給 # 出櫃台大6162 的愛上一位gay的妹妹
(原文中寫的妳是高三)
當初看到妳的這篇文章,
還以為是身邊的朋友幫我發了文 XD
我這五年來所有的經歷與妳的非常、非常相似,
所以想要寫一些東西給妳。

在他向我出櫃以前,
我其實並沒有察覺到自己對他的感情,
以為這只是一種很深很深的友誼。
因我早有預感,他應該是男同性戀,
只是認識兩個月之前都沒能證實。

直到他在聖誕節派對上、燈火燦爛的夜光裡,
有點迷醉又深沉地跟我說:
「我告訴妳喔,我喜歡男生。妳不會討厭我吧?」
「智障喔,我早就知道了啦!白痴才會討厭你。」
我們笑著抱在一起。
當天回到家,我回想起這件事,完全無法克制地哭得淚流滿面,久久不能自己。
那個時候我才發現,
即便我早已知道這個男孩永遠不可能愛上我,
我還是情不自禁地受他吸引、還是想要喜歡著他。

接下來的日子,我們變成非常非常要好的朋友,
一起上課、一起吃飯、一起讀書,
一起在數不盡的夜晚裡訴說著各自的過去,
與還能夠預見的未來。
我的生命裡從來沒有與一個人如此的靠近,
卻又隔了一道無法粉碎的玻璃牆,
看待彼此那麼的清楚明白,
但是你永遠無法觸摸到、
撫慰對方心靈深處真正的渴望。
反之亦然。

這期間,他交了五任男友,
有他不愛的、也有不愛他的。
也許是因為太早以前就知道感情不可能會有結果,
所以對於他交男友、談戀愛這件事,
我反而竭盡所能地在背後推他一把、
助他往前找尋自己的幸福,
只是有時會因他太專注於男友忘了我而感到寂寞。
不,應該說,就算是待在他身邊的每一刻,
我依舊感到寂寞。
他總是事後會安慰我說:
「不管我換了幾個男友,你都很重要。」
我笑著罵他智障,但是啊,
自己喜歡的人眼睛始終看著什麼方向,
我怎麼可能會不知道呢。

身邊知情的人都說我太笨,
早知如此為何還這樣子一直待在他身邊?
我何嘗不想乾脆地放棄?
每當感到深深的孤獨與悲傷,
只能在夜裡輾轉難眠、一次又一次哭得淚流成河,
卻又無法要求他為我做些什麼,
這種時候,我他媽真的好想重新來過一切。
我好多次想放棄一切與他之間的牽絆,
想不再有負累的走下去。

但是,隔天一看到他笑著叫我的名字,
一如往常地開著不堪入耳的玩笑,
幸福地說著他與男友之間的瑣事,
綻放出的笑顏就像是冬日的太陽一樣溫暖。
我什麼都忘了。
昨夜裡的那些眼淚、遺憾與孤單,煙消雲散。

我們之間,說穿了也就是一連串單戀故事會發生的情節,所以也不是很重要。
但我想說的是,
人生裡本來就會有非常多用盡力氣去奔跑,
但卻徒勞無功的事情。
可是那真的是徒勞無功,
完完全全都沒有留下什麼嗎?

男孩知道妳的感情之後,
依舊對妳信任,依舊把心裡話告訴妳,
這在我看來,已經是很珍貴的一段關係了,
長大後,能坦率相對,何其困難?
而妳就算很痛苦、千百個不願意,
最終還是希望男孩的對象能夠待他好、別讓他傷心,
這表示妳有一顆善良的心,
能夠把自己與男孩各自的幸福,不硬是牽扯在一起;
更重要的是,妳從中慢慢長大成一個,
有能力守護別人的女孩。

我不知道妳現在究竟釋懷了沒有,但我想告訴妳:
「妳很勇敢了,妳已經做得很好了哦,
可以不用再這麼努力了沒關係的。」
在那段有如被掏空、寂寞不已的歲月裡,
我多麽希望有人能夠對我說這句話。

希望妳以後回首這段感情,
能夠懷抱著對自己的驕傲。
希望妳能夠早日遇見一個,
妳不用再忍耐、也不用這麼這麼努力,
卻依舊愛妳的人。

沒有任何人能夠評斷只屬於自己的感情。
只要曾經很努力去傷心過、去付出過、去奔跑過,
那就是愛了,那就是世上可貴無比的愛了,
不論以何種形式存在著。

https://www.youtube.com/watch?v=3znMCsScCxo