#討拍
當我是無病呻吟,想把心情打字記錄下來去抒發。 – 我初戀喜歡了一個人挺久的,大約六年吧。
不過前陣子得知他是同性戀。
從小六到高中,中間好幾度試圖放棄, 卻還是放棄不了,直到我決定開口告白結束這一切。
幾個月前的那個寒假,我決定邁入二十歲的我,要將人生一些遺憾清掉,遺憾就是告白完之後,我跟他彼此之間尷尬到似乎連朋友都稱不上。
約他出來一起吃了個午餐,在附近散步聊天。
他告訴我,他其實最主要無法接受我的原因是因為他是同性戀。
喜歡上同性戀這件事情其實好像不算罕見,網路上很多這種跟我發生類似故事的女孩。
其實我心裡一直都支持同性戀,只是怎麼說呢,得知自己這樣喜歡,甚至說是愛都不為過的,這樣的一個人,是不會喜歡異性的,對我來說還是有那麼點吃驚。
「唔……妳應該很後悔喜歡我吧?畢竟我是同性戀。」他帶著濃厚的愧疚感如此說道。
其實我最後悔的就是讓他有這樣的愧疚感。
其實我知道這一切怨不得他,喜歡他是我的選擇,是我的事情。錯在我不該喜歡他,讓他徒增這麼多困擾。
錯在我們在一個錯的時間相遇,如果不是在探索戀愛的年紀遇到,或許我們彼此也不會有曖昧。他會愛他喜歡的男孩,我也會喜歡別的男孩。
「大概從妳問我支不支持多元成家的時候,我就大概確定我自己的性向了,那時候……大概國三嗎?」他輕描淡寫地說。
我有很奇怪的癖好,我很喜歡願意陪我小聊時事的人。不是非得要聊到多深入,只是我覺得身在這塊土地就該多瞭解自己的事。當他說他支持的時候,我還天真地以為遇到了真命天子。
「妳都不會喜歡一個人之後,發現失敗就再換一個嗎?其實我覺得妳會喜歡我這麼久真的很荒謬,對我來說,妳就是個小學同學。」我苦笑地避開他的問題,只說我可能很難再找到一個跟他一摸一樣的人了。
我其實以為我能夠好好放下,但見到他,聽到他愧疚的口吻,我又不知道怎麼辦了。
從前他主動邀我去他家跨年、明明平時不主動打給我,暑假卻寂寞打來關心我,卻傲嬌假裝是要問我火影的某一集……等。很多很多,也許僅是我自認的甜蜜,對我來說我都何其重要。
但最讓人難過的是他說他國三就知道他喜歡的是同性,高一卻還是主動約我出來,任由我勾住他的手,我叫他大笨蛋,他也輕輕地叫我小笨蛋,現在想來一切都讓人覺得諷刺。以前送給他的那些手繪卡片。好像都在嘲笑我的情感不順。
我覺得我已經失去了愛人與被愛的勇氣,喜歡他的時候其實也不是渴求一定要有個結果,但不知道為什麼,當別人用一種憐憫的口吻告訴我:「妳一定很難受吧,從一開始就輸了。」我卻無法停止眼淚。
其實我知道他也不好受,他也知道我們曾經有那麼點曖昧過。我知道他看到我跟他聊天時,默默流眼淚而加深懊悔;我知道他介紹他男性朋友給我,僅僅是因為愧疚,但我發現我已經做不到這樣去嘗試喜歡人的勇氣。
可是我就陷入那單戀的泥沼裡出不來。我搞不明白明明已經知道自己是同性戀,還約我出來,任由曖昧的氛圍,到底是什麼心態。

 

#發問
本人是雙.目前沒有跟男生在一起的經驗 最近覺得一個男孩子很不錯(確定是同 那請問要追求同志的話有甚麼撇步嗎? (我不相信我朋友幹話說把他當女孩子撩就好==)

 

#續集
打好了好幾天,猶豫該不該發,因為內容有部分戳到舊傷 不過平時生活也沒人能講,希望大家別介意我有點陰暗的部分 ====
有人關心潔癖的事 嗯 簡單來說跟家人過世有關,我想藉此永遠記得家人,不覺得它是困擾(麻煩卻不困擾),就沒打算治,現在出國了也很難治了 謝謝關心的人
其實為了潔癖的事跟室友有過非常糗的事件 生活太宅了,出門只為了上下班、買菜 室友於是在某個週末把我撈去跟他朋友們釣魚划船
本來對名車的轎車的印象是很穩很安靜(搭過別人的)。室友開他的BMW,我只有「他一直在踩油門」和「看到bumper*也不會減速」兩個印象 好險有安全抵達 *bumper就是那個路上凸起來減速的,忘了叫什麼
他的朋友們看起來都是健身咖,我在那邊格格不入,不過大家人都很好,身材也很…咳
其實我是為了划船而來的,到現場有點不好意思講,就默默借了釣竿到旁邊釣魚 釣半小時,一條也沒有 不過沒有也好,我沒辦法摸泡到海水的釣魚線或是魚本身 看他們摸完魚再用海水洗手真的…受不了 倒是海裡有海豹,對,海豹 探出圓圓的頭在遠方看著大家,又沉下去,有時候冒出來會更靠近 室友說牠是來吃雞腿的 我們這個海灣的對面是公共的海岸,很多人會去橋上釣螃蟹,用的都是雞腿
我放空釣魚,被太陽曬得昏昏欲睡,風很涼 整個海灣很安靜,只有室友的朋友們釣到魚很的笑鬧聲,去魚鱗的時候還玩互抹魚鱗的惡作劇 根本一群小學生
沒想到我偷笑五分鐘直接樂極生悲 室友可能太嗨,見了人就抹 我放空到一半被冰冰噁心的東西抹到臉頰 用手擦一下看到魚鱗的時候,內心是崩潰的 直接丟下釣竿往他朋友的海邊小屋跑 衝進廁所狂洗,角度關係很難看到整個側臉,只能一直抹 也不知道為什麼,對著鏡子洗著洗著就哭了 有點想家吧,想到我媽我弟絕對不會讓我摸到魚 一個人在這裡沒朋友沒家人,唯一放鬆的時刻是洗完澡躺在床上打遊戲的時候,出去就很怕事情會一團糟 也想到自己就是個開不起玩笑的潔癖,好像以前的同學說的話做的證明都是真的 很弱,只會哭,他們把我鎖在隔間裡倒拖把水下來的時候我只會哭,連自己都不敢摸 (現在偶爾發燒重病的時候還會夢到,驚醒後會直接衝去洗澡,然後吹到風病情加重)
邊洗邊哭,洗到臉頰有點痛,才從鏡子裡看到室友站在門口,不知道站多久了 丟臉到無地自容
「抱歉。你是有過敏嗎?」 「不是,我…」 真的很難,好怕被異樣眼光看待 我在台灣沒出櫃,就是因為潔癖已經是這樣了 明明愛乾淨是美德,潔癖好像就不一樣了,被貼上難搞、神經質、鄙視別人等等的標籤 我明明就會盡量減少自己的存在,只麻煩自己而已… 就算在這邊比較容易的出櫃,我還是不太想讓現實的人知道我有潔癖 沉默太久,室友也沒催 我就在想自己那個莫名其妙的出櫃和回饋 也不知道哪裡來的勇氣,就說了 「我有潔癖,很嚴重的。」 「噢。」 不敢看他 「我早該發現的,真的很對不起。」 「是我的問題。」 「不不,是我的錯。」 兩個人在那邊搶著認錯,不愧是以sorry聞名的國家 誠實說,我藏得很好,盡量趁他不在默默打掃,也沒強迫他幹嘛,他沒發現很正常 他後來沒說什麼,跑來水槽洗了手,仔細的摸了一下我臉頰幫我確認有沒有洗乾淨 手很輕,聲音也很輕 他說我的臉頰跟脖子可能曬傷了,車上有防曬,曬傷乳液要去買
不知道為什麼眼睛又熱熱的,有點控制不住,哭泣被近距離發現超丟臉,很醜,但我的淚腺好像開了就容易關不緊 他抽了衛生紙給我,可是我不想用廁所衛生紙擦臉….捏在手裡 讓他又跟我道歉了,可能以為我在生氣 我很尷尬的解釋是潔癖的原因,又被道歉 真的很窘 在廁所待到眼睛不紅了才回去 叫他先走,居然偷偷站在門外,害我走出門嚇一跳
回去他搶了一條烤魚給我,其他人沒特別說什麼,我心裡還是很尷尬 有人問我要不要划船,我本來打算一個人,發現划不動….又是室友解圍,一人一支槳 景色很漂亮,是我最喜歡的安靜無人的環境 就是…兩人坐太近、手很痠、和室友沒默契、船槳握把沒消毒拿起來有點疙瘩等等,讓船總是向著奇怪的方向偏 後來他就變成船夫了 雙手划船的男人真的很帥,集結從容的優雅和力度,想追人的可以帶去試試
船上的位置很尷尬,不想背對他當自己是大爺,面對面又詞窮 他偶爾會指一個方向說是我們住的都市往某個方向看過去的山/河,之後可以帶我去走走 我方向感很差,完全不知道他在說哪裡,只會「噢」「ok」 現在回想起來,他出力氣又試圖找話題,我也太沒禮貌了 表妹在的話,應該會說我是句點王
最後一群人去小木屋喝酒,稍微和大家聊了一下,有認識一點新朋友 他喝了半杯,載我回去的時候我緊張到不行 酒駕,抓到的罰金不是普通的錢,而且很不安全,超怕又沒辦法 還好安全到家 車子進到車庫停下才發現自己不知道什麼時候睡著了,腿上有一袋藥妝店的塑膠袋,裡面是曬傷乳液 被細心對待真的會讓人眼睛熱
整件事大概這樣吧,尷尬一直線 回去之後他沒再提過這件事 不過在一個人面前哭過,好像會對這個人放下一點戒心(糗態都給他看過了) 和他相處變得沒那麼緊繃,雖然近距離接觸還是很想跑 昨天趁鄰居garage sale搬了大螢幕回家,1/3價錢 可以叫他不要沒事湊過來搶switch小螢幕看了
對了上一篇結尾說的派,他後來又去買西洋梨來烤派,好吃 只是新西洋梨又吃不完,他可能面臨再烤一個的情況 我做的炒菜也被他用果醋拯救成涼拌菜了
嗯,平常應該來多挑戰一下,涼拌菜看起來又不難 要不然以後換室友我可能會餓死
啊,差點忘記 #出櫃台大9875 我應該用一個標籤名稱嗎?(每次都有打#9487的衝動) 不知道新標籤該叫什麼 8e4128236f983c443e0428aaddd2bc8

 

#告白
我是這學期加入GC的新人 目前很喜歡社團的一個幹部 叫做宇彥 長得好帥喔=////= 如果報名社遊晚上可以跟他抱抱的話 我很願意!!!!>< dfe005c39a2c66af2958a4c511f

 

先稍微介紹一下自己吧。認識我的人應該看就知道是誰。 生理男,偏好no label或者類似的概念。自己認同是泛性戀,但近幾年喜歡上的都是生理男,可能是因為生活周遭性別比極度不均衡,也可能是所謂的認同只是自己騙自己。單身很久了。 主修分別在電資學院跟理學院,肥宅味濃厚,不過體重應該是從來沒有超過55 公斤過,兩年前體檢的紀錄是48公斤。180公分,附帶一提。 除了主修之外,自己也讀過一點諮商的書,高中時的啟蒙是阿德勒,但上大學之後比較喜歡Rogers 的人本治療跟亞隆的存在主義。 最近的休閒娛樂是上網看線上課程,之前剛看完阿姆斯特丹的古典社會學理論、最近在看耶魯的政治哲學。 歐,還有看電影跟美劇,Marvel’s Runaway 應該是少數有性少數 cp 的英雄影視作品吧,推個。 、 Escitalopram。 之前公投偏認真,於是開始吃藥,目前是固定一天一顆。 雖然自己有碰過諮商跟各種心理學理論,但覺得用到自己身上根本就是道高一尺、魔高一丈。 最近意識到自己不太能接受自己有任何的正向情緒,因為覺得以目前台灣同志族群的處境來說,如果自己還能夠快樂的話,是件很不道德的事。 我從十三歲的時候開始思考自殺,而我直到目前都還沒有找到一個不自殺的理由吧。讀過再多諮商都找不到解答。 有的時候也是會天真地想,或許哪天交了個男朋友就不會想自殺了,但我也不知道,畢竟從沒交過。 、 公投前後生活圈整個天翻地覆,除了公投前高調出櫃外,還有我三天兩頭要自殺(?),總之最近頗沒有朋友。 話說回來朋友究竟是什麼概念呢,例如我之前的那些基督徒朋友(?),真的可以算是朋友嗎? 、 目測自己大概接下來會單身一輩子吧。雖然有些難過,但好像也不能做些什麼。 、 我把facebook刪掉了,所以有留言應該也看不到。如果有人想打氣或者交筆友的話,信箱見(?) 最後跟大家說一聲期中加油 6y1r9@boun.cr 2afd5d438574ac352708a87961d4bd01

 

#告白
To 圖資系 的 王亭文 自從某一天起 你給了我一種很特別的感覺 (氣質 微笑) 我雖然是外校生,但我非常喜歡你,都有關注你的每一條文,希望未來能有機會與你相遇 <3 謝謝你 (PY)

 

#經驗
魯弟我前陣子跟一個醬料甲分手,結果一堆朋友拿#出櫃台大9859 來問我是不是我發的。 事實上那篇真的不是我寫的,只是看完9859,我蠻心有戚戚焉的。
我對9859感到最認同的就是孤高自傲跟同理心缺乏這兩樣。魯弟我本身是讀理工科系的,我每次讀書讀到崩潰想找他討拍,他就會在那邊「你的課本才幾頁有什麼好崩潰的?看看我的共筆多少多少讀不完」。然後他找我討拍,我說什麼「好好加油」、「陪你一起熬夜」之類的話,他就會反過來說什麼「加油有什麼用?我每天多少必修哪像你一門課就4學分」這種話潑你想給他支持感的冷水。
交往之初還能騙自己,他只是不能理解二類生態、不會講話。久了才發現,他只是自我中心又沒有同理心而已。 他很愛對我說什麼,我未來的工作只要玩數字就能賺錢,哪像他的以後在救人。我換Mac他就說什麼「你們理工科系薪水都很高不用煩惱錢,哪像我們當醫生救人很辛苦,還是低薪過勞擔心會被告」 雖然我跟我朋友也會開玩笑戰科系,但他只要有機會就會硬要來講。而且還不是只有對我,之前跟朋友吃飯,他當面對我法律系的同學說「我們醫生都辛苦救人,你們律師法官只會告醫生扯我們後腿」。害我差點想扭斷他脖子。
再來政治觀也是個問題。我想這個問題是他自我中心的延續。就是他都用很去脈絡化的方式在關心政治,然後做出垃圾不分藍綠、只有柯文哲在做事這種話。就算好好告訴他有些事不是這樣,他也不會聽。 範例一:去年五月時力的同婚提案被民進黨封殺的時候,他就在那邊:「尤美女怎麼也投反對票?垃圾不分藍綠!民進黨尤美女騙票!只有柯文哲推動釋憲是真的在支持同志!」 範例二:年初習大大在喊一國兩制,我想大力聲援蔡英文的時候,他又在那邊:「統獨都是假議題!不能像柯文哲一樣務實為台灣人做事嗎?」(跟師姐黃XX講一模一樣的話) 聽了真的讓我很爆炸。不過我後來聽說醫學系對柯很分歧,一半是柯粉,另外一半的是很黑柯文哲的柯黑。所以可能不是通例。
總之以上總總讓我大爆炸,最後憤怒把他甩了。
當然,不是每個醫學系的都是自大又自我中心,也不是只有醫學系會自大又自我中心,電機資工物理材料也充滿一堆自我中心的人。而且我的樣本數很低:就只有一。但我這次的交往經驗會讓我真的很不想跟醫生交往;畢竟醫學系好像真的很流行那種「醫學系分數超高我們都超聰明、我們醫師超偉大,救人又辛苦」這種調調。
所以除非你也是醫學系的,可以兩個人沈醉在醫學系好棒棒的小圈圈裡。不然如果交往對象出現上述自我中心現象,請儘速遠離。
以上