目前的我在日本東京交換留學一年
還沒過來之前和男朋友分手了 那個時候也覺得說自己在這一年就好好地過生活 交往什麽的就不要抱太大期望 好好地度過這一年 至到下學期他的出現
對方是來自台大的交換生 我們就在新生交流會上這麽認識了 一開始想說 啊 他不是我的菜 我也不是他的菜 沒想太多 一直到有一天 我們一起去箱根玩得時候
他當著我的面跟我說 “你爲什麽一直想你的前男友啊 你這樣一直持續下去怎麽可能向前走啊 你要過得比他更好才對啊 你這樣負面的話會讓人覺得你很難相處 不過也不能說你負面 那些Po文是想念文 那如果要po的話就不要po臉書畢竟太多人看到了 可以選擇Insta之類的比較少人 而且 你的話不可能沒有（新對象）吧”
好吧 真的沒有好不好=3=
再來我真的不難相處!!QAQ 我有被你這番話感動 畢竟是我來了日本之後第一個當著我的面這麽說的人
那次之後自己就沒再Po這種類型的文了我想說我想讓他看到我好的一面 並不想讓他覺得我是這麽的負面
那時候就有點萌生好感 我想要多了解他的一切
他跟我說他是雙 男生的話喜歡可愛型的（心裏想說很抱歉我長的一點都不可愛=3=）
這還沒關係
直到有一天禮拜五的時候我在學校碰到他 那時候他叫了我名字 當下我稍微愣住了一下 想說：哇 他怎麼那麽帥 !!糟糕了 以前重來沒這麽想過….
再來有一次 上課結束之後他和另外一個女生聊天聊得很開心我心裏當下就想說 是怎樣怎麽不跟我來搭話根女生聊得那麽開心…這………….是在吃醋嗎==
真糟糕啊
然後其實有時候我會想說這時間他在幹嗎啊 我想發line給他可是又不知道說什麽好而且也好像沒必要==
我是有想要多了解他可是也不知道要從何處去了解
當然可以了解的範圍我都去了解了 比如滑他的insta看看過去他生活大小事 滑fb的照片看他還沒來日本之前的一些Po文
好吧 其實是不是喜歡我也不太曉得 會不會只是因爲太久沒交往而產生的錯覺 不懂…
分類: 稿件
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經驗 非台大
夜裡有風，風裡有我
我，擁有什麼？
雲跟風說，風跟我說
我，能向誰說？今天是母校校慶，每年到了這個時候，心中總是五味雜陳。
三年了啊…
我是這樣數著日子的，數著，數著，一邊想要忘記你，一邊繼續數著…
操場的草皮，我還記得唸書唸累了的我們，一起跑到操場自我放風，跑累了，耍賴似的硬是趟在你腿上嚷嚷著我要睡了…
升旗台蚊子好多，你不喜歡，所以我也不喜歡
天色一暗，晚風襲來，只是看著星空就能想起我們的所有，所有的一切
你常常笑我健忘，我現在可真的希望我能忘呢
如果可以，我想跟你說
是我錯了，對不起
是我幼稚，對不起原來當年對你的喜歡，比我想像的多很多…
限定我們兩個人的，有形的我放火燒了
看著紙片燃燒火光熠熠，原以為能脫離回憶，但這小小星火卻將我們的回憶烙印我心…
你已經向前走了
你的回憶裡面沒有我了，可是你知道嗎？你幾乎是我高中的一切啊…
而校慶，我怎麼回去呢…
我能強撐著巡禮校園嗎？
能夠勇敢的面對擁有你我回憶的地方嗎？我知道我做不到的。
我們沒有分開，因為你說我們從來沒有在一起。
或許，就是命運吧？
一枝星辰花，在未來也將持續煎熬著我
就讓你繼續蟬聯，我胸口永遠的痛。
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拜託讓我失憶吧 -
文不短/非台大
近來的工作算不上不順遂，但總覺得疲乏與倦怠
這幾天腦海裡總浮現出許多以前的一幕幕
懷念那片明朗的星空、清澈的海洋，還有你那溫暖的懷抱那時的我們都還是學生，畢業專題的疲勞轟炸也連帶著你被我天天轟炸
每次都是在抱怨或發完脾氣之後才像隻小貓與你說對不起
你也都笑笑的與我說「沒關係阿，我在嗎。」
某天的晚上電腦的那端突然跳出「走吧，去市區吃飯！」
「蛤！？我還有很多資料跟作業還沒用完耶。」我驚愕的回答著。
「吃飯總得要時間吧，走啦，反正都是我騎車。」
「恩。」
儘管從學校到市區就是這麼兩三條路，可是身為資深路癡的我過了十幾二十分鐘才發現不對勁….
「喂！你要帶我去哪裡啦！我知道我很好賣價格也很高，但是不要帶我去陌生地方啦！！！」
但著3/4安全帽的你笑而不語默默的騎著車原來原來你一直都把我說的話放在心裡
我曾說過我想去一片不曾去過的沙灘
那裡沒有人、沒有喧囂，只有你與我
你拉著我的手悄悄而小心的在暗夜裡的沙灘上走著，東張西望著，找著一個合適礁岩，拍拍上面的沙子坐了下來，再將我拉進你的懷中，輕輕的說著
「別不開心了，我知道你很累，要加油阿。」
「恩…」放空的看著那片星空，冷冷的海風吹著，卻總覺得背後傳來的溫度特別的溫暖
輕輕的掛著淺淺的笑容，還有你說我會微笑的眼睛，一身的疲乏倦怠彷彿被海風帶走，被你的溫柔融化。好景不常在，我們還是分開了
我終究不是你飄泊停靠的海港
而你也成不了我疲倦時能依靠的臂膀
走過了那些度日如年，經歷了那些行屍走肉
八點檔似的劇情在自己的身上展開
學著開始回到一個人的生活
學著釋懷那些痛徹心扉的回憶或許出了社會
眼界開了點、想法多了點
曾經以為那些狠心斷開的聯繫
彷彿就像那句「此生不復相見」般的決絕
那些為了保護自己而說了許多尖酸而傷人的言語
也隔開了你與我其實阿
分開了許久，這些日子裡也碰過許多形形色色
也談了不算戀愛的戀愛
只是偶爾一個人時還是思念著你
拋開了那些疼痛與傷痕
原來原來對你的愛是深刻至廝
其實不是放不下
但有時想念卻濃稠的無法用如今的生活稀釋它又或許吧
只是那多變的天氣影響了心情
天冷了，當初送你的那件大衣是不是還會被拿出來
你那修長的身影，搭上那樣的軍綠樸素，其實別有一番風味
我喜歡你在機車前為我擋著冷風，把手放進充滿毛絨的口袋裡，想睡時就直接把頭枕在肩上背上，那樣的安穩前些日子偷偷的敲了你
問了一些近來如何
其實你好就好
「總有一天我能控制想念、能上線留言、能簡單面對。」
這樣算嗎？
也沒這麼重要吧，只是單純的想問你好不好
簡單幾句就好，我不想過度了解你的生活
就像幾多年後興許在街上碰頭，我也會點點頭與你說聲「你好。」這樣想念卻不想見
還有謝謝那夢中的你，依舊那般的溫柔
思念真的會越來越濃，但真的不適合打擾
你過你的生活，我當我自己的太陽
這樣就很好很好<學會> – 野人
那些都過去了吧 我們總要學會放下
那些都過去了吧 一夜之間學會長大
學會瘋狂 學會堅強 學會自己做自己的太陽
學會了說謊 學會了假裝
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其實關注了很久出櫃台大
看到板上許多人的故事總是會悄悄的帶起心裡的悸動
最近真的感到一點疲乏，所以才跑來這裡發文當作一種心情的宣洩
其實也很想回去讀書的啊啊啊啊~~
哈哈哈
如果繼續讀研究所，台大絕對是我的第一志願啦
當學生真的好幸福喔 -
我和男友同居一起，另外還有他的一個當兵時候認識的朋友當屋友。我們三人都是gay，我男友的類型剛好和屋友都是同款的狼族。
昨天，男友晚上11點就先入睡，而屋友哥哥還沒回家，而我百般寂寞就趁機打開電腦看片打一槍
我全身脫光，一邊揉着奶頭一邊興奮著的時候，門外有動靜，很快地就打開了門，幹！屋友哥哥回來了
我趕快把衣服蓋在我的胯下，但是還是被屋友哥哥臉上的那抹邪笑給弄得很尷尬
感覺全退了，我只好穿上衣服倒在客廳沙發上看手機，不敢看屋友哥哥。
當我放下手機，屋友哥哥一絲不掛地向我走來
那胸肌 凸起的奶頭 和人魚線，早已膨脹的陽具
接著撲向我，親吻我 揉我奶頭
雖然和男友屬於同一款，但是他的肌肉更加緊實
我們在沙發上爽幹了一場，美妙的夜晚 🙂