#交友

異男找1固砲
170/68/23 成大 台南人。#住台南#
有女友,但喜歡被肛,偶爾會用假屌玩一下,算是個人的小秘密。
有約過幾次1號,但太粗魯不舒服,想找純粹10但不要有太多身體接觸的。
想嘗試(我當0)3P看看
目前還在讀書,所以只能偶爾約,有興趣的再寄信給我

k1z3u@boun.cr

 

#經驗

11/24就是公投了。看到許多網路上的言論都是挺同,腦中卻不斷浮現:這不過是同溫層、這不過是同溫層、這不過是同溫層……。是啊,不過是同溫層。家裡還是不斷提醒我:絕對不能同意同婚、同志教育罪大惡極。瞧瞧那些LINE群組,誰誰誰分享了文章,告訴大家同志是如何如何的不該擁有那些權利……

為了當天能夠順利地去投票,我決定前兩周的假日都回家幫忙做些家務。可是正因為回家的原因,情緒越來越不穩定。明明已經連續一周都睡不滿6小時了,道晚安後卻躲在房間裡一邊創作一邊崩潰哭到將近天亮,還要早上五點起床離開。

想起當初差點跟老師翻臉、好不容易拿到的文憑,我想去做相關職業,家裡人卻認為有這張文憑為何不在家裡發揚光大?真是沒用、多讀一年甚麼也沒得到、白花一堆錢。

不想接手家業?很簡單,換一種家業不就行了。

於是家裡就開了一間文創工作室,要我以後還是在家裡工作,規劃好我未來走繪畫的老路……家人絮絮叨叨的說我以後可以開畫展、開美術DIY教室,就算我考上公務員,也可以從此呆在家裡為工作室出一份力,已經準備好要印製我的名片。

「等你當了藝術家、美術老師,就會有很多男生喜歡你。沒有男生不喜歡具有藝術細胞的女生的。」

藝術學校出身的你,只想到了這點。卻忘了一幅你根本不願出錢裱玻璃炭筆畫,就算噴了二十幾層的保護膠,也不是你能用手指隨意在上面塗塗抹抹的。

「我不過就是忘了!就是碰了你憑甚麼這麼大聲?!這麼麻煩,你現在就把它拿去丟掉、扔了!再也不要讓我看到!」是啊,當你侮辱我的時候,甚麼骯髒字眼都能出口,巴著不放幾天幾夜。我只是想保護我的心血,緊張大聲叫你不要碰,似乎我沒有資格呢。

我,只想遠走高飛,保護我的幸福。「你甚麼時候要交男生?阿嬤想看你穿婚紗。」我不知道如何才能兩全。在外地有穩定的工作、有一個不會被父母隨意介入闖入的家、還是可以回老家照顧家人。我是這樣想的,可我不知道,或許公投過了之後、或許家人願意接受我的性向之後,我能不能平靜的也回頭接受我的家人。

「你是不是整天跟閨蜜在宿舍裡搞?」

「我本來支持啊!我就是忍不住跟家族裡說,他們那麼反對我壓力很大受不了!我寧可變成像護家盟!」

「你要是在讓我看到她,以後再也不要跟我姓!我會把你從家族趕出去,這輩子你的名字不要再想上哪一家的族譜!」

就算公投真的過了、家人接受我了,大約也僅僅是因為,我的性向可以成為彰顯自身觀念十分先進開明的話題吧。家人口口聲聲地重視過程,說甚麼結果不重要,何時支持過我的過程,何時不重視我的結果是否符合大家心意?

比如我參加武術社團努力當了社長、參加比賽帶回了優勝獎盃,我不求他們多在意多高興。他們卻要求我的武術能夠保護他們,辦不到的話幹嘛參加社團?為甚麼畢業前不能拿到黑帶?又為甚麼要浪費時間去道館練習?離黑帶只差一步,卻被要求退出,因為沒有用。

比如我多讀一年,我的第二文憑入不了他們眼的時候,拚了命的要我撒謊,告訴親戚鄰居朋友客戶,我已經在工作。當我的多元學習理論說服家人、而且直接在外人面前戳破這個謊言之後,才又不得已地引以為榮,巴不得告訴全世界我是修習雙學位才會還在學校。

僅僅憑著虛浮的名聲,曾能夠拿起水果刀指向想自殺的我的人,未來就算告訴我,支持我的性向、同意我和女朋友在一起,我又能夠相信甚麼?我的女友、我們的生活、我們的一舉一動,是不是會成為他們關注、跟異性戀比較的八卦?是不是會不顧我的意願,再次管不住自己的嘴,幫我向所有認識的、路過的人出櫃,然後被人指指點點之後,又回頭將怒氣發在我身上,認為是我的錯?

如果我的家人對我的支持不過是如此……那所謂的親情……還真廉價。

我想我該自己來選擇,不會後悔的道路。但我卻不知道該怎麼做……我認為老人家希望我找個男生結婚的希望是沒有錯的,父母希望我能找個喜歡的男生是沒有錯的,畢竟時代造就觀念。但許許多多的作法卻讓我心冷。父母的期望與孩子的選擇終究是兩回事。我不是你拿來和同學同事談資的物件,而是一個有自我追求的個體。我知道你們認為孩子是養老的投資,除此之外我還知道,我不該是你拿來堆砌名聲的踏腳石。

以前發生的事情再多,我從未想過,我想要的人生,與我盼著父母老有所養,竟是如此背道而馳。有時候……真的……除了情緒崩潰,我似乎甚麼也不會……

nonexistent-field

 

#徵人

雙北 T 32 單身 重隱私 感情專一 沒有前任複雜關係 一般身材不是胖子 五官都在正常位置沒有偏移 不笑給人高冷 笑起來稚氣暖T 外表看不出實際年齡 善良的個性是優點也是缺點 對手無寸鐵的小動物只有投降
因工作關係跑再假話世界裡跟自己拉扯 下班才有辦法做自己 因此喜歡直來直往的相處 有話直說 不論什麼話都可以聊也能討論 只要真誠都可以接受!
不喜歡說謊也不會說謊 寧可不回答也不願意說謊
關於妳 純P 過28 不胖 顏值中有眼緣最重要 不會隱藏情緒
彼此事先雙方說好要發展什麼關係 都可以接受!
交朋友、床伴、炮友、伴侶、固炮…任何關係都可以商量 前提誠實以待! 有求必應給予妳
期待來信照片 會禮貌回信!
信箱 les-t@tuta.io

les-t@tuta.io

 

#經驗

投票日要到囉,決定上來說一下我們家的故事。吹吹票。吹不嫌長只怕短,有點冗大家斟酌看。

這是一個姐弟倆混合雙打·擊媽媽的故事。

我,大齡單身狗,母胎單滿30歲,我弟還在上大學,雖有年齡差的股溝之流,但還是被機智的我給跨過,相擁一段姐弟情,呵呵。

弟弟高中不知道突然中什麼邪,整組歪去,抽菸打架是標配,家母工作很少回家,我這個姐姐也不好都不管,只好買一個捕手面罩,要他打來打去別傷到臉,藏不住,媽媽要是偶爾回來看到會嚇到昏去。

總是突如其來愛,還讓人眼界大開!弟弟又中邪,不打架了,讀書讀的勤快,這等浪子回頭的劇情線,我是看的不明不白,
問我弟,我弟只滿臉殺意的跟我說追人,不知道哪個仇家成績很好吧,看一個原本是混混的人夜夜跟書本激情廝殺,嘖嘖這仇恨值未免也太高。

而後,弟弟上了貢丸大學,被仇恨值帶領衝破天際的分數實在令姐姐驚嘆,不過我只嘲笑他惜愛如命的瀏海,跟他從不見光的額頭,終於要在大學四年裡風中凌亂了。

人生的安逸躺廢日常終迎來我的三十大壽,媽媽因此難得回家相聚,應該是天倫相聚的美景,但我直覺要來場狂風爆死。
想當年我正值青春年華喇叭花,陰錯陽差算命了一把,那算命仙戲劇感爆棚的舉起微微顫抖的老手指著我道,多好的姑娘阿,若而立年歲前未能喜結良緣,定會孤老終身,慘啊(背糞臉.jpg)。這一指給我指出了人生志向,先前的我是憑實力,現在的我全憑皇天之意。你是我吉言,帶我穿越擁擠的人潮!爽了我有藉口,擔心的老母親在後面看著我,只差沒有咬手絹了。

生日當天的鴻門宴,迎來的腥風血雨超出我的預期,全仰賴我那不搞事就全身經脈錯位的弟……他當天領了一個小帥弟回家,我本來還擔心這孩子要給我拉郎君,禍害別人家小孩,正在腦中盤算推託之詞,
「姐,這是我大哥。」我弟突然鄭重的介紹起來眼前的小帥哥。
「喔,嗨嗨你好呀,我是他大姐。」深怕留下大齡姑奶奶的印象,我用略帶活潑的語氣打招呼。
「我是說,他是我大哥。」我弟又重申一次,所以……現在是要走我們家有個隱+1,失散多年流落在外戶口的劇情線?
還在糾結是不是要說歡迎回來這類的話表示友善,我弟又說,
「我就是在說,他是我對象。」
ok fine……現在年輕人都喊男朋友做大哥嗎?
這麼騷的啊?
我怎麼不知道?
公司裡的小妹妹沒幫我更新資訊啊?
莫非我真的是跟不上時代的阿姨了嗎?
(姐姐內心好慌的呀)
「你倒是說點什麼啊,這樣我很緊張。」還有你緊張的時候啊?催什麼,說甚麼好啊,我只會吐槽不會祝賀,卡詞,救命!

「永浴愛河白頭偕老?」

蠢,我當時真的蠢,這都什麼對話,在那個誰的大哥心中是不是我優雅知性人設已崩壞。不過餐桌上的接話能力,讓我感到略輸小帥弟一籌–

群眾入座,舉杯之間和樂融融的寒暄破冰,一切宛如順風順水,當我夾起第一口菜要吃的時候,弟弟直奔主軸的破櫃而出,急不可耐啊,氣氛急轉而下,媽媽恍若未聞的端坐,眼看跟著氣氛一起流失的飯菜熱氣,我果斷的拿起筷子,吃!

眼前三人像是靜止畫面,我瞟了一眼那桌下相握的手,辣眼睛,我不吃狗糧我吃飯,叮一聲您的媽媽已上線–
「是不是我家弟弟帶壞你的?」hello?你重點在這裡啊?以前弟弟揍人的時候,都是我這個代理家長去道的歉買的水果籃,怎麼就沒看你介意過啊,弟弟要是腦一熱要全扛答是,請問您是要帶果籃去道歉還是提親啊?
小帥弟來個霸氣擋接,「沒有帶壞,阿姨,我們是正經八百談戀愛。」這話接的有禮貌又安全牌,我給過……個屁!

談戀愛就談戀愛,還有正經八百這種操作?當我沒談過戀愛啊(還真的沒……硍!)

接下來就是毫無新意的盤查戶口,我還是吃飯吧……小帥弟上的是米粉大學,跟弟弟是高中同學。等等,這資訊對上了,追人不是追仇家是追野男人!
弟弟狂給小帥弟刷好感,說當年班上學霸小帥弟給了他學習目標跟動力,一起認真讀書上好大學的荔枝愛情故事。我看小帥弟的眼神多了幾分敬佩,原來您是那位讓我們家浪浪放下鋁棒五步四回頭三低眸兩頰羞一笑解憂的金不換先生啊!

我僥倖重點都在弟弟身上,我吃飽了就在邊上喝熱茶看戲,直到弟弟對我詭異一笑,不……妙……
「媽,雖然我們上的學校不是最頂尖的,但我們會互相督促好好學習,」我的弟弟哪有這麼謙虛……「總好過姐上的台大,沒本事畢業。」
我操,你們最好唸貢丸米粉大學就有本事給我在青椒小徑約會喔,看世交大神劈不劈這對狗男男!還有梅竹賽分手潮,你們有本事畢業之前別分手啊!
「我雖然交的是男朋友,但是好過姐姐過了今晚注孤生。」這才是真·致命招,你剛剛挖舊傷就是為了給新傷鋪路是吧

親姐牌擋箭板推薦給您,好用!順手!免客氣!

媽媽在弟弟破櫃而出的道路上,轉來我這條邊境單向道了,「你姐姐就只知道吃……」,在她殺空我血槽之前,脫口而出「大學畢不了業,但在這人生的課堂上我決定一條路一個人走到黑,並非我不好沒人收,是太優秀到皇天在上已經收去囊中了,我定在上天旨意的領導下誠心感受除了愛人以外的大愛大赦大宇宙!」誰說我戲劇系沒能畢業,我唱段子很溜的~

就問你,本姐何等優秀,50你也不敢收!

媽媽血槽空,倒地.jpg

當然這破櫃並非當晚的順利,媽媽只是理智出去跑馬拉松,等到回來的時候,問了許多可能我們會覺得很扯的問題,可家人擔心的依舊是這些,弟弟遠在風中談戀愛我在家裡給媽媽開導,單身狗業務能力強,消費能立足,請立法保障!

是不是因為從小沒爸爸,所以弟弟……/那我也應該去找男人,可我沒有,所以這個擔心不成立,重點不是他找的男女,而是對象能不能一起好好過。
是不是因為媽媽不夠關心弟弟,所以……/太關心他頂多早點發現他喜歡男生,這個假設邏輯不對。
他會不會被歧視……/不管外面的人怎麼看,家人的支持以一擋所有。外面潑污泥潑髒水,我們就是他的擋泥板。
他沒有小孩怎麼辦?/有小孩他能帶的好嗎……斷子絕孫好過出逆子!
我不是擔心斷子絕孫的問題,是怕他老了……/只要他有足夠經濟能力跟完善的打算老了不必靠小孩。
諸如此類不及繁載,每個問題都有可能卷土從來,嘗試一百種答法直至正中我媽紅心。

我也不是人家說的LKK,常常在飛機上飛來飛去什麼人沒看過,我還看過兩個男大明星談戀愛呢!/好好好,您最開明,您沒看過女兒談戀愛這事也開明一下?

我是一個單身又耀眼的女子,我不是一條狗我是一匹孤傲之狼,極致敏捷的躲過雙11的商人陰謀,願更多單身又開心的志願者能加入我大康莊單道,不結盟不仇恨,什麼去死去死團多臭酸多不優雅,看我在月光下跳一首單人華爾茲!

預祝各位想成家的有志之人,都能放下單身的快樂扛起家庭的重責得到痛並快樂的圓滿,也祝福有朝一日單身狗們都能被當可愛寵物對待。

還有,我單身,到時候不管同性異性結婚都別放帖子給我,穩賠不賺一去無回,紅包我不給!

[Not answered]

 

#經驗

#回覆9745(文長)
給很認真為11/24努力的你:我不知道你遭遇過什麼樣的事情,也不太了解你遇到什麼挫折,但是看完你的發文,我想把我的故事也講給你聽,然後把我的感悟告訴你。
身在一個傳統觀念很深的家庭,因為是少數比較會讀書的,就被灌輸「讀書就是一切」、「傳宗接代就是一切」、「超越別人就是一切」的生活,在外表正常幸福的家中運行,我就是這樣被教導比較的。
我很有幸的在我發現我的性向時,國中有很開放的教導讓我知道:我的性向很一般。但這對同儕、家庭來說,是可以攻擊取笑、排擠的弱點、是會丟掉面子、扭曲噁心的污點。我在國中被霸凌的時候,我的父母一個用信仰來諷刺我、一個用斷親緣來折磨我,裡外不是人的感覺,讓我每天晚上希望自己斷氣在床上。
我被診斷重度憂鬱的時候,我家人的回應我還記得:「你自己胡思亂想,自己要克制。」我當初覺得很可笑。我坦然接受病情、我努力讓自己步上正軌、我站在窗邊的時候克制自己、我在廁所摸著因為藥劑掉落的頭髮、我甚至忍受被強迫停藥的痛苦,為的是你們要的「面子」、「正常」,而這是我始終不正常的原因。
但我信善惡報應,我相信業障因果。背負著沒來由的「原罪」,唯一能解釋的就是注定要不幸、注定被唾棄、注定此生來還債。我只相信我會不得好死,我好幾次希望我可以盡快去死,纏繞好多年。
到現在,我看到你的發文、我看到你的哀痛、我看到你對於比我們更純真的靈魂發出的憐憫,但我更在乎的是,你對於自己的否定與貶低。我很了解,我太了解了。
我想說的是:好好愛自己。我相信你也會想著自己身上背負的悲劇、想著夜裏爬上身的痛苦、甚至想著最好的結局是腐爛消失。
但其實不是吧?其實都是騙人的吧?
就算不是善類、就算是異類、就算身份卑賤沈淪,還是想要「幸福」吧?總是想著自己為什麼這麼不幸,是不是做錯什麼?其實根本沒有,你什麼都沒有錯,你也沒有被詛咒。
你只是在山上走著走著,就不小心摔到了山谷下,很痛很難受。很倒楣,但是任何人都會遇上的,不是你犯錯、不是你不對,真的要說的話,就稍微怪罪一下天雨路滑好了。如果覺得是自己有錯的話,那就聽我一句:「沒關係,我原諒你」好了
你的命不爛、你的命沒有沈淪,而且你要相信你會好好的。大家眼中的好人可能也會遇到衰事、而平凡的人也有幸福的權利。你要知道你為自己留的淚,就是神(抱歉我信主別打我)給你最好的救贖,你早已被洗白,你早就可以幸福,你也要準備好你要幸福。
然後我想說,你要堅強。我的恩師提醒過我:「你選擇了不同的路,就去讓大家認可你走的路是對的。」所以就好好的哭、好好的擁抱充滿傷痕的自己、然後站起來為「自己」更加努力。親愛的你,為自己出發吧!我知道為了別人,有時可以繼續撐著,但是當你真的是為自己努力的時候,你會發現,你真的有這個能力,有能力爭取到你的幸福、你的救贖。
今天沒結果,明天就多努力一點。再不夠,就再繼續。要知道,為自己努力,就是多愛自己一點,而你執得被愛、你應該被愛。
最後,我希望我能在下次看到你發文,是看到你開心的分享你跟你男友的生活。讓我打從心裡想你 – 沒有性別、沒有外貌、沒有修飾、沒有多餘的形容詞 – 這個人很幸福。我等你消息
P.S. 題外話,我是的有基督教信仰的同性戀,所以不要大驚小怪這樣的組合,只是選擇的路不一樣而已。

nonexistent-field

 

#經驗

一回家就在八點檔看到不只一次的反同廣告
我是比較幸運的,我可以在家裡氣得站起來大罵。

有時候我都在想
都是人生父母養
憑什麼他們可以在街上這樣罵得這麼難聽
憑什麼去掃街的時候受傷的總是我們。

大家都辛苦了,真的。
可是要勇敢,夠勇敢我們才能一起看見後面的路不是嗎?

想要持續地邀請每一個可以表達自己立場的朋友配戴上彩虹小物。
讓那些看見廣告只能在心裡折磨自己的每一個人,知道世界上還是有很多,很多愛著他們的人。

[Not answered]