我太早喜歡上她了。
第一次在現實生活中喜歡上女生，是在國小五年級，暗戀了三年，下場很悲慘。
而自國中以來我只交過兩位女友，都是網友，都至少有兩年以上的穩定關係
決定與第二任分手後，我自認心智和身心狀態都不適合在幾年內再進入另一段關係，也就這樣過了快一年
但我卻在轉換生活環境後，在一個我完全無法理解的情況下喜歡上了一個女孩。
自一個多月前開始，我幾乎每天回家煩惱的都是她的事情，內部投資已經多到一個我自己都覺得誇張的程度。
這週，我很隱諱地跟對方出櫃了，她沒有什麼特別的反應
可是卻在當天的傍晚，明顯感覺到了被迴避
或許、或許有其他可能的因素導致了這種情形
可能我說錯了什麼，做錯了什麼，可能只是她突然需要自己的空間
我卻無法自制的自我厭惡了起來。
對於我的性向，我感到抱歉
對於我的喜歡，我感到抱歉
對於我的性別，我感到抱歉
好想親手捏碎這個小小的情感幼苗
卻又忍不住想憐憫它
「你很悲慘，沒關係，我愛你，我會保護好你，在你不被發現的情況下，照顧好你…長不大也沒關係，還有我愛你」
對不起我對不起我自己。
[Not answered]
不分/原則上是女/想找可以聊天討論的對象
想找人聊聊死床、約砲、自己身體不再被欲望的煩惱，當然，不限於此。
自認是個隨和、理性、善於做艱澀討論的人，也可以閒聊電影、書籍、動漫或遊戲實況。另外，也讀過一點女性主義(這似乎不是加分項，但做人要誠實)。
想交友的根源是寂寞。
最近跟女友進入一點床第之間的瓶頸，其餘感情和親密感倒是沒什麼問題，就是她不對我的身體那麼感興趣，讓我心理很是煩惱。我接受她去約砲，但情感上無法接受自己不被欲望，我想我對於離徹底接受性／愛分離，還有一點距離，因此苦惱。
不過，你可以不用管這些，我只是想把寂寞感的來源說清楚一些。
可以跟我聊聊最近看了什麼，或是對於時事的看法。我最近倒是很迷Life is strange 2中Amberprice這對CP，覺得自己是Chloe，徹底被Amber勾走了，哈！
不限制交友的性別，也不排斥往約砲發展，總之隨意，只期待收到回應。
vmqc5@notsharingmy.info
echo hello, world!
這是第一次在板上發文，
希望可以多認識一點人。
173/50/18 剛上大一，在台中唸書。
夜校生，白天做苦工
平常喜歡在電腦前面解別人的 code
不過自己不是很會寫，目前主修Kotlin
還在努力的學習
空堂或是下課會跟同學一起去打音G，
不過從高三到上大學這段期間荒廢很久，所以現在還在復健
喜歡EDM，一直很想去各式各樣的場次被炸不過苦於太窮 QQ
喜歡抱抱，比起任何親密接觸都還要更喜歡。然後特別喜歡抱胖子（幹）
喜歡聽別人的往事，滿足自己的好奇心之餘還可以八卦一下，再順便更認識對方 （幹）
大家都說我是一個溫柔的人，我想我應該也想要成為那樣的人吧。總之，跟大家交個朋友，希望大家多多指教！
（好像打了很多廢話，明天早八要再去做苦工了我怎麼還不睡 QQ ）
:wq
fqbd1@notsharingmy.info
忘了是哪一日，他出現了。
就這樣肆意闖進我的生活，
而我陷在其中也無法自拔。
：欸！今天我會去你家睡喔。
「幾點？我工作今天加班可能比較晚」
：再跟你說，我也不確定幾點收工。
「好」
他的生活多采多姿又不平凡。
而我只是朝九晚五的上班族。
「今天有你欸，要不要看？」
：轉台！我不想看
「幹嘛不想看？」
：沒有為什麼
我們的生活差異很大，我和他的身份也是。
這是秘密，沒有人知道的秘密。
「好吧，啊你明天一大早，趕快洗澡睡覺吧」
：那你要一起洗嗎？
「我洗好了，你趕快去洗啦」
不管幾次面對他的調情我還是會不知所措。
：那你可以幫我洗啊。
我們的關係，很微妙。
有在一起嗎？我也想確認這個答案
「你有沒有想過我們這樣的關係算什麼？」
：就很好的朋友
「但我喜歡你啊」
：不是說好不糾結這個嗎？
「我沒有糾結，只是覺得很煩」
：但我覺得現在這樣沒有不好啊
「不是好不好，是我不想要這樣」
：有給你帶來什麼困擾嗎？
「沒有，但是…」
：好了，我累了不想吵！關燈早點睡覺吧。
：我以後應該還是會結婚
「喔，很好啊」
：你呢？你會結婚吧？
「我…還不能結啊！哈哈哈」
我們有在一起嗎？這答案我想再明顯不過了。
和他一起的生活，其實很簡單。
平常各自忙碌，他收工我下班後吃個飯。
他來我家，又或者我去他家。
互相照顧關心彼此，又互相依賴著。
幸福大概也就是這樣平凡生活吧。
：你怎麼了？今天看起來心情很差
「工作一些遇到麻煩事而已」
：我幫你按摩。來！躺著
「按摩就按摩，摸屁啊。」
：這是在按摩啊
「沒有人會按那邊！！」
：我做全套的你不知道嗎？哈哈哈
「 色鬼 」
：你還不是喜歡
這是我們的日常，平凡的生活。
這是我們的生活，普通的日子。
我無法確定這樣的日子會持續多久，
就算最後有一天我必須得看著你踏上紅毯
而我只能坐在底下和其他人一起拍手祝賀。
但我會在我還能喜歡你的時候，付出我所有。
[Not answered]
相遇的多愁與善感－影子
已經忘了什麼時候發生，還有那先來後到的順序，全然忘了，然而在刪除後又總是湧起一股必須記錄下來的想法，我不知道什麼時候開始；也不知道什麼才算結束。
我依舊在潭邊生活著，透過現代圈內常見的交友方式，那個還在大學生活與餐廳打工中奔波的學生，也來了。剛好雙方都有要事前往台中，也就順口提了在台中碰面後一起回家；不知道是習慣或是對家的依賴性使然，每當有覺得可能有機會發展的對象後，第一個直覺總是先帶回家，但我知道，他還是會走的。
在車站見面準備搭車回家後，我們自然地寒暄了一番，焦頭爛額的生活讓他在青澀的眉宇間多了一些猶豫，我一一指出他目前困住自己的盲點，分明是為了想要更好的生活卻拿捏不好工作和課業的比例，甚至犧牲了最喜歡的攝影。接著便娓娓道來自己當初半工半讀時的經歷，也不知道該慶幸海洋運動系的學科比較輕鬆；又或者找到了一群即使在全班都能嘻笑打鬧帶過勞累的夥伴們，我的大學生活和他的相疊，疊出了一些影子，這些那些所謂的經歷，彷彿在這段關係中，能給予的也多了一些。
但我知道，他還是會走的。不知道是書裡寫的或總歸是種體悟，沒把自己生活給顧全的人，是沒辦法分出多餘的愛給別人的。在隔天就要離別的那個晚上，他坦承了自己目前跟一位有固定伴侶的人有著肉體關係，深怕我會介意。
老實說當下還蠻訝異的，畢竟內心對童年時期便得知最親密的父親居然外遇後，遭受那打擊的陰影還在。好在成年後的我能抑制住自己對這股陰影所造成的情緒影響，當我們躺在彼此身旁時，卻因為剛來的消息，空氣結了層冰一樣，我斷然的說：「你一定覺得我會在意對吧？」「你怎麼都知道我在想什麼！」他一驚。傻的可愛，雖然談的感情不多，但就像面對小孩一樣；每個人對喜歡的人有什麼想法，不必用膝蓋早就能略知一二。聊了一下後他說出自己前面幾段感情的詬病，都因太快投入之後又迅速冷卻而作罷，而深感可惜，我只丟出：「反正不跟我在一起會後悔一輩子的是你。」接著又是一陣嘻笑打鬧，我們沒做出任何越矩的行為，畢竟我知道，他還是會走的。
回去後他發了文在所謂的「小帳」（我對於這種新時代的稱呼還有點不太習慣，不就是第二個帳號？還為此爭論了一番，據說還會有三個甚至更多呢（笑）在那他寫著：「 沒能在最好的時候遇見你，日月潭的風我有好好收著，我會很好的，你也是。 」習慣性的留一些白爛的話在下方，然後哼起了月牙灣，我知道他還是會走的，也知道我們都會好好的，特別想記錄下來這個單純美好的回憶不是別有他心，而是也讓自己思考了所謂感情的維繫以及「在一起前想得多」到底是帶著特別珍惜這段感情深怕灰飛煙滅呢？或者又是一種對於自己的不敢肯定？終究還是沒有答案。
[Not answered]