昨天大概是第五還第六次去同志遊行。
下收一些感想。
(因為一些因素不想被認出來，所以下面的所有人事時地物都會做必要的變更)
昨天非常臨時地找了朋友去參加同志遊行，結束之後在阿公家過重陽節。
這是我第五還第六次去遊行了。
第一次去遊行時，是剛上大學後沒多久，那時既衝動又年輕。
母親得知我去遊行之後，十分不諒解，因此和她大吵了一架。
我記得她大吼著說，你怎麼要去參加「這種遊行」呢？你知道去那邊的「都是哪種人嗎？」
「你又不是同性戀，不懂你去幹嘛！」
「你放心吧，我不是。」我壓抑著怒氣和淚水說這句話。
「……你最好給我離那些人遠一點，不要跟他們扯上關係。別人是同性戀不關我的事，他們要結婚也不關我的事，但我的孩子不能是！」她甩上了房門，我還待在房外。
我在心裡想，是。
我就是。我就是你最討厭的同志。
但仍然沒有勇氣說。
那時候氣到哭出來，躲在房間書桌底下哭了很久很久，我哥找不到我，著急地問我媽說，弟弟不見了啦！他看了我五樓房間打開的窗戶，臉色焦急萬分。
後來他在書桌底下找到我，對我翻了白眼。
他什麼都沒有說、沒有問，只是帶我去吃了好吃的晚餐和消夜，走了好多的路，順便買了一堆我之前捨不得買的東西給我（笑）
隔天，他叫我到他房間，只有淡淡地說了一句，「你要給他們一點時間。」
我從來沒有跟我哥出櫃過。
只憑著他這一句話，我的緩慢革命就開始了。
這之後的每一年遊行，我都有參加，唯一不同的是，我沒有再和他們說。
只是時不時看到聲勢越來越浩大的護家盟時，會和我爸媽說個一兩句，慢慢地、一點一滴地和他們聊，為什麼同志需要這些、是什麼逼得他們走投無路、這個社會有多少人事物壓迫著他們。他們問我怎麼這麼關心，我說，大學的課有上過啦。
我爸媽就那樣聽著。
昨天去完遊行時，回到阿公家過重陽節。
我們家就是那種──傳統到不行的大家庭。過年過節，每個媳婦都忙得很累，男人們則在牌桌上抽菸打牌。
圓形的飯桌上，坐滿著從小看著我長大的親戚們，他們隨口地問，弟弟啊，你下午去哪裡玩啊？
我口氣平淡地說，哦，去參加同志遊行啊，今天天氣蠻好的。
他們愣了一下，說，哦，今天是那個遊行喔。
之後他們討論了起來，討論同性戀。
「之前台大潑酸案什麼的，不就是同性戀嗎？」嬸嬸問。
「對啊！兩個都男的。」大伯說。
「唉，我覺得吼，這樣搞吼，社會會很亂啦，你看，若是兩個人結婚是還可以，但若領養小孩啊，要怎麼叫人啊？」大伯繼續說。
「你不能這樣講啊，你不給他們這些權益，社會會更亂啊。」
說這句話的人，不是我。
是我媽。
我在一旁假裝在看電視，一邊喝著可樂，一邊聽我媽要講些什麼。若是四、五年前的我，不是和他們吵起來，就是直接離席不聽，一邊覺得這世界很爛了吧。
「你要想啊，這也不是他們願意的，你怎麼可以怪他們呢？如果可以當正常人，那誰還會當被大家討厭的同性戀。」我媽繼續說，她一邊看著我，好像在問她說得對不對。「如果他們有跟一般人一樣的權利，不被大家看無（台語的歧視、看輕），壓力就會小很多！」
我只是給了她一個笑容。
「大嫂這樣說也是啦。」嬸嬸在一旁幫腔，她的女兒，我的堂妹是個帥T，嬸嬸從以前就會時不時探我口風想知道一些什麼，我不曾出賣堂妹，也不曾幫她否定什麼。只是和嬸嬸說，不用太擔心。
這些話題後來就在飯桌上不知不覺結束了。
晚飯之後，我與堂妹一起去外頭買些飲料回家給大家喝。
「你媽剛才說那些話，感覺真開明啊。」堂妹說。
「嗯，多年教育下來的結果！」雖然她還是覺得異性戀才是正常人啦。
「可是家裡的其他大人，感覺還是不太能接受啊。」她說。
「哈，是這樣嗎？妳知道嗎～我現在一點都不擔心哦。」
「為什麼？」她的眉頭皺了起來，踢著地上的石頭。
「因為我們家的人耳根子都很軟啊XD」
「是這樣嗎……你還是這麼樂天。」她嘆了好大一口氣。
後來買好飲料走回家時，我跟她說：
「其實我覺得，只要現在──我們家族中有一個小孩出櫃了，他們的想法就會改變了啦！」
「……是嗎？」
「對啊！他們看著我們長大，這麼疼我們，怎麼會因為我們是同志，就翻臉不認人？我們家的人這麼重感情，耳根子這麼軟，我覺得他們會接受的。」
「……他們只會表面好好的，好像沒什麼事，背後還是會擔心到不行吧。」
「哎～擔心是一定的啦，他們是古代人嘛。」
「說啥小……」她笑了一下。
對於衝動派的我來說，出櫃是我生命中最緩慢的一項計畫，但它總有一天會實行。只要這個社會不再像從前一樣險惡，不再像從前一樣──只要你是同志你就必須死，那麼作為家人的擔心和反對就會減少的吧。
我怎麼會變那麼樂觀呢？（笑）
只是想說，生活中的一點一滴的改變，都是能扭轉人們根深蒂固的想法的。這也是為什麼，當我們看到反同言論侵入長輩LINE群、侵入校園、甚至侵入街道上的某根路燈（我撕下了不知多少貼著「台灣不歡迎同性戀」的貼紙）時不能坐視不管的原因。
當那些人在把這個社會變得不適合同志生存時，我們也要付出更多努力。
但面對家人時也要記得「給他們一點時間。」
不得不承認我很幸運，但也曾受了很多的傷，想過要死，想過永遠離開這裡，想過──我有多愛父母，就有多恨他們。但當我看著逐漸年老的父母，卻發現自己沒辦法與他們撕破臉徹底決裂，於是我選擇了這樣緩慢地革命，選擇長期抗戰。
其實昨天，聽到我媽說那一席話，很想要大哭一場，和她說，謝謝妳願意為還沒出櫃的我，和這個社會中千千萬萬個我發聲。
因此寫在這裡，記錄這天。
[Not answered]