攤牌，我發著抖流著淚將十幾年的秘密說出口
爸爸看著我，聽著我的故事，淚水是會傳染的，他的眼眶開始泛紅直到熱淚盈眶
媽媽說:「這些我早就知道了，我只是在等你哪天來和我說這件事，我完全可以接受多一個兒子」
那天我感受到前所未有的愛，從那之後再多傷害，也不曾讓我質疑過他們的愛
不管以前發生過什麼，未來會發生什麼，我都愛你們
所有的傷害我也都可以原諒
(我現在再努力對抗憂鬱症中)nonexistent-field