雙性戀，女，正在使用貓大VPN翻過色情守門員的悲慘貓大生（打貓大生大家都會想到貓大生對不對，我也是貓大粉( / ω\)）
被認出來就算了，反正我是邊緣人沒有人認得出來（自暴自棄）
我喜歡我的好朋友快三年了（很不幸我就是喜歡異女的可憐蟲，被拒絕到想死），她是我唯一一個喜歡過的女生，我以為我會很快結束對她的意亂情迷，我以為高中畢業後我對她的感情也會隨之結束
然而事實是，我從學測前就反反覆覆想要切斷對她的感情，到現在都要升大二了我卻還是義無反顧的愛著她
我喜歡她的一切
不管是她幾乎裝了一堆匪夷所思想法的腦袋
（喔我之前被我們的共同朋友問說：妳喜歡她是因為……她很奇怪嗎？）（我幾乎不想為自己的眼光辯解了）
不管是她笑得燦爛的剎那，還是情緒激動強忍眼淚的片段
哼著我們都愛的歌曲，或是拿著她的單眼拍照
低頭寫著英文，或是游泳時蹬牆（好想被她踩QAQ←抖M）
她每個小動作都深深刻在我腦裡（附帶柔和的光圈和跟她其實超不搭的粉紅色泡泡）。
我幾乎找不到理由說服自己不要愛她，我真的好愛好愛好愛她
（打到這裡我都毛骨悚然了，我真的不是變態）
我覺得我比很多愛上自己好友的人幸福很多了，至少我只是一個玻璃櫥窗櫃(?)，我可以很沒有矜持節制的跟她告白，說我喜歡她，說我想抱抱親親（然後被罵變態和拒絕。我已經被打槍到一個世界上沒有任何事可以難倒我的境界了）
但我仍然得不到任何我私心想要的，我總是小小的希望就算不能成為她喜歡的人，我也要做她最特別的好朋友。可往往看著她跟其他朋友們的動態，我總是很悲哀的發現，喜歡她幾乎成了我的原罪，她無法像對待其他好朋友一樣對待我，她可以忍受別的女孩抱抱她，可以在動態上無所顧忌的提起別的朋友，跟其他人去她想要去的好玩的地方，對我卻是截然不同的態度。我知道不管是有心還是無意，她都是在斬斷我對她小小的幻想與期待（不過只斬斷了期待啦，我還是會YY她(小聲)）
原本以為我可以用最卑微的方式，像個小衛星一樣在她身邊打轉就好，這是身為喜歡異女的女生，唯一的他媽的小福利（反正她眼光很高不會輕易喜歡哪個男生，我沒什麼心理壓力，不用經歷看著她交男朋友時自己煎熬。至少我原本是這樣抱持安逸的認為）
直到前幾天我們出國玩，
她突然反常問我：「我看起來像是會主動告白的人嗎？」（平常也不是不會提到這些話題，只是這次時間點很詭異，我他媽那時候在吃韓式泡菜海鮮鍋!!!!都要嗆死我了）
還有我洗完澡後看著她開視訊跟男生好朋友聊天（可惡 原本洗完澡是適合調情的時候，結果都冷掉了）
無時無刻分享有趣的事情給那個男生（我都沒有這種待遇QAQ）
搭火車時不是睡覺而是依然開視訊跟他聊天講幹話
我好像沒辦法說服自己任何事情了
看著她身邊的女生朋友，我總是以面對假想敵的方式充滿著尖刺與嫉妒
可是當我看見她貌似喜歡某個男生時，我卻幾乎失去了所有戰鬥力
我好想祝福她，因為我給不了她要的
但我又沒有勇氣祝福她，因為好痛，要把她抽離我的小世界真的太痛了
真的好想問她是不是喜歡上那個男生了，
我沒有力氣繼續在沒有她的世界掙扎了。
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