我曾為你動心，你高大寬闊的肩膀、厚實的胸膛與肚腩、向兩邊下斜的溫柔眉毛，還有笑起來會瞇成一條線的眼睛——所以我曾為你動心，但就那一剎那，僅僅一剎那。因為我清楚「不可能」的殘酷，眷戀繼續下去只會是病態、痛苦的單相思與互相傷害，所以那一滴滴對你的愛與自私，我早就放下，我清楚的了解，它只會是多年以後偶然浮上我心頭的回憶。
除此之外，你是我的朋友，一個我珍惜的朋友，我的高中生活與你、朋友們一起度過的時光，打球、讀書、耍廢、吃⋯⋯，都是最快樂的片段，而這些回憶，則會是我未來的重要養分。
所以我發現你與她開始的時候，並沒有什麼妒火中燒、內心天崩地裂，因為我早就放下，只是我始終覺得你值得更好的人，而我不過也是照常地與你相處
「每次你靠近我，她就故意離開」
「離我遠一點，你會影響到我跟她的關係」
直到這幾句話漸漸的把我摧毀，我不知道是不是因為性向在我們之間早已不是秘密，所以這樣的恐慌出現她的心中，也影響到了你；但我知道你不會想傷害我，我知道你也覺得她無理取鬧，只是要我幫忙配合她的無理，小事一樁，但我太脆弱，在友情、感情上我始終太脆弱、太自卑，更何況兩者成了糾結在一起的難題，我陷入了憂鬱。
得了病，腦中的化學物質開始失衡，眼前戴上了憂鬱的濾鏡，看著鏡子我都覺得我很噁心，我覺得我不斷造成別人的麻煩，我不敢與你說話，我只想迴避你，我無法開口跟你講任何一句話，而不感到不安與對自己的厭惡，與你擦肩而過都感到害怕，旁人的無意耳語都變成最尖銳的刀槍，讓我無時無刻披著刺蝟的外衣，扎傷身旁每個人。
但我很幸運，我知道我有家族憂鬱症病史，我知道我出了狀況，我知道要尋求幫助，我的病慢慢的痊癒，心理衛生漸漸的回復，我能夠重新地看到世界的色彩了，但對你，我不知道如何是好
「你為什麼後來都不跟我說話了，都不理我」
你主動打破沉默了，你為你的無心道歉了——儘管其實你是為了我的脆弱道歉，但我們還是回不到過去勾肩搭背、無話不說的樣子了，儘管我們都想回到那樣子。
給我自己的脆弱，與摯友。
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