非台大，雙性戀
雖然是雙性，但我認為身邊的人一直以來都把我當作同志看待⋯很多人能閃多遠就閃躲遠⋯⋯而同志朋友卻覺得我非同志，也把我排除在外。
我並不勇敢，比較大家的故事，就像是個第五等公民。不是能勇敢拔刀的武士，而可能是個連刀都沒有的
來來回回，奔走在世界的角落，我知道自己在逃避，逃到了人生階段性的目標。逃到目標後…才發現我根本什麼都沒有，也不知道如何再繼續走下去…
我想我人應該非常好。
我想…應該沒幾個人願意幫一個剛認識沒多久大家都叫我把它丟在路邊就好、身高188、體重超過90喝得爛醉的人，從水道橋扛回到大久保給他女朋友然後再自己因為沒有終電從大久保走回池袋…即使被吐得一身還被其他人辱罵趕下車也沒有怨言
即使人好，卻從來沒有因為自己的付出得到一點
一點都沒有…
總覺得自己總是真心換絕情，從高中到現在，其實自己並沒有朋有，即使付出的再多，總是被遺忘。連眷戀都不存在。
在大學的時候，我跟一位同學非常要好，他是朋友，沒有喜歡他，因為根本不敢喜歡上，不希望歷史又重演…連最後留下來陪我的人都沒有。他曾睡在我的右邊，而我曾經偷偷地親吻他的手，祈求上天保佑這樣難得我一直守護著的友誼，得到的也是後來的不見人影。即使到現在…雖然我一個一個將我在低潮中失去的人找回來…卻總還是只能被家常的一句。
不知道是否因為大家都感受到我有一點同志氛圍，而選擇轉身離開…也不想猜測原因，也猜測了這麼多年，痛的也只是自己….
然後才在叫囂著要我出櫃，等著看接下來會發生什麼事…
故事是這樣開始的
也好希望就這樣結束
10年來，前後喜歡上的就三個
一、高中，我不勇敢的，我卻步。就在心裡三年，上了大學連臉書都加不了…
後來我不小心的，喜歡上了我室友。雖然早被警告說不要這樣了，他不會接受。但…
就在這樣的時候其實已經深陷了，當回頭的時候我發現我身邊什麼都沒有了。
浸在躁鬱的藥罐。
後來，我好感恩，三生有幸的，有人出手拉了我一把。
他成了我的前男友。
但，我總覺得，這樣的關係，我只是為了償還些什麼…
我變扭了心態，看起了塔木德經，灌輸自己這世界只有錢、生命和知識的道理。
偽裝自己成一個全能的人，卻其實什麼能力都沒有。
我欺騙自己可以
但其實我自己也不知道當讓自己選擇了擁有明天的機會時，是否同時也有能力存活下去。
我在這，終於遇到了一個人，他小我五歲雙魚座的男孩子，害怕再也沒有下一次，我試著展開行動。卻被當次等品丟在旁邊。總是只有一點一點簡短的回覆。我不會追人，也不會講話，除了誠實，我什麼也不懂。
又再回頭看，又不小心觸動這秘密盒子，然後烏雲又慢慢地蔓延開來。
我覺得我自己一點也不好，我笨、我蠢、我窮、連體力也不好沒得出賣勞力，我對不起。我給不起任何東西，也給不了未來，我窮得只剩下那張能留在東京的一張合約紙。只剩下這沒什麼價值的專情。但，又如何，搞不好要我給你幾便士求你收下都不一定會要。
雖然曾打算將自己一輩子鎖在暗櫃，卻又害怕鎖匙隨時間鏽去，到最後連打開透氣的機會也沒有。
不知道接下來何去何從，連迷惘，的方向都沒有。
對，我上來討拍的，我覺得自己的正面能量快耗盡，我好害怕那層黑暗又重新籠罩。
我還想活下去，在跳下去之前再多看點布拉格配著童話屋頂的夕陽，還想想像一下能擁有一張兩個人躺在草地上將艾菲爾鐵塔夾在中間。
但…總是會想著，是否跳下去就不用再去承擔那要與不要的抉擇與恐懼。
台灣，我的家，幫幫我吧
https://www.youtube.com/watch?v=A0QXfzwlOMk