分類: 稿件
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這幾天一直夢到你，我不想這樣。
我抱著你，你坐在我的腿上翻著書和我聊天，偶爾我會靠近你的後頸，用鼻子輕輕磨蹭你的頭髮，嗅著春天乾草的氣息，你笑的時候忽地後傾，我便順勢把臉埋進你薄薄的襯衫裡，深深呼吸，竊取愛人氣味的行徑自此成立。
我其實看不大清你的臉，但如霧般瀰漫，夢裡全是你的味道。日子淺淺的流過，對你的氣味依舊無法捨離，人生而為視覺動物，卻真正死在了嗅覺的耽溺。望著一張臉還能說服自己愛上的，是困倦時才有的單眼皮，是微笑時像狐狸一般的頰紋，是打哈欠張大嘴才看得見的小虎牙，說服自己如此的長相條件在千千萬萬的人海中，你啊必然不是唯一。但味道不是，再也找不到第二處讓人著迷的痕跡，一旦愛上一個人的味道那便是無可言傳的天堂地獄。
曾變態地想和葛乙努一樣，不惜毀滅你只為換取一瓶你的味道，人會老會醜，但味道餵養的幻想卻能超越時空的範疇。撒在床被共枕眠，撒在衣物同進退，撒在紅酒裡一飲而盡時從嘴角流遍全身，彷彿激烈擁吻後你佔領了我的肉體。但我終究不能，在這些想像中我一邊高潮一邊罪惡地責備自己，內在的矛盾讓我開始失眠、口吃、打翻東西，生活變成一面繃緊的透明玻璃，一觸便崩然碎去。
我只能透過寫些胡言亂語維持精神的張力。而又在寫過一些失序的文字之後發現，書寫即將凋敗的草木，即將敗壞的魚肉，即將傾頹的帝國王朝，其迷人之處在於「即將」帶來的速度感。從一個狀態緩慢潛入另一個狀態，看似貌合其神也離。這樣的感受，殭屍電影詮釋出了極致，屍變的愛人此刻喊著快逃，下一瞬又血肉雙瞳對你咆哮，他還是你的愛人嗎?他是，他漸漸不是。
他還是你的愛人嗎?他是，他漸漸不是。
懼怕自己無法愛上你之外的人，我開始練習不去愛你，我知道不吃不喝的惡性減肥必定適得其反的道理，因此我選擇不去暴虐式地強迫自己遺忘(那幾乎是一種自殺行為)，而是健康的走著淡然的步伐:我刪掉手機裡偷存的照片，但保留你送我的生日卡片；不再主動相約吃飯打球逛街，但迎面碰見時不刻意閃躲，依然寒暄幾句打個照面；我不會說些哪個妹好正的話來麻痺自己，但我會認真思索誰還能讓我再度愛得不能自已。偶爾真的還是會很想很想你，那該怎麼辦?那該怎麼辦?那就選擇一個周五的深夜，毫無顧忌放肆地去想你吧，會流下一些傷心的眼淚，會露出一些難過的神情，會有一些喃喃自語自暴自棄諸如我還是好愛你，但那些只是感冒時卡在喉嚨的痰，找個地方宣洩清掉就好，那些狼狽就讓它埋在夜裡，沒人看見，兀自爛去。
天一亮，心頭依然明朗，還是能夠照見每顆願意坦承的真心，只是平日處理手邊的雜事時，會突然抽搐般地猛然回頭，而後發現，原來是你打完球後走過我的身旁，飄過一絲氣味惹人心悸。
也許我會苦笑或者抿住嘴角，學習擠出一些皺紋揣測湖面泛起的漣漪，等待風吹過人走後味道散去，日子，依然平靜。Not asked
[tags 討拍 ]
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續6599
「扣扣…」從門外傳來的敲門聲
「噗嗤，坤，我好像哭得太大聲了耶…」嘴角不小心笑了起來，那會笑的雙眼瞇起來時卻又帶下了幾滴淚水
「沒事，不好意思吵到大家了。」
「還笑得出來你，唉。」
「啊…不然怎麼辦，好累，沒聲音了，真的要睡了。」
「恩…好，晚安，我在旁邊而已有事叫我。」
「真希望…醒來的那天…我就畢業了阿…」
「……。」或許因為那樣撕心裂肺的哭泣，帶走了太多的體力與精神，身體已經沒有多餘的力氣可以與那傷心掙扎，但大腦依然撥放映像著那一整天所發生的事情，伴隨著淺淺的輾轉反側。
一夜無眠，天亮了，終究下定了決心要結束兩人的一切，拖著緩慢而沉重的步伐，走到他的房門之前。紗門被鎖著了，代表了房間除了他之外還有其他人…很熟悉的小動作，站在他房間外佇立許久的我傻楞楞的盯著，彷彿這一扇再熟稔不過的紗門禁斷了我和他的過往和感情，清晨的日光被層層的白雲掩著更顯得昏暗，就這樣…我不知道過了多久，興許是十分鐘、半小時，「還早吧，或許還沒醒…」，冷風吹著，吹向那深深的心底，一刀一刀冷冽著那殘破的心，那樣的寒冷那樣的刺痛。
「口好渴，你去外面裝水，好冷喔…」
「是是是…，你先刷牙洗臉吧，我先去裝…」
門內傳來悄悄的對話聲，更印證了自己的猜測是沒有錯誤的，那從門縫傳出來小小的分貝，卻有如鐘鼓聲在耳邊響起，那樣轟炸刺激著自己的聽覺神經，以為自己做好全然的準備可以去面對這些殘忍的現實，卻在那一刻如此的蒼白無力，所謂的心理防備就像那被重擊的玻璃，瞬間支離破碎，原來…心碎的感受這麼真實。伸出顫巍巍的手碰到那扇冰冷的鐵紗門，在逃跑與面對的天平掙扎著，不敢敲向那扇門，因為所要面對的事情對自己而言太殘酷，而逃避卻讓自己繼續煎熬。深深的吸了一口冷冷的空氣，送入自己的肺部，看看能否冰鎮一下那疼痛不已的心臟，有時候對自己的殘忍，才是好。心一橫、停下那顫抖的手，右手用力的扣上門。
「扣扣…」
「是誰阿，這麼早？」小聲的問道
「……，敲錯門的吧。」
「是喔…還有人在學校阿，哈哈，連假耶。」
「噓，先去廁所刷牙，我待會裝水。」短短的對話之後帶來數分鐘的寂靜。
「扣扣…」再次的敲上那扇冰冷的紗門。
「好像是找你的耶，你朋友嗎，我去開門？」
「不要！等他走，我不想見人。」呵呵，原來默契在這時候出現了，或許從昨天在市區遇見你們一同外出時，你也有所認知了，很難得…很難得的默契，只是…我一點都不想要出現在這樣的時刻，就耗吧，我的感情我的心情，被消磨耗損的日子不差了這一時半刻…，無力的靠著門對面的牆壁，空空的望著…
「走了吧？」數十分鐘過後
「恩…」
聽著門鎖開啟的聲音，空洞的眼神找回的該有的神色，臉色蒼白的站在門前，那扇門開啟之後，心裡明白，一切都不一樣了…「你…」那我鍾愛的容貌臉色大變
伸手將那扇紗門打開，帶出那一步伐，要走進那熟悉的房間。
「要幹嘛！」身體一橫，高大的身材遮擋著視線，望不向裡頭。
「我知道有人，叫他出來」壓抑著顫抖的聲音低低的說著
「沒人。」
「不用騙我，我聽到你們在說話了，出來吧，我不會對他怎麼樣，我只是想知道是誰，要死我也要死的清清楚楚、明明白白。」
從身體不知何處帶出來的力氣推向他，蠻橫的抓住了我的手腕，很疼，但卻不及心裡的疼痛。
「出來吧，在廁所吧，不用躲了。」忍著痛對房間內說著…
「咯啦！」伴隨著廁所的門扉開啟，是那熟悉的臉蛋，看著那臉龐，是釋然、是不甘、是憤恨、是一種感覺到背叛…
「學長，早安，是你啊，早知道就開門了，對吧，瑜。」彷彿置身事外般的對著擋在我身前的人說著。
「早，是你…，所以…可以讓我進去了吧？」帶著哀莫大於心死的眼神看著眼前的兩人。
「你要幹嘛！？」低沉帶著威脅的眼神盯著我
「不怎樣，我不想在門口吵，你要讓其他人知道？事到如今，不該把話說清楚嗎？」顫抖的口吻說出，彷彿那一字一句都耗盡了所有的力氣….<~我是分隔線~>
以為故事會停格在你擁我入懷中
最後結局還是由不得你我
你曾是我全部天空
倔降如我寂寞還裝作灑脫
說放手，手卻緊握
終於明白愛掏盡的心痛
眼淚滑落我的輪廓幻想三國誌参配樂<迷宮>
by自己的太陽
因為太好聽惹~~而且完全符合當時的心境，所以大家可以聽一下，恩…好啦，我曾經是個阿宅，現在是陽光阿宅(閉嘴!Not asked
[tags 經驗 ]
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我是生理女性，
是個腐女。
我有很嚴重的厭女情節。
原因大概是從小因為常穿粉紅色的洋裝、衣服，被同班的女生叫小公主，而我非常討厭這樣的稱呼。
後來，有一段時間，我強迫自己不去喜歡粉紅色的東西，衣服也會盡量買長褲、T-shirt之類的。
我那時覺得，如果我喜歡那些澎澎裙和洋裝，那會加深女性的刻板印象──不只是在於社會觀感，同時也是我內心的自我認同對於身為女性的刻板印象；同時，我也開始否定我童年喜歡的迪士尼公主系列，那些童話故事，因為我覺得很厭煩女性總是處於柔弱的位置。
後來，我開始大量接觸並迷上BL漫畫與小說，因著這個契機，也走回現實去關心真實世界的性別議題。
也開始區思考自己的性向之類的問題。
經過一番思考後，我覺得自己的性向是個同男
我也不知道該怎麼解釋，有點矛盾──
我喜歡男生，但是我是以男生的角度去喜歡男生；
我會想要插入男人(雖然沒有器官)，而不是想要被插入；
但同時，我又非常滿意自己現在的這個生理性別。
我曾經仔細想過，這是不是看了BL漫畫的後遺症，
我就只是個腐女，想要攻略漫畫裡面的受而已。
(偏偏現實世界中，我想攻略的那個人是攻)
還是我的性別認同就是男性呢？
同時，我漸漸發現，我是發自內心喜歡那些女性化的裝扮──洋裝、澎澎裙等。
所以，我到底是個什麼樣的人呢？我的性別認同到底是什麼呢？經過思考後，我想通了一件事，
到底我性別認同是男性還是女性，這又那麼重要嗎？
重點是，我滿意我自己現在的身體，
而我會對於男性有那樣的情感，
這樣就夠了，有些東西不是可以用約定成俗的規範去分類的。
而想通了這點，關於喜好的衣著的問題，
也就沒有所謂男性化女性化裝扮的問題了。
我當然可以穿著美麗的洋裝出門，
但原因是──我喜歡，而不是因為我是生理女性我應該要穿；
我是可以喜歡這些東西的，只要我覺得自在、只要我不要用自己的喜好去壓迫那些不喜歡的人。
(儘管有時候還是會去想，有這樣的喜好會不會是因為從小被洗腦的結果就是了)Not asked
[tags 經驗 ]
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大家好，我是小高一生。
生理男，有很愛我的男友 ^///^
目前只讓比較好的朋友知道自己是gay這件事情。
以異男狀態和班上同學相處，目前沒有男生懷疑我是gay。====
先介紹A和B這兩個人先談B，B是我很好的朋友，異男。個性隨和，對很多人都很好，為了不破壞大家的和諧，寧願把事情忍下來只和朋友發發牢騷。最近不知道為什麼的被A喜歡上。
而A是剛開學就在自我介紹上公然表明自己是gay的人，個性有點娘，對討厭的人心機很重，曾經做過傳別人謠言但是被謠言當事人抓到公開道歉的前例。也有過在社團發言不當被學長姊圍事的先例。簡單來說是在內在外都被討厭的人。
最近A不知道為什麼的常常去抱B，然後一直試圖跟B講話，而且每當我去找B的時候，A就會把我推開。
幹嘛啦我已經有男友了人家才不要出軌咧 (´Д⊂ヽ(´Д⊂ヽ
然後B就開始跟我抱怨A大黏他，而且常常不看場合，有一次上課討論的時候從教室西邊(?)走來教室東邊(?)抱B，結果兩個都被老師罵。
我就也覺得A有點誇張，於是我跟我小男友商量了一下，他建議我去找A談談，這樣對AB來說都好。
至於為什麼不是B去談 … 因為他已經對A很嘔了，甚至最近連A找B講話，B都不理他。
有一天早上我很早到 ( A通常都最早來 )，我就跟他講這件事情
「早啊，可以找你聊聊嗎？」
「幹嘛？」
「就是 … B最近不是不太理你嗎？其實是因為他覺得你有點黏他，我知道你可能喜歡他，但在確認別人喜歡你之前這樣的曖昧還是盡量避免吧。」
也不知道是不是起床氣，A就很兇的威脅我說
「管你屁事噢，你明明就是gay也喜歡B，少在那邊裝，有夠做作欸。信不信我把你是Gay這件事情傳遍全校？讓你身敗名裂？」
我就聽了不爽，就說
「你講的話還有人聽喔？真是天大的笑話。」
後來我就走回自己座位上用LINE跟男友抱怨這件事情，我男友也是一直安慰我，然後叫我不要再管A了。
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事後他真的有去傳，但事實上 … 我真的覺得他很可憐，因為他講過的每一個人都是先前耳聞過，很討厭A的人。
B後來也知道這件事情，結果毅然決然不理A，甚至A跟他打招呼都當空氣。
後來這件事情不知道為什麼傳到跟我要好的學長那邊，於是前幾天下課，A就被很多學長姊加我的班上同學圍事，然後在眾人面前跟我道歉。
其實經過我男友安慰之後我已經不在意了啊 … 而且我也跟那些他傳過謠言的人說不要理他就好了，我不在意。
結果最後變成這樣。
更加被朋友討厭，也失去了自己喜歡的人B。
我男友跟我說不是我的錯，要我不要去在意，因為都是他自作自受
但是我覺得都是我害他的 … 。
想問問大家，今天換作你們，你們會怎麼處理AB之間的事情？
現在的A在班上被很多人當空氣 … 每當他看我的時候，就會露出討厭的眼神，彷彿都是我的錯一樣 …
我很難過。
也想請問大家該怎麼幫助A …
Not asked
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