我們在彼此的世界絢爛，但卻也只有我們彼此。
跟她至今一年多了，從高中的學姊，到大學同校。一年很短，卻經歷了太多。為了她與前任分手、不泛發現她的男友、他們做愛，因此我約炮、又或者她是性單戀、她的人格陷落。彼此的鴻溝浮現，隨著時間砸碎了薄冰領受到身為同性戀的恐懼。上輩詢問，卻說不出口我們的關係。如果說P 讓我發現了何謂愛情，妳則是讓我領略到愛情為何的存在（這時她總會問，她存在嗎？畢竟她是信仰著虛無主義。）。
未曾思索會代入這個詞彙，但我們有著赤裸的「階級」差異，普通的市井小民，與上流社會的日常。
學識、家世、見聞，對比渺小如蜉蝣，而不自知的我，怎麼樣才配得上妳？
望著妳的背影，踏入了哲學，也融進了古典樂，卻發現沒有自我了，也許本來就沒有吧？
妳說遇見我會想起蕭邦的音樂，然而我卻因此而厭惡蕭邦。只有在巴赫才能找到一絲的喘息。（近期把華格納的生平讀完了，如果能重來，柯西瑪最終還是會選擇華格納吧？而不是畢羅，你說呢？）
盡力了，我堅信著所有結都能解套，不論是你的心理隱疾、彼此間的癥結點、自我的卑微，卻很無力。你好遠，但還是得盲目的信仰，只能把自己變得更強大，疲倦。
看到妳跟他的生活，也許你們才是真正的登對吧？而我只是介入了妳的生活，把一切用的一團糟。
出門與妳喝了酒，這是最後一天吧，我想。看著妳懸在左耳上，與我成對的耳環，總覺得失實，失實症幾乎要犯了，妳好飄忽，而我不存在。我把耳環褪掉，放回了包包裡，好疼，但是最後再次戴上。
第一支酒，一如既往的喝了tequila shot，而最後再次喝的shot，妳卻幫我解決了。離開了酒吧，甚至不願意與我並肩同行，我看不見妳。叫了 Uber ，目送妳的背影走下捷運站，希望妳能稍微駐足，妳如連影子都不存在過似的，散了。
午夜十二點。雨傘斷了，為了支撐我，混雜著酒醉以及頭疼，不支倒地。雨停了，地板積著水窪，衣服濕了，現今頭仍因撞擊而隱隱作痛。絕望。清醒後，稍微坐了起來，路人們看著我，也許希望有人拉我一把吧，是誰也好。還是自己撐了起來，人生不就如此嗎。
妳的訊息傳了過來，問我要怎麼回去，也許想迫使擔心吧，只跟她說我暈倒了，然後早點回家吧。開了飛航，把自己扔上了車，昏厥著到了家，開了手機，卻沒想到她要過來找我了。妳瘋了，我何嘗不是。那晚抱著妳，卻無法停止想將一切燃燒殆盡的慾望。
文院的妳，管院的我，卻被妳嘴說我是 elite，但，的生活過得比我還 elite，我就是普通人啊…。
我們距離好遠，看到你跟那些法院的人很好，總覺得難以莫名（後來才知道，你男朋友也是其中一人），而你們太像，你說的。
愛一個人從來就不是扭著身子嵌進他人的軀殼，而應像是呼吸般，自然的存在。
也許妳跟他才是更自然的存在吧？我呢，只能徒增於妳困擾罷了，我該走嗎？
但我不想走。
Not asked