朋友們都勸我快放下
過了2週還是沒辦法忘記他
因為不知道怎麼辦
先把故事PO在版上請大家給我點意見吧~
我是南部某大學的研究生
大概去年跟嘉義的底迪認識之後
他推薦我用交友軟體(他從那邊認識他B的)
於是好奇心慫恿下就去下載來看看
本人不是圈內喜歡的那種型
所以打招呼大概都是被已讀
但是還是有幾個願意回應我
12月 跟你開始邂逅
當事人是同校學弟
那時候正值期末考準備期
加上你說你家裡有事情
所以用line聊的狀況不是很熱絡
而且經常被已讀
本想說可能我們緣分到此了
不過寒假時
我不知道哪來的勇氣
就直接在FB按下好友邀請
(其實你給我line的時候我就查過了
但是你感覺蠻怕生又不太想被陌生人亂加就不加了)
你說你對我有印象
然後談了一些自己的個性跟…色色的東西-//-
就這樣不知不覺中
講到了彼此內心中比較黑暗的那面
老實說 我聽完他的經驗
覺得遇到一個同病相憐的人
我為他不捨 也為他難過
我第一次有了想哭的念頭
平常我都很喜歡跟他你一言我一句的聊天
即使內容有點低級還是很糟糕@@
你對我說過
我對別人太過相信了
在你把你的背景講完後
我也把我內心那一塊全部講給你聽
你反問我
[你相信我嗎?]
我雖然不能果斷講出答案
但是我覺得你是可以相信的人
於是我每天都很想 知道你的狀況
就算一兩句 我也想聽你說些什麼
不過我也發現到
你也有個性的那一面
當你遇到不愉快的事情
你的態度轉變蠻大的
就這樣 被你掃到一次颱風尾了
但是我忍下來了
因為我之前對你說過
[想要跟你當朋友 必須先承受你的個性跟那一面]
即使我有點受委屈
我覺得 事情過了就好
反正你也講明白了
那時候隔了一天我才找你講話
因為我想準備些什麼做開頭
幸好你隔一天心情不錯 事情就迎刃而解了
可是到了快開學的時候
因為想到宿舍去找你這件事情
讓彼此都不太高興
甚至還造就了現在的局面
我開玩笑地說
[你住在XX齁]
我並沒有要去找你的意思
只是想跟你玩玩
可是你卻用似乎想隔絕我的言語打消我的念頭
你一本正經地說
[不要讓我覺得你在無理取鬧]
一聽到這句話
我心裡…有點難過
我不是希望你能讓我去找你
而是我希望我們之間的隔閡能少一點
當天晚上我想了一陣子
我不知道我要怎麼開頭
卻發了一篇有點失落的黑暗文
不過文中我只提到我快發作了
但是我沒有想害你或是討厭你的意思
隔天我對你發了幾句
像是要跟你離別的話
我用了[失望] [無奈]這些字句
只是因為我真的很在乎你
只是我那幾天情緒也不是掌控很好
對你吐出這種傷害你 口是心非的話
結果 30分鐘後
我只看到[你無法回覆這訊息]
我知道
是我弄巧成拙了
後悔的淚水瞬間迸出
我一邊哭著 一邊埋怨著你
黑暗面在當下那瞬間全部爆發
我好想…(非常情緒化的言論 不適合講出來)
就這樣 每次看到你的訊息串
我就想點進去看看 我們以前聊了什麼
每看一次就想哭一次
即使我不想藉物傷情
一想到我再也不能跟你聊天了
淚水就不斷流出
說真的 我竟然有了自殺念頭
2個星期了 每到夜黑風高時
我內心那段最懊悔的記憶總會浮現
我真的很難受
這星期社博時
我還是想去看看你的真面目
雖然我一眼就看出來了
我不知道你認不認得出來
你對我笑著
並且跟我解釋著套套的使用方法
最後我只問了一句
[你是XX嗎?]
廣場很喧鬧 你還問了隔壁同學我說什麼
你說了你是之後
我就陪著我朋友離開了
我也不知道我可以講什麼
回去之後我又再哭一次了
為什麼我會這麼在乎你
明明只是朋友關係 甚至還是網友關係而已
也許我當初說
我很想見你
而我已經達成目的了
卻徒增傷感與後悔
隔天我本來還想去看看你的
只是我跑去其他攤子玩玩
好巧不巧
我跟學長聊天的時候
你從我身旁走過去
當你騎腳踏車回來時
我好像有跟你對到眼
平息了2週的那段情緒又復發了
我覺得自己很自虐
為什麼我不能乾淨俐落地遺忘他
卻還要這樣偷偷摸摸想掌握一絲絲可以挽救的機會?
最後我只想對你說:
我喜歡你
對不起
是我不夠能力承擔彼此的個性
我真的好想你
希望你能回來 再當我的朋友
打了一堆
希望客官們不會嫌冗長無聊ˊˋ
我該設法留住他嗎?
還是我該完全忘記他呢?
我還是好猶豫…
Not asked
[tags 經驗 ]
最近幾天一直在聽米津玄師的メトロノーム。
向你告白後已經過了半年，這是我躲你的時間，也是我再次提起勇氣打電話給你所需要的長度。
你並沒有說這樣的我讓你困擾，可是再次和你聊天的時候，我才發現已經回不去了。
我很後悔。
說出來是解脫，但是解脫之後是不知道終點在哪的絕望。
曾以為告白後我能夠好好過，如約定愛上他人。事實上，我嘗試過了。
然而，喜歡上我的我總是無法動心，而我愛上的往往不會轉身看我。
說來其實是報應，我是個很糟的朋友，即便國中畢業你告訴我，我們會是一輩子的好友，我也不以為意。場面話而已，我這樣想，但三個月後的我，在公車看著曾經的國中哭了起來。
我竟是喜歡著你的。
但我們已經不再同一條線上了。已經逐漸遠去了。
在另個學校的你正緩慢成長與轉變，這樣的你我無法看見。
曾經，每隔幾個星期，我會與你碰面，從你的對話發現你一如往常有許多朋友，然後，我是怨恨的。
是的，我不曾為你有許多新朋友高興過，我是羨慕他們到幾乎討厭的程度，因為他們參與的是我無法加入的，他們加入了你的回憶，導致我在你心中的比例減少了。
如果你朋友少一點該有多好，我不只一次這樣想。
所以，我想，這是報應吧。
因為，從一開始，我就不相信你。終於開始願意相信你時，我已經不是單純的友情，甚至是無法真心為你的新生活加油。終於向你說出我的心情之後，還害怕的逃跑了。
然而如今我依然無法完全忘了你。
若不快點愛上其他人，那就會一直想著你。
想著曾經我們在外走廊那樣開心的聊天，往樓下丟著紙條，在牆上偷偷寫了字，約好未來要一起在同一天結婚，說著說著，呼地吹了口氣，「今天冷到有白氣耶」這樣說的你，臉上的笑容。
你騎著歪歪斜斜的腳踏車，被載的我膽戰心驚，在那之後看見你騎車總是會止不住擔心。
曾經你做了起司蛋給我吃，如今我依然會自己做給自己吃。
還有好多個曾經，但是，已經不想再去想了。看見妳臉書上，出現了比我親的朋友，也不是第一天了，我早該認清現實了。
我們，曾經是最好的朋友。這樣就足夠了。
而現在雖然不是最好，但會是你最特別的朋友之一，這樣相信著的我，今天也努力的一個人堅強活在這個冬天沒有藍天的都市。
一個人也可以活得很好，我只能這樣相信。
Not asked
[tags 祕密 ]
我很愛妳，所以我從來沒跟妳說，我喜歡妳。
有一次妳來台北，我和妳跟妳男朋友吃飯，吃完飯後妳準備搭高鐵回高雄，進高鐵站前，妳男朋友拉住妳，我知道他想做什麼，我把頭撇向一邊不去看你們，但心裡卻瞬間有股很酸很酸的滋味蔓延開，我勉強擠出微笑和妳道別。
妳走之後，妳男朋友說：「妳跟她在一起的時候好像特別開心耶！」
「是喔」我只是應付的說。
我被自己嚇到了，我以為從妳高二交了第一個男朋友之後，我就對妳死心了；我以為上了大學距離變遠了，我就能只把妳當普通朋友。的確，大學的忙碌生活，以及新朋友佔據了我生活幾乎全部，所以我連妳的生日都沒寫卡片給妳，很少聊天，更少見面，只是沒想到，當妳又出現在我面前，我還是擋不住我的心。
有一次妳男朋友敲我。
「欸我問妳喔 妳可以不用回答」
「我一直覺得妳是喜歡女生的耶 雖然我只會看男生」
「如果我說我是你會擔心嗎?XDD」
「妳是不是喜歡XXX啊？」
「恩…以前是，但現在她是很重要很重要的人，我不會想追她」
「我一開始有點介意？不過現在蠻好的，我也很會很開心她有妳這個朋友：）」
能講出來對我來說，心裡輕鬆了一點，可是我有點難過我跟他說而不是跟妳說，其實我很希望最了解我的人是妳，但我不希望我的感情困擾妳，我現在慢慢習慣不把心思放在妳身上了，但在找到下一個「她」之前，我可能還是管不住我的心。
一直到現在，想起妳心裡還是會疼。
我好在乎妳，可是我給不了妳幸福
看見妳男朋友這麼愛妳，妳也為他畫了好多畫
覺得這樣很好
我一輩子都會是妳的好朋友
心裡永遠都有個位置留給妳
謝謝妳給了我三年很美的高中時光，讓我完全不記得功課考試多枯燥，只記得每天早上和妳一起擦黑板、坐在妳前面妳總會戳我問我問題、每天放學和妳一起走路到校門口
我真的很快樂，因為妳的存在
Not asked
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