#

首po，不知這篇適合怎樣的標籤，小編自己選吧。
–
「執子之手，與子偕老。」

你知道嗎？我真的很想要就這樣跟你到老。但那是不可能的，因為你喜歡的是女生。天生的宿命，老天安排讓我遇見這樣的一位男生，他讀過男校，在系上非常夯，朋友眾多，但只交過一任女友。我在跟你相處時，總是一直認為你只是深櫃，或許我們真有機會的，可我能確實感受到你那份愛著女性的心。

平常在系上，你下課是會不甘寂寞的找人聊天，不論去任何地方，你總希望找個人陪你去。你有時找我去，我們交情愈來愈好，你會坐在我大腿上，甚至跟我牽牽手、十指緊扣，讓我摸摸你的頭，還有你的臉，我會抱著你，撫摸你的背，你有時會反抗，但大多都會讓我騷擾你。我一直告訴自己，不能暈船，我也維持得很好，沒有對你動過感情，但直到上星期，我去了你家。

我約你出來吃了中飯，我提議回你家休息，即使一開始你說不要，但後來我撒嬌之餘，你還是讓我去你家了。你在我面前換衣服，脫到只剩內褲，我偷抓了一把，你沒說任何話，畢竟你常常隔著褲子摸我的屌，你說你在男校的日子，就是這樣。你說你要到床上睡覺，要我半小時後叫你，我也很安分的待著，看著小說，差點自己也在沙發上睡著。最後我叫你起床，你遲遲不起來，我跨坐在你身上，差點對你情不自禁，最後我也躺下，摸了你的肚子，沒多久，你就坐起身來，坐到旁邊的鋼琴前，開始彈琴。

你第一首彈著蕭邦，之後又彈了幾首同樣是浪漫時期的音樂，最後你彈著流行歌曲的配樂，自己唱起來了。而我始終就只是抱著你，聽你的音樂，看你癡迷的表情。我一直以為我得不到愛，但那時的我真的好幸福、好幸福。我記得你彈到一半時，你說我感覺到被淨化了嗎？我想是的，我開始懂得康德認為美只是形式的意思，因為當你覺得美的時候，你無法用言語言說這種美。

鋼琴彈完了，你又拿起吉他，繼續唱歌。其中有一段你想要唱王力宏<你不知道的事>，但是音太高了你唱不上去，所以我第一次在你面前唱歌，你說雖然我唱上去了，但是還要再高一些。我就這樣抱著你，唱著歌。我想你不知道的事，有非常非常多呢。當你終於累了，說想要洗澡，你就在我面前脫了衣服，背對著我把內褲褪去，雖然沒有很清楚，但是我看到了你全部的身體。頓時，你帶給我的感受非常強烈，我第一次被這樣不可控的慾望所衝擊，我好想要對你做些傷害你的事，但我都忍下來了。

最後晚了，我要離開了，我玩上還有家教。看著你爸媽不在家，而幾乎一團亂的家，依依不捨的走出大門，你說我們去倒垃圾好了，就這樣幫你到了垃圾，還陪你買了晚餐。我們在巷口中別離。我真的好開心，我覺得世界終於不再只是絕望。但這之後的這一星期，你依然表現的跟從前一樣，不太搭理我的訊息，也不會特別關心我。從以前就是這樣的，我只是開始胡思亂想，才會感到痛苦的。但這份慾望真的太強烈了，以至於即使過了一個星期，我閉上眼還是會出現你背部全裸的畫面。

我的生活一直都沒好過，我的過去、家庭、感情都在在的警告著我，可這樣的生活從沒有讓我學會自殘，但是在那天之後的第三天，我終於受不了，刀子是我在金門周買的，鋒利而且大小適中，那一刀刀下去，會帶來一種真實感，好像你存在我流出的血當中。你知道嗎？這一星期我在酒、失眠、自殘中度過。我想起你某天對我說過的話：「欸你真的都不關心同學欸。」，我回說那有關心過我嗎？你說有。我一直在想，會不會哪天我自殘的傷口被你看見，你會主動跑來關心我，所以我才自殘的呢？

現在一個星期過去了，我聽著蕭邦，每次聽到你彈到的部分，我都會感覺到心空了，但是我還是會持續地聽下去，因為你也存在在音樂中。這種自虐，反而讓我有幸福的感覺。

或許我該相信這世界上根本就沒有愛。我身邊聽我訴說心事的朋友們，都認為這世上有真愛跟幸福，會有和你死生契闊，與子成說的伴侶，這其實跟你一樣，你也是這樣相信著。但我實在無力再去相信。我修了一堂的國文教授告訴我，當她自己在深淵的時候，支持著他的就是愛，我不能因為我的過去，而去放棄我可以得到的幸福，畢竟我還這麼年輕。教授或許希望我價值觀的轉變，但這不是價值觀，而是信仰，如同王尚義在大悲咒裡傳達的，信仰終究幻滅。

我是個尼采的信仰者，信仰著虛無的信仰，信仰著沒有上帝的信仰，我踏步進了矛盾，或許愛就是一種矛盾。

叔本華是對的，痛苦才是生命的本質。「性會讓你獲得完全的解脫和寬恕。至少，在那一刻，你可以徹底忘掉自我。性是忘掉自己的唯一途徑。」這是我在網路文章看到的句子，我不曉得我對你的情感到底是不是愛，說穿了只有性慾，也或許愛就是性。這句子撕裂了我，這一天我自慰了8次，只有在性的溫暖下，我才可以忘卻那個痛苦。只是我以前都只看著重口味的SM片子，在我無意間看到爆料公社po了一段小情侶在公眾場合的恩愛畫面，我開始搜尋同樣的影片。
在我看著影片中，那些小情侶的動作，我達到一次又一次的高潮，可是我一直哭著。他們好幸福，他們沉浸在愛裡義無反顧，他們的眼中只有彼此，我多麼地想要這樣轟轟烈烈列的愛情。於是我又想起了你。最後，連性都無法救贖我，我只能在無可名狀的空虛感，喝著40度的酒，祈禱明天會好過一些。

我想我應該只是想要你的肉體，這樣想我會比較好過一點。我想到天上人間，去享受人應享有的福。你知道嗎？我最近在FB上看到一個脫北者，20歲的漂亮女孩，演講著自己的遭遇，他們一家在脫北的過程，爸爸被殺掉了，媽媽為了保護她，在她面前被幾個中國人性侵，我想我的人生沒有她這麼不幸，她在戈壁沙漠，世界上沒有人會知道他們的存在，關心過他們，只有天上的星空是跟他們一起的。但是我又想到，至少她還有她跟母親的親情。我雖然日子寬裕，但失去了友情、親情、愛情後，我能留下甚麼？

我也許恨這個世界，恨為甚麼我要生而為人。可是，人類就是這樣，在自知自己的渴望後，同時明白自己不可能得到這些美好，人是最可悲的生物。左手臂的痛楚、酒意的摧殘，、腸胃的攪動，我發覺人真的是很特別的存在。你一直想要探討形上世界，近乎神祕學的狂熱，不知道這樣的思想有沒有回答到你。

算了，送春春去幾時回？我就在思念與不思念中，嘗試愛著你。

nonexistent-field