關於出櫃-內心中的溫暖回憶
大一下學期，從現有依稀淺薄的記憶慢慢追尋，應該是我正式被憂鬱惡靈纏上的第一個春天，在那個詭異又邪惡的季節，失眠、食慾差，總是無精打采，從小我總是個興趣明確的小孩，憂鬱所造成對所有事物興趣盡失對我而言是致命性的打擊，生活很明顯的直接崩塌了下來。
在那之前的秋天，我因發掘自我而亢奮但同時也因為茫然的未來而恐懼；冬天，我因朋友的極力支持而欣慰同時又因某些摯友的離開而心碎；初春，我渡過了有史以來最糟的生日，被憂鬱帶來的狂風暴雨摧殘，家人因為我的愁眉苦臉以為我有要事纏身，我也是這麼認為的，我以為一切都是因為我心裡那個”小男孩”因為受不了隱瞞家裡的痛苦而開始苦苦哀嚎。
那時候 我開始想到了死亡
秘密的負擔太大，只要這些念頭一滑過腦海，我沉甸甸的心臟就是一陣緊縮
有一天，我弟弟被萬念俱灰的我嚇到了，他小心翼翼地用他幾個小秘密來換我的大秘密，我告訴了他，他懵懵懂懂笑嘻嘻的表示聽懂了
幾天後他告訴我:「我跟爸媽講了」
手足無措心驚膽跳的我依然溫和的質問他為什麼不經同意說出秘密
他說:「我騙你的，我還沒講，可是我等下要去講…我受不了了 我好怕你真的會去死」
「如果我跟你一樣被生錯性別的話我也會很難過的」
「我常常覺得很愧疚爸爸媽媽好像對我比較好 因為從小我就太會撒嬌 爸媽的愛都給了我 我覺得很對不起你」
「我好怕你真的會去死」說完他開始哭泣
面對這樣的弟弟我真的不知道該怎麼反應，我從不知道小我六歲的弟弟會這樣想，只覺得造成他的壓力非常難過 我跟他保證他想的這些絕對不是真的 他根本不需要為我感到愧疚
他還是跑去和爸媽講了，一家四口坐在客廳裡攤牌，我發著抖流著淚將十幾年的秘密說出口
爸爸看著我，聽著我的故事，淚水是會傳染的，他的眼眶開始泛紅直到熱淚盈眶
媽媽說:「這些我早就知道了，我只是在等你哪天來和我說這件事，我完全可以接受多一個兒子」
那天我感受到前所未有的愛，從那之後再多傷害，也不曾讓我質疑過他們的愛
不管以前發生過什麼，未來會發生什麼，我都愛你們
所有的傷害我也都可以原諒
(我現在再努力對抗憂鬱症中)
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