#發問
大家好~我是#9884發問的同學👩‍🎓 因為還是沒有想到適合的暱稱,就決定叫9884了(還蠻順口的,讓我突然想到翻滾吧彭于晏😂)
今天是要謝謝大家不厭其煩費心給的建議,我真的很感動,也覺得這個地方很溫暖,謝謝你們~(昨天有好好睡覺😌)同時也還有一些小問題請教,還請各位前輩指點迷津了!
以下我先統整了一下大家給的意見,希望以後遇到同樣問題的人可以參考:
1.同志諮詢熱線(02)2392-1970 2.不用短時間搞清楚,慢慢探索。 3.是不是(雙性戀)不重要,感覺對了就試試看,也可以跟約會對象說說自己的徬徨。 4.怕傷人的話講清楚,要試最好一開始就攤牌。 5.不用拘泥於分類,性別光譜本來就會移動。擺脫框架、丟掉分類,世界很多元、很好玩! 6.多找圈內人出去玩,不用急著搞清楚,多交些朋友當後盾! 7.好好療傷:)
大家的意見真的很棒,整理完還是覺得心暖暖的,以下是給大家的回覆跟一些小問題:
我知道感情的事急不得,我想我急的是自我探索,對世界的多元和可能性感到興奮,但同時又因爲要跨出舒適圈而感到徬徨。我會提醒自己不要急著為自己貼上標籤,而是著重在自己的感受,以及對對方的感覺上。
雙性戀、泛性戀、性別氣質、性別光譜⋯⋯等等這些觀念,我是從今年初才開始有組織的去理解,大家的回應又讓我重新複習了一下,謝謝大家的提醒,也讓我對自己現在的狀態釋懷(喜歡上憂鬱小生的比喻我很喜歡💕),面對未來增加了不少信心。至於我是( )性戀?就像大家說的,不去給自己貼了。
也有些前輩說,遇到了就知道了,愛就是愛,喜歡就是喜歡。這個我懂,也知道了不會以性別設限,但同時我也擔憂,未來遇到的對象如果沒有這樣的認知,那麼會很辛苦呢!(現在完全可以想像告白的忐忑心情)所以很希望像大家說的,多認識圈內人(或者說對性別有正確認知的大家),多交朋友多學習,如果能幸運遇到喜歡的人就更棒了。
說到喜歡的人,我對前男友的感情無庸置疑是真實的。從這段愛情馬拉松跑出來,疼痛也理直氣壯地不時跑出來攪擾,但我卻也意外地有一種終於可以大口呼吸的解脫感,所以即使不舒服,我想這對我是好的!療傷的工作我會持續進行,但是我也會隨時自我檢查,不會讓自己是為了療傷而投入另一段感情之中,或是把對方當成替代品,謝謝關心我的你們。
至於同志諮詢熱線,其實我知道這也是一個很好的管道,我會在這個週末鼓起勇氣打打看的!(其實我有一點電話障礙,不過我想值得努力看看。)
最近真的很努力呀⋯⋯做了好多功課和推進,感覺寫論文都沒這麼認真🙈🙈🙈(老師聽到要生氣了😂😂😂!)。但還是遇到一些問題,例如雖說不要隨意給自己或別人貼標籤,但是在交友軟體的框架下不得不選一個選項時,還真的不知道要選什麼呢🤔🤔🤔。
以下幾個問題,還請大家不吝賜教了: 1.大家會建議用交友軟體嗎?有沒有比較推薦的性別友善交友軟體,而不是「假友善」的「貼標籤」軟體!? 2.爬文很多人都推薦去Bar,但是我不太可能每個週末都泡在Bar裡面(而且我個人是比較偏好喝咖啡的)⋯⋯有沒有大家特別推薦的活動或場所適合交朋友呢?(目前我知道的是女巫店、晶晶書店等,很期待但也想多知道一些私房景點) 3.如果我有出櫃的決心,要做的最好準備與最壞打算是什麼?
雖然是po發問,最後分享一下最近的心得好了(希望小編別介意)。我想可能我在朋友眼中一直都蠻無害的,所以對我出櫃的朋友很多(多數是生理男性的好姐妹)。其實我也有想對朋友們出櫃的衝動,但是這才發現真的需要很大的勇氣(即便是對所謂「圈內人」)。所以真的很謝謝跟我出櫃的他們對我的信任,也謝謝小編給了這個安全的平台,覺得出櫃的大家真的好勇敢😭😭😭👍👏👏👏期盼自己有一天有勇氣在這裡走出櫃子(自我期許💪)!

 

#討拍
我是一個魯了七年的喵大生,因為真的也不知道可以怎麼和現實中的朋友談論這件事情,希望可以在這邊亂吼亂叫一下😫
跟前女友分手已經是七年前的事了,被傷害的越深的人總是越放不下 七年的時間讓我都開始懷疑自己的性向,是不是可以如同我爸要求我別在25歲前給自己下定論的可以開始愛上異性了呵呵 這七年的時間其實自己也不是很努力在找對象總是覺得隨緣啦 而在這段時間內說真的也幾乎完全沒有遇到讓自己心動的對象 直到去年,大約也是這個時節,總是陰鬱的雨天晴天交替著的日子,我數著抑鬱的論文初稿日期和教授約面談的日期以及那些死期的即將到來 逃離現實世界的感覺比任何事物都還要強烈,開始移情的轉向尋找是不是有什麼生命中的快樂丸可以讓我黑皮一下 無聊的載了一個語言交換的APP開始到處和外國人喇賽 交了幾個朋友,也遇到了她
法國人…
嗯…其實我蠻不喜歡法國人的,高傲、自私、自視、….等等等之類負面的形容方式好像都可以形容在他們身上(法國人不要殺我😂我為我的刻板印象道歉)
她與一般的語言交換夥伴不同,人們打的都是嗨我可以跟你語言交換喔,而看著她介紹動態用英文打著:Hope can travel to some Asian countries, learn some Chinese, Japanese,Taiwanese cultures 看著她斗大的寫著想認識台灣的文化,並且和中國做區分,讓我外交魂燃起的非常想跟他做朋友😂畢竟台灣中國傻傻分不清的外國人一堆,能特地標示的感覺就不是蠢蛋老外
以下搭訕的開始都翻譯成中文
我:hey?台灣文化?真的嗎?我沒有看錯? 她:ya!! 我喜歡台灣! 我:哇!那你對台灣有什麼了解嗎? 她:我前男友是台灣人 我:喔?所以遠距離分開? 她:不他是在法國出生長大的,爸爸是台灣人,媽媽是中國人,然後一直認為自己是中國人的蠢蛋
哈哈聊到這裡我就笑了 她開始和我同仇敵愾的不斷講中國壞話😏
我們開始好幾天都沒有斷掉的話題,開始我覺得神奇的是兩個母語各自不同的兩人用著都不是彼此母語的英文溝通著,卻字字句句都打在心上的她懂我的笑話,我懂她的笑點
在滿是怨恨的論文當中,我可以默默的看著她傳來的訊息傻笑,然後開心好一整天
開始,她幫我取了個綽號,是屬於她的:lil bunny 她會暱稱我為她的小兔子,說我是她可愛的小兔子
雖然我他媽的一點都長的不像兔子,我也沒有很喜歡兔子😂但我好像卻很喜歡和享受當她的兔子>\\\< 但她交過男友.... 會是個異性戀嗎? 兔子是什麼意思?在法國文化裡,朋友間會稱彼此是兔子嗎?我帶著這樣的疑惑 而我這樣的開心是愛情來臨得前兆嗎?還是只是論文的移請作用呢? Do I like her, or do I just like the idea of her?

 

#發問
我不是台大生,只是一個需要幫助的人,我查了好多資料,最後覺得這裡是一個我比較可以信賴的平台,希望有人能幫我解惑。
我知道有些人從小就知道自己喜歡男生或者女生,那天跟一個妹妹聊過,她們這一代更懂得從小就不為自己設限,我很為她們感到高興,但這也讓我感到更徬徨。
我今年30歲了,是個會讓人思考許多人生問題的年紀,檢討過去、思考未來,希望能看懂自己的年紀。 在這個情況下,我結束了一段10年的感情,然後才發現自己對漂亮的女孩子好像有強烈的慾望和興趣。
我爬了很多文,也看了一些書,發現多數的人在十幾歲就知道自己喜歡女生,所以我說服自己不可能,畢竟我高中三年都從女校走一遭了,沒道理30歲才突然改變,然後我說服自己一定是我情傷太深,才會胡思亂想。
可是這件事在我心中不停發酵,想到晚上都睡不著,思考著是不是因為學校教育和家庭的期待造成自己的思想被箝制,或者是因為一直以來都在穩定的關係中,所以高中的時候才沒有愛上別人(不管是男人或是女人)。
我朋友跟我說,這種事情試了就知道了,我甚至連交友網站都加了,但是不知道怎麼開始,第一是我很擔心這種試一試的心態會傷到真的想找另一半的人,我還沒完全走出情傷,不希望對方覺得我只是要療傷或是借他的身體試試。第二是我擔心遇到感覺不對的對象,讓我這樣一試因此以為自己不喜歡女生,但是其實只是遇到沒感覺的人?!
想請教大家有沒有人跟我一樣曾經懷疑自己懷疑人生?有沒有建議其他更好的辦法可以確認?或者如果真的要試,在使用交友軟體上要怎麼保護自己保護別人?
各種答案我都會保持開朗的心胸面對,畢竟我本來就是在探索自己的過程。性別議題這方面我比較晚入門,大家都是前輩,再麻煩給點建議了,嗚嗚嗚~我本來是個樂觀開朗的人,再失眠下去都要變成殭屍了⋯⋯

 

#討拍
上個週末跟家裡出櫃了。 爸爸聽完對我飆了一堆台語,但我完全聽不懂台語,事後他跟我媽說他要跟我溝通,但我不願意溝通。當天他對我飆完我聽不懂的台語後就離開跑去住奶奶家。 之後媽媽去奶奶家找他,他罵媽媽,說媽媽沒把我管好我才會變這麼糟糕。還說他李家沒有同性戀的DNA,我是同志是我媽害的。說我這麼糟糕,等我奶奶過世後他沒責任就要去自殺。然後說他再也不要看到我,叫我媽轉告我。 媽媽一直都是自我欺騙那種,所以她來找我那天也繼續自我欺騙說我有一天會成為異性戀。 ===== 對於爸爸,我很想說,歧視真的可以殺人。因為你的歧視,時不時說同志是變態以致青少年的我好多次都想自殺。 現在你說快要逼死你的,也一樣是你的歧視。

 

#續集
姐妹心機:
我們像是個大家族,不是直接寫明血親的紀錄,但總地而言牽扯出去百里內必有親屬關係。
我和J好上了。C大畢業的J妹,或許吸收更多山嵐仙氣,行事作風像女俠,刀劍揮舞必有男人X頭落地。他跟我只會拿筆寫下孱弱筆畫字跡的大家閨秀不同,簡直女中豪傑。我認識J是因緣際會看見他用小帳在Ig直播約砲文字抒發,這麼荒謬,可納為姐妹幫。
純情姐妹花,檳榔姐妹花也會有為了客人吵架的時候。一陣初為姐妹的噓寒問暖,難免聊起男人,不然枉費一生作為gay。
J: 「我跟人夫上過床」 我:「我只跟有未婚妻的搞過曖昧。」 J:「我也有⋯X!不要叫同一個名字!你的叫什麼?」 我:「他未婚妻很笨。」 J:「Allen?」 我:「老婆叫miiiichelle」
果真,趙五娘千里尋夫,男同志百步認表親。我們跟同一個男人好過。比對之下,如初一徹撩人的技巧、口吻、對我們唱過的歌都神似。他就是變不出新把戲。唯一慶幸的是我們分別在不同時間,成為他在異性戀婚姻中能逃竄的引子。真不爽,怎麼會跟J同一個男人,我想。J鐵定也是這麼想的,這是一種黏在血球上跟著嫉妒的血液全身放送的因子作祟,直衝腦門地把過去片段無情地快轉。X—都跟J一樣。情緒很快地被轉換,它被換成比較的心態,開始互撕。
J:「你有跟他打過炮?」 我:「沒有。」 J:「好,我也沒有。你有花過他的錢?」 我:「X 你有?馬的,我沒有!」 J:「看來⋯」 我:「你知道當初我封鎖他,他特地辦IG來求我別走。」 J:「什麼?他有IG?」
我們大概把對方恨過一遍才稍作緩頰,慶幸是我們不是同個時間的玩物,紀念我們一起為他走的心。渣男真的隨處可見,表姐妹在眼前更是可見,J妹恨的心折損的裂聲霹靂作響,像宿舍斑駁的油漆剝落。如前所說,J妹不簡單,直接私訊他的未婚妻(現在已婚)假裝稱讚婚姻幸福美滿,再叫她帶他去看「是誰先愛上他的」好瘋,惹熊惹虎,千萬不要惹到男同志。或許是他老婆過度的炫耀帥ㄤ在ig上,像是如懿說:「本宮是皇后,坐在了你最想坐的鳳位上。」她照片中的紅禮服,不仔細看以為是禿鷹,沒想到原來是華麗的巨鳥,張牙舞爪在我們上空盤旋,嘲笑我們底部愚蠢被玩弄感情的男同志。他馬的讓我們真不爽。
說是扳倒正宮,不如是解救她,J妹和我打算起了姐妹自救會,復仇者聯盟,撕爛渣男自私虛偽的嘴臉。入盟者關鍵字:林口、車業、A、UCD畢業。
#酷兒閨秀

 

 

#討拍
因為不是出櫃的事情,如有叨擾十分抱歉 在同婚二讀通過的今天愚蠢的我跑去跟我家母上聊同 婚的看法 然後,我家母上覺得甚至連同婚的議題都不該出現,她覺得小孩光是之道就會受到影響,進而變成同志@@ 為此我還特地找了某個冷門故事跟她講 內心的性別 跟喜歡的性別,有時就是天性如此,不會因為外力而改變的,到這邊我媽都認同 但是一旦跳回去原本的話題,我媽依舊認為光是讓小孩知道同婚就會讓他們受到影響變成同志@@(覺得口乾舌燥無力中