#經驗

#回覆9745(文長)
給很認真為11/24努力的你:我不知道你遭遇過什麼樣的事情,也不太了解你遇到什麼挫折,但是看完你的發文,我想把我的故事也講給你聽,然後把我的感悟告訴你。
身在一個傳統觀念很深的家庭,因為是少數比較會讀書的,就被灌輸「讀書就是一切」、「傳宗接代就是一切」、「超越別人就是一切」的生活,在外表正常幸福的家中運行,我就是這樣被教導比較的。
我很有幸的在我發現我的性向時,國中有很開放的教導讓我知道:我的性向很一般。但這對同儕、家庭來說,是可以攻擊取笑、排擠的弱點、是會丟掉面子、扭曲噁心的污點。我在國中被霸凌的時候,我的父母一個用信仰來諷刺我、一個用斷親緣來折磨我,裡外不是人的感覺,讓我每天晚上希望自己斷氣在床上。
我被診斷重度憂鬱的時候,我家人的回應我還記得:「你自己胡思亂想,自己要克制。」我當初覺得很可笑。我坦然接受病情、我努力讓自己步上正軌、我站在窗邊的時候克制自己、我在廁所摸著因為藥劑掉落的頭髮、我甚至忍受被強迫停藥的痛苦,為的是你們要的「面子」、「正常」,而這是我始終不正常的原因。
但我信善惡報應,我相信業障因果。背負著沒來由的「原罪」,唯一能解釋的就是注定要不幸、注定被唾棄、注定此生來還債。我只相信我會不得好死,我好幾次希望我可以盡快去死,纏繞好多年。
到現在,我看到你的發文、我看到你的哀痛、我看到你對於比我們更純真的靈魂發出的憐憫,但我更在乎的是,你對於自己的否定與貶低。我很了解,我太了解了。
我想說的是:好好愛自己。我相信你也會想著自己身上背負的悲劇、想著夜裏爬上身的痛苦、甚至想著最好的結局是腐爛消失。
但其實不是吧?其實都是騙人的吧?
就算不是善類、就算是異類、就算身份卑賤沈淪,還是想要「幸福」吧?總是想著自己為什麼這麼不幸,是不是做錯什麼?其實根本沒有,你什麼都沒有錯,你也沒有被詛咒。
你只是在山上走著走著,就不小心摔到了山谷下,很痛很難受。很倒楣,但是任何人都會遇上的,不是你犯錯、不是你不對,真的要說的話,就稍微怪罪一下天雨路滑好了。如果覺得是自己有錯的話,那就聽我一句:「沒關係,我原諒你」好了
你的命不爛、你的命沒有沈淪,而且你要相信你會好好的。大家眼中的好人可能也會遇到衰事、而平凡的人也有幸福的權利。你要知道你為自己留的淚,就是神(抱歉我信主別打我)給你最好的救贖,你早已被洗白,你早就可以幸福,你也要準備好你要幸福。
然後我想說,你要堅強。我的恩師提醒過我:「你選擇了不同的路,就去讓大家認可你走的路是對的。」所以就好好的哭、好好的擁抱充滿傷痕的自己、然後站起來為「自己」更加努力。親愛的你,為自己出發吧!我知道為了別人,有時可以繼續撐著,但是當你真的是為自己努力的時候,你會發現,你真的有這個能力,有能力爭取到你的幸福、你的救贖。
今天沒結果,明天就多努力一點。再不夠,就再繼續。要知道,為自己努力,就是多愛自己一點,而你執得被愛、你應該被愛。
最後,我希望我能在下次看到你發文,是看到你開心的分享你跟你男友的生活。讓我打從心裡想你 – 沒有性別、沒有外貌、沒有修飾、沒有多餘的形容詞 – 這個人很幸福。我等你消息
P.S. 題外話,我是的有基督教信仰的同性戀,所以不要大驚小怪這樣的組合,只是選擇的路不一樣而已。

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