營運模式調整

感謝所有人對出櫃台大 NTU lgbt 的支持與愛護。

自即日起,出櫃台大進入低強度營運模式。在此模式下,將有數點營運上的調整:

  1. 以維護既存貼文的閱覽便利為主要任務,並僅在十分罕見的情況下收錄新的稿件。即便收錄了新貼文,也不會理所當然地轉貼至 Facebook 粉絲專頁並給予編號。
  2. 停止收錄聯絡性質的貼文,包含但不限於交友、徵人、以聯絡為目的的尋人等。出櫃台大自 2018 年 6 月起就停止接受約砲文。
  3. 停止電子郵件位址的驗證作業,亦即新的貼文中若有附帶 email address 即可能為冒用。同時 email 或聯絡方式,也改以不貼出為原則。
  4. 先前關於「提及他人」貼文的過渡性措施停止適用。

在此之外,有些事情則不會改變:

  1. 小編仍然是同一個人。
  2. 之前會私訊粉絲專頁跟小編聊天的人,仍然可以繼續聊。
  3. 推特帳號會維持相同的營運狀況。

以上營運調整是為了切合現況,並進一步考慮版友現階段的需求所為。目前出櫃台大沒有關閉、刪除或放手不管的計畫。

過去四年來,出櫃台大都是由版友的生命與故事所灌溉,認識各位版友也是小編個人最榮幸的事情。能在這段時間幫助幾個人、帶給一些人開心、湊成一兩對 CP、聽某些人傾訴、讓某個人發一篇研討會論文,都是意料之外的。不過,最高興的,就是能和大家一起前進。

 

#告白

To. 台大外文系男排隊長
北英盃一開始看到你就覺得你感覺人很好而且笑起來超級可愛
這次大英盃又看到你真的超開心的~~而且感覺你又進步了一點
好希望能跟你一起打野X(我是說打野場啦)
好希望明年比賽也能看你♥♥
P. S. 希望有人能tag讓他看到嗚嗚

Not asked

 

#經驗

高中的時候我們班男女比是一比四,運動會進場表演被班上女生以壓倒性的選票通過全班一起穿裙子跳舞的表決。
以他們的審美標準我特別擔心他們會弄出爆炸浮誇的衣服來,後來得知只是穿高中校服的裙子,班上男生也一副逆來順受的樣子,從打鬧抱怨中我都聽出一些期待來了好嗎。換裝那天,我被帶去化妝跟戴假髮,本來以為其他人也這樣,後來都準備好才發現其他男生根本只是套一件裙子啊?
憑什麼我就得畫的滿臉黏黏的,戴個假髮在那裡熱還要穿個鬼襪子,不瞞各位看官,是真的特別卡蛋,後來忍不住把那邊撕開一點,給我的老兄騰點空間好嗎?
班上的男生還在興奮穿裙子特別涼快的時候,我只欣慰那群喪心病狂的女生給我準備的裙子不算短,因為我他媽掛空擋行駛在操場跑道上!
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拿到絲襪的時候我一直在思考,要怎麼穿著四角褲穿絲襪?還是先穿絲襪再把四角褲穿回去?我到現在也沒搞懂這個人生大哉問,但那天我是沒把四角褲穿回去啦,都已經穿成這樣了,穿不穿內褲好像也沒差,破罐破摔,絲襪難塞。
這都不是最可怕的,那時候幫我化妝把我弄來弄去的女生(就隨便叫他n好了),一臉的冷漠跟我說,女裝只有第一次,沒有最後一次。這是什麼可怕的都市傳說……
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以為表演完就可以換掉,但一直被拉來拉去拍照合照連別班老師都來湊熱鬧,藉著尿遁直接閃人,實在懶得換,就直接去平常抽菸的地方。n過沒多久也出現了,平常我們在這裡碰到,除了借火,沒什麼說過話,他那天突然說了,快要畢業了,然後站起來一掌拍在欄網上,一副要熱血大喊的樣子簡直要嚇死我,然後他只淡淡的說:「我一直覺得沒有穿制服在這裡打一炮挺可惜的。」
我正尷尬到滿點,說這話什麼意思?不是吧?要跟穿著女裝的我在這裡打一炮嗎?我怎麼不知道你是這麼奇葩的女同學?
突然一個男生出現咳了一下,叫n喝個飲料降降火,我正準備閃人給n實現一下畢業前的願望,n就叫住我說一起喝飲料。在那年代能請外校的幫忙帶飲料到學校是一件很酷炫的事情,好奇勝過尷尬,我還是留下來一起喝飲料了,意外跟那個男生(就隨便叫他鐵子吧)聊的很投緣,到後來反而是n說擔心剩下的飲料快不冰了要拿去分給其他人先閃了,閃之前還建議我實踐一下他畢業前的願望,真是謝囉
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高中畢業後跟n很少聯絡,反而跟鐵子變得特別鐵,常常一起打遊戲,他跟他朋友群出去玩也常帶我去。他在做板模(那時候還是學徒),我沒課的時候也會帶涼的去工地看看。我也常跟他說我大學的事,後來他想去報夜間部,那時候以為他只是聽我說大學生活覺得有趣,我覺得他有足夠的底氣不需要將未來寄託在文憑上,畢竟他不只有一技之長,也是一個很認真生活,懂得計畫的人。但如果要花四年的錢跟時間去念,跟他討論之後覺得念建築相關科系加上他的技術應該不錯。
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那次女裝成為每年同學會的談資,一直到我大學畢業,高中班上的女生要結婚,我被邀請去當伴娘,真是每逢畢業必大胸。更陰魂不散的是n,這次幫我化妝的還是他,聊天中得知n算是熟手,常常幫男生化妝更衣,我真是長知識了。n說男扮女裝跟一般的休閒娛樂差不多,不一定與性向有關,只要體會了一時女裝一時爽,就會一直女裝一直爽。聽說也有男生靠著女裝跟女友增進感情,那時候還沉浸在長見識的愉悅中…..完全沒料到我也將成為一直爽的一員。
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喜宴結束鐵子說要來接我,所有伴娘的裙子都是租的,只有我這件是n出錢買下來的,說是送我了。想到當初我跟鐵子初次見面就是女裝,就沒換裝,想看他反應,皮一下我好興奮啊。等他來接的時候想說去附近買個好吃的小吃攤,抄了小路,然後我居然遇到了變態,真的差點大喊傑哥不要。
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雖然知道自己是男生,可是被拖在地上的時候還是感到一陣懼怕。可能因為同是男生,我知道那種發狂起來的性慾(或許還有一些其他的?)是一種非常可怕的力量,我的骨架跟力氣都比不上那個人,拉扯過程中也一直喊我是男的,這也激怒了那個人,他變成狂揍我,我也不知道我是怎麼邊被揍邊爬出暗巷,還好有熱心的計程車司機衝過來幫忙,最後那個人也被送去警局,然後我直接進醫院,雖然沒什麼太嚴重的傷(肋骨裂開跟內臟輕微破裂…..但是沒生命危險),但是在過程中明白的那種懼怕,讓我覺得很憤怒跟難過。鐵子來醫院之後也沒說什麼(很感謝他什麼都沒問也沒講,那時候我還在整理我凌亂的腦子),但是住院的那幾天跟出院後的照護甚至後續理賠都是他一手包辦,真的是無以回饋。
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那次讓我想起來以前國中的同學常提起他姊姊,那位同學對什麼是都沒興趣對人也沒太大的情感反應,唯有提起他姊姊的時候是真的很開心很溫柔,常常跟我分享他姐姐教他的事。後來才輾轉得知他姐姐早就自殺了,因為一直被他爸爸強暴。
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痊癒之後我跟n學了一段時間的女裝,真是感謝我本來腿毛就不多,蜜蠟除毛真的超級痛。養傷期間也剛好蓄長頭髮(大概到下巴),正好省去假髮的悶熱感(但是一開始常常被電棒捲燙到額頭),那時候也不知道自己怎麼想的,就認為好像再靠近女生日常一點,就能明白性別中的無奈,雖然不知道能做些什麼幫助,但是如果不做點什麼,我就要被自己的情緒纏死了。
開始感到女裝爽是在捷運上被騷擾(他用他的屌督我的屁股),用很粗曠的聲音跟他說我是男的,嚇得對方軟掉的時候。叫你再亂摸啊!
是不是女生遇到這種事的頻率其實不低,我至少在捷運、火車、公車上都有遇到,尤其是人多的時候,這個機率真的很嚇人。雖然我痊癒後,鐵子一次都沒提起這件事,但只要我女裝上街他都跟很緊,讓我哭笑不得。
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一直到後來跟國中班導師聯絡上,也有返校跟老師一起做個相關的宣導教育,也是穿着女裝去的,那次收穫意外的好,有小男生寫紙條來告解他對女生做的“壞事”,也有人私底下跟我討教女裝的秘訣,那時候國中生非常直球的拋出問題,問我是不是喜歡男生才女裝,站在後門口的鐵子也一副正在聽的樣子,我好慌阿。不過這個問題也是預料之內,事前跟老師聊課綱的時候也聊過,但是鐵子在聽啊,我真的慌,超級尷尬,我們從來沒聊過這些事。我喜歡男生,但這個不是我女裝的原因,然後大致講了一下我女裝的原因之後,我真的一眼都不敢看鐵子,跟陌生人(尤其是生命中交集不大的人)出櫃毫無壓力,跟熟人就不一樣了啊。
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那次宣導教育收穫挺好的,希望能幫上忙。班導師握著我的手說謝謝的時候,其實我能明白,我們都是知道當年那件事,因而感到難過跟遺憾的人,雖然試圖改善跟影響的只是非常非常冰山一角,但也不再只是感到無能為力。
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那天結束一樣給鐵子載,從一開始我女裝,只要他沒工作就會跟,有一次被他親眼看到我在大眾運輸上被貼之後,變成我女裝他就載,我都快被養成小公主。車裡氣氛尷尬到不行,默默點上一根菸也點了一根給他,逐漸放鬆之後他突然問我 : 「你覺得我怎麼樣?」,放鬆之後又被嚇到真的差點閃尿,「你喔…..女裝可能不太適合……」
「我不是問你,我女裝怎麼樣。

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「我是問你,我當你男朋友怎麼樣?」 ???
……謝囉,我從來沒想過這方面的事,根本沒發現阿……但是細想以前他對我,好像也不難發現,我情商低我道歉……
一整路就徘徊在原來我們都是gay那我緊張什麼啊的恍然大悟,跟直面了自己低情傷的哀傷中渡過,到要下車的時候我還失魂的一直打不開車門,才發現他根本就沒開鎖,「想好了嗎?」
我剛剛根本沒想這件事……慘了……可是也不用多想了吧???
「喔……好啊,快開門,我要上去了。」「所以今天不邀請你男朋友上去?」
……我怎麼不知道你是這樣的鐵子???
那是我們相識的第五年,我終結了萬年單身的日子。
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鐵子跟朋友們常在一個間宮廟裡出入,我們交往前常一起去,交往後更常一起去,我偶爾也女裝去,他朋友有時候會喊我嫂子(真乖,嫂子給你們加兩手啤酒嘿),有一次辦大活動(宮裡祀奉的大神生日),我看不懂不過也去幫忙,那天人很多,有個奇怪的人看了我跟鐵子之後說,鐵子是羅漢,我是玄女,他只要一生聽我的話就能平安順遂相得益彰。我聽得不是很懂,但鐵子一臉鄭重的跟那個人說好。
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前幾日是玄女誕辰,宮廟前面辦了三桌,我很好奇問鐵子宮廟不是沒有供奉玄女嗎,怎麼今天辦桌,然後他居然給我單膝下跪說你就是我的玄女,哇我智商頓時開化了,這就是一個求婚尬喜宴的一條龍,就這麼有把握我會答應?然後他還唸了一封信,我還在尷尬跟喜悅中徘徊,他就已經把自己唸哭了
……我真的不知道你是這樣的鐵子???
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然後是不免俗的戒指跟……一疊保單?
受益人是寫我,但是我看到其中一張壽終的受益人是寫我的時候差點沒拿那張保單打飛他,你媽的……(最後我還是簽名了)
按鐵子的說法是自己的保障自己買(簽不了結婚證書簽保單?),他媽媽是久病走的,聽說那時候他們家很辛苦,所以他不想我們老了之後很辛苦,不想拖累我,我看我打死你這個狗東西……差點哭出來喔我的眼線
我也是結婚的時候才知道他去唸大學是因為不想跟我學歷差太多,原來是那時候就開始了嗎……眼線已毀,哭成鬼……我要爆買防水眼線……

那是生命中有你的第八年,我們承諾相守一輩子。
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我本來是結婚之前開始寫的,本來是想分享女裝的部份,誰知道拖到突然被結婚還沒寫完,就乾脆也粗略寫了我跟鐵子當作記念,以我的文筆要寫這麼長我真的很焦慮……慘……謝謝大家能看完。

順便安利,幫我們寫保險的阿姨人很不錯,性別意識還不錯,不像我們可以很清楚的區分性別概念什麼的,但是關於保單很實際的理賠部分他都會搞清楚再告訴你,同性伴侶的理賠還是有很多保障跟領的方法,他是我遇到比較實在的保險員,如果大家需要也可以寄信給我,我給你聯絡方式。(不知道能不能分享這個,如果不妥,請小編代為刪除。)
我分享這個單純是“我個人認為”好好過日子、比較實際的百萬分之一種方式,……請不要寄其他的信來,萬分感謝。

想到要寫這些事情,僅管有些部分並不那麼討喜,但是也沒辦法省略或抹去,用避而不談假裝來日安好,卻也寫不來其中又深又重讓我在無數夜晚輾轉難安眠的,所以就這樣吧。誠惶誠恐的認知我所有的幸福,去記得那些傷痛的,努力不要被難過綁走,是不是把幸福變成勇敢再加油一點就能變很多很多幸福
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還有,最後抱怨一下,我曾經穿女裝想跟鐵子來一炮,精心準備想給他一些不同的刺激,他居然給我當場笑出豬叫聲,真是謝囉

energyzy369@gmail.com

 

#交友

雖然關於我:美術系畢業/短髮/女同志(嗯…我應該是P)/身高155/體重45/28歲/居住地:北部
上市上櫃公司工作中,經常性的單眼皮偶爾雙眼皮,談過兩段戀愛,標準米飯黨,有飯一定不會吃麵,從小希望另一半是鞋匠或廚師
認為興趣需要時間投入並用熱情累積,所以目前還沒找到真正的興趣,

非常喜歡動物,認為最好的約會地點就是台北市立動物園的爬蟲館或鳥園
固定奇數日會到國民運動中心邊跑邊走一小時,全程用跑的實在太累,週末的話大多泡在安靜的咖啡店

喜歡日劇,最近被四重奏(已經把第8集看了20次)及小偷家族迷的死去活來,
欣賞是枝裕和的故事張力,最有感觸但最討厭的電影是巴黎野玫瑰,

除了日劇電影也算經常閱讀,熱愛硬派書籍 柄谷行人的倫理二一 、河合準雄的孩子與惡
最近翻最多次的是三島由紀夫的《不道德教育講座》,懼怕軟性書籍但很喜歡果凍和subway的軟餅乾
不過最近一改挑食毛病,正在讀陳雪《千瘡百孔的戀人》

以上是我的喜好及日常,個性部分不是很好說明白,只能從身邊的朋友對照,畢竟人因為語言系統高度發展已經變得過於複雜
感情豐沛,完全的付出,一點都不留給自己,果斷,渴望紀律,對自己嚴格是最近朋友給我的評價

看到這篇文章的你,不一定要喜歡閱讀、喜歡電影、喜歡動物,但有興趣的朋友,請直接光臨我的信箱
我也會以line或照片進行相當對待

謝謝觀看

07tb0@boun.cr

 

#祕密

「我想你了,但是我不知道可以跟誰說」

第一天我哭了很久
哭到眼睛痛 鼻子痛 嘴巴痛 想吐
我跟幾個朋友說
我多喜歡你

我看到你不再理睬我
我躲在廁所裡 我不知道

後來我再跟朋友出去散步
我在9:54的路邊
對我們最初一起走過的那座山旁邊的馬路
我邊走邊落淚

又到了白天
我醒來的時候 眼淚自己滑了出來
我甚至都還來不及阻止他
8:30 8:45

之後我再碰到一個經驗豐富的人
我不知道我喜不喜歡你

3:00
我熬夜會長痘痘 我想起來之前也是這樣每天陪你熬夜
我不知道我是不是喜歡你這個人
湧出一點沉重 在心頭

這是第幾天了
你坐在你的位置上
我看到你的第一眼 你真像個天使
是不是和天使待在一起
呼吸都充滿了灼熱感
啊 還有眼眶

可能是第五天 還是第六天
我完全不難過了 我看到你就像第一次見面那樣
我很緊張
明天就是星期六了
我一定要跟你說話

當我鼓起勇氣 就像最初的時候
你笑笑得回答我無關緊要的問題 但是催促我離開
我很開心
就像當初那樣開心

幾十分鐘後
我又分別問了你一些問題
你回答的簡短
但是我還是特別開心

之前我有喜歡過你嗎
還是現在才是開始
我漸漸地思考你問我的問題
我不知道什麼是喜歡
就像我們之前講過 吵過的內容

我想跟你待在一起
你看你的書 我寫我的作業
我想跟你一起搭公車
你看窗外的風景 偶爾靦腆地低頭
而我看著你
我想跟你吃晚餐
你煩惱我問你要吃什麼 我看著你煩惱
逗著你
我想在10分鐘的空堂 跑400公尺的路去找你
在滿滿的圖書館找到你
我想一起跟你去星期日的咖啡廳
跟你一起拍照 抱著你 偷偷親你 捉弄你

現在
我現在
現在
我沒有流眼淚
我的心很平靜
你就像個天使
我不知道這是不是喜歡
但是我想要再跟你手牽著手 一起走在大街上

我想要你有的時候嫌棄我黏膩
我想要你有的時候鬧脾氣
我想
如果回到那個晚上
我看著夜空 吃著我很想吃的餐包的那個 我覺得幸福的那個晚上
我突然低頭看到你若有所思悶悶不樂的那個晚上
我會緊緊抱著你
很緊很緊

Not asked

 

#祕密

大家好,是我 分不清喜歡還是愛的水瓶座工程師。
其實我也會使用H開頭的App約人做壞壞的事,見面時與一般民眾約壞無所差別。
經歷每次的翻雲覆雨後,總會間隔很久才想有下一次的池魚之歡,可能我 寂寞了吧。床事之後總以相擁相吻與彼此道別,之後總以類似拍拖的形式與眼前的人在社交App上互相稱之「老公」把自己扮演的好似人生托付給了他,那每一個他。
果然自己和每一個他是經不起考驗的,並非對不起彼此的事發生了,而是時間總以殺手之姿扼殺了我 和每一個他之間的乾柴烈火。原來來自我口中的「老公」如此容易、如此的泛濫,我想我還是太淺了,不適合擁有愛 或分不清何謂喜歡,何謂愛。
我總嚮往自由的飛,但如何帶著枷鎖飛翔呢?我不會。
如果可以我希望自己可以了解 想要什麼 需要什麼 跟真正的愛 而不是欺騙自己短暫的寂寞。這些問題總在獨自一人時不斷的在腦海 不斷盤旋。假使我不適合擁有愛,可否也別給我如此型式的孤獨 會讓我再一次的蒙蔽了自己。
-來自科技業水瓶座工程師的告解-

Not asked

 

#經驗

出國當社畜幾個月了
每天都累成狗,還因為在總公司而沒有了在台灣會有的海外加給
沒朋友、幾乎沒娛樂(貴),生活中唯二的安慰是那位帥室友和我的Switch
(因為這幾個月幾乎沒講中文,家人英文又不錯,我的中文能力大退步,敬請見諒)

我是蠻緊急出得國,在國內收拾的四天裡打一堆網路電話聯絡各個管道找租房,落地後兩天內看了十間
幾乎每一間都是客套的房東把照騙的房子介紹得天花亂墜
只有這間不一樣
照片很普,地點也普,我抱持著看看就走的心態過去
按了電鈴,出來一個疑似剛睡醒的亞裔帥哥,穿著胸肌撐起的T shirt和襯托長腿的棉褲
我這個沒出櫃也沒戀愛過的老處男為了不注意他,只好用力的找房子的瑕疵
沒想到採光好、家具新、洗衣機和烘衣機連保護膜都還沒拆,附近還有公立圖書館和運動中心
這位大哥抓了一把亂翹的頭髮,跟我說這是新蓋的房子(聞得出來,新房子都有木頭香)
也說他租了整間,只是覺得房子太大,房租又稍貴,要找一位室友
一位而已,他不想出入太複雜

是正常人都不會棄新房子去住霉味地下室,尤其是生活機能那麼好的地點,是、是吧?
我還繼續看了剩下的三間才決定來付訂金的
我很理智,真的

簽約的時候,不知道哪來的勇氣,也許是來自身在同志婚姻施行已久的國家產生的些微安全感
我問了他:「你不介意我是gay吧?」
他繼續維持著抱胸看我簽字的姿勢,疑惑的挑眉:「不會啊,為什麼問?」
於是我很放心的簽了約,不知道是異國觀念加持還是真的遇到好人了

目前一起生活的這段時間看來,他真的很不介意…太不介意了
健身回來會亂脫上衣、洗澡出來光著上半身走來走去,有時候睡醒會只穿四角褲就去叼吐司
動不動就拍肩、拍背、叫我幫他洗衣服包含內褲(本人有潔癖,目前堅定拒絕中)、擠過來看我打遊戲
總之身體界線距離很短,我整個心驚膽顫的到處躲
雖然誠實說心裡很爽,但他太不介意導致我好像一直在吃他豆腐(?) 良心一直在譴責自己
如果正經坐下來談這件事,會不會有點自我意識過剩?太嚴肅開不起玩笑?

Not asked