標籤: 告白
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平凡地喜歡上一個一輩子不會喜歡上自己的人
因而受苦受難，煎熬失了魂，憔悴了雙眼
我也只是眾星沙數其中之一，如此平凡得讓我總是覺得自己強烈的悲痛感
到底是自溺於悲劇般的幻象，還是恣肆地想博取同情
無論何者看起來都如此可悲
16歲時女校的長廊中初見，過分戲劇性的一見鍾情讓我至今覺得愚昧
懷抱著”喜歡你”這樣的心情，接近你，成為朋友，再告白
那段時間很短很美好，我是如此毫不保留
被拒絕後行著一般被發卡後治癒過程，宣稱要等待下一個人
然後繼續和你當朋友，被選擇當了朋友的我
真的很努力，努力到我受不了了
這幾年來誘導出一齣齣的戲，製造出可以再也不相見的藉口
終於終於可以不要見到妳了
可是五年了，剛過完21歲生日的我就這麼過了五年了
我卻沒能等到任何一個陪伴著我的人呢
總是在我生日的那天默默地寫著想給你而給不出去的生日卡片
偶爾從朋友那不經意地聽到你的消息這種事情都變得相當遙遠了
不打擾不驚擾地我已經完完全全退出了你所屬的生活圈
無緣無分到底在奢求什麼呢我著實地不清楚惡作劇般的四年未見、非我本意的幾日後不得不見
我該用什麼樣的眼神、表情、態度再度面對你呢
我不知道。這種不對等的感情差，在你面前我肯定顯得
相當卑微
但我卻肯定是在期待的吧
只因時至今日都還抱持著初見當日的心情Not asked
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致在遠在關渡的你，
因為去你的學校參加活動
意外的在app上認識了你
而且最讓我意外的是同一個時間你密了我兩個app
認識這幾個星期
越來越喜歡你 跟你有一種熟悉感跟出乎意料的親密感
你說了一些曖昧不明的話讓我很感動也很開心
但你卻在今天告訴我
你不夠好你想談戀愛但怕受傷也怕傷害別人
叫我別放太多感情在你身上我雖然嘴巴上說說我不在乎
難過一下下就會好的
可是我想跟你說
如果我可以的話
我希望可以融化你的心 讓我照顧你陪伴你
你肚子餓懶得出門買東西吃的時候我可以煮給你吃或者買給你吃
你心情不好的時候我可以很溫暖的抱著你或是把耳朵借給你聽你分享
你想報名我的名單
我也想報名你的名單
如果可以，請給我一個機會讓我喜歡你讓我照顧你讓我陪你你如果看到這裡應該會知道我說的是你
留言的就是我Not asked
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今天是2016年3月8號，是我們1000天的紀念日。
雖然我們都不太愛慶祝紀念日，走過了三十幾個月，我們卻只稍微慶祝了一週年。沒什麽女孩子浪漫細胞的我們，在一起兩年多，對彼此説「我愛妳。」的次數五根手指都數得出來。約會不是在臉書的私訊小窗就是在線上遊戲，還要自嘲這就是愛上了網路另一端的女孩的下場。
我們之間隔了一百多公里的物理距離。
雖然這似乎一點也不阻礙我對妳和妳對我之間，真正的原因不在這。
我們依然習慣對方的存在，是彼此最親密的朋友與家人，我們享有彼此最隱晦的秘密，我知道妳一直不願意透露的本名，有好幾張妳的相片，早在相戀前就知道妳的初戀是個女孩，第一個知道暑假時妳需要開刀的事。
妳會對著我露出任性、孩子氣的一面，會對著我討抱抱撒嬌，理直氣壯的偷吻我，用文字的形式。
這是我特別喜歡文字表達的原因喔。
我們之間有莫名的信任和默契，從不過問彼此的交友，偶爾報備下行程。我猜得出螢幕另一端妳會有的反應，妳猜得出我打算回妳什麼。認識三年半，我們從沒吵過架。
妳敢把遊戲帳號跟我共用，即使妳的帳號密碼永遠都那幾個，連妳自己都知道超好猜。（笑）
雖然三分鐘熱度的妳過沒多久就換遊戲玩，我繼續用著妳取的帳號和妳設的密碼、妳的生日鎖，然後和妳一樣的我也換遊戲玩了，平均一年換到一次同樣的線上遊戲。
妳是個很奇葩的人，真的很奇葩。一直都沒跟妳説，每次跟別人介紹起妳，我都說我喜歡的女孩是個奇葩的傢伙，像是問一些奇怪的問題，別人不跟妳計較，妳還會問對方怎麼不計較。想調戲別人還會被反調戲，最後害羞的惱羞。一直叫我早睡自己卻愛熬夜。說搶生日頭香的人很無聊還不是每年跟我搶得很高興……傲嬌的傢伙。
而妳知道我情緒不穩、極度沒安全感。曾經斷斷續續的被霸凌、言語及關係霸凌，害怕都是女生或都是男生的環境。會在夜裡無法止住的哭泣和想要尖叫。會有想要自殘的想法，會把自己貶的很小很小，曾經掐過自己脖子。
妳是第一個見到我狼狽樣子的人。
從去年夏天的連續發作以來，我給妳很多壓力吧？看著一個人本來還能跟妳笑鬧著，卻會在夜裡徹底崩潰，自己無法控制自己，哭著找妳求救，告訴妳說真的好痛苦有想死的念頭卻不敢死怎麼辦，請把我留下來……
就算妳慢慢遠離我了，我也真的不會怪妳，真的喔。
那些都只是一半的氣話，剩下一半是真的好討厭妳明明答應過的卻沒做到。
有時會想要是那時妳沒有留下我的話該有多好，但果然還是謝謝妳，讓當時很難過很難受的我知道還有人在乎我，而我還能夠好好地愛一個人。
我說過我不想聽妳的道歉，我也不想給妳道歉，只是想說謝謝。
我的青春裡面有妳當我深愛的女孩，我很幸福，真的。
雖然妳不會來看這裡，我也只是想當作發洩的窗口，痛到哭不出來就用文字吧。
還是想告訴妳，請把我給妳的記住，包含我畫給妳的插圖，替妳設定的人設和那年妳生日寫給妳的歌詞和那些唱給妳的歌、還有我手寫給妳的文字。
我有一篇GL小說是為妳寫的，妳可以慢慢看，雖然我還沒寫完它，但我可以答應妳，我夏天的大考完後，我會為那時應該已離開我的妳完成它。
還有我未完成的詩，可能我也沒有機會給妳看了。
我把我的才華都用來給妳快樂了，請替任性的我好好收著它們。
去看我的臉書分帳，有好幾篇文都是給妳的，抱怨妳的溫柔和這半年來的若即若離。
我有個2G帳號，我不知道妳知不知道這是什麼，知道的話去找找，裏頭好幾篇日誌都是寫給妳的，包含妳的生日、我們的跨年夜、我們的週年、我崩潰完後對妳的懺悔。
妳可以去找邱妙津的鱷魚手記與蒙馬特遺書，若妳自認妳的心臟承受得住，或許妳看得見好多好多句子都是我想對妳的告白。
然後也許有一天妳會和某個男人或某個女人走上紅毯，有個共同的家，可能養隻妳喜歡的貓，就忘記我了，不過我會替妳記得這些日子的快樂。
雖然我還是好想看妳穿上正裝的樣子，以妳的身高和身形來說，無論是白紗或是西裝都會很好看的吧……即使應該是看不到了。
今天午夜之後，我想妳就徹底離開我的生命了。
最後還是說對不起，我想我會很想很想妳給我的溫柔和快樂，那些是我可能一輩子都忘不了的，因為可能一輩子就只有妳會對我這麼做這麼說這麼溫柔。
妳走了以後我會好好照顧自己，會記得吃飯、記得畫電繪時要休息一下、記得運動、記得飲食均衡，把妳念了我好久好久的不愛吹頭髮改過來，偏頭痛或生理痛時會乖乖去睡覺休息，被惡夢折騰的很痛苦很痛苦的時候會把對妳的約定記得好好的不去傷害自己跟其他人。
然後試著不去想妳再也不會對我做那些溫暖的事了。
……再見了，我的女孩。
我愛妳。
請原諒我到了這樣的最後還是只敢這樣對妳告白。
Not asked
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