這是一篇幾乎沒重點很個人抒發的文 趕時間者誤入XD
我是一個醬料甲 前幾篇寫有關醬料甲的特質我也幾乎都曾有過 高傲、缺乏同理心、獨善其身、有近乎扭曲的菁英主義、偏頗的價值觀 那時文章出來我拿給我男友看 我們都同時笑出來,還以為是照著我當模板在寫的
還記得熱戀期過後的某一次爭吵 他曾對者我說 “怎麼有人個性可以這麼扭曲” 但可怕的是 我從不覺得自己是個有問題的人
從小的教育教我要比別人厲害 學業上的成就便是存在的價值 於是當我在這方面獲得成就時 理所當然就助長了這詭異的自尊心與驕傲
“曾經的人都對我的這份成就感到崇拜, 所以你的不崇拜就是在挑戰我的存在,我必定誓死捍衛”
我曾極度痛恨那些失敗者的嚷嚷 我瞧不起 認為不努力的他們憑什麼獲得跟別人一樣的成就 在我的價值觀裡肯努力沒有辦不到的事 所以一事無成的人都是懶惰的人
直到我男友跟我討論倖存者偏差 “倖存過程B的個體A有特性C,因此任何個體倖存過程B需要有特性C” B是學業上的成就,A是我,C是努力 我努力後在學業上獲得成就,因此我認為要獲得成就必須努力。 但這並非事實 事實是有些人終其一生也沒辦法達成某些事 可能有環境、家庭、身心理因素 這些東西都是倖存者所忽略的 但為何會忽略? 因為我們的生活中幾乎沒有出現失敗者
某然的一次與同學交談 她提到”其實醫學系是只要努力一點就考得上的,看有沒有心而已” 我才發現原來不只我落入倖存者偏差的謬論 不幸的是我們很可能一輩子都不知道 在同溫層裡世界觀就是這樣,不存在的東西從何察覺?
人生太順遂的人通常都會有這樣的態度 這無關乎是不是醬料甲 只是剛好醬料甲變成最親近的人 感觸才會特別深 甚至很多醬料生之所以感覺很隨和 純粹是因為這些事/人不值得他顯現他的驕傲
所以真的十分感謝我男友 感謝你總是狠狠地給我巴掌打臉我的價值觀 卻又願意給予扭曲的我愛與包容 難以想像這世界上有人像你一樣兼具聰明詼諧與善良正直 如果沒有認識你 我可能還可悲卻自以為驕傲地活著 謝謝你,讓我有機會變成更溫柔的人 (雖然我轉變的過程實在是慢到令你抓狂XD)
在座的看官如果你剛好身邊有著醬料甲男友 又你正被他氣得半死 先代替他跟你道歉~~~ 請你多給他幾次機會 他可能不是不願意改 而是根本不知自己錯在哪也不知從何改起

 

#發問
雖然這個版比較少異女在看,但還是會想問各位女生對ftm的接受度如何?如果你認識一個男生有打算交往,但他跟你說他真實的身份,你們能接受嗎? 又或者是已完成全套手術的ftm,你們能接受跟他發生關係嗎? 因為網路上大多講的是男生遇到偽娘的狀況,很少聽說女生跟ftm交往,因為我本身是ftm,但一直不敢交女朋友,很想知道女生有什麼想法

 

#續集
嗨打給厚,我是 #出櫃台大9885 暱稱 兔子喵大生 好惹(好恥😂😂😂)
感謝上次法語很厲害的同學們幫我解釋了小兔子在法語中是情人間的小暱稱這個令人害羞的說法😂
今天來談談兔子🐰好了 究竟為什麼他會說我是可愛的小兔子呢? 因為一開始我實在不知道要跟法國喇賽什麼,然後偶然看到一些去訪問法國人他們是不是愛抱怨啊、不洗澡啦、英文很爛啊之類的刻板印象訪問影片覺得很有趣,我就轉貼給她看,問她那些法國人都承認這些法國特質,那她是不是也這樣😂(對我就是很幼稚😂) 然後當然就是她的一番否認啦 於是我幼稚的想從食物部分來跟她喇賽,不知道為啥腦中浮現的就是法國人會吃蝸牛和兔兔🤔🤭 於是我就問她蝸牛和兔兔好吃嗎? 然後她的反應是:兔兔那麼可愛~怎麼可以吃兔兔!!!!!🥺🥺🥺
就如我上次提到,我實在不是很喜歡兔子,也從不覺得他們可愛,因為小時候有過兔子陰影,就是國小有個動物園養一堆兔子,寒暑假沒啥人照顧,所以很臭的兔子配上很臭的胡蘿蔔讓我回到學校的那天在兔籠旁邊嘔吐了一番….🙄從此懼怕兔味,也不敢再吃胡蘿蔔了🙄🙄(哈扯遠了…)
所以我就隨意的回了:兔子哪裡可愛啊🤨🤨他們很醜也很臭!
她:怎麼會呢!??牠們很可愛啊!跟你一樣很可愛! 我:😳😳😳😳What?跟我一樣可愛? 她:對啊!你就是可愛的小兔子🐰 對!我就這樣默默地變成兔子了…. 對!然後我還就這樣很不爭氣的默默接受了….🤨🤨🤨 這就是一個誹謗兔子未遂還自己變成自己誹謗對象的故事🤣
然後上次有提到,她說過她的前男友是蠢蛋台灣人,所以我就試探的問為什麼她會跟蠢蛋分手呢?其實我是想試探看看她的戀愛經驗?🤔不知道為什麼我就有一點點預感….或許她可以接受…我?(靠到底哪來的自信啦😂)
我:所以你為什麼要跟蠢蛋分手啊? 她:因為那個蠢蛋是一個homophobia…我是pan sexual… 他知道後就和前女友一起打我…
蛤?蔡英文的我第一次聽到什麼homophobia和pan sexual 的…. 估狗翻譯了一下竟然homophobia給我翻譯成同性戀🤔害我對這個語句充滿問號,誤以為他前男友是同性戀然後她是泛性戀,所以男友聯合前女友攻擊她 所以幫大家上個英文課:homophobia 恐同症 才不是估狗翻譯的同性戀呢!(還是其實只有我不知道😂) 但是重點是 pan sexual!! 這是我第一次聽到泛性戀這個詞…😲😲 了解泛性戀是什麼後,我彷彿覺得我的未來不是夢了~~(來歌曲下…) 不是啦,我是彷彿覺得我們喇賽的對話和兔子之間好像有可能可以從沒什麼變成有什麼惹,哈😳😬
不過至少她不是直女…畢竟有時候喜歡上直女真的是一件痛心之事…更何況我之前還喜歡過反同基督徒直女😫😫😩
所以就這樣學到泛性戀這個新名詞後…至少可以確定她不會因為我是個同志而排斥有可能發生的什麼了吧…..
但是有可能發生什麼嗎?我每天撐著時差的折磨,總是與她聊天聊到台灣時間的兩三點…然後昏睡的第二天不想起床寫論文。
逃避論文的移情…..是真情嗎?😞😔 我希望在自己還沒陷下去之前可以時時刻刻不斷問自己這個問題…..

 

#續集
我是 #出櫃台大9883 好像需要解釋一下,目前是個年屆30的成年人了,經濟獨立,也沒有自殺傾向。 上文中提及:「因為你的歧視,時不時說同志是變態以致青少年的我好多次都想自殺。」講的是我在成長過程中,大概國小、國中便已確立自己的性向,但在爸爸的惡言惡語中掙扎痛苦,儘管想起還是很痛苦,也算是走出來了。 雷風明說:「會把責任推給女人的父親一來通常家暴率頗高。」此事為真,也是我出櫃的理由之一。 其實爸媽分居了好些年了,爸爸和另一個阿姨生了個孩子住在一起。媽媽對於爸爸外遇的條件為阿姨的孩子不能繼承他的財產以及每年給我們一些錢,便接受爸爸撫養那個孩子。但爸爸三年前因年紀大了、身體也有些狀況就跑回來找我們,然後媽媽就開始了受家暴的生活。(雖然我們小時候也是常常晚上已入睡,突然從床上被抓起來打啊……) 而我這次出櫃的結果呢。爸爸真的完全無法接受,所以又離開了。爸媽再次分居,算是達成我的首要目的了。 但我還是得承認,他的話對我而言依然有傷害性存在。而且我出櫃害媽媽又被打了,弟弟對此也很生氣。他不介意我的性向,但他氣我引起爸爸的暴力行為害媽媽受傷。弟弟的責備讓我也很愧疚、很傷心。 而在我出櫃之後,我最最最難過的反而是媽媽的話。她說:「我知道妳從小就怕男生,但那只是妳還沒遇到好的男生。」不不不,我有個暖男弟弟、學碩都讀理組,認識的男生比女生多,真的不是沒見過好男生。然後妳知道我從小就怕男生,還是希望我能找個男朋友。就算我現在和異性相處一切正常,但她親眼見過我深藏在心的恐懼,她還是說出了這樣的話,我聽到的當下真的就是深深不被理解的感覺,很難過啊。

 

#發問
大家好~我是#9884發問的同學👩‍🎓 因為還是沒有想到適合的暱稱,就決定叫9884了(還蠻順口的,讓我突然想到翻滾吧彭于晏😂)
今天是要謝謝大家不厭其煩費心給的建議,我真的很感動,也覺得這個地方很溫暖,謝謝你們~(昨天有好好睡覺😌)同時也還有一些小問題請教,還請各位前輩指點迷津了!
以下我先統整了一下大家給的意見,希望以後遇到同樣問題的人可以參考:
1.同志諮詢熱線(02)2392-1970 2.不用短時間搞清楚,慢慢探索。 3.是不是(雙性戀)不重要,感覺對了就試試看,也可以跟約會對象說說自己的徬徨。 4.怕傷人的話講清楚,要試最好一開始就攤牌。 5.不用拘泥於分類,性別光譜本來就會移動。擺脫框架、丟掉分類,世界很多元、很好玩! 6.多找圈內人出去玩,不用急著搞清楚,多交些朋友當後盾! 7.好好療傷:)
大家的意見真的很棒,整理完還是覺得心暖暖的,以下是給大家的回覆跟一些小問題:
我知道感情的事急不得,我想我急的是自我探索,對世界的多元和可能性感到興奮,但同時又因爲要跨出舒適圈而感到徬徨。我會提醒自己不要急著為自己貼上標籤,而是著重在自己的感受,以及對對方的感覺上。
雙性戀、泛性戀、性別氣質、性別光譜⋯⋯等等這些觀念,我是從今年初才開始有組織的去理解,大家的回應又讓我重新複習了一下,謝謝大家的提醒,也讓我對自己現在的狀態釋懷(喜歡上憂鬱小生的比喻我很喜歡💕),面對未來增加了不少信心。至於我是( )性戀?就像大家說的,不去給自己貼了。
也有些前輩說,遇到了就知道了,愛就是愛,喜歡就是喜歡。這個我懂,也知道了不會以性別設限,但同時我也擔憂,未來遇到的對象如果沒有這樣的認知,那麼會很辛苦呢!(現在完全可以想像告白的忐忑心情)所以很希望像大家說的,多認識圈內人(或者說對性別有正確認知的大家),多交朋友多學習,如果能幸運遇到喜歡的人就更棒了。
說到喜歡的人,我對前男友的感情無庸置疑是真實的。從這段愛情馬拉松跑出來,疼痛也理直氣壯地不時跑出來攪擾,但我卻也意外地有一種終於可以大口呼吸的解脫感,所以即使不舒服,我想這對我是好的!療傷的工作我會持續進行,但是我也會隨時自我檢查,不會讓自己是為了療傷而投入另一段感情之中,或是把對方當成替代品,謝謝關心我的你們。
至於同志諮詢熱線,其實我知道這也是一個很好的管道,我會在這個週末鼓起勇氣打打看的!(其實我有一點電話障礙,不過我想值得努力看看。)
最近真的很努力呀⋯⋯做了好多功課和推進,感覺寫論文都沒這麼認真🙈🙈🙈(老師聽到要生氣了😂😂😂!)。但還是遇到一些問題,例如雖說不要隨意給自己或別人貼標籤,但是在交友軟體的框架下不得不選一個選項時,還真的不知道要選什麼呢🤔🤔🤔。
以下幾個問題,還請大家不吝賜教了: 1.大家會建議用交友軟體嗎?有沒有比較推薦的性別友善交友軟體,而不是「假友善」的「貼標籤」軟體!? 2.爬文很多人都推薦去Bar,但是我不太可能每個週末都泡在Bar裡面(而且我個人是比較偏好喝咖啡的)⋯⋯有沒有大家特別推薦的活動或場所適合交朋友呢?(目前我知道的是女巫店、晶晶書店等,很期待但也想多知道一些私房景點) 3.如果我有出櫃的決心,要做的最好準備與最壞打算是什麼?
雖然是po發問,最後分享一下最近的心得好了(希望小編別介意)。我想可能我在朋友眼中一直都蠻無害的,所以對我出櫃的朋友很多(多數是生理男性的好姐妹)。其實我也有想對朋友們出櫃的衝動,但是這才發現真的需要很大的勇氣(即便是對所謂「圈內人」)。所以真的很謝謝跟我出櫃的他們對我的信任,也謝謝小編給了這個安全的平台,覺得出櫃的大家真的好勇敢😭😭😭👍👏👏👏期盼自己有一天有勇氣在這裡走出櫃子(自我期許💪)!

 

#討拍
我是一個魯了七年的喵大生,因為真的也不知道可以怎麼和現實中的朋友談論這件事情,希望可以在這邊亂吼亂叫一下😫
跟前女友分手已經是七年前的事了,被傷害的越深的人總是越放不下 七年的時間讓我都開始懷疑自己的性向,是不是可以如同我爸要求我別在25歲前給自己下定論的可以開始愛上異性了呵呵 這七年的時間其實自己也不是很努力在找對象總是覺得隨緣啦 而在這段時間內說真的也幾乎完全沒有遇到讓自己心動的對象 直到去年,大約也是這個時節,總是陰鬱的雨天晴天交替著的日子,我數著抑鬱的論文初稿日期和教授約面談的日期以及那些死期的即將到來 逃離現實世界的感覺比任何事物都還要強烈,開始移情的轉向尋找是不是有什麼生命中的快樂丸可以讓我黑皮一下 無聊的載了一個語言交換的APP開始到處和外國人喇賽 交了幾個朋友,也遇到了她
法國人…
嗯…其實我蠻不喜歡法國人的,高傲、自私、自視、….等等等之類負面的形容方式好像都可以形容在他們身上(法國人不要殺我😂我為我的刻板印象道歉)
她與一般的語言交換夥伴不同,人們打的都是嗨我可以跟你語言交換喔,而看著她介紹動態用英文打著:Hope can travel to some Asian countries, learn some Chinese, Japanese,Taiwanese cultures 看著她斗大的寫著想認識台灣的文化,並且和中國做區分,讓我外交魂燃起的非常想跟他做朋友😂畢竟台灣中國傻傻分不清的外國人一堆,能特地標示的感覺就不是蠢蛋老外
以下搭訕的開始都翻譯成中文
我:hey?台灣文化?真的嗎?我沒有看錯? 她:ya!! 我喜歡台灣! 我:哇!那你對台灣有什麼了解嗎? 她:我前男友是台灣人 我:喔?所以遠距離分開? 她:不他是在法國出生長大的,爸爸是台灣人,媽媽是中國人,然後一直認為自己是中國人的蠢蛋
哈哈聊到這裡我就笑了 她開始和我同仇敵愾的不斷講中國壞話😏
我們開始好幾天都沒有斷掉的話題,開始我覺得神奇的是兩個母語各自不同的兩人用著都不是彼此母語的英文溝通著,卻字字句句都打在心上的她懂我的笑話,我懂她的笑點
在滿是怨恨的論文當中,我可以默默的看著她傳來的訊息傻笑,然後開心好一整天
開始,她幫我取了個綽號,是屬於她的:lil bunny 她會暱稱我為她的小兔子,說我是她可愛的小兔子
雖然我他媽的一點都長的不像兔子,我也沒有很喜歡兔子😂但我好像卻很喜歡和享受當她的兔子>\\\< 但她交過男友.... 會是個異性戀嗎? 兔子是什麼意思?在法國文化裡,朋友間會稱彼此是兔子嗎?我帶著這樣的疑惑 而我這樣的開心是愛情來臨得前兆嗎?還是只是論文的移請作用呢? Do I like her, or do I just like the idea of her?

 

#發問
我不是台大生,只是一個需要幫助的人,我查了好多資料,最後覺得這裡是一個我比較可以信賴的平台,希望有人能幫我解惑。
我知道有些人從小就知道自己喜歡男生或者女生,那天跟一個妹妹聊過,她們這一代更懂得從小就不為自己設限,我很為她們感到高興,但這也讓我感到更徬徨。
我今年30歲了,是個會讓人思考許多人生問題的年紀,檢討過去、思考未來,希望能看懂自己的年紀。 在這個情況下,我結束了一段10年的感情,然後才發現自己對漂亮的女孩子好像有強烈的慾望和興趣。
我爬了很多文,也看了一些書,發現多數的人在十幾歲就知道自己喜歡女生,所以我說服自己不可能,畢竟我高中三年都從女校走一遭了,沒道理30歲才突然改變,然後我說服自己一定是我情傷太深,才會胡思亂想。
可是這件事在我心中不停發酵,想到晚上都睡不著,思考著是不是因為學校教育和家庭的期待造成自己的思想被箝制,或者是因為一直以來都在穩定的關係中,所以高中的時候才沒有愛上別人(不管是男人或是女人)。
我朋友跟我說,這種事情試了就知道了,我甚至連交友網站都加了,但是不知道怎麼開始,第一是我很擔心這種試一試的心態會傷到真的想找另一半的人,我還沒完全走出情傷,不希望對方覺得我只是要療傷或是借他的身體試試。第二是我擔心遇到感覺不對的對象,讓我這樣一試因此以為自己不喜歡女生,但是其實只是遇到沒感覺的人?!
想請教大家有沒有人跟我一樣曾經懷疑自己懷疑人生?有沒有建議其他更好的辦法可以確認?或者如果真的要試,在使用交友軟體上要怎麼保護自己保護別人?
各種答案我都會保持開朗的心胸面對,畢竟我本來就是在探索自己的過程。性別議題這方面我比較晚入門,大家都是前輩,再麻煩給點建議了,嗚嗚嗚~我本來是個樂觀開朗的人,再失眠下去都要變成殭屍了⋯⋯