我是#8873
每次有家庭聚會 我的角色永遠很尷尬 這種場合是大家都會互相套關係 用各種稱呼以進行之後無聊的對話
我總是盡量隱藏自己的身影
常會發生「這個弟弟是誰？」然後認識我的人就會”糾正”這個說法 你沒有辦法想像這個當下會有多尷尬
然後如果對方剛好很靠北 就會開始在那邊問頭髮怎剪那麼短 衣服怎穿這樣
然後我就不知不覺變成大人們臨時找到的話題
說我懦弱也好 我本來就不是個有自信的人
我的不安會一直存在著吧 也許某些部份會消失 轉移到其他地方 然後永遠烙印在我的靈魂裡
我總是在克制自己 不要想到那些我再怎麼努力都得不到的東西 像表哥表姐那樣 在家人的祝福下 擁有一場美好的婚禮
然後有兩人的孩子 擁有一個家庭
我甚至還想像其他男生一樣的服兵役
雖然我不認為這是我人生的必要條件 也不認為男生就該怎樣 而且我也還不到那個年齡
但只要想到自己連擁有的資格都沒有 很多事情絲毫沒有選擇的機會 就覺得異常的不甘心
就好像永遠都比不上同年齡的男生一樣 永遠差了一大截
好不甘心
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賀爾蒙近四個月的心理變化（我是ftm跨男）
這四個月來生理上的變化使我更有自信 也讓我真正開始感到快樂
每天仔細的觀察每個微小的變化 微小到有些瘋狂 對於一般人而言恐怕有點匪疑所思 我要努力的壓下不斷想分享喜悅的欲望 否則可能時不時就要尋問周遭聲音有沒有變低 並且不斷炫燿臉上長的 其實只有自己才能看到的小小毛
因為我好像樂壞了
就好像經過一生的漫長等待
直到此刻終於緊抓著能夠做為自己生存下去的機會 用血和淚來修復這些天生的錯誤
稱呼問題一直是我之前無法跨越的障礙，每當被視為女孩時必然立刻感到四分五裂，很長一段時間無法走在街頭 無法直視店員 甚至無法幫自己買個午餐
曾經很努力想克服，在不斷抱怨的同時，也有了一些方法能夠面對這個問題，但還是很艱難，很難接受我所生存的世界、這個社會永遠都無法視清我的本質
但在這短短不到四個月內，情緒、看待事物的角度甚至對於這個世界的看法有了小小的改變，雖然被當作女生稱呼還是多少會生氣，但不會讓它毀了我的生活，我很清楚的知道 對方不過是個陌生人 他認為我是男是女根本不重要 可能是開始賀爾蒙療法後身心不一致帶來的不適減緩 和現在大多數人會直接視我為男性 我已經慢慢有了「不管別人怎麼講 我都是個男人 」的自信
再來我想談談我的性別不安症 大概是大一時 我第一次了解到「跨性別」的意思 那時我心想「天啊 這就是我」 這大概是個最幸運卻也是最不幸的事 幸運的是 我終於搞懂了自己是誰 也知道該往哪走
不幸的是 從那時開始 所有憤怒和悲傷全部轉變成了對身體的焦慮（性別不安） 並且開始有了嚴重的憂鬱還有自殺的想法以及行動
到了現在，我還是有性別不安，但它不再像以前那般影響著我
在最糟糕的歲月，我會一整天呆坐在地上不和任何人講話，不斷想著我有多痛恨我自己還有我的身體，我會在洗澡時徹底崩潰，晚上我會哭著入眠
但現在這一切都不再發生了，雖然仍有許多焦慮，但我不再讓它們掌控我，這些不安不再讓我認為有必要了結自己
更重要的是-學會去愛自己 接受自己還很困難 但愛自己是第一步
考驗現在才要開始，這中間肯定會發生很多無奈和痛苦的事
我知道一年後我會大有不同，不論是外表上或是其他
不只是因爲我開始了這個旅程，更是因爲做為一個人會有的成長
其實心裡上的變化比起生理上的複雜很多，打這篇整整花了三天
我到現在還是無法相信我能夠抬頭挺胸的走在路上 沒有畏懼的和人交談 去廁所、健身房、講電話….全部都不再是困擾
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當我們有勇氣說出我愛你的時候，我們就應該有勇氣明白，當愛離開了，我們得怎麼好好說再見。
半夜兩點的我，剛看完奇葩說第四季的某一期節目，裡頭探討著該不該當面說分手的問題。我突然想起你，心突然有些空落落，當時怎麼沒好好說再見。
今年你也應該畢業了吧？算一算時間過得真快，那時你才剛大二，轉進園藝系的日子使你忙碌，我們有事沒事就往美術社跑，看你做模型，假日你帶著台筆電在我房裡窩上一整個下午。說真的，那段日子讓我感到最幸福不過的愛情，很平凡簡單，卻真切踏實。一起約時間吃飯，吃飽騎腳踏車載著你或你載著我，從學校騎到台電大樓的租屋，躺在沙發上聊天又是好一陣子。
你離開之後的我，談了一段又一段的感情，總是發現能愛的人不少，但真正想一直愛著的卻不多了。我並不會後悔當初我們分手，即使你回來我們不想，也不會復合。只是談起往日的時光，總會讓我感到遺憾，當初的分手，連個面都沒能見上。
還記得分手前一個月，那時候我們忙著彼此的期末考，很難有時間好好聊天，考完試的你很急忙的離開台北，到了森林裡面上課。剛上山的第一天你拍了一株在路邊盛開的山櫻花，你說天氣很冷，有點想我。我那時候還很期待你從山上回來，能好好抱你。後來的幾個禮拜，你的訊息越來越簡短，總是說累，有點無聊，到最後連你回來那天，你都說沒有時間見面。
也許是我軟弱，我一直都是，心底特別沒有底氣，也不敢對你要求什麼。記得在你回來的週末，我和三五好友在喝酒的同時，我喝了點酒傳訊息給你，問你說：你是不是覺得膩了？想分開了…。你已讀過了很久，你回：恩，是有一點覺得膩了，想分開一下。
當時我看著手機不說話，眼淚開始一直掉下來，在十幾位朋友面前，還很多外國朋友…我手緊握著手機，默默走到樓梯間去，放聲大哭。
後來我再沒對誰提起過我們的事。其實心裡總有個過不去的坎，總覺得當初的分離好像真的缺少了些什麼。也許不是理由，也不是想挽回，就只是還沒準備好對這一分如此珍視的感情道別。也許人都是這樣，要過了很久才能順明白自己心裡的糾結。
當我看完奇葩說的那期節目，這個問題又在我心裡隱隱發酵，關於你的離開，關於我對自己的離開。如果可以，我真想給當時的自己兩巴掌，然後讓當時的自己去哭，去吵，去鬧，不管結果如何，總能給自己的內心一份交代，好把這段感情埋回土壤裡封存。如果你也曾在三年後的某個深夜，或是看完某個煽情的情感網綜節目，而想起了我，那麼請你好好的與我對話吧，把那些想說的話對黑夜講去，對曾經有點迷惘的自己講去，哪怕只有發春的貓在吱嚷，只有吊滿豬肉的早販駛著卡車經過，這會兒聽起來也到有點像是你的牢騷…你的牢騷，發完了，我的情感也就了了。
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ㄤㄤ各位大家好 平常看了出櫃台大好久(從高中看到現在)
終於有機會發文了真的感到好興奮(美江語氣)(因為對方是台大的((其實這也不4重點lar
好了不廢話以下正文
好啦是這樣小弟是一個在新竹讀書很不愛回家的孩子 昨天終於回家了 然後一個嚇尿就是有個優菜葛格約我說想讓我幹 還說專喜歡我這種憨憨傻傻的書呆子(然後大屌((這不用說
接著我們就大幹了一場後各自回家了
然後我就有點暈船了乾…
接著在我暈乎暈乎之際他跟我說他騙了我說其實他的年齡比當時跟我說的來得大 到底是怎麼樣的差距呢 其實也沒很多啦哈哈哈哈就九歲…嗯((抿嘴點頭
然後我的內心小火山就爆發了 幹嗚嗚嗚嗚嗚為什麼__歲的囊能可以長這樣QAQ((看向自己的肥肉
好啦就這樣當時知道後馬上就是吃了暈船藥後馬上鎮定(真的都沒那麼有效了)
然後現在接受這事實後…
靠腰我又覺得暈暈的了Orz
是說他胸肌真的好好揉阿斯((變態
(這什麼結尾)
希望不要被發現 他只會是我的><
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8143原PO你好，相信現實中你是個樂觀開朗、會為人著想的人，只是有時候還是需要一點抒發比較真實、或比較負面心情的地方吧，你的文中有幾段讓我感受很深，觸及了我內心的話語。很抱歉我無法直接在底下留言。
我喜歡的影片是強迫的那種，尤其是某方很難受時的悶哼或哭喊，會讓我很有感覺。可是小情侶間那種彷彿全世界只剩下彼此的愛，還有性的動作，真的會讓我更興奮，同時內心卻也更難受。
自慰或約炮後的感覺是否只剩下做愛後動物感傷？雖然我本來就知道，但是當有人直接對我說若是和喜歡的人上床，做愛後動物感傷會比較不容易發生時，竟然讓我淚流滿面了。我支持性愛分離，但我發現我自己好像辦不到？若是可以跟喜歡的人做愛，誰會只想要自慰或跟炮友上床？
我也曾意淫自己的同性友人，甚至是很犯罪的想像，但我當然無法實際去做。誰都想要轟轟烈烈的愛情，只是愛情需要兩人都同意才能成立。不管同性異性雙性戀都是一樣的吧？
自殘常反而只吸引到精神科或外科醫師的關心？還會讓親友們覺得自己是個有點危險的人？我的方法是寫些日記或看些文學作品，比如文革時候的文章，棋王樹王孩子王、肖爾布拉克…，或讀些孤寂的小詩，書中角色對生活對情感的掙扎會讓我得到些許慰藉。雖然問題並沒有因此而解決，但可使我的內心平靜一些，至少不再那麼痛苦追尋。
天氣變好熱，熱得讓人想到大學之前的生活，乾燥、乏味、升學主義濃厚的盛夏。
我的一點小小心得，分享給你，也分享給大家。雖然我生理女，但我想很多經驗與共鳴是不分性別的。
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