#經驗

#文長慎入
經歷三次異男忘
一次只是比一次絕望

從知道自己的性向之後
其實我沒有一天不討厭自己
自殺的念頭也有過
但被朋友勸回也被家人訓斥了一頓
也親眼看著自己的母親掉著眼淚……

第一次的異男忘就是初戀
當初只是國中快樂的畢旅
因為一場雨還有你的天真
我們做起了異男間常打鬧的動作
你牽起我的手
笑著說這是浪漫
我的臉在瞬間被紅透
第一次有這麼心跳加速的感覺
畢旅結束後我一直不懂那到底是什麼感情
直到我理解到那是戀愛
而我卻愛上了自己的朋友
你是男生,我也是男生
我也經歷了第一次的出櫃
身邊部分朋友也曾支持我去追求
但是貪得無厭的那份喜歡卻使我們的關係崩裂
在受不了煎熬的我向你告白
但溫柔的你卻只是婉拒我
笑著說我們還是朋友
而我只是不斷自責
在各種想法的交錯下
我的精神承受不住自己的壓力
還無法承認自己是同性戀的事實
步步逼我走向死亡
也是在許多師長和朋友們的指導下
我才慢慢用整整半年來和他重修友誼
然而這也只是新劃的一道傷痕
舊傷也只是不斷隱隱做痛

然後來到了我的第二次異男忘
這是我最無法放下同時也是最愛的一個人
同樣也是國中朋友
我卻在我知道我是同性戀前就對他隱約有著好感
陪他等公車回家的那段時間很開心
一起去圖書館,一起去吃晚餐
跟你在一起的小時光都讓我感到滿足
在我知道自己是同性戀時你也沒因此對我遠離
而在升上高中的那個暑假
我喜歡上他了
但這份情感
是我有生以來最撕心肺裂的一次
是那種花一輩子也覺得忘不掉的可怕回憶
在某次意外下我從一個老師知道你和他做過性交易
交易的內容只是一隻手機
我不懂到底是物質的誘惑蒙蔽了你的雙眼
還是迫於無奈的情況下你所做出的最終選擇
於是我原本想為了你去打工賺錢來償還你欠他的手機費用
但是在和那個老師見面之後
我人生的汙點就在這裡寫下了
像是蚊血,死後染在純白的衣裳上
無法抹滅
那個老師突然跟我坦白他也是同性戀
並且喜歡我多年
在告白之後便在我耳邊喘氣
也用舌頭侵犯著我的側頸
呼吸節奏被打亂的我
由於本身就有著輕度氣喘
全身上下使不出力氣
就被他給用嘴巴侵犯了
是啊非常噁心啊
在那樣的狀態下身體卻完全無法反抗甚至有了反應
我痛恨那骯髒的自己
但一心也只想著這樣到底能不能幫上我所愛的他
我只希望能夠保護他別再和那人渣有所往來
不斷以自身微薄的財力來幫助他
壓歲錢的5000元我用保護之名全數”捐出”
在一個恩師兼摯友的開導下他要我學會忘記他
但事隔三年我仍會在心情低落時想到這段憾事

第三個異男忘就是現在正遭遇的問題
因為被傷害過多次所以我不太敢在輕易接觸愛情
第一次告白第二次沒告白兩次都只是弄得滿身傷
但我還是在心中有著對於找個人陪伴有著期望
於是我在一次微電影課程中對一個學長一見鍾情
他沒有帥氣的天菜外表
只是個可愛的小孩子外表
但我仍深深被他所吸引
在從不知道他名字到現在已經可以打鬧嘻笑
我發現自己也在歷史重演
重演著自己的貪得無厭
想跟他聊天後就想見面
能夠見面後就想抱他
能夠抱他後就想偷摸他的臉
能夠摸臉後就想吻他並告訴他我有多喜歡他
但我知道愛情是建立在兩情相悅之上
而且在異男眼中過多的行為只會被換來一句很gay很噁心
雖然他的身邊朋友都猜他可能是雙性戀
也讓我對他產生”最有機會”的錯覺
因為經歷過前面兩次痛苦
所以我想放棄
但也因為經歷過兩次遺憾
所以我也不想放棄
我當然知道這是作賤自己
但我其實也早就傷痕累累
我想把他當作最後一個愛上的人

因為身為一個同性戀
我知道就算跟異男在一起
我也只是個累贅
當初被家人逼出櫃子時
我的父親能做到半接受
但我的母親則是在我面前傷心的落淚
我也嘗試安慰過她
但只是換來
“天底下的父母哪有希望自己小孩這樣?”
我也不想讓他們失望
但如果要我強迫自己喜歡女性
這也只是斷送了未來某個女生幸福的未來
而我
什麼也不是
什麼也做不到
這種無力感只是漸漸充斥我的內心
即使被開導再多次
我仍只是不斷逃避
我也問過自己到底想要什麼
不過就只是一個小小的歸屬
一個能知道自己是誰的地方

我只能一直問自己到底是誰
卻又面對鏡子前疲憊的雙眼無力的落下眼淚

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