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2015

Saturday, September 26, 2015 at 10:09pm UTC+08
#出櫃台大6169 #發問 我是高中女生,對自己的性向感到困惑ˊ_>ˋ 但困惑的點不是自己是否異性戀,我大概從國中就確定自己不是異性戀了,最近也當上了學校的出櫃小編。 當初把自己定位為雙性戀,理由是喜歡女生的同時也能對好身材的男生啊嘶、也會對男生身體有性幻想(偏向第四愛的情境)。 自慰的時候可以想著男生也可以想著女生的畫面。 還有就是12歲左右跟男朋友交往過一年,有異性戀的過去,雖然不知道年紀那麼小算不算。 但情感上我真的極傾向喜歡女生,做不太到喜歡男生。 我實在不知道到底該把自己歸類在雙性戀還是同性戀... 希望有人能給我解答或建議什麼的。 謝謝看到這邊的你w

Friday, September 25, 2015 at 11:02pm UTC+08
#出櫃台大6168 #出櫃 「誰能陪我一起聽見幸福的聲音?」 http://imgur.com/w8R8Lsj 在醫學院的角落,獨自敲打這則出櫃文,其實內心百般掙扎。因為小小腦袋瓜總難料想,假若公開自己的同志身分,從今往後,人生又將如何的被顛覆?值得慶幸,這令人不安的恐懼感,很快就被渴望自由的心,逐漸掩蓋。取而代之,是全心的義無反顧,很希望有那麼次,能勇敢這麼回。 我是台灣大學職能治療學系學生,同時也是個聽覺障礙者。 從小因為聽力不好,不擅社交與人際,總一個人孤單寂寞。卸除助聽器的感受就像炎炎夏日,雙耳被溫潤的海水緊緊包覆,過濾太多緻密的音節,而逐漸模糊淡化,而我的世界就此失真無聲。真正開始探索性向是在中學時期,隨著長大成人,終於明白自己會對什麼樣的人付出真情。在成功高中所經歷的故事,深深影響過去的我。 男校中有恐同教師在課堂暢談遺傳學,隱隱透露對同志的歧視。就在這時有同學舉手開口「老師,可是Mike(樓主小名)就是GAY耶!」老師驚詫的望著我,而向來受盡老師疼愛,當下的我難掩驚惶,低著頭猛翻書頁,裝作前一秒突如其來的插曲從未發生。但整個教室的靜默就這麼席捲,只留電風扇扇葉原地空轉的聲音,隆隆隆拂過每個尷尬的臉孔。 課程結束後有同學起身,斥責那位隨意幫我出櫃的朋友,數落他怎那麼白目。但當下我仍低著頭,不敢直視所有人目光,因為我真的打從心底害怕。直到有雙手拍起肩,這麼對我開口「Mike,無論今天是聽障又或同志,都不會改變我們對你的愛,因為你永遠是我們的朋友,我們都很愛你!」男孩說完後,全班未散盡的同學,都紛紛點頭示意,於是我的心暖暖的,有說不出來的不同。 步入椰林大道的校門,忙碌的課業反覆沖刷,不久後我開始投入社會運動的倡議,也參與政治活動受人關注。也許是因於成長經歷,曾有過太多傷痛,也或許是職能治療的醫學專業,在精神、生理、小兒的三大復健領域,碰過更多需要幫助的人們。甚至自己熟識的弟妹,都因為被霸凌被排擠的經歷,選擇走上輕生逃學的路,人生自此不同。回頭後發現,原來整個社會有太多弱勢,需要我們的關心而非充耳不聞。 http://imgur.com/2Z8pIOE 在漫長倡權倡議的過程,如今結識志同道合的友伴,刻苦經營相關專頁(https://www.facebook.com/the.rights.of.the.disable),舉辦各式講演座談,力圖扭轉大眾對身心障礙者的認知,告訴更多人這世界有與我們截然不同的人存在著。只是和我知心的夥伴,多數不知這段我埋藏心底的秘密,原來在築夢的過程,我逐漸淡忘曾經獲得的勇氣,失去向人坦然出櫃的自信。我不敢料想,出櫃當下的舉措,會如何顛覆我的未來? 而今想起高中時期,從同學之口獲得的勇氣,自己是被支持被同理的! 我選擇相信,只要能以全然的真心示人,我們都能產生連結而不寂寞。 http://imgur.com/tZxucre 這個暑期因為對議題的關心,自己也到立法院擔任實習研究員,學習如何籌組議題,舉辦記者會公聽會協調糾紛,進而針對各個讓人民不幸福的議題,匯聚民意提出法案。聽過太多人對政府的絕望,我們連這座島嶼該被稱呼為台灣又或中華民國都舉棋不定,甚至更多年輕一輩總以鬼島戲謔,說明我們的國家沒有希望。但我心底始終相信,我們每個人都有力量,能扭轉翻覆整個社會。 如果我們都能看見,有群不服輸的身心障礙者,無論這社會再怎麼忽視弱勢的存在,他們仍一次又一次站起訴求,絲毫不畏艱難。如果我們都能看見,充斥負評被批為不公義的政黨中,有個小小的立委堅持自己的信念,與全然的公平正義,跟各種利益衝突與價值拉扯抗爭,也許我們對這片島嶼都能有不同的解讀方式。如果能看見,有這些堅持不放棄的人持續努力,我相信大家都能相信我們的社會充滿希望。 http://imgur.com/6cXDVXQ 嚴肅的文字過後,其實懇請大家的指教。在這次的勇敢出櫃後,我希望我的伙伴都能接受我,工作的同事都能支持我。藉此能走進更多人的生命,也能向大眾開口社會中弱勢的故事。以下是我的臉書,也附上平日嘻笑的圖片,緩解氣氛: ) (https://www.facebook.com/TAIDA.MIKE) http://imgur.com/1WFvE3L

Friday, September 25, 2015 at 11:01pm UTC+08
#出櫃台大6167 #告白 這裡是匿名K,高三生,女 喜歡一個朋友M已經兩年了,M知道我的心意是一年前的事情。 (M是一個對感情沒什麼感覺的人,而且一直說自己不需要這種東西,M說自己是個沒感情的人。) 那天我們在某家速食店念書時,M突然提到自己班上有一對情侶(女女)分了的事情。我稍微提出了看法,然後M也說分手的其中一個在找他訴苦等等。 M 這都過這麼久了,告訴你也沒差 我 什麼? M 我之前跟OOOOO交往過 我腦袋瞬間當機,我一直以為那穩交是掛假的(我有去問M,他說是要幫忙那位朋友)。M告訴我他們從去年九月到今年某月,當下聽到還滿難過的,因為那時我還在追求M。 M表示對我有些抱歉,說那位朋友不過是需要有人陪,他只是暫時的,而且分開的時候M完全沒什麼感覺。 聊著聊著不知道為什麼就突然拉到我們的關係上了 M 把話攤開來講,你到底要什麼? 我 什麼…?等等、你突然這樣問…… M 不然你想跟我在一起是想要什麼?朋友的關係不行嗎? 我 我沒有談過戀愛……你這樣問我也… 大致上我是告訴M我很喜歡他的笑容,相處的感覺也很好,M平時很幼稚可是私底下很成熟而且很有想法,很會跟人打交道,城府很深的一個傢伙。 M 其實我有想過,要不要和你在一起來回報你。但是這樣會二次傷害你,所以不行。 我 等、等一下…什麼叫做我會“二次傷害”? M 因為如果我跟你在一起,只是為了回報,是一次傷害;到時候我提分手,對你是二次傷害。你又是個重感情、表情很容易寫在臉上的人,而且這樣到時候我一定會被你打巴掌…一定很痛… 我 ……我才不會打你呢,笨蛋。再怎麼樣我也不會打你。 M 是嗎? 我 嗯,至於你說在一起…如果你是為了要回報我才跟我在一起,那麼我不會接受哦。 M 為什麼,你不是想要這個嗎?這不是你一直想要的嗎? 我 嗯…這麼說好了,我想要的是“巧克力”,可是你卻給我“蛋糕”,雖然一樣是甜食,可是我還是不會想要的,因為不是“巧克力”。 M 嗯……大概懂了。 聽到M告訴我說她有想過要不要跟我在一起的時候,我真的很感動,因為每次我很直白的表示我的心意的時候,他總是說他不需要、或是他沒有這塊(感情)的存在。 我以前總會在晚自修完陪M回家、出去玩一定要先把M送回家我再回家(雖然他都會說我浪費錢)、需要的話只要M找我一定到(臨時需要人陪吃飯之類的)。我周遭的友人在很早的時候就勸我放棄,有的還說我是傻瓜(笑)。可是我不肯,我一直想去拼拼看那樣的可能性,儘管中間過程我真的很受挫,會想哭,會覺得自己的付出是不是一點都沒有傳到他的心裡,因為無論如何他總是無動於衷,也還是堅持自己的論點。(M是個不相信愛情的傢伙。) 所以,M告訴我的時候,我真的真的很感動,即便那不一定是百分之百的真實。 (至於為什麼,簡略來說是因為M的自我保護所以我才這麼認定。)

Friday, September 25, 2015 at 11:00pm UTC+08
#出櫃台大6166 #約砲 從二十歲開始第一次做愛之後 有一段時間就常常約 最喜歡幫別人吹了 到現在二年內大概吹過三四十個人吧 被吹過的都覺得很不錯 所以應該可以算是有一點經驗嗎? 原本有一位固吹的學長 但是學長後來畢業了 最近就常常找不到屌吹 所以想來找個新對象~ 很喜歡幫別人服務 看對方的爽樣 幫不幫我都沒關係 因為我是精神高潮一族 光聽到對方的叫聲就很滿足了XD 170/56/0 不是現在流行的長相 不過應該算是清秀白淨不差啦 喜歡結實有肌肉的哥 但最近也覺得某些弟長得很可愛想撲倒 所以不限10 有緣就好~ 身材參考 http://imgur.com/bXGjI2F 如果有人有興趣再寄信到mrded@boun.cr 再請附上臉照 不用附屌照 比起屌我好像比較在乎臉 我是有品的砲友 所以不用擔心我散布你的照片 要是發現是熟人 我也當作是夢一場 讓你我不尷尬 so don’t worry

Friday, September 25, 2015 at 11:00pm UTC+08
#出櫃台大6164 #交友 大三,非台大,長髮女孩兒 我有男人的霸氣也有女人的溫柔 我讀理工但熱愛文學 想要有人和我一起沈浸書海 喜歡貓狗喜歡閒聊 想要多些朋友開闊視野 如果你也喜歡 寄信給我吧 1ct1@boun.cr

Thursday, September 24, 2015 at 11:26pm UTC+08
#出櫃台大6162 #告白 女孩喜歡上了一個Gay。 兩年了。 戀愛分很多種。明戀、暗戀、單戀、苦戀、兩情相悅。通常要在其中一方告白之後,才會戰戰兢兢的知道結果。 很少感情是這樣,一發現喜歡上了,卻只能絕望的猜到結局。 這註定是一場毫無希望的戀情,但女孩還是義無反顧的喜歡著他。小心謹慎的對他好,生怕他察覺了這偷偷摸摸的感情。 她擔心一旦他知曉了,他們的友誼會有一絲絲裂痕。 女孩無法接受,要是有一天男孩因尷尬而避著她,她該如何是好。 她知道性向這個問題也不是說想改就改,那是天生的。所以她也不強求,把自己的心情藏著抑著。 男孩在他們認識的第二年有了男朋友。 交往了三個月才告訴她,連她最不喜歡的同學都知道。她發現自已是很晚得知的。 當他告訴女孩這件事時,她強顏歡笑的對他說恭喜,還假裝感興趣的問了好幾個問題。 談到他的戀人眼睛會高興的瞇起,嘴角上揚的弧度是怎麼也藏不住的。 她永遠忘不了男孩臉上的表情。淡淡的,那是櫻花的顏色。 她回家哭了一場。 淚流完了,她告訴自己忌妒的女人永遠是最難看的。 之後她專心的當他們的煙霧彈,幫忙掩護男孩的戀情。 她甚至邪惡的想,一起逛街、一起假日讀書、一起吃飯、一起共用同一副耳機,難道男孩的那個他能辦到嗎?他有勇氣在眾人的目光下跟他親近嗎? 沒有。畢竟雖然社會開放也還沒到在學校看到一對同性情侶還不會驚動老師家長的地步。 她利用了男孩們的顧慮,搶走了本來應該要是別人的位置。女孩每個星期三陪他看電影、星期六上補習班、平時到處找找有沒有好吃的店家。 她甚至認為,一般男女朋友會做的他們也都做了。就只差個名份而已。 她第一次看到男孩的男朋友時,她終於告訴自己別傻了。 他的他是混血兒,一雙大眼鑲嵌在小小的臉上,膚色不會太深不會太蒼白。最重要的是,當他們碰面,就算是隨意的聊著天,男孩亮起來的神情,她覺得好刺眼。 拿什麼跟人家比呢。 對那些小事情就興高采烈,女孩猛然自己覺得好狼狽。 她有一段時間避著男孩。 應該是在心裡有點期待男孩會主動來找她的,但他沒有。 陷入熱戀中的情侶是看不到其他人的。 她,其他人。 這樣的想法是一個塞子,將女孩的心塞住了。沒有任何東西進去,也沒有東西能夠出來。 好像時間停止了,沙漏在翻轉的半途停了下來。 每天都過得一樣,了無生趣。就算告訴自己太消極了,她也沒辦法,真的沒辦法了。 若是再次看到男孩們膩在一起的樣子,一定會瘋掉吧。 交往之後六個月,她正在上補習班。一通電話打了過來,女孩連忙退出教室接手機。 一接起來,便是重重的啜泣聲。 男孩用哽咽的聲音斷斷續續的說他們分手了。 她不禁讓驚訝脫口而出,而他要求她別再問了。 女孩改用笨拙的方式安慰他,直到哭聲暫歇。 她要他乖乖的待在家,快點休息,明天到了學校再講,把腦袋放空。 他應了聲好,便掛了電話。 隔天午休,他們到很少人會去的樓梯間談談。 他哭了,把臉埋在雙手中,幾乎無聲的哭著。 一邊說著過程。原來是他的男友精神出軌,還忘不了前一個男朋友。 女孩一邊看著他不停的掉眼淚,遲疑的伸出手想攬過他的肩膀,讓他們的距離更靠近些。用行動跟他表達,難過的時候我會一直陪著你,你還有我。 但她終究只是持續遞給男孩衛生紙。 女孩隱隱嘆息。 原來一個人的心,能夠為另一個人痛到裂開。 她沒辦法原諒。沒辦法原諒男孩的男朋友就這樣把他拋棄了。 六個月。那麼長的時間還沒弄清楚自己的心情,根本是在說笑。 如果不能好好對待他,那就把他讓給我啊! 女孩在心中虛喊。 她甚至還想抓住那傢伙的衣領對他怒吼。為什麼要讓他傷心呢。 之後好長一段時間,女孩都盡量陪著他。 她希望他快樂,而不是看見他傷感的臉。 就算不是自己,那又如何呢? 某一次,女孩實在受不了在自己體內膨脹到快爆發的情感。 其實沒有什麼特別的原因,她就只是想講出來。 並沒有希望什麼的意思,她完全知道自己不可能。 只有自己一直掩飾著的秘密,好累。她累了。 所以她就挑了一天直直白白的告訴他。。 讓她驚訝的是,男孩居然早就知道了。 女孩追問著為什麼,他說就是感覺的到,你對我太好了。 他對她道謝,謝謝喜歡他。 那天他們幾乎都沒講話。罕見的靜默在他們之間。 女孩強撐著,在外面哭實在太丟臉了,她忍住。 什麼都能做,就是面子不能丟。尤其是在這個人的面前。 回到家已經10點多了,一如往常的用網路和他聊天。 男孩打了好長一串話: "那段時間一直跟你講他的事有點抱歉。不過我真的很謝謝你在我分手的時候一直陪我。 不要覺得自己很差好嗎?要錯就錯在我喜歡男生吧。有曾經想過如果你是男生的話,我們兩個一定會有可能,我認真想過的。 真的很抱歉啦。我不會因此不理你。希望我們可以一直當朋友 " 她的眼淚瞬間潰堤,明明答應自己不再哭了。但是就是忍受不住。 雖然本來就知道不會有奇蹟發生,但是實際上被拒絕的感受依然很糟糕。 那又怎樣呢。他喜歡的是男生。就像是不能要求異性戀愛上同性一樣。 她不知道那晚是怎麼度過的,只能確定她終於睡了個睽違已久的好覺。 是因為當在他們之間的秘密已經坦白了的關係吧。 真好。 那件事過後他們的感情變得更好。 並沒有像女孩預期的最糟情形,例如不再見面聊天之類的。 這應該是個對的選擇。她想。 到了高三。坐男孩旁邊的同學,開始頻頻對他示好。 聊Line,吃飯,調笑,摟摟抱抱。 男孩煩惱的找上女孩討論。 怎麼辦他是不是喜歡我。為什麼他要對我那麼說。他是不是對我生氣了。我跟你講他昨天好好笑。你覺得他這麼做的原因是什麼。你說他會是Gay嗎還是直男啊。 女孩做不到故意亂出主意甚至隨口應付,她細細傾聽,思考過後才會給出回應。 她想要他好,跟誰都可以。只要不是個爛人,會對他好,就足夠了。 所以她近乎自虐的聽著男孩大秀恩愛,微笑回應。 有次男孩女孩一起去逛誠品。 他說想看看北海道的旅遊書,她問了為什麼。 男孩一邊翻閱著書頁,隨意的說他打算明年要跟那個男生去日本。 於是女孩又一次看到了,櫻花的顏色。 這樣就好。 這樣就好。 在這時,女孩終於死了心。

Wednesday, September 23, 2015 at 11:06pm UTC+08
#出櫃台大6157 #閃光   我40,閃光33。他是哥,我是弟,老妻少夫。我們這樣相處還滿自然的,因為我就是比他矮很多。不過因為我年紀比他大,常常會兇他就是。   但他這個人也真的很愛惹怒人,常常動輒嚇我、摸我屁股、或是在吃飯時放屁之類。怎麼罵都罵不聽。我懷疑他根本就是想看我生氣。然後我真的生氣了,他就一副「糟糕,玩出火了」的樣子,裝孫子道歉。經常這樣。明明是他愛惹怒人,卻說我有罵人病。   不過閃光真的很可愛。有時我們一起出去逛街,各走各的,然後我看到前面有個帥哥,心想好帥呀,結果仔細一看,是他。= =   最近迷上了曹佑寧(演Kano那個Akira),真覺得他好帥啊,很陽光開朗,拍的每一張照片都很好看。有時看他跟其他明星合照,都覺得他比那些明星都帥。就跟閃光說他好帥,閃光也不置可否,因為他喜歡的是矮矮有點肉的,曹佑寧完全不是他的菜。   然後我今天看曹佑寧FB的新照,突然明白我為甚麼會覺得他很帥了......因為他長得像閃光。= = 當然閃光是斯文版的,而且老很多。   所以我們每天都活在「你好可愛喔」,「你才可愛愛」的白癡對話中。都交往十一年了,都幾歲了還這樣。(被毆)

Wednesday, September 23, 2015 at 11:06pm UTC+08
#出櫃台大6156 #神人 男 不知道為什麼 我常常遇見你 一開始只是因為長相符合自己的胃口而多看幾眼 後來漸漸喜歡上你笑起來的樣子 彎彎的眼睛 淺淺的酒窩 知道你是外文系大三 知道你姓陳 求認識的人tag(拜

Wednesday, September 23, 2015 at 12:27am UTC+08
#出櫃台大6154 #發問 我想問問看大家... 對以下我最近發生最近的事有甚麼想法@@@@ 這已經困擾了我幾天了@@@@ 鄉下國立大學偽男校 大三老屁股處男 事情是這樣的 我在大概大2的時候在賴上面遇到了我國小同學 那位同學是我國中唯一死黨(國中不同班) 然後才知道他的嗜好是跟男生互尻,但是他卻不是同性戀.... 然後阿~~~我們就常常視訊尸九尸九 然後最近他忽然傳給我一條訊息 下次你回家的時候...來約炮好不好 我以為他在開玩笑就直接答應她說好 結果他再補一句...是幹我喔.. 我以為他還是在開玩笑(因為我個人很渴望當0..他知道的)我就回了一個搞笑貼圖說怎麼不是你幹我 他居然說...你以為我在開玩笑嗎... 然後我就心驚膽戰的視訊尸九尸九完後裝睡..((我好糟糕.. 之後我還是不敢開我的賴..... 我總覺得有種不好的感覺 ---- 故事結束...... 我想問大家對這種事會欣然接受嗎@@... 畢竟我真的很想把第一次給我的第一個男朋友...也很想當0... 我在想要怎麼回絕我那位同學 因為我怕做了一次之後就回不去 而且我又是很重感情的人 我也怕我自己一不小心跌入太深會外劫不復屍骨無存=X= 哀@@@我想聽聽看板上的各路大神、四海前輩、八方好手給小弟的建議~@@""

Tuesday, September 22, 2015 at 10:27pm UTC+08
#出櫃台大6149 單身的時間跟年齡一樣 不知不覺今年就要27歲了 國小就隱約察覺自己的性向 國中時開始會對猛男照打手槍 高中時會對比較帥的男同學多看幾眼 一直到大學才真正喜歡上一個人 不過因為對方是異男,沒有開始也沒有結果 有時候我會想,是我不夠好嗎? 我自認長的普通 我不是受同志圈歡迎的主流帥哥 沒有肌肉,只有贅肉 沒有帥氣的短髮,只有被嫌娘的中長髮 沒有可以把大腿肌肉繃得很緊的窄管膝上短褲 只有寬大又怪異的飛鼠褲 我知道該怎打扮才會受到同志圈的注目 也知道該減個肥練點肉才能受歡迎 也知道不能總是期待緣分降臨,該多上交友網站或下載交友APP 但我就是不想,因為那不是我想做的事情 我也不愛上交友網站,因為那太肉慾,那是一個被淹沒在肉慾橫流的世界 我也有慾望,垃圾桶裡總是有沾滿死去的精力的衛生紙 但我不希望某個人對我有興趣 是因為我看起來很能幹或很好幹 我也喜歡年輕好看的 但我覺得我的心比較有魅力 我可以很不要臉的說我很有文筆,我覺得我的靈魂還算是有厚度(好啦身材也是) 就像洋蔥這首歌 如果你願意一層一層剝開我的心 你會發現,你會訝異 發文不是要討拍,也不是徵B 如果就這樣子一輩子單身好像也不會怎樣 只是偶爾,看到身邊的人成雙成對 會覺得有點寂寞 但這麼多年都一個人 有時候我也很難想像,有了另一半之後 自己的生活、心境、情緒、時間 都要活生生的扯開一部分去消融在另一個人身上 現在的我,有份能糊口的工作 有愛我、我也愛的家人 有一群朋友跟幾個知心姐妹 下班之後其實也過得很自由 身邊有沒有一個伴 可能因為我一直都是一個人 所以好像也感覺不出有甚麼差別 就像一個非洲人不曾體驗過靄靄白雪 他也無法說出沒有雪真不好這種話 不曾擁有,卻也不曾失去 所以也無法感受有跟沒有之間的差異 這一切,只是我27年單身歲月的一點叨絮吧

Tuesday, September 22, 2015 at 10:26pm UTC+08
#出櫃台大6146 #討拍 我是小V 一年前在某知名手機交友軟體上認識了我現任男友。我們當初認識第一次約見面就在車上發生關係。原以為我們之間的聯繫就到此為止,然而他卻開始主動聯繫我。我們之間相差6歲,他現在31歲,卻有一顆赤子之心。我們無話不談,他開始展開求愛攻勢,最後獲得我的芳心。半年後,他主動邀請我搬離宿舍,與他一起同居。這段日子里,我每天逐步認識他的家庭生活,與他周圍生活環境逐漸熟悉起來,甚至養成了一種情侶之間的默契。他的一個眼神,我的一個歎氣,就知道彼此在想什麼了。 自從在一起後,我的生活重心就是研究、學業和我們的家。每天離開研究室,我就會回到在三重的家,打掃家裡洗衣服和做菜等他回來。 男朋友和我說過他在認識我之後已經沒用交友軟體了,這段期間他也是對我非常之好和體貼。 然而在穩定幸福的表象中,我發現了污點。 有天傍晚他放工回家,因為太累所以玩了手機到一半就睡著了。 在他旁邊縫衣服的我看著地上亮著熒幕的手機,突然有個念頭就窺探了他的手機世界 (他是低頭族,時常盯著手機) 他的手機世界除了一般工作軟件以及遊戲之外,就一些常見的社交軟體。我逐個打開來看,臉書、微信、信息信箱等裡面的都是慣例公事以及家人的聯繫。當我打開LiNe的時候,我的臉色開始沉下來了。 我刷屏翻看過去一整年來他聯繫的對象,比較早之前他有和一些小男生曖昧互動的訊息,不過那些我覺得還好因為已經有一段時間他們沒聯繫了。讓我很難過的是,直到最近他都和一位遠在歐洲的男生保持頻密的聯繫。從時間點上來看,是在我男友半年前到歐洲出差時候在同志交友軟體上認識的。信息內容都是sex talk 以及一些交心的談話(仿佛讓我看到一年前我男友和我初次認識時候的情景。沒錯,他現在和我交心聊天的次數的確少了很多。每天早上目送他上班,一整天沒聯繫一直到等他下班回來。回到家就看著手機打遊戲,然後就再到外面和朋友聚會到半夜才回來。一天內和他聊天的時數不到兩個小時。) 回到那個LINE內容,他們都會在裡面傳露骨照片、射精影片、親密對話等。聊天的時間之頻密讓我吃味起來。話題中他們提到 snapchat, 那個男生一直約我男友在snapchat 視訊聊。我本身是科技白癡,從不知道snapchat是什麼。上網查了之後,發現原來是偷吃神器,訊息聊天完畢可以立刻清洗乾淨。 看完手機,我再看看熟睡的男友。來臨的中秋節,他要帶我去會面他的一群好朋友一起烤肉聚餐。這是他為了我們的感情而踏出的一大步,可是現在我卻不知道該怎麼去迎接他的這份感情了。我從不懷疑他的真心對待,甚至在夢裡會呼喚我寶貝,然而局部的污點有多少我不知道,也不敢想。 仿佛戀人絮語這部電影所發生的情節,已經走向我了。

Monday, September 21, 2015 at 11:27pm UTC+08
#出櫃台大6144 #討拍 凌晨四點, 外面下著雨我在噩夢中醒來。 聽到你不明原因住院的消息, 我還是衝到了醫院想要探視, 好說歹說總算找到了病房, 在你家人的目光環繞之下看到了你, 還有你的女朋友/未婚妻。真是大 shock, 我以為你說你對女生就是一般尊重的欣賞他們, 完全不會想跟他們做什麼的, 沒想到竟然在我面前牽手, 而且是要結婚了。我還以為今年要結婚的是你弟才對吧!? 距離我們開始起爭執的時間也才兩個月。 沒什麼辦法, 只好一個人回家, 其實我住的地方就在你家隔壁, 我房間可以直接看到你房間, 很奇怪, 但是反正這是夢。看著你空蕩蕩的房間, 反正你家沒有人, 我要進去也不是什麼困難的事情, 然後我就出現在你房間了。桌上兩個藥袋, 都是很普通沒什麼洨路用的胃藥之類, 看不出你到底是怎麼了。我擔心加上好奇, 決定打開電腦看看, 密碼... 我好像抄在某張紙上, 讓我爬回房間翻翻....。 可以登入使用者了, 可是臉書跟一堆 hotmail 的密碼我都不知道... 什麼都看不到的時候, 你媽回來了。被抓包的我, 只好試圖從後門退出去, 我們兩家的後門陽台連在一起的, 但是你媽追了上來, 口中一直念著一些這樣這樣才是對你最好之類的話, 反正我想他也不知道自己在講什麼。我們就這樣僵持在像是高架道路的底下, 我不知道是該跑回家還是好好努力讓他理解還是怎樣。我們就這樣僵持不下, 你弟突然出現, 雖然他沒有你好看, 但是也是個型男, 把我放空的腦袋抓回現實, 專心聽到你媽說, 你跟你未婚妻已經認識在一起很久了, 希望我不要破壞...。 暴怒全身著火的我, 最後記得的事就是下面這樣: 我一邊哭, 一邊著火, 一邊跟你媽說, 從頭到尾我一直沒做什麼對不起你, 或你家人的事情。我想要達到的事情很簡單, 就是你是我男友, 是我家人, 你家人也是我家人, 我怎麼會有理由或惡意要去傷害你或者他們呢? 你弟也都聽到了, 今天 either 是你在壓力下做出了要跟那個女生結婚的選擇, 或者就是一開始就是玩弄我, 這整件事情, 怎麼可以怪到我頭上?就算我們第一次認識是在約炮網站認識的, 那也不是我能改變的事實, 也不代表我不愛你, 或只是想玩玩你啊…。 醒來之前我最後記得的事情就是有人拿滅火器往我身上砸。 五點了, 你差不多要醒了, 我睡不著, 也不能打電話給你了, 反正不是被掛斷就是你媽接。

Monday, September 21, 2015 at 11:27pm UTC+08
#出櫃台大6142 #告白 非台大 中二年紀 文長注意。 從小認識他8年了 莫名其妙的,在小六的時候開始喜歡他 一開始覺得只是錯覺,我不可能喜歡同性 不過喜歡的心情逐漸確定,也接受了事實 連我自己也不懂看上他什麼 嘛大概就是日久生情 暗戀很痛苦 …可是我沒膽量告白 怕一旦告白了,就回不去以前好朋友的關係 雖然是這麼說,不過他想要的,只要是我能做到的都可以 但是之後,我卻又一邊掩飾自己好像過於明顯的事實 心裡很掙扎啊 希望他發現,不過卻又不想讓他知道 誰知道他發現後會怎樣呢 ……說不定不會再理我了 為了他,我放棄原本離家近的高中 把第一志願改成他想考的 以往不管是多好的朋友,生日也只有一句生日快樂 如今,我開始送生日禮物了 不過也只送你一個 某次的cwt你跟我說可不可以幫我拿場刊 於是我D2一大早衝去cwt 只為了那本場刊和你能開心 總覺得我無可救藥了啊(苦笑 就是,喜歡你而已。

Sunday, September 20, 2015 at 11:19pm UTC+08
#出櫃台大6137 #發問 # 非台大 # 潛水已久 本人與閃光在一起差不多快一個月但最近他突然跟我說 他在通訊軟體上跟一個大陸人聊天 而且他辦那個通訊軟體還只有加那個大陸人(還沒加我的那種) 我問他說 那他是gay嗎 他回我 應該不是吧 他後來傳幾張照片大陸人傳給他的照片 有的是出去玩 有的是美食照上面還寫小確幸(自己用app加的那種) 一整個就很詭異阿 而且最好是會有直男傳這些東西給我男友 我男友還不給我看他長什麼樣子 也不給我看他們聊了什麼 請問各位我該怎麼辦 (還有一個重點是我在跟閃光講電話時 他手機會一直傳來震動聲 就是那個大陸人傳訊息來 閃光還會掛掉電話 就為了回他訊息) 我真的不知道該怎麼辦才好 我要瘋加哭

Sunday, September 20, 2015 at 11:19pm UTC+08
#出櫃台大6136 #交友 台大 大三男 其實不太了解到底要怎麼交友 想說來上發個文試試看 180cm/63kg/20歲 偏瘦,沒有肌肉,平常不會主動運動 暑假出去曬了有點tan的顏色 很慢熟(是認真的),但熟了就會很開放(但不是張牙舞爪型的) 個性算是蠻中性的,不man也不會很C 喜歡旅行喜歡吃 想找能夠一起吃一起旅行的朋友 比起喧鬧更喜歡寧靜的感覺 是個有點敏感的人(各個方面都是) xkaxv@boun.cr 如果有興趣的話可以寄信來試試 希望能夠附個照片或是line ID幫助我認識你

Sunday, September 20, 2015 at 11:18pm UTC+08
#出櫃台大6134 #交友 誠徵友 台大煙酒生,170cm/62kg/弟/24歲 草食男的外表,時常被福利社阿姨誤認為高中生(阿姨,你也太綜藝咖了),鼻樑架著黑框眼鏡,溫暖笑容和似午夜電台DJ的聲音是我的招牌。 喜歡羽球、桌球、夜騎河濱、素描、吟現代詩、尋二手書店和美食的蹤跡等 讀研期間面對枯燥艱澀的理論堆書難免會寂寞想靠在厚實的肩膀上。寫了這封信,希望可以遇到陽光硬朗的你。 聯繫郵址:ctjzr@boun.cr 來信時順道自介、附上照片和LINE id吧! 祝好!

Sunday, September 20, 2015 at 12:00am UTC+08
#出櫃台大6133 #故事 非台大 高中生 男 第一次發 請見諒 進入高中也有一段時間了 向來從來沒有跟班上直男坦白過 而你是我的第一個例外 還沒坦白之前我們真的很要好 下課時你總是找我,很多事情也找我 雖然有時吵架 雖然你愛騙我。 坦白前一天又大吵了一架 但我好開心最後結果是好的 你說不在意我喜歡男生女生,只希望我能一直開心著,不管怎樣我都很完美,你也很開心我跟你坦白。也說會一直陪着我走完三年,如果有人笑我,一定讓他後悔。 之後我們的關係越來越好因為你真的很貼心, 有一次我們一起練舞我心情很差就跑了出去,其實我聽了幾次門聲都希望是你,心想根本不會有這種事但突然你就出來找我了,我真的好感動。 你總是愛對我做一些很親密的動作,還有一次趁我睡著時親了我一下原本想一張眼就打人但看到你就裝作還沒睡醒的樣子,有時候還一直牽我的手,根本不在意外人眼光連我都變得很在意別人眼光你還是一直要牽,雖然我總是撥掉,但我內心好想一直牽下去。 還有好多好多事可以說,因為你做了好多好多事都已經足以我記住一輩子。 其實內心感覺你有時沒那麼在乎我,所以一直希望你多在在乎我一點,但我知道或許你覺得在多在乎我一點,我就對你產生感覺。 但我想說感覺已經產生了,而且我喜歡你。

Saturday, September 19, 2015 at 9:15pm UTC+08
#出櫃台大6131 #經驗 大家好我是個高二生,本身呢就是喜歡男生。 網路世界,渺茫的好奇妙。 是的,之前我在出櫃台發了個交友文,認識到一個大哥哥,我們自從那天之後就一直聊天,每天聊天,什麼都聊,甚至是深夜話題色色話題都聊,簡直無話不談。他還會教我功課虧我是個笨弟弟,他也喜歡我寫的字他說很好看。 就這樣一個星期過去啦~我們的話題更是越來越開放,聊色色話題就算了還互相傳照片(是哪種照片,聰明的大家應該很清楚),互相的坦誠相見,而我也覺得既然雙方都願意也信任,那也無妨。 但最近他...刪掉臉書帳,號 傳Line他不讀,發信他不回 ,不知道在忙還是想神隱? 好吧就這樣我開始胡思亂想...我會不會...遇到了...騙子? 好吧~我搞不好真的是他所說的<那麼笨>吧!

Saturday, September 19, 2015 at 9:14pm UTC+08
#出櫃台大6129 大一新生 非台大 關於新生那檔事 男生宿舍通常都會說 "我不搞基" 然後當別人有一些動作就會問 "你有那類的興趣喔" 有一次我跟一個新交到覺得還不錯的朋友聊天 他就說他不搞基 然後我就瞬間無言 不知道到底要怎麼回應他 我雖然覺得自己應該不是愛上他 但是我們對彼此都還不錯 就好朋友那樣 是不是對一個人太過關心或關愛就會被認為是同志 難道要不理不睬才不會引起討論或注意嗎 或許我想太多 但是我還是希望以同志的身分認識新同學 因為 那樣才是真正的我 我喜歡的人早就已經消失了 我還有什麼愛情可言(冷笑

Saturday, September 19, 2015 at 6:28pm UTC+08
#出櫃台大6127 #尋人 非台大 男 9/18 下午 那是一輛從高雄開往台中的統X課運 本該是個短短兩個小時的稀鬆平常的返家路程 直到你上了車 兩個小時卻讓我感覺是一個世紀 你在岡山站上車 座到了我旁邊 那時我忙著和手機遊戲奮鬥 僅僅在你剛座下時稍稍看了你一下 沒有多想什麼繼續玩著我的手機 半小時過去我玩的累了準備睡一會 調整了椅背後邊瞇上眼 我終究沒有睡著但也算是放鬆身體的狀態動也不動 隨著車子的行進晃著 你大概以為我睡熟了 忽然間 我感覺到右手傳來了一點熱度 我沒睜開眼 但我知道是你的指尖 你像青蜓點水般反復的輕觸我的手 好像是組摩斯密碼 我不知如何是好只能裝作睡著了 我內心很掙扎 不知道該不該回應你 也許會成就一段緣份 而最後我選擇放棄 時間繼續走著 你沒有停止動作 但也沒有更進一步的碰觸我身體的其他地方 直到車上傳來司機大哥的聲音說著即將抵達彰化站 你才終於停止了動作似乎是要準備下車 而我也趁著機會假裝被司機吵醒 我用餘光觀察你的動作 發現你邊整理著不時稍稍轉頭看我 我仍裝作什麼事都沒發生 本該讓這個插曲就此落幕的吧? 可是為什麼當你起身下車的瞬間 我心中卻湧起了強烈的遺憾感 好像錯過了些什麼重要的事 我猛然轉頭往車門看去 已不見你的身影 一陣失落感襲來 覺得自己好膽小 爲什麼不勇敢一些 如果你看見這篇 也真的有意認識我 請聯絡我吧 怕你不確定是我提一下我的穿著 我穿著白色素T黑色長褲與全白nike 我的信箱qbxfb@boun.cr

Saturday, September 19, 2015 at 6:22pm UTC+08
#團購 月!曆!都!寄!出!了! 填地址的用郵局普通掛號寄出 填超商的就用超商寄 如果星期五還沒收到的話再跟我說喔

Friday, September 18, 2015 at 9:26pm UTC+08
#出櫃台大6124 #發問 大學新生 男 文長 最近遇到一些事,發現室友好像是同志,請教朋友之後他建議我來這個匿名網站問問看 突然開始介紹自己可能有點突兀,但我本身算是一個滿內向的人,基本上從小學到高中,我一直都沒幾個朋友,不會被欺負,但大概是像空氣一樣的存在。 到了大學想說要積極一點,畢竟是要住在一起的室友,不想以後連在房間都覺得待得難受。 同寢剛好有個人感覺滿好的同學會主動來跟我搭話,因為他是會打扮的類型,所以我都在心裡叫他潮男。 潮男都會來找我一起去吃飯,上課也都坐在一起,聊天的時候如果看我感覺不知道要回什麼,他都會開始講一些他今天發生的事,所以目前還沒有那種很乾的局面出現。 不過潮男感覺很開放(感覺這個形容有點不適合,但想不出其他形容詞),才來寢室沒幾天他就穿著四角褲走來走去了(其實也有其他室友這樣,但他是最早的),也常常會大力拍我背或是直接用手揉我頭髮,其實我並不是很習慣這樣,別人一直碰我會覺得不自在。 怕講出來氣氛會變很尷尬,所以目前我沒有很強硬跟他講我不太喜歡這樣。 昨天下午沒課,天氣又熱,潮男就問我要不要去學校泳池游泳,再調泳帽跟蛙鏡的時候,用餘光看到潮男一直在看我,本來只是覺得不喜歡被盯著,但是他突然就用手摸了我的側腰。 我整個嚇得跳起來,問他幹嘛,然後他只是說:沒阿,就想摸一下。 後來我們回宿舍去洗澡,我一回房間就先去洗了,但潮男說要先看一下電腦,洗好出來後換潮男要去洗,他去洗之後電腦沒關,我瞄了一下螢幕,看到縮在底下的視窗有一個"男同志交友"字樣。 我沒有去點開他的視窗,他洗完之後我也沒提這件事,但就是會一直想到他是不是有在把我當對象之類,還是我只是不習慣和這麼開放的人交朋友,自我意識過剩而已。 我應不應該主動問他呢?可能也只是我誤會,他剛好好奇點到在看那個網站之類,不過我朋友跟我說他應該就是同志。 有這一件在意的事藏在心裡感覺很難面對他,會一直意識到,但其實我也不太知道他如果真的是同志我要怎麼做,要問他是把我當朋友,還是其實他在追我嗎?可是不管哪個剛認識問感覺都很厚臉皮。

Friday, September 18, 2015 at 9:25pm UTC+08
#出櫃台大6122 #閃光 非台大,女。 現在待的學校應該是同志荒漠。 去年在某新北私大訓練出來的雷達在這邊完全起不了任何作用。 然後雖然中秋節我要回家,但是還是幫花蓮同遊打個廣告,9/26(六)有空支持的人要來哦! 是這樣的,我有一個穩交的女友。 我們都是不分,看外表是看不出來我們是les的, 所以有一次我們手牽手一起去買內褲,店員笑笑地靠過來對我說:「哇~姊妹感情這麼好喔~」 通常我就是笑笑地看著女友,然後看女友想怎樣回,她通常也是笑笑地不講話,不然就是改口說是朋友。 結果那次我家那隻不知道是不是因為被姊妹兩個字激到,非常傲嬌地假裝在挑內褲,嘴巴上卻是說:「不是姊妹,是情侶。」 我真的快笑死了www 啊對了,女友大我十二歲,所以常常被認為是姊妹。 (我每次都自動代入我跟閃光有妻妻臉 我們都是貓大生&學長的粉絲(我是死忠粉,女友都是被我tag來看的,但是她看完也都很激動。) 然後啊,她的工作不在台灣,所以我們大概一、兩個月見一次面。平常都是用電話維繫遠距離。 昨晚就是照例跟她聊天培養感情啦~ 女友:「欸欸,一週年我們沒辦法一起過,我本來想說要先買iphone6給妳當禮物。」 我想到現在用來跟閃光講電話的手機也是去年她送我的,那時還沒交往,她講的很好聽,甚麼門號要續約了啊~我這支才用半年啊~新的這支用不到啊~ 「我才不要,不要又送我很貴的東西。」 「我也是這麼想的,而且妳又這麼會摔手機,所以我在想,這次我回去台灣,我們……一起去挑對戒好不好?」 「WHAT???」本來還陷入今天吵架的悶悶氛圍中,聽到這句話整個人都好起來了,那句甚麼摔手機的我就自動略過了。 「就是,我今天看我一個女同事有戴戒指啊,就在猜想她是不是有家室或是有男朋友之類的……。」 「啊對對對對說到男朋友啊~我昨天去練球啊,學長姐有問我有沒有男朋友耶!」(噗ㄘㄘㄘ 我好故意 然後我就聽到閃光很緊張的問「那妳回甚麼?」 「我沒回啊,隊長就說這是禁忌話題。」 不是啊就算真的被逼問了我要回什麼,有男朋友???不是啊我都叫女朋友耶!沒有男朋友???好像也不太對。 總不可能剛進新學校就大方出櫃吧? 「所以我說啊……妳要不要跟我一起去挑對戒?」 「喔喔喔!是跟貓大生送學長戒指一樣嗎?學長都沒有拔下來過喔!學長真的好愛他~」 「我也沒有打算讓妳拔下來啊,就是洗澡睡覺都戴著不用拔下來的那種。」 我本來是抱著看玩笑的心情去跟閃光聊這個話題,可是閃光語氣聽起來超認真,所以我就忍不住發問了 「等等,妳以前是這樣嗎?就是,妳不是金牛很務實的嗎?而且先講出來一點都不浪漫!」 sorry我雙魚。 (想起她送過的東西,手機、圍巾、錢包、環保筷……還有一堆實用的小東西) 「呃,是這樣說沒錯啦,可是我就想要妳戴著嘛~我會比較有安全感啊,讓人家知道妳已經死會了!還有,我又不知道妳的戒圍,不然我本來想先買的。啊啊啊還是我回台的時候,妳先去櫃檯量戒圍,然後再去餐廳等我,我買好之後再拿去餐廳送妳!」 此時我內心OS是:甚麼!!妳用了這麼久竟然不知道我的戒圍!!!(等等,是用了甚麼??? 還有!!!這貨哪來的怎麼這麼蠢啊QQ 哪有人會把自己一週年的過節計畫全部都講出來啊! 「呃…唉…好吧…那要量哪隻的戒圍……?」 「左手無名指。」 「那是什麼意思?」 「訂婚。」 呿,我才沒有因為區區兩個字而已就被收服咧! 要挑對戒就來挑啊! 到時候就不要某人又在那邊閃遠遠的反而是我在挑。 btw昨晚第一次用視訊玩真的好刺激好好玩www

Tuesday, September 15, 2015 at 12:15am UTC+08
#出櫃台大6117 #續集 #學霸同屆 之前看到有人說學霸可能是天蠍座的....... 他是牡羊 我問他 你覺得自己像嗎 牡羊座 學霸說 你不覺得我們的個性都會有一部分符合每個星座的某部分特質嗎 我不知道要怎麼回答 我覺得他很腹黑啊嗚嗚(好啦也是有點萌 他生氣都不大會爆走 但是你可以從他太自然的笑臉(或是面無表情)中感受到強烈的怒氣 自從上次抱他反應很好(?)之後我就幾乎每次見到他就會抱他 說"XX是我的~" 學霸也都笑笑的抱回來 也不管旁邊有人在看 我們今天去圖書館 我跑去沙發上睡覺 本來都快睡著了 學霸突然跑來擠在我和沙發邊邊之間的縫隙 旁邊明明很空還沒人! 我繼續裝睡 學霸有點生氣哼了一聲 很小聲 從我身上爬過去(那一區要脫鞋子 他就真的直接用爬的) 到另一邊之後就把頭靠在我肩上 像一個五歲的過動兒 過了幾分鐘就開始戳我的大腿 戳我的臉 好癢 我張開眼 學霸就坐直不再靠在我肩膀上直盯著我看 我拍了拍沙發意思要他坐過來 結果他說 抱抱 我瞬間理性都飛了好想撲上去! 但是我還是只有伸出手 我們就這樣側的環著對方 我滑了一下手機 他也貼在我身上跟著看 我 我想要睡覺(往他身上靠過去 學霸 好啊(靠在沙發邊邊上 轉身把腳放到我大腿上 我們真的睡著了一下子 我就睡在學霸胸口 想到這個姿勢其實很好調戲(?)他就覺得下體一陣熱 但是我怕一亂來學霸就發怒 加上真的累了 所以就甜甜的和學霸抱著睡 在他醒來前偷瞄他的臉 然後再一起回去念書 最近有好幾個瞬間都覺得 學霸好像貓XDD

Tuesday, September 15, 2015 at 12:13am UTC+08
#出櫃台大6111 #討拍 嗨,大家好我是小高一。男 自己最近跟一個很像情侶關係的朋友吵架, 我們從國一下開始就保持著良好的關係,在學校我們總是行影不離,而一切事物幾乎都由他幫我打理好,不管是罰寫還是打掃XD。(當然有些會自己寫) 我從國一下開始就會開始吃醋,吃到現在還在吃,真是煩。 國一下吵架後他也有了一個新的"好"朋友,所以也常常把我忽略掉, 所以我從這個時候每天都過上吃醋的日子,當然他也會因為我一直吃醋跟我生氣,但我也不想低頭先跟他認錯,所以也會常常過著你不理我我不理你的日子,最長的一次應該是一個禮拜。 而國三的時候轉來一個男生,而我也不知道為什麼他們兩個也變成好朋友,更常把我忽略掉,我們在畢業旅行的時候也有半天的時間在吵架, 就因為新同學。記得那天晚上我跟他賭氣,他也不理我,所以6個人分成三個人再玩,偏偏我又是那種不會熬夜的那種人,所以我都坐在旁邊聽音樂滑手機然後成現一種快死的臉。(其實那個時候是因為很難過,居然不理我,還跟別人玩的很開心!!!!!) 上床睡覺的時後大概也是兩點了,雖然他再上床之前抱了我又親了一下,但我還是有點情緒失控強忍淚水。((因為平常他都只讓我坐在他腿上,但是他卻讓新同學坐Q_Q)) 等到真的都弄好要睡的時候,他就突然抱住我,告訴我什麼打手槍之類的。。。。。好吧。所以我就動手去抓了他的那裡..........然後就########################。度過了一晚。 畢業旅行後就沒有做過特別的事,(亂抓他那裡把他抓到勃X應該不算是亂來的行為),到畢業還是過著吃醋放閃的日子。 畢業結束後班級聚餐前,有一段空檔所以去了他家,我們就試了口交.....老實說味道很噁心。。 這段故事結束之後7月中看了電影就沒再說過話,那個時候開始我就過著每天都很傷心的生活,因為他都會跟新同學聊天,但都不會跟我講 話。但是他在新生訓練的時候因為太無聊跑來找我,那個時候我就覺得他很膚淺,但是我也不想放棄這段很寶貴的情侶友誼,所以還是跟他聊了......但他唸的第一中學,而我只唸了管很嚴的私立高中,所以最近講話我都覺得他語中帶諷。在加上我真的覺得上私立高中壓力有點大, 所以也就這麼吵架了,從那次開始也沒在對話過,但他還是每天都在跟新同學對話,讓我每天都過的要死要活............想真的忘了他又會一直想起他,我真的好煩........下禮拜國中同學有活動真的不知道該不該去見他....

Sunday, September 13, 2015 at 8:56pm UTC+08
#出櫃台大6107 #花癡 哈囉大家好~ 我是台大新生 (注意:手機排版) 就在新生書院的時候 偷偷觀察了一下帥哥哈哈 我想提到的有兩位 第一位是政治行男主廚 我個人覺得真的是有夠帥的哈哈>///< 好啦 祝你脫魯成功 趕快找個女友吧(對 男生沒有機會QAQ) 第二位是香港來的僑生(燊) 雖然你現在有點胖了 但是我覺得你瘦下來一定超帥的 希望你能持之以恆運動把多的體重減下來 期待你有一天帥氣的樣子 最後說明 我不是七小隊的哈哈 最後就祝大家脫魯成功囉~

Sunday, September 13, 2015 at 8:52pm UTC+08
#出櫃台大6105 #討拍 (手機排版請見諒) 每個同志總會有過一個讓自己心痛的異男 朋友 我想了蠻久要不要發 想想也四年多了 是時候跟“他”說永別 主要原因是新訓時學姐的一些話 勾起很多往事(本人非台大 …大概國二吧,因為參加基測加強班才認識的。 對,很笨很傻,什麼都不懂,把自己的好感毫無保留的向他展現。 一開始他包容我的過度熱情,容忍我跟著他一起走回家、用枯燥的話題試著獨佔他的注意力。 那是一段瘋狂的日子,起個大早坐在場邊看他打籃球,打完後一起回教室,只要他笑著看我,我就覺得幸福。 很遺憾,掰彎直男是我做不到的。 就像倒映美好世界的泡泡被戳破一樣, 一夕間我自以為的美好幻覺崩塌了。 或許是太過黏人,或許是容忍力用盡了…(我曾經替他按摩小腿,還有大腿枕頭) 他不再與我當“朋友”了 是啊,沒有說過“交往”的我們,已經變質到令他厭惡。 原本跟同學就處不好的我,變得更加封閉了。 在絕望驅使下我向母親出櫃,幸好她接受了,讓我的人生有了一絲希望。 其實也有小期待說能當普通朋友 但是拿到畢冊那天他徹底斷了我的唸想 大家都在簽名,他把畢冊放在我桌上,拿著筆問:你要簽嗎? 我傻傻的舉起手,他卻把筆交給旁邊的同學,等那人簽完就走人了,完全忽視我的存在。 那時,我才知道彎直相斥。 基測結束後,分到不同學校,自此兩不相見。 一開始一直抱怨是他的錯,後來才知道自己錯的離譜 。 現在我要大一了,也決定跟那段日子說再見。 (後記:我想了要討拍還是經驗,選前者求安慰…) (題外:高三在游泳池認識了一個圈內人,他說一開始以為 終於中了!! 結果我跟他一樣是0號…處男…)

Sunday, September 13, 2015 at 8:52pm UTC+08
#出櫃台大6104 #討拍 非台大 女20 歲 雖然到大學三年級了 還沒有忘掉高中的她 去年我的生日 為了她 我沒有去約我的朋友 家人 早了幾個月約定了她去某一個樂園玩 真的想不到 我居然不及你兼職的同事聚會 她從來都不知道為了她做的一切 那個生日是我20年最苦的 苦透了 苦到我今年也不想過了 之後一年也沒有聯繫了 最可恨的是我還想著那段曖昧日子的快樂 也偷看你的ig fb更新 我很心酸 也很難過 有人能教我怎樣能放下嗎 krisyuen1234@gmail.com 我也挺想認識可以聊天的 平時真的不敢透露我的性向 唉

Sunday, September 13, 2015 at 8:52pm UTC+08
#出櫃台大6103 #故事 我國中的時候就知道自己喜歡女生了,卻從來沒有承認。那時念天主教女校,和班上最要好的朋友Y子,同時喜歡上自己班上的同學。 我還記得她座號是38號,老師有時開玩笑稱她三八,她臉上會漾起一股微微的怒意。她個子小小的,皮膚很白,非常俊秀。後來她和班上另一個白白可愛可愛的女生在一起了,我和Y子都非常生氣,卻又說不出為什麼生氣。 我們說「38真是不夠朋友!」「不夠朋友」是我們為了定義自己的失戀,唯一能找到的詞彙。因為那時,我們不會說自己「失戀了」,因為我們不是同性戀,我們不能是同性戀。 我不記得究竟是學校老師,或是我媽媽,或是我自己,一直讓青春期的我相信著這只是個過程,這是讀女校必然產生的「迷惘」,只要離開女校就會好了。 所以我一直不認為自己是拉,雖然後來陸陸續續又喜歡上好幾個女生,但我一直相信那是因為我念了六年女校的「必然過程」。我絕對不會是同性戀的。而且我也的確一上了大學就交了男友,還有許許多多的男性砲友。 大學畢業後,我和Y子見面,她說她現在和女生在一起了,我竟然感到非常訝異。國中那些事情,不就是過程而已嗎?Y子你不是也交過男朋友嗎? 天哪,現在想起來,我真是智障到不行。「只是迷惘」「只是過程」這幾個字究竟在我心中扎了多深的根,我居然一點也沒有察覺。想起來真是好笑,我明明就有好幾個要好得要死的gay姊妹,參加過各種LGBT活動,讀過一堆理論,卻徹底否認自己的性向。 直到今年,我換了新工作。辦公室的前輩是個非常帥氣的姊姊,我想我應該是一開始就對她有好感吧。有次她要去附近銀行辦事,卻不知道怎麼走。其他同事們七嘴八舌為她指點方向,但沒有人講得清楚。我默默為她畫了一張小小的地圖,她笑著對我說:「你真是個貼心的女孩。」 後來我們部門的咖啡機壞了,看到我很困擾的樣子,她帶我去其他樓層用其他部門的咖啡機。兩個人單獨坐電梯,我竟然一瞬間紅了臉。 然後開始在意她,每天進辦公室會先望向她的座位。全部門在外面辦活動時,會在人群中尋找她的身影。開始跟她撒嬌,喜歡聽她說「交給我,我來處理。」 有一天早上醒來,發現自己起床腦中閃過的第一個念頭就是她。 我想,我是戀愛了吧。 交了七任男友,活了快要三十歲,才發現過去這三十年我都在否認另外一半的自己。過去用各種理由解釋、說服自己不是同性戀,但是那些曾經痛過的,怎麼可能用「一時迷惘」就解釋得清呢?那些國中高中痛苦的單戀,或是和所謂「好朋友」的甜蜜,怎麼可以用「只是過度」就抹煞了?我真是蠢死了。 雖然不知道和辦公室的姐姐會如何發展,但我還是非常慶幸能遇見她。如果不是她,我可能還會繼續否認另一半的自己吧...... 最後還是想留個email:mfcs7@boun.cr 雖然不知道會怎麼樣但如果想交朋友的話歡迎寫信給我>/////<

Saturday, September 12, 2015 at 7:31pm UTC+08
#出櫃台大6099 #續集 我是#出櫃台大6083的那個 我會知道出櫃台大是因為自己懷疑自己喜歡男的的時候就會開始亂查一些東西啊...而且有個腐女妹妹... 我一回家把留言都看了一遍 但是沒看到他有留言 感覺有點失望 然後看到有人說我可能是[雙性戀或未開發的同志 建議可以再觀察自己一陣子 如還是有喜歡的感覺在 可以跟他說 說不定可促成好事] 我個人其實也是這樣覺得 可是我還是覺得喜歡 所以才想說發文看他會不會看到 還有我不壯啊...不過我打架很厲害(這點好像是天生的 大家一直說在一起 可是我突然說 他會不會以為我在開玩笑啊 --------------------------------------------------------------- 我其實有點想跟他提 不過我又不知道怎麼開口 所以我一如往常的在做自己的事 然後跟他聊聊哪裡有好吃的 週末要不要一起去啊~~可是語氣就挺不自然的 他好像也有發現 所以就問我有沒有怎樣 我回沒事但覺得臉有點發燙...之後我就有點躲他 不是害怕 但是很害羞 追女生還有點經驗值 男生真的...感覺有點不了解自己的同類ㄝ 我還在努力想要怎麼追他的時候 他就敲門進來說[你是不是在躲我啊! 我有做了甚麼嗎?] 我[不是啦!不過躲你也是有...] 他[我剛剛發現我櫃子的東西有被翻過...你是不是發現我是...]嗯...早就發現了啊 而且我是2個月前翻的ㄝ 我[對啊..我那時候只是想找東西 然後不小心翻到的] 他[那...你覺得很不舒服吧?不然你不會那樣的] 我[沒有不舒服啦!我只是...覺得我好像也不是直的] 他[那我搬出去好了...!啊!你剛剛說啥] 我就在講了一次... 他就一臉錯愕 他[你過來...] 我就走過去坐在床邊 看他要幹什麼 他一手把我拉到他腿上 然後把我的腳掰開然後我很明顯的感覺到他頂著我 然後看我沒甚麼反應就把我推倒在床上 我當然就把腳合了起來... 我[你在做啥...] 他[我可是會想做這種事唷!你怎麼那麼呆啊!] 我[可是我不覺得惡心啊...] 他[不是...你這樣犯規啊...我突然知道我室友兼竹馬不是天然呆了 還知道我喜歡他 然後被我推倒還說不覺得惡心 是想要我幹你嗎?!!!] 我[不是啦...只是想和你交往 因為我最近一直對你有感覺 連看到以前喜歡的女孩子都不會有感覺了 可是你剛剛對我那麼做... 我也有點硬...] 這次他也臉紅了 蹲在我床上整理他腦子裡過大的資訊量... 然後無奈的看著我說[要從牽手開始看看嗎?] 我[這是答應了?] 他[我喜歡你啊...哪有人放棄這種機會的...] 但是 今天出去吃飯也還是沒牽我的手 雖然我也不好意思主動去拉他... 今天吃發福廚房 幸福肥(###

Saturday, September 12, 2015 at 1:54am UTC+08
#出櫃台大6094 #約砲 本校畢 25/178/65/純粹壹。 明明天氣已轉入秋但最近下半身卻常炙熱如暑 找人一同清熱解毒(? 希望,你同我是低調異男性格,有健康的身體(很重 要),和自然的運動線條。在床第間,希望可以一起達 到從未經歷的層次。 聯絡方式: 請寄信至e2640@boun.cr (麻煩覆上自介、正臉照、與任何想法) 至於顏值,請問小編。

Saturday, September 12, 2015 at 1:54am UTC+08
#出櫃台大6093 #約砲 台大新生 剛喝酒醉醺醺的哈哈 想聊天,想交朋友,也想抱抱 熊,不分 正太也好大叔也好肌肉也好瘦瘦也好,都喜歡 聯絡方式:b04305005@gmail.com

Saturday, September 12, 2015 at 1:52am UTC+08
#出櫃台大6088 就是啊,今天終於把暑修的最後一次考試考完了!很爽,但又有點小失落,因為助教完全易我的菜啊! 戴眼鏡,手臂身材之好,每次考試簽到時,站在我旁邊整個心跳加速,完全無法自己,焦點無法放在考試卷上! 好啦,我想說的是,有可能是我的錯覺,但我覺得我們的眼神有時候是對到的,雖然我都會不經意躲開然後再偷看你,哈哈。想要認識你多一點,如果你知道我是誰也對我有感覺的話直接傳到下面的信箱然後說出我的名字吧,對了的話我就會回覆你的!! ehrkj@boun.cr

Thursday, September 10, 2015 at 10:28pm UTC+08
#出櫃台大6087 #發問 # 遠望廢文近看求救 台大新生,女,不分 今天剛剛入住, 室友是一個很可愛的T, 還很熱心說要幫我搬行李, 雖然還滿寡言的, 但只要看著她低頭滑手機的側臉, 心裡就一陣悸動(? 問題來了, 另外兩位室友今天都還沒入住, 所以整個房間, 只有我和她! 只有我和她! 而且她和我的位子同一邊, 所以晚上時跟本就和睡在同一張床上沒兩樣@@ 今天晚上,估計是睡不著了嗚嗚… P.S她目前還不知道我也是,該儘早跟她說嗎? 畢竟我要跟她睡在同一張床沒兩樣的睡在一起一年...

Wednesday, September 9, 2015 at 11:25pm UTC+08
#出櫃台大6085 #續集 Vol.9 #學長H學弟C 延續上一篇。 當天的練習到了一個段落之後,就拉著C搭捷運回家。我家是捷運可以直接到的了的,學弟的則是要再轉車子才能到。 還沒到捷運站前有到一條路是在兩棟大樓之中的,會產生很大的風。有些時候我們就會買了東西之後,坐在其中一棟大樓外面吃完東西才進站。 C因為穿了棉質的褲子,風一大就緊貼在大腿上,充分展現出內褲痕。然後我就假裝要面對他做什麼,但把手放到後面去彈鬆緊帶的地方。學弟的臉瞬間變成很厭惡的臉,然後想要掂起腳來咬我(對,是真的,很像狗狗)。 我就把他拉到大樓旁大家不太注意的地方,從後面抱住他,然後伸手進他的上衣裡抱住他。趁機亂摸一下。(感覺之前都是他在吃我豆腐XD) 因為當天車廂真的很滿,能佔到一個站位就要偷笑了。C是拉了拉環,我則是兩隻手往上抓住鐵的橫條。人群稍微有重大推擠的時候,學弟根本抓不了拉環,於是就突然拉住我的上手臂。 就這樣被他的小手牽制住。再加上他一直往上看著我,害我好想親下去喔......不過是公開場合就算了吧。 我們在捷運車廂上聊的大多是該團體的事,尤其是講一些學長姐學弟妹的八卦(團體有以年資計算的學長學弟制)。因為前陣子來了一些新人,所以討論的對象和火力大致集中在他們身上。 學弟雖然說不是特別具有批判性,但問他問題他都會稍微區分出自己的想法。這點我很開心。 我在C難得跟我八卦的時候把手從前面伸進他的瀏海,然後不斷的摸著他的頭,像是在摸一隻狗狗一樣。突然好想圈養他(不!)。 後來不知道為什麼學弟有點心不在焉。我就抬了他的下巴叫他看著我,然後說 H 你就是我繼續____________的理由,謝謝你! C很徹底的臉紅,然後注視著我,一直到我要下車為止。 然後我有借他的手機假裝要查個資料(假借自己的手機連不上網),趁機把糟糕的照片刪掉。不過手機封面還是那個照片,我怕換掉會讓學弟發現,所以只做到這步而已。 C僅有的少數的自拍照都非。常。萌,不過我還沒有飢渴到去要他的照片,所以只看了一下下就還他了。順便慶幸一下把裸照刪掉(我怕以後有問題)。 我們還有聊到我表哥小孩(因為之前有給他看過相片)。學弟說小孩子穿那種連帽衫上面加兔耳朵或者劍龍的一塊一塊的那個會很可愛。他都不知道我正在想他穿著那種衣服會有多萌。 連帽的衣服真的非常非常好。之前去看了有來留言的許同學的臉書有來台北玩然後其中一張照片就是穿著連帽無袖的上衣,當下就馬上在心裡蓋章是同類了。雖說無袖+連帽的搭配簡直開外掛,但我或學弟都不會那樣穿。 為什麼? C 因為無袖的感覺很流氓(原音) H 因為手臂沒有明顯肌肉會羞羞臉(原音) 所以幾乎所有的連帽都是冬天在穿,然後都是外套或長袖上衣。學弟在夏天也只有穿過短袖連帽,畢竟帽子會增加後背的熱度(據本人說法是這樣)。 不過講起牽涉到衣服或制服的幻想,我還是比較想看C穿連身工作服或者有領帶的制服。總覺得這兩種衣服充滿著各種淫靡的氛圍(不!)。(有同感或想知道為什麼就留言看看) 最近跟他見太多次面了,有點視覺疲勞。而且這幾次都沒什麼踰矩的肢體接觸,害我有點欲求不滿。突然覺得暑假移地還有幾次去他家的時間跟本是兩個人一起發情。 不過我喜歡這樣。像是以前那樣的距離,但好像藏了什麼甜蜜的負擔。 附帶一提,我把他的照片也設成桌布了。每天都能看見他的呆臉,好幸福。 我後來看到上一篇同批發出來的文裡有一個是「喜歡在水與泡沫中互相磨蹭的感覺 #出櫃台大6071」我就打電話問C說-- H XX(學弟真名),下次去你家要不要一起洗澡,享受在水與泡沫中互相磨蹭的感覺(壞笑)? C 這樣很變態誒⋯⋯⋯⋯ H 你是不是忘記暑假那一次你直接闖進來跟我洗?? C (無言) 這樣玩學弟好爽喔!!!!!!!!看他百口莫辯的樣子超爽der~ ----------------------- #突發奇想 因為下一篇就是第十篇(Vol.10)投稿了。為了想要多多讓朋友們認識我,也讓我可以窺知你們的想法,下一篇貼文會是 #Q&A 環節。 壹、你們可以做的有三個。 1 #回答上文中底線空白的地方 ,讓我知道你們都是怎麼想的(繼續___的理由)(之後會再公佈我到底說了什麼) 2 #提出想問的問題 ,會被運用在下一篇Q&A貼文中(回答會視程度斟酌保密/註1) 3 像平常一樣 #回文 貳、下一篇投稿(Q&A)會在兩個條件完成下釋出。 1 留言中提出的 #不重複問題超過30個 /註2 2 本貼文 #超過430讚 (這個數字的生成方法後續會再說明/註3) *時限為小編發文後一週內 *若是沒有達成的話就跟大家說掰掰啦~ /註4 以上,希望大家玩的開心。 #威脅?? #自殺?? -給新來的朋友- #學長H學弟C #出櫃台大6011 初登場 #出櫃台大6015 移地的後續 #出櫃台大6027 東區約會 #出櫃台大6038 C家吃飯 #出櫃台大6049 C家過夜 #出櫃台大6056 發燒 #出櫃台大6063 看電影 #出櫃台大6073 問答時間 註1 假如有問到關於「一回答就會接近暴露身份」的問題,或者「一回答會很羞恥play/毀壞本人人格」的問題,會考慮局部回答或斟酌回答的尺度。 註2 希望可以一個留言/一個人,提出一個問題。 註3 這個數字是9/4正午統計全投稿讚數(當時6篇),前兩高讚數平均取接近的漂亮的數字。然後因為第八篇投稿讚數掉的有點誇張,假如可以的話,也希望能抬升一下讚數把讀者群拉回來。 註4 假如真的有什麼閃失,或號召力真的太弱,就會在時限(一週)後放棄這個計畫,然後停止投稿....... ......不,是停止Q&A的計畫,繼續普通貼文。

Tuesday, September 8, 2015 at 10:16pm UTC+08
#出櫃台大6079 #約砲 Hi各位好, 校內碩士剛畢業, 嗯…直接切入重點, 我想摸肌肉哈哈, 不知道為什麼好想摸, 非常想…囧 想在週五週六深夜摸。 我175/65, 下面是我的聯絡方式, vu6hc@boun.cr 給我LINE和肌肉照片, 我會盡快跟你聯絡@///@ P.S.我沒地QQ

Monday, September 7, 2015 at 1:30pm UTC+08
#出櫃台大6077 #約砲 找1互打/抱睡 臺大研究生, 171cm/62kg/0 正太類型想找陽剛運動男生 歡迎来信: 8t0yx@boun.cr

Monday, September 7, 2015 at 11:09am UTC+08
#出櫃台大6072 #經驗 #騲 男 手機排版 若字亂難辨則抱歉 實不相瞞,我也是貓大的粉絲>/////<<br/> 這不是重點 恩。 - 約莫是在前幾天吧,還是在幾個禮拜之前,這件事一直不斷的梗住著我。 非常的莫名其妙。 然後在發文前還很糾結到底要不要發。 - 那時近乎五點半左右,一個抑鬱的天氣。 我遲遲的進入了教室。 當我闔上門並低聲的向外師say sorry,焦急的找位置坐下時,才發現歪歪的旁邊竟坐了另一位我還蠻中意(朋友般)的直直。 事實上,心情還蠻複雜的。 因為那是我的位子。 加上那直直看似很喜歡那人,不斷的磨蹭磨蹭。 對、磨蹭磨蹭。 恩 從我的眼中看起來是這樣。 在那將近剎那間的瞬時,整個很難抉擇、 該不該坐那根本不屬於我的位子,也就是直直原本的位子、我的旁邊。 還是要賞他一巴掌,叫他滾開。 在心裡糾結了一秒鐘後,最後仍裝作若無其事的樣子走過去了。 當我坐定後,那直直就收手了。 只見他的手仍很不安分的在下面對歪歪亂碰,歪歪還很開心的叫他滾開,要跟我坐,私底下很開心的彈開他的手指。 該怎麼說、有點不爽吧。 然後又有一點小嫉妒。 因為那是我的位置。 - 其實歪歪和我其實都互相坦承過出櫃(嗎) 只是咱倆也不太了解彼此就是了。 也不可能在一起。 因為00不能變成8 好,離題了。 反正那一節,兩個小時,都很憂愁就是了。 然後我的不滿又很清楚地呈現在臉上。 歪歪則是很疑惑的問我為啥看起來很不開心。 而我只能用失眠的藉口來塘塞過去。 而我只能兩個小時都失眠。 旁邊兩人都很開心的互碰。 念課文有一搭沒一搭,還被外師用哭腔諷刺。 真煩躁。 - 今天也不知道是怎樣,傳訊信給他們倆也有一搭沒一搭。 明明知道可能是有事情無法回,卻依舊把自己推入自怨自艾的漩渦。 如果相處起來不快樂的話,又是否要把這段緣份劃開呢

Monday, September 7, 2015 at 11:09am UTC+08
#出櫃台大6071 #約砲 180/73 台大研究生 想約人在男一一起洗澡互打 喜歡在水與泡沫中互相磨蹭的感覺 希望你也是台大學生 請來信 ntuhybridum@yahoo.com.tw

Monday, September 7, 2015 at 11:08am UTC+08
#出櫃台大6070 #經驗 不是台大,中部某私立科大 大一新生,也不是同性戀,但是我支持XD 事情是這樣的,發生在一個月黑風高的夜晚 剛下班 拖著疲憊的身體,騎車回到租屋處 剛洗完澡沒多久,接到電話,某位女性朋友打來的 :欸! (我的名字)你知道(我好朋友的名字)他住院嗎? :殺小!! 我根本不知道,很嚴重嗎 :應該還好吧,腸胃炎而已,你要去嗎 :廢話,哪間醫院,病房幾樓幾號 在我正要掛電話的時候,電話那頭傳來 欸,他如果問你誰說的,你不要跟他說我說的,他不想要讓你知道他住院。 於是我就趕夜車去看他,兩個小時的車程,客運上我一直在想,他為什麼每次出事情的時候都不讓我知道 越想越生氣,明明說好有事情都要說,還當我是兄弟嗎。 兩個小時後,我到醫院了,大概凌晨三點了吧 走到他的病床,我看到他睡著了 心裡os:林背在客運上擔心到爆炸,你在這裡睡很爽 於是我東西放一放,就這樣默默的趴在他的病床旁邊我也睡著了。 我醒來的時候,看他還在睡,我就去醫院的7-11買早餐,沒多久他也醒了,而且一臉吃驚的看著我。 我不爽到什麼話都不想說,他是嚇到不敢說什麼話,氣氛大概凝重了5~10分鐘,醫生來了,說他可以出院了。 總而言之,他就這樣出院了,我就陪他回家,回他家的路上,他終於開口了 :你怎會來,我應該沒跟你說我住院吧 :就有人阿,說兄弟發生什麼事情都要說阿,自己都沒說阿,還要別人跟我講。 :嗯...抱歉,以後一定會跟你說 :希望如此 其實,我也不知道,我哪句話讓他不爽,之後就持續這狀態一直到回到他家以後他才爆發。 回到他家以後,他第一句話 :你腦殘喔,我就是不想讓你擔心啦,才沒讓你知道,講話一定要這麼靠北嗎? :你每次發生事情,我永遠都是那個最後知道的,我每次都是別人跟我說我才知道,你他媽你自己就不會主動一點,不要每次都是別人跟我講,幹。 :每次讓你擔心,我都覺得不好意思,我不跟你說我住院,是因為很晚了,我也不想讓你從台中,趕夜車回來看我,我也很希望你可以來醫院看我,這次我錯了,對不起。 :算了,不想跟你吵,我台中還有事我要先回去,好好照顧自己,有事情一定要說。 就這樣他就騎車載我去坐高鐵,到高鐵站時,我還是很生氣所以我問他 :那你每次為什麼都不跟我說 :你自己的事情已經夠多了,我不想因為自己的事情讓你擔心,讓你的事情變得更多,我知道你工作上很挫折,所以我不想讓你有更多煩惱的事情。 :就因為這樣,所以你都不跟我說,你以為兄弟兩個字在喊口號是不是。 他抱住我,跟我說 :就是因為你每次都會關心我,每次都跟我說一些讓我很感動的話,但是你到底知不知道,就是因為這樣我才會喜歡你。 他說完他自己把手放開,騎著車往回家的路上,留下在原地很傻眼的我,雖然平常我們也會抱來抱去,但是我覺得這次的抱好像不太一樣,我怎麼想也覺得他不會是個同性戀阿,他有女朋友,所以更不可能啊,在高鐵上我鼓起勇氣打給他語音信箱,line也沒回。 結果他是在騎車,line終於回了,劈頭就問 :你剛剛是不是嚇到了,其實我也嚇到了,講那些話好gay,我怕你以為是告白,所以跟你澄清一下,我不是gay,相信我這點我可以跟你保證,不過好久沒抱你了,你還是一樣軟。 : ..... 你剛嚇死我了,我一直在想你到底是不是,害我好害怕,想都沒想過自己的好朋友竟然是gay,這樣我跟你洗澡 跟你睡覺,豈不是讓你佔我便宜。 : 怎不去吃屎,這次讓你擔心不好意思啦,雖然剛剛覺得你講話真的很靠北,不過還是你最好了,愛你 :幹,不要在告白了啦!! 我知道你很愛我啦 結束!!!!!! 說真的,我真快嚇死了,雖然說小弟支持同性戀,但是從來沒想過可打可親可抱的好朋友竟然是同性戀,不過還好他不是,不然他女朋友就要崩潰了,而且情敵還是我XDD 覺得有點驕傲 結束了,夜深了,明天還要上班,繼續潛水去。

Monday, September 7, 2015 at 11:08am UTC+08
#出櫃台大6069 #續集 Hi 我是#出櫃台大6065的原Po 澄清一下好了,其實我世不想當小三的,我也是幾星期前才知道原來她有女朋友的,當我知道後,我也盡量避開她和維持好朋友的關係。但是很抱歉,我做不到,我也有嘗試甩開過她的手,向她暗示不要再做這些讓人誤會的事情,但是還是不成功。 至於為什麼不回應她是因為她有女朋友了,我不想傷害那孩子。而且她也説過不會對我下手,因為她的家人也認識我。她曾經告訴過我,她的父母好像挺反對同性戀的,也不知道她是bi的(當然我的父母也不例外)。最重要的是我害怕告白後會失去她。但是看了留言後,我知道不告白的話,我一定會後悔的。現在我們還是高2,為了不讓氣氛變得尷尬,所以我決定了會在畢業的那天向她告白的。至少她也會知道我對她的感情,這樣的話,我大概也無憾了_(:3」∠)_

Saturday, September 5, 2015 at 11:13pm UTC+08
#出櫃台大6064 #發問 #西斯 小魯的櫃子深鎖身/心靈, 近一年多來才在網路的協助下, 得以探索身體。   最近對自己的身體有些疑惑, 我發現自己的下身、無論前後, 都極其不敏感,也沒有衝動。   當過幾次1都是被動配合, 完全沒有感覺,連溫熱的感覺都沒有…   唯一一次當0,對方才進去一點就 被我推開了,實在是很不舒服。 即使有人好心用手指幫我練習,但進去時 身心一陣酸楚,有種受創的感覺…   相對的,我的皮膚就給我很豐厚的回饋, 從耳後到小腿都是敏感帶XD 讓我覺得我根本不用仰賴10。   這樣的身體,似乎難以融入常用的自介架構, 也與多數人的期待不太一樣… 在床上也常無法滿足對方,帶來挫折感, 只能說及早發現,及早認清雙方關係的限制。   朋友說,說不定只是沒有開發, 我也很迷惘,到底要不要去「開發」自己, 還是順應現在充滿限制的非主流身體。   題外話是,仍夠擔憂這些細節, 自己實在是太幸運了, 謝謝為每個時代努力的人們。

Saturday, September 5, 2015 at 12:41am UTC+08
#出櫃台大6063 #閃光 Vol.7 #學長H學弟C *以下內容(及之前的投稿)皆為暑假發生的事。 約莫一兩個禮拜前(還是更早),我約了學弟去看Inside out。因為當天一大早我在打球,所以就請他到球場pick me up(話說有人是香民嗎?)。 當天天氣很熱,我也帶了替換的衣物去換。C進去球場時,是快要打完的時候,他就在旁邊的長椅好好的坐著,然後以為我沒注意到就偷拍我打球的樣子。不過這樣也不錯,就有運動的照片可以po文了(笑)。 我下來休息就看到他在那邊坐著等我,我就過去找他。學弟幫我買好了飲料而且帶了毛巾。我邊把上衣脫掉時,學弟就一手拿著毛巾幫我擦汗,一手拿著插好吸管的飲料餵我。有一種像是被助理還是僕人伺候的好好的感覺。尤其是他擦汗的時候的手感,讓我的身體都敏感起來了(羞)。 雖然是公眾場合但是還是把褲子直接換下來了。一直裝做無所謂,但是在學弟面前還是在戶外換衣服還是很羞恥play。而且還要被他呆呆的臉盯著看,好像是動物園的動物一樣,就覺得好害羞喔。 我是有知道C也有在玩的球類(抱歉這邊刻意講的很模糊),不過是沒去看過他打球,下次我想去看看,然後軟性逼他換衣服給我看。 一起搭車到西門町的某電影院看電影。 我們領完票就到附近逛逛。那天幾乎都沒有牽手(因為人很多,所以大部份的時間是前後走的),但在某家服飾店逛的時候,就被店員問說- 店員 (看著我們兩個)是兄弟嗎? C 不,是.....(趕快轉過頭來用眼神確認)情侶。 H 嗯,是這樣沒錯。(臉紅) 學弟根本主動放閃!!!雖然已經向很多人承認過是情侶的事,但是看他主動講還是很難得啊!!!而且就是用很篤定的語氣說,好像沒什麼大不了的,超帥的啊!!! 然後就順水推舟地被店員推薦了情侶的東西。我滿訝異的是面對兩個男孩子,店員可以馬上反應出這樣的組合很厲害(畢竟大部分的考量還是在男女情侶) 話說其實也是件好事吧。我指的是「沒什麼大不了的態度」。畢竟當這個社會還有覺得這個族群是未開化的、不正常的、病態的時候,最好的反擊方法就是告 訴他們我們並沒有什麼特別的。就像科學實驗中的變因,從好幾個條件縮減到一個。所以假如是我來辦下一次的同志遊行或類似活動,我一定會號召所有參加者要打扮的「越不像同志越好」。然後打臉那些常年對非異性戀者異眼相看的人。好,我離題了,我們回來。 然後時間就快要到了,就去排包含在票裡的爆米花跟飲料。C一直不能決定要甜的還是鹹的,他自言自語很久的在思考,大概就像「鹹的很好、但是很久沒有吃甜的了、不過甜的很容易蛀牙吧、那就還是選鹹的吧」這樣。一直到櫃檯,我很果斷的看著他說 H 我要鹹的 C (回過神來)蛤? H 一份鹹的爆米花謝謝,飲料要雪碧⋯⋯(點下去) 唉,突然覺得我太強制了(笑) 學弟優柔寡斷的時候真的很呆,要怎樣矇騙他都很容易啊~ 進到影廳,因為燈光很暗,C就緊抓著我的手不放直到找到位子。然後我們居然坐最後面欸!!!這根本是投直球讓我有機會對他動手動腳啊!!!真的電影院是約會定番這件事絕對不會錯。 學弟一段時間之後就把頭靠在我肩上,斜斜的看,我跟他說會傷到眼睛就把他推開了,然後很無聊的靠回去。但是這邊就變得很尷尬。因為我們有身高差,所以我要靠的時候就找不到肩膀,比較像是在撞他的頭XD C 幹好痛.......(中間意識到自己講話很大聲所以氣虛) H 抱歉(然後就摸著他的頭再把他的頭拉到肩上) 然後我也有要求他餵我,可是他邊看電影的時候其實沒辦法很準確的送到我的嘴巴,所以我的身體要去配合他的手。 要說Inside Out這個電影的話,劇情走向其實很容易猜啦,賣點應該還是概念高端。看見小女孩鬧脾氣就離家是誇張了一點,不過就像很多人青春期一樣,都會發生一些荒謬弔詭的事就是了。 C一直無法了解ping pong的存在意義。我覺得其實就是一個麥高芬這樣,只是寫故事的人再把他升級成有實質概念的角色。幻想的朋友就像是還沒跟C攤牌時我幻想他是我男友一樣(誤),不過我沒這樣跟他講啦。 這部片果然還是要有小孩的大人看了才有哭點吧。我們那個場次的小朋友全部都是笑著出去的,仔細觀察幾個大人就能看見他們眼睛紅紅的。可能他們都曾是那個女孩或那個女孩的父母吧! 一路跟C走到中山堂附近,原本想帶他去雪王吃冰的結果......雪王關門了(?!)。因為我比較喜歡逛東區跟信義,對西門那邊沒有真的很熟,但這樣懲罰我也太殘酷了!以前好喜歡那家冰店,居然關了啊(遠目)。 原本想說可以餵他吃冰的........只好跟學弟一路散步到館前路,邊聊著劇情一天就過去了。夕陽下在可愛的C的陪伴下,根本是SEVENTH HEAVEN。 附帶一提最近每天都還是有跟學弟接觸(雖然開學了)。因為學弟比我早放學,他會到我學校接我,然後到starbucks一起唸書。有人擔心每天更新會危及到課業,不過原po是學霸,沒在怕的。 然後原po其實有戴眼鏡,不過不需要看字或看東西時就不會戴。所以有人要畫成漫畫(?)的話要注意一下。 有看到 #貓大生 的文,下次看看約學弟去淡水然後砸冰淇淋在他身上會怎樣(壞)。(原po爸媽都貓大生,但我想考臺大(笑)或海外就讀)學弟在我跟他密集交往前幾乎沒有社交活動,他甚至不會用臉書(哭),所以要聯繫他只能打手機。現在好多了啦~ 《回文時間》 1 Da J Wang:我其實還是不懂威脅跟霸凌的點在哪欸???但我去看了你的照片,假如你是男生就是正太了(^○^)好可愛喔~ 2 色情君、面罩(マ スク):深夜是小編發的時間,我投稿的時間不一樣,希望能理解這一點。 3 巧喻:謝謝。《烏》劇不是H我經歷過的動畫,很抱歉沒有多加認識。(言下之意---》你這個老人(不!) 4 侑笙:更文速度我也想慢下來,不過就克制不住一直投(不)。然後我很高興有專業寫手的程度(?),所有內容都是真實發生過的,對話可能無法完全還原,但我會盡量讓它是接近原況的。 5 乘風:請好好保護鍵盤,謝謝! 6 禾曦:我和學弟目前都尚未成年。要到兩個人都18歲需要很長的一段時間。附帶一提,我跟學弟是水瓶跟摩羯的配對,所以生日要等明年(不知道生日會怎樣,好期待喔噗)。話說我們兩個生日差不多就隔了一個月,某種程度而言密集度很高。 7 軒于:暑假的每一天都是這樣所以應該不算剛好。然後許同學戴眼鏡好可愛(學弟抱歉我發花癡),不戴的時候超萌的。我喜歡7/21求陪伴的那張自拍,整個萌翻了。然後你封面那個圖裡的動作我也想跟學弟做,以前他就有拉過我領帶了,不過換我拉他或者在車上的感覺還是不一樣吧。我那個時候也有在看兩個爸爸,然後真的每分鐘想歪。不要說自己是傭人命啦,人人的命格都是想出來的,只有自己是真的。祝你早日有另一半! 8 絜如:是說全家人都很可愛啦。假如先遇到哥哥就先撲下去了,我下一篇會講有關於哥哥的事(然後有雷)。 -給新來的朋友- #學長H學弟C #出櫃台大6011 初登場 #出櫃台大6015 移地的後續 #出櫃台大6027 東區約會 #出櫃台大6038 C家吃飯 #出櫃台大6049 C家過夜 #出櫃台大6056 發燒 p.s. (現在:9/4)C因為某些緣故睡在我家,晚上我們要..............................玩桌遊跟追美劇,有時間再寫成文。然後我會克制不作出骯髒的事,假如是學弟對我做骯髒的事就算了(標準可議)。

Saturday, September 5, 2015 at 12:40am UTC+08
#出櫃台大6062 #交友 一個人坐在臺前發呆 望向門外的男男女女總覺得是不是該找個人陪 所以來這給自己多一個機會~ 即將上大二,臺北讀書,身材不怎樣呵呵 171/67/不分偏1 歡迎高中生大學生或是隱藏版、沒有在用交友軟體的人寄信來XD 想要做什麼我幾乎都可以哦~ 交友、抱睡... 來信附LINE ID就好:) pzwkh@boun.cr

Saturday, September 5, 2015 at 12:40am UTC+08
#出櫃台大6061 #討拍 # 生理男心理男 我是5887的那個男子 事情是這樣的,我真的很喜歡我的初戀,雖然魯蛇如我一直都是單戀,但我就是愛他愛了快兩年 而誠如上次說的,我做了很讓我後悔的決定就是跟另一個抵迪發生了關係,而老實說,雖然我好像表現不錯,可是因為心情實在太差,整個過程我一點感覺都沒有 後來我跟我的初戀有一些比較密集的聯繫了,心情的確是好了許多,但他對我總還是時近時遠愛理不理的 這時候那個底迪傳訊息給我了,說是想我想抱睡,我說不發生關係他也答應了 到了現場我們很快的進入睡覺這件事情,但是底迪超不安分的啦,手又摳又弄然後嘴巴也來,心情變好的我好像整個感覺都來了,最後心裡想起我的初戀給我的那種沮喪感,我跟底迪說我可以幹他 他準備了套子什麼的我們就開始了,人生第一次幹射就這麼發生了,但我還是沒有想射的感覺,不過底迪似乎是累了,我跟他洗了個澡就讓他休息 其實事後要說後悔是有,畢竟守貞了這麼久,到底還是希望這些經驗都是跟真正喜歡的人發生,但我人生也就只有愛過這麼一個人,卻常常只有感受到沮喪,而且也沒有在一起的機會,跟另一個人發生關係都是出自於憤怒,可是做完還是覺得什麼都沒有,甚至連當下的感覺都沒有 其實除了憤怒感,倒也是當作練習吧,說不定多練習幾次以後能給真正喜歡的人性福,於是我好像開發了一些技能,閱歷比我豐富的那個抵迪好像覺得我技巧不錯,我倒是滿驚訝我體力滿好的呵呵((沒錯這一小段是炫耀文)) 我不太確定我是因為有太多藉口所以才跟那個抵迪做,還是真的因為生氣才這麼做的,不過就算沒有在一起,卻覺得對自己的初戀有一種愧疚感,很希望時間能回到什麼都沒有的時候...

Friday, September 4, 2015 at 12:18am UTC+08
#出櫃台大6060 #發問 (#出櫃台大6047原PO) #發問 非台大,高三,女 好像忘記補充一些東西了 其實我現在說是高三但其實還沒要考大學啦 我是讀五專的 拜託不要認出我... 所以我還有兩年才畢業 而且我現在還沒開學 對了我以前完全沒談過戀愛 以前是喜歡過男生沒錯...Orz 現在完全對男生無感 也完全是喜歡女生沒錯了嗯 有幾次假裝不經意的試探我媽對同性戀的接受度 她好像沒辦法... 有次她不知道為何跟我聊天說 「ㄟ X戰警的萬磁王(Ian McMcKellen)是Gayㄟ」 我說「對阿 我以為大家都知道 怎麼了嗎 你看不起同性戀喔」 我媽竟然回答我「對」 我該怎麼跟她說我喜歡女生阿 買尬...

Friday, September 4, 2015 at 12:17am UTC+08
#出櫃台大6057 #閃光 非台大 21歲 第一次發文,自我介紹一下我是個傲嬌的0,但是閃光是個非常強硬的人,這就是所謂的一山還有一山高吧? 完全被吃死死 我今天借此處想問一下,有沒有治男友性欲很強的辦法? 最近閃光火力全開,我被操得都傲嬌不起來了 還是不罷休,覺得有天會死在床上(雖然很爽啦),可是睡眠不足令我整個低氣壓 嘖 我跟閃光抱怨他卻說 這是愛你的表現 我屁!根本是轉秋在發情吧!!!!!!!!? 我平常性慾不比山光小,我是個熱愛床上運動的人,只是最近天天來天天熬夜天天爽到要死在床上 我想睡覺都變得奢此了,拜託求解!我想睡覺。 不然我在不能睡覺我要反攻了!!!!!!!!!! 讓他體驗看看被爽操到昏死床上的感覺-.-

Wednesday, September 2, 2015 at 11:07pm UTC+08
#出櫃台大6053 #續集 我是 #出櫃台大6000( ͡͡ ° ͜ ʖ ͡ °) 上次的文被v太太轉好驚訝,她的臉書是我每日必備的精神糧食啊(喂 上次說的毒蟲前男友,自殺過很多次,萬幸也最不幸的是每次都沒死, 當時我還太小,只有想盡辦法湊出醫藥費的份, 不知道他在醫療中的處境是甚麼,也無法理解他想死是為甚麼, 無法理解他用藥是為甚麼,更無法理解他不斷選擇失敗是為甚麼, 我只能遠遠的看著,雖然我就偎在他胸口,但在那一刻總是無比陌生。 我當時的日子也不好過,環境上的各種煎熬, 和他像是彼此的浮木,唇齒相依的緊扣著,好怕有一點點閃失, 如果一個把持不住,可能隔天就會看到社會版上寫著: 「男同志戀人吸毒後摩鐵自殺身亡」,即刻擁有一份污名套餐。 這段戀情隨著他劈腿,分分合合了好多次,最後結束, 我渾渾噩噩的過了幾年,那時無法理解的問號還在心裡, 最近才開始尋找答案,試圖重啟當年未完成的對話。 跟他分手之後幾年,才在因緣際會下發現這個社會的壓迫, 那些內化的歧視﹑隱晦的父權與厭女,還有崇陽貶陰的菁英主義, 這些都令人氣憤,氣到決定要活下來衝撞。 所以我活下來了,目前想繼續活著, 雖然我還是無法勸阻別人自殺,因為實在不知道活下來有甚麼好處, 不知道毒蟲前男友是否還安好,我只希望有天他真的走了, 可以去他靈前上炷香,送送這個人,也送送我當年的無知青澀。 人在社會上生存都需要偽裝與武裝, 有些人是穿上盔甲長出刺,有些人是收斂鋒芒畫上妝。 我想我是後者,畢竟後來是憤怒支撐我到現在, 好怕如果我有天不生氣了,那我的生命還剩下甚麼, 倘若真的昨日種種譬如昨日死,那我應該是真的死了。 今天早上看到林冠華男友自殺的新聞,真的氣到要吐, 到底憑甚麼能對別人的生命隨意指認、下標與責備? 一個同志出櫃了,便是把所有對同志與性的污名都承擔了, 那些標籤那麼多,選擇承擔需要多大的勇氣, 到底憑甚麼要把別人塞回櫃子裡,當成茶餘飯後的消遣娛樂? 想想前男友們自殺時大概也是這種光景, 眼淚就止不住了,真的好恨、好恨, 當年不懂得,現在忽然懂了,想給前男友們一個擁抱, 大家卻早已飄零的不知去向。 情緒花了好久才平復, 還好世界上還有 #貓大生 與學長,製造這麼多粉紅色泡泡, 真是療癒的小確幸啊,我也好想要有一台粉紅色泡泡製造雞。QAQ 還有我今年才18,是青春年華的少女啊喂,怎麼活脫脫像個憤青( ͠° ͟ʖ ͡°)

Wednesday, September 2, 2015 at 11:02pm UTC+08
#出櫃台大6050 #續集 #貓大生 男 我跟學長去淡水玩 不知道是不是我的錯覺欸 我覺得學長最近蠻愛笑的 雖然大多數都是挑釁or鄙視的笑囧 喔對了 上次我說學長喜歡李莫愁,我覺得不是在影射自己啦,因為我還蠻愛看連續劇的,學長喜歡的角色有些根本不悲情啊XD 奇皇后是答納失里 我們看legal high的時候學長只到三木的女助理鏡頭才會看(其他時間他就去跟我姪子畫畫或是讀書) 嗯怎麼覺得學長好像喜歡反派啊XD 然後這幾天我們有去淡水逛老街 學長這兩天真可愛 很愛笑 那天我就學奇皇后裡面的人用韓語叫娘娘(音很像mama)這樣,可能我的臉很北七吧,學長一下就被我逗笑了 然後 他手上冰淇淋甜筒(餅乾部分)就被他捏了個粉碎(……囧) 可愛值跟武力值不是相反的能力嗎,感覺有增無減啊 囧 我就叫他把冰淇淋拿另外一手 幫他擦擦手 當時我們逛到很裡面沒什麼人的地方 學長又點什麼香草芋頭 我就惡從膽邊生 抓他的手往手心舔了一下 結果學長一怒 就把拿著的冰淇淋往我臉上硬擠 然後我就臉上都是芋頭&香草冰淇淋 我 就 我就去蹭他的臉(結果學長的臉也冰淇淋) 學長他 大 震 怒 嗚嗚還好最後沒被扔下淡水河owq(但是有跑給學長追就是了orz) 但是我被罰幫他把衣服洗乾淨(有差嗎平常也是我洗啊XD) 最近沒什麼好更新的 每天吃飽飽睡飽飽 沒什麼事情XD 不過學長都不吃飯欸 真不乖 只吃餅乾你會營養不良死掉啦qwq 我只能忍受他三餐不正常到下星期,如果他再不乖乖吃飯我就要…… …… …… 呃我也不敢怎樣嗚嗚 學長都不乖乖吃飯 但是我媽煮來的他都會吃 我是否要假借老媽名義 來矯正學長飲食不正常呢owq ---------- 然後我有問他 我 學長我一定要等生日嗎!!! 學長 嗯 我 可是owq…… 學長 不然就等到聖誕節(幹那更久) 我 可以中秋節嗎(羞) 然後被巴一下血條直接光了qwq(學長你的手勁有點太大orz)

Wednesday, September 2, 2015 at 10:57pm UTC+08
#出櫃台大6049 #閃光 #出櫃台大6011 #出櫃台大6015 #出櫃台大6027 #出櫃台大6038 原po #學長H學弟C 學弟帶著我到浴室。我原本以為他會離開讓我一個人洗的,結果他把我壓在牆壁上,基本上就是我被壁咚了。然後一邊開始撩起我的衣服,一邊親著我。 H 嗯.....啊....學弟....會被聽到的(因為嘴巴被舌頭塞滿了所以說話充滿各種挑逗的呻吟/這句話超不真實的但我的確是這樣講的) C 我已經反鎖了,誰都進不來了 這個時候我上半身已經赤裸了,隨著我因為羞恥而皮膚漲紅時,C突然砰的一聲跪了下來。 H XX(C的名字),怎麼了(我以為他滑倒) C 我只是想幫學長脫褲子而已⋯⋯ H 學弟......我自己來就可以了....... C笨拙地解開褲子,就把它脫下來了。而受到這樣的刺激,下面已經一柱擎天了,內褲完全可以看出形狀。 C 學長,你看這邊都硬成這樣了(然後用臉頰蹭了過來) H 啊......(真的不小心叫出來) 結果C媽媽以為發生什麼事,一路追過來,學弟發現大事不妙就立馬離開浴室在門外跟他媽解釋。總之就是用我扭到腳了,然後他剛剛也過來關心我這樣的爛理由搪塞。不過他媽媽信了XD 然後我在浴室裡超害羞的,因為是第一次被人強脫衣服,感覺很奇妙。而且又是比我小的。學弟根本發春!!!而且為什麼1號屬性全開呢???明明就很可愛又超萌的!!!那個天真無知呢???(崩潰(但某種程度對這樣的進展感到興奮?!) 於是我抱著這種微妙的心情開始洗澡。我就開始想假如到床上,我才是要被幹的那一個,會是什麼感覺。然後在沐浴乳的潤滑下我叫試著自己擴張(羞),一開始真的很痛,但後來慢慢適應之後就用幾根手指開始抽插,頓時覺得好爽。直到聽見學弟的聲音在旁邊 C 學長,可以跟你洗嗎?另一間浴室被用了 我突然驚嚇。畢竟浴室的門是沒鎖的,剛剛學弟出去所以一直維持沒有反鎖的狀態。然後這個聲音又這麼近,肯定是學弟已經進來了。 C根本是個小惡魔XD 而且因為剛剛試著擴張的時候很爽,幾乎沒有意識到周遭的環境,乾濕分離的門就被打開了。我一隻腳抬的高高的手指頭插在下面的骯髒模樣就直接被打開門的學弟看在眼裡。 C 學長,你的手....... H 我知道....我只是.... C 讓我幫你吧! 沒想到學弟居然是看準我已經硬的陰莖,然後在花灑底下開始從背後伸出手套弄著。 鬆了一口氣(誤) 但他還穿著吊嘎,下面的褲子已經脫掉了是白色的內褲。幾番換位子之後,他也被我弄溼了。吊嘎服貼在胸膛上,白色的內褲則是......你知道的。然後他自己毫無自覺這樣有多騷,就繼續幫我打然後順便沖洗。 結果我居然在這裡流鼻血了⋯⋯而且是用噴的----量超大 C (突然跳開)學長,還好吧? H 不太好.....快點拿東西來止血.... C遍尋不著,然後就脫了吊嘎讓我咬著順便用邊邊止住鼻子。他不知道這樣我會失血更嚴重嗎??? 最後在浴室裡另外拿了浴巾,在他的協助下幫我擦乾身體(因為我手一直堵在鼻子那邊)。我就只好任由他擺佈,突然好後悔以前趁他無知時跟他玩各種羞恥play。然後C這時則是把自己最後一塊衣物(內褲)脫下,再稍微吸一下水後,圍上浴巾。 我跟他要了一杯牛奶,因為我只要流過鼻血都會很想喝牛奶。C只圍著浴巾就去幫我倒了一杯又加熱,那個場景簡直比裸體圍裙還誘人。我有點想走過去從後面抱住他,但剛剛洗完澡又歷經了不算微弱的體能動作,腳都沒力了。 後來到了C的房間。 H 我需要穿衣服嗎?還是可以裸睡? C 學長還是穿一下好了,我怕把拔馬麻會誤會。 H 但是我剛剛脫下來的衣服被誰拿去洗了⋯⋯ C 這樣嘛⋯⋯ H 啊!我想到了,有剛剛買的衣服。而且,我也幫你買了一件,這樣就可以一起穿了。 C 謝謝學長 H 叫我的名字啦 C XX(我的名字) H 算了還是不要好了,好害羞。 H 但是褲子...... C 那我去找一件內褲給你好了。 H 麻煩你了 學弟找了一件鬆版的四角褲,然後讓我穿。應該是他的尺寸,所以鬆緊帶穿起來很緊,股溝也露了一點點。大腿的寬度卻超大的,只要沒注意,就可以輕易走光(羞)。C則是套著情侶裝的上衣,下半身在赤裸的情況下穿著棉褲,可以明顯的看到裡面有什麼東西(羞)。我突然覺得被學弟羞恥play了。 C先讓我睡在單人床上,然後我以為他會打地鋪之類的,結果他就直接從我背後抱著我。我可以從脖子感受到他的氣息,全身密合的情況下,他的體溫也直直地傳輸到我的背。我甚至可以感受到棉褲裡不安分的陰莖,稍稍勃起的貼在我的身上。 C 學長好好抱喔(甜笑) 然後手又開始亂摸XD,就很犯賤的摸進內褲裡。 C 學長的好大(邪笑) H (羞)這樣以後才能好好地幹你 C 可是我想看學長在下面的樣子⋯⋯ H 沒關係,我可以配合你,只要你舒服就好 然後C就讓我在半勃起的狀態,兩個人一起睡著了。 -回覆留言- 6038 -Sig Chen:不讓你睡....... -嘉傑:每一篇都寫好久,快沒存檔了..... -承儒:下次就發完全不肉慾的(傲嬌) -Wang Hibari:日常要同居才行啊(遠目) -乘風:我覺得學弟應該去參考過鈣片或BL ,不然不會用這麼中二的方式逆襲我。 -巧瑜:祝長命百歲(?) -雨雪:好久沒吃冰淇淋了(各種意義上),邊吃冰淇淋邊看文是什麼感覺啊?可以回一下嗎? -エロくん:僕とCくんはインスタント麺よりカワイイヨー(意味不明すぎる) -泉佑:他家的氣氛很微以後可能會再多提。不過整體而言是友善的,然後他哥哥的事真的滿hshshs的,聽了會羞羞。 -絜如:我會好好愛護他的XD ,C爸媽感覺比較像理性上對同性戀沒惡意,但是感性上還是會有點捨不得,不過還是盡量對我保持禮貌跟尊重。 -Yan Yii:我看到囉。不瞞你說,H我也是呆萌這樣,跟學弟八九不離十。(自己講$_$) 開學了,可能不會這麼頻繁投稿來欺(閃)負(瞎)大家的眼睛。也請要工作上學的朋友們多多加油,不要熬夜追文會傷身體喔。 這邊說一下好了,其實我有在算投稿的讚數。原本是希望續集都能維持到第一篇投稿的讚數(以上),才投下一篇。目的是能夠確保接觸到當初按讚的族群大小。但是目前看下來每一篇的讚數平均都比前一篇低了31%左右(約)。雖說以虛榮心來看,我一點都不在乎有幾個讚;但若是讚可以多多少少代表接觸到的讀者,我就有點擔心會不會有人還不知道這是一個新番這樣(笑)。 然後其實每次有一篇發出去都會有兩篇已經完成的文,但寫完到這一篇前,我都還沒想到什麼值得一提的事,所以假如大家有特別想知道的、有興趣的問題,都請不吝嗇留在下面。(「一人留一言/連載下次見」?!) 掰掰

Wednesday, September 2, 2015 at 10:50pm UTC+08
#出櫃台大6048 #發問 國高中時期 雖然有過兩段戀愛(跟女生) 不過都是短暫且脆弱 不知道是自己的問題 還是不夠喜歡對方... 一直沒有體驗到真正的感情生活 現在看著身邊的同學們 一個個開始交了男女朋友 不經感到有些孤單 心中一直想要有一個人能陪伴 但還是碰不到真正喜歡的人 又加上對於自己的性向感到困惑 更不知該如何去尋找了.... 之前也一直懷疑自己是不是同志 但始終不敢面對 但直到看到了一篇同志文章 裡面有一段話 “如果真心愛一個人 根本不須理會他是男是女 兩人若真心喜歡彼此 願意共體時艱 是男是女真的有很重要?” 這段話讓我鼓起勇氣去尋找同志朋友 六月中的時候... 我鼓起勇氣下載了jack'D 我進去很單純就是想要認識同志朋友 能夠聊得來的朋友 很幸運的 我遇到了一個蠻有感覺的男生 大我四歲 念研究所 我們聊了大概一個禮拜 有天晚上他找我去吃宵夜 但之前就算在網路上交友 也都沒有約出去見面過 第一次被約出來 難免會怕怕的 不過還是鼓起勇氣 出門赴約了 見面後也才發現 他是中國來唸書的研究生 那天晚上我們聊了很多 但從頭到尾完全沒有提到彼此是不是同志的話題 就很一般地 像朋友一樣的聊天 過程聊得很開心 覺得他是一個很有想法 理想的人 而且我們也都有相同的興趣 也鼓勵彼此一起加油努力 那晚開始 漸漸欣賞他這個人... 那天之後 我們幾乎天天見面 他會騎車載我去吃飯 我們偶爾會一起去游泳 晚上我也會去陪他吃宵夜 散步 相處起來都很舒服愉快 也覺得自己好像越來越欣賞他了... 就在有天晚上 我們去夜市吃完晚餐 到附近的學校散步聊天 就在當天的話題中 我得知他在中國已經有一個男朋友了 當下覺得很好奇有趣 問了一些他們相處的事情 那時也覺得沒什麼 就是交到一個不錯的朋友 不過...一樣的相處模式下來 我越陷越深了 我真的喜歡上他了... 當時一股腦的根本想不到他有男朋友的事 只想每天都見到他 跟他聊天 有天晚上 我們吃完宵夜 我回到了家 心裡頭很掙扎 很想告白 但明知道他已經有男朋友 還是想跟他說 最後我還是講了 但他的答案更是讓我疑惑 他說: 『其實我也很喜歡你 但我不可能愛你 不可能跟你談戀愛 因為我很愛我男朋友 而且愛是有負擔的 如果跟你談戀愛之後 就不能像現在那麼幸福了...』 所以他希望我們能維持這樣曖昧的關係 但其實在聊天過程中 他有跟我透露他覺得他男朋友給他很多負面能量 他很不喜歡 有點受不了他... 但因為真的很喜歡他 所以也沒有那麼在意他接不接受我的事了... 於是我們還是一樣開心的相處下去 感情也越來越好 尤其是開始放暑假到他回中國的那段期間 他希望我能多陪陪他 到處走走 所以我就騙了家人 去住了他家 那幾天晚上也抱在一起睡覺了... 也有幾次 我們親嘴了... 我也把初吻獻給了他... 也就僅此而已 我還不敢再往下一步... 但那幾天 真得很開心 七月中旬 他回中國了... 雖然說他開學還會回來 但還是很捨不得... 現在也九月了 這兩個月我們雖然沒有見面 但幾乎每天還是會聊天 過程中 他有談到他跟男友相處上的困難 我還是勸他 希望他能好好跟男友談談 畢竟我也覺得自己好像是介入別人感情的第三者 我不希望自己是小三 而且也對他的男友感到很抱歉 所以還是勸他要好好溝通 後來...他說他跟他男朋友感情變好了 他們不會再像以前那樣爭吵了 我替他感到開心 但不免還是有點難過 雖然很喜歡他 但不能夠在一起 我也不希望介入他們的感情 所以一直非常矛盾 他也跟我說 他不會讓他男友發現我們的關係 希望我們還是能繼續下去 但這一個月 因為找到新工作 能跟他聯絡的時間也少了 加上碰到新的環境 壓力感很重 更想要他能在我身邊 很希望下班的時候能跟他聊上幾句話 但可能他忙 或是有事 聊天的次數也越來越少 有時候聊天也是我找他 感覺他有時候好像遺忘我似的 或是已讀不回 連要去忙什麼事也都不會說 都是我自己問他的 也可能是自己心態上的問題 放太多期望在他身上 要求更多 但我覺得 如果真心在乎一個人的話 偶爾關心一下不是很正常嗎? 如果真的忙 說一下我也是能接受 是完全不會打擾的人... 現在開始懷疑自己在他心中的位子 感覺我在他心中是個可有可無的人 也怪自己當初不該越陷越深 得知她有男友時 就該跟他保持關係 到現在這樣 我也不知道該進還是退了 我也把我的心情告訴他 他有跟我道歉 覺得讓我受委屈 但他還是希望能夠維持這段關係... 他也跟我說 我回台灣 就可以陪你了啊! 但其實一年後他畢業也要回中國了... 我現在真的很矛盾 不知該如何是好? 可否請教各位大大 我該跟他保持距離? 還是就好好陪他在台灣的這一年? 需要各位的意見~

Wednesday, September 2, 2015 at 10:49pm UTC+08
#出櫃台大6047 #發問 非台大,高三,女。 我喜歡我們班上一個女生,帥帥的 應該是T 不過沒真的去問她到底是不是 從高一開始我就有一直默默在注意她, 跟她的互動也算不錯,偶爾會去抱抱她,小聊個天之類的 而且她都會給我抱 我也很喜歡靠著她的肩膀 不知道是因為她本來就是人比較好不會拒絕別人還是怎樣,她也都會給我抱...(雖然目前是還沒看過她抱過別人就是了) 雖然平常跟她不會用LINE或FB聊天, 在學校好像也不常(總覺得她都在補眠哈哈) 偶爾的放學我都會去抱她然後跟她說掰掰 她笑得很靦腆然後也跟我說掰掰 每次考完試放學都去逛街啊唱歌啊她都會來 雖然不是單獨跟我但是是跟我們這群女生一起 而且分組我揪她的話她也都會說好 (不過有幾次太慢講就被別人邀去就是了囧) 覺得我們的互動還滿奇妙的,有時候在學校找機會抱她啊聊個幾句...都會不知道要聊什麼...不過她好像沒差就這樣靜靜地給我抱~是我自己有時候會覺得太乾啊 前陣子端午節連假的時候吧 那天放學全班都走光剩我跟我這群朋友還有她,我一樣跟她說掰掰,沒想到她竟然回我:掰掰 回家小心 會想妳喔(笑) 我想問這是她對我有好感嗎還是只是好朋友是我想太多XD? 不過我覺得她跟我根本是兩個不同世界的人... 我們喜歡的東西完完全全不一樣... 好像跟她要發展不太可能QQ 有想過要不要找機會告白可是我沒有勇氣啊 還是就這樣當好朋友就好? - 曾經懷疑過自己是雙性戀,後來漸漸覺得跟男生真的沒辦法溝通= =...就越確定自己同性戀了,我喜歡T,我身邊認識三五年的那些好朋友都好淡定...老實說我還滿訝異的...我以為他們會嚇個三百大跳之類的哈哈,我完全沒有跟家人提過這件事,我單親跟媽媽,雖然住一起還有跟阿姨表哥表姐一起住,可是我媽只有我一個女兒,一直很掙扎到底要不要說...所以 求鄉親指點了 感謝

Wednesday, September 2, 2015 at 10:49pm UTC+08
#出櫃台大6046 #經驗 這幾天看到毛茸茸的日常,是講護理師和家屬的故事。 就讓我感到非常嘔氣,好歹我也是個小兒治療師, 除了在醫院,還會要去家訪,但偏偏工作這麼久卻沒吃到半個爸爸。每次去個案家,都望床心嘆....反正我的個案都還不會說半句話,被小孩看到應該也還好啦XD為什麼都不推倒我拉!! (有的爸爸真的超優!! 斯文、粗曠都有,西裝皮鞋,運動風。還有穿居家服,下面超大包好明顯,好想摸下去。但大叔也是不少,就謝謝再聯絡) 沒有輕熟爸爸也就算了,在小兒科的地盤也看到好多鮮肉醫生。聽說小兒科的住院醫生比例超高,但我還是沒吃到半個,越來越來動力上班拉~

Tuesday, September 1, 2015 at 11:04am UTC+08
#出櫃台大6044 #續集 #出櫃台大5919 的續 看下面說明好像不用傳送陣? 嗨我是文中的x 我要先說我沒有那麼直 厚 誤會很大 所以就找機會講明白了 他應該不敢上來看 所以我就偷偷跟大家說吧哈哈 這麼厲害的事情能這樣遇到感覺很神奇 文筆沒他好 大家辛苦一點看 我常來逛出櫃台大 之前一個朋友告訴我的((貓大生很好笑啊 沒想到居然逛到對自己的告白....... 看到座位差一個就梅花座跟代稱x 唉好像我喔......看完就:幹真的是我.......= = 那我也要叫他s 我一定要說這代稱真的辨識度很高耶 說個ABCD甲乙丙丁我還認不太出來 總之我看完後很想去問他 又很怕他已讀我逃避問題((幹我還怕認錯人 距離真的不用擔心 我們學校一個山上一個山下 我騎車就能到他學校 只是還得花一小時上山 不能隨時揪出來玩得等一小時很麻煩 前段時間s學校宿舍抽籤結果出來沒中 如果我沒問還不知道他在找房子ㄟ 他說要去看房子我就跟去了 他態度跟以前一樣 啊說好的講明白勒? 還是我真的認錯人? 都給你機會了 你就痛快的說啊 我覺得這樣不行 所以晚上吃飯的時候我就偷偷試探他一下 我跟他說不用找房子 直接跟我住就好了啊 他說不要 這樣要早起上山 他秒回答耶 我說你拒絕也太快!難道你覺得我很煩嗎? 他說有點 然後我說我覺得你很喜歡我啊 煩得喜歡對吧 他抬頭看我 沒有說話 我問他說知道出櫃台大嗎 他秒答不知道 我說有件事你講錯了 我找你講話不是可憐你 他就生氣說shit你都知道了那你想怎樣 那一瞬間我有點爽 這三年我從沒聽過他講過髒話 開玩笑要他罵幾句他也堅決不開口 文裡面的”玩個屁”讓我在意超久 我說就想問你要不要一起住啊 然後就決定一起住了哈哈 幸好我找的房間夠大 桌子移一移就能睡兩個人 不過我想聽的話還沒聽到啦 感覺我很突然哈哈 可是和他在一起的時候就很開心啊 看到那個當然會開始在意吧 雖然不知道之後會怎樣 但現在第一目標是聽他說喜歡 敢跟大家告白卻不敢跟我說是怎樣啦!! 現在只好由我先說喜歡到他肯開口了 之後發生什麼再跟大家說吧 例如我最後被甩之類的 找大家哭訴之類的 哈哈如果沒消息就是好消息這樣 謝啦各位好心人

Tuesday, September 1, 2015 at 11:04am UTC+08
#出櫃台大6043 #經驗 國中的時候,我曾經被班上男同學告白過,我們平常就是感情不錯的朋友,但收到告白還是讓我挺驚訝。 當時的我還未完全搞懂自己要的是什麼,只隱約知道自己和別人不太一樣,在那個青春期,暴躁、不安的當下,我一點也不想去面對現實、面對真正的自己。 而他的告白,彷彿迎面一擊,像是要把我自己那還未成熟的取向給一棒打出來,因此,我感到厭惡、感到恐慌,怕被看穿自己的不同。 因此,我拒絕他的愛情,同時也斷送我們的友情。 我們再也不一起打球,一起回家,被別人問到為什麼?我們兩都沉默不語,到畢業時,你我已是不相語的陌生人。 在之後的日子裡,我的生活裡有時總會出現一個國中生的影子,我常常想起回憶裡的他,每當我開始一段戀情,他當初告白的身影總會短暫閃現。 真正的了斷,是在兩個禮拜前,有人主動發起了要將當時國中的同班同學全都聚起來,來一場老同學會。 我到了,而他也來了。他和回憶中的樣子已然不同。 整個晚上,我的談話心不在焉,我一直在想著如何在和變這麼多的他再次搭上話。 開始散場時,我逮住他的腳步,問了近況,他說他現在挺好的,在藥局上班,也有穩定交往的男友。 當下的心情,既失落,卻又莫名的釋懷,我回憶裡的那個小男孩,只不過是影子,真正的他早就和我一樣長大了,我們分道揚鑣,走了不同的路。 然而,那個跟著我這麼久的幻影,早已成了我生命的一部分,我想,在往後的日子裡,我也仍舊會看見他吧! 而往事已成煙,只能任時間將他吹散風中。

Tuesday, September 1, 2015 at 12:16am UTC+08
#出櫃台大6038 #續集 #出櫃台大6011 #出櫃台大6015 #出櫃台大6027 原po #學長H學弟C 上一篇說要寫吃飯的事,以下是當天的狀況。 因為學弟C的爸媽把他叫回家吃飯,我又被C帶回家,就意外地第一次見到他們全家。C的家離我家有滿大的距離,(我是住在市中心,他是住在近郊)這導致後來的一些意外發生。 C的家人組成很簡單。他有正常年齡的父母,還有大我一歲的哥哥。然後當天全家人都在,所以晚餐還算滿豐盛的。學弟的爸爸媽媽好像之前就知道我在跟他們家兒子交往,但是都刻意不談同性戀的話題。 他們比較在乎的是C在團體裡的表現。所以一直問我說兒子是不是一個很怪的人或者人品好不好(?)。不難看出來學弟在家裡倍受寵愛,但是卻沒有特別驕縱,對爸爸媽媽也非常恭敬。 就這樣跟大家聊了一陣子後..... C爸 你是那一點看上我們家小子啊? (瞬間無聲,全家四人全部盯著我) H 就是一開始.... C爸 (搶話)一見鍾情齁。 H 不是的,是ㄧ開始認識他時對他投注了很多心力訓練。慢慢的就有一種很像成為他的家人的感覺,但不只如此,我想要給他更多更多的成長、溫暖和喜悅。 C媽 你看人家多有心(斜眼看C爸) 然後我也不知道我哪個嘴吐得出這種噁心的話,不過我還是說出來了。說真的我用餐時是用面對面試的心情看待,其實十分緊張,但學弟很努力夾菜給我,讓我有空檔吃一下東西(擋一下問題)。這個時候心又暖回來了。 況且他爸媽其實很友善。飯間去廁所時就偷聽到他們說「這樣好像有三個兒子喔呵呵(很蠢的傻笑)」跟「這個孩子不錯」這樣的話,我就放心了。附帶一提C的哥哥跟他長的也很像,只是骨架更大一點,有點小帥(羞)。雖然沒說幾句話,但笑起來會融化別人的心這樣。然後不要留言說什麼情敵出現了,因為他哥哥應該是徹頭徹尾的直男啦! 然後吃完飯後,只留下我、C爸跟C哥在飯桌上,有這樣的對話。 C爸 H(當下是叫名字)阿,我們家C(也是叫名字)應該沒有對你怎麼樣吧? H 什麼意思? C爸 你知道的......青少年嘛.....控制不住自己的 H 怎麼會?C超乖的,是我自己才要控制住呢 (才怪,一開始就發生過關係了XD) C爸 我們家XX(哥哥的名字)之前就差點弄大人家肚子呢⋯⋯ C哥 喂,不要講出來啦(氣虛) C爸 要玩我們家C,我不介意。只要他願意,不要弄壞身體,記得帶套就好了。 H 好的(臉紅加尷尬) 尷尬的地方一方面是學弟爸爸的談話內容,一方面是時間已經接近十二點多了。本來回到他家就等了快兩個小時飯才煮好(可能特別準備了有的沒有的),又因為準備的東西太多,大家又沒有想要留廚餘的意思,就吃了三個小時左右吧(邊聊天就吃超慢)。後來又陪C爸跟他哥聊天(C在幫忙家事),就不知不覺接近半夜了。 我知道這個時間車子都不開了,然後回到家我應該也不用睡覺了.........所以就厚顏無恥的問C說可不可以借宿一個晚上。我的手機則是因為沒電,只好借他們家電話打回家說明一下情況。 我問了一下,是可以住在他們家,但因為其他人的房間都很小,可能只能睡在其中一個人的房間............C的。C這時才從他房間裡出來然後換了一件吊嘎,完全不知道發生什麼事的樣子。平常不會穿吊嘎的他,現在看起來特別暴露。得知我要過夜之後就淺淺的說「哇,好棒」然後就拉著我到他房間。 差不多按照GV或BL情節後來就是要開始害羞的事了,果真和我想的一樣。(太長了下次再交稿XD) -回覆留言- 6027 -陳安:貓大生應該是大學生了,我不確定他能活到什麼時候。不過健康的過生活,誰都能很長壽。(來亂) -美蓁:#無限期支持腦補 -絜如:嗯,這點我贊成。我的手機桌布就是他的面癱呆臉。 -Sig Chen:那要看我有沒有東西寫(哭) -泉佑:好厲害啊,就是要逼我連載就是了(苦笑) -乘風:學弟後來獸性大發(前文),然後我好像開啟了某些開關......... -侑笙:我也很愛貓大,呵呵。學長超萌的,呵呵。 -Shin HC:什麼是安安阿?還有我發現假如HC中間加一個T就會變成十月底還要再裁400人的某手機廠欸..... 6015 -承儒:學弟超萌的,可惜你看不到。然後我們都是低調在放閃的,真的!走在街上基本上感覺不太出來是情侶(還是那是我自我感覺太好?!) -薇郡:每篇留也也才十幾個人,哪來廣大啦XD -エロくん:応援していただき、誠にありがとうございます。 謝謝看文回文按讚的支持。希望想看連載(自己講好怪喔)的朋友們能回一下想知道的事情或感興趣的事情,可以作為我的投稿靈感。

Tuesday, September 1, 2015 at 12:14am UTC+08
#出櫃台大6034 #發問 非台大生/歲差 我們戀愛39天了,我想。 他歲數大我很多,我一直覺得這不是問題,因為他是愛我的就好,當然我是真的很愛他。 但他有時真的讓我很擔心,他 在我們朋友圈眼中是個花花公子。 但我覺得他是不到會外遇的地步啦,但是他又很愛Po引人遐想文(+照片),然後下面就一堆人回覆,嘖嘖。 我是否該改一下他這壞習慣,可是他po文還是會跟我說一下。 唉~

Tuesday, September 1, 2015 at 12:13am UTC+08
#出櫃台大6032 #發問 非台大 處女男怎麼追獅子男阿~~~ 大家好我是高雄某個很多甲甲的大學 我喜歡的人是我選修課認識的 不過他常常蹺課 所以我也沒有常常見到他 因為我也有在Jack上搜尋到他 所以我也知道他是圈內人 我們只有小聊一下而已 我唯一的小線索就是他交過一個 不過他還是處男 拜託大家提供我一點辦法追他吧~

Sunday, August 30, 2015 at 11:46pm UTC+08
#出櫃台大6031 #續集 大家好,我是小花。 前幾天跟她小吵架,主要是我工作趕不上進度+過度潔癖(她用室友的棉被,我不確定乾不乾淨,因為我會對塵蹣過敏),所以不跟她一起睡午覺,還臭臉給她看,然後她就發脾氣了…… 她覺得不是她的錯,她不應該承受這種負面情緒。 其實我也對她發脾氣啊……(但是吃醋居多) 我覺得我沒有臭臉啊…… 而且我對正事真的是很認真那種,公事公辦,大概是工作狂吧我。 雖然知道她的朋友很重要(我也認識),但是還是很難完全接受她和朋友一起睡覺過夜啊……(打地鋪那種) 她說在他們國家這樣很正常啊,是文化,我要接受。(是的,我的她是外國人) 唉……所以我很克制自己的情緒,在她朋友面前不要發火。 其實就是一般朋友間的過夜睡一晚啊……只是不喜歡她跟別人一起睡而已那種小心眼啊…… 然後她也要體諒我工作多啊……(她都把論文寫完剩下準備口考的小事而已,我才剛起步QQ) 然後吵架完後一天很不幸的我月經來, 一如往常的不舒服…… 一早到她房間,她臭臉我弱臉 我包包放好就躺(癱)在地上,她本來不管我,後來就叫我換衣服(她的家居服)睡上來(打地鋪的棉被上) 然後經期不舒服的我+晚上很晚睡的她,兩個人就這樣睡了一整個早上…… 睡起床就像什麼事都沒發生一樣 日常地準備午餐,吃完又繼續抱抱睡…… 就是明天了,她要從現在這個宿舍房間,換到另一棟。 新房間也就是她和她的同國籍朋友們一起住,當然那些朋友我也認識。 只是新房間比較老舊,加上還有其他朋友在,所以我們兩個人的小小空間也就沒有了…… 之前的房間雖然有兩位室友,但是都是掛名用XD 幾乎不在宿舍,她們都跟男朋友住了,只是把東西放在宿舍而已XD那兩位舊室友也很照顧她,也知道我們的事情,也很歡迎我來宿舍看她。 嗯……我跟她都很捨不得現在這個房間,畢竟她都住兩年了。 在這個房間發生了好多事,有很多回憶 她搬離了這個房間,也表示離她要回國的時間也近了…… 其實她口考完就可以準備回國的,研究所的課都上完了,為了我,她還多報名了中文課。 我也要好好努力趕快寫完論文才行啊。 下星期一就是在新房間跟她見面了,聽說新房間的那棟門口的管理員比較嚴格……唉……希望還有兩人獨處的時間可以親親什麼的……(羞) 其實我還好,還可以忍耐得住。 她可能比我還沒辦法忍耐XD她對肢體的接觸很渴望啊,她覺得這樣才能感受到「愛」。 有時候做完的時候,她也會立刻問我「舒不舒服?」 我都不敢表示意見……超害羞的!都窩到她的肩膀窩裡不說話,還輕打她,幹嘛問那麼直接啊…… 雖然我不說,但是她說從我的臉上表情,覺得我很舒服吧。 她每次這樣說我就照打她XD雖然都是粉拳……

Sunday, August 30, 2015 at 11:45pm UTC+08
#出櫃台大6030 #閃光 女。 目前人在某醫院實習。 我實習的地方是個病人狀況,一般滿穩定的病房。 有床病人是位爺爺 (稱A),他身邊都有另一位爺爺 (稱B) 照顧他。 A爺爺的狀況其實不算太糟,就只是不太有反應、常在睡。 有時去做care時會看見B爺爺握著A爺爺手,幫他擦臉、亦或是讓A爺爺坐在輪椅上,靠窗邊看外頭景色,自己坐在陪病椅上,跟A爺爺一人戴一邊耳機。 因為照顧了幾天也比較熟識,所以會聊聊天,前幾天就很順口的問了下兩人關係。 一開始猜測是兄弟,但B爺爺沉默了下,而後輕聲的說那是他老伴。 這下換我沉默。 心情十分複雜。 原來, 七夕在醫院也不安全啊。 決定在實習剩下的2週,挑戰年下。 學姐妳等我。 有想跟我發展 (?) 的也歡迎。 atcg23@boun.cr

Sunday, August 30, 2015 at 11:43pm UTC+08
#出櫃台大6028 #發問 非台大,高一,女 花了三年愛了三個女生 第一任在交往一年左右就消失去考大學 第二任在交往半年就因為他母親已死相逼分手 第三任也交往一年左右因為有小三而分手 恩,就在上個月,因為分手心情不好所以跑去旅行 所以跟第一任見面,也在台南住了一晚 當天晚上,第一任跟我聊到跟他交往那時候的事情 聊著聊著,他就跟我說: 你知道你還沒跟我分手就跟別人在一起嗎? 聽到這句我整個傻住,然後也想了一整晚 那時候只想到↓ 難怪跟後兩任在一起的時候,對他還有感覺 之後回台北,也繼續想著這件事整整一星期 想完的結論是,我對第一任還有喜歡的感覺 我也密他FB跟他說了,結果我被打槍了哈哈 他表示他只把我當朋友 之後我也把這件事跟家長說 說完才深深覺得真不該講www 家長聽完問我: 你早就不是雙性戀了,而是同性戀對吧? 我聽了沒回答,只想默默把這件事帶過# 結果隔天,家長拿著這件事跟我吵了兩天 吵架的當時,我就一直很想跟家長正式出櫃 但是到最後還是不敢,我被罵哭後結尾。 最後,我要問問題。然後謝謝看到這裡的人 1.有沒有圈內人跟我一樣, 家長能接受自己是雙性戀而不能接受是同性戀? 2.如果我真的正式跟家長出櫃了,這樣是好的嗎? (因為跟第二任分手後,我就跟家長坦承我是雙性戀,然後家長表示能接受。)

Sunday, August 30, 2015 at 11:42pm UTC+08
#出櫃台大6023 #發問 非台大,國三,女生 我是那個 #出櫃台大6020 首先謝謝大家回覆(゚∀゚)/ 基於還有問題所以又來了 在補習班大方白目之後的某天上課,大姊頭坐到了我旁邊來。 她:「所以妳真的喜歡女生喔?」 :「喔……對阿、應該說男生跟女生都可以啦……」(←事實的確是如此 她:「那妳就是走在路上就會想說:『哇那個女的好可愛』『那個男的好帥』這樣嗎?然後還不能說出來不然人家會覺得妳很白目。」 :「恩對……(抖)」其實我沒有很花癡R ゚ヽ(゚´Д`)ノ゚。 從這之後她有時候就會開始講說:「妳怎麼越來越像宅男阿」(對不起我真的超宅 ゚ヽ(゚´Д`)ノ゚。)「只看這背影很帥,可惜轉過來是XXX(本名)」就是有點直接把我當男生的Fu 一開始覺得她會那麼問應該是基於好奇,說也只是因為我的外表。後來想想不對阿,她的反應也太平靜了吧(°Д°) 難道她其實是在諷刺我嗎?!!!!!(°Д°) 所以我想問一下如果是這樣子講的話各位會覺得被嘲弄或諷刺什麼的嗎?因為她的語氣就是跟平常差不多的那種感覺R ゚ヽ(゚´Д`)ノ゚。 最後偷偷來賣一下大姊頭,其實她跟我同年但外表超級成熟的,有在打工而且好像打蠻久的了,有男友,放假時來上課都會穿長裙,有點性感(沒有

Saturday, August 29, 2015 at 10:23pm UTC+08
#出櫃台大6020 #發問 非台大,國三,女生 對不起我是超小屁孩還混入大學版R 其實從來沒想過自己會來投稿阿我的天 ゚ヽ(゚´Д`)ノ゚。 事情是這樣子的。 上學期末老師突然佛心來著發了糖果餅乾給全班,因為是隨機抽選所以可以和同學交換。 結果我靠著這個活動跟喜歡(疑似是T,雖然她沒承認)的班長大大間接接吻到了。 而且是她主動(◉◞౪◟◉ )(幹重點錯 理所當然的我心情是好到爆表,自從升國中以來我最開心的大概就是那天了。 到了補習班後我心情還在亢奮中,所以亢奮過頭之下,我就跟一個交情僅止於同學的學弟說,「欸我今天跟我喜歡的女生間接接吻ㄟ!!!」 講完後我才發現自己幹了什麼好事。 淦講三小啊!!!!!!!妳這智障!!!!!!!! 還來不及撞牆三百萬下請罪,小學生學弟就立刻大喊:「所以妳喜歡女生喔?!」(←聽不出來有沒有鄙視還是噁心的語氣啦,就跟平常一樣 幸好我們班也才區區七個人而且大家好像也都沒有反應(但我還是很尷尬阿ヽ(゚´Д`)ノ゚。 最後他的大吼大叫是在我們班的大姊頭淡淡的說了一句:「人家喜歡女生是關你屁事喔。」之下結束了。 於是那天我也很平安的回到家了。 But之後自從那個大姊頭有時開始有意無意的說:「喔今天看背影還蠻帥的阿」(對我剪短髮,就是比男生的短髮再長一點點)之類的話就會勾起學弟該死的記憶,然後開始亂說什麼妳們分手的喔之類的話(到底是誰跟你說間接接吻=交往阿死小孩!!!!! 我……我也只好瞪他了,絕對不能讓這種事傳到老師耳中阿不然我還要不要活阿ヽ(゚´Д`)ノ゚。 而且昨天他知道我不想把事情擴大,還露出那種意味深長的笑容我就……不!!!!!你不要到處去講!!!!! 雖然一開始是我自作孽(欠揍 對不起我到底要怎麼讓他閉嘴ヽ(゚´Д`)ノ゚。我真的不希望老師知道後還打電話給家裡的人……我覺得我百分之百會被打死ヽ(゚´Д`)ノ゚。 請讓我撞牆三百萬下請罪( 辛苦小編哥哥然後拜託不要白我眼,拜託(雖然我覺得你應該已經以這個表情看完整篇了

Saturday, August 29, 2015 at 10:22pm UTC+08
#出櫃台大6019 #續集 我是 #出櫃台大5993 這幾天大雨一直下 但是 學弟"們" 依舊想去逛夜市 而我的學弟 也就是偷穿我掉嘎的 他說想先練機車 然後晚上在去逛夜市 我說 可以啊 不過下雨耶 他說 總之 你先來就是了 到他家的之後 雨大的誇張 我說 不能練車了 你吃午餐了嗎 他說 沒有 一臉落寞的看著我 到底多想練機車啊 你連腳踏車都不會騎了 我跟他在客廳坐著看電視 我的手強行把他的腰揣進我的懷裡 另一隻手肆無忌憚的摸著他的身體 他們家完全沒有人 這樣過了一個多小時 學弟的懶覺已經硬的出水了 這時候門外傳來鑰匙聲響 喔幹 他爸回來了 為什麼提早回家了 我用最快的速度把學弟推開 一邊慶幸我沒在客廳就撒野起來 他爸說 你們吃飯了嗎 學弟很鎮定的搖頭 他爸說 那就快點去買啊 我只是回來拿東西 學弟慵懶的點點頭 結果他爸剛出門 學弟們就來了 有一個學弟算是校草級別的 曾經公車上都是他的照片 臉看起來很陽光很乾淨很璞玉 實際上 是一個在公車上偷親我 又摸我懶覺的混蛋 不久前 我跟他說 我是Gay 他很淡定的說 我不是喔 然而這個校草級的學弟又很愛吃我跟偷穿我掉嘎學弟的醋 不准我跟掉嘎學弟單獨出門 我看著他們幾個人搶著一台電腦打LOL 說著銅言銅語 我則是偷偷的把手伸進學弟的褲子裡 在這麼多人的場合 偷偷伸進去的感覺很奇妙 一邊怕被發現 一邊感受學弟屌的變化 忘了說 學弟的屌約16公分 又穿著運動褲 所以其實勃起的時候 非常明顯 我就只是想看看學弟的表情而已 沒想幹嘛 沒想到學弟的身體一個顫抖 幹...... 我的手溫熱的感覺 滿滿的 還持續增加 我不敢看學弟的臉 也不敢看那群在打LOL的學弟們 因為量真的太多 所以我先把一些抹在他的腹肌上 結果因為他的腰太敏感了 腳不自覺的抽動 臉部扭曲 這個表情讓我很硬 他的小鬼一直磨蹭到我的懶覺 弄了很久 終於均勻的塗抹完了 也乾掉了 我的手一點都看不出有大量的精液沾在上面 然後我在思考要不要起身去廁所洗手 想了一下 算了 反正已經看不出來了 然後就去夜市了 一路上走走停停的吃 然後校草級的學弟要我餵他吃烤麻糬 我用手捏了一塊給他吃 回家的路上我忽然想到 他吃了他的精液了 記得他好像一直說 烤麻糬好好吃 今天的心得 學弟的精液完全所謂的精液味道 就算整隻手都沾滿了 也不用洗手 一樣可以餵人吃東西 不過學弟的部分就比較虧欠了 讓他的內褲沾著大量的精液去逛夜市 雖然我沒有過 不過大概很難受吧

Friday, August 28, 2015 at 11:50pm UTC+08
#出櫃台大6012 #交友 我是個16歲的高中男生,喜歡交朋友,從小在一個幸福美滿的家庭裡成長,一切生活都安然無恙,但隨著我開始注意男生,對男生有興趣了,雖然我沒向我家人坦白,但他們的種種行為卻也實在讓我對他們家人產生不諒解。 不久前,臉書上突然有了彩虹頭貼的程式,大家瘋狂挺彩虹,紛紛換上了彩虹頭貼。當然,我也不例外。然而,我爸卻突然問我說,這是什麼東西,為什麼要用成這樣...... 然後我跟他解釋一番後,爸媽就開始互相輿論有關同志的不是,而且其實我早就知道他們真的對出櫃這件事請是很反感的,所以當時我的心情實在是很不是滋味。 而我現在天天在想的事情就是,我的家人都對出櫃如此反感,那我會不會永遠都出不了那個屬於我的櫃子呢... 想交個朋友和一起聊聊~

Friday, August 28, 2015 at 11:50pm UTC+08
#出櫃台大6011 #西斯 我是H,男,高中生。 我本身參加了校外的社團,暑假的時候到中部的山區移地訓練。一直以來我都是負責帶新成員的人,所以可以親自接觸到不少學弟(邪笑)。其中有一個是去年開始帶的學弟,小我兩屆。先叫他C(學弟)好了。要描述他的話,並不是我理想中想要交往的對象---身高比我矮、又面癱、講話的聲音很怪,但顏值很高,超。可。愛。的。不過因為不確定他對同性戀的看法如何,又在不同所學校,所以不太敢對他動手。 直到移地的時候,住的地方只有兩人房。不知道是不是老天有眼,在老師分配的時候,剛好就是我跟他在同一房。移地差不多有兩個禮拜的時間,想到這裡就超興奮的!!! C的萌點大概就是睡覺的時候吧,會不定期發出像低頻的聲音。而且每次我們一起睡覺,他都會無意識的把頭靠到我這一邊(兩個人是睡同一張床)。我因為習慣只穿內褲睡覺,當他把頭靠過來時,我真的會硬(羞)。除了這個以外,他不忌諱幫我做任何事,所以超好差遣的。利用這個優勢,我還很超過的叫他在床上做出一些pose拍照,至於那些羞恥的內容,又是另外一個故事了⋯⋯ 但學弟很天真,幾乎是像小學生一樣的天真,估計應該沒看過成人片吧。就連睡覺也是穿著隔天要穿的XD。我當時也不太確定跟他出櫃或者跟他表明喜歡他的想法他會不會被嚇到就不理我了⋯⋯ 移地合宿的某晚,我們聊到當天其他夥伴聊的話題。C突然問我。 -什麼是「口交」- 我當下真的嚇傻了,完全不知道該怎樣回答,於是就問他是哪裡聽到的。他說是聽其他學長講的。 我也不知道是哪條筋不對,開始大膽的行動。 H 那你知道自慰嗎? C 我知道,就....那個嘛(臉紅) H 要學長幫你試試看嗎? C 可是我會害羞..... H 沒關係,你先放鬆,第一次都會很緊張 我從他身旁跨坐到他的小腿上,慢慢的指示他脫褲子。穿著團體的制服褲,那個樣子真的淫亂至極,不過我知道我就是要裝作是一個性好奇的異男學長(?) 在學弟連內褲都脫了之後,他的陰莖自己勃起了。 C 接下來要怎麼做 我好想回他說「你看著就知道了」,不過又覺得這樣很中二,所以就沒說話,直接含住學弟的陰莖。 C XX(我的名字),這樣就是口交了嗎? 嗯,是的XD 我真的要飛上天堂了。 學弟幾乎沒有呻吟,只是發出很大的呼氣聲。聽得出為了不要讓別房聽到,他在忍耐。我也保持者穩定的動作,直到他受不了的時候.... C 學長,我快不行了(後面都是氣聲 我聽不太清楚,所以離開他的性器,抬起頭。下一個瞬間,他就噴在我臉上了。 C一直跟我對不起,然後趕緊去拿了毛巾擦拭他的陰莖,留下我一個人還呆坐在床上。C下半身赤裸的在床的一角清理完畢後,就坐在我的旁邊,用手抬起我的下巴(當時是他跪著,我趴坐著,所以他比較高),慢慢的邊用衛生紙擦拭。不過毛巾剛剛就擦過他自己了,現在又放到我臉上,鼻子都是他的腥臭味。我沒意識到的當下,C應該是想要清得更乾淨,所以索性直接用舌頭舔我的臉,然後最後輕吻上來了⋯⋯從頭到這裏我都是呆掉的狀態 我們後來就直接睡覺了。我嘗試背對著他,但學弟好像一直想要拍我說什麼。我轉過身來,面對著他。我想是時候表白了⋯⋯ H 學弟,學長我其實很喜歡你......不是像朋友的那種喜歡,而是像戀人一樣。從一開始認識你,就覺得你是一個很可愛的孩子,我想要待在你身邊,一直照顧你,可以答應我嗎? C 學長........ H 拜託 (然後我抱著他輕吻了額頭 C 雖然怪怪的,但是應該沒問題.... 我跟C就這樣抱著對方睡到隔天了。 p.s. 我保持幸福的微笑一直到天亮

Friday, August 28, 2015 at 9:08pm UTC+08
#出櫃台大6008 #發問 【非台大 高中生】 本人是雙,父母弟弟與不少朋友知道自己是 但還不打算完全公開 可是最近有些事情在困擾著我 就是開始不少有一年只會見個十次左右的親戚(舅舅或伯父之類的) 會問我爸媽或是我弟我是不是GAY 害他們不知道怎麼回答 呃有人可以指導一下嗎?

Friday, August 28, 2015 at 1:33am UTC+08
#出櫃台大6006 #經驗 (文極長) 嗨,大家好 雖然有點想睡了 但是今天(8/27)是我的生日 想要紀錄下前陣子發生的一些事情。 ———分隔線———— 我,高二;而學長,大三 我剛踏到新學校高一的時候,而學長早就已經離開高中 大二了 我在學校根本沒遇到他,也不可能 但是,我卻認識了他 因為什麼呢? 因為我們都是排球人!!!!(在此推廣一下排球XD真的可以遇到很多很多朋友喔,真心不騙󾍇) 我高一的時候認識他,到現在也才短短兩年 會認識他也是很奇妙 因為學長那時候大二(我高一 他在台南讀書,我在我們的家鄉 他放假才會回來 所以零零散散的一起打過幾次球 但是,不知道是誰 我問了一些高三的學長 才知道他的名字 知道他的名字後,卻不敢按下交友邀請 因為根本沒跟學長說過話 根本兩個人都互不認識 直到有天放假 我去田裡幫忙完回家時 看到了學長!!! 心想那不是學長嗎 (還是很懷疑,因為畢竟跟學長真的很不熟 於是那天就下定決心按下交友邀請 等待學長的回覆 過了幾小時 學長接受了 我就密了學長 [學長你好阿,你是不是住在xx?] 『對啊,你怎麼知道』 [我剛剛好像有看到你] 就這樣跟學長認識了 我也一直跟學長聊天 但是有一搭沒一搭的 那時候完全不會想跟學長出櫃 因為沒必要哈哈哈 直到今年暑假 學長回來了 但是卻感覺不太一樣了 感覺比較熟了一點XD 每一天都在聊 最近也是哈哈 也很常去打球,然後只有我們兩個哈哈 某一天 他就說要去xx打球 我說可是有點遠欸 (因為我只能騎腳踏車,不能騎摩托車,他可以,我也不喜歡搭公車󾌱) 他竟然說了 『我可以載你啊!』 !!!!!!!! 我很意外也很開心吧 但是真的很不好意思啊啊啊啊啊 後來就一直說不好意思什麼吧啦吧吧之類的 還是答應給學長載了󾌱 是很開心啦,但是也真的覺得很不好意思 學長他長的滿帥的 我的女同學(閨蜜)也覺得他滿帥的 我的圈內的高三學長也覺得XD 我就給我閨蜜看學長照片 然後問她們覺得幾歲 她們說國高中吧 然後我就跟她們其實學長要升大三了XDDDD 她們都很驚訝貌,並很嚴重懷疑 呵呵呵不知道為什麼心裡會爽爽的XD 其實我一直都有著困惑 就是學長的性向 我們去打球的時候 學長竟然是背EXO的束口袋欸 (女生應該知道那是韓國的偶像男團吧) 後來我圈內的高三學長的女性同學(那位學姐是EXO迷) 他就看到學長背那個 她竟然就這樣去問學長是喜歡EXO還是單純覺得好看 學長回答,覺得好看才買的 那個學姐瞬間失望XDDDD 前幾個禮拜我也不知道為什麼就跟學長出櫃了 學長感覺沒怎麼樣 我就問他說不會很意外嗎 他才回有一點 我竟然反問他喜歡異性還同性(可能那時候腦袋撞到,問了一個還蠻奇怪的問題󾌱) 學長回異性 然後性向這部分就被其他話題蓋過了XD 後來最近很夯的排球話題—亞俱盃 我忘記中華隊是跟誰打了󾌱󾌱󾌱(跟排球人道歉) 只記得是冠軍戰的前一場 學長竟然說要不要來我家一起看? 󾰮學長邀我去他家看電視欸 (啊對了,我跟學長住頗近XD) 心裡也是驚喜又開心啊󾌲 但是還是覺得很不好意思-////- 而且學長後來也要去外婆家~ 所以就沒去了 又後來 我跟學長說想要訂某件排球衣(他有兩件) 他竟然說不然我一件送你啊 !!!!竟然要送我 但是還是不好意思啊啊啊啊啊 於是我就跟他說 這樣我也送你一件這樣才公平 於是我們就這樣交換了衣服 他給我的那件是他有穿過的-///- 他說有洗過 但是還是他身上的味道󾌯 幾乎每天都會聞一下XD(好像有點變態󾌱) 而我送他的是全新沒有穿過的 然後我還寫了一張卡片給他 然後卡片封面寫了*Love you so much* 背面是一顆大愛心XD 其實不是告白啦 裡面就寫謝謝他陪我到處去打球啦 但是就是想給他這張嘛~~~(扭 然後回家之後 他跟我說他覺得太不好意思 因為我的是全新的 我跟他說沒關係啦,我也覺得很不好意思 他就一直說很不好意思 我就跟他說那扯平 因為我們都覺得不好意思XD 重點是那天剛好是七夕……… 他就在IG PO文 『禮輕情意重󾌱 特別的情人節禮物󾌾』 他指的禮輕應該是指他的衣服 情意重我就不知道他指什麼意思啊啊啊啊啊 不知道為什麼 跟學長出櫃後 我反而覺得跟學長感情更好 好啦,文打的好長 我沒有神展開 沒有跟學長在一起 就只是好朋友而已 有點晚了 所以後面打的有點亂 有空再打囉 對了,知道我是誰的人 請不要把我認出來謝謝 因為我只是想分享我的故事而已 就只是這樣 另外想認識也打排球的帥氣哥哥XD 請在下方留言哈哈哈哈 謝謝大家

Friday, August 28, 2015 at 1:33am UTC+08
#出櫃台大6005 #發問 1號真的人很少嗎? 還有身高184公分還ok嗎? 本人之前被恥笑體重的關係,所以超努力健身,短短1個月多一些時間就瘦了11公斤XD 一定要讓鄙視我的人更加鄙視我(被虐狂@@

Friday, August 28, 2015 at 12:08am UTC+08
#出櫃台大6001 #發問 算發問嗎 想問一下有沒有小熊維尼的G漫(你太直接了 要H的(這樣不會有人幫你找的 對不起我知道這很奇怪,但是我連續想好幾天了 真的很想看 我找過exhentai沒找到 求神人幫找

Friday, August 28, 2015 at 12:08am UTC+08
#出櫃台大6000 #經驗 突然很想念我的毒蟲前男友,那個把我的錢花光光又劈腿的爛人, 可能是因為他太爛,所以才值得如此珍藏, 每當我的生活搖晃翻騰時,他就像是預備乾糧, 從生命中拿出來反芻,啃個兩口就覺得日子好像也還可以過下去。 我們見了幾次面就交往,交往三天之後上床, 之後才知道他用藥,我偶爾陪他用,當做嘗鮮, 那時候我離成年還很遙遠,他也還算保護我, 劑量拿捏的小巧,但經濟上依舊青黃不接。 他很瘦,瘦骨嶙峋的那種, 我小時候因為腸胃不好,吃了很多挖咖摸斗之後, 吸收過強,所以從來沒有瘦過, 儘管跟他交往時已經是我生命中最瘦的時期的, 我兩的體型依舊懸殊。 他肯跟我這個胖子交往,我當時還滿感激的, 畢竟這個社會對胖子從未友善,對肥胖男同性戀者更是, 那種被體制或消費行為排擠所造成的傷害, 從來不是相加,而是惡狠狠的相乘。 所以他那時候會跟我交往,我是感激的, 畢竟在懵懂的年紀,那樣的應許回應給我的是被接納的歡喜, 也給我生活下去的勇氣,雖然做愛時的體位有限,很怕他會斷掉, 除此之外那段感情在尚未出現第三者前,都還瀰漫著粉紅泡泡。 如果沒有他,我可能早就自殺了,畢竟當時活的並不快樂, 這個社會對胖子亂七八糟的關切,以及對同志族群莫名其妙的誤解, 都讓人感到很不舒服, 「同志因為陰柔被嘲諷,而陰柔的胖子不愛運動顯得加倍陰柔, 因為胸前下垂的贅肉像女性第二性徵更是陰柔, 肥胖且富含陰柔氣質的男同志,就是絕對的不陽光不健康。」 我當時就是如此的被壓迫,但還好有超爛毒蟲男友的存在, 才咬牙活了過來。 以下黑特( ͡ ͡° ͜ ʖ ͡ ͡°)~ 日本男大姊 松子DELUXE曾說想填平追求主流美感而漠視胖子的涉谷, 並對身為主流偶像的主持搭檔村上信五說: 「你們是販賣夢想,我只是零售現實。」 雖然只是玩笑,卻是扎扎實實的諷刺了主流審美觀對「不入流」群體的排擠。 所以每次看到馬英九的巨乳泳裝照被拿出來嘲弄,我就會爆炸, 已經分不出來那樣的照片是對女性的嘲弄, 還是對富含陰柔氣質的男性的訕笑, 或是對中年肥胖且富含陰柔氣質的男性的訕笑, 但是真的很噁心,說到底就是厭女意識型態在作祟, 今天看到有人拿馬英九泳裝照還有小公主張婷婷PS成悠遊卡, 我整個小宇宙核四爆炸噴射出動感超人濃稠洨光波咻咻咻咻~~~ 捏暴兩個橘子長出獠牙大聲嘶吼,差點夷平了整個台北。 因為我是法拉利小公主張婷婷的粉絲。<3

Friday, August 28, 2015 at 12:07am UTC+08
#出櫃台大5999 #經驗 非臺大 升大一 畢業後開始會想起高中的往事啊 在我高一的時候 我報了一個作文班 裡頭有各校的、不同年級的學生 目光橫掃過去 這時我看到一個蠻帥的同校男生 我經過他身邊時偷偷瞄他學號(掩面 回家查了之後發現他是同屆隔壁班的 立刻有種每天想衝到他班教室外偷看他的衝動(誤 不過也就只是每次都會想多看他幾眼這樣 -----------我是分隔線--------- 事情來到高二 我跟他因為坐在附近 偶爾開始會有接觸、講話 時間一久 也就越來越熟 算是不錯的朋友 甚至也會打打鬧鬧或幼稚互嗆之類XD 也因為變熟的關係 我也開始關(ㄕˋ)心(ㄊㄢˋ)他(? 他的頭髮頗短、有戴眼鏡、有運動可是肉肉的 每次都好想捏捏他或抱他啊啊啊啊啊 有次我就在路上看到他 我偷偷跑到他後面 接著突然抱住他肚子(超舒服(? (以下以W代表他) W: X你是想嚇死我喔 我:哈哈哈你好弱喔這樣就被嚇到 W:少囉嗦啦XD而且你幹嘛抱我啊 你是gay喔哈哈 我:怎樣啦不行抱你喔XD我就gay咩怎樣(開玩笑語氣 W:真假哈哈哈 欸你是不是喜歡我啊 我:也許唷ㄏㄏ(欠揍臉 W:好啦 我要去上外堂課啦 拜拜~ 以上大概就是我跟他的平常互動模式 也因為他不會排斥同志 所以我心中一直存著一絲希望 ------------再次分隔線----------- 到了高三 偶爾會看見他常常去某個班 但是我覺得他是去找他好朋友 所以也不以為意 然後漸漸地 我發現他幾乎都是跟一個女生坐在教室外的石椅上聊天 我就跑進去問跟她同班的一個腐女好朋友(? 她說他們在穩交啊 ...總覺得心中有點悵然若失的感覺 然後回想起自己過去對他的妄想(?) 我竟然會喜歡上一個異男啊啊啊 不過 我跟他的相處方式還是沒什麼改變 偶爾互相開玩笑、打鬧、捏他臉、搓他肚子 但是我總覺得有種東西慢慢改變了.... 隨著學測指考到來 我也很少遇到他了 只有偶爾他來跟我借講義或是請我教他題目 才會遇到 終於 來到畢業典禮那天了 經過各式的表演、儀式後也要散會了 我捧著一束鮮花、拿著一些學校發的紀念品 準備隨著推擠的人潮湧到外頭 就在這時 我碰到他了 他突然轉向我這頭 這時彷彿拍攝微電影 周圍的人們熙來攘往 而只有我們停在原地 我們看著彼此 微笑 然後上前 給對方一個從來沒有的擁抱 就像是默契牽引著彼此 給對方一個最真誠、溫暖、打氣的力量 我輕輕地碰了一下他的臉頰 以後恐怕沒什麼機會再遇見了 但這時的他依然是記憶中最熟悉的模樣 我們輕輕後退一步 相視而笑 他拍拍我的肩:「加油」送上那招牌的笑容 我也拍拍他:「你也是」同時摸了他的肚子 我們就這樣笑著往反方向走 湮沒在人潮中 這時我忽然瞭解了 高三時對他感覺的轉變 正是因為我慢慢地把他當作普通的好朋友了 他是第一個走近我內心如此深的異男 但是我最後也祝福他 跟他的歸屬好好地走下去 可能不會再見了 但是記憶會永遠停在那散場的一幕

Friday, August 28, 2015 at 12:06am UTC+08
#出櫃台大5996 #續集 #5974 藉由上次交友呢認識了很多人, 有時候太多人密那個訊息就會傳到谷底, 所以多密幾次沒關係啦XD, 噢對了關於那個走路看地板, 我是覺得別人看到我的鼻子會很想把他#^#^%$^(黑頭._.), 而且每當走在路上一吹風噢我就要頭歪歪的 不然可愛的痘痘就會跑出來了, 摁它們就是導致我自信心超低的東西, 在發交友文的隔天有一個桃園的圈內友跟我聊了好多好多, 我也跟他爆發了好多內心的不開心, 然後自己在那邊明明沒事可是又愛聽情歌在那邊哭, 謝謝他的安慰,真的是齁圈內人懂我心XD 傅又宣 - 愛.這件事情 真的超好聽的啦~ 我最近阿發現自己對於那種穿微貼身黑色掉嘎的男生都無法自拔,就是一看到就會爽整天那種, 有黑色掉嘎都..都來 小弟拚會考 壓力大 ._. P.S地理這種科目不是人看得懂的

Wednesday, August 26, 2015 at 10:56pm UTC+08
#出櫃台大5993 #續集 我是 #出櫃台大5986 我想先說 我的掉嘎 他有洗才穿的 儘管今天的雨下的非常的大 我還是答應了他去看電影 到他家的時候 我已經全身都濕了 所以只好又借了他的浴室洗澡 然後他默默的從另外一個浴室的門進來 他家的浴室門有兩扇 他脫的只剩下內褲 直挺挺的看著我 我說 要一起洗喔 我泡在浴缸裡 看著水面跟他說 他點點頭 然後就走過來邊脫著內褲 邊擠進浴缸裡 由於之前去游泳 就常常一起洗澡 所以我沒硬 而我也忽然懂為什麼他明明是旱鴨子 卻常因為我的約 然後跟我去游泳 然後在旁邊划水 門外他的媽媽說 她要出門了 叫我們慢慢洗 學弟說 好~~~ 我很想問他 你媽知道你喜歡男生嘛 不過有點難開口 我環抱著他的26腰 咬著他的耳朵 在浴缸裡是冰水 他的身體好溫暖 我也不弄他的屌 就看著他的屌慢慢的硬 他不知道為什麼 總喜歡閉著眼睛 我開始慢慢套弄他 不到兩分鐘 就射了 整個浴缸都是精液 一條一條的 我示意他起來 正式洗澡一下 出浴室之後 我幫他吹著頭髮 他說他洗完澡 好睏 不想出門了 然後就整個人沒穿衣服 把我撲倒在床上 我想說話 他卻把我的嘴摀著 是用手掌 我掙脫開來 我說 可是我想看腦筋跟少女時代 他說 你好煩喔 我說 一開始不就是要看電影的嘛 他說 才不是 我說 為什麼不是...... 他很慵懶的穿著襯衫與長褲 他的長褲是女生的 男生的長褲沒有他的Size 我說 我想看你穿籃球衣跟運動短褲 他看著我一下 他說 不要 又沒要打球 又自顧的繼續穿著他的緊身襯衫 我從床上一躍而起 把他的襯衫脫掉 他笑了一下 把我又撲回床上 玩了一下之後 他終於肯穿籃球衣了 看了就硬 到電影院 我的手上都是食物與手機 他買了飲料 要我自己拿 我要他幫我把吸管套拿掉 然後幫我插上去 他慢悠悠的把吸管套稍微弄破之後 輕輕的插進飲料 問題是吸管套還在吸管上 我根本沒辦法喝 我說 你很幼稚誒 快點 他把吸管拿起來 要我自己把吸管咬出來 我看了一下他身後的女店員 因為學弟比我高一點 又故意把吸管拿比較高 我覺得我的動作有點羞恥 好不容易才把吸管咬出來 看到女店員對我笑了一下 身邊有幾個家長帶小孩路過 看著我們 眼神微異樣 我示意學弟 要他別鬧了 學弟的眼睛是濃劍眉大眼 他斜眼看了一下其他人 被對到眼的 全都往其他地方看 好啊 一群怕壞人的 我的臉就算兇 看起來也在笑 遠方一群女中的小女生的眼睛透露出鼓勵的神色 奇怪 就只是玩吸管而已 怎麼就這麼多事情 而學弟看著腦筋急轉彎不到15分鐘 就沉沉睡死 整個人靠在我的肩膀上 今天的感想就是 學弟好像討厭做愛 更喜歡賴在我身上睡覺。

Wednesday, August 26, 2015 at 6:52pm UTC+08
#出櫃台大5990 #討拍 女,非台大。 最近跟前女友走(有可能)舊情復燃的路線, 昨天25號跟她約出來吃個飯後, 糊里糊塗的被誘拐(?)到她家, 她家裡沒人, 然後又糊里糊塗的被拐進她的房間, 在一陣嬉戲後我把她逼到牆邊差點做出壁咚的動作之時(但我比她矮了20↑公分), 她家人回來了! 她家人回來了! 她家人回來了! 然後就沒有後續了QAQ

Tuesday, August 25, 2015 at 8:06pm UTC+08
#出櫃台大5987 #祕密 台大 大三 T 不明白為什麼連自己認識的一些同志朋友都不太關心婚姻平權議題。 每次和朋友聊到自己的感情路有多不順利,總會說大概是因為我甩了我小學小女朋友的關係,罪孽深重吧! 朋友:為什麼甩她 我:我那個時候很惶恐,覺得女生跟女生是不是不應該這樣。 是小學六年級的事,八年了,如果那是友誼,我後來也沒有過這樣的友誼了。 記得我真的很被動,一開始你抱我,我總是不知所措,在乎別人的眼光,總要等到你用命令口吻說:抱我 我才敢把手放在你的背上。 你會在同學面前親我的臉頰,一天親了很多次,就算我臉上有你的口水,其他同學覺得有點噁心,我也沒有拒絕,但我卻從來沒有跟你說,我喜歡這樣,也從來沒有親過你。因為我不敢。 (殊不知我年紀小小的時候根本超想吻妳,然後把你撲倒? 我們在下課的時候十指交扣逛校園,某一次你說你好像喜歡上我了,我沒有回你,你只好說你是騙我的,其實我不是不喜歡你,我想我應該嚇到了,畢竟那個時候對於感情的認知裡,沒有女女。 閩南語課在鄉下算是廢課,那堂課照號碼坐,我們號碼連在一起,記得你上課的時候會把頭靠在我的肩上,然後我會摟著你。(老師在幹嘛XD) 那是即時通的年代,你總會把即時通的聊天背景設成愛心情人款,我好像曾經想換回來,但每次你都會鍥而不捨的換回去,那個背景變成了我對於即時通最深刻的記憶。 妳喜歡拿我愛看的書去描圖封面,然後寫上:XX(我的名字)送給你,我愛你。妳不知道我到現在還留著那些畫,每次看到都覺得很溫暖。可是我沒送過妳任何東西。 有一次你開玩笑說我們分手吧!我卻說話了:我們有在一起嗎? (我怎麼那麼賤)你也沒說什麼只是笑笑,然後我們互動依舊。 可是那一天當我意識到這個感覺好像和之前喜歡男生不一樣,覺得這該不會是所謂的“愛”吧!這個想法那個時候雖不確定,但我卻只想疏遠妳。 原諒我真的不知道自己在逃避什麼。 我們從超級好朋友,到畢業的時候一句再見也沒說,我知道妳有為這件事難過,因為畢業前最後的一段日子,對妳的印象是一個落寞的背影。 後來,家裡對我們的期望不一樣,我們被送到了不同的國中,沒有再見過面。 我花了三年的時間接受自己是同志這件事情。也確定了那個時候對妳的感覺就是愛,我應該感謝妳讓我可以那麼早開始認識自己,但我最應該做的,是對12歲的妳補一句我喜歡妳或我愛妳。 總覺得自己在還感情債,因為我真的不應該那麼俗辣,讓妳畢業的時候那麼難過。 高一的時候,和朋友聊到妳,被拱打給妳,我不記得妳小學有手機,只記得妳的即時通帳號是一隻09開頭的號碼,那似乎是妳的手機,憑記憶打給妳 妳接了:我們聊了一些彼此的生活近況後,記得妳用類似玩笑的語氣說了一句:你愛我我知道。 這句是認真的嗎?原來妳知道啊, 妳知道那我是不是可以不用那麼愧疚。 後來我們高中沒有再聯絡,幾個月前,又和朋友聊到妳 妳是菜市場姓與名,我根本找不到妳的臉書,突然想到臉書可以用手機號碼搜尋,我一樣靠著記憶打了一串號碼,原來妳的臉書根本不是本名。 我按了好友邀請,但被妳拒絕了。 我沒問妳是不認得我還是不想加我。 我怕,告訴自己好像答案也不是那麼重要了。 只是想把這段故事打出來,如果婚姻平權通過,是不是會讓更多的孩子知道社會上的感情不只一種。 即使仍然要面對歧視,至少同志們可以站在平等的立場,和那些人說我們有多麼的正常。 如果我從小到大就看過男男 女女在街上牽手,在飯店辦結婚,或是新聞或戲劇有這樣的組合,我是不是不會那麼遺憾。 長大之後明白這小時候疑惑的女女戀沒有對或錯,也終於有勇氣不去在乎別人的眼光了。 明白了社會奪走了我們什麼,於是告訴自己怎樣都要改變這個社會。 從向身邊的人大膽出櫃(如果不能接受是他的錯?!從不能接受到接受的話代表我又成功了一點點。)到幫忙出櫃候選人選舉,拜託大家拒投反對同婚立委啊QQ 彩虹的烏托邦不是不可能的,只要大家一起努力。 婚姻平權才能守護下一代的幸福吧護家盟

Tuesday, August 25, 2015 at 8:05pm UTC+08
#出櫃台大5986 #經驗 前幾天出門打羽球 因為沒開空調 非常的悶熱 才打一個多小時 掉嘎已經溼答答了 因為離家太遠 想說先去學弟家洗個澡 走的時候 忘記把掉嘎帶走 也沒洗 只好丟line跟他說 幫我洗一下 隔幾天去拿 學弟很冷淡的說 喔。 心裡想 真糟糕 以前跟他還不錯熟的 可是自從有了jd 生活圈忽然小亂了 隔了兩天 我去他家拿我的衣服 他還在床上賴著不肯起來 我問他 我的掉嘎呢? 你該不會忘記洗了吧 他說 在我身上。 他很平淡的說完 我說 你是沒衣服穿喔 脫掉給我啦 他說 你幫我脫 我看他的衣架上 一排的籃球衣 不懂幹嘛穿我的 我說 自己快點脫掉啦 他看著我 不說話了 我盡量保持平靜的把他的上衣 也就是我的掉嘎 脫掉 他露出他精實的線條 畢竟是籃球隊的 他的手臂完全沒有想伸展的意思 整個人像個玩偶一樣 好不容易脫掉之後 他一把抱著我的腰說 好想抱著你睡 他很小聲的說 又把話含在嘴裡 聽不太懂 我把他的身體抱起來 因為他身高182 可是體重才60 我說 你在幹嘛 你剛說了什麼 他只把頭塞在我的腹肌上 完全不講話 於是乎 我好像懂了什麼 礙於事前什麼都沒準備 只能幫他口交一下之後 讓他連續射了兩次 他每次射的時候 身體都顫抖著 看他累趴在床上 我靠在他耳朵旁說 掰啦 我回家了 他只發出不明意義的聲音 雙方都沒說任何告白的字眼 感覺關係更像是砲友 苦思一整天 也不知道到底要不要告白

Tuesday, August 25, 2015 at 8:05pm UTC+08
#出櫃台大5985 #交友 非台大 大四生 新竹讀書 165/58 喜歡旅行 尤其是自己親手規劃的 看看美麗的風景 為偶爾拍出的美照而感到開心 電影和美食也很吸引我 因為升大四了 對未來有些想法 但真的好想找個伴和他分享自己的規劃 如果 你真的想找個穩定 爾且也不怕距離 讓我們有個機會認識吧! mgkh3@boun.cr

Tuesday, August 25, 2015 at 8:02pm UTC+08
#出櫃台大5981 #交友 我是個國中升三年級的男生 小弟我15歲 171公分 54公斤 話說 這樣的迪迪會不會太高啊 走在路上看有些男生都跟我差不多 現在好像都是高0化 會不會因為太高而沒市場? 常常在睡覺的時候想著 我自己被求婚啊 小幸福之類的 想交幾個朋友 可以談談心 講講自己內心話的朋友 我自己是想要有人陪啦 因為我自己沒什麼安全感 因為我自己比較害羞 所以不方便透露資訊 想加好友的可以在下面留言 我會去看看自己加你!

Sunday, August 23, 2015 at 11:11pm UTC+08
#出櫃台大5974 #交友 年幼慎入 小弟我呢身高170體重50 在一些交友網站上呢我發現我好像有點高._. 可是呢我走在西門町或是學校什麼的 都有一種被歧視感,在學校又愛比身高 我是個0 個性害羞內向 不敢對眼 走路看地板XD 所以在路上常常看到檳榔渣,蟑螂屍體blablabla.. 我喜歡一個人靜靜地聽著梁靜茹的歌 她總有會讓我想哭的感覺 每次聽都眼眶泛淚 我總是一個人靜靜的看著書 在學校(被動型的人 除非有人主動找我 不然我都待在座位 不是看書就是想著自己的將來 .另一半(發春 我在幼稚園 就有女生對我告白了... 到了現在準備 國三了都蠻多人追求了, 不過都笑笑拒絕了. (非雙 所以戀愛經驗0, 現在想交幾個圈內的朋友 希望可以談心. 不然我真的不知道要像誰說.. 也可以一起打lol XD 信箱 -> k2zb3@boun.cr 一個問題 170 的 0 會沒市場嗎

Sunday, August 23, 2015 at 11:08pm UTC+08
#出櫃台大5972 #交友 誠徵有志青年,有心人士。 164/63/29,上班族 想找人體驗這世上最無聊也最有趣的事,戀愛這種身心交流的兩人病症。 喜歡各種形式的表演,所謂的藝文活動,大家都說是文青,但也是可以洨青腥。喜歡林檎,上週有去普度朝聖,「好舒服,不要太用力XD」,套用林檎的中文問候,如果是這樣的關係應該是恰恰好剛剛好。 洽詢專線: tuze4@boun.cr,歡迎聊聊。

Sunday, August 23, 2015 at 11:08pm UTC+08
#出櫃台大5971 #經驗 那天,約了個十八歲的。剛上大學,才約過兩三次炮。 約在我家。我洗好屁屁,然後去捷運站載他,然後,燒幹。 他果然真的很生疏,還不知道要怎樣跟人互動,所以主要是我主動。我喜歡這樣的。有些人太熟練了,會讓我感覺好像例行公事。而他這樣的,就會有[一直被開發了甚麼]的感覺。 我們接吻,然後我脫下了他的褲子,幫他吸屌。全硬之後大約15/4,是我最愛的尺寸。然後我戴了套子,坐上去。自己搖了一會兒之後,就換成狗爬式,讓他一直幹。 我床邊擺著鏡子,就看到一個年輕可愛底迪,抓著我的屁股,用他的青春跟野蠻在攻擊我。他幹得非常用力,我好喜歡。 然後他讓我站著,幹我。我看到鏡子裡,自己腰很彎,屁股高高翹起,超淫賤。整個房間都是啪啪啪啪啪啪啪啪啪,漸漸的,我的叫聲從呻吟,變哼叫,最後被欺負得狠了,就變飲泣。 他好像很喜歡他把我幹到哭,讓他很有羞辱我的優越感。所以他維持同一個姿勢,讓我飲泣了十幾分鐘。 然後換成趴幹,完全宰制我。然後換成我上他下的坐姿,看著我被他操弄得狼狽不堪。 他總共幹了我快兩個小時。到了一個多小時的時候,我已經受不了了,太多的高潮讓我有一種快解體的感覺,一直想逃開。但他一直把我抓回去,把我當發洩器,啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪。我也只好跪在那,任他逞其獸慾。 飲泣,早就變成了無力而走調的噎叫。 我好像,很容易讓1號變成野獸。也不知為甚麼? 下床去浴室時,我幾乎走不過去。 我覺得非常羞恥。 因為我大了他足足二十歲。 我被一個小孩幹到爽哭,腳軟。 幹到一整天腦袋都沒辦法思考,因為快感都還在屁眼裡。 已經一個禮拜過去了,我的屁眼還合不起來。 但我好開心。

Sunday, August 23, 2015 at 11:05pm UTC+08
#出櫃台大5968 #發問 目前還只是高中生,還沒做好要交男友或約砲的打算,只是先問一下 有上網看了滿多人的經驗,發現很多人好像都是從0號開始當的後來就一路當下去 之前也有看過說先當了0,當完兵後才轉1,但其實我是比較想當直接當1,可是又怕說自己經驗不夠,沒辦法帶給對方快感 是不是新手都要先當0號學習一下之類....感覺好像學長學弟制.....但我真的比較想當1,有沒有人可以提醒一下第一次當1要注意甚麼呢?網路上教的幾乎都是第一次當0要注意的事 對了,是不是也有一些同志酒吧或三溫暖之類的,像那種地方新面孔直接走進去會不會很怪,是不是有人介紹一下會比較好熟悉?我是聽說三溫暖好像滿多潛規則的,而且每間都不太一樣? 大概因為一直是運動社團的,我對這種問題還滿在意的,畢竟給前輩帶來困擾是大忌,在正式踏入這個圈子之前,我想先做足功課,請多指教。

Sunday, August 23, 2015 at 1:28am UTC+08
#出櫃台大5965 非台大生 文好像有點長? 我是女生,我有一個很要好的男性友人, 要好程度大概是無話不談,我們還小(國中還是國小忘了啊啊)的時候他的第一個出櫃對象是我,他說因為我是可以信任而且一定不會丟下他的人, 他的每一段感情的開始結束都會找我談心,甜蜜的時候也會很開心的跟我分享,當然我也很祝福他!! 但是,我很喜歡他,一直很愛他,從來沒有讓他發現過,但最近他在空窗一年後身邊又有了一個男人, 看到他又有了幸福開心的笑容,在覺得難過的同時又覺得很開心,看著他開心的樣子真好; 突然想起接下來我們要分隔兩地工作了,以後見面機會也不知道多不多,不曉得他會不會忘記我這個好朋友、 結果就想藉著來這裏po文作為一個句點來放下自己的單相思。 我永遠不會忘記你拉著我去同志大遊行的時候,你自在開心的笑容、放鬆有活力的聲音,還有那種自由沒有歧視的氛圍。 希望將來的有一天你能夠和你愛的人在這塊土地上登記結婚! 希望你和他能幸福,他要是不疼你一定要告訴我,我幫你揍扁他,再見了我的初戀XD⋯⋯

Sunday, August 23, 2015 at 1:27am UTC+08
#出櫃台大5964 #約砲 臺北市/22/身高-體種<100/大眼白皙長頭髮/P 自認好相處,內建M屬性 除了後門之外的性愛方式應該都會喜歡 妳會是我假日的小確幸(性)嗎? 請來信: um043@boun.cr

Saturday, August 22, 2015 at 9:48pm UTC+08
#出櫃台大5961 # 超級感冒 唉~最近不是七夕剛過 而我還是一如往常一個人((單身 啦 QAQ 不過也看到最近有好友突然間把fb的狀態改為與xxx交往中 瞬間一個腦中意念閃過 x~不是說沒當兵前不交… 阿現在是怎樣 心中除了滿滿的x 還是x 我真的很想大聲說 你們能不能把自己說過的話記起來 說過的話就要能自己承諾 我不知道其他人怎麼想 但 在我眼裡看起來 這樣變變變 就算交往了 是不是隔天就可以說 沒fu該分手了 唉 算了 我只能說 我對這種人真的非常感冒

Saturday, August 22, 2015 at 9:48pm UTC+08
#出櫃台大5961 #祕密 非台大 生理男 高三升大一 手機排版亂請見諒 且文冗長 文筆不好 請多多包涵 以下稱該同學為某A好了 其實高二分班時就有在注意他 黑黑的 有點老成 肩膀很寬 很悶騷(我也是 我很清楚他是個直男 他常會站在講桌前收老師的notebook 神情很專注 很帥(眼神洗禮 TMD好幸福 我還會不小心流鼻血(by體質 雖然那時我有個曖昧的對象B 而且還有點藕斷絲連的感覺(事實是我被B拒絕 但那傢伙會找我互打互咬 關係複雜 後來那傢伙又吃回頭草... 只是看看而已嘛呵呵 那時被拒絕的情傷也要好好的治療(? 好想抱抱他... 於是就這樣沒交集的過了一年 誰知道就這樣到了高三 我跟他竟然是因為學校段考而熟起來 而且是因為幫他作弊...(好孩子不要學 當時真的又傻眼 又無奈 有點是半脅迫的(另一半當然是因為是他拜託的 我就在某A的欺負下 被開發成m了XDDDD 我自己都沒想到會變成這樣 有一次還差點被發現我興奮了(我好糟糕啊啊啊啊啊 於是我們的關係就建立在鞭子與秘密上(誤 越來越好了之後 我常常黏在他身邊 A也常常來找我... ...找我幫他跑腿 到後來甚至是他叫我來我就知道要我幹嘛就直接出發了(蛔蟲 有時候他也會跟我一起去 可是我無口他寡言 就變成我看他他看前面的行進方式 一路沒說話 讓我身心都很緊張啊啊 A慢慢也會向我抱怨一些事 但是比較常k我 也會問我問題 那時候真的很開心 於是啊 隨時間過去 A:欸你有沒有喜歡的人啊 我:沒有啊 :騙人x你要不要說實話 (於是開始實行肉體上的打壓 :跟我說 是不是我們學校的 :(沉默 其實蠻爽的 (第二波打擊(yes(誤 :很好 那我們來賭博 輸了就告訴我一個線索 問題是 A就算輸了我也不能幹嘛啊啊 情急之下我把B供出來了 而且也讓A知道我是男同了 A倒是沒說什麼 偶爾B來的時候 A還會一直笑我 表面維持著之前的關係 我還是在跑腿 依舊被k 準備著考試 結果情勢急轉直下 在一天之內 好死不死讓他知道我跟B後來鬧翻 好死不死被逼問第二次 雖然我堅持下去了 好死不死被發現我一直以奇怪的情愫盯著他 好死不死被逼問第三次 我輸了 慢慢冷漠我 叫我的頻率降低了 沒有用正眼看過我了 雖然可能是因為在準備考試 我也依舊喜歡著他 我知道 不一樣了 就這樣 轉眼從學校畢業了 再也不會有交集 想挽回什麼大概也來不及了吧 嚴重缺乏信心 暗戀直男真的好...唉 事後想想 其實我還蠻“享受”被拒絕和被冷漠的那段痛苦的心揪感耶...(不是說我想被拒絕或冷漠啊啊)我是不是哪裡壞掉了...

Saturday, August 22, 2015 at 9:47pm UTC+08
#出櫃台大5959 #西斯 安安qwq 我要說一個故事 一個因為我太北爛太鐵齒被我同學抓到機會幹我的故事QAQ 我是現在要考研究所的大三升大四 七夕當然也只能陪工數過(幹 讀完後幾個同學決定大家揪去喝酒.地點在系上系排隊長家 我之前就有出櫃過所以他們都知道我是甲甲 他們喝多了就開始鬧說要不要讓他們操之類的屁話說什麼一定操到我腿軟(微心動 我也只是回說:haha來啊我還怕你爽到停不下來 到後來大家鳥獸散後剩我.隊長和一個朋友.先叫他翔吧 隊長居然最後問我可不可以幹我=_= 但我最不該的就是這時候還開玩笑!!!!!QAQ 我說:可以啊~~可是我超緊我覺得對你太刺激…… 然後…我的頭就被翔抓住了就我幫他口交 那時就知道死定了.他是流氓個性的家伙 :啊不就很會.含咩 :屁啦別齁 :幹你不是哈我們很久嗎每次都偷喵我身體? (sheeeep被發現惹(;_;) 他們好像是認真的我也就只能乖乖就範讓他們發洩 (決對不會說是因為他們身材很棒讓我覬覦很久哼 不過要一次服務兩個真嗆的 翔要我幫他含.他的很粗含的我嘴很酸.他還把我的嘴當穴來幹...不過這樣惡魔作風我好愛幹我是不是有病 隊長就爽爽霸佔我的屁屁狂幹了.還把身上的肌肉貼在我身上超high 還把我pˋpˋ拍超紅(痛痛…… 他們感覺忍很久.每次都是射一大泡 最後還說.如果我不乖以後要就地正法=_=

Saturday, August 22, 2015 at 12:24am UTC+08
#出櫃台大5954 #交友 安安大家好 在被學分&打工&社團塞滿滿的大學生活中 希望有人能陪我聊聊天~ 生理女,北部學校,雖然是雙但有輕微男性恐懼症 興趣是日本文化相關,對聲音作品特別沒抵抗力 嘿像是BL drama 日常中被認為是難以接近的人(我怕生orz 但只要有共通話題就都可以聊! 最喜歡主動型的帥氣抖S大姊姊 拜託快兇我ˊ//q//ˋ← 3rbkn@boun.cr 聊不來都可以easy說掰掰,只求有人理我qwq

Friday, August 21, 2015 at 11:01pm UTC+08
#出櫃台大5950 #閃光 因為太開心了,所以來偷偷賣姊姊的事。 在我眼中的姊姊一直是非常優秀的女生,然而有時候她卻會對自己感到自卑,甚至覺得沒有人會喜歡她。 (老實說,個人覺得是因為她是棵神木。她長相好、個性好、身材好、孝順又很疼愛弟弟和妹妹、吃苦耐勞......完全就達到了我的擇偶標準呀!(誤) 我跟她一起玩了同款線上遊戲,認識了一些各地的網友,因為感情不錯,偶爾幾個感情好的還會出來吃飯。 某一次,姊姊很傷心地告訴我,她很喜歡一位男生,但是她覺得她沒有希望。 我一聽之下大驚,姊姊你為何要如此的沒有自信呀! 最後在我的逼問之下,姊姊才吞吞吐吐地告訴我,因為她覺得那個男生很像喜歡我。 她這麼一說後,我們兩人都沉默了。 因為我們都很確定我玩的是男角ˇˊ口ˋˇ 這件事後來我們就沒有再提了,表面上大家還是會打鬧開玩笑,但是總覺得這件事在我和姊姊之間有道刺卡著。 因為姊姊的推測,讓我開始感到尷尬。後來便慢慢地向那名男生透露我有閃光的訊息,並慢慢劃清界線,以免對方誤會。 結果在昨天七夕的時候,那個男生竟然向我姊表白了! 姊姊那時候還以為對方是開玩笑,甚至打電話來問我是不是慫恿對方什麼,一直不敢相信這件事,整個人手足無措超可愛。 姊姊終於開始第一段戀情了!我老淚縱橫。天知道這段時間我還被我閃光懷疑我是不是移情別戀、對象是那個男生還是我姊姊(?)之類的。 整件事件中,最可惡的當屬閃光竟然在七夕的時候出營隊。(誤) 好吧,我愛我姊姊,但我最愛的還是閃光你呀WWW 什麼時候要去高雄登記啦!

Friday, August 21, 2015 at 9:54pm UTC+08
#出櫃台大5948 #續集 #出櫃台大5940 #小花 大家好,我是小花。 第一次發文就閃大家,然後反映好像不錯(?) 以後有機會再慢慢說我們的故事好了。 來說一下七夕後的日常。 今天早上一樣跑去她的宿舍,買了她指定的小籠湯包+豆漿當早餐 她先是像陰屍一樣的爬起床填飽肚子後 (期間又餵了我幾口……我已經在家先吃飽了呀!) 又倒頭繼續睡……一路睡到了中午11點多 起床只是去上廁所囧 在她睡死的期間我默默的用她的電腦把我該分析的進度分析完了(研究生正事) 然後她上完洗手間回來後,就開始脫內褲O_O 我:妳大號嗎? 她習慣大號完後要洗屁股,不然就是用濕紙巾擦,她覺得比較乾淨。 她(背對我在衣櫥裡翻找):…… 我:妳要幹嘛?剛才妳去洗屁屁嗎?幹嘛脫內褲?妳要去洗澡嗎? 但是摸她的屁股是乾的,沒溼啊。 她:幫我拿衛生棉啦!(睏音) 對不起啊我們之間的對話沒有sex火花啊…… 認識太久整個很老妻 因為她作息不正常,所以生理期已經很久沒來了。 之前還擔心她是不是有婦科病,帶著她看了兩三次醫生,都沒問題 就是壓力啊,作息調好就好了吧啦吧啦 啊她晚上就是不早睡你也拿她沒轍 在她換完內褲之後就開始哀叫肚子不舒服…… 幫她揉揉呼呼以後,她似乎要繼續睡的意味….. 我被當成是抱枕一樣被迫躺在一起…… 雖然我也睡眠不足但是這種時間點睡下去就一睡到傍晚了啊啊啊! 她:昨天做完以後今天就來了……好險昨天有做 我:…… 她:如果昨天沒做,今天來了,然後下個禮拜換妳來,九月就要搬宿了,就沒辦法做了,好難過啊! 我:(輕打她的腿)對啊,我的時間是月底來 因為九月份開學,她的房間要讓給新生住,所以她九月就會搬到另一棟宿舍,我們就不能那麼常在宿舍裡……嗯……你們知道的…… 咕噥幾句後她又睡著了。 其實我不太常想要做色色的事,她比較想要。 我不想給她的時候就會像小孩子一樣鬧脾氣,有時候會覺得很困擾。 總之生理期來的人就好好休息吧。 午餐我下廚,宿舍的電鍋簡易料理。 吃完午餐午睡一下,換我睡她睡飽了一直在鬧我= = 話說我今天一大早起床就覺得肩頸痠痛、腿也是,跟她抱怨一下 她一邊無力的幫我按摩一邊說:為什麼會痛呢? 我:怎麼知道啊,起床就痛了啊 她:還是妳睡覺的姿勢怪怪所以起床的時候痛啊? 我:哪知道啊…… 其實我在想的是:該不會是昨天做的關係……?(TP們快分享經驗啊!) 可是她卻一臉春風= = 其實也沒有啦......她生理期第一天也不太舒服,但是她說吃完午餐精神體力就來了!也不曉得是在奉承我還是真的……

Friday, August 21, 2015 at 7:42pm UTC+08
#出櫃台大5943 #交友 #交友 非台大也大學畢業一年 我是一位空服員目前為台灣某家航空公司(綠地球) 身高172/54/0 我長的算是可愛型的吧,婆媽級的乘客很愛我,曾經還被說如果你在多個幾歲我一定要你當我的女婿,所以長相應該算還可以 而我喜歡的類型是肌肉型身高比我高有刺青看起來壞壞的會更好,哈哈哈哈~ 目前放假幾乎都衝回台中,如果想跟我當朋友我都很ok,但前提是我的工作會讓我消失一陣子又出現幾天又消失,你能忍受的話~ 歡迎傳Line給我(要有本人照片) 7u19q@boun.cr —————————————— [update] 編:原PO表示刺青不是必備啦,肌肉壯壯就好XD

Friday, August 21, 2015 at 9:46pm UTC+08
[聊天串] 沒有人來就囧了嗚嗚嗚嗚 沒意外的話就慢節奏地聊到 12 點吧 中途加入 / 退出都歡迎喔 像這樣開話題我就會在下面回 (・ω・)ノ —————————————————————— 今天就聊到這邊,謝謝大家XD

Thursday, August 20, 2015 at 4:51pm UTC+08
今天信箱很空,竟然沒有閃光文大爆發讓我好訝異 後來想想大家應該也是今天爽完回家半夜才投稿吧 白天真的要爆發應該也是現約文(?)才對

Thursday, August 20, 2015 at 2:26am UTC+08
#出櫃台大5936 #尋人 尋人 真實 今晚(8/19三)從台北搭區間車回家 我們分別靠在區間車左側門邊 你穿NIKE FREE 5.0 (剛好我也有一雙XD 卡其色短褲(淡咖啡色 黑色素T 黑色短髮 目測身高175 比我高一點點 微壯 看你也用Iphone4S黑色(藍色塑膠殼 不好意思我觀察的太細微了 因為車程不短 我穿灰色素T 黑色曼哈頓後背包 微油頭(但沒上油 NIKE藍色夾腳拖 黑色海灘褲 大嘴猴白色運動錶 手提一帶新建成大餅 我們剛好都在中壢下車 也很剛好的我們都往後站走 我出了後站就直接上了我媽的車 然後就看見你過馬路往對面全家走去 想認識你:) fcew6@boun.cr

Wednesday, August 19, 2015 at 4:24am UTC+08
#出櫃台大5930 #交友 我是5922 先謝謝小編幫我貼出來然後謝謝樓下有人留言給我建議 我想通了我會保持我的個性繼續學河馬或是學鱷魚給另一半看 其實我搬離開鄰居很久了 以前他在我高中的時候會帶我去夜市 有時候我會去他房間玩 在床上跟狗狗講話他也不會管我 曾經真的很喜歡他 就像大哥哥雖然我當時身高已經跟他一樣 我還是會把他撲倒在床在他胸口蹭 因為鄰居的癖好喜歡吃洨......而且有時候為了餵飽他我需要兩小時三四發還要量多....可能也是他造就我今天需要一天打兩三發才能睡覺 由於鄰居不再有連絡了 所以想來找看看有沒有嗜好相同的新朋友 我喜歡狗(我可以起床就在床上跟狗互戳臉頰2小時) 然後我喜歡身高174以上的 聲音一般不會有娃娃音的問題然後感冒是重低音 然後身型也一般 沒有特別練 希望你也一般 帥哥留給紅人就好 可以陪你看電影種花草出門運動一起看動畫可以去逛書局看鬼片看G片只要你喜歡我可以盡量去學著了解不過也希望你了解我很喜歡動畫會關心社運喜歡狗希望你可以包容

Wednesday, August 19, 2015 at 4:21am UTC+08
#出櫃台大5926 #尋人 8/18約中午 在一中街的娃娃帝國看到你 發現你270度轉頭看我 看你背了一個很可愛的動漫包包 黑色衣服 愛迪達 鞋子是 Nike 我穿藍色掉嘎與灰色外套 想交個朋友 看到的話 寄個信給我吧 q12473221@yahoo.com.tw

Tuesday, August 18, 2015 at 7:10am UTC+08
#出櫃台大5921 #交友 第一次發文請見諒(鞠躬 非台大 升大ㄧ 生理男 171/63 來這邊是希望能交一些新朋友󾌳自己是蠻喜歡運動的,雖然沒什麼運動細胞....不過如果有人願意教我,我會很感動的~~ 平常也蠻喜歡看書,至於看什麼類的.....只要是書名我喜歡我就會看了,要不然就是朋友推坑~~不過基本上是什麼都看啦~ 個性就是微陽光又很愛講話,不過跟朋友在一起還蠻容易做些很白痴的事情XD 長相嗯.....蠻路人的啦~雖然朋友都說我ㄧ臉小受樣󾌴 不過最近不太能出門....至於原因嗯.........來信來說吧~~~ 歡迎來交朋友lbfvr@boun.cr

Tuesday, August 18, 2015 at 7:09am UTC+08
#出櫃台大5914 #閃光 #後站濟公 上上禮拜日是我生日,我跟葫蘆約好當天要上台北找他。 就在要上台北的大前天(星期四),因為前天跟他講電話講太晚,精神萎靡加上教授莫名叫我在2小時內把protocol生出來,整天不是在忙就是在昏睡,導致我中午睡死了大概有1小時左右。 起床發現他傳了新買的精油給我看,但我實在趕著要回研究室所以只回了他「我要忙了,精油好棒」。 我一直在想我是不是沒有給他的精油大大讚賞,他會不太開心,果真我忙完之後他就變得很冷淡阿~~~ 我就不斷得傳訊息給他,甚至瘋狂連環call,他都不回或是已讀,但我還是表面上裝得不在意,其實我內心波滔阿!我不斷騷擾他的好友,問他們該怎麼辦,他們都說會幫我打聽是怎麼了。 我緊張又憤怒,怎麼可以因為精油跟我冷戰,因此我到了晚上睡覺時,也很賭氣的沒說晚安只回了一個「恩」。 沒想到隔天我發現他半夜發了動態,內容是說最近很多破事不知該如何是好,媽阿我變成破事了QQ我無法承受這麼大的壓力,思考著「我還要去台北找他嗎?」、「我還要送他侄子派大星嗎?」,最多的就是「我最討厭生日了」。 晚上時,他突然退出了我跟他及一些共同好友的群組,朋友們都緊張得問我到底怎麼回事,甚至他還把他的大頭照跟名字都改成空白(之前是放我的照片跟我的名字)。 這時他傳了訊息給我,「變天了。很多計畫,都會被阻礙。」 結束了吧,我想挽救不回來了,想起了他前幾天夜晚傳給我的一首歌,是黃綺珊的《離不開你》,我傳了最後一封訊息給他。 「最近都在哼著離不開你,走路哼,騎車哼,心裡哼,結果離不開你的人是我阿,我知道你的意思,分手吧。」 過了幾分鐘他就回傳了。 「我想說的,都在這首歌裡了,對不起。」貼了一首《剪愛》給我,那簡直是壓垮我的最後一根稻草,我坐在床邊跟著音樂唱著,眼淚與哽咽會讓人泣不成聲,只能不停的質問自己為什麼。 室友回到家後,說要幫我慶生,我帶著哭腫的雙眼到客廳,他們拿出了一塊冷掉的披薩,說是剛剛吃剩的,送給我當生日蛋糕。 平常他們很愛開玩笑,這時的我覺得特別諷刺。 他們叫我閉上眼睛,說禮物要揭曉了不要偷看,我心裡只想著趕快結束這一切,要買票上台北拯救我的愛情。 張開眼時,眼前是一個真正插上蠟燭的蛋糕,拿著的人是我的葫蘆! 他下來台南要陪我星期日坐車去台北,幸好我剛剛沒有飛奔客運上台北,我也很訝異自己怎麼那麼愚蠢,竟然被這種把戲欺騙= =而且他的朋友跟我的室友都聯合起來騙我,搞得大家都看我笑話,不過第一次覺得偶爾被騙也是相當不錯的哈哈。 「你為什麼剛剛都不接我電話啦!」 「我在客運上看甄環傳,你一直打來打擾我阿!」 真是有夠白目= = 最近葫蘆倒是一直看JOJO奇幻冒險懶得理我,我打給他時,他只好先放下漫畫,不過還是一直看電視。 「你在看什麼電視?」 「妖精尾巴。」然後開始唱主題曲。 怎麼辦覺得他好宅好可愛喔~渾身散發一種宅魅力XD

Monday, August 17, 2015 at 12:09am UTC+08
#出櫃台大5912 #交友 Hello,大家好 非台大大四 最近身邊總是圍繞著一堆爛事, 還有快要面臨工作壓力來臨的現實。 想要認識一些朋友, 173/64/22,微肌肉線條,運動型 應該算是好相處,不過很容易不小心句點人 長相應該也還算可以吧,這個就請小編鑑定一下 qnzxz@boun.cr 歡迎來信,一切都有可能。 記得附上聯絡方式FB or Line

Monday, August 17, 2015 at 12:07am UTC+08
#出櫃台大5909 #發問 想請問各位 出去玩的時候偷走了直男的四角褲 這樣很變態嗎? 每天聞那個味道 雖然很爽 可是罪惡感很重很重 請問我該洗好還給他 然後道歉嗎?

Monday, August 17, 2015 at 12:07am UTC+08
#出櫃台大5908 #續集 #貓大生 男 嗨嗨 For5886 針對你打的東西我去問了學長 為什麼當初要跟我交往 學長思考很久才說 我怕我會後悔 然後我思考一下我當時跟他告白到底說了什麼,我跟他告白至少有兩次(其他他當作沒聽到不算) 第一次他直接拒絕我,還揍我qwq但是他對我的態度都沒改變,所以我後來才又鼓起勇氣再跟他說喜歡他 所以我也不知道你喜歡的人會不會也是放任你對他做很曖昧的舉動呢? 如果是的話我覺得你可以試試看><加油 ------- 我有問情敵哥哥學長家裡的事,情敵哥說他也被帶回去吃飯過,不過他爸沒說情敵哥沒用 然後可能感覺我瞬間有點低落 他還安慰我說學長是帶我回去給他媽媽看 雖然沒說情敵哥沒用,但還是一樣笑著用刻薄的話諷刺學長,情敵哥說那個時候應該是國三,學長就是像沒聽到的這種反應了…… 為什麼不管朋友有用沒用都要欺負學長啊,那不是你自己的小孩嗎?! 他說所以其他人就無視就好(真的可以嗎qq) ---------- 他爸對他說的那些話其實不難理解 相信大家都看過後宮甄嬛傳,用這樣理解就比較簡單 就類似皇子的行為會接連影響到媽媽(有沒有很扯,大房二房這種事應該只有在電視上才有吧orz) 所以那天他爸言語攻擊他大概就是說他沒有其他小孩好,連帶學長的媽媽也被損進去 像是:看看妳教出來的樣子,我的兒子不是應該xxxxxx,廢物成這樣這個真的是我兒子嗎哈哈哈哈(他還笑= = 然後聽起來學長前面有兩個(不確定)比他大的哥哥或姐姐(名字太中性),但好像他們才是他爸優秀的標準= = 他爸其實給我們的感覺不像是真的生氣 感覺好像就是欺負學長 然後覺得很有趣 幹他是不是心理變態 學長之前有跟我說過,他是長子,所以我猜他應該是同個媽媽中最大的,他還有一個同母的妹妹 但是學長跟妹妹也不合(這是他以前跟我說的),而且不合的程度是已經到了王不見王 情敵哥說以前常常跟學長回家借他的書回去 每次他媽媽說一起吃飯 學長都會說 我在她會吃不下 她應該不希望我在 她到現在還沒回來應該是因為我在吧 ……之類的 我知道他們不合但是沒想到這麼嚴重 他妹不知道是住外面還怎樣(情敵哥也不知道) 唉 我看了很多相關的文章跟影片,但是我總覺得跟學長的狀況又不太一樣 他目前的狀態都很正常,照樣兇我(?)照樣唸書照樣不吃飯&忙碌 我如果現在刻意的給他很多關心,會不會反而嚇到他呢? ---------- 以前我看著我爸爸媽媽 覺得自己以後也許會孤獨終老 但是看到學長的家 我真的不覺得異性戀會比較幸福 (我之後不想再寫他家的事了,一想到他爸對他說的話我會一直哭,還要小心怕被他發現qq) 我媽說想約學長一起回外婆家玩>< 我還沒約他,不知道約他去鄉下他會不會水土不服,學長超討厭鄉下XD(要很遠才有7-11)

Monday, August 17, 2015 at 12:06am UTC+08
#出櫃台大5904 #經驗 一直以來都是專職一號 偶爾幻象過被幹,也對外宣稱0.5 但都因為外型還有size 也理所當然得被定位成一號 結果昨天做到一半的時候 男朋友說很痛不太舒服 然後突然問能不能幹我 (WTF他是那種超可愛的弟弟耶) 就只好硬著頭皮讓他進來了 #以下微西斯 一開始真的很痛,痛到飆淚那種 大概持續了要五六分鐘吧 他在裡面完全不能動 後來習慣後他開始慢慢的進行活塞運動 在過程中一直覺得很想尿尿 但考慮到我現在躺在我的床上 不然我真的很想就這樣尿出來 隨著時間過去 想尿尿的感覺沒有減少 反而越來越嚴重... 說時遲那時快我一個憋不住就整個放鬆 居然被無手幹射了.. 然後因為我自己本來射程就遠 噴的床單整個都是 臉上也有頭髮也有.... 哇操太羞恥了 那感覺其實也不是說爽 頂多就像是憋很久的尿突然讓你尿出來一樣 但我的第一次就這樣被幹射了...

Saturday, August 15, 2015 at 12:55am UTC+08
#出櫃台大5901 #交友 HI !!!!!!!!!! 剛跟初戀分手快兩個月想說還是出來認識一下別人好了,我個人覺得自己分手好像變得很難聊啊哈哈哈。 不過應該是還好啦! =自介= 中壢某科大就讀行銷系升大三 177/67/20 身材因為談戀愛關係已經大走山阿哈哈哈 興趣是游泳還有會一點薩克斯風 專長是會計和行銷-(好像有點不重要) 突然發現自介好難打喔天哪!!!!!!!!!!!!!!!!! 有機會的話大家一起聊聊天阿哈哈哈(詞窮) 我就不客氣的附上臉照了,是很多人說我是可愛型的拉 http://i.imgur.com/16H8wJL.jpg?1 E-mail : b10236041@gmail.com

Saturday, August 15, 2015 at 12:31am UTC+08
#出櫃台大5899 #約砲 182/67/20/top 19/5 台大大三生 讀語言相關 長相自認不差 喜歡跳舞 waacking dancehall專攻 武器會附圖 想要找可愛帥弟弟當固砲 希望175以下 身材有點肌肉 耐幹 被幹時會勃起的弟弟 喜歡看被幹時勃起的樣子很有成就感 除了約砲平時也能出去唱歌逛街但就是不談感情 希望能一起舒服快樂地解決生理需求 想要的可以直接寄信給一些可以讓我興奮的照片 身材臉照之類的~~~haha 以上 【編按:圖的網址在 tumblr,連結不貼了~】 武器 eqapn@boun.cr 信箱

Saturday, August 15, 2015 at 12:29am UTC+08
#出櫃台大5897 #交友 Hi Hi 非台大生 今年要準備生大一, 身邊沒有半個圈內的朋友,也沒有談過任何一場戀愛! 所以我想透過這裏,看有沒有機會交點朋友或找到我的第一任~ 男/175(不確定 很久沒量了)/58/18 偏0吧?!自認可愛帥氣型的,有微微的肌肉線條。 個性剛認識 很內向被動,熟後就蠻活潑的,喜歡聽音樂、看電影、繪畫、攝影、藝文活動、逛書店、肌肉男,偶爾會運動……喔還有腳毛細多 有興趣的人就來信吧 ij6fx@boun.cr 要先附上你們的臉照呦~

Friday, August 14, 2015 at 1:37am UTC+08
#出櫃台大5892 #經驗 非台大 新北市某女中高二生 日前我們班與班導發生極大衝突 讓我覺得自己是同性戀錯了嗎? 起因來自班上的情侶A跟B A跟B上課遞東西被老師看到並叫她們收起來 好她們收起來了 接下來老師就不斷的找她們麻煩一直點她們 還說其他老師跟他投訴A跟B太親密了 跟我們說這樣是不對不好 最後甚至拍B的桌子 然後B情緒也來了把桌子拍了回去 接下來找來了教官把A跟B帶去教官室 好了重點來了 她們一走老師就說:不覺得這樣不對嗎? 在大庭廣眾之下摟摟抱抱成何體統? 另一個女生C就回:她們也沒有一直摟摟抱抱啊,而且我們平常大家自己也會抱來抱去的,為什麼不行? 老師很兇的問她說那你跟誰抱啊跟誰 我就很白目的回說:跟我啊不行嗎? 後來老師自己還在那邊說那你要跟我抱抱看嗎?算了好噁心。 好這樣就算了 結果老師把我單獨找去約談 甚至跟我說要做這種事,回家把房間門關上想怎麼抱就怎麼抱,一直跟我說這樣不對這樣成何體統。 情侶最後寫了悔過書給班導跟她道歉 但我想說我們只是沒有任何遐想任何想法的擁抱,也要被用有色的眼光對待嗎 直到那時候我才發現這個社會的人對同性戀是有多麼的反感。

Friday, August 14, 2015 at 1:32am UTC+08
#出櫃台大5886 #發問 大二 請問有掰彎或被掰彎的經驗嗎? 跪求分享... 我需要rrrrrrr.. 介紹一下,我暗戀的 是籃球校隊,180,鮮肉臉,大屌、有點肌肉 Last but most 他恐同 他恐同 他恐同 所以絕對不能對他採取激烈手段,不然會連朋友都當不了 我沒辦法確定他是否直男 但他應該可以被歸類成恐同直男 因為通常恐同的就是直男(?) 想問問大家的想法 拜託了(跪 說不定會是下一個貓大翻版 該怎麼辨認他直不直? 怎麼掰彎? 話說只要想到貓大 一整個就有動力跟勇氣 謝謝貓大故事的鼓勵(拭淚..

Thursday, August 13, 2015 at 2:01am UTC+08
#出櫃台大5883 #發問 非臺大,今年高一女生。 Q.為什麼很多人都說他們很願意包容接納同志,平常卻喜歡拿性傾向來罵人? 這樣的人是不是「接納」只是表面上說說,其實心裡還是很排斥? . 我國中的朋友通常不會把死gay炮這類的詞掛在嘴邊,至少在我面前不會。 . 或許是因為他們很多都是腐(我自己也是),不會覺得同性戀很噁心,反而覺得很美好。 . 加上少數人知道我的性傾向跟他們不太一樣,比較會顧慮到尊重這一塊。 . 今天跟剛認識的同學、學長姐聚在一起,他們的對話有點像這樣: 「你們有遇過認識過真的gay嗎?」 「有欸,我朋友是!」 「好噁喔。」 「而且他男女都可以。」 . 其實聽到第一句我就想回答了,你們知道你們最近剛認識了一個女同志嗎? . 但我不敢,所以我沒有講。 其他的對話記不太清楚,總之就是一些朋友之間開玩笑說臭gay死娘砲你性向不正常之類的。 . 我不知道gay是專指男同志還是男女同志都算,但聽了他們拿這些詞來這樣用,真的超難過的。 還有那句「好噁」也是。 . 後來仔細想想,拿性傾向來罵人其實很普遍。 只因為我的國中朋友不會這麼做,我就期望所有人也都不會那麼做。 這樣的期待好像太理想化了._. . 同學們人都很nice,學長姐也很照顧我,我很喜歡他們。會不會哪天被他們知道了我的性向,他們就再也不會對我好了? 然後在別人面前談起「我有個學妹喜歡女生耶,超噁的。」 我是真的怕啊。

Thursday, August 13, 2015 at 1:59am UTC+08
#出櫃台大5880 #經驗 台大,升大四。 如果說,在我死去的前一刻,我會記得誰?我的父母,家人,還有你。 7/30日早晨,我從睡夢中醒來,夢境顯得格外清晰,是好夢,甜甜的春夢。我坐在床沿回想,低著頭開始大哭了。那天是我的生日,可惜沒能收到你的祝福。夢裡我遇見你,我們復合了。我開心地緊緊抱著你,一連往你唇上親了好幾下,你也親了我好多下,你說你不怕給人看見,就是希望能讓大家知道,你愛我。 事實上,分手後我們就從未聯繫。 2015年的1月31日,你在LINE訊息裡說道,你想分手。我沒有說什麼,只是對你說要好好保重自己,然後一個人坐在某棟老舊大廈裡的階梯,一哭就是一個小時。哭完,我們分手了。我回想起跟你在一起時,到底哪裡出了錯,亂了譜,讓你最後選擇分手。也許,跟你在一起的短短一學期,我能珍惜你的還太少,愛你的時間也太少,雖然我們不曾吵架過,但你也是容忍了我很多壞習慣:愛喝極甜的飲料,喜歡三餐不正常,老是不去上課,又常胡思亂想。 2014年初,導師要求我去看醫生,我生病了,是憂鬱症。我自己也不知道,從此我的生活好像染上一層灰,一開始我會懼怕,想要逃離這裡。漸漸的,我開始習慣這樣的孤寂,我不參加系上的活動了,我覺得好累,開始我不是那種CARRY的人了,我變成了累贅,跟大家的話題少了,我也不去上課了。身邊總是有一兩個朋友努力勸我,可是我總是沒能提振我自己。 直到學期末,我被二一了。當然這是必然的,我被二一之後,還很無恥地跑去西班牙,算是給自己放個長假,希望自己能振作一些。開學之後很快的,在金哲之夜看見你的表演,你舞跳得很好,在舞台上散發著光,充滿自信且神采奕奕的眼神,我好像看見大一大二時的我。之後我在HORNET上面看見你,主動敲你了,抱著非常忐忑的心態,我不知道,內心很複雜,對你,像是一種渴望被救贖的企盼,也是一種對自己過往的投射吧。很快,我們在一起了。我並不曉得你怎麼會喜歡我,你那麼可愛帥氣,課業認真上進,我只是一個不斷沉淪的台大生,說穿了,走在路上只是會成為人群裡的一粒米,絲毫不足為奇。 2014年10月,我的生命似乎開始改變,我回學校上課了,一半原因是因為你,一半是自己。我不想讓你丟臉,我想要當個稱職的男友,讓我自己變得好一點,好配得上你。下課,我們幾乎每天形影不離,一起吃飯,空堂找個草地或是在文院前的水池聊天。每次吃完飯我都要喝飲料,你開始幫我減糖,搶過我的飲料,用力的一口氣喝掉一半,說:「剩下的要慢慢喝,你今天只能喝這麼多」。總是看你這樣霸道,可是又是為我好,心裡還是覺得甜。 時間很快,到了12月,我才意識到我必須面對這件事實。我終於鼓起勇氣到你家樓下,跟你說我有憂鬱症的事情。那晚我一直哭,你不但沒有離開我,你跟我說,不管什麼病,只要我需要你,你都會在我身邊,不會離開。我太感謝上蒼,能讓我遇見你,從此我更加珍惜我們的每一天。最後一月份,期末考到了,你開始變得忙碌,我們相處時間變少,一月中,你說我們要兩周不能見面,因為你要準備考試。考完試你就去山上實習,每天我守在手機前面,等你傳回來的照片,起初,每天都能聊上十幾二十分鐘。後來你就越來越少傳訊息或是照片給我,我晚上密你時,總是兩三句你就說累了,要先睡。 我知道好像有什麼不對勁,我們感情好像變質了,我一直在等你回來,想好好彌補我們之間的空缺。我趁機做了卡片,還有訂了那時最紅的葛雷的五十道陰影,二月十四號,情人節放映場。結果我們分手了,一月三十一日晚上,我密你,你說你剛從山上回來,還有很多事要忙,這幾天都不能見面。講到最後,我問你是不是對我沒感覺了,你說對,感覺淡了,倦怠了。我沒有說什麼,我也不敢奢望你會回心轉意,我知道你最後會說分手,一定是深思熟慮後的想法,我也沒有對你死纏爛打了。 從那天起,我的生命好像又回到從前,那層灰霧又回來了。身邊朋友更少了,甚至以前很要好的朋友,整整這學期一句話都沒有說到話。我總是沒有去上課,也沒有做什麼有意義的事情,我不知道,有一種很強烈的空虛感,倦怠感,很無助。有時候會想,也許自己就會從這個世界消失,也許沒有人知道,也許,到了那個時候,誰也都不會記得了。 7/30日起來,我很努力的把自己整理了一番,獨自一個人走在街上閒晃,那天是我的生日,總是希望有人記得,可惜似乎沒有。我只有前一夜在夢裡一直想起你,整整過了半年多,最後我還是覺得很辛苦,忘記你很難。或許對你來說,我只是你的一任男朋友;對我,卻是很重要很重要的人,一個陪我走過很艱苦難熬的日子。那晚回家,打開FB只有十多位朋友留言祝福,多半是從前的師長教官,跟幾位好友。我不知道我怎麼變成這樣子,只是時常會回頭看看以前的自己,懷念從前,想要永遠停在以前。

Wednesday, August 12, 2015 at 1:43am UTC+08
#出櫃台大5878 #約砲 嗨,大家好,我是『I』 166/56/25/0 常被誤認有180公分,但其實矮得跟什麼一樣 長得不是頂帥和頂可愛, 但相信自己還是有一定的市場的!(握拳 目前是役男,在公館景美一帶出沒, 剛單身滿兩個月,所以現階段談感情不太可能, 但想認識更多的朋友或找位固砲 平常喜歡攝影、音樂、電影,翻翻書或到處亂走 下班後沒事,一個人的固定行程如下: 運動→吃飯→回宿舍 真的是連自己都感到很健康呢(燦笑 ---- 因為有提到想找位固砲 所以就附上了基本的身材照和屁屁照 身材不是頂好 但希望想找砲的朋友也可以付上您的身材照 覺得重要的是技術,屌大不大倒是其次, 基本款13cm也可以喔 有被幹射體質, 自打會射蠻遠的,且被幹時會全程硬著, 基本上覺得自己屬於耐幹好用(?),也算敢玩的人 但安全性愛第一,若沒有安全措施一切免談。 歡迎來信自介,付上您的連絡方式,LINE或FB 臉照和其他照再換囉 ow8ns@boun.cr 照片 http://imgur.com/qUhKcPR http://imgur.com/VH6g6OM

Wednesday, August 12, 2015 at 1:42am UTC+08
#出櫃台大5876 #經驗 大家好,又是我 #出櫃台大5870 線控天蠍 首先很感謝大家對我加油打氣 其實以前的事情 當下以及之後的一點點時間 會很Sad 但時間一久就可以補起大部分的傷口 總之還是謝謝各位 看到留言有人問我還是處男 怎麼知道自己純0? 其實我也沒認真去思考過 但我在幻想小劇場時 我的定位都是受 也不想幹別人 整體來說我比較依賴性吧 看到自己的菜會想用力的幫他哈 哈到他射的我滿嘴或全身 再吃下去(當然都還沒試過) 所以我覺得應該算純0 然後也有人問線控是什麼? 嗯~廣義來說就是線 比如有些人手出力會冒青筋 或是A/G片屌的暴筋 以及手臂、小腿、脖子、胸腹肌的線條 還有體毛,但適量就好 什麼經驗都沒有的我 看到天菜的手筋跟小腿大概就會硬 會想舔天菜的小腿 腳掌的話…洗過可以 這範圍有點廣 但都跟線有關 所以說是線控 要是有機會 我會講一下現在我喜歡的這個學長的事 順道一題 會當志願役的原因跟B有關 但知道的人都覺得我瘋了 不過也因為這個原因 我才能遇到現在的學長 這個原因也下次講吧:) 感謝大家看完我長長的兩篇文,也希望大家能在自己的路上找到自己的愛情!

Wednesday, August 12, 2015 at 1:39am UTC+08
#出櫃台大5869 (小編重貼) 大三生,生理男,首次發文請多多指教。 hello 各位,是這樣的(不知道發在這裡會不會很怪 事因覺得自己的陰毛醜醜的然後打槍都會卡卡的 覺得應該要修剪一下(範圍肚臍眼到屁眼) 想說可以乾淨又有視覺衝擊 google了很多相關的文章看到大家對此眾說紛紜 有人說剃光會刺刺的還會紅紅 有人建議說可以修成幾何圖案 看完後還是沒有clue 所以想要問問大家意見 我的屌長這樣: <編按:Facebook不知道在崩潰什麼不准我貼> 然後雖然有點彆扭想問看有否經驗豐富的同學可以幫忙指導或直接修一下哈哈好害羞喔 謝酬星巴克或是晚餐一頓或是順眼的話給你吃一下哈 本人 175.65.21.15.5.vers.不差 LOL (我住bot單人房喔哈暑假應該都在 hiroshinagaiii@icloud.com mail我你的line~~

Wednesday, August 5, 2015 at 2:04am UTC+08
#出櫃台大5851 #尋人 是來紀錄今天的奇遇的(? 我是來自馬來西亞的外籍生,現在在中壢某科大唸書,暑假后就要升大二了God為什麼時間過得那麼快我就要變老了 然後現在在某知名超商的鮮食代工廠做暑期工讀 本來只是想說不要頹廢掉整個暑假所以和一群朋友去應徵結果發現還滿好玩的但是以後應該都不會去(35除以5)超商買涼麵了吧 嗯嗯回到正題 話說今天把東西做完后就要開始打掃,於是我就在工廠裡尋找掃把(因為大家都要打掃,掃把都消失了) 然後突然被另外一條線的某員工叫過去 (她本來是我那條線的,但是今天被調過去那邊幫忙) 就想說是什麼事然後她就指著一個男生說"欸那個男生很好,他喜歡你欸" 我自然來個華麗轉身看到底是什麼來頭居然對我這等草民有著興趣(? 結果看到那個男生后我就驚呆了 我看過他的原貌!!(因為工廠上班都要帶頭巾帶口罩還有工作服就是一個包粽子的概念,所以我只認得每個人的眼睛) 他白白的,胖胖的,有雙下巴,帶著一副黑框眼睛 他聽到那個某同事講的話之後居然開始嬌羞起來了 =.= 然後旁邊的那些他的朋友也在起鬨說"對啊他對你有興趣他是gay) 我... 只是想找掃把啊 在不確認當時的情形是屬於間接告白還是惡作劇之下我就哈哈哈走掉繼續去找我的掃把了 (現在想起還真是後悔為什麼不要跟他要line 然後在成功搶到掃把做清潔的當兒 我就把這件事告訴我所有看到的比較熟的同事了哈哈哈哈 好啦我承認他是我的菜 所以如果你看到這篇文的話,明天就來找我講話吧,我不介意認識多一個圈內人喔~ 那後續發展如何就再看吧~~

Wednesday, August 5, 2015 at 2:03am UTC+08
#出櫃台大5849 #討拍 (先說,我跟他都是男生,國中剛畢業,同個國中,考上不同的高中) 那天晚上,累了。闔上電腦,我以緩慢的速度走向床邊,看著我的雙人床。毅然決然的把習慣放左邊的枕頭移到正中央,躺上床,睡了。把枕頭放左邊總是把你想像躺在我身旁,一轉身就可以牽著你的手、看到你俊俏的臉龐。那天晚上我熊抱著我的棉被,蜷縮著,一覺到天亮。 你說,我今天難得主動。你沒有多作解釋。 你去日本9天之前,我怕我太想你,在你出發前一天半夜用Line傳了一長串的信給你,覺得你看到應該會很感動。隔天你回了幾句說很感動、會想我。可能是要趕飛機才打這麼少,也可能你本來就只要打這麼少。出發前幾天我們聊天聊很勤,我無時無刻都想密你,但你曾說過情侶要有一定的停頓與分離才能有更好的感情。我瞬間覺得很有道理,我好像太常煩他了,開始想克制自己不要那麼常去打擾他。心想去日本是個分開的好機會。 但這九天跟自己說好不要那麼常打擾他,每天晚上還是都有跟他聊天,時而我密他、時而他密我,想說就算了。 九天過後,滿心期待他終於回台灣了,好不容易可以密他大聊一場,但想起他說的那一句話,我又制止自己了,很偶爾才跟他聊天。上禮拜我學校有一週的課,去上課頗累的,回家也不怎麼密他了,也想說以前用電話聊天,他不是正在看影片就是正在看小說,覺得這樣根本不叫聊天,你打給我我很開心,但你卻可以把我落在那邊半小時讓我聽你影片的聲音不跟我講話。我其實不怎麼開心,想好好聽你的聲音卻是這樣。 你最近聊天都一直在開玩笑的說在想怎麼跟我分手,你跟我講過你喜歡肌肉男,我就不是啊,但你又口口聲聲說喜歡上我的溫柔。一週的課上完的那個星期日,就是上周日,下午你傳了一個貼圖給我,我就回傳了一個,直到晚上11點都沒有已讀我,我就密你說你失蹤了嗎?你馬上已讀我然後我們就開始聊天了。那時你竟然從開玩笑到認真跟我提分手,你隱隱約約告訴我的理由是我太冷淡了。 我太冷淡了。 其實我都清楚都明白你會跟我告白是畢業前在學校你把我吃了,應該是以示負責,才跟我告白。我們那時根本不算熟還跟我告白累。可能是因為你帥,而且我都沒有交男朋友的經驗,我就迷糊了。而如今你說我太冷淡,今天難得密他、難得主動。 心裡其實髒話無限,但卻沒有表現給你看。我之前多殷殷期盼能跟你聊天,是你覺得太煩我才不斷克制自己不跟你聯絡。如今,呵呵。 我知道你在找理由,但請你找一個我可以接受的理由,你這個理由足以讓我無限冷笑到發抖。我非常的生氣,但我還是讓我們和平分手了。向我告白的是你,提分手的,也是你。 回想這55天內的點點滴滴,我絞盡腦汁在想如何讓你感到溫暖、感到驚喜,讓彼此都能體會到擁有男朋友的暖暖的感受。我曾做了卡片、計劃買對鏈送我們、籌備快到的情人節如何慶祝。我是多麼渴望體會被愛的感覺,你卻一再提肌肉男。哼,我懂了,一個愛、一個性,從頭我們的目的就不相同了。 我不敢說我自己多偉大多認真看待這份感情,但你有時的冷漠也太明顯了,我其實有點無法接受你的時冷時熱,但你一熱起來我真的都要融了,想說世上不會有完美的情人,這樣已經很好了。我不斷在安慰自己。 老實說,我沒有非常非常喜歡你,但我還是有那份喜歡你的情愫在。我很認真經營這段感情,如今這樣結束了,說不難過都是假的。認真來說你算我的初戀,我的第一次牽手給你了,第一次接吻給你了,第一次童貞也給你了。現在想起來覺得自己真傻,後悔。自己的第一次都不在了,你也不在了......。 我祝福你找到你理想的肌肉男,但我看沒有了我的束縛,你學校的男生恐怕都會被你吃遍了吧。

Wednesday, August 5, 2015 at 2:01am UTC+08
#出櫃台大5848 #閃光 晚上我們還是一起回公寓 然後我進廚房煮飯的時候就跟他說我女生朋友發生的一些事 內容:A是我朋友 A男朋友被A的女生朋友搶走... A就跟我哭訴(我們認識12年了,知道我出櫃) 然後那個渣男想要兩個都當他女友 我就問我男朋友說你會這樣嗎?(純粹開玩笑) 結果他他他他他!!!!!!走過來把我壓在餐桌上啃我的嘴唇 心裡第一個想法是...先生我手上還拿著番茄誒(# 他抬頭看我的眼睛(好像生氣了) 很認真的跟我說 【下次再問這種問題,我會把你欺負到你爬不起來!】 .........一定要這麼狠嗎? 嗚嗚嗚~~~這樣讓我更愛你了♥♥♥♥♥ ------------------------------- 問一下喔! 如果你們是A你們會怎麼跟渣男還有那個妖女說 我朋友現在完全沒辦法面對他們兩個,拜託可以給一些建議嗎?

Tuesday, August 4, 2015 at 12:53am UTC+08
#出櫃台大5846 #發問 非台大 T 對自己的性向認知是有印象以來第一個喜歡的人是幼稚園老師 高中開始才對身邊的人出櫃 (除了家人,雖然他們都是裝不知道) 但出櫃之後對一些事情感到困惑所以想來問問大家 本人會看男女的A片或G片 但反而對於看女女的片子感到有些不自在 甚至可以說是有些冷感 看片子不是為了DIY之類的只是因為想看而看 並且也不會有什麼感覺 還是會想像某些場景(但也僅只於想像) 而對女生的身材也不會有太大感覺 (不會特別在意胸部大小等等之類的,但真要說的話喜歡骨感型的) 對於喜歡女生的話可以算是柏拉圖式愛情的感覺吧 很喜歡摟摟抱抱等肢體接觸 但是關於床上的任何事情是不會主動的 好友都說我老古板 (對啦是很像那種不能接受婚前性行為的人, 只不過我是T而且再一起以後也不會想做那種事) 甚至還會開玩笑說我是娘T或不像T什麼的 (關於這個我是覺得做自己就好沒必要一定要像誰) 認識的TP很少(GAY倒是意外的多,但有很多兄弟姐妹也沒什麼不好阿還不會搶菜哈哈) 除了因為比較喜歡隨緣分以外 會覺得刻意的去認識反而比較不自在 畢竟連自己都認為和圈內人不太搭嘎 而且說起來除了會欣賞少數P以外 看上眼(甚至有告白)的幾乎都是直女 所以(很明顯的)暗戀甚至被打槍 對我來說好像都不是什麼奇怪的事 除了感情方面空窗期幾乎都是以年計算以外 身邊朋友也都不太把我是或不是(他們想像中的)T當一回事 (我也只能說 在喜歡的人面前不一樣啦) 想知道大家對於上面說的那些有什麼看法 會覺得很怪嗎?又或者感同身受? 也蠻在意女生(or P)會不會介意這些? 一直覺得自己還蠻異類的 唉 一種心事誰人知的感覺 希望能找到對這篇有共鳴的朋友 如果到時這篇順利PO出了 而也有很多人不介意這樣的自己的話 之後會再視情況考慮看要不要留個自介信箱之類的 雖說不喜歡刻意的認識 但本人是蠻喜歡跟陌生人聊天(甚至再進而成為朋友)的 (看文這麼莫名的長就能略之一二了吧!) p.s. 如果認出來了也不要告訴我我不想知道你知道了(繞口令

Monday, August 3, 2015 at 1:37am UTC+08
#出櫃台大5842 #交友 剛剛亂滑臉書 突然滑到林于智學長的fb 覺得你也太可愛了吧!! 好想抱一個(誤) 完全是我的菜啊!! 可以認識你嗎!!!? vkrcl@boun.cr 台大升大二

Monday, August 3, 2015 at 1:36am UTC+08
#出櫃台大5840 #約砲 非台大 女,不分偏T 想找人抱抱睡感受些體溫 但如果想更進一步 也是ok的 可攻可受 有意者可先來信交換真相,我們再談下一步 oa6qc@boun.cr

Monday, August 3, 2015 at 1:36am UTC+08
#出櫃台大5837 #約砲 非台大 女,不分偏T 想找人抱抱睡感受些體溫 但如果想更進一步 也是ok的 可攻可受 有意者可先來信交換真相,我們再談下一步 oa6qc@boun.cr

Monday, August 3, 2015 at 1:36am UTC+08
#出櫃台大5836 #閃光 LINE君 我不知道學長有在關注出櫃台大.....我之前發的文和問題都被看到了....(超害羞的.... 因為和學長聊的很多 所以學長也常常來我家讀書和彈吉他 不過昨天他帶筆電來 就一邊寫小說 一邊不知道在看甚麼網頁 但我也沒多想 就坐在對面聊聊天 做自己的事 但是我起身去裝水的時候就瞄到 出櫃台大的頁面了 我就慌張的奔過去問他[學長...你有在看這個ㄛ!!!!!] 他[有啊 一直有關注啊!] 我[那...你覺得怎麼樣?] 他[很有趣啊 尤其是某學弟發的文 萌萌的] 我[怎麼不跟我說啦!!!!!](我臉超紅 他[說了你就不會發了啊....] 我只能紅著臉 不想理他 他[其實你發那天 我也想發的...可是看到你的文之後 我就確定你的心意啦 LINE君~] 我[只有我一直不知道學長的心意 在煩惱著呢 完全不公平啊!] 他[那怎樣才公平...]不像之前都只有輕微的接觸 這次抱了上來 在我脖子間磨蹭了下 像要主人關愛的小狗狗 超可愛的 我[學長你之前都不抱上來的....] 他[怕你不喜歡嘛...不過你沒把我推開 我好高興] 我[嗯...我也高興 話說要公平的話 至少告訴我你喜不喜歡我啊...] 他[最喜歡了]輕輕的吻了下我的嘴唇 我臉已經不能在紅了..... 我愣到不行 他卻突然放開我 衝到包包旁邊 拿出一個小盒子 我[學長這是?] 他[傻瓜!怎麼看都是戒指啊....]我也不等我反應就抓著我的手 幫我套上了 還笑說是最小的手銬 可是我也有準備戒指 只是不知道何時給才好 就被學長搶先了 我[學長我也有買戒指 不過我是弄成項鍊...] 他[那 也幫我戴上吧! 不過這種東西應該我來的...]把頭低下來 讓我把項鍊帶好 很高興的摸了摸 我[為什麼要學長來...我也想要求婚啊! 話說我沒有當過0號唷....] 學長嘴張的很大 就愣在那裡 雖然我有想過學長是0 可是...在怎麼溫柔也不會讓我X的吧.... 他[你...你那麼軟萌可愛 又白白淨淨小小一隻的 是1嘛!!] 我[對...對啊...不行嘛...] 他[讓我想想....] 啊......都是1 要怎麼辦啊qwq 學長感覺在思考 但我...要讓出後面嗎..... 雖然相處還是一樣 但是短期間...撲倒是沒希望了.....

Sunday, August 2, 2015 at 12:36am UTC+08
#出櫃台大5835 #經驗 上大學以後開始參加社會運動,去年學運就有不少高中生參加,到了今年,反課綱的運動是這些可愛的高中生發起,我也認識了幾個。 這一場運動迫使他們長大,看到政府官員的噁心嘴臉,以及部分警察的殘暴,Dai Lin的逝去,更讓許多人遭受打擊。 我認識的其中一位,因為這兩天沒什麼睡,也沒機會好好盥洗,我就把他帶回家來,甫滿18的他,對我桌上的瓶瓶罐罐似乎很感興趣,就信手倒了一杯請他喝,起初他還會被威士忌濃烈的氣味嗆著,喝著喝著,領略了箇中滋味,也要想喝喝看其他的,最後他的結論是龍舌蘭好難喝XD 或許是酒精起了作用,他突然抱住我,沒來由的大哭。 我最不會安慰人啦,等他稍微緩和以後要他慢慢說,他才說這場運動家裡給他很大的壓力,要他不要再參加,加上Dai Lin的逝去以及他男友出來發表談話,大家對於同志的不友善等等(順便出櫃?) 我就這樣靜靜抱著他,直到他不哭,邪念也再悄悄湧上,起了反應。 他心情平復以後,好像也發現了我起反應,就用手背偷偷碰著,假裝是不小心XDDDDD 於是我用0.31415926秒的時間出手抓了一把,他整個身子嬌羞的縮了一下,底迪似乎想跟我繼續玩下去,順便丟了一件朋友送的超級小小小的後空給他。等他洗好澡後,發現後空很適合小麥色皮膚的人穿呢!底迪野心很大,本來還想上我,但因為他全無經驗,我就說要教他,變成我掌握主動權了~~ 第一次作,底迪的表情很豐富,還是當btm會硬的極品。 隔天要出門前,底迪在門口抱我,低聲的說下次還要。 但願他能保持純真可愛的心繼續努力。

Friday, July 31, 2015 at 8:58pm UTC+08
#出櫃台大5833 非台大 高二生 今天跟一位(關係還不錯長得也不錯的)異男朋友在補習班讀書 (本魯還沒出櫃 持續的享受著一些小福利) 讀讀讀到一半 發現他的鉛筆袋上面多了一個小吊飾 於是問他 :欸你吊飾哪裡買的啊 ;上次去馬來西亞玩買的 :很不夠義氣欸都沒有帶紀念品給我 ;…有啊,我把自己當紀念品帶回來給你啦 瞬間內心鼻血潰堤

Friday, July 31, 2015 at 1:33am UTC+08
#出櫃台大5832 #尋人 星期一深夜 你穿著一條灰色內褲 從男六舍五樓的淋浴間走出來 打赤膊的我看著你 瞬間忘記自己要做甚麼 只能傻傻地微笑 小便的時候看著你拿出吹風機 眼角的餘光瞄過來 我看回去 朦朧的山巒靜靜的 在你沉甸甸的灰色 我洗過手 我們相視而笑 但卻遺憾除了笑以外沒能多做甚麼 nightingale180@icloud.com

Friday, July 31, 2015 at 1:32am UTC+08
#出櫃台大5831 #尋人 上週日在體育客又遇見你。你穿黑色的UA練習衣,上面寫著NTU bodybuilding,所以就來這裡碰碰運氣尋人。 第一次注意到你是我練完要閃人時,你就進來更衣室換衣服。由於你身材很好我偷看一下,之後你也有偷看我(?) 第二次就是上週日,覺得你練得不錯,所以又偷看了一下,好像被發現了。 我上次穿一件藍球衣。如果你有看到,feel free to drop me a line。或許可以一起練,需要gym buddy來變更大隻XDD www.contactify.com/7ad1e

Friday, July 31, 2015 at 1:31am UTC+08
#出櫃台大5830 #討拍 (原文簡中,在編輯紀錄裡) 暑假準備回成都前一晚,和台灣男友做了愛,享受了一晚上的肛交內射 (有帶套哦!) 也許潤滑液具有麻醉效果,不知道當時小菊花是疼痛的 回到成都後,發現小便突然不順,而且會突然止不住便意, 衝到廁所一脫褲子就無法控制的洩出來, 而且肛門處是一陣刀割撕裂的劇痛! 清洗的時候沒發現有流血但是就是一陣一陣劇痛 。 我用手觸摸時感覺到肛門外圍有隆起的東西但就是沒流血。 頓時回想起來和男友那天晚上的猛烈性愛, 心裡湧上害怕感覺。 和男友說了,他在line說了對不起,叫我好好休息。 當下感覺就像懷孕了,希望有對方的支持鼓勵和陪伴, 換句話是一種 放心, 不管怎樣我都會在你旁邊的那種安全感。 然而對方的反應很平靜,還開玩笑說當晚爽翻了的人是我~ 回到成都五天了,在家都要隱瞞肛門的疼痛和克制上廁所的次數進而減少食量, 深怕家人知道的無助感和上網找到很多可怕的資訊, 種種恐懼感讓我頓時覺得像是被拋棄的孕婦, 對方不負責的感覺。 當然,這是我自己的身體,我也有責任的。 好多次line男友表示我的恐懼,他說好好休息就好了。 說很忙之後就沒什麼回復line了,最多已讀不回。 我今天鼓起勇氣去看了醫生,撒謊說我拉屎太用力而撕裂。 醫生表示只是小傷口,很快會好。 我當下松口氣了, 但是想到在這一邊的我正在為自己的身體擔憂, 另一邊的他在我們分隔兩地之後卻很少主動聯繫關心。 (平均一天兩封line message,而且都是我主動發的) 我很愛他,很想告訴他我的肛門很快會好起來, 但是想起冷清的手機我的心又默默縮回肛窯里了。

Friday, July 31, 2015 at 1:28am UTC+08
#出櫃台大5828 #發問 怎麼辦?! 退伍後發現自己明顯變鬆了QQ 有沒有辦法恢復之前的緊實度呢><

Friday, July 31, 2015 at 1:27am UTC+08
#出櫃台大5825 #閃光 我是個不善交際,且不愛聊天講垃圾話的人,只有在聊電影才會侃侃而談 最近在傑克D上認識了一個人,因為我在交友軟體上其實不太受歡迎,大多是我去主動認識人,即使練了肌肉,還是乏人問津,且我對於外表跟身材其實不在乎,但我對內在要求很高,很怕跟我約砲的人會講出一些很歧視的話,我就會對他失去性慾。 通常我都會找自介打很長,或電影跟書本都是很有sense的,我才會主動密,老實說真的很難找,也很少人會這麼做,一些拒c拒…我都沒興趣,而對方是個很多男同志很喜歡的類型,外表可愛又帥、臉又立體,毛量也非常多,他的交友軟體跟我差很多,就非常多人密,人真是現實阿xd 我因為看他的自介,他看書很有sense,還有他很可愛就密他,結果我們在聊天的過程,都是聊一些交友軟體不愛聊的話題,越聊越起勁,但我還是勇敢問了,我很想把他拐上床,當然我是成功拉xd,隔天我就很飢渴的騎機車到他的住處,看到他本人,幹也太優了,超可愛,看了他的書櫃,聊了天,抱怨了一些事,因為隔音很差,隔壁情侶做愛常吵得他睡不著,我們就屁話,說要叫贏他們,當然是輸了xd隔壁情侶大概覺得為何隔壁的聊天做愛都是低沉的聲音,回到正題,我們就開始愛撫,因為我們比較像香草型同志,不太愛10,經驗也非常少,但因為我從來就不認為做愛一定只有一個模式,且他的身體真是極品,小肚子又有毛,超級毛毛腿,臉又有鬍渣,我就開始吻他的耳朵、嘴巴,奶頭,到陰莖跟睪丸,總之開始尋找他的敏感帶,甚至往他腳下進攻,不過他覺得有點怪就打住;他跟我一樣高,但他的手比我小,且我的屌又比較大,他就握了一下,便嗚住臉很害羞的說,真的好大歐,哈,真的好可愛歐!!後來我會一點按摩,就幫他按摩順便用屌磨牠的毛屁屁,我就這樣硬了4個小時,他就說我真的很誇張,怎麼能一直硬阿,乾脆叫我勃起,直到我們分開睡覺我才軟下來,但到了早上,我醒來一直很想侵犯他,但他昨晚睡不好,我只好作罷,但只要碰他的身體我又開始硬了,我真像一隻公狗,老是露出欲求不滿的樣子,哈哈打了很長的鹹濕文。 他會對自己的身體有點沒自信,我就跟他說你自我要求太高了,老實說我一直關心比較弱勢的族群,加入了熱線,去學手語,認識了老同、聽障同志、視障同志、殘障同志,我不太在乎外表身材如何,因為誰規定美一定如此狹隘,我當然知道,現實是我練了肌肉,變成比較主流的同志,才有機會認識你,但也是因為你願意給我個機會讓我跟你聊天,發現彼此興趣、個性合得來,才有再一起的可能。且未來如果他想要開放式關係,我也沒關係,反正就溝通,或許他在別人身上能找到我沒有的,但他總對我說我現在比較希望一對一。 我其實在當自己越變越主流的同時,我確實能體會到我得到越來越多好處,同樣的我的焦慮也會浮現,我該不該擁有這樣的幸福,雖然我知道我想這些也只是徒勞無功,在情感的世界本來就不是我一廂情願能解決的,我所關心的議題也不能跟我所喜歡的人硬扯上任何關係,但我害怕,當我越來越好,對於弱勢的關心就顯得虛情假意,甚至害怕自己會忘了曾經我也是弱勢的一環,我也不希望讓人覺得我人很好、心地善良等等,因為從來就不是如此,不斷的學習本來就是人生的課題,因為是互相學習,就不會有位階誰高誰低,只是想警惕自己,別只是當個活在自己世界的人,學習是永無止境的。 哈,超多大道理,我一直是顏聖紘老師的粉絲,今年在熱線感恩晚會我當小天使就站在他旁邊,我真幸運,雖然我還是很害羞連跟老師講話或要求握手都不敢,但真的很謝謝他。

Friday, July 31, 2015 at 1:26am UTC+08
#出櫃台大5823 第一次在這兒發文。 我是17歲高中生,準備拼學測,169/45/0,通常好多人都會加個不差,那我也加一下哈哈。 因為最近看到好多文章關於出櫃,很想分享自己的故事給大家,大家就看看就好吧~ 我已經出櫃了,今年11月跟男友在一塊四年。 其實我想說的是,大家真的不要逼自己喜歡的人出櫃,曾經我也覺得這是應該的,然後用盡各種方法。因為覺得自己也是被半強迫的。這是另一個故事了:我們在一個比較不乾淨的旅館,於是我得了菜花,所以理所當然的要治療要手術,醫生一問就破功了。 其實我不打算分享太多,因為都太瑣碎了,但是我很想說的是,出櫃應該是個人意志,你可以陪伴他,但絕不要逼他。 不然會變得跟我現在一樣。 中間分手後感情就再也沒那麼好了,現在就是不斷的彌補再彌補。 我也好希望可以多一點人陪我一起站出來證明給這個社會看,我們有好多人。 但是因為我經歷過了一段好長的黑暗時光,所以我明白這真的很難承受。(我後來看了蔡康永的告白那片段決定引用他的大概,因為我就是這樣。) 但是這個社會非常的現實,你我不是都很清楚嘛~ ㄜ其實我一直都好幫同志們說話,學校也只有我和少數幾個人公開成這樣,但是我更希望大家都可以過的更好,讓那些所謂普通人看到我們,不得不承認我們真的懂愛真的幸福的模樣。 你們一定要幸福。 怕大家覺得我在說屁話, 我姓舞, 姓這個字的很少應該可以找到我證明我不是在說謊啦~ 歡迎大家找我聊天交朋友。 啊,還有什麼是生理男啊?

Friday, July 31, 2015 at 1:25am UTC+08
#出櫃台大5822 #尋人 什麼都找 也什麼都不找(不找打那麼多幹嘛... 非台大生 關於交朋友,只要願意約我出門,我幾乎很難拒絕XD (應該啦~ 但是我也很宅,喜歡在家看書、看電影、聽音樂、玩遊戲,所以宿舍該有的配備都有,至少看電影跟打遊戲會很有fu,聽音樂也有專用的喇叭~(對...看電影跟聽音樂的是分開來的 喜歡逛誠品、書街、百貨、3C賣場、西門等等等(所以應該全部都愛逛吧? 可是都沒錢買就是...(覺得窮 個性上基本我蠻隨和的,反正應該蠻普通人的(? 對藝術跟技術很有興趣~ 藝術比較屬於設計方面,例如工業設計或是UI、CG等 也是會欣賞純藝術 但是沒有辦法講什麼建設性的讚美就是... 至於技術比較屬於科技資訊產品相關類,例如電腦顯卡內用的技術、螢幕的種類顏色表現、通訊網路雲端、程式語言等等 後來長大發覺理財很重要QQ.... 所以還蠻希望認識這方面人才XD(對錢實在是....腦筋打結 關於人際因為是非台北人 大學開始就在台北讀書 所以基本上除了大學同學 研究所同學(真的熟的沒幾個... 其實真的好到 什麼都可以聊 無聊就可以揪出來 的不多(應該沒有吧QQ 畢竟沒有出櫃...然後也比較低調就是(我不是很愛用這個詞啦XD 就是一般生活這樣 然後 雖然有男朋友 不過在台中服役 實在很少時間可以見面~ 就我們兩個交友圈都沒有很廣~ 我們也屬於比較開放式關係(如果在同個生活圈 也不排除第三個或是第四個人~或是另外一對情侶 由於這可能牽扯到以後婚姻的問題 所以可以再商討XD (不過基本條件當然要能住在一起 生活習慣差不多@@ 我個人以後會在台北工作 算是科技業 現在在中山區打工 我算是什麼都能聊 所以都可以直說沒有關係~(看開了? 要說長相我比較算是可愛型(根本沒人說我蟀QQ... 可以去google一下 汪蘇瀧(有人說像 大部分的時候 我是很清楚自己要什麼的人 除非你能說服我~ (例如:傳統異性戀結婚生子,我會覺得這只是傳統 好像沒人規定一定要如此之類的XD 所以不要逼我結婚生子(是說也做不到啦... 運動的話 球類除了保齡球跟羽球剩下都...(遠目 會稍微健身(如果有人願意一起去健身房也是可以XD 但是這輩子還沒去過~ 很久沒游泳 然後第一次溜冰就上手(? 個人覺得最缺少的就是時間吧...(好啦~還有錢XD 就興趣跟想做的事情太多~ 現在正在補強英文 然後還有學繪圖(素描 基本上還有很多其他想看的書跟雜誌~ 也想自己開發程式之類的(或是產品 但是我沒有硬體底子XD 或者樂器(也沒有音樂底子 不過約KTV很願意去就是~ 最後附上170/55/23+1 我只能當0喔~ 但是互打也可以很開心啦~(開心比較重要是吧XD 照片的話~ 只要不是認識的就可以給~(看完沒興趣 說一聲就好 我了解~ 但是不要聊到一半消失...這樣真的蠻莫名其妙的... 不是菜可以講 不喜歡可以講 我都覺得沒差~講清楚就好(溝通很重要 對了 我是小腿控XD 然後體型的話喜歡高瘦的(高是還好啦 主要是偏瘦@@ 年紀的話 不要差太多就好~(不過通常我是偏好比較小的~ 不想那麼現實@@...不過說真的個人喜好真的就是喜好(就像喜歡男生無法改成喜歡女生 qwkosqwtxsxdqxt@jetable.org

Wednesday, July 29, 2015 at 1:03am UTC+08
#出櫃台大5820 #約砲 我平常約炮都當1為主 不過有一次和一個top比賽互吹技術 輸了就被幹惹 沒想到第一次被幹就被幹到硬-//- 後來食髓知味偶爾會找他幹我 但最近他都沒回我的line了嗚嗚 很久沒被幹 想再體驗那種被貫穿的感覺 想找個技術好的top來當固哈哈哈 174-60-19-17-5 身材不錯,陽光樣,有地自住 喜歡高壯(然後嗚嗚希望你屌不要太大QQ,小弟幾乎沒用後面啊 ntuuu@boun.cr 來信附上臉照自介跟line吧~

Wednesday, July 29, 2015 at 1:02am UTC+08
#出櫃台大5818 各位好! 我們是台灣環境資訊協會,即將要在8月底舉辦第二屆拉拉手淨灘行動! (嗯?不知道第一屆?歡迎來看→http://e-info.org.tw/node/101813) 這是一場陽光無敵、愛女生也不忘愛地球的女同志專屬淨灘活動唷! 【主辦單位】 社團法人台灣環境資訊協會 【行動內容】 淨灘與海洋廢棄物監測 【時間地點】 2015/08/29 北海岸 【報名資格】 願意為海洋與海岸線保護投入心力,年滿20,生理女性,同時也為女性傾心的妳(生理男性,心理女性可來信洽詢) 【行動費用】 800元 說明:費用含當天保險、點心、器材費,還有豐盛的晚餐、酒水費及相關行政費。 更詳細的資訊以及報名方式,歡迎到我們的報名網頁查詢喔: https://e-info.neticrm.tw/civicrm/event/info?id=453&reset=1 7/31以前報名還送禾本科稻稈塑料筆乙支,讓妳除了淨灘愛地球以外,連用的筆也與人不同唷! 若有任何問題,也歡迎來信sea@e-info.org.tw洽詢唷!

Sunday, July 26, 2015 at 2:52pm UTC+08
#出櫃台大5814 #討拍 (手機排版 抱歉唷) 小弟我是某服務業的店員 近日在帶新人 他看起來是那種很可愛的底迪 笑起來呆呆的那種ww (真想吃掉他 哈哈) 然後教他一些事情的時候 也會很認真的聽 一次就上手!! 今日7/26 我和他第4次見面 點貨雖然不快 但是他蹲下去的時候(他穿低腰的褲子) 還露出他的“事業線”(!? 害我站在櫃臺 眼睛都不知道該往哪邊看 就一直盯著(好像色狼 XDD )不小心就硬了。 尷尬的是 我是穿有點緊身的褲子 硬的時候就不知該“喬”哪個方位 所以就在那東遮西躲 客人都皺眉 好像在說 :「這人有事嗎?」 媽呀>< 就快點結完帳 打發他們走 對了 他有些事聽不懂的時候 還會歪頭+「蛤」 超可愛的啦!!!!!!! 我和他的班 時間只有重疊一點 所以見面時間不多 可是經由教他事情 還有我下班的時候 他也會很開心的說:「掰掰」 讓我覺得幸福離我不遠了 啊……不是啦 ……對啦>< 幸福XDDDD

Saturday, July 25, 2015 at 5:50pm UTC+08
#出櫃台大5807 #尋人 #經驗 ALLRIGHT挖系#5774 好der事情是醬子der 因為之前那篇尋人沒有尋到(拭淚)所以決定再試一次 關鍵字 7/19在台大 大學博覽會 中央大氣系 沒戴眼鏡的帥哥 怕2次尋人沒道德被小編刪掉(?)所以想談一些事(意味不明) 以下開始: 先從麻麻開始好了 (p.s希望你們也看一下爸爸的) 前一陣子不是換彩色頭貼來響應美國的同性婚姻嗎 然後我也啪啦啪啦很愉快地換上了 ̄︶ ̄ 然後過了幾天媽媽注意到了╮(╯▽╰)╭ 然後她要求我換掉 She said: 你這樣會被別人貼標籤啦!不好不好,而且大家都會看到哇,而且這樣把拔在教會會被牧師談話,會被會友說話(類似那種-約去廁所談人生),快換掉啦 雖然口氣不是很兇的那種,不過她都用我的生日蛋糕威脅我了(?)還有其他有的沒的,總之她很認真╯¬¬¬_╰ 之前我們有稍稍聊過,媽媽的立場是「他們相愛在一起就好啦一定要結婚嗎?」and「對同志們沒甚麼偏見啦 不要做壞事的誰都沒所謂」 然後重點是我爸爸!!那天說的我覺得大意外! 先交代一下爸爸這個人 他是個有點傳統的人,也是虔誠的基督教 結合各種我打從出生以來的判斷, 爸爸這個人即使不歧視也不太可能會接受同志ˊ・-・ˋ 不過那天星期天下午 從教會聚會完回家時 在車上講到了 牧師這幾星期以來 講道時都一直圍繞在同志的話題 爸爸說: 「唉呦牧師這樣講也不太對阿,甚麼聖經上說同志是罪,我甘嘎(覺得 的台語),性向這種東西啊,有些厚就是注定在甚麼基因啊、DNA裡的啦,天生的嘛怎麼能說人家是錯的呢,就像我喜歡女人一樣,逼我也不會愛上男的ㄇㄟˊ,逼男同志和女人在一起這樣甘丟(對嗎 的台語)?而且如果哪天你說你是同志,我能就不把你當我孩子能就不愛你嗎? 所以這種事厚就順其自然啦,還有牧師的鮪魚肚快比我的大了哈哈。」 感動555555555 我覺得爸爸好棒555 鮪魚肚也請繼續加油消下去啊55 好拉打完這些得重點是 如果你知道哪個中央大學 大氣系沒戴眼鏡的帥哥有參加上星期日719那場大學博覽會的請留言啾啾

Saturday, July 25, 2015 at 5:39pm UTC+08
#出櫃台大5806 #續集 #出櫃台大5770 其實當晚並沒有發生什麼事orz 反正來日方長>////<(誤~ 但還是有在確認小花熟睡後 肆無忌憚的在他身上游移XD 這種愛吃又假細意的行為真的還蠻不錯玩的(自己說 雖然對方該有的我也有但還是會很好奇 還是想一探究竟,但有在運動的人的身體構造真的不同啊!!!! 該結實的地方非常也非常結實,不會鬆垮垮的 當下真有把衣服撕開的衝動 阿斯~ 但沒辦法我就是色大膽小,無法冒然行動QQ 但悲劇在隔天!!!!!! 因為小花有外系選修的課所以一大早就起床去上課 而我下午才有課所以順勢睡到中午才起床 起床後我就密他說:「你在哪?」 小花說:「在XX吃飯」 我:「昨天有睡好嗎,我今天起床筋骨痠痛」 小花:「我也是」 我:「單人床兩個人擠當然不好睡」 小花:「睡覺被人偷摸你叫我怎麼好好睡」 我:「...........」 我:「幹你居然知道,不是在打呼嗎還有知覺?」 小花:「全身都被摸透要沒感覺也難好嗎」 我:「哈哈哈哈那感覺怎樣」 小花:「晚上換我摸你你就知道了」 我:「戒慎恐懼」 >>>>>>>>>問掛) 真的有人拿過室友的臭內褲或臭襪子打過手槍的八卦嗎? 為什麼這種行為都被說變態嗚嗚!! 當事者澄清信箱:iloveu@boun.cr

Saturday, July 25, 2015 at 5:37pm UTC+08
#出櫃台大5804 #討拍 退伍後心血來潮密了很久不見的學長 聊了幾句他突然回: 啊靠 我幹過你 .....!!!!!!.....!!!!!.....!!!!!.....!!!!!0口0 什麼為什麼我都不記得有過這件事?!難道... 最後他馬上補: 打錯 我看過你 但學弟我已經冒出冷汗身心受驚QQ

Friday, July 24, 2015 at 11:01pm UTC+08
#出櫃台大5788 #交友 非臺大,讀臺北 172/67 沒啥自信的1號 想找人聊聊,好想穩交 其他也可以XD 喜歡慢跑、騎腳踏車、抱睡 可以教人游泳XD 有點臺大控>///< 來充實彼此的暑假吧! 希望是高中生和大學生:) 加我賴吧:D ID:airway55688 —————— 補充我今年升大二

Friday, July 24, 2015 at 11:01pm UTC+08
#出櫃台大5787 找B hi~ 186公分 微肉 21歲 資管系 新竹人噢 興趣騎腳踏車跟游泳 能不能交個朋友認識一下 讓平淡的生活增添一些樂趣呢? p.s 不煙噢 有奇妙的癖好 不要沒臉照在來說我一直傳同貼圖這樣我好像跟空氣人說話 好奇的話 來認識看看 h89003000@yahoo.com.tw

Thursday, July 23, 2015 at 10:25pm UTC+08
#出櫃台大5783 #尋人 7月22日星期三下午五點 我們走在蒲葵道上往新生南路方向 後來我們都在新月台等過馬路 你穿白色T恤手拎提包 提包上還放著雨具 那時天空飄著小小的雨滴 站在右側著青色短褲的我 真想走過去遮你一把 紅燈轉綠了 你越過馬路快速往辛亥路的方向走去 想認識你 無論你是異雙還是同 s89ms@boun.cr

Thursday, July 23, 2015 at 10:25pm UTC+08
#出櫃台大5782 #發問 非台大 高二生 我是女生 讀臺北某女校 喜歡一個高一學妹很久了 他跟我一樣是雙性戀 我們性格很像,也常常出去吃飯打屁啊感情很好 不過最近他跟另一個女生掛穩交 現在高一掛穩交是好玩嗎? 今天跟他出去,有些曖昧動作 就是他吃義大利麵的時候,嘴巴沾到醬 我用衛生紙幫他擦掉 然後還有不小心牽到手 不過我不敢繼續牽就放掉了 請問各位網友大大們 我該衝嗎?

Tuesday, July 21, 2015 at 10:54pm UTC+08
#出櫃台大5766 #續集 #出櫃台大5705 續集 事情是這樣的 昨天我用FB私訊老師 我:老師我明天開始放一天假 老師:好喔 要來我家住嗎? 我:好啊 老師:你什麼時候要來 我:今晚可以嗎? 老師:好啊 今天晚上去你家載你 很快的晚上10點我下班回到家正要要打給老師時他已經在我家外面等了,我向前敲車窗說等我我收行李,10分鐘後~我打開車門 上車 老師開口問累嗎?我說不會(其實很累爆了 因為前一天晚上我玩電腦玩到半夜幾乎沒睡隔天直接上班 老師接著又說那晚上我們去看電影 我只好硬著頭皮去了 哈哈 結果看到一半睡著 他也沒叫醒我 隔天早上眼睛一張開 老師就在床邊看著我 我就跳起來 我怎麼在這裡 我不是在電影院睡著嗎? 然後老師就一直笑我 然後接著說 當然是我把你背回來的啊 看你睡的那麼熟 我看叫了也不會起來啦 我還幫你換了套衣服 當時我的反應是看我的內褲 結果也換了 可是穿反了== 我就說你內褲幫我穿反 他就一直笑 然後就說來我幫你換回來 我說你是故意的吧不用了啦 我自己換 老師說我們去慢跑運動運動一下在去吃早餐 於是出去跑了30分回來全身汗 我說我要先洗澡 結果洗到一半 老師竟然衝進來 說要跟我一起洗 (老師家的浴室 是玻璃門 沒有鎖 我說現在不想做那種事 他說好 但是 光是跟老師一起洗澡我還是會勃起 他就笑我說 下面很誠實喔~~ 我說是因為跟你一起洗澡才會這樣 然後我洗完出來只穿內褲 而且還是老師的....(因為我沒多帶。。。 ps.當時我也沒有多想 就說好,結果回來沒衣服可以換洗,總覺得被老師暗算讓我穿他的內褲 出來的時候順便把老師的內褲拿出來 看他要穿啥 過3分鐘老師包著浴巾 從浴室出來 然後我就去把落地窗的窗簾拉起來 把老師推去床上 拉開他浴巾 開始幫他吹 當他很爽的時候 我說老師我好餓喔 我們去吃早餐就不幫他了 他說快啦繼續 等等在吃 我說不要 誰叫你今天一直笑我 哈哈哈哈 當時覺得我贏了 可是他竟然把我壓著 開始幫我吹 老師第一次幫我吹!!我竟然爽到一直叫 然後你知道的性慾來了~就停不下來了整整做了30分左右 害我累攤在床上 我說你要去買早餐回來給我吃 他又說你剛剛不是喝了很多豆漿,還是你還想喝 哈哈哈哈XD 我:下次不來你家住了.....總覺得被欺負 然後老師就抱著我.....

Tuesday, July 21, 2015 at 10:53pm UTC+08
#出櫃台大5765 #經驗 我也不知道怎麼分類ㄝ 應該算閃光吧...... 我是男生 今天遇到了被用一個奇怪的方式搭訕了 我搭上了一班很擠的公車但因為有位子所以我就先坐了 心想說還要搭很久 沒想到下幾站 人還是不停的上來 整個車都滿滿的 這時有3個男生就被推到車尾 而中間的那個就站我旁邊 他看起來好像比另外2位大些 而且有些肌肉但不是太壯的那種 手上還拿了一本書 他因為要拿手機 所以就先把書放在他2頭肌上 但因為車子搖晃 書就打到我的腳然後掉了 他只是覺得不好意思的說了抱歉 然後趕快跟旁邊的朋友說[書包借我放書!]然後趕快把他放進去了 然後看著他有些慌張 他朋友就小聲的開玩笑說[他想跟你要LINE......] 我就偷偷的笑了 沒過多久 他就開始看了下手機 他朋友似乎還想鬧他 就把他的上衣往上拉 還說他有腹肌 我在他還沒反應過來的時候 偷瞄了一眼 那線條還真不錯 臉也長的很好看 之後他就一直往後靠 可能是被看到腹肌很害羞吧 但一直偷看我的反應 超可愛的 一路上都很小心 不像一開始上車還跟朋友有說有笑 害我覺得有些抱歉 就開了LINE想說和人聊天 讓他別那麼尷尬 沒想到晃到新增好友那就有剛剛那男生的照片 然後後面頭像都會有一行字 他寫[我站在你前面 加我好嗎?]這算是直球嗎!? 我就按下加入鍵了

Tuesday, July 21, 2015 at 10:51pm UTC+08
#出櫃台大5761 #西斯 哥今晚去台大總圖寫專題論文、整理文獻 嘴巴癢就開UT,想吹台大生的屌    來了一個帥帥的研究生 >////<< 當然是立刻拉進廁所、扒開襯衫、脫掉褲子    哦哦哦看看這個胸肌! 哦哦哦看看這根大屌!    逗弄幾下奶頭後迫不及待含下去......          「你咬到我的屌了......」 「欸?」 「算了,不用好了。」 「......那我幫你打出來?」 「不用,我自己來 QAQ」    哥是笨蛋,哥難過。 可是哥是有尊嚴的,還是很有風度地轉身離開說Bye-Bye。    ......    嗚嗚嗚嗚嗚嗚。    哥是笨蛋大青蛙呱呱呱,上來討拍 晚點自己洗洗睡 QAQQQQQQ

Tuesday, July 21, 2015 at 10:49pm UTC+08
#出櫃台大5755 # 給#5751,我喜歡的那個雙曾對我說只要有牽扯到感情之類的事情,她都會盡可能地想逃避甚至遠離(曾被踢傷得很重) 這句話讓我躊躇不前,因為如果因為表明心意而讓她開始遠離我,我寧可把這份愛就一直藏在心裡,繼續盡我所能地對她好。 雖然我也一度懷疑她是否對我也有相同的意思 她非常喜歡抱我,把頭貼在我的肩上,躺在我身上,甚至願意脫光讓我幫她塗乳液。 但是平時卻不太喜歡我碰觸她的身體,真的很矛盾。 想請問雙性戀的您,如果您喜歡的那個踢您會對她做出怎樣的舉動行為呢? 因為我實在有點分不清楚她的行為是因為對我有意思,還是只是把我認定她的親密好友而做出的行為。 最後,真的很感謝您鼓勵我、回應我 祝您喜歡的人將來能知道您的心意,更珍惜您這位一直愛著她的知己。

Sunday, July 19, 2015 at 7:03pm UTC+08
#出櫃台大5752 #尋人 熱線晚會結束以後在忠孝復興轉文湖線往動物園方向。大約十點,列車快進站了,你匆忙走前看了捷運路線圖。 進車廂站定以後才發現原來旁邊的你這麼帥氣。 黑色的上衣,酒紅色的短褲,褐色的夾腳拖。 人多,我們並排站著。後來我搭到科技大樓,你繼續往木柵的方向。 如果你剛好看到這則尋人文,寫信給我吧 http://www.contactify.com/1d960

Sunday, July 19, 2015 at 7:02pm UTC+08
#出櫃台大5749 #交友 大家好~ 我是醫學院某在職系所即將二年級的女研究生 身高168 公分 (傳說中的一路發) 體重48公斤 (不幸變重我絕對還是謊稱這個數字) 年齡28歲 (悲劇~Orz) 三圍 32E/25/35 (沒人問妳這個吧~) 性向是喜歡男生的 但我是低調重度的腐女子 所以希望來認識帥氣或可愛的男雙兒 (當然我也不排斥認識女同,來場柏拉圖的心靈愛情) 平常不說話讓人覺得很冰山 (但我其實小宇宙經常爆發燃燒阿~~~) 自認自己身材跟外貌不會太差 因為忙工作跟研究所 說好要參加的羽球社,捕獲小鮮肉計畫 也一直忙到沒空參加 放假就是宅在家,補眠到天昏地暗 所以,很難交到男朋友 以往交的男朋友,也沒有雙性戀的 各個都是好色到極點的不忠直男 後來也一個一個劈腿約炮...最後分手 老實說,對談戀愛這回事一度失望放棄過 反正我也沒有設限 希望可以找個男雙兒認識 如果後來真的走到交往這一步 我私心的希望你,對於女生,只可以忠於我 對於男生...你就放手去約炮給我看吧~~(喂!) 乖~別怕~姐姐會當你的軍師 歡迎來信tlowp@boun.cr

Sunday, July 19, 2015 at 1:05am UTC+08
#出櫃台大5747 #交友 非本校生 目前高二 生理男 第一次在同志板貼文 覺得非常害羞 朋友說我外型可愛 陽光 個性 活潑 開朗 隨和 喜歡到處旅遊 音樂 在圈內沒什麼交友經驗 所以歡迎來認識聊天喔 聯絡方式: www.contactify.com/32b4c

Sunday, July 19, 2015 at 1:03am UTC+08
#出櫃台大5746 #經驗 # 微西斯 # 討拍 抱歉啦我真的不知道要歸類成什麼 額我只是高中生 可是我們學校的不放我的文(可惡啊我不會說是什麼小鳥之類的 這真的是真實故事 手機排版請見諒 這要從我幼稚園大班開始說起, 那時我有個同村莊的同學(長大後就是個小混混) 我們常常一起混在一起 某天他問了我「欸我有好玩的你要不要玩」 後來他就把我帶到小巷子裡,雖然是村莊裡但很難發現 一開始只是抽煙, 看他十分俐落我也有試試 不過嗆到之後覺得無聊就想回去了 那是他抓住我的手「還沒有玩到好玩的啦」 「你把褲子脫下來,快點啦」 當時我們很好而且年少無知嘛ˊˋ 我就真的脫了 那時我還是包莖,可是他的卻不是 我們倒是蠻感到不可思議的 (是說印象中回去之後我認真的把他扳開 試了幾次我就從此脫離包莖了xD ) 「把你的屁股扳開來」 試了幾次後插了進來, 會不會痛其實我忘記了 但我只記得我那個時候很享受 「欸你流血了欸!」 他好像有點嚇到而且他似乎沒什麼感覺 第一次就這樣結束了 後來我難以忘記那個感覺,又試了幾次 我甚至第一次口交也在那一個月完成了 (也有幾段白癡的對話啦但先不提xD) 但是後來他逐漸厭倦了 我就這樣再也沒有像那樣碰過男生了 我似乎沉迷了, 好像在國小低年級時 得知網路上也能看到那些之後(那時只知道A片) 開始在網路上賣命搜尋 (好像幼稚園我爸就教我怎麼用電腦和搜尋網路了 我小時候就對電腦很在行) 但是我的眼光都只停留在男性 一直到了四年級… 我得知了G片(感謝yam影音)和打手槍 我也學會了 也似乎連帶的影響到我的性早熟 國小高年級都有游泳課, 我因為國中前都住在鄉下 所以消息不但傳得很快而且大家應該都會很清楚 (我不知道為什麼相當敏感到現在都還是常常勃起) 「欸你們看他勃起了欸」 「哇塞他的好大喔」 從此之後,性霸凌開始出現在我的生活 女生帶著厭惡的眼光並竊竊私語 「他感覺好噁心啊」 男生會有人偷抓 上廁所也會有人偷看 也會有人大聲宣揚或是取笑 一直到後來 六年級正好換了導師,班上秩序大壞 那些會取笑我的也都在我們班 我甚至也天真的以為如果給他們看 他們也會給我看,我就可以跟他們做了 被要求之後也給比較熟的人看過我打手槍 (幼稚園同學也在我們班, 然而他就在取笑我的那一群,還是主要人物) 加上在中年級開玩笑裝娘沒想到竟然習慣 整個情況更加嚴重幾乎完全失控 更糟的是, 我爸發現我在看G片 雖然後來我用「我只是對陰莖很好奇」為由結束 但從此之後我們兩者之間似乎一直存在著裂縫, 從沒癒合 六年級我就興起了自殺的念頭 後來我為了得到好的讀書環境 國中到了高雄就讀 在那裡我隱藏了所有過去 幾乎完全斷絕所有聯繫 我也不再被稱作娘娘腔 但是, 之前的影響並沒有脫離我 我從那時開始不再想要完全相信人 所有事情都不再想要跟別人全說 似乎也一直有著憂鬱傾向 在國中因為在親戚家的摩擦和家人的期待 以及高中之後更深的課業問題 及從未完全消失的人際問題 我還是一直很想自殺 而且我從來都沒有脫離我喜歡男生的身份 卻只能把他隱藏起來 這篇好像沒什麼重點, 痾…秘密絕對不能跟別人透漏 因為當你講出來之後,就不再是秘密了 不過我現在在高中雖然朋友不多 卻發生了首次真正愛上男生的事 我的心情也隨著他起起伏伏的xD 不過好像打太多了, 如果能發續集的話我再講清楚一點吧xD #幻夜

Sunday, July 19, 2015 at 1:01am UTC+08
#出櫃台大5740 #閃光 我跟女友認識四年 在一起快兩個月了 我們都是長頭髮的不分 交往初期兩人都很被動 都不會牽手親親親抱抱說我愛妳之類的 結果我們昨天都豁出去了 還在公共場合親了好多下 閃光~~ 謝謝妳不畏懼外界的眼光跟我在一起 讓喜歡妳三年的我第一次有了歸宿

Sunday, July 19, 2015 at 1:01am UTC+08
#出櫃台大5739 #交友 我是政大學生 一直過著單身生活 想認識其他人 想要有個partner 我很宅 不太出門 不過我想我可以改變 我喜歡學習語言 亂看書 胡思亂想 希望認識一個真誠想交往的人 一起分享生活 53lmr@boun.cr 178/63/0

Sunday, July 19, 2015 at 12:59am UTC+08
#出櫃台大5737 #約砲 今晚找抱睡 176-65-18 黝黑結實 臉不錯 yl6qf@boun.cr 留下你的line和臉照

Saturday, July 18, 2015 at 12:02am UTC+08
#出櫃台大5734 #交友 代PO~ 幫朋友找個男友哈哈~ 173/62/20 台北人,目前在高雄讀書,以後聽說要回台大讀研究所 成績好,品性佳,長的又可愛(我覺得我會被瞪XD) 還是個沒用過交友軟體或網站的單純青年(? 看他單身那麼久了,有個人陪的話也不錯啦 有興趣的可以傳訊息到以下信箱喔 http://www.contactify.com/cc034

Friday, July 17, 2015 at 11:59pm UTC+08
#團購調查 弱弱問問有沒有人想要買 Tom Daley 2015 的月曆 我一兩年前就很想買,但因為某些緣故 小編我現在才終於可以在自己房間掛奇怪的東西 所以就算已經下半年了依然很想買(也可以收藏啦) 不過運費有點高,就想問問有沒有人要團購 一起分運費這樣 月曆的拍攝過程在這↓ https://www.youtube.com/watch?v=h169DXuTEMA 商品介紹頁面↓ http://pyramidshop.com/do/item/C13036/Tom-Daley-2015-Calendar 有興趣的話可以在底下留言 ++ 或是私訊/表單說 我簡單調查一下有沒有人,再看從哪邊訂(因為貨況不太穩) 價錢也是之後正式統計時再算這樣qwq

Friday, July 17, 2015 at 11:43pm UTC+08
#出櫃台大5732 #花癡 有人跟我一樣 覺得男五舍旁JP PASTA的員工 很帥嗎>/////////< 害我一直想去買炸物

Friday, July 17, 2015 at 11:43pm UTC+08
#出櫃台大5731 #貓大生漫畫 http://m.imgur.com/a/QxXRP 我是 #出櫃台大5694 原PO 感謝大家不嫌棄畫風,也謝謝貓大生的回覆 昨晚(07.15)差點興奮到睡不著orz 畫面一個個浮現,於是畫了這篇 上一篇貼出時,畫風馬上就被身邊幾個朋友認出來>///< 直接截圖跟我說,太明顯了!!! 專頁神馬的是有,但不常更新...... 所以還是請大家慢慢食用短漫吧 這次放了更多私心進去~ 不知道會不會太over? 希望各位喜歡~~~ 前幾天看了一部BL微電影, 很喜歡他的風格 淡淡的 很甜 https://youtu.be/1Wav5KjBHbI 有興趣可以點來看,可以切換成英文字幕XD 這部後來有拍成完整版電影 The way he looks(愛情的模樣) 電影是去年的,可能很多人看過了吧!? 啊啊啊@口@指考成績要出來了!!! 不想面對((躲

Friday, July 17, 2015 at 11:41pm UTC+08
#出櫃台大5727 #發問 非台大 高一的時候暗戀上班上一個可愛的男生 在之前沒有這麼喜歡過一個人 因為他常常穿紅色的鞋子所以我都叫她小紅鞋 那時候我們還蠻不錯的 常常會抱來抱去 有時候還會跟我討親親 雖然很想但我不敢親下去哈哈 也常常會半夜聊LINE 但也好像都是我主動找他 他也常常會誇我很帥 之前玩真心話說要在班上選一個男生%%% 他選的是我讓我整個超爽哈哈 那時候真的有一段時間很迷戀他 上課一直想看他在幹嘛 每天來學校就是為了跟他互動 無時無刻不想到他的事情 下學期我把重心擺在社團 他也有自己的事情 所以就比較少交集 但還是很不錯的朋友 後來高二分班我們不同組 到了不同班 也覺得我們好像不怎麼可能 社團課業又很忙 所以漸漸的就放下對他的感情 我們就一直是普通朋友關係 現在高三了 本來也沒想這麼多 前幾天到學校聽課意外遇到他 整堂課又常常分心回頭偷看他在幹嘛 像高一的時候一樣 每次看到他對我笑就會ininder 於是就在思考 我到底該不該跟他告白啊... 可是跟他也有點像是兄弟的關係 也不算特別熟 我也沒有出櫃 怕跟他告白了 會失去的不只是他一個人 想到這裡腦子就浮現了張智成唱的暗戀 「如果跨越過彼此那道邊界,是靠近還是更遙遠。」 好喜歡卻不敢告白 好困擾啊 想請問各位我該不該衝呢 還是等畢業那天在跟他說呢

Friday, July 17, 2015 at 11:41pm UTC+08
#出櫃台大5726 #討拍 大家好,我大二女,大概是雙,文略長 和前女友交往一年半,分手到現在一年半,一直維持著朋友關係(好到別人看不出來我們分了) 我心裡還是非常喜歡她,也從不想放棄這份喜歡的心情,因為它帶給我的幸福大於痛苦太多了 但是最近感覺到她身邊有其他人正在接近她 我一直小心翼翼控管的情緒開始有點暴走 會突然醒來 心跳很快 突然開始流淚 看到陽台 看到窗戶 看到廚房裡的刀子 然後滿腦子都是自己自殺的畫面 哪一天會不會真的控制不住傷害自己了 好害怕 有去過學校的心理諮商 但被問到關鍵 我卻又逃避了 回答都避重就輕 我想做一個堅強的人 至少一直努力演一個堅強的人 但好像是時候承認自己辦不到了 光是想到她屬於別人的畫面我就有點呼吸不過來 不知道為什麼過了這麼久才開始有這種症狀 當初明明能做到笑著分開的 她是再也不會屬於我的人,想抱持著一直喜歡的心情是不是真的太天真了? 我是因為這份心情才活到今天的,但我將來是不是也會因為這份心情而死掉呢 自己不夠堅強所以繼續默默喜歡跟活著我只能選一個嗎 用講的就覺得怎麼會有這種蠢事,有夠笨,但是好像會對自己不利的自己真的超恐怖.... 謝謝大家看完,暑假愉快~

Friday, July 17, 2015 at 11:40pm UTC+08
#出櫃台大5724 #祕密 不久之前 我爸辦了智慧型手機 也有了line之類的通訊軟體之類的 然後最近這幾天我在打lol時 一直聽到有謎片的叫聲..... 我只能假裝不知道 可是昨天我爸他說 欸兒子啊你不是有學日文嗎 你猜他們在說什麼 ((幹我不想講... 我不知道.... 然後他又說 他在報新聞啦 ((.............. 重口味.... 之後他我爸又問 欸兒子你喜歡哪種的女生((臺語 我我我我我... 比較喜歡高的 ((我還沒出櫃所以我根本不能說我喜歡高又精壯的ㅠㅠㅠㅠㅠ 我爸:喔 然後他就繼續看 我真心覺得無奈。。

Wednesday, July 15, 2015 at 2:27am UTC+08
#出櫃台大5717 #發問 我想問個小問題: 設計系的gay真的比較多嘛 因為我就是,所以頗

Wednesday, July 15, 2015 at 2:26am UTC+08
#出櫃台大5712 #續集 嗯... 我是 #出櫃台大5680 同一位 上週五確定交往了 我隔天起床跟她說想要見見她 她回星期天就會見面了啊(是也沒錯但..) 昨天星期一想要睡她家 被她因為累而拒絕了QWQ 馬的我現在只想靠回憶星期天的事情來安撫自己... 星期天我們跑去二手市集 因為等七點的表演想說先回她家躺 她因為工作熬夜我因為跟朋友喝酒跨夜沒睡 兩個人都累累的 我儘量沒有亂想什麼了(有屌的話我就是在勃起) 我本來就是旁邊有人就很難睡的體質 更何況她好像越睡越靠過來我的媽啊啊啊啊 我熬夜的心臟很弱真的經不起考驗 只能很弱的摸摸她的手臂 她睜開眼看到我在看 她平靜地問說 :恩?現在是要親一下嗎? 她嘗試吻了一下讓我覺得啊啊我們抱抱就好抱抱就好 很起不了性慾的吻就是了 我抱著她緩緩地摸她 就是安撫地摸 完全沒別的意思 她就又睡著了 怎麼那麼好睡.... 我弱弱的心臟差不多都要停了.. 好像貓....嗚好可愛..(讓位讓她睡)<-貓奴 她之後起身上廁所回到床上時 我跟她說:抱抱... ..... 簡言之我被她深吻了 我腦子一片混亂因為那是超級深的舌吻 那種吻與其說是沒有吻技(她沒經驗) 還不如說是在深度探索我的口腔 這是什麼play啊啊啊啊啊啊 不是討厭口水嗎~~~~~>//////<<br/>這吻也太深了吧~~!!! 她還一臉無奈的說:反正都是口水了 居然還主動撩開我的衣服摸我的側邊肉 不是無性戀嗎~~~~~~ 妳明白這是挑逗嗎~~(我都勃起了)(有屌的話) 她問我為什麼會發抖 因為我很興奮啊.. 過一會兒 她看看時間立刻起身說:恩好了走吧時間差不多了。 !?!?!?!?! 然後搞笑地假裝阿姑捏小孩的方式捏我的臉頰 還撩一下我的裙子問我說:該不會都濕了吧! ..................完全被打敗 整個人以Orz的姿態跪在床上 把我的火都點起來然後抽手這是哪種調教.. 走在路上我跟她解釋 坐在餐桌前看到食物聞到香味我口水都分泌了 然後再跟我說沒東西吃噢~~ 這樣真的真的很虐.... 她回:還好你很M QWQ嗚嗚嗚嗚嗚嗚對我是QQQ 總之昨天沒住到她家 也沒怎麼聯絡 (其實我也沒想過要衝回本壘什麼的啊啊) 有點惆悵..呵呵... 瞬間很想養隻貓... 跟她在一起心臟要很強哎...

Wednesday, July 15, 2015 at 2:26am UTC+08
#出櫃台大5711 #約砲 大家好,非台大 先來報號碼:179/65/25 目前在古亭金融交易單位工作,我平常會打羽球,騎腳踏車,最近也開始趁閒暇時間,到公司的健身室做簡單的練習,希望可以堅持下去XD,另外有時間和體力的話也會來個輕旅行,走馬看草(?) 雖然平常事情也不少,但還是期待能有個魚水之歡>//<,不想老是靠雙手,尤其是下班無聊沒事的時候… 感覺滿重要的,不過據統計,常常對簡單陽光運動型花痴,不過往往都是異男orz,其實也不一定要約炮,我也歡迎認識不同的朋友,有興趣想認識但不想約的人也歡迎寄信給我!!! :D wzghn@boun.cr

Tuesday, July 14, 2015 at 2:33am UTC+08
#出櫃台大5709 #交友 非台大 高三剛畢業 高雄猴子大學新生一枚 178/70/0.5 交朋友 或者你要約ㄆ我也不排斥 最近胖了很多Q__Q So一起運動的碰油也來吧 gdn56@boun.cr To版主 你懂我是誰der

Tuesday, July 14, 2015 at 1:17am UTC+08
#出櫃台大5705 #續集 #出櫃台大5691 原PO 事發隔天我用FB私訊老師 內容如下 我:老師在嗎? 老師:恩 我:沒想到老師你真的是gay 老師:哈哈是啊因為 gay都是帥哥啊XD 對了昨天真的對不起 我們很久沒見面,結果一見面就這麼直接 我:不會 而且我也很享受XD 老師:哈哈...對了 這個暑假有什麼計畫嗎? 我:打工 打工 還是打工 老師:哈哈辛苦了,那你有放假嗎? 我:有啊 怎麼了 該不會還要游泳喔XD 老師:你還想要體驗一次喔哈哈... 我:好啊好啊 開玩笑的啦哈哈 老師:那你放假要來我家玩嗎? 我:你自己住喔? 老師:嗯啊 我:當然好啊 老師:那你確定放假日期在告訴我 我:好啊好啊 上次忘記把老師的年齡加上去,一直停留在我國中時的年齡XD 老師今年28歲 我18

Tuesday, July 14, 2015 at 1:17am UTC+08
#出櫃台大5704 #約砲 嗨大家好,跟前任分手後當了一年多的低調潛水夫,終於忍不住惹。 我要約抱睡!! 小弟170/55/20,是個可愛弟,自住 有小潔癖,房間以及本人都很整齊乾淨毋須擔心,也希望投標者有良好衛生習慣不要有異味>< 大概就john,歡迎把聯絡方式寄到以下 f9alo@boun.cr 有臉照+身材照大加分喔! 真的只要約抱睡((頂多互打啦XD,絕不10喔謝謝大家

Tuesday, July 14, 2015 at 1:14am UTC+08
#出櫃台大5701 #尋人 165/46/TP不分/貓大生/2升3 非台大 文長 想請大家幫忙尋個女孩 想了兩天多 還是覺得那一瞬間的目光交會讓我太印象深刻 整晚都睡不著翻來覆去的睜眼到天亮 第一次有這種感覺 心臟都快跳出來了哈>< 嗯 事情是發生星期六11號那天 我和朋友去台大散步和幫朋友一起遛他和閃光的狗(他閃光有事情不能來 我們大概十一點多到的,12點左右走到普通教學館附近打算去吃午餐,然後就遇到了!!!!!!!!!!! 那天的摩斯人超多,我站在那女孩後面大概第四個左右 她和朋友站在一起等排隊,一直聊天看起來感情超好 站太遠聽不清楚她們講了什麼...只能看到她的側面和笑臉.... 她不高,大概163,有染頭髮(深棕色的) 穿草綠色短褲,很多很像部落圖案的的鞋,黑上衣有帥氣的娃娃圖案,條文側背包 感覺是很帥氣大方陽光樂觀的人 ...真的很想認識她>< 如果妳有看到這則尋人貼文 不介意交個朋友的話,希望妳能聯繫我!!! 我喜歡旅遊 電影 美食..... 希望有機會也能認識更多的妳>< zxcvbnmnbv@yahoo.com.tw

Monday, July 13, 2015 at 2:18am UTC+08
#出櫃台大5691 #約砲 小弟我今天去了游泳池游泳 沒想到遇到以前的國中體育老師 可是沒被他教過就是了但我認識他 可是在我畢業不久 我出櫃了 我有加那個體育老師fb 沒辦法因為太帥了 哈哈 然後他可能有看到我動態也知道我出櫃了 可是那個老師好像也是gay 聽別人說的.... 所以我在進淋浴間 就剛好的遇見老師 他穿着3角泳褲 下面一包害我忍不住一直看 於是我們邊走邊聊 走到淋浴間最裡面兩間 我竟然勃起了 我還想試探老師是不是也是gay 於是我問老師說老師你教女朋友沒 (老師才他才20初..... 他說沒有 然後我竟然把心底話講出來 我說 老師我可以摸你的胸肌嗎?他說好 結果我就不客氣的摸 沒想到他說 近來淋浴間摸 不然旁邊都是人 結果一進去他把門鎖住 立刻伸手進我的泳褲 一直搓 當時我在想我在做夢嗎? 後來他竟然開始舔我的肛門 直接在淋浴間幹起我來... 當時很爽可是我沒有叫出來 (因為我知道外面有人 更神奇的是 事完後出來 老師說 下次可以去他家玩......

Monday, July 13, 2015 at 2:18am UTC+08
#出櫃台大5690 台大學生其實不錯啦 昨天被一個台大電機的敲 敲完約出來後就一臉尷尬的看著我 我馬上說如果不是菜就不要約了 他卻還是拉我回bot 玩不到十分鐘就說要送我回去 還一直說可以交個朋友 第一眼不對就直說嘛 何必浪費彼此時間

Monday, July 13, 2015 at 2:16am UTC+08
#出櫃台大5688 回應5674 我不是台大學生 但很常被台大學生敲完後 對方得知非同校後就杳無音訊 不知道會不會是因為很多人被這樣拒絕過 所以才這樣回應你XD 不過話說我每次跟別人我在公館唸書 就會被一堆人問是不是台大 是不是學弟之類的問題 真的很困擾 然後我說完不是 對方也很尷尬 可能你可以換個方式問看看 還有我是不懂為什麼打個砲也要問是不是台大的orz 跟問別人《你聽過安麗嗎》感覺一樣跳痛啊XD

Saturday, July 11, 2015 at 12:16am UTC+08
#出櫃台大5679 #祕密 先自我介紹一下, 我今年準備升高三, 所謂的統測戰士, 金牛座、A型。 看很多書發現根星座血型似乎也有點關係, 總之就是非常多愁善感, 家裡的關係也不是那麼的完整, 之前的感情狀況也極不順遂, 因此不知道自己究竟是渴望「親情」還是「愛情」。 總覺得心中一直總有莫名的空虛感, 有時甚至在半夜時獨自一人發呆, 五月天、徐佳瑩、A-LIN的歌聲唱著,淚也留著。 我不太想跟知心朋友們提起這方面的事, 原因是不想在歡樂的時候提起這種冰冷的事情。 我也曾經為了逃避這種空虛感, 而上了網站約了人(有帶套), 很討厭這樣隨便的自己,也知道自己不該這樣, 原本是想逃避,但完事之後卻又倍感空虛。 當然該念的書都有念,學業方面也沒甚麼問題, 但就是很常胡思亂想, 經常在房間裡哭到眼睛腫了,又假裝若無其事的走出房間, 我不知道自己到底缺了甚麼, 只知道這個家目前對我來說只是個避風港, 沒有任何溫度的避風港。 真的不知道該向誰傾訴... 颱風將近,大家出門時也請小心。 外頭下著雨,房間裡圍繞著「突然好想你」的旋律。 眼睛又紅了... 至少先謝謝你們聽完我的故事 fhr3c@boun.cr

Thursday, July 9, 2015 at 11:56pm UTC+08
#出櫃台大5677 #發問 非台大 前幾天我和一群男的朋友們去一個地方旅行,就住的地方是數間雙人房雙人床,我就和我最要好的朋友睡一間,頭幾晚我們兩個都在床上很嘈打架打滾,但有一晚不知道為什麼我們都很安靜,兩個人又分別在床的兩旁(床很大),他突然過來在我臉上輕輕的親了一下,然後回去他的位置,那晚我們再沒有說話了。 我們沒有喝酒噢,而且我好像蠻開心他親了我,他也沒有提起為什麼要親我,我也怕去問...... 所以他是想怎樣,他在中學有交過女朋友和是體育男神,我只是一般的小人物。

Thursday, July 9, 2015 at 11:54pm UTC+08
#出櫃台大5673 #祕密 幾年前還是屁孩國中生的時候 做了一個我不知道是不是正常人會做的事情 就是我到yahoo知識+匿名徵求交換屌照 因為我實在不知道我的尺寸正不正常 然後平常就也不會和朋友討論這種事 我記得有三個人在下面留言 其中兩個都是文化大學的 然後就簡單聊了幾句 然後⋯照片 然後就好像沒幹嘛了 (超沒意義的感覺) 不過另一個人就很可怕了 他和我同樣是國中生 然後他說他在百貨公司和人互咬咬過 他還說可惜他是北部人我是南部人 不然也想約我 他還說一堆色色的東西要讓我硬 還說好想咬我的屌 我的屌看起來好好ㄘ之類的 我都不知道原來一個國中生可以到這樣的境界 可是有點可怕的是大概兩三個月沒聊後 他竟然突然傳訊息說好想我 和一堆那些話 然後我就嚇到了 「封鎖」 痾然後我還是不太了解14是正不正常咧 看著我15公分的尺都會覺得怎麼還不能超過呢QQ 後來那三個人都被我封鎖然後刪除了 我想Cp值不高(咦 然後還沒提到我自己欸 理論上來說是雙性戀吧 不過比較偏異男的感覺 可是好喜歡看G片尻尻 男男互幹感覺潮爽der 不過我還不敢加入學校的LGBT的line或fb社團QQ 雖然是第一志願男校 也許很多和我一樣迷惘的人? 所以有人會想和我聊聊嗎\(//∇//)\ 我是想知道有人和我一樣嗎(不是指14) 那種搞不清楚的感覺@@ 我原本還想講我有點感覺的一個學長和國中的紅粉知己的故事 等你密我再和你講好惹(吊胃口的概念XP) 5ryoa@boun.cr

Thursday, July 9, 2015 at 1:26am UTC+08
#出櫃台大5667 #約砲 應該算是想約炮, 我是處子,生理男性,但屬於第三性別,應該歲有經驗, 底下條件可能有點多,可以寄信來討論。 我希望能一步步引導我,然後就是帶著我這樣, 然後外表希望是BMI<20,小腿沒有毛,現在有戴牙套(很奇怪的條件) PS.不是馬上約,而是先聊個幾天再開始。 1fo6k@boun.cr 我的身材 172/68 可以交換照片

Tuesday, July 7, 2015 at 11:48pm UTC+08
#出櫃台大5665 #約砲 今晚約抱睡~~~ 23歲,172cm/62kg/屌長15.7cm寬5cm/Bottom 希望找陽光運動類型的、身型結實的、包皮不要過長 聯繫我: henrychen542@gmail.com

Tuesday, July 7, 2015 at 11:48pm UTC+08
#出櫃台大5664 #經驗 約炮成果匯報~~嘻嘻 昨天下午和 #5643 貼文主人約在宿舍打手槍和吹喇叭 幹,果然他媽的技巧超讓我爽! 好希望可以再和你約一次,我相信我可以再做的更好的!謝謝你昨天滿足了我幸福的感覺~ 也抱歉沒有讓你有同等的享受(會繼續。。。精進技術!)

Tuesday, July 7, 2015 at 11:47pm UTC+08
#出櫃台大5663 #約砲 非台大, 不分偏0 LINE ID: t05029 希望能找到大屌能填滿我的空虛 或是兩個TOP一起3P幹我 希望你也不差 有興趣就加吧

Tuesday, July 7, 2015 at 11:47pm UTC+08
#出櫃台大5661 #交友 嗯咳,各位好,我是男的。 首先我是來抱怨的。 基本上我認為我是一個很無趣的人、基本上,別人做事我都連撇一眼都懶的去撇的類型,只有在網上比較聊的開。 可是最近很莫名其妙的被一位弟弟纏上了,對方是高三而我為大一,由於朋友而間接認識。 我認為他神煩、非常的煩,煩到一個不能在煩的境界。但我本身是個不太敢直說拒絕人的類型,所以採取了單單幾字回覆模式。 一一結果就是他越來越煩了。 不過雖然很煩,但還沒有到特別討厭的程度,可是假日時就是會一直想手機無敵連環call請你出門。 每次都拿了複習或是有事而搪塞了回去。 ……最後連拿補番的理由都出來了。(嘆) 所以我現在就很鄭重的考慮要不要就答應和他出門個那麼一次。 老實說我很糾結、老實。對於喜歡宅在家的人來說要把他請出門簡直比請神難(在此指比喻而已,不好意思)。 想了想,我決定逼他請客帶我去看看最近上映的某戲了,什麼向日葵什麼的。 沒有想坑學弟的意思、絕對。 只是想偶爾欺負他報復他一下而已。

Tuesday, July 7, 2015 at 11:46pm UTC+08
#出櫃台大5659 #發問 首PO請多多指教 非台大生~ 我是女生 異性戀也喜歡女生 不直接說雙性戀是因為我還沒有跟女生交往過~ 我一直都很喜歡我一位女性朋友 喜歡好多年了也意淫好多年了呵呵 夢到春夢啊自慰題材樣樣來 就是天菜是天菜天菜天菜阿阿阿阿阿阿 我的天菜是個無性戀 無性戀 無性戀 無性戀~~~~~~~~~QQQQQQQQQ 她旁觀一切人類世界的情與慾 她沒有那部分 是空的(我說她是佛系女子wwwww) 性慾跟一般路人相比可說是非常低 食慾重要多了 我追貓大生立刻變學長的粉絲(媽的萌死了) 既然恐同直男都掰得彎(太勵志) 請問有人有掰彎(?)過無性戀的嗎??QQQQQQQ 請大家了解無性戀就是無性戀 就像是直男意思就是無法跟gay有愛人關係 無性戀他們也會喜歡人 男或女 不過變成親密關係真的不在他們的需求內 (學佛法的我朋友真的有點羨慕她) 我們算是蠻常見面玩在一起 我也告白了但一直做不出親密的舉動QQ (我很重感覺哎 一個巴掌拍不響的感覺很撞牆~~) 她表明了她能接受我對她擁抱牽手接吻 面對沒有情境就做不出親密舉動的我 還會說 加油好嗎呵呵 QQQQ 昨晚散會前我鼓起勇氣再親她看看 但她不懂何謂互動結果他媽的我跟親一面牆一樣QQ 超解 我也沒勁去嘗試伸舌頭之類的QQQQQ 她說: 嗯?那是要我主動親你嗎?(正在理解人類世界) 靠過來親了一下~ 啾~ 我整張臉瞬間超燙(燈光昏暗看不清楚) 明明我的實戰等級比她高太多了居然敗在一個那麼淺的吻上 當初跟前男友曖昧或熱戀也都沒有這種反應阿阿阿阿阿 嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚這就是天菜的威力嗎 回到家後看到她傳訊息給我說 : 所以你剛剛的意思是要我噘嘴嗎? 到底是多外星人啦啦啦啦QQ (顯示為正在理解中) 人家親下去的時候嘴巴自動噘起來的反應是基本吧~~~!嗚嗚嗚好氣又好笑 基本上如果這一篇點閱率很高 她本人應該會看到? (也沒差 我們都聊超開) 因為貓大生就是她推薦我看的哈哈哈哈哈哈 學長~~~~~~~ >///////////< 我也想要有像是貓大生那樣的家庭~~~ <3 等等又要跟她見面了最近每天都在見面~ 放暑假就是要玩樂咩~~~ 不知道今天她會不會噘嘴QQ

Tuesday, July 7, 2015 at 2:35am UTC+08
#出櫃台大5656 #約砲 我是5605 上次去找一個男八的玩了 看到自己結實的身體被別人蹂躪 大屌被當玩具甩來甩去實在爽 尤其最後還用他的精液當潤滑來尻我的 真是又羞辱又爽 不過因為拍照拍片問題 我沒辦法再找他玩 所以又要找人來玩我了哈哈哈 不過發現多人有點難 一人也好哈哈 我不給幹是一號弟 可被硬塞嘴但須戴套 黝黑結實有腹肌 基本上帶眼罩就會變淫蕩 176-60-19-18/5-1 miao@boun.cr 請附上line自介跟*照片*

Tuesday, July 7, 2015 at 2:30am UTC+08
#出櫃台大5652 #經驗 認識了一個高中男孩 正巧他指考完 假日約他到圖書館聊聊 結果他臨時跟我說 他媽堅持要跟他一起來 早上接了一通電話 客戶要洽談稅務的事情 覺得不能爽約 於是拜託一個員工幫我處理 不久後 他跟我說他媽臨時有事 不能跟他一起去了 到圖書館之後 見面聊了下天 員工傳訊息跟我說 已經處理完了 我們在圖書館裡面的星巴克點飲料 結果我看見遠方 我的員工走過來 我招手跟她打招呼 然後, 她第一句說 協理你怎麼跟我兒子出門 幹,完全僵住 我只能說 碰巧 認識你兒子...... 她說 我兒子一直不說他跟誰出門 害我很擔心 是 你是該擔心 唉

Sunday, July 5, 2015 at 9:56pm UTC+08
#出櫃台大5643 #約砲 爽歪歪之約互打/互吹 這三天宿舍沒人~~ 想找哥哥一起陪睡打打爽·~ 住公館,23歲/170/61/Bottom 找樣子陽剛運動風或憨厚的哥哥,沒有肚腩,至少有緊實身線(胸線控) 本人正太臉,身材不胖有線條,臀部翹~ 會情趣按摩喲 henrychen542@gmail.com (來信請給照片或skype id喲!) http://ntuco.tumblr.com/post/123280397199/5643

Sunday, July 5, 2015 at 12:43am UTC+08
#出櫃台大5642 #約砲 本人是大學生 172-66-20-13-1 身材結實有腹肌 想找同樣也是在台北的大學生 跟我一樣愛運動 意者請來信 ozdy4@boun.cr

Sunday, July 5, 2015 at 12:42am UTC+08
#出櫃台大5641 那天我們都換了彩虹色的大頭貼 不知道你是怎麼想的,但我總覺得我們又離我們的夢想近了一點 我們一起存錢準備我們要結婚的基金 即使我們都不知道大家都能接受同性戀婚姻的那天會不會來臨 就這樣,繼續為著彼此在努力。 前陣子我們開開心心的去旅行 意外地讓你爸媽發現你的性向 他們非常訝異和生氣 說你不正常,說我們的感情不正當 他們要你早點回家、能早點回家就早點回家 我想, 只差沒說出要你永遠離開我吧。 我們先是沉默不語 然後你對我說沒事的、但你臉上噙著淚水 我看著你,第一次,我直視你的心情卻無能為力 我可以想像你的難過是多麼洶湧 但先放聲痛哭的那個人卻是我 我再次發現自己多麼軟弱 什麼忙都幫不上還要你來安慰我。 你的朋友說,我是雙性戀 大概只是玩玩你 是的我是雙性戀,在你之前沒愛過女孩 但他們不會知道 在我向你告白的那天起,我就準備好跟你一起面對所有問題 我唯一害怕的只有自己配不上你 你那麼好,我怎麼捨得你為了超級普通的我那麼拚。 如果我是男生就好了,我可以正大光明的把你娶回家 反正我也不想要生小孩。 如果你是男生就好了,我可以正大光明的嫁給你 反正你也不想要穿婚紗。 我們一起去過月老廟求籤詩 得到了月老爺爺上上籤的祝福 也一起放了天燈 讓真心高掛在天空閃瞎天堂的每一個人 於是我真的想問 是不是只要我們一直一直相愛 總有一天大家都能接受我們的感情也算是感情 是不是只要我們一直一直勇敢 總有一天與能在上底與親友面前交換戒指。 那些希望孩子快樂幸福的家長啊 為什麼明明你的孩子喜歡男孩不會快樂你還要逼她 為什麼兩個女孩想要相守一生這樣叫做不正當不正常 難道那些嫁富豪然後離婚賺贍養費的"愛情" 或是我有錢我想娶誰就娶誰膩了可以再換的"愛情" 比較正當、比較正常嗎?

Sunday, July 5, 2015 at 12:41am UTC+08
#出櫃台大5638 我要來賣異男...不是認識十幾年情同手足的異男...是第一天認識的異男... --本文開始--   就在上個月的某一個平日,請了特休來對抗萬惡資本主義的老闆追殺。跑到了三創停車場練習倒車入庫(X)和恐龍拍照(O)。   就在逛到一半的時候,身旁突然出現了一個講話速度有點熟悉的聲音。就先叫他SB吧!關於SB呢,跟我認識大約半年多,是一個台大碩士讀到一半跑去跟別人報考體院,還拿到榜首的奇葩。這人最好認的特徵就是講話速度快到一個像高中打靶不小心按到連發那樣。離題了,SB是圈內人,他跟一個異男小熊室友一起來逛,沒想到就這樣巧遇了。但因我接下來還有點事,所以我們就約晚上再碰頭一起吃飯。   約的地點居然是IKEA,然後我們三個吃完就坐在沙發區對著來來往往的同學們打分數。 SB:欸你看這個頗壯,這個我可以90分! 我:不錯不錯這個很優! 小熊:對啊!欸這我可以... 我&SB:你可以甚麼啦!你是敢吃喔! 總之就是這樣漫無目的的亂喇賽到了IKEA打烊。 (還沒到正題啊!)   然後我們決定去買酒來續攤(嘖嘖 未成年請勿飲酒),接著我被強迫跟他們一起重刷新世紀福音戰士新劇場版,就這樣邊喝酒邊看電影,默默的一支Vodka下肚之後小熊開始有點茫了。開始玩著脫褲子抓小鳥的遊戲(男人就是到死都要很幼稚)。 小熊:欸你朋友都不怕被脫褲子欸。(廢話異男有甚麼好怕,我倒是比較想攻略SB的褲子)   不過SB不想在小熊面前露出他的OO所以一直沒成功(殘念),總之我也沒在管小熊的進攻,反正就是異男嘛...就這樣玩著玩著小熊居然硬了...   硬了...硬了...硬了...一個異男玩別人的身體玩到自己硬了...我跟SB當然不會放過這個機會,開始抓他的OO並外加言語調戲,結果他居然樂在其中啊...玩了一個段落之後SB關燈想睡覺了,沒想到就在關燈的那個瞬間,我還在追殺的小熊OO從短褲彈了出來,然後他把嘴貼上了我的嘴!(等等這是...)   我瞬間整個酒都醒了...莫非這就是傳說中的掰彎異男,接著就轉移陣地到了SB的床上(站著玩腳還是會痠),在一陣翻滾的摸摸過後,小熊說出了一句我整個三魂七魄都跑光光的話。   "幹我"...   SB瞬間大笑場,"你現在是要出櫃是嗎?"   "應該是吧...",我突然感受到冷氣轟隆轟隆的運轉聲,室溫急遽的下降。我打了個噴嚏,拉了一下被子。"你不會是要跟我說你喜歡我吧..."SB試探性的問道。"應該是有一些,不過我也不確定"。OK!現在狀況超出我的理解範圍了。我猜大概就是我變成了引信,炸開了一隻異男小熊對室友的感情。不過SB似乎不太領情,用著WTF的態度回應著小熊的告白,我也只能從後面給小熊抱抱的安慰,然後小熊不死心的抱著SB繼續告白。到後來SB受不了,跑到小熊的床上去睡了。之後睡到一半小熊想滿足口腔期的慾望那又是另外一段故事了。   到了早上,小熊還有事一早就出門了。SB就跑回來跟我一起擠床補眠。   前兩天又跟SB聊到這件事,SB下了一個註解... "我對於你們那天霸佔我的床耿耿於懷..."

Saturday, July 4, 2015 at 1:39am UTC+08
#出櫃台大5633 #討拍 我不是台大生 而是來討拍的 文長 他是獅子我是處女 前鎮子他因為要出國念書所以搬回父母家 而我是非常喜歡膩再一起的人 最近因為遠距離出現很多問題 可能是獅子座 所以他從來不低頭 也永遠沒說過對不起 我是個習慣報備的人 傳訊息或電話途中要去幹嘛我都會知會一聲 甚至晾衣服或是洗杯子這等小事 但他不是 他永遠會到做完所有事跟臨時想到的事 才跟你說他剛去幹嘛 而我的感受很不好 因為我覺得不被尊重 昨天也發生一件事情 他要慢跑我跟他說我會打給他 可是之後40分鐘他關了網路 也沒說出門了沒 完全聯絡不到人 他回到家才說鐵門鎖匙壞掉要打電話叫爸爸開門怕沒電所以關網路 而我的想法是 這種正常的理由我可接受 可是你如果出門跑步提早跟我說 我們是不是就沒必要發生這個爭執 我不知道是我真的要求太多還是...? 這件事情其實我知道自己管太多 但我還是想抒發一下 他跟我在一起時被我養的很肉肉的 而我也從未嫌棄過 因為我喜歡肉肉的 我交男友不是要帶出去體面讓人羨慕(外貌) 雖然他真的長的不差 但他總覺得自己身材不好我會不喜歡讓他丟臉 他跟我在一起後就沒在練了 而他搬回去之後狂練身體 去泳池跟烤箱 我知道自己很愛亂想 但身邊友人也有在泳池發生性經驗的事情 所以我格外擔心 而他會去烤箱也是我今天才知道 我一直有種他居心叵測的負面想法 阻止不了 有人有建議嗎? 他也是個極度缺乏安全感的人 所以今天即使我知道他看的到我定位在學校我還是會傳上課照片給他 之類的小事情都會 但他自己做不到 他甚至是個連出門都不會說的人 可能要你找非常久之後他才說他在幹嘛 他常常口出惡言 我有跟他說過吵架也不要出口傷人 因為你收不回這種傷害 但每次吵架我證明我沒有錯之後 他從來不會為了誤會我而道歉 或是說那些傷人的字眼道歉 其實我要的只是他能夠安撫我 這不是哥弟的問題 因為今天我惹到他或是他不開心我也會安撫他 可是他就是那種管你去死 你要心情不好是你家的事 也不管這件事情是不是因他而起 或是他真的做錯事情 我跟他反應過幾次 他的回答是 為甚麼哥就一定要安撫?而最近一次的回答是我又不是心理輔導師 有時後就真的只是需要一個安慰 真的是我太機車要求太多嗎...? 我是個曾經劈腿的爛人 我知道我真的傷他很深所以我真的想好好努力讓他被愛讓他開心 有時候我知道自己無理取鬧 事後我就會道歉 或是有時後想到對他做的那些事情 我也在睡中驚醒過 我不敢跟他說 我怕他也想起那些事情會生氣難過 我努力把這些教訓放在心上 提醒自己不要辜負他 但我不知道我這些要求對於一個曾經劈腿的人來說是不是太多.... 真的需要大家給我建議 讓我慢慢調適...

Saturday, July 4, 2015 at 1:35am UTC+08
#出櫃台大5628 #發問 我是 #出櫃台大5552 的原po 又來發問 好啦我知道沒什麼人看所以...... 上次提到我們已經有一陣子沒有聯絡了 昨天忍不住發訊息問她在美國還好嗎? 然後..... 然後..... 然後就沒有然後了 她沒有已讀也沒有回 但是我很確定她有上線一定有看到 但是卻沒有回我....嗚嗚嗚 如果像大家說的還愛我... 那為什麼不回我呢? 原po我本來想要寄信給她 所以請她朋友幫我問地址(沒說是我要的) 但是她居然說那邊 沒有地址!!!! 沒有地址!!!! 沒有地址!!!! 請問各位大大我該怎麼辦才好啊~~~ 為什麼她不回我呢? 我真的還不想放棄她...... 拜託幫幫我吧~~~(跪

Saturday, July 4, 2015 at 1:33am UTC+08
#出櫃台大5627 #發問 台大新生~但還沒入學XDDD 因為沒有出櫃北一, 所以跑到這邊發文XDD 以前原本就傾向喜歡女生,但一直沒什麼機會確認 直到進了北一認識現在的女友~ 而且事實上,在北一裡,同性戀才是主流的 因為實在太多了XDDD每個班上就有好幾對.(油腐也很多) 而且大家都很可愛很帥,才華洋溢,很有吸引力. 有點好奇女校&男校會這樣嗎? 同志族群才是大多數www 尤其到高三大家都很閒可以開始談戀愛了 走廊床台一整排都是好多對閃光在耳鬢廝磨 (蔡ㄨㄑ老師表示被閃XDDD) 雖然教官跟班會公告都有說不要親來親去摸來摸去太誇張(在校外穿制服的時候) 對了頂樓樓梯間泳池跟地下室很多小角落都是約會聖地! 或是會撞見某個泳保的大老婆跟小老婆在吵架www 好奇一下大家學校(同學&師長&學校立場)對同志的開放程度?

Saturday, July 4, 2015 at 1:31am UTC+08
#出櫃台大5623 #發問 我們一起一年半了,我很喜歡他,他雖然不是什麼帥哥而且有點肉肉,但因為他真的對我很好而且我一直一來生活都比較弧單,所以他對我很重要, 但他有一個缺點是常常看FB、IG的帥哥,看就算了,今天他還在IG追蹤一個只是曾經是修過共同課的人,其實就是一個普通有點肌肉的男生,他說只是追蹤沒有約沒有聊天。 剛好滑到我也會看但我不會追蹤,但我之前說過很多次我討厭這樣子行為,但他覺得得小題大作,又沒有聊天又沒有約,說這是我問題,然後現在我們又吵架了,以前吵太凶都會鬧分手,但我十分不想,因為無論如何我都不想離開他,更不要說提分手了。 是我觀念不夠開明,過分緊張,還是只是兩個人之間約定,大家可以在針對追蹤陌生人這件事上並在不分手的基礎上給我一些意見嗎,現在真的很不開心很痛苦。

Saturday, July 4, 2015 at 1:30am UTC+08
#出櫃台大5618 # 非台大 # 想發問又想說故事 # 對於現在的我也許是個瓶頸 # 文筆及排版不佳敬請見諒.. 這算是一個正在進行中的煩惱,牽扯很多。 小弟我大四上個月剛畢業,過去接近兩年中有個深愛的著的曖昧對象,但是因為一些原因使得我們決裂跟形同陌路,但是故事的另一個主角不是他,而是另外一個人。 水瓶座的我不甘寂寞,因為與曖昧對象的爭執還有相處與付出的不平衡,導致有時也會上數字網找發洩的對象,對了,我是0號。 在情人節這天寂寞跟難過糾纏著我不斷襲擊著我,我上了數字網,認識了剛結束一段旅程的他,在我家附近的研究生。 我們上床了,我們有好好地聊過,也有擁抱彼此,非常中意對方,結束之後擁抱對方,話聊著彼此。 身高175的我,對方有著比我還要更高很多的高度,讓我感受到了不一樣的感覺,在心裡埋下了一點點的感覺,在過程中他問過我,要不要當他男朋友,不斷稱讚我可愛,過程很舒服,是遇過最相合的對象。 當下的我,心中其實還有著那個他,而且第一次見面,想著慢慢來也許也不錯。 之後一周一次,一周兩次,慢慢認識了他,知道了他的名,了解了他的一部分,他是雙性戀偏異,他曾經有個相愛幾年的女朋友,因為不愉快的原因分開了,有了他偶爾的陪伴,偶爾的玩笑,也許不可抗的暈船了。 其實,LINE時常不讀不回,但是有時候又突然回一下,對他又沒有很了解,只是很有感覺,常常騙我,說要離開了,交女朋友了,但是過幾分鐘,他卻出現在房門口。 但是每次見面都在房間,都進行著最親密的交流,也僅僅如此,也許前後的交談陪伴聊天擁抱,這些都是有個一點一點的內容,但是我們應該只是炮友吧。 他有他的世界,而我卻只是他世界外獨立的島嶼;只是繞著這顆行星轉的衛星而已。 同時,又對過去放不開,掙扎的是我,因為兩邊感覺都不是好結果。 一直混亂的我,在過了好幾個月的一天看清自己,也不小心在隻字片語中被他察覺了,他說著我傻,他叫我不要期待,跟我說不要想太多,他不會跟同性交往。 一直都知道事實的我,心裡還是有著打擊,就算知道不可以,但是感覺也是這樣,因為我個被情感支配的奴役無法抗拒。 在這之後,見面的次數變少了,通訊軟體的已讀跟回應也變少了,心理有聲音告訴自己原因,我依然還是走著。 一樣有玩笑,一樣有著親密的行為,他一樣喜歡逗著我,一樣喜歡看我被騙後的表情。 有幾次跟我說著,他交了女朋友了,無法掩飾的表情只能躲在他的肩膀上,接著又被他最後的一句話逗笑了。 在最近幾次的見面,他跟我說如果台灣開放同性婚姻,一定是我,笑起來的我又被他的聽聽就好鬧的嘟著嘴吧,心裡想著,"我知道,我都知道"。 在上次的見面中,擁抱著我的他問我說,我們在一起好不好,我睜大眼睛,眼眶開始濕潤著,點著頭,他開始問我,甚麼時候搬去找他,甚麼時候一起住,整在思考的我突然又看他笑起來說叫我不要想太多聽聽就好,瞬間垮掉的表情立馬虛偽的堆砌著跟他一樣的笑容,進行中的一切,在接下來的過程中沒了感覺,心裡被一些事情盤踞著,擁抱後的分離,把自己關在一個人的浴室裡給自己打氣,笑著流淚。 過了一陣子,因為自己的情緒,爭執了。 他說沒有為他設想,他沒有要跟同性在一起的打算,他也有感覺,但是不能,他有自己的生活,要我為他的感受想想,他的迴避跟遠離,他也不好過。 我頓時覺得自責,我不斷的告訴自己,我知道的,明明都知道的,為甚麼要這樣逼著他。 差一點就要完全分開,他後來對我道歉,說著他還在,但是之後的互動我也感受的了些甚麼,我又對自己說著許多話,為自己打氣,對自己說該與不該的對錯行為分析。 很快必須離開這裡,很快接受兵役,也許,很快的會有個符號。 最近失控著對著他說謝謝與對不起,我只能深呼吸。今天,我看著他的過去,看著他很甜的曾經,跟我沒有過的東西,那個丟開他的人與他的笑,他們也曾相擁,曾經互相感謝,互相珍惜。 我沒有的,除了羨慕跟心酸,只能嘲笑自己傻的可以。 但是我更知道自己,只要還有一點點我都不想失去... 真的很矛盾,我們還能走到哪裡呢? 但是不可否認的,我們只次砲友。

Thursday, July 2, 2015 at 2:15am UTC+08
#出櫃台大5613_1 phoshoot@boun.cr 我想要徵人拍一個驚世駭俗系列照 對象:男,台北地區,無肥肉可,有肌肉佳,自備另一半更佳 原因:參加攝影展,會在臺大內展出 照片內容:裸露,性交畫面,綑綁,不一定要露臉,除非你能接受。 目的:想要藉由一下畫面來宣告一些事情。 報酬:這個可以再討論…..錢的話我應該沒辦法….. 我其中一個想要呈現的畫面是,一個具有(父權社會)社會下具有社會認同男性特徵的生理男性,被另一個作為同樣符號的男性插入,藉由這個畫面宣告幾件事情。一件是厭惡作為”女性”的那一方,他危害了父權社會的尊嚴,背叛了父權,閹割情結。一件是作為男性,插入,的一方,看見被插入方同為男性的 優越感(用最輕藐的眼光,俯視被插入的那方),鄙視者他們,是他們如同“女人”。 目標: 挑戰黑暗面,因為大家都活在光明下,黑暗面都隱藏起來了 挑戰暴力,挑戰心理的底線,挑戰眼球 製造壓力,壓迫感,令人無法直視 比光明更刺眼的黑暗 矛盾 父權社會的威嚴 揭開看不到的角落下,看著你驚慌的臉孔,讓我覺得充滿快感 暴力美學 用畫面撥弄心理,引起憤怒和羞恥 我的文字表達不太好,本身跟什麼哲學,人類系沒關係,可以有一點想法想表達,或者你可以充實我的想法,用聊的我比較有辦法。 可以給我你的fb,我會私信你~ 會給你看我拍過的東西~ phoshoot@boun.cr

Thursday, July 2, 2015 at 2:15am UTC+08
#出櫃台大5611 #交友 臺大~ 164/52/P/中長髮 舞社專攻hip hop / dancehall / waacking 喜歡慢跑 畫畫 可以畫可愛的插圖給你 電影 旅遊 美食 什麼都能聊 只要你願意 我可以陪你一起打發時間 P s.我很喜歡分享生活上的事 丟line讓我加你吧 dto3c@boun.cr

Thursday, July 2, 2015 at 2:14am UTC+08
#出櫃台大5608 #續集 我是 #出櫃台大5603 的原po 結果呢就是,想說待在學長家的廁所那麼久又說要回家更害羞而且很丟臉,結果進去房間了!!… 因為很緊張會做什麼事其實我已經有反應了…所以一直用小枕頭擋住//// 學長突然靠過來,吻住我//////當下覺得好幸福啊啊啊,接下來他把枕頭拿掉,訝異的看著我說:你要? 當時已經紅透了臉,不知道該回什麼,只見學長他把我的褲子慢慢脫下來,我不知道怎麼反抗,他是學長欸QQ 一邊吻我一邊玩弄那裡(我超緊張TTTT) 不得不說當時真的很沉醉ˊˋ因為學長長的不差,人又好,所以能做這種事真的…很幸福//// 然後...就做了那種事...我現在只祈禱隔壁他母親有沒有聽到==… 這是我在早上寫的,童貞已沒有的我,在學長家過夜了TT 因為全身痠痛還躺在學長的床上,他去做早餐//////

Wednesday, July 1, 2015 at 2:31am UTC+08
#出櫃台大5604 #討拍 這星期終於體會到何謂椎心刺骨的痛,可能要好多年後才能釋懷 正文開始~ 對方是馬來西亞僑生,讀的是文學院研究所,我很喜歡他的理想和拼勁,馬來西亞對華人發展不公,飄洋來台追尋自己的夢想令我十分欣賞,我也被他的文學素養所吸引,朗誦的詩句都充滿情感,打動我這個理工宅,在軟體認識後不久就互相告白,享受相伴的美好時光,享受纏綿的溫存,在短暫的半學期裡,我們走過台北大大小小角落,走訪過數個國家公園,參加許多原本自己不會接觸的人事物,看到許多值得我奮鬥的目標,雖然這是我第一次談愛情,但我當下就把他當成自己的歸依。 下學期開始,關係急速冷卻,我怎麼聯絡都沒得到回覆,最後被用line告知只想當朋友關係,當下腦中一片空白,我不接受這樣的結束,至少要當面說清楚。我在他參加的活動結束後,等他出來希望能直接從他口中聽到為何如此,他淡淡的一笑,說目前沒有談戀愛的打算,想要一個人生活,說不定以後還有機會。當下我難過得哭得一塌糊塗,但自己身上還有論文的壓力在,只好忍住悲傷,好好趕進度,期待雖然沒當情人,至少有一天可以當摯友。 沒想到這星期才被認識的朋友告知真相,原來在跟我交往期間,他都有在和其他人認識,最後他選擇的男友也是在我交往期間認識的,而在我之前,也在校內有過幾段感情,時間都有重疊到,我很難置信,沒想到看起來如此單純專情的人,會對我做出如此的事,至少應該把一段感情處理完,再談下一段,怎麼可以如此對待那些曾經對你傾心掏肺的人,那些都是有血有肉的人,也是會痛苦和傷痛的。 知道後,原本選擇沉默不語,但最近看到他在版上持續約砲(用信箱就搜得到本人,所以確認是他),還盜用別人裸照,而且他明明就有男友了......出於想結束對你所有的依戀,我發訊息給你男友,希望你做得這些都是經過他同意的,也希望你以後和其他人交友,能明確告訴他你有男友在身邊,不要讓別人有所期待,你卻默默得享受其中的甜蜜,這被知道後是很傷人的。 很幸運在研究所後半段補足了愛情學分,因為認識了他,讓我找到更多未來人生中值得努力的目標,也讓我認識不同生活圈的琳琳總總,這些都是難以抹滅的回憶。雖然我跟他男友告知這件事,我就完全被他和他男友封鎖了,但你們之間的關係應該不會受到我而有所影響吧,我不否認我對他還是有那麼一點期待,不論他是如何得對待我,但在我跟他男友告狀後,我們之間的情誼應該就隨風而逝了吧。我很後悔多做了一些無謂的事,如果我假裝什麼都不知道,或許還有當朋友的可能性,但畢竟我閱歷太淺了,沒辦法豁達的送走這段關係,即便我知道已經完全抓不住。最後,祝你幸福快樂,不會再被任何人傷害到,往你心目中的理想前進。 好失望和難過,希望能振作~~

Wednesday, July 1, 2015 at 2:31am UTC+08
#出櫃台大5603 #發問 非台大 這裡是要升高2的某男子,該說如何,在放暑假當天跟喜歡的學長告白了...可是可是QQQQ學長摸了摸我的頭,然後親了我的頭髮,當時大家都在看啊啊啊啊啊啊(家人也在……………) 他給了我他的電話號碼,之後就跑去跟同班的哈拉了(寫字寫超快…) 然後我很猶豫要不要打ˊˋ怎麼說也是自己先告白,不打又很奇怪… 然後我就打了阿阿阿阿,學長馬上就接了,說明完身份後 學長:來我家要嗎,一起吃飯 因為心中混亂中,立刻答應…(超想爽約!!) 學長把地址跟家裡電話都告訴我了,真的很不好意思不去TT -然後我就去了… 今天才發現學長是單親家庭…真的很尷尬 不過與他的母親聊得來,聊的很開心,他的母親突然說:要是他(學長)有一個像你這麼好的女朋友就好了呢! 哇哇哇哇/////////好開心啊這是被認同了嗎wwwww 學長突然靠近跟他母親說:已經是了喔 //////////// 只見他母親傻住之後笑了笑,然後走到我旁邊說:交給你了 就回房間了,我說啊...這是什麼意思QQQQQQQ獨處不要阿阿阿阿 然後學長要請我進他房間... 這篇是我在學長家廁所發的啊啊啊啊啊啊啊,不敢進去TTTTTTT 這裡是 暮光!!請大家告訴我到底該不該回家去……真的好害怕……///

Wednesday, July 1, 2015 at 2:31am UTC+08
#出櫃台大5602 #經驗 只是想當個潛水看文然後哭個淚流滿面、被閃到恨得牙癢癢的男孩...,從沒想過有一天我會想跳出來在這聊自己的故事。 高中畢業前,一位老師語重心長的告訴我:「到大學去找那位你一輩子中最重要的朋友吧。」他從前說過,他自己最重要的朋友就是在大學交的。沒想到當時老師的分享卻成了我遇見那個「他」和坦然面對自己性向的契機。 大學的一切對我來說是那麼的新穎,是全新的一頁;沒有過去的羈絆。 那種新鮮感卻可悲的馬上就被那猛衝過來的作業、考試淹沒...。 那時的我,對教授在課堂上講的那堆東西一點兒興趣都沒有...,一股腦兒的只期待到台北的第一次跨年和寒假!...,想到跨年和寒假自己籌辦的活動就又讓我燃起每天走進課堂的動力XD。 崩潰的期中考過去後...一轉眼到了跨年連假。 跨年夜,揪了三五好友一起去烤肉看煙火。 但不知道為何(年代久遠...也忘了到底為什麼...), 同系同屆的A在那晚不斷的找我聊天, 聊到我們乾脆直接跑到遠遠的河岸邊,沒有人干擾的河岸邊。 我不怎麼的講話,只靜靜的聽他講他短短18年所曾發生過的事,他的家人、他曾有過的戀情(生理異性)。 有些故事,我內心的確驚訝也很驚恐,但我還是靜靜的聽他訴說(我想當時大概也有點害怕吧...幹嘛跟我吐露那麼多私密心事...,但更多的是難過,難過他才輕輕年紀,就受了那麼多的苦)。 而他也彷彿第一次找到有人願意聆聽這些事般的雀躍熱情, 他告訴我「我第一次把這些故事講給別人聽,哈,你不要告訴別人喔。」 他的故事講完了...馬上的要準備倒數。我們混回朋友群,跟著朋友群倒數。 但他卻默默的走離人群。我注意到了,我把他拉回來。 他輕聲在我耳朵旁說,你好像我的媽媽,拉著我的手緊緊的不讓我離開人群。 我微笑的看著他然後說,「是嗎?!」 就在這對話中,煙火點燃了。 當晚,坐捷運回到宿舍後。 我輾轉反覆,難以入眠,寫了封簡訊給他「你今晚告訴我的,我不會告訴別人;但我也希望你記得,就算天塌下來,我還是會陪著你過的,我會當你最好的朋友的。」 於是到了寒假。 前文有提及,我寒假有籌辦活動!所以寒假中有好幾週,我每天都要忙到好晚才能回到宿舍...。 當時就小屁孩嘛~ 即使到了半夜兩三點,跟著同事回到宿舍的路上,說話根本不會控制音量XD。 然而...每次好不容易洗完澡正準備要上床睡覺準備明天的work時... A就會來敲我的房門。 (後來聽A說..他是聽到我的聲音後,知道我回房間,所以就來找我了~) 我就得繼續陪他聊天聊天聊天...XD 好幾次...我就直接倚在他的肩上睡著了...(現在回想起來滿爽的XD)。 甚至因為太累了...好幾次我就叫他乾脆不要回房間,就跟我一起睡吧。 然後我們就睡...了XD。(沒有任何西斯喇!!!) 從那天開始,我們幾乎每天黏在一起。 我籌辦完活動後緊接著年假,大家各自回鄉過節了。 但我們的聯絡卻沒有斷... 他幾乎還是每天打給我...然後我偶爾打幾通給他聊各自在家做什麼... 開學後...不知道是不是因為寒假(不論是抱睡還是天天一通電話XD)整個讓我們的友情大加溫哈哈哈....新的這學期我們幾乎每天黏在一起。 他很容易睡過頭,我就得負責去叫他起床,哈哈(他還會有起床氣咧...= =)。然後我們就一起去上學。 但可笑的是XD他上課超愛睡覺XDDD。 於是我就要認真抄筆記,這樣他才能藉我的筆記補回課程。 下課後,不論是午餐還是晚餐,我們都一起吃。 很喜歡跟他聊天,聊各式各樣的話題,不論是當時熱門的新聞議題或課業習題等都會是我們的聊天主題。ˊ在我們的閒聊中,他最常講的話你們猜猜是什麼? 「如果你是女生,我一定會娶你。」 「如果你是女生,我一定會把你追到手。」 一開始,聽他如此說,都不覺得他的話是認真的。 但,當同一句話無數次的說給你聽,漸漸的你也會覺得是真的了。 不知道是不是因此…我對他放了越來越深的感情(事實上,我從來也不知道到底是何時開始。) 大二時,我們學校需要換宿舍,全部重新洗牌。 他雀躍的跑來找我當他室友。(當然我內心嗨的跟啥一樣) (我就是傲嬌,等他來提哈哈哈哈,硬是不當開口提的那個人哈) 從沒想過,我的這段友誼卻因此變了樣。 搬進新的宿舍,一切都是新的。 我涉入越來越多他的生活圈,以至他周圍的人我幾乎都認識。 是否因此埋下禍因?我也不知道耶。 只依稀記得後來,有次假日,我們兩同時出現在學校。 (A是那種超宅男,除了上課時間以外,幾乎完全宅在宿舍) 有個朋友不經意的取笑:「唉唷,怎麼A你會來學校!唉唷喔B也來了,難怪~」 自那次開始,我感覺他逐漸走遠…。 他對我不再像過去那樣的熱情。 他再也不找我一起吃飯了,而就算連我親自開口邀他,他也找各種理由搪塞。 他開始向外去找他其他的朋友。 同居兩個月而已,我竟已不再是他做決定、討論、聊天的第一選擇。 我害怕, 於是我嘗試找他談,我嘗試直接對他生氣,我甚至寫了好多好多的信給他。 表達他是我最好的朋友,希望他也能重新的重視我。 但似乎一切已經挽不回了。 直到最後的某次談話, 他告訴我,我們已經回不去以前那樣的好朋友了。 我問他為什麼,他只說了聲「你涉入我太多的生活。我覺得很不舒服。」 我難過…。 也因為那種難過,我才瞭解,其實我對他放入的感情早已經超過朋友之間。 我希望當的竟然不只是朋友。 後來,我搬走了。 儘管其他室友很捨不得我。 但我還是自己一個人離開了宿舍,我外宿去了。 我想只有完全的離開那裡,我才能好好的撿起碎了一地的心片(這樣講好像太噁XD但確實當時覺得心碎掉了…)。 我去了學校的輔導中心,談了幾次,因有自殺意念而被轉介精神醫師。 原以為走不過去了。 高中老師給了我好多通電話(前文提及的那位)、高中好友們的無止盡關心、大學朋友與直屬學姐和社團朋友的迎接擁抱我。 半年後,我,走過來了。 那段黑暗讓我在大二下學期退掉系上的課(其實也是希望躲他喇,畢竟我們同屆…,每天上課都會遇到他...),跑去修諮商的課,希望能透過心理學好好的理解當時我們倆到底怎麼了。 (驕傲一下!我當時所有心理學的課都幾乎滿分,哈哈) 也因此,我,延畢了。 福禍相倚吧,我卻找到了我的專業第二春XD。 後來我,高分考上心理學領域的研究所繼續唸書做研究。 我的研究領域很接近於這故事,每當我做起研究, 不論去參加研討會還是報告研究等,我還是會想起他。 或許現在我已經能夠給這段回憶一點微笑吧。 回想整個同居相處生活中, 我唯一記得的快樂是那次陪他去新店辦事情。 他因沒有車,我就騎著我的野狼125(其實是腳踏車啦哈哈哈哈) 一路載著他沿著河濱公園騎到處找路, ㄜ..因為我是路痴,一路上都是他跟我說「現在右轉」「左轉好了」「直走!」 我緊張兮兮的照他說的做XD他無奈的說了句 「欸,你以後要怎麼活在台北呀?」 我愛玩的回了句「唷,反正你會一直陪著我,幫我帶路。」 他回了聲「是齁,愛我吧。」 我內心想著「是阿。」但我沒說出口,只輕聲笑了。 後來聽說他交了幾個女友,但卻很快的分了手。 而,前幾天,恰巧在路上遇到他。他朝著我走過來。 自我搬出去到現在,四年過去,我們不再說過任何一句話。 他走過來,我卻僵住了。 腦中的那些諮商理論全部瞬間變白紙。 下一秒鐘,我發現我騎著我的車已經走遠了。 寫出這段故事,是想把我一直想跟他說卻說不出口的那段話寫出來: 「或許我們之間不會再有什麼了,但我會常常想起你,為你祈禱。希望你未來能過的快樂。謝謝你給了我一段開心的大學生活,你是我最好的朋友。」 寫這篇文時,無線重複著徐佳瑩的「尋人啟事」。 回想起從前,喜歡的是激昂的百老匯大歌,現在卻喜歡這種淡淡的小品抒情歌。 總覺得音樂是帶著記憶的,每聽起這首歌,就會想起他,想起當時倚在他肩上睡著的我。

Wednesday, July 1, 2015 at 2:27am UTC+08
#出櫃台大5598 #尋人 我是台大大三某系學生 我常常都會去體育館游泳 我175公分 長不帥 斯文型 有一點肌肉 我喜歡一個小男生 他不是台大的 但是他每天都會騎腳踏車穿越台大校園 第一次遇見你時 是7點多的時候 你騎很快 從轉角衝出來差點撞上我 你穿牛仔夾克 白t 跟牛仔褲 背大大的後背包 你跟我道歉 我給你一個微笑 但我注意看著你時 你真的很可愛 對不起我不應該盯著你看 我知道這樣很沒禮貌 你可能因為這樣而趕快騎走吧 第二次又是在轉角遇見你 你穿白色大學t 格子襯衫綁腰間 跟牛仔褲 你慢慢騎慢慢轉彎 我們又遇上了 但我不敢向你打招呼 能看到你就感到溫馨了 就這樣每個禮拜一~五我都會偷偷在那邊等你 有時候你會提早 可是有時候又很晚 感覺你是下課打工 就這樣過了快半年 這天又遇見你了 你跟第一次一樣騎很快 好像在趕什麼事情 又差點撞上我 你還是很可愛的跟我說對不起 我一樣給你微笑 我看著你騎走 要準備離開時看到地上有張學生證 文化大學 謝X 這不是你的嗎 當我回頭想找你的時候你已經騎走了 但我還是不死心 握著學生証 沿路尋找 網球場 椰林大道 我就是想找到你 當我到了大門 我才發現你真的離開了 我以為我可以繼續看著你純真可愛的臉 我想我沒有好好把握機會 我決定把學生證寄還給你 雖然我不知道裡面有多少錢 但你一定很緊張吧? 現在放暑假了 不知道還能不能看到你 想著想著 我是不是該直接去文化找你呢 我喜歡你

Wednesday, July 1, 2015 at 2:27am UTC+08
#出櫃台大5597 #討拍 *非台大 我是雙性戀 是個男生 我很特別 我喜歡小胖男 特別是只有兩層螺絲脖的胖子 我高一 常常對著座前面的同學幻想 期待他跟我一樣 最近 他開始會打我屁股>////< 或者 刻意貼著我(排隊領便當等等 好無助喔 雖然曾經交過女朋友 但 這種曖昧完全不一樣 不能想像沒有他的日子 如果失敗怎麼辦 可以怎麼告訴他 我喜歡他 --- 還是沒有勇氣 出櫃這件事 對我而言 還是只能匿名 和你們分享 最近考試壓力好大 看到他剛剛 也對其他朋友越來越親近(密? 或許是大家都熟了? 好煩喔 明天還要考國文 作文寫這會不會被當阿 阿離題了 --- 從以前我就是個 細心多慮 多愁善感的人 面對感情總是無所適從 被對象抓的死死的 也不會辨別他是真心與否 我想 是不是只要乖乖念書就好 其他的事都不要管了呢 同性戀什麼時候才可以被多數人接受

Wednesday, July 1, 2015 at 2:27am UTC+08
#出櫃台大5596 #討拍 (非台大) 有些人換了彩虹大頭然後高喊:「我尊重你們啊,可是拜託離我遠一點好嗎?」 ......你真的懂彩虹的意義嗎? 我暑假要到女友的學校修課(夏季學院),然後因為想一起住所以就沒有申請暑宿,而她的室友很難搞,難搞到我真的覺得她不是單純討厭外人進到她的寢室而是有恐同(以上舉動)。 因為不是這間寢室的人,所以我基本上待在女友的寢室時都很安靜,她在打報告然後我坐在地上畫畫之類的,有時還會幫她們打掃,或者跟女友一起買午餐給她的室友。可是她的室友知道我要在這裡住上一陣子的時候(之前都是住一兩天而已),臉臭得跟必修課被當光光一樣(?),很明顯就是不歡迎我啊,可是當我女友私下跟她聊的時候又說她只是覺得太閃(聊天和討論報告也叫閃?),然後是她自己的心態問題,不用顧慮她。 我真心覺得心口不一然後又讓人察覺到的人是傲嬌(? 然後現在跟女友就打算到別人的地方借住,因為她的臉色真的很難看,女友也覺得很愧疚,她覺得沒辦法給我一個安心的居住空間...... 女友之前其實也常到我的宿舍住,頻繁到室友們好像也無感了(?),有時還會請她吃東西或聊聊天,我也有一個室友不太喜歡同性戀,可是相處到最後還會拿我女友開我玩笑這樣(是不會讓人不舒服的那種玩笑) 我想她們大概也不是無感,而是覺得既然沒有造成她們的困擾,多一個室友其實也不是不可以(而且我女友超可愛(?) (很感傷的是我們學校是一年換一次宿舍,女友則是大一換過一次後就同間宿舍住到大四。再見了我的好室友們QAQ(離題了) 我不知道欸,因為我不是異性戀(?),而且我遇到這種情況可能會跟室友的另一半當好朋友,所以我沒辦法理解為什麼要這樣充滿敵意...... 不知道大家遇到這樣的問題會怎麼想?

Wednesday, July 1, 2015 at 2:27am UTC+08
#出櫃台大5595 這是一個法律系碩士生的臉書: 記趣(11小時前) 今天和朋友西門逛累了,想找家咖啡廳坐下,往後走一點有家星巴克4層樓,但進到裡面後發現4層樓全滿,於是在往後面的巷子裡走,發現有家咖啡廳叫「Ximen....Map...」,裡面裝潢漂亮還有很大的落地窗,都是木製桌椅,看起來甚是文青,小小的只有10來個位置。 於是就到裡面點了杯飲料,裡面約有2個客人,大概是很熱,都穿吊嘎、短髮、壯碩,老闆也很熱情接待(老闆口音聽起來像外國人,留著鬍子,個人覺得蠻帥的!)。坐了1小時不小心睡著,醒來後發現,店裡多了幾位客人,也穿著吊嘎、短頭髮,醒來是因為有點熱,客人把往我這吹的風扇拿愈吹自己了,在坐了大約1小時,又有3位客人進來店裡,也都跟老闆很熟,也是穿吊嘎、短頭髮,而且這三位都極為壯碩、黝黑。 這時...我似乎開始覺得好像有些怪怪的感覺。嗯...大家有覺得奇怪嗎? 咖啡廳怎麼可以沒有妹阿咧!然後似乎是店長的人跑出來跟幾位熟客哈拉~但不知道為何...店長沒有穿上衣(? 20分鐘過去了,又進來了三位壯漢,也穿吊嘎,開始覺得店有點小,這時....我想到我似乎該離開這裡了!於是去找老闆付錢,老闆還很親切的問我「要走了嗎?不多坐一會兒?」 出來了再回頭看一下店門牌「Xi"men" Map」嗯嗯~了解 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這是6月26日的臉書: 同性婚獲得美國聯邦最高法院認可!適用全美國! 想到大四上美憲的時候也做過相關報告,時間會證明一切的真理。 「就算沒有歧視存在,也不可以對他們作出區隔。」 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 嗯哼~我想一定是沒有歧視,只是把同志當成動物園裡的動物,感覺很新奇而已, 就只是因為他們的性傾向 我真的覺得很噁心,對於這種人==

Wednesday, July 1, 2015 at 2:26am UTC+08
#出櫃台大5594 #討拍 非台大P 事情是這樣的我跟一個雙子T在一起,維持大約十個月的感情,一個多月前我們分手了。 剛在一起時剛好是學生的暑假,我要準備轉學考,她要上班,雖然忙碌但是相處得很開心,剛開始她都會對我非常熱情,可能因為我是金牛女的關係(?熱戀期還沒開始,當我剛進入狀況時,她已經從熱戀期轉變成更年期了,嗯⋯這是悲劇的開始 雖然我們的學校都在台北新北,說遠不遠,說近的話⋯⋯搭車大約一個半小時的時間,也不是那麼方便,礙於時間以及距離的關係我們見面的時間相對減少很多,從一個禮拜一次到分手前變成三個月一次,想想看我們才在一起十個月!我還真不知道後半年的那些日子我是怎麼渡過的⋯⋯ 說說我們在一起時的狀況,如同一般情侶,前三個月基本上是穩定的,過了三個月後,我們各忙各的幾乎沒有交集。一天不會有多久line的聊天訊息也幾乎不太會講電話⋯不是我沒有傳訊息給她,早上十點傳晚上十一點才回,就算講了電話也不會超過十分鐘⋯ 她只會說:我很忙,我還有很多事情還沒做完,我的作業、專題報告、補習班學生的講義⋯的,好了!話說完妳還有五分鐘可以講,妳想說什麼? 我:⋯⋯算了妳忙完早點睡吧⋯⋯ 她:妳生什麼氣?我是故意的嗎?妳又不是不知道我有很多事沒做!我壓力很大妳不知道嗎?妳為什麼要這樣無理取鬧的發脾氣? 我:我沒有⋯晚安 (幹我心裡真是委屈到一個極限!!!我難道沒有自己的事要做嗎? 我唸法律,要看的書不會比工程少,我自己也要上班要補習,但是我從沒有因為自己的事情對妳發脾氣或是忽略妳阿⋯⋯ 好幾次好幾次我很想妳的時候只能一直哭,也沒辦法打電話告訴妳說我很想念妳,妳只會跟我說:拜託妳不要這樣逼我!我壓力很大! 我還真不知道自己給妳什麼壓力了?! 我們沒辦法見面,什麼事我都自己處理也不會麻煩妳,自己照顧自己之外還要關心妳,但是這些在妳眼裡都成了理所當然⋯⋯ 番外篇一個聖誕節的故事,這大概是我覺得最委屈的事情之一⋯那陣子我們討論了聖誕節跟跨年怎麼渡過⋯妳說妳覺得聖誕節對妳來說很重要想跟我一起渡過然後跨年跟朋友一起,慘了!我剛好相反⋯ 理想情況就是我們都一起過⋯但⋯我們因為這些事幾乎每天吵架:(到了聖誕節當天,我一個人搭了快兩個小時的車到妳家附近陪妳吃飯然後到了當天妳才告訴我妳只能跟在外面兩個小時就得回家!之後我們吃了一個不怎麼好吃燒烤就草草結束了這個聖誕節⋯嗯⋯這就是妳所謂的重要嗎?跨年的事就更不用說了,最後妥協的辦法就是我跟她還有她的朋友一起渡過⋯還差點吵架分手⋯我想這是一個悲劇的開始吧!跟我理想中睜開雙眼就能看見自己最喜歡的人完全不一樣:((( 每當我跟朋友訴苦說我覺得我就算有了男朋友跟單身好像沒有不一樣⋯聽起來真的很悲哀⋯但也很認命了因為是自己的選擇⋯ 但是沒有吵架都已經這樣了,吵架時更讓我崩潰⋯ 例如不用對女朋友太好不然會被爬到頭上 那些關心你的人都是因為他們閒閒沒事做 跟我吵架是在浪費我的時間拿來睡覺比較實際 我兇妳是因為我不高興我沒耐心是因為我很忙然後妳又在我忙的時候吵我 我忙完當然想休息哪有時間理妳 之類的話⋯⋯ 我很沒用⋯除了哭就是跟朋友訴苦也沒別的了⋯⋯ 這跟妳當初說的恭喜我得到一個好男友根本是天壤之別:((( 三月~五月這段時間我們完全沒有見面⋯⋯五月初是我的生日,我認為!妳至少要幫我過吧!(幫女朋友慶生很正常吧? 雖然不是假日沒辦法見面但是還是很期待,但是心裡面已經悄悄盤算著,如果!妳沒有幫我慶生或是不知道我想要什麼禮物的話就分手吧!我不是貪圖什麼禮物或是大餐,只是覺得妳從來沒有在意我的種種,讓我逼自己不能習慣有妳,至少在我的生日妳該表示些什麼讓我知道妳還是在乎我的愛我的,對嗎? 果然悲慘的事發生了!見面當天她突然打電話給我跟我說她生病了沒辦法見我⋯我的個性當然回她說那妳下班就早點回家休息吧!記得多喝水!這時候!!她說:欸我真的不知道妳想要什麼禮物欸⋯妳直接告訴我好不好?然後我也不知道妳想吃什麼?我們下次見面讓妳決定吧! WTF!!!!!! 我的心真的完全涼掉了,我以為不會發生的事還是發生了⋯電話中我只回應她說那就見面再說吧⋯⋯ 隔天晚上下班很晚了,洗完澡睡不著決定跟她講清楚我想分手了!我真的受不了了我真的不知道我們在一起的意義是什麼?我們沒有見面沒有陪伴沒有性愛沒有交集什麼都沒有!這樣我們真的有在一起嗎? 順帶一提我們在一起這十個多月的時間上床次數不到五次!幹我怎麼受得了啊!在我無限次抱怨為什麼我對她這麼好她還是不會珍惜我⋯一個好朋友就說:她不珍惜妳就算了吧!讓別人來疼愛妳。聽完這句話我哭了好久好久,終於下定決心分手吧!結束這段荒唐⋯ 分手一個多月了,她很後悔也持續回來挽回我,上禮拜我差點暈船答應她,不過還是跟她說我想等期末考完再談⋯ 上禮拜她陪我去看醫生還有吃買東西,平常不會主動幫我拿東西,那天非常貼心,也搭車陪我回家,平常在做愛的時候都不會讓我脫光她那天也脫了,平常不會陪我一起洗澡的那天也一起洗了,我想她為了挽回我什麼事情都豁出去了吧!雖然很感動但還是無法相信她這樣的行為會維持太久⋯ 最後!我對她提出非常傷害自尊的要求!我說:如果妳願意穿上我的比基尼然後拍照上傳臉書我就馬上跟妳復合!她聽了馬上換上我的比基尼,我當然先大笑她一番然後我心裡想:死定了!就算她做了這麼多證明她有多愛我而且也認錯了,我還是無法跟她復合。說起來真的很抱歉一開始只是好玩以為她不會答應,嗯⋯一切都是沒想到(._.)雖然這個說詞很不負責任但我都做了⋯她當然很生氣覺得我在羞辱她,但說實話沒有,就這樣我才發覺我真的已經完全不愛她了⋯ 本來因為這件事差點鬧翻,但是最後她還是知道自己真的對不起我太多了⋯所以自己也很愧疚的跟我道歉希望我原諒她,不過當然不可能~ 到了昨天,她又再打給我一次說她很想我,說她錯了,說她不應該那樣對待我,說她希望她說了這麼多喚起我們一開始想跟對方在一起一輩子的想法;我聽著聽著就哭了⋯⋯真的覺得自己太委屈了,而且委屈太久,於是失控的罵了她一頓,說她是不懂珍惜我的賤人,不值得擁有一個好的情人⋯嗯⋯昨晚真的很失控T_T 最後終於冷靜下來了 我跟她說希望她放過自己吧不要再執著在我身上了,我不會跟她復合,而她過得好或不好都與我無關,最後我告訴她失去我就是她最大的報應了⋯⋯ 她說:嗯,我感受到了 就這樣我們結束了。

Wednesday, July 1, 2015 at 2:25am UTC+08
#出櫃台大5591 #哥吉拉 謝謝大家昨天那麼關心,在昨天已經見到摩斯拉了,求見的過程中有點不和平,但沒關係我不介意。 我很努力在看到被火紋入侵的他不掉下眼淚,但光是要做到這點真的好難。 很幸運的是摩斯拉只要確定沒有感染或發炎的情況下在最多一至兩個禮拜之內應該就可以回家(我不知道護士有沒有唬我,因為以前在工廠上班燙傷的時候都是擦藥清水泡就回來了),這幾天的傷口復原會是關鍵。 而我看到有人希望能夠追蹤我們的消息,我想我要很抱歉地說應該做不到,因為我還要去趕補習跟上班,加上回家照顧摩斯拉,想必應該必須等摩斯拉康復繼續回復你們才可以。 摩斯拉現在意識很清楚還會吵著要喝可樂跟滑阿噗的漫畫,所以我想他很快就可以回復你們了。 然後以下,可能看了會心情不好,但我還是要打。 摩斯拉的父母跟我談過,他們說既然他們兩老在都市且沒有多的資源給摩斯拉,那他們願意把摩斯拉給我照顧(其實不管願不願意我都會把他帶回家,而我媽在剛剛打電話過來也說過,他很認真地把摩斯拉當兒媳婦看待)。 而我基於禮貌我還是有問他們說是否需要過來探視?但是他們似乎沒這個意願,他們相信我可以把他照顧得很好。 但他不是你們的兒子嗎? 我並不是要挑撥誰,挑撥哪些關係,但是我真的無法理解得知自己兒子出事還要等到做完禮拜才從容趕來的原因為何?然後放我一人在醫院外面乾等還要我講理講到爆出脾氣的時候才讓我進去? 我現在想想還是會讓我氣到發抖,我無法在把我的摯愛送回去那樣的家庭手中。 正當我在為這些關係苦惱的同時,我卻收到了我媽的訊息。 2015年6月28日 13:47 你錯過了一通蕙O的來電。 OO甚麼時候出院?提醒媽要煮大菜 對人家好一點,要是這個媳婦被你趕走了我們以後老死不相往來 累了就睡,你爸走前就是擔心他兒子有沒有擔當 要是他現在看到了,也會為你驕傲,我也是 我想,並不是所有的父母都只希望自己的孩子幸福,但是總有些天使,化為每個守護我們的爸媽。 媽,謝了,我真的好累。

Wednesday, July 1, 2015 at 2:24am UTC+08
#出櫃台大5590 #告白 敬,一個人。 在這禮拜搬出去一個人住後,對於家的想像更顯模糊,但也更渴望...。 約莫半年多前認識你的,那時候心情很糟,跟家裡出櫃還有課業的壓力接踵而來,所以外界的喧囂更顯得我是一個人。但你主動坐到我隔壁,輕輕拍著我的頭,問我怎麼了。你嘴唇笑著的弧度,讓我心動了。 比較熟之後,你常常主動找我,偶爾會用細長的手指撥著我的下巴,說:「小動物最喜歡這樣了,舒服嗎?」,又或者給我靠著你的肩膀,捏我的臉。 跟你聊天後,發現我們有很多共同的興趣,不管是跑社運、看鬼片、吃東西、音樂,都有很大的動力。對你有興趣的事情我也很願意去認識,能有更多話和你聊,做什麼我都願意,因為是你。 有一次,趁著活動結束,我問你可不可以給我抱抱,你答應了,抱著你很久一段時間後,我說:「你抱起來好溫暖,可以當我男朋友嗎?」其實我很緊張。然後你爽快的說:「好啊!」但我知道,你是用對一個朋友的語氣說好的,因為你接著說,你和你的好朋友們都表現得很像伴侶,你很喜歡這種很靠近及親密的感覺。我默默的很想說,我也喜歡親密,但對你,我不想只是好朋友。 後來也有幾次去住你家,靠著你睡覺和看電影,又或者一起穿得邋遢去吃宵夜,對我來說,有種我們住在一起,有家的感覺。 然後我忍了很久,終於有勇氣跟你說,我是認真的,我喜歡你。 你說你嚇到了,以為我們只是好朋友的關係,但你願意聽我的期待還有對你喜歡的情感。 對我來說,願意聽我講也好好對我的心情,在我過去幾任男朋友身上感覺不到,所以我的很開心。我說,我知道你喜歡跟好朋友的親密,所以這就像是開放式關係,而且我也不願意我對你的情感是種負擔,我希望是舒服的。你沒有給回覆,你知道我更需要的是親密還有陪伴,形式上什麼稱呼對你我來說不是最重要的。 那晚,我們靠得很近,感覺得到彼此的呼吸和心跳,唇與唇之間的感覺很軟,就像一個家,或許是輕柔的感覺,讓我知道我可以有個人靠著。我知道,我真的很喜歡你,即使過去有過對象,但你是最靠近我,也是我願意這麼坦白說自己一切的人,我不想離開你。 在這之後,你跟我說,有個人也喜歡你,你去他家陪他的那一次,你們做了,看著他開心的臉你也開心。我默默的知道,自己要面對自己說可以開放的這個心情。其實我很怕你的離開,但我說不出口我的擔心,因為我看到你是開心的。而且,你也說你很享受你跟他之間很靠近的溫度,我知道我不敢跟那個人一樣靠近你,我不知道我想要更多你的心情,會不會讓你覺得無趣或是厭煩,又或者是覺得我要太多了,真的很想貼近你沉溺在你的溫度裡。 最近,你也說你要和好朋友們一起找房子住,是你很好的朋友們,所以替你開心,你終於可以跟他們常常相處,因為你常說跟他們很合很聊得來。但我其實也想問,你會想跟我一起住嗎?即使你說你搬家後,我還是可以常常去也可以把那當自己家,而且人多更熱鬧。 但是,我呢? 我很希望自己在你心中的位子特別一點,可是我講不出口。 所以,我還是在這禮拜選擇自己找了房子,自己住,很虐的其實想要有個家的感覺,但又想用這種方式告訴自己,自己仍會是一個人。家,是甚麼,我不會知道,因為我不會有個家,也不會有人想要和我有個家。 看著你,看著好朋友們,一個個出去找好朋友或是喜歡的人住,但我仍是一個人,不敢多說多要求... 我很享受喜歡你的感覺,還有開放式關係的感覺是自由的,但另一方面,我也害怕你的離開,然後我就真的一個人了 敬,一個人的自己。

Wednesday, July 1, 2015 at 2:24am UTC+08
#出櫃台大5589 #發問 # 雙性戀 非台大 我是高三生,女,我在兩年前在補習班認識了A,我們是很要好的朋友,不過不同校,幾乎每天晚上都會一起聊天,其實我也不太確定自己是不是喜歡女生,但是每次跟她見面&聊天我都非常快樂,看著她的笑臉我會很滿足,我從來沒這麼喜歡一個人,雖然小時候還是有暗戀過男生…但看到她跟其他人相處的很要好時我其實超吃醋的,我現在到底該怎麼辦呢?心亂糟糟的啊… \(ˊqˋ)/

Wednesday, July 1, 2015 at 2:23am UTC+08
#出櫃台大5585 #續集 這邊是#5481跟#5521,那個被用畢冊告白的。關鍵字可不可就用畢冊? #畢冊 住所在21號找到,把東西整理好很快速的只花了一天的時間,我想這就是效率。媽媽一直持續的被我打擊驚嚇著,畢竟我說了我一直都很默默,沒什麼特別要好的朋友,卻突然的一下跟同學去吃飯,一下跟同學一起住,媽媽表示感動又五味雜陳,但我想這才是我想對媽媽說的啦,到底把自己兒子看得多可憐(媽媽很可愛啦)。 26號美國全州通過同志婚姻,那時候在家裡跟媽媽一起看到新聞,結果媽媽就手上拿著菜刀(她那時候在煮菜),看著電視默默的對我說了「你該不會是吧」,我一瞬間腦子停止運轉。說真的我自己也一直問自己,我是嗎?這個問題我當下也不知道怎麼回答她,我只知道我目前跟我高中的同班同學莫名奇妙的開始試著交往,而且我不反感,但要說到喜歡好像也還不至於。老實說其實這讓我很有罪惡感,試著交往是怎麼回事?雖然是A自己提起的但我還是覺得很奇怪。總之我愣了一下後淡淡的反問我媽媽怎麼了,她就回了「沒阿感覺你都沒提起什麼女孩子過,在學校也沒有特別要好的朋友,欸其實媽媽很擔心你在學校是不是被欺負欸,可是看你都沒怎樣也沒說什麼我也不太好意思問你。如果你真的喜歡男生要說喔,媽媽支持你喔,只是家裡多一個兒子嘛又沒差」,聽完之後很感動。順帶一提,我家是單親家庭,我爸爸在我出生沒多久就過世了,我媽媽娘家和爸爸那邊一直很幫忙我們家,媽媽也很努力,所以算是順利的挺過那段時間了。 後來我就跟媽媽坦承被用畢冊告白然後室友就是那個人並且我現在的確跟他交往中的這些事情,媽媽就……跑去廚房順便叫我一起進廚房,總之就是邊煮晚餐邊聊這些啦。總而言之整個對話下來媽媽說了改天有空找A回家吃飯,她想看兒子的男朋友怎麼樣……然後說了如果真的沒感覺的話不要硬跟人家交往之類的,這個我知道所以我才有罪惡感。聊一聊我手機突然響,很剛好的是A打來的,我跟媽媽說我接一下電話就走出廚房坐在客廳接電話,他問我要不要帶晚餐(因為把東西搬過去之後其實我們就開始一起住了,只是我常常會找時間跑回家看媽媽),我說我媽媽有煮所以不用,結果這時候媽媽就在廚房提高音量的問我「是A嗎?」我就回了對,然後, 然後, 媽媽就說「他吃晚餐了嗎?要不要叫回家一起吃?」好快喔,媽媽,你說的改天太快了。總之我就問了A要不要來一起吃晚餐,他當然說好。電話掛了之後我就回廚房,接著就是邊聊一些有的沒的邊幫忙媽媽,看時間差不多了我就去跟A約好的地方把他帶回家,在路上也跟他說我跟媽媽講我們在一起的事情了,我講完就忘記跟他說我媽媽的反應他也沒問我,我進家門前才發現他好像很緊張,緊張到講話有點抖的那種,有點可愛,不過就有在他見到媽媽之前跟他稍微說了不用擔心,他好像就比較沒那麼緊張了。 A見到媽媽當然是說阿姨好,結果我媽媽卻回了他「蛤?不是叫媽媽喔?」媽媽阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿!!!! 總之就是吃了一頓有點害羞有點尷尬有點無奈的晚餐(媽媽倒是很自在),最後媽媽問了A「你家人知道嗎?」 A他有跟我說他其實從小就對女孩子沒什麼興趣,所以他很早就跟家裡人講過了,第一個講的對象是他姐姐,他姐姐陪他一起去跟父母講,結果意外的父母很自然的接受了。這也是種小幸福吧,幸好兩方的家長都沒有反對的意思。A跟我在一起的事情他也有跟姐姐說,也一樣是姐姐陪著A去跟父母講,我才知道原來我要被約談了(其實也只是吃個飯啦)。 雖然中途一直想說「我們不是只是試著交往嗎」,可是卻還是沒有說出口。也許這是好的開始啦,我自認為自己是個在討論事情時有想說的話就會說出來的人,如果腦子閃過一個想法卻沒說出來就代表自己同意對方的想法了,大概是這種感覺。套到這裡來,呃,我想說的是,也許是真的有在慢慢喜歡A吧,不然我早就阻止他也阻止我媽媽了。 話說,昨天晚上很爽快的彼此的初吻都掰掰了,而且是我先親上去的,雖然後面好像有點反過來不過不是重點。 還有就是,其實A在緊張的時候我有偷偷牽他的手,他握很緊很緊很緊很緊很緊很緊,可是他那個時候說了他很開心,因為他沒想到我會那麼快就跟我媽媽說了我們在交往的事情,他說他覺得這樣好像真的穩定下來了一樣,那個時候其實有點揪心。 對了,其實我們的住所跟彼此家裡都不是很遠,有點像是在中間的感覺啦,因為那個時候就說了回家看看比較方便,離學校也近。 最後一件事情就是,媽媽說他會那麼乾脆的接受我們的事情大概跟他以前和女孩子交往過有關係吧。 嗯…………?我覺得真的總是讓人驚嚇的是我媽媽吧。昨天吃飯時我也有跟媽媽說我不介意她再婚,如果真的有不錯的對象就穩定接下來的生活之類的,結果她很爽快的當著A的面回了我「阿我想找女人的話不行喔」……可以啦……可以……開心就好……。

Sunday, June 28, 2015 at 12:34pm UTC+08
#出櫃台大5581 #續集 # 文長 # 已轉校台大校友 嗨,我是#5452 的哥吉拉。 因為某些緣故,前天我跟摩斯拉吵架,理由很幼稚,因為我不想陪他北上去玩水,但是絕大部分是我太情緒化了我先有錯我承認。 但是事情發生了,大家大概都知道昨天發生了一件很嚴重的事情。 當我接到電話的時候,新聞稿可能剛發吧所以我沒看到,摩斯拉在電話那一頭很慌張地跟我說爆炸了,然後肩膀跟腿剛剛被火燒到,我一開始以為那是他在跟我賭氣,所以我還在那邊跟他開玩笑,,結果在下一秒電話就斷了。 我越想越不對,過了快兩個小時後我把電視打開轉到,就看到了很可怕的畫面。 我馬上整裝要衝去台北,在那之前我打了不下數十通電話給摩斯拉,但是電話不通就是不通,我心急,等我到那邊的時候已經半夜一兩點了(我只有摩托車),傷者也差不多運送完畢,我找不到他。 我在那東問西問還用手機查,最後查到傷者名單,我才發現事情有多嚴重,人多到他已經被送去離這裡很遠的醫院。 到那時已經凌晨,因為路不熟的關係還迷了路,我在近乎失速的情況下狂飆,從家裡出發到現在被拍了多少超速我不知道,但我只知道我現在就要看到他。 醫院裡很繁忙,我跑去急診室問他在哪,等了半天結果才查出來,他的燒傷範圍並不大,但有點嚴重,如果傷口惡化隨時可能進加護病房。 我心中想過無數畫面,我最先想到的是蔡依林的MV裡我可能會像歸亞蕾一樣眼睜睜的看著我的伴侶受苦卻做不出甚麼。 我哭了,慌張感還有從出發到現在的那種擔心再一瞬間潰堤,但是好家在他意識清楚,可以答話甚麼的,只是現在吃了些藥後有些睡意所以睡著了,但是我見不了他,可能是這一晚有太多像我這樣與病患非親屬關係的人進出滋事,醫院護士用很委婉卻堅決的方式讓我沒辦法見他。 我不怪他們。 我在那附近東晃西晃找了半天去買了一些食物還有去買了現成的雞湯,我站在外頭到十點多等到他爸媽趕來才結束。 我永遠忘記不了他們當時看我的表情。 他們甚麼也沒拿,我要給他們好像也裝作沒看到,但他們知道我,被他強制拉出去跟他父母吃飯的時候就有相處過一兩次。 我人現在在醫院外面,我正等著他出來或者意識清醒可以打電話給我,雞湯還有他喜歡吃的冬粉正在被太陽重新加熱,但是我的心涼透了。 我把我的彩虹頭貼默默地撤下來,那是我跟他一起拍的合照,上面的六色彩虹非常美,但是現在,我看不到任何顏色。 我正重新思考著,平權對我們而言到底代表著什麼? 我們需要的只是權力而已嗎? 不,我們需要的是真正的平等,而非字面上的平權 我不相信那些我尊重同性戀但我討厭同性戀的屁話,這國家只會因為這種言論而增加更多歧視。 我愛他,他也愛我,這從來不需要任何人質疑。 我知道我現在被情緒沖昏頭,所以說出了一大堆冠冕堂皇的話,但有時想想這些問題,我真的覺得我們好無助 ...... 去他媽的該死護家盟。 ps 誰知道中部地區或者台南有幫忙做燒燙傷等等病患料理的? 或是給我食譜也可以

Sunday, June 28, 2015 at 12:33pm UTC+08
#出櫃台大5580 非台大 嗨~大家好!最近發生了兩件事讓我決定分享我爸的故事 (沒錯我就是要賣爸爸XD) 第一件事就是康永哥在內地的一個節目說的一段話 : 「我們不是妖怪」,我是邊看邊噴淚T-T 第二件事情就是美國同志婚全國合法化,雖然不是台灣但是看在身為甲甲的我仍然超興奮超感動。 好正文開始~文長+文筆不好請見諒 從我有記憶以來爸媽就已經離婚了,監護權在我爸那, 平常都跟我爸一起住,週末的時候會去媽媽那邊住, 媽媽離婚後又改嫁,生了兩個小孩,一個跟我差三歲今年要升高三,另一個小他哥兩歲今年要升高中。 事情是發生在今年年初,上學期的期末考時, 因為教授不想拖到最後一天,所以期末考在星期三結束, 行事曆是到星期五,我沒告訴我爸就買了晚上的車票準備回家, 我是想嚇他一下,沒想到到是他給我了一個「超級大的驚喜」, 我住台中在台北唸書,回到家已經快12點了, 提著一大包行李從車站走到家,發現家裡燈都沒亮, 想說我爸應該已經睡了,沒想到一進家門發現門口多了一雙皮鞋, 我們家都會把鞋收進鞋櫃,只有客人的鞋才會放玄關, 正在想會是誰的時候,房間傳出兵兵乓乓的聲音, 想說靠不會遭小偷吧,想一想又不可能,小偷不會把鞋脫好擺整齊在門口吧, 我放好行李偷偷摸摸的到二樓找聲音的來源,不是從我房間傳出來的,也不是客房,那就只剩爸爸的房間, 才靠近門口就聽到有人講話的聲音,是我uncle和我爸的聲音, uncle是我爸的公司同事,還在念國中的時候uncle常常來家裡吃飯, 我爸說反正都要吃飯,三個人的分量比較好煮, 只是如果uncle要留在家過夜的話都會在客房,現在兩個人在同一間房間是怎樣, 就在我亂想的時候傳出了恩恩阿阿的聲音, 沒錯就是恩恩阿阿, 靠我現在超想撞牆的,聽到40幾歲的男人叫床還是我爸,我受到的打擊還真不小, 從以前就覺得uncle和我爸的感情也未免太好, 只是一般同事的話會三不五時到家裡蹭飯嗎, 甚至留下來過夜,現在一想就通了, 該不會我爸和我媽離婚的原因是發現我爸是Gay? 當下心臟跳的超快的,為了逃離現場我就下樓拿行李了, 不過我沒有再上樓,因為我房間和我爸的房間就在隔壁, 我怕他們會聽到我的聲音,偷偷摸摸的搞得好像我是小偷一樣,在沙發上翻來翻去就是睡不著, 明明搭了三個小時的車應該很累,可是現在我超級清醒, 滿腦子都是我爸和uncle在翻雲覆雨的畫面???(靠我在腦補什麼), 傳了簡訊給我媽說我回台中了,明天想找他吃飯 ,一來是半個學期沒看到媽媽了, 再來我想確認自己的猜測對不對(我爸離婚的原因), 亂想亂想就睡著了,早上是我爸叫醒我的, 他很驚訝我為什麼會在家裡(靠我才要被你嚇死好不好), 我跟他說期末考考完了提早回了, 看他一直緊張的看二樓,我就想應該是uncle還沒下樓, 果真樓梯轉角馬上看到uncle走下來, 「咦?小易你回來了喔!」 (我的名字沒有易,易是我爸的名字,uncle說我長的很像我爸的縮小版,靠我只是長的不高什麼縮小版....) 我心不在焉的回便回了一個喔, uncle馬上皺起眉頭「你不是應該在期末考嗎?怎樣被退學了喔」,靠我還正想損你想說不錯嘛!原來你跟我爸在一起那麼久了,從國中算到現在應該有七年了,沒想到你反過來虧我, 看到我爸的表情很擔心,告訴他沒事真的是提早考完才回家的, 看了下時間是七點半,今天是星期四兩個人都要上班, 我就趕快催他們吃早餐出門, 等到兩個人都出門我才鬆一口氣(我是在緊張個屁), 跟我媽是約在中午,所以又上樓補眠,中午赴約時看到我媽, 心裡突然很激動,因為很久沒看到他,也是等一下要問的問題讓我很難開口, 邊吃邊聊,聊了很多弟弟們的事也聊我在學校發生的事, 聊到我爸的時候我突然緊張一下差點打翻水, 我媽還笑我怎麼毛毛躁躁的,在我不知道怎麼開口的時候, 我媽就說你是不是有什麼事要問?(靠!媽你也太神) 他接著說「你爸早上有傳簡訊說,你突然回家」「你是不是沒有事先告訴他」, 因為晚上有先和我媽約吃飯,所以他很納悶為什麼昨天就回來了我爸會不知道,我依然吱吱嗚嗚不知道該怎麼開口, 然後我就決定先從離婚的事開始問, 「媽,你為什麼會和爸離婚?」 我媽突然嘆一口氣,「就知道你要問這個,是不是你爸告訴你什麼?」 我搖搖頭,他也不知道開從哪裡說起, 就說「我和你爸之間沒有愛」「他是因為家裡逼才相親的」, 「那爸是不是那個?」(靠!那個是哪個阿,我一時說不出口Gay這個詞) 「哪個?」 我就知道他會回這一句...實在說不出來我就用Line傳給我媽「G、A、Y」三個字, 他看完手機之後就笑出來, 「還以為你要說什麼,Gay就Gay有什麼不敢說的」 (靠你不要講那麼大聲拉,別桌都在看) 「所以是不是?」, 「我是不知道你爸和你說多少,還是你自己發現的」 「不過他離婚的時候沒有提,只有說他不愛我,只是因為家裡催才和我結婚」「是到你國中的時候,他找我出來吃飯,和我說他其實是同志,是因為家裡因素不敢出櫃才和我相親結婚」「還說很對不起我,耽誤我的幸福之類的話,我一開始是很氣他拉,不過之後來接他的男生看起來很穩重,你爸站在他旁邊看起來是真的很幸福的樣子,我才沒這麼生氣」「你爸算有良心的,老實說只有剛結婚的時候他才跟我上床,之後懷了你就沒再碰我了」 (靠,媽這裡是公共場所,你可以不要用深宮怨婦的口吻說這麼露骨的話嗎?) 「虧你還想的開」, 「死小子(台語),敢這樣消遣我,不過我現在和你小爸還有兩個弟弟很幸福就是了」「也幸好你爸選擇和我離婚,不然我這樣跟守寡有什麼兩樣」(媽,深宮怨婦又上身了...) 吃完飯之後心裡突然豁然開朗, 我媽問我說要不要就直接過去他那住幾天, 他說小爸和弟弟們都很久沒有看到我了, 這裡說一下我小爸也就是繼父,我都叫他老爹(他常常抱怨都把他叫老了XD),他對我很好, 也沒有因為是和前夫的小孩就刻薄我(連續劇看太多總以為前夫前妻的小孩都會被虐待),兩個弟弟也很黏我,總之是一個很棒很美滿的家庭,週末去那邊住都會很愉快, 我就傳訊息和爸爸說去媽媽那住幾天, 下星期再回去,他只回了一個OK的貼圖, 看起來上班滿忙的,還是因為早上的我有露出破綻, 他不知道要怎麼回應我,才放下的大石頭又提起了一點, 到了小爸家弟弟們還沒放學, 小爸聽到我要回來,就先下廚煮了午餐(老爹,我剛剛才吃飽好嗎), 小爸的熱情難以推辭,所以我又吃了兩碗?(會胖不是沒有原因的), 我這才想到,不知道我媽有沒有跟小爸說我爸是Gay的事情, 於是就偷偷在我媽耳邊問他, 沒想到我媽突然像被點到笑穴一樣笑個不停(剛剛是深宮怨婦,現在是瘋婆子上身?), 我媽說他當初要和我爸約吃飯時(談出櫃),小爸超級緊張,他以為我爸要和我媽談複合(哈哈哈看來小爸真的很愛我媽),所以回來之後他也和小爸說了,他才鬆一口氣,「說起來也是要感謝你爸爸,不然我怎麼能遇上這麼好的老婆」(靠,不要對我放閃) 後續就是一直話家常,晚上弟弟們都回來了, 大隻的只打招呼,不知道是不是高中叛逆期, 小隻的倒是很熱情的把我抱個滿懷, 因為跟兩個弟弟感情很好,所以我也常常買東西給他們, 這次從台北排了一雙球鞋回來給大隻的, 他眼睛忽然亮起來(靠你也太現實,剛剛明明連理都不裡我), 給小知的一個後背包(別說我偏心我是真的比較想討好大隻的哈哈,誰叫他上高中就不太理我), 大隻的長的很像老爹,簡直是同個模子印出來的, 套句uncle的話就是縮小版,小知的像我媽, 看起來就是斯斯文文的,個性也是和我媽一樣豪放(我媽在公共場所講話超露骨,小知的總是把喜歡我掛在嘴上), 在小爸家度過一個愉快的周末,回到家裡,我發現uncle也在(現在是趁我北上念書直接同居就是了?),我決定對簿公堂(威武~要升堂了?) 在吃飯的時候(又吃,一直吃), 我和我爸說上周末去找我媽聊到的事情, 看我爸緊張的樣子我媽應該有先傳簡訊和他打預防針了, 哈哈不鬧他了,我直接和他說「爸,看不出來捏,我遺傳到你喔」(這樣他更緊張吧哈哈), 於是我直接跟我爸出櫃了(我還沒和我媽說,怕我媽會認為是我爸影響我,不過我想他應該也知道啦,畢竟是自己的兒子), 我爸嚇到說不出話(哈哈雙重打擊一般人也會嚇傻吧), 到是uncle說「x易你看我猜對了吧,我從以前就覺得小易也是」(靠uncle你也太恐怖了,竟然早就懷疑我), 我爸傻了好久才回魂,「呵...呵...」(傻完還乾笑是怎樣), 「你會生氣嗎?」我低下頭(其實不是難過是很尷尬), 我爸以為我要哭了(現在想想我還蠻愛哭的), 「我自己這樣又有什麼資格說你」「你幸福就好了」, 我沒有料到我爸會這麼失落, 「爸,幹嘛這樣,以後我把男朋友娶回家,這樣我們就是四個男人共組家庭喔」(靠現在想起來覺得當初怎麼會說這麼白癡的話), 「我以為是我們要嫁掉你」(靠uncle你不說話會死?), 總之我爸看起來沒這麼難過了, 整個寒假我在我爸和我媽那輪流跑,過了一個很棒又很胖(一直吃)的寒假, 快開學時,我在打包行李,這時uncle過來我房間, 很感性的說「謝謝你接受我」(靠你是吃錯藥喔深情告白個屁), 正在想要怎麼回uncle的時候,他又語不驚人死不休 「你什麼時候要改口叫我爸爸?」 GAN~ 故事就到這邊, 謝謝大家不嫌棄的看完漏漏長的文章, 還有我現在有三個爸爸?!

Sunday, June 28, 2015 at 12:25pm UTC+08
#出櫃台大5579 #續集 各位好!! 我是#5544的發文者 就在美國同志合法化後的當天晚上, 我在臉書上向學弟告白了。 因為,他告訴我他已經有喜歡上一個女孩子了 是那種一閉眼就會想到對方的那種喜歡, 而且也告白要追人家了,但對方還在考慮。 他告訴我對於感情的看法是不能勉強對方, 如對方不要就以朋友的姿態就好了....等。 (簡略很多) 我就因為他這種勇氣,於是提起勇氣向他告白。 在告白前,我告訴他謝謝他給我勇氣, 之後我停頓了很久,他先告訴我: 「如果給你的勇氣是指感情方面的事,我希望有天能找到可以陪伴你的人,因為你是個待朋友真誠的人,有人絕對會被你感動且陪你走一生的。」 於是隨後,我告訴他很多很多喜歡他的理由,也告訴他什麼事情讓我感動,更謝謝他給我勇氣告白,希望他在我準備好時再告訴我答案就好。 接著,我就落慌而逃跑到小七去逃避看訊息, 過一陣子後,我回家看見手機訊息燈在閃, 故意不點開對話框,從狀態列上看他回了什麼, 當然,被我猜到了。 被拒絕了,他告訴我: 「此生性向是愛女孩子,但他喜歡我的坦誠與厚愛,希望我們能以兄弟之姿,祝福對方找到良伴,他有我這個兄弟很驕傲,也希望我繼續走我的路,他支持。」 在告白完的當下,我只有鬆一口氣的感覺。 看到訊息的當下,我連一滴眼淚都沒有掉。 就算神明告訴我他是正緣又如何? 我 還不是只能一個人在電腦前愁悵不已。

Sunday, June 28, 2015 at 12:24pm UTC+08
#出櫃台大5576 #發問 # 非台大 170/60/21 生理男 0.5偏左 已經在同一個地方打工很久了 就在前幾個幾天讓我感到了不知所措的一件事 事情是這樣說來的 同事 : ㄟ~那個客人還滿常來這裡耶 我 : 對啊!一個禮拜好像都會來三次吧,好像是我們學校的,偶爾會在校園看見 : 是喔!沒想到這麼頻繁,我都不知道我們店那麼好吃 : 哈哈 或許吧~ : 可是他幾乎好像都是我們快打烊時才來 : 聽你這麼一說好像是這樣耶! : 而且有時候我離開時還會看到他 : 是喔!或許在等誰吧? : 可能吧! 就在我跟同事聊完幾天後的隔天 正好我休假 順便來店附近逛逛 很巧遇的 我遇到了那位客人 我很自然的叫住他 : 嘿~你今天也來啦!是要進去用餐嗎? : 啊~你今天沒上班喔?我今天沒有要進去吃飯 只是很無聊不知道要去哪裡走走 : 是喔!今天沒跟人也約? : 恩 : 好吧!反正我今天也很閒 要不要去哪逛逛 : 好阿!不過要去哪? : 想想喔~就在這附近逛吧 : 恩,好 逛的過程中,我們聊到我們果然同校只是科系不同 然後他好像大我一歲...等等之類閒聊 但我問他說為什麼會常常來我們店吃東西時 不知道為什麼有點吞吞吐吐的帶過 之後我們就又逛了很久還看了電影 真的沒注意到已經超過12點了!!!!! 我正想說慘了沒捷運回家時跟他說明 結果他問我要不要去他家暫借一晚 剛好逛的地點不會離他家太遠走路可以到 雖然我有稍微想婉拒不好意思打擾等等 但想想也真的很晚 我也不想打計程車回家 就答應下去了 後來到他家還借了浴室沖了一下早 他還很好心借了我毛巾等等 睡覺前我們還聊了一下 重點來了!!!!!!!! 我們聊到交友事情 對方 : 你現在有交女朋友嗎? 我 : 沒有ㄟ(當然我喜歡的是男生) : 是喔!你都沒想交嗎? : 之前是有交過(男朋友),但後來分手了 : 怎麼會呢?不會是個性不合之類的吧! : 沒有啦~就很多很多原因,我跟對方就很合平的分了 : 是喔~!不過感覺你個性還不錯,對方跟你分手也太可惜了吧! : 哈哈 你太過講了啦~最主要我跟對方到最後都沒什麼感覺了就分了 : 該不會是什麼遠距離戀愛吧! : 也不是是我們各自太忙都沒怎麼見面 : 是喔!那我可以說句話嗎? : 恩~你說 : 我有這機會嗎? : 蛤!什麼? : 我說我有機會當你的戀人嘛? : 恩...你怎麼會這麼突然,而且我是男... : 我知道你喜歡男生 : 你怎麼會知道 : 感覺的出來,而且我也看你很久了 我們不是常在學校遇到,而且我常去你們店吃飯 其實我已經觀察很久了,只是我一直沒機會沒勇氣說 : 難道你常常我們店打烊都還在外面是在等我!!!!! : 對!哈哈 原來你發現啦 : 偶爾會看見 加上我同事也有跟我提過 : 其實我一直想約你然後跟你說出我的心意,但是就是一直提不起勇氣,剛好今天遇到你然後你又約我逛逛 不過我現在終於跟你說了,你不用現在回答我沒關係 我可以等你,這是我的手機和line等你想回答的時後再等我說 我其實整個呆住了,因為我從來沒想過原來這個人喜歡我,甚至常常來店裡用餐,學校又遇到,說實話,他長得滿帥的,又高有點是我的菜。我當晚過了好久才睡著,實在是太突然了,這是我第一次被人觀察這麼久後在這種情況下告白,不知道該怎麼辦,現在已經過了三四天了,那天晚上我一直不敢看他,我覺得當晚我心跳超快,到底我該不該答應他,恩......好緊張又好猶豫 Ps.當晚我是睡在他旁邊 希望他沒有聽到我的心跳聲 另外他也很有禮貌的 什麼都沒做

Sunday, June 28, 2015 at 12:24pm UTC+08
#出櫃台大5575 首先,很抱歉我不是台大生,我只是高中生,而且我校無出櫃版。 主要是想表達一些心情。 美國抗戰了如此多年終於將全州都開放同性戀婚姻了。 我細細思來,這對我這樣打小就確認男女都愛的人也是件好事,於是淡定的以支持同性戀這個名義換上了大頭貼。當然我還是沒有出櫃,我還是沒有。 晚餐時跟父親吃著夜市,我便使用我那淡定如一的面癱臉,淡定的吃著牛排,超級不經意地跟我爸表示:「爸,你知道美國通過全美的同性婚姻開放了,所以你看FB時應該有看到一堆彩虹頭貼吼。」 我爸吃著牛排,倒是沒多在意,只說了句:「阿全世界都是同性戀,誰來生小孩?」 我訥訥的皆上一句:「也是,有時候覺得如果你真的認同一種性傾向,你就不會認為這有什麼稀奇之處。」 我爸到沒再有什麼反應。 其實我想來想去,還是不曉得要如何表達,我是單親家庭,從上奶奶至下父親都反同,雖然身為一個雙性戀,但是我還是比較喜歡女生。 我偶爾會以時事或是湊巧看到,來問問家人的反應。通常我家人會露出難看的表情,隨後淡淡帶一句:「不正常」。我奶奶跟我逛街後,也曾經在私底下問過我:「阿剛剛那兩個男生牽手,他們是怎麼了?」 我:「應該是情侶吧(也有看見,氛圍比較像情侶)。」 奶奶:「真奇怪,現在人這麼都這麼噁心?你說是不是。」(台語) 「嗯,是。」我沒有多反駁便如此表示,又道:「阿罵,別人家的事情不要管拉,你不是要切水果?」 這樣不正常,那什麼才是正常?有時候那種不明顯的討厭才是真的討厭,倘若有日你們知道你的寶貝孫女/女兒,也是你們口中的不正常的時候,我就不再是你們的寶貝了?我最煩悶的莫過於聽見親戚們問我:「阿妳都沒有男朋友哦?妳一定都偷偷交。」 我多希望有日也可以理直氣和的回答:「我在追一個朋友,她很正哦,追到帶回家給你看。」 所以想問問,這樣的情形,如何表示自己性傾向比較好?(茶 起碼不要讓老人送醫院之類的,畢竟她已經很常進醫院了。

Sunday, June 28, 2015 at 12:14am UTC+08
#出櫃台大5574 非台大 20歲 (16歲確定性向) 今天許多人換了彩虹照響應美國同志合法婚姻,身邊人免不了跟著換,但是!!!!!!我卻再一片彩虹照中看到我的媽媽也換了!!!!!!!!(我是單親!)激動之餘我衝去她房間問:『妳知道彩虹照意思嗎!!!?妳認同!!!!!?』我很激動。而她的回覆正是我眼淚奔出的主因! 媽媽很淡定的回答:『我知道你是,所以我不反對啊。』我聞言就緊緊抱著她哭了。 而後她又對我說:『你喜歡男的又沒差,幹嘛害怕我知道?你只是喜歡男的,又幹嘛害怕別人異樣眼光?』等等的話語,我與她深談並且訴說一路走來的事情,才知道其實她一直關心著我!!!(而且她還默默的幫我物色對象……) 我很慶幸我雖然是獨子但是媽媽卻依然愛我,不論他人如何看待我,她就是支持我保護我陪伴我。我比一些人幸運比一些人幸福。我有愛我的閃光愛我的媽媽還有支持我的朋友。謝謝今天一片漂亮的彩虹照! ps.我跟閃光說完與媽媽的對話,他居然跟我說:『快把我很帥超帥的照片給你媽媽物色,叫他別選其他人了,他的兒子只能是我的!』 好吧!我今天爽翻了~~~衝著閃光這麼愛我,決定明天好好跟閃光大戰個三百回合!

Saturday, June 27, 2015 at 8:57pm UTC+08
#出櫃台大5571 #交友 大家好!! 我是今年要畢業的學生 第一次發文 希望可以在這邊找到朋友! 其實一直以來都覺得自己是異男 有聽說過同志會有很多交友軟體但也沒用過.. 也沒談過戀愛 直到這學期看到好朋友(男)有喜歡的對象 竟然會有點酸酸的感覺!? 才開始有點不確定 所以想說認識一下更多的同志朋友 幫助自己更了解自己 也可以認識更多的人拉! 以下是我個人的基本資訊 身高 175 體重60 年齡22 身材 中間偏瘦但該有的線條應該還都算有 長相 滿有自信的 應該有表特level 歡迎傳自介、臉照給我! 有照片一定會回(但因為這個信箱不常用,可能比較挽回喔!) 信箱: 6acz1@boun.cr

Saturday, June 27, 2015 at 8:55pm UTC+08
#出櫃台大5568 #討拍 我是T。 一個禮拜前,我朋友A介紹了一份工作給我,我和老班約好時間過去面試。(A不喜歡穿裙子,但他是喜歡男生的) 面試內容..... 老闆先問了一些怎麼會想做這份工作之類的,然後聊了一下,他說:A來上班的前三天都穿得很像小男生,都沒有女生的樣子,我就一直唸,A才開始像女生的樣子。我覺得吼,女生就是該有女生的樣子啊,個性像男生沒關係,可是女生就該留長髮穿裙子,這樣才是女生啊。 我其實很尷尬也滿難過的,我知道他是想對我講,因為我就穿著男生的樣子。 經過這次之後,我就開始留長髮了,因為我怕出社會後因為外在而找不到工作....

Saturday, June 27, 2015 at 8:52pm UTC+08
#出櫃台大5564 #約砲 174/65/19/bi 台大生 想找人一起互打互吃 身材不胖 不娘 其他都ok 當然技巧好更好!!! b13579@boun.cr

Saturday, June 27, 2015 at 8:48pm UTC+08
#出櫃台大5563 #發問 # 非台大 事情是這樣的 我個人認為我是雙性戀者(生理男),我自己本身有意願想要有交往對象,但是始終是找不到另一半,我參考了很多異性戀朋友的意見(因為沒有同性戀朋友),不管是男是女,因為身邊的人每個幾乎都有談過戀愛,但唯獨我這麼多年來,唯一就是我單身狀態,我嘗試過許多方法,例如下載知名APP BE*TALK、HO*NET、GA*PARK或上愛*公寓、拓*交友網站,也參考很多漫畫BL、少女漫畫連續劇...等等,也有認識過很多網友,但最後都失敗,原因大部分都是約泡居多(不知道為什麼),也有參加學校性別教育課程,最終找不到答案。 現在已經快大學畢業了,很多朋友一直追問我為什麼沒談戀愛,說實話我無法回答他們,其實我也沒告訴他們我喜歡女生但也好像喜歡男生,感覺雙性戀滿麻煩的,想請問有沒有人有過跟我一樣是個雙性戀者,可是沒有交往經驗,朋友多就是沒有交往對象的人?然後一直煩惱著。謝謝嘍! wq4if@boun.cr 180/70/20 不會瘦但也不胖~

Saturday, June 27, 2015 at 3:08pm UTC+08
今天的大新聞,整個網路上的大頭貼都變彩虹了XD 美國最高法院裁定 同志婚姻適用全美 http://goo.gl/MKosxm 美國最高院判同婚合法 台灣準大法官這樣說⋯⋯ http://goo.gl/VEJlt0 超盛大的相關報導 https://goo.gl/j4nsLA Facebook 一秒換彩虹大頭貼 http://facebook.com/celebratepride

Friday, June 26, 2015 at 10:41pm UTC+08
#出櫃台大5562 #黑特 這裡不是台大的板嗎? 怎麼完全被一堆毫不相關的雜魚給攻佔了? 就舉某個最近聲勢很旺的某位貓大生來說,出櫃貓大不是沒有,一直跑來台大板發幹嘛呢?討讚嗎?

Friday, June 26, 2015 at 10:40pm UTC+08
#出櫃台大5558 #交友 我是5546 上次發文之後收到如雪片般飛來的信件有點受寵若驚啊哈哈 不過後來覺得上次發的不夠完整,所以決定補充一下 首先我是雙,所以交友什麼的不限生理男,生理女也很歡迎認識(數字部分就參考5546吧) 另外平常的興趣有live house、看藝術展、泡咖啡廳(但不能太貴)、騎自行車、游泳、出遊...等,歡迎同行 依舊部分真相:http://imgur.com/1iLsKng(天音:呃怎麼更少了) 有興趣的就寄 peeb2@boun.cr 自介一下吧(先說本人有輕微外貌與看身材,所以能給個有照片的 line ID 或先附上照片更好,生理男性不太喜娘型,生理女性的話不太喜過於粉艷的哈哈)

Friday, June 26, 2015 at 10:39pm UTC+08
#出櫃台大5557 #尋人 地點:今天下午五點左右,室外泳池。那時候我應該快結束要準備回去了,正準備休息一下再接著游個400公尺就好了~可是這時候發現更衣室出來一個男生,三角泳褲,瘦瘦的,大約175cm左右吧,在那邊做準備活動,泳帽還掛在腰間。 還在想那個說這人也太裝酷了吧,然後就開始細看身材,雖然眼睛有些度數,勉強還是可以看得清楚~然後發現身材還不錯哦,有8塊腹肌,不過看起來應該是因為很瘦的原因,所以肌肉並不壯碩XDD不過還是有肉可以看看,有一些線條啦XDD 然後,我知道他是圈內人XDDD 所以,假如猛男你看到了這個po文,可以讓我認識你嗎XDDDD 郵箱:dehj2@notsharingmy.info

Wednesday, June 24, 2015 at 12:43am UTC+08
#出櫃台大5547 #經驗 非台大<3 此篇乃超級政治不正確牢騷文(掩面 所以我們需要買一些保險(丹妮婊姊口吻 %%%%%%趴趴趴%%%%%%%%%%% 矮油好啦,我只是要訴說個小祕密... 敝人我呢前陣子在熱炒店上班,老闆人很好, 廚師也都很年輕,20出頭,都勉強稱的上是肉壯啦 老闆不到30,但是長得有點大叔(姑且稱之為小叔(不好笑 他的的身材短小渾圓,姿態有點像公公, 對,就是公公,暨不是C又不是甲,就是公公QAQ 敝人是肥宅魯蛇瞎妹一名,沒有要冒犯大家的意思(跪 老闆常常在彎腰的時後露出大峽谷般的股溝 說實在的非常不養眼,還有一些痘痘 當時年少無知的我也沒有多想,只覺得這人噁噁Der 直到有一天,當瞎妹我在看tt約泡版的時候呢 看到有個人住某黃色女中附近,有地 那個人的照片就是一件小褲褲跟肉 我也不知道為甚麼腦波弱就把他的sk帳號拿去搜尋 (可能因為想說住不遠可以認是鄰居吧(掩面 結果... 幹,竟然是我老闆 (⊙ˍ⊙) 幹,竟然是我老闆 Σ( ° △ °|||)︴ 幹,竟然是我老闆╰ (〒皿〒)╯ 我當下整個驚聲尖叫,衝出房間,出去抽了三個事後( x ) 菸才回來(暈 我知道這樣的想法跟反應很歪,但我當下真的超震驚 因為壓根也沒想到他是圈內人, 後來仔細回想他真的有機可循啦.... 他偶爾會想載我回家,也有被他吃過幾次豆腐(冏 我雖然超想變巨穴座的可是他我真的吃不下去QAQ 畢竟每天都要見面啊(大哭 還好後來他的店倒惹,他跑路去惹(汗 但是他欠我一個禮拜薪水而且那禮拜超忙的 所以我只好在這裡講他壞話(X ------------------------------------------------------- 這件事一陣子了,我個人覺得滿好笑的,一直想講, 可是我怕有些形容詞會失當,也怕大家看惹會不快 所以如果有人看完覺得被冒犯了或不舒服,奴婢我真的非常抱歉ㄚㄚㄚㄚㄚ(自掌嘴50(跪

Wednesday, June 24, 2015 at 12:43am UTC+08
#出櫃台大5546 #約砲 哈哈其實主要是想交友啦 學期要結束了,希望暑假有個可以一起約游泳或出去兜風看電影之類的 當然若感覺不錯的話要進一步也是沒問題,不過我沒地方經濟上也不太方便就是 165/62/26 小隻的純TOP博士生 有興趣就寄個信給 peeb2@boun.cr 自介一下吧(給個有照片的line ID更好) 部分真相:http://i.imgur.com/4MRr2bu.jpg

Wednesday, June 24, 2015 at 12:42am UTC+08
#出櫃台大5545_1 #經驗 接 #5539 非台大 手機排版亂抱歉 本人蠢照在文末 簡單自介:身高172 體重52 處女座AB型ˇ 繼續未完的: 「欸!你最近幹嘛都沒有理我」他說 蛤? 沒理你? 本來就沒有交集的東西 沒理不是很 正常嘛? 「沒有阿 哪裡有不理你。」 事實是就算我想找你也沒那個理由沒那個身份,而且 我不想要被你覺得煩和被你討厭。。。 「 現在是要裝不認識就是了 」 他有點像是吼的說出來 蛤?不認識? 明明是你先搞不讀不回 的 現在怪我 不理他 裝作不認識是。。。 (本人食量甚差午餐不會吃超過一半 所以有的時候會有人專程等我的午餐) 過幾天 中午,吃飯, 他突然站在桌子旁邊。 我以為是往常那些人 就說 在等一下啦 在喝兩口湯... 肩膀突然被用力抓住牆往牆壁壓(我坐在牆壁旁邊) 「對啦 現在是當陌生人了啦」 我真的無言, 只是疏離他 也沒有搞到井水不犯河水的那種 地步 。 他搞得好像我對不起他一樣。 「你說分組噢,你到時候幫忙印出來就」 MD 肩膀很痛,他就擺出他很受傷的樣子對我施暴 「還是,你另外一個人格叫你不要理我?可以找他出來嘛?」 他突然很溫柔的這樣對我講。 於是,我努力了幾個月好不容易建立起來的心防 就垮掉了 我真的差點在教室崩潰。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 其實,肥宅我沒有人格分裂症, 那時候 會對他這樣講 是因為他是直男 (恐同那種) 我沒辦法跟他說 我就是喜歡你才會在遇到你的時候情緒失控.... 我知道講到一半斷掉很讓人白眼,但是,肥宅我要上班了。。。 如果可以 交個朋友吧 yuk328328@gmail.com http://m.imgur.com/dLUYehp

Monday, June 22, 2015 at 10:42pm UTC+08
出櫃台大 NTU Coming Out looking for 胸肌.
歡迎查看〈投稿小技巧〉 告訴你怎樣的稿件會變成大家喜歡的貼文ヽ(・∀・)ノ http://ntuco.tumblr.com/etiquette

Monday, June 22, 2015 at 9:07pm UTC+08
#5541 #約砲 [約砲] 炎炎夏日 路上的男生們也越穿越少了 在路上看到穿著運動裝的路人 或是在泳池裡大展身手的帥哥 都讓人難以把持 想說想找一個人來約互打,順便消暑一下。 我22yrs/174/65 黑框斯文的大四生 有興趣寄信來吧 (給個line id or自介吧) 8si97@boun.cr

Monday, June 22, 2015 at 9:03pm UTC+08
#5535 #經驗 # 心情 我在臺大宿舍被異男嫌口交技術差 我第一次口交的經驗是給前前任男友 那時候還小也是第一次交男友完全零經驗... 弄得他有點痛OAO 被嫌說技術很差 但因為那時候彼此充滿惹愛所以互相體諒 再加上他一次又一次的帶領我練習 據他說法好像在短時間內有很大的進步 (還被拷問說一定有出去偷吃不然怎麼進步這麼快ˋˊ) (冤枉阿~~~~~~) 但跟他分手再加上性經驗比較豐富之後 小弟我才發現這世界不是我想得那樣...... 因為一直很在意曾經被前前任嫌過口交技術很差 所以小弟也一直有在網站上看G片的時候學一下或是看別人的教導文 但實戰經驗往往不如預期 常常都是別人讓我欲仙欲死 但換我咬咬對方的時候對方常都覺得沒什麼感覺... 超受打擊的 嗚嗚QQQQQQ 最重要的是 小弟掰彎過兩個異男 把他帶回男宿睡覺之後就咬咬 第一次掰彎那個異男學弟的時候我深受震撼...... 他口交技術好得不得了甚至比我初戀還好RRRRRR 結束之後雖然他射得很開心但還是嫌我口交技術很差 他居然開玩笑說 「欸!你不是男同志嗎?怎麼口交技術比我差,這樣怎麼行」 因為太震撼了就好像五雷轟頂一樣 我頓時腦袋嗡嗡嗡的一直迴盪著 (轟 「我居然口交技術比異男差還被異男嫌」 「我居然口交技術比異男差還被異男嫌」 「我居然口交技術比異男差還被異男嫌」 「我居然口交技術比異男差還被異男嫌」 「我居然口交技術比異男差還被異男嫌」 RRRRRRRRRRRRRRRR 大崩潰 雖然我跟男生的性經驗比較多但也不一定代表技術比較好吧ˊˋ 最近要期末考了壓力大就開始跟圈內朋友們聊一些色色的內容>////< 然後我圈內朋友們聊到口交每個都回答我說 「哦!我技術超好的阿!每個用過都說讚」 「唉唷!你就去多練練阿!我哦...? 我沒什麼練阿 就頗強的」 「.......」 我真是一肚子氣 為什麼我週邊的圈內朋友整個都好像 從娘胎出生下來就每個都口交技術好棒棒 讓別人伏伏貼貼 是不是從小在吃棒棒糖的時候就在偷練了阿 ㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚ 真的好不爽哦! 為什麼我技術這麼爛!還被異男嫌= = 希望我明天期末考不要滿腦子寫申論題都在煩咬咬 題目還出個試論如何增進口交技術與口交實務分享 有沒有人要出個口交理論與實務教科書阿 乾

Monday, June 22, 2015 at 9:03pm UTC+08
#5534 #經驗 非台大 高一 從國小到現在都一直有人懷疑我是同性戀 噢我是女的 然後還是國小的時候就已經超喜歡壁咚女生 那時候壁咚這個詞都還沒出現耶嘿嘿嘿 國小還好 大家應該不會想那麼多 國中的時候也是 有人會問是不是我喜歡女的 不過那時候也沒想這麼多 應該是因為身邊沒什麼這樣的人 可是升上高中之後阿 校風很開放欸 我也不知道跟校風有沒有關係啦 就是我們學校有一對很有名的女同性戀情侶 大家都還蠻祝福她們的(不過最後她們還是分手惹 然後阿走在走廊上常常會遇到那種 就是跟旁邊的人擦肩而過 然後會回頭多看一眼 問旁邊的朋友 欸剛剛那個人是男的還是女的阿 的那種人 我們學校超多的 不知道是高中都很多 還是我們學校特別多 剛升上高一的時候 我有一個超喜歡的學姊 說喜歡好像也怪怪 就是純粹超級無敵崇拜她 然後我就去告白版跟她告白了~ 噢不過我好像打的太明顯 同班的朋友一眼就看出來是我打的 然後還在那篇告白文下面標我的名字 噢那個學姊在我們學校蠻有名的 幾乎所有的二年級學長姐都知道她 然後就這樣幾乎所有學長姐都知道是我跟那個學姊告白 那時候真的超慘 學長姐們經過我們班都會多看一眼 那個被我告白的學姊經過我們班還會叫她朋友把她圍住 不要讓我看到她 這件事是其中一個點啦 還有國中的時候開始朋友都很喜歡在走廊看帥哥 不過我每次都是去走廊尋找美少女~~ 朋友覺得帥的男生我都覺得普普通通 不知道為什麼我都覺得男生長得差不多 噢不過我也有覺得不錯的那種男生 通常都是那種很可愛的 或是很漂亮的那種 高中之後也是一直在尋找美少女~ 看到不錯的都會死死盯著看 然後超強的我每次都能順利找到她們的fb哈哈哈 好啦好像有點偏題 不過其實我也不知道我到底想說什麼 現在還有很多同學會常常問我到底喜歡男生還是女生 我每次都回答 我不知道 我到底喜歡男生還是女生呢 真的 我不知道阿 唉

Sunday, June 21, 2015 at 11:05pm UTC+08
#5519 #發問 非台大,只是一個每天在家滾來滾去的國三生 我(女)喜歡我們班導(女)快兩年了,跟她交情還不錯,現在算是類似朋友的感覺吧。之前在跟她聊填志願的事情,在討論到底要讀xxx中還是oo女中的時候,我很順的說出:我想交女朋友。她毫不遲疑回:那就讀oo女中阿((超霸氣,讓我超感動QQ 於是就這樣順利出櫃了 之後我又問她有沒有曾經喜歡過女生,她回目前沒有被女生追過,所以沒想過會不會((意思就是她是直嘛QAQ(順帶一題她單身 現在畢業了一直在想,到底是要告白,還是就這樣不說隨時間淡去?

Sunday, June 21, 2015 at 11:05pm UTC+08
#5518 #發問 非台大,是個高一生 想請問這裡的大哥哥們一個小問題 就是啊小弟170/53會有人想約嗎? 因為感覺大家好像都比較喜歡有肌肉的 所以來這裡尋求答案ww

Sunday, June 21, 2015 at 12:07am UTC+08
#5506 #發問 之前看出櫃台大的時候發現學弟有按讚 (我不是台大的) 讓我好想知道他到底是不是 我FB裡464個好友中有5個說出櫃台大讚 除了他之外另外4個不是甲就是拉 之前就是覺得他很帥而已 因為長得一副異男樣 然後又愛打籃球 (打籃球的好像沒多少是gay,打排球的比較多,我的觀察啦) 所以就覺得不太可能是甲 所以就沒有很注意他 現在知道他有按出櫃台大讚 所以就比較會注意他 之前都沒在意淫他的... 最近看他,真的是越看越帥 我就觀察了他其他按讚的粉絲專業 有很多籃球員 一些美美的網路女模 不過看那些小模我覺得不代表他不是gay 因為我自己也會看一下,但是我就100%是甲 不過有一些比較可疑的!!! 【森田TW】 我真的不知道這是誰... 不過我好友裡有按讚的男生有5個 這5個除了他之外有3個我確定是甲 剩下2個我也滿懷疑是甲的XD 【胡宇威 Geo Fans Club】 好友裡有3個男生按讚 除了他之外的兩個我都確定是甲 【敖小犬小敖】 男生好友裡4個按讚 除了他之外,一個甲一個異男一個雙性戀 學弟他到底是不是甲甲啊啊啊啊啊啊 好想知道喔 順便問一下大家 知道生活圈內有其他甲甲都是怎麼相認的啊?

Sunday, June 21, 2015 at 12:06am UTC+08
#5505 #約砲 Hi,大家好~我是一個短髮陽光愛運動女孩。外型是T但其實常常被壓在床上(@@)附帶一提,因為常常運動所以體力很好唷(眨眼) 比較喜歡可愛的生物,如果妳也喜歡吃T歡迎來交換一下line。也許我們可以互相邀約彼此認識一下~ 希望有機會認識新朋友XD 03zsx@boun.cr

Sunday, June 21, 2015 at 12:06am UTC+08
#5503 #發問 非台大 (南部某高中 上禮拜學長畢業寫信跟學長告白了 (在這之前我們也不到哥們那種地步 只是比一般朋友好一點點(應該),我忘記有沒有匿名所以現在真的很慌,但是我裡面寫了很多我剛認識他時候的東西,覺得就算我匿名他應該也可以知道) 之後他有回來學校(是說我們南部那麼熱還每天來真的超勤 畢業隔天我遇到他了 跟他距離大概10公尺遠 他看到我了 可是轉頭就走進體育館 之後我哭了好久 之後知道他一直都還是有來 儘管我一直往辦公室體育館所有他可能出現的地方跑 但我都沒有遇到他 我也不知道他是不是躲我 就這樣傷心了好久 這禮拜我遇到他了他笑著對我揮手 我當下真的好開心笑得有點太過燦爛(我覺得 在隔天我又遇到他了(我真的太幸運了 他不只跟我打招呼 還跟我聊天 但是突然想到前面的事 覺得很猶豫 不理解到底怎麼回事 講了幾句我就快步離開了(現在覺得好後悔 回家跟他小窗道歉,但是他好像根本不以為意 他從以前開始講話就非常溫柔 就算我跟他告白之後(覺得更溫柔了 可是這不對啊 他有PO文說只是朋友(匿名的) 還是他根本不知道是我 可是如果知道是我 為什麼還要對我這麼好 我現在好複雜 好難過 有人知道怎麼了嗎 如果可以好想快點忘了他......... (拜託版主幫我PO)

Sunday, June 21, 2015 at 12:04am UTC+08
#5499 #閃光 貓大生 男 嗨~ 我是不是最近把人生的好運用光了///// 看到版上大家的回覆 我就一直很努力在思考要怎麼把戒指拿給他XD 後來我綜合了一下 我覺得我如果能唱一首歌告白然後順勢遞戒指,帥氣程度應該+999 然後我就在廁所對著鏡子擠眉弄眼(?) 說明一下 因為我的眼睛很大 我朋友還叫我睜大眼睛湊上去,學長應該捨不得巴我XD 然後我在對鏡子發花痴的時候 學長他 他的臉突然出現在鏡子裡阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿(嚇死了) 學長 你在幹嘛? 我 學長你怎麼進來不敲門!!! 學長 我有啊,我敲了,你在幹嘛 嗚嗚嗚嗚 帥氣+999的計畫你不要來打亂啦qq 學長 你藏什麼東西? 我 沒啊qq 學長 你該不會又抽菸吧 說明一下 我之前會抽菸 但是學長只要聞到那個味道就會抓狂,後來我就成功戒了orz 我 沒有啊qq學長你先出去啦 學長 把藏的東西拿出來,這是命令 Q皿Q!!!!! 說好的帥氣999怎麼辦啦orz 幹我不想在廁所給戒指 幹 幹 為什麼我要在廁所給戒指 我 學長你先出去好不好拜託qq 學長就突然逼近我,然後壁咚我,但是他不是用手,居然用腳咚牆壁orz 而且臉還超兇 學長 我告訴你多少次不要抽菸了,拿出來 我 ……qq(乖乖給他) 學長就愣了一下 然後又疑惑的看我 我 呃學長這個是有別的作用啦…… 我真的不想在廁所給戒指 真的不想orz 學長就拿起來問說 這是要幹嘛的 然後我就把他拉到外面(終於遠離廁所orz) 我 禮物要送人的 學長 ……誰? 囧 那個 學長的表情很兇,就是兇到要扭斷對方脖子那種程度(?),就很嚇人啊TT 學長就繼續說 除了我,你還要送給誰? 我就只好老實招了嗚嗚 學長那是我要送你的戒指啦 可是是便宜貨我怕你不喜歡qqqqqq嗚嗚 你不喜歡我也不會強迫你啦嗚嗚嗚嗚(我真的講到有點想哭,因為超級緊張,學長就拿著戒指一直瞪著我)(抖 結果學長他 突然把戒指套進自己左手無名指 然後把手抬起來問我說 好看嗎? ……O口O 我嚇到了orz 我就跟他說 學長我有買鍊子,如果你怕會太顯眼或是不好看也能把他變項鍊或是小吊飾也沒關係嗚嗚 然後我想幫他把戒指摘下來加上鍊子 學長突然就把手抽走,說 不要,這已經是我的了 呃//////?你喜歡嗎? 學長就點點頭,然後叫我把自己的拿出來 我把我的戒指給他 學長 他 就抓著我的手套無名指了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 強勢什麼啦////// 唉唷/////// 帥屁啊qwq ------------- 學長還一直盯著內側的刻字看 (內容是秘密////) 我就覺得他這樣好可愛喔 好想親親他 結果學長就把我臉推走=3= 快點讀書,不然宰了你 好兇qwq ----------- 我媽常常會煮東西來給我們兩個辛苦讀書的考生(我也好累qq) 然後我姐覺得我變胖了= = (但是她說學長還是瘦) 我媽就說 嘖,豬不肥肥到狗身上去 到底誰才是你兒子啊 媽你自重喔!! 不要說自己兒子是狗啦orz

Friday, June 19, 2015 at 12:44am UTC+08
#5492 #討拍 我真的是來存心抱怨的,我發誓,我現在想說的話,真的沒有半點的正經! 話說,那些裝開明的異性戀,好讓人疲勞啊………… 幹嘛演一副『同性戀又沒什麼』的態度,然後再像抓交替一樣,一直追著我問同性戀如何如何……… 怎麼不乾脆點,直接對我說,同性戀是變態會下地獄,然後我就可以脫身了,這樣不是比較簡單嗎? 為什麼總是要套著同性戀友善的面具,就理直氣壯的認為我應該對她們交代我的戀愛細節…………… 親愛的異性戀朋友們,妳們的認同與否,我真的沒有那麼在乎,不要再逼我了,好嗎……

Wednesday, June 17, 2015 at 11:20pm UTC+08
#5487 #發問 大家好,請大家聽聽我的故事,並給我建議。 我目前36歲,無父無母、已婚、目前無子,在公司是個小主管,下面大概五六個組員,去年年底來了一個小孩子,應屆畢業生,長得很好看,很努力學習,在掙扎許久後,我知道我喜歡上他了,後來我們在一起了! 說說我的婚姻好了,我的妻子是我從大一一直交往到25歲就結婚的,也十年了,其實我們有點奇妙,剛在一起也沒什麼熱戀期,出社會後事業心都很重,沒什麼性生活,在一起好像也只是順其自然跟著社會規範走,至少我是這麼想的,我想她大概也對我沒什麼激情吧!我們回家講的話不超過10句,從五年前開始,她突然購入一些自慰的用具,從那之後我有需求我也會自己打一打就算了,我找她討論過,她說她更喜歡那些沒溫度的東西,那件事就無疾而終,不過她想這樣就這樣吧我也無所謂。 但是自從公司來了那個小朋友後,我發現我的性需求越來越強烈,我的電腦開始有一些G片,我每天都很期待去公司,下班後約小朋友去吃飯,他很愛撒嬌,也會抱抱我什麼的,我沒有什麼同志雷達,但也無所謂因為我只喜歡他,有次他喝醉酒一直黏上來,我把持不住我們就發生關係了,他醒後一直向我道歉,但我告訴他我想維持這樣的關係,我想和他在一起,他一直說不行我有妻子了,但在我的苦苦哀求之下我們還是在一起了。 日子過得很開心,我甚至會隨身帶著保險套,我妻子看到了問我,我誠實回答是跟公司員工,她平淡的說別讓人家懷孕了,至此我知道我們真的只剩下夫妻這個稱呼了。但昨天,她告訴我她懷孕了,是她長期外遇對象,孩子已經三個月大,甚至比我和小朋友在一起還要久,打從五年前她就外遇了,那時我根本也沒別人!她求我別離婚,因為搞大她肚子的那個男人自知道懷孕後就離開了,她需要這段婚姻讓她不被娘家的人責備,條件是她願意讓我小男友住進我們家,她說反正你們也結不了婚,我可以是個幌子。 我不知道這算什麼,她外遇懷孕,我還要幫她養小孩?而我也不確定小朋友願不願意住進來,畢竟他還年輕著,我是真心希望他可以一輩子待在我身邊,他確實是會說"我們以後的家要怎樣怎樣""我們老了要怎樣怎樣"這種話,但一直以來我都沒提到離婚的事,現在又要他住進這樣奇怪的家,不知道怎樣才是對他好的選擇。 你們可以說我出軌是渣男,可是我們的婚姻就是這樣,外遇反而是個彼此都知道的默契,也別說小朋友很壞,他真的也猶豫很久,他是個很善良的人,是我跟他說了我真實婚姻狀態他才答應我的,我向他道歉我是個有妻子的人,他還會安慰我說反正我們也沒辦法結婚啊!甚至春節送我妻子娘家的禮品都是他選的,他跟我在一起真的是委屈他了!我真的很想給他完整的愛,沒有婚姻的束縛什麼的(即使是名存實亡的婚姻),也別說我妻子壞,她也是畢生溫柔善良的人,只是太壓抑了,又有她的娘家給的道德壓力,所以對於那個小孩,我也想替她出一份心力。 目前的我真的不知道怎麼抉擇了,我該跟小朋友談談嗎?

Wednesday, June 17, 2015 at 11:19pm UTC+08
#5485 #發問 想問到底戀愛跟性的關係 大二開始時下載了軟體 因為先天條件不錯 每個禮拜都可以吃到各種好菜 約見面後的sop就是 牽手-接吻-吹屌-一零 可是這幾個月遇到一個男孩 第一次見面也是sop走過一輪 但是第二次約出來見面後就也純粹吃飯運動 原本超飢渴的我竟然在之後連牽手也不太敢要求 反而比較想看他開心的笑容 但是對他卻是一點性的慾望也沒有 我該怎麼辦

Wednesday, June 17, 2015 at 11:17pm UTC+08
#5484 #發問 大家安安,這是第二次在這裡發文(ˊ・ω・ˋ) 我主要是想問幾件事情...... 因為身邊沒有朋友是gay,實在很難問到 我有交往快四年的男友, 除了期中期末考周,每天,真的是每天!一定會做愛! 因為他性慾很強,很少有一天沒做的,可以說幾乎是沒有 問題就在這裡了,屁股已經被使用快四年, 目前的狀態是例如我在玩電腦,他下班回家,會直接從後面抱抱我,然後手就會去摸我屁股了,然後不需要什麼幫助就可以進去半截手指 我想問的就是在這裡,我是不是......鬆了啊_(:з」∠)_ 我有稍微用暗示性(?)的問過他,不過他是沒什麼感覺,給我的回覆是:「感覺變得很適應啊,性愛這部分。」總之他的評價是正面的 可是我真的很在意,超級在意! 雖然使用者給五顆星,但我還是很怕,到最後會不會不緊!!! 今天就是要來問......請問有什麼方法可以變得更緊嗎(ˊ・ω・ˋ) 深蹲之類的?或是有什麼特別的姿勢?或是有保養品可以擦!?

Wednesday, June 17, 2015 at 12:42am UTC+08
#5483 # 我是5463 謝謝大家給我的建議 終於在我看完E男團演唱會後我主動找哥哥談了 我要先澄清一點 我並不是因為哥哥自慰的對象是什麼我的男人(從頭到尾真的沒這個意思 오빠就只能是心目中的오빠不是自己的男人 我自己現實生活中也有暗戀的對象) 和哥哥談了很多 好像把我這15年來對他的認知全部打掉重新建檔 但他依然是我的好哥哥。 他說他不確定自己是不是喜歡男生是不是同性戀而很苦惱因為他對女生沒什麼感覺(是說我哥在我有印象以來的確沒有交過女朋友) 我雖然開了玩笑說不管大嫂男的女的都是我大嫂你也還是我哥 聽完哥哥也笑了笑,但眉頭卻是半鎖著的 看到他苦笑我也難過 因為我們家是很傳統的基督教徒(真的是每週上教會的這種) 可能是很怕爸爸無法接受這種事吧 我能做的也只有全心支持我哥 但我很想幫他分擔些他內心的壓抑 他當初也是怕我嚇著了才這麼緊張吧(殊不知妹妹其實很腐#) 還有關於有人說我不夠腐這件事其實 其實我是真的很腐但我平常真的不會把我自己的哥哥當成腐的對象((# 不會去想像我哥那種#&!?(你們懂的) 不過我現在開始好奇我哥是攻還是受了(別 再在這裡徵求能幫助我哥紓解內心壓抑的辦法 雖然我哥會向我傾吐很多心事但面對我爸爸目前還是恩..

Wednesday, June 17, 2015 at 12:40am UTC+08
#5481 #發問 非台大對不起,實際上只是個準備上大學的高三畢業生(ˇωˇ) 最近是畢業季,當畢冊拿到手大家應該就是開始瘋狂的簽名,不過因為我在發畢冊的那天請假(好吧是直接請掉那個禮拜),所以我在畢業前一天才拿到畢冊。 我在班上不算是太受歡迎但也沒有跟誰結怨吵架,就是那種默默的小人物而已,所以就算沒有我的簽名其實班上的同學應該也沒差(加上別班的一位女性友人只有五個人記得找我簽名),有點悲催不過我還是很努力的把全班的簽名在一節課湊齊了。 回到家我發現我的畢冊沒帶回家。 我很緊張,我以為我丟在學校,後來才接到班上某男A的電話說我的畢冊丟在他那他以為是他的就不小心帶回家,回家後才發現自己的畢冊早就放在家裡了。 今天畢業,在我們畢典結束後大家都一坨一坨準備出去玩時,A走過來把我的畢冊還給我接著就跟其他朋友走掉了。 雖然昨天就拿到畢冊不過我一直沒時間好好看畢冊,今天一回家才開始翻畢冊。 我有個習慣,就是會一直看大家的簽名,看好幾次都不會膩的那種,所以這次也按照慣例的回去看簽名頁。 A的簽名很醜,他當時簽在後面簽名頁第二頁的左下角,而簽名頁的第一頁背面因為被正面的奇異筆印到所以我沒有讓別人簽那邊,不過我還是翻過去看了。 「畢業快樂 *大(我們兩個志願都是這所大學)要加油 我喜歡你」 (ˇωˇ)…… (ˇωˇ)……… (ˇωˇ)………… (ˇωˇ)????????????????? 我看到那四個字整個人都不好了,現在在糾結的是晚上該不該找他出來談人生。

Wednesday, June 17, 2015 at 12:40am UTC+08
#5479 #交友 [新竹國立大學生] 大家好~ 直接開門見山8 寂寞快20年了,自己的快樂就試著自己去爭取吧所以就來貼文了!在這裡打出自己的想法讓有共鳴的人來回應應該比在軟體自己頁面打有效~ 未必黏人、愛撒交,也覺得自己有思考能力,但需承認想有個哥哥型的人交往><, 偏好22-25歲間呵呵 雖寫自己是國立大學但我不要求任何學歷經歷的人來信,搞不好背景不同相處起來比較有趣~ 喜歡對生活常有小小感觸的人,這樣你才會有源源不絕的話題跟我聊XD 對啦我就是悶騷了一點ㄏㄏ但我其實也蠻喜歡屁話der~ whatever聊天頻率有對到蠻重要的囉 本人的興趣跟一般大眾差不多,電影唱歌羽球聊天睡~其實原本不想附數字,但自己也會在意這個那就也得自己呈上了:173/59 喜歡體型稍大於我的不太喜歡過瘦~ 長相的話不會算差吧,至少一路尋尋覓覓的路上都有些人告白過 =目 謝謝你們看完哈 =D 來信希望附一般生活照~ 祝大家期末順利 端午愉快! 0jo9y@boun.cr

Wednesday, June 17, 2015 at 12:39am UTC+08
#5478 #經驗 非台大(考不上 看了#5477の文之後,勾起了很多很多回憶, 我讀第一所國中的時候,被班上幾個小壞壞(x 欺負的很慘, 雖然跟大部分同學感情都還不錯,但大家可能對這樣的事沒甚麼感覺,但那時候真的過得很苦澀QAQ 後來因為搬家轉到第二間國中,人生地不熟, 那時候,那個男孩,看起痞痞的,也皮皮的, 我們坐在隔了條走道的隔壁,突然有天他搬了椅子來, 「你要加入我們嗎?」 從那天起我就像皮卡丘一樣被收服惹... 他白白瘦瘦高高的,很自戀,女人緣很好, 住在我家附近,我們開始一起上學,一起回家, 我在球場看他打球,然後他會把汗擦在我身上(髒 我們總是形影不離,他喜歡坐在我腿上, 有時候大家還會猜測我們是不是情侶。 我叫他皇上,的確他在我生命中是如此趾高氣昂, 送他回家、陪他練等、看他打球、被他揍(QAQ 但他的寵妃卻從來不是我,只能看著他的背影暗自忌妒, 直到有天,他跟他某任女友在街上放閃亂跑, 同行的我們一群人惡作劇故意不等他, 那之後他就再也不理我惹QAQ 皮卡丘就這樣莫名的被放生惹, 直到畢業,我們擦肩而過也將對方無視, 無論大家如何追問,我也忍住不挽回。 ----------------------------------------------- 被放生四年了,我交了不少男朋友(一堆大叔, 又暗戀過不少人(坐捷運陪人回家再搭反方向回家的事我也做過(哭 上了不少心靈成長課、看了些兩性書籍、女性主義, 現在的我能自信面對每個人(包含獵物 但一想到他,我又變回那個14、15歲的慘綠少年, 頓時又失去了自我,陰鬱且憂傷的不顧尊嚴, 想起那天中秋節烤肉,你命令我要跟你念同一間高中, 我走回家的路上,想著我們會不會到老都能這樣烤肉呢...... 哀,沒想到我們死生不復相見了阿(扶額哭 前幾天看到劉若英的新聞,想想她也結婚生子, 那段與陳昇的轟轟烈烈是是非非,如今看來雲淡風輕, 《成全》總是讓眼眶不安分,但我相信時間會給我們彼此一個最佳註解。 所以神啊求求你,快點讓巨蟹座男孩變成巨穴座男孩吧!收服我吧~<3

Monday, June 15, 2015 at 9:21pm UTC+08
#5477 半夜睡不著,突然想起一些事情,便上來發了這一篇 我小時候還算個活潑開朗的小孩 直到小學到國中這段期間 霸凌這種事,不少人都經歷過,我也不例外 久而久之,我也習慣了被別人冷言冷語,習慣了分組總是落單,習慣了被別人排擠 雖然說是習慣了,但有時候情緒一上來,都只能躲在被子裡哭,想著如果自己不存在該有多好之類的 日子久了,我開始怕生,尤其是男生 我會開始不知道如何與男生相處,但我是個百分之百的同志,我知道這很矛盾,這樣的日子久了,我開始對感情放很淡,想著其實一個人也挺好的,反正一直以來我都是一個人 就這樣到了高中 我遇到一個人,讓我第一次有愛上一個人的感覺。 高二剛分班時,大家基本上都和原班的人混在一起 而我一開始對他的印象並不是很好,他總是一個人在教室玩手機(當時智慧型手機還不普及) 直到運動會的時候,才漸漸和他熟識起來,而這一熟識,便是我改變的開始 我們從運動會後變成好朋友,幾乎甚麼做事情都在一起,真正認識後才發現,其實他是很開朗很自然的人 也不知道從甚麼開始,我發現我喜歡上他 為了能跟他在一起的時間多一些 我每天早上5點45起床 整理一下 搭6點15分的公車 只為了能夠和他在6點50分的捷運上碰面 然後放學後在一起去吃飯,接著圖書館念書 當時的我真的好開心,雖然每天都要好早起來,但只要看到他的臉就覺得一切都值得了 在學校裡,我的任務就是在體育課幫他保管衣服水壺手機,然後再幫他裝水,當他個人的小球經(誰叫我是運動白癡),看班上男生打球時,心中總是在幫他加油 之後某次校際排球賽,他比賽後受傷了,我就一邊扶著他,一邊拿著他的書包,送他回家後自己再搭反方向的捷運回家 高二下,他喜歡上班上一個女生,想跟他告白,卻一直遲遲沒有行動,而我若不是有事情,我還會陪他去挑要送給那個女生的禮物。 到了他生日的前幾天,班上男生一起去聚餐(班上男生很少,多虧了他 大家都感情很好),我也送他我買的衣服,叫他換上 看到他穿帥帥的,心裡滿是得意 只是他最後穿著我送他的衣服,去跟那個女生告白 知道的當下 我很難過 但我知道我不能哭,我要笑,我要祝福他告白成功 他過的幸福才是我的幸福,不是嗎 他最後被拒絕了 我的心情很複雜,我不知道我該開心還是難過 而他從那之後 開始疏離我 也許是長期太依賴他,膩著他 他開始不定時的搭晚一班的捷運 即使我和他搭上同一班,他也只是在玩手機 我們就這樣一前一後 縱使我找到話題想跟他分享,他也是不太搭理我 當時的我一直在催眠自己 是我想太多,他不是這種人,一定是我想太多了 但我也不敢去問他 就這樣到了畢業季 一拿到畢業紀念冊,我馬上就找他簽名 沒想到他真的只有簽名 而我也沒想太多。 只是後來我發現到 別人找他簽都還會寫一些祝福的話 這都沒有關係 直到畢業當天,我一直在等他找我簽你的畢業紀念冊,那怕是有意也好,無心也罷 我只想要他找我簽畢業紀念冊 畢業典禮很順利的結束,那天很熱,但我的心很冷 這才讓我了解到 在認識他的這兩年,我在他心裡甚麼都不是 或許是我綁他綁太緊,讓他喘不過氣來,或許是別的原因讓他疏離我 就這樣,回憶只能存放於心中 不知道為什麼 畢業典禮結束後,我連找他拍照 擁抱的勇氣都沒有 或許是害怕 害怕跨出這條界線,我們會連朋友都當不了 前幾天警察特考 他也是其中一位考生 我不知道警察特考好不好考 但我知道當警察是你的夢想 我現在能做的 就是祈禱你能考上警察 然後平平安安的過每一天

Sunday, June 7, 2015 at 1:24am UTC+08
#5445 #尋人 不知道要找的人在不在圈內-鋪陳有點多的感覺 事情是這樣發生的 就在6/6號的這天,我們同時參加了南部某大學的獨立招生 本來緊張要屎的考試壓力 就在我們眼對眼的瞬間,讓我頓時全身充滿幹勁!! 硬惹!!((欠巴 心想:肯定是同學校的,難怪這麼眼熟,不過去打個招呼怎麼行? 不過小孬孬如我,雖然對上幾次眼,但我害羞羞啦0//0 however, 大家是來征戰當對手,不是交朋友 也因為這樣小魯我現在懊惱不已... 你那斯文的外表,白白淨淨、瘦瘦高高、帶著一副金屬細框眼鏡 就知道肯定是個非常認真的讀書人 以下才是相關外表線索... 穿著淺綠色棉外套+卡其色長褲+揹著背包+拎著一個手提袋+配戴酒桶錶((好吧我大概看到是這樣 恩...如果您是我口中的這位弟兄 ><來個信交個捧由吧 2t283@boun.cr (順便直接告訴我你淺綠色外套上的小標籤寫了甚麼字 因為我有偷偷注意到哈哈哈哈哈 也因為那串字讓我覺得你是圈內人的可能性很高>< 最後,當然最棒的狀況都是我們都考上當同學了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

Sunday, June 7, 2015 at 1:23am UTC+08
#5444 #交友 大家好,我想認識有伴的男同志/女同志朋友。 女生,外表女性化的拉子(不分偏P),長髮微捲披肩/大眼圓臉(看起來有點小) 堅持不染髮。目前28歲,身高165公分體重55公斤(四捨五入XD) 整體走低調的自然/森林系風格。從事設計工作,住在台北。目前有穩定交往好幾年的女朋友。水瓶座,個性稍微慢熟但親切隨合,耍笨很在行,為了追女朋友寫了N封不堪回首的情書,現在都變成呈堂證供。夢想是能夠創業自給自足,未來能和同志好朋友一起互相照顧,努力存款中。 生活中未出櫃,想多認一些圈內朋友。希望能與已有穩定親密伴侶的男/女同志朋友認識,夫夫&妻妻可以一起出去玩。在出櫃之前(預計在35歲前一定會和家人出櫃),可以暫時充當假男/女友可以擋擋親戚,但是「絕對不考慮假結婚」。(長年來的妄想就是和伴結婚啊!) 非常嚮往多元成家,如果大家能夠長久做朋友,未來同志婚姻合法化之後呢......(故意講得很肯定)如果想要生養小孩,也不排除有互相幫助的可能。(前提當然是順應自然和彼此當時的意願囉!) 喜歡看漫畫&動畫&電影(雜食性)/小說(特別喜歡奇幻小說,女性向小說在Kindl●裡堆積如山)(誰說拉子不能腐?),玩遊戲(劍三),桌遊(妙語、山小)。參加同人活動但是不Cos。喜歡畫圖,會畫素描水彩到油畫都有涉獵,也會彈一點鋼琴(就是不會唱歌QQ,另一伴比我更多才多藝),從古典樂到搖滾樂、重金屬到歌舞劇都有喜歡的,愛狗也愛貓(但是只有養過狗),也愛種花(觀葉)、養魚(燈科)。廚藝算有自信(中西料理、麵包蛋糕到包肉粽都學得上手)。環境在閒暇時間會努力維持整潔,絕對沒有潔癖請放心。平日生活超級單純就是有點小宅,認識的也全都是喜歡靜態活動的女生,如果有一些喜歡運動的朋友就好了,能一起爬山踏青旅行更好唷!逛街兼散步,也歡迎姊妹掏(不論男女)一起喔! 沒有特別的宗教信仰(如果性別平權算是信仰?),熱心關注各種同志運動,也參加過幾次同志遊行和婚姻平權的活動(包括用不同帳號去和護家盟、宗教團體辯論筆戰XD)。但是現實上認識的同志朋友真的有點少啊(有穩定伴侶的更少)。 歡迎想交朋友的同志朋友與我連絡!!^ ^ n7mwj@boun.cr ↑來吧來吧~~

Friday, June 5, 2015 at 11:08pm UTC+08
#5442 #交友 [非台大] 我是女生,同性戀,不分 想來這裡找朋友,若是聊的來的話變成女朋友就再好不過了XDD 我是不分....偏P吧,但不喜歡太T的伴,當朋友的話是無所謂,但如果是女朋友,外型頂多只能中性,不能是「世俗社會」認定的T外型..... 這和外在眼光無關,就只是單純不喜歡~ 曾經想過PP戀,但我發現似乎不適合自己。 我只有一次感情經驗,不過草草的就結束了,打擊還滿大XDD 我26歲,目前人住中部。也試過在自己圈內的地方交朋友,但那地方太多分身、聚集的女生都太小心眼,讓我感覺很不舒服..... 如果打擾到各位真的很抱歉,這裡明明是屬於男生的地方,我卻來這裡徵友...... 附上信箱:u3j5f@boun.cr 是說......如果有人寄信給我,我要怎麼回對方才不會知道我的信箱呢?非常感謝

Friday, June 5, 2015 at 11:08pm UTC+08
#5441 #約砲 直接大方的女生,是PP和雙,個性亦男亦女 覺得最近需要被愛,還有生活需要刺激 ps喜歡接吻的感覺~~~ 喜歡的話私訊吧,聊得來就上囉 ekvy0@boun.cr

Friday, June 5, 2015 at 11:08pm UTC+08
#5440 #經驗 非台大,南臺灣某科技大學,故事是這樣的,我跟我男朋友他有168公分,白白帥帥的,跟他第一次真的行事真的是一波三折,而且很誇張的是真的有人到大二了還不會打手槍 第一次他不知道在害羞什麼脫到內褲就跑了 第二次有全部脫光有幫他打,但是打到一半他就說他想尿尿又跑了 到了第三次,我把他上了手銬和腳銬,終於第一次幫他打出來了,可是他肚子痛…過了一天,他變成天天都想要…

Wednesday, June 3, 2015 at 1:26am UTC+08
#5435 #告白 非台大 話說自己是出櫃台大的忠實讀者,因為萬萬沒想到事情發生在自己身上,才決定把他打出來。 這是篇怨念長文,請各位見諒拉。我真心覺得老天他媽的不公平,為何所有的好處都給XX拿到,大概一年前,我還是個小處男,沒談過戀愛,沒做過愛,因為參加了同志熱線的教育工作,總算鼓起勇氣向我喜歡的人告白,雖然對方算是紅人,但沒被拒絕又因熱愛電影有了共同興趣,整段過程實在太粉色泡泡了,現在想起還是十分害羞,我第一次愛撫、親吻、口交都獻給了他,當時覺得身體實在太奧妙了,原來跟喜歡的人擁抱會勃起,感受彼此的身體變化,事後還很蠢的問了,為何會勃起阿!!!也跟對方說抱歉說我勃起了,對方說他也是,跟喜歡的人就會阿;還有我本來對我厚厚嘴唇蠻自悲的,在接吻時,我其實是擔心對方會反感的,但對方自在的說不會阿,便把嘴巴吻了上來,又舌吻,真的好舒服阿。從小厚唇就很容易被針對,且對於美的身體又相當狹礙,他的自然讓我體會了很多,也讓我更能欣賞自己跟別人的身體外貌。但這段關係不長久,我感覺得對方有更喜歡的人,我知道道別很辛苦,即使是曖昧,但我覺得再下去自己會更受傷,且看到他幸福讓自己更有勇氣去切割,不過我還記得過程美好的部分,因為很珍貴。 後來我又跟一群夥伴去看了紀錄片-賴瑞金之死,看完了後大家一起討論、聊了彼此的狀況,在過程中有人修成正果,分享了在一起的喜悅,有位夥伴我一直覺得他超可愛,不過他說了他正在為情所苦,看得出他的憂愁,為愛煩惱的少男阿;尤於我不愛講八卦跟垃圾話,反正話不多,我就被逼著多講點話,但我對電影情有獨鍾,我就分享了不少看完的想法,後來又被超可愛少男逼著寫一篇影評,因為自認文筆很爛,且又不專業,不過被他逼著心就軟了,後來有用FB密他,趁機示愛,且祝他成功可以追到他,便獻出了人生第一篇影評,想證明自己有那能力跟為喜歡的人寫一篇吧。 昨天去演講,過程高中生就問我們現在有沒有伴。XX若有所思的思考了一會,講說現在有一任,結果他在演講完秀了他現在的男友,我他媽的看到兩個我曾經喜歡的人在一起了,我整個要瘋了,原來這位超可愛少男在追的是XX,幹!!!我的美好故事怎麼就被XX給毀了,靠,怎麼會有這種事。開玩笑,雖然很開心看到他們兩人能在一起,但心情真的五味雜陳阿阿阿!!!為什麼老娘我什麼都沒拿到,你卻一直有男友,還是很靠么,實在很想唱,Adele的someone like you,你他媽的要對他好一點,聽到沒!!!XX我知道我跟少男都會看上你肯定是你身上有迷人的特質,也正因為如此,更要好好去愛。 本篇有給兩位當事人看過,決定復仇所以打上來。 我很喜歡出櫃台大對很多議題的成熟度,或許同志身分跟電影打開了我對很多議題的包容度,但若不能親身去體會,光只是看看我總覺得少了什麼,於是我踏出去並努力去實踐,也不斷學習,才終於能理出頭緒,我始終認為社會不願去面對多元存在,只推崇某種單一價值,對於外表的美、多元的家庭、愛情發展、甚至社會議題,連最近吵很兇的死刑存廢都看得出社會相當狹隘,我知道很多人就是不會想要改變世界,不過我看到我身旁一群人不斷在努力,願意站在跟邊緣人一起奮鬥,就像一根刺,即使小,但樂觀且不願屈服,就讓人感到開心。 還有我超愛顏聖紘老師,我是老師眾多追蹤粉絲之一,顏老超可愛的。

Tuesday, June 2, 2015 at 6:42pm UTC+08
#5431 #尋人 [校內-尋人] 6/2 早上約10點 在室外游泳池的公共淋浴間 你一個人在洗 看得我臉紅心跳的 身材很好 只是不敢去認識 希望能認識~ 85vcs@boun.cr

Monday, June 1, 2015 at 10:01pm UTC+08
#5430 #發問 『求解』 我覺得自己愛的是女性,因為從小時候到大學開始 都有喜歡過幾位女性朋友,只是都沒在一起,男生的話應該是沒有特別感覺,某次有位男性友人開始摸我的屌,甚至開始幫我打手槍,但我都沒反抗,直到出來為止,後來覺得這種感覺滿特別的,後續又有兩三次,我不曉得是因為我沒有交往跟性愛經驗,才覺得有人幫我打很爽,還是說其實我是對於肉體上 男性 女性 都沒差,本身偶爾會看看G片,而看 A片的話,要看女生好不好看,叫聲好不好聽 xD 所以有沒有可能有所謂的情感上異性戀,肉體上雙性戀的這種事情

Monday, June 1, 2015 at 10:00pm UTC+08
#5428 #約砲 171/63/24 17/4 btm 剛來台大做實驗看到好多青春肉體 歡迎top或不分一起做別的實驗 來信可以Skype 換訊 peebp@boun.cr

Sunday, May 31, 2015 at 12:17am UTC+08
#5425 #祕密 孩子,你就像我的孩子一樣。第一次看到你的時候我就知道了,我們會很聊的來。 孩子你長得太不像十八歲,一定不少人跟你說過如果你是女生我一定追你這種話吧。我好喜歡你拉著我的手帶我逛街,儘管我知道你比較習慣勾別人脖子,你不承認是因為我比較高的關係。你食量好大,但你也太愛挑食,身體竟然還聽話也來一個防衛機制,你這點總是讓我很頭痛啊。雖然你聲音偏高,卻很溫暖,我很喜歡。孩子你走路好迷人,特別穩,還帶有一種綿綿的感覺,你的確不是人群中長得最耀眼的,但你有的是魅力。 當然,你總是以看爸爸或看店長的角度看我,我往往被電死。 常常看你在發呆,很好奇你在想什麼,我不敢問,只能等你自己講出來。有一次你提到你爸媽都離過婚,另外的好幾次你說你爸媽接受不了同性戀。當時的我好像也是這麼聽聽而已,頂多給你個相當於爸爸的擁抱。你沒有哭。我認識你這三年,你從來沒有在任何人面前哭過。 "哭不太出來啊。" 這句話由別人講出來或許我的感覺會不一樣,可能我會認為那個人很可悲。但你不一樣,我也就聽過你講這麼一次,卻從此忘不掉,再想到你那張發呆的臉,你讓我很想哭。我很確定你發呆不是為了讓自己放鬆。 因為你的身高長相與聲音,九成的人已經把你定義為一個女性化的男性了,可我一點不覺得你娘。你是我見過最有骨氣的人,辦事效率比起好一些不娘也高出太多,你說你很討厭連肩膀都沒有的人,所以你不會邀功,但也不諉過。其實你也不用邀功的,你自己就夠優秀了,兩個人處在一塊有時候會覺得反而你才是那個二十幾歲。你真的不娘,小孩子有這樣的身高長相、這樣高亢的聲音並不怎麼令人意外,反倒是你的非外在因素,太吸引我。 但我對你還不是那個特別的存在,你還是出自習慣得在拉我的手,你不會在我面前一個人看向窗外。 其實我知道你是,說實話你一臉就是。你倒也沒刻意隱瞞,總是嘻皮笑臉得跟我鬧。 喜歡你是幸福的,就憑你那句"直接跟我告白啊,又不會因為你喜歡我從此就跟你斷絕聯繫。以前告白過,本來說當好朋友,後來連朋友都當不成,我講什麼他只會越發感覺我是個瘋子,你就知道那種不在乎的態度還有不給你臺階下的那種感覺有多討厭,我幹嘛要這樣鬧自己鬧別人,還是喜歡我的人。" 我喜歡你。

Thursday, May 28, 2015 at 10:38pm UTC+08
欸對了你知道嗎,出櫃台大一歲了喔 (・ω・)ノ 其實每天都跑上來貼 1~3 次的文 感覺起來就像已經好幾年了一樣 2014/5/28 我只是想開個專頁 讓想出櫃的人上來發發出櫃自介文 設立一個空間讓人大方談論自己的性傾向 是個像表特/男神XX一樣展現自己的地方 其他匿名的故事或是約砲只是沒文的時候偶爾貼一下 說到底這裡根本不是匿名版 ............結果現在大家都忘了這裡是做什麼用的 然後前幾篇文的原 PO 大概會覺得 「WTF這裡怎麼變成這樣」 對不起都是小編不對 我會好好反省這邊接下來要如何改革轉型 也謝謝大家的支持( •ॢ◡-ॢ)-♡

Thursday, May 28, 2015 at 10:25pm UTC+08
#5417 #發問 想來問問有沒有一樣感情觀的人 本人是理工科 一個工程師個性 話很少 卻又帶點理工的幽默 說懶惰也不是 只是對大部份事情缺乏動力 對沒有邏輯的人沒辦法忍受 有一句話說 愛情對每個人來說不同 有人把愛情視為是最重要的主菜 有人把愛情視為調味料 但是 真的把愛情當調味料的我還真的沒遇過 我想找個把生活、興趣或者工作或其他放在第一位的 我不想被放在第一位 這樣很有壓力 我很自由 要交一個會對我生活限制的B 我會受不了 我喜歡陪伴 但是不喜歡被逼著講話 我覺得幾天生活很平常沒什麼好分享的 但是前B就莫名崩潰因為我沒有分享 我希望我不講話不會造成另一伴壓力 因為我話真的不多 我問過圈內前輩這個問題 「不喜歡講話、又不把人家放第一位 這樣誰會喜歡你 而且這樣你交B要幹麻 你個性可能不適合跟人交往吧」 他說的是沒錯 而且也跟我說了一些例子 我也反駁不了 但還是想看看有沒有這種相處模式 我很free 我也希望另一伴很free 如果沒有的話 或許我真的單身比較好

Thursday, May 28, 2015 at 3:33pm UTC+08
#5414 #交友 【校內生】 徵帥葛格、聰明的葛格(底迪也可以啦)教我微積分、英文、經濟學 它要炸裂了 或是聽我的簡單報告給我些小建議 就是需要全能的學♂伴的意思啦 代價可以給你抱抱或亂摸⊂彡☆))∀`) 不過我喊不要的話就要停(煩 約吃飯也可以 條件就不要胖,定義就 洗澡的時候低頭往下看可以看到腳趾就合格了 請附上聯絡方式,然後順便講一下你可以教給我什麼>///< barberry@boun.cr

Thursday, May 28, 2015 at 3:33pm UTC+08
#5413 #約砲 已畢的本校生。 26/180/72/15/5/角色?。 自從過了摸索期後,確認自己是同志的性向。但礙於世俗眼光,ㄧ直把自己包裝成異性戀。常被問角過多少女朋友,殊不知戀愛經驗貧乏;同性性經驗更是0。直到最近發現自己不但瀕臨絕種,但在絕種之際仍分不清自己的角色。而這也漸漸成為我的困擾(約了弟不會幹,約了1又不曉得如何配合)。 因此在此誠徵亦師亦友的炮友,希望你是both,22~35之間,有點肌肉線條,同樣異男性格,有地方佳,注重隱私、安全。暫不考慮其他發展。 附上不露臉身材照:http://imgur.com/sVUNbVW 屌照:http://goo.gl/KD7agF 對於炮友的要求或許有點囉嗦,但謹以誠意和初次做答謝。 歡迎來信:e403r@boun.cr 請附上簡單自介、照片、連絡方式。必回覆。謝謝!

Tuesday, May 26, 2015 at 11:25pm UTC+08
#5406 #約砲 非臺大生 170/60/0 想約臺北的一號哥哥 想被幹 也想幫你吹 希望是比我高一點 然後精壯有點肌肉的 不要太大隻我會怕怕 我的臀部有點結實加上豐富彈性 可以激起你所有的慾望 有興趣的發信給我吧 ggrev@boun.cr

Tuesday, May 26, 2015 at 11:24pm UTC+08
#5403 #約砲 《夜晚害怕孤單,想找個肩膀》 室友這幾天都沒回來宿舍, 一個人在房間雖然有了許多自在的時間, 但是到了夜晚卻因為寂寞湧上心頭而睡不著, 甚至有想要一個男人來陪伴的念頭。 我住在台大校內男研一宿舍, 171cm/61kg/24歲, 屬於頂著黑色粗框眼鏡的小正太。 希望對方是不胖,至少緊實的身形 (如果有線條肌肉那很感恩的~), 外貌希望是陽剛運動或鄰家哥哥的 :) 如果能聊得來,長期認識和交流會很棒。 如果有想要進一步接觸的,請留信給我吧! 聯繫方式: jeffrey-arcas4ever@hotmail.com

Tuesday, May 26, 2015 at 12:34am UTC+08
#5400 #續集 5394 閃光國中生的續集 第一次給完彼此後都有點害羞不敢找彼此(因為就在隔壁班所以要約其實很容易) 可是聯課可沒有說停就停的啊OwO~~~ 第二次做是在聯課完的午休(我們聯課是第四節) 因為有說中午午休時要集合 所以第二次的精彩重點就在這裡啦~! 第二次約砲的內容...... 他:欸 再幫我弄一次 我:靠北你想要就這樣的哦 他:難道你不想要嗎?!(挑眉) 我:耖 就這樣被你吃死死的就好了啊......(傲嬌甩頭) (忽然有雙溫暖的雙手熊抱住我胸口...... 他那已經硬得不像話的懶覺還不忘頂我一下......) 我:你.. 你在幹嘛.. 這邊是走廊要是有人看到會很...(話沒說完就被強吻....) 他:拜託嘛 我為了你已經蘊藏了好久都想給你吃ㄋㄟ~ 我心裡OS:(耖 我一個175被一個163的掂腳強吻......) 我(實際上說的話):你這樣.. 我要怎麼....(這次不是被強吻是被拖去廁所- -......) (到了第一次做的廁所後) 他:(不說話直接把褲子脫掉 把我頭給壓下去......) 我:你主導權可不可以偶爾讓給我一下啦..(超傲嬌) 他:反正你還不是吸得很爽 好啦 別說那麼多 快幫我舔 我:那至少前面還是得先讓我"想"受一下(邪淫笑) 他那充血的龜龜似乎比之前更紅潤 硬度似乎更硬讓我興奮難耐啊~~~ 他:快點快點 我想用我的精子把你嗆昏!!! 我:哼 敢讓我變騷 你 就得付出代價.... (犬齒往龜龜縫襲擊~) 他:阿婀... 不要這樣... 阿....... 我:(他媽的這嬌喘.....) 正確來講幫他含龜龜的我身分應該才是受 可是這似乎完全相反..... 聽著他的嬌喘一直哀求不要之後才收斂 可是.. 我怎麼這麼簡單放過他呢..... 開始往他的毛與肉肉間吸吮 毛都已經被我舔濕 我:準備好了嗎.. 接受我最後的懲罰.... 他:不是吧?! 還有啊?! 含住他的龜龜 開始吸他那溫熱的肉棒 不斷用力的吸 就好比吸卡住的珍奶一樣的用力 只看著他一直後退 應該是會痛吧?! 可是.. 我怎麼能這麼簡單放過他呢... 雙手抓住他那圓潤的雙臀 開始往自己的嘴裡硬塞 想把自己噎死一樣的硬塞 抽插的時候舌頭不停的在龜龜和肉肉的交接處邊緣搔弄 只想用力吸吮 把他的精液一滴不漏的榨出來 終於 他忍不住 他:阿不要.. 忍不住了...... 溫熱的精液都在我嘴裡噴開 還在含著又因為射出的量太多直接從嘴巴噴出多出的精液 把嘴裡的精液吞下 再開始慢慢幫他"舔乾淨" 可是... 我怎麼可能... 讓他這麼好過呢...... 同樣讓他再射精兩次(共三次) 量少了一些 味道依舊香濃 我:這次就先到這裡吧 現在吃光你的話以後可能沒得吃呢~~~ 他:給我記住...... 其實還有後續 當然也是看看回應程度啦~~~ 哦對了編編我有看到你的留言 我強烈懷疑你要是跟我同年紀的話一定認識OAO 哦對了大家 我住新北是個0 也想要約砲 可是不知道小編給不給我這國三生約 如果可以的話下次續集我在把資料報上哦ˊ ˇ ˋ

Monday, May 25, 2015 at 1:43am UTC+08
#5396 #經驗 (有舔腳等稍重口味不喜者物入~~) 第一次約砲,老實說還蠻期待的,先前被許多人已讀不回(可能我的長相就很不受歡迎吧),這次有位小帥哥主動找上門來,當然是答應了~~想試試所有幻想過的東西,輕虐、口爆、幹射…等等,剛好這位帥哥也想試試sm,實在是太幸運了>///<<br/>(聊天過程省略,總之小帥哥第一次玩sm而我也是第一次當0被虐) 進了房間,把東西丟在桌椅上,我就坐在床邊,以為他會坐在另一邊先聊個天,結果他直接坐在我旁邊(靠很近)把我嚇了一跳,因為我覺得他不錯帥,所以蠻緊張的XDD 他一坐下手馬上不安分往我下面和胸口摸,聊了幾句我就去浴室沖個水淨身,沖完出來,因為他有說過想試試sm,我們就說好兩個人都帶一些適合的東西,然後他就拿出鞋帶把我的手綁起來,從浴室拿了大浴巾把我的眼睛矇住(他說這樣會比較有FU),而我也改口稱呼他”主人” 接著,"主人"叫我舔他的腳,那時我的衣服已經被主人脫光,在舔主人的同時他也一直用腳都弄我的胸部和小弟弟,而且在我看不到的狀況下,也舔了他的"分身" 乾 那種感覺好刺激XDDDD 後來主人開始準備玩我的後面,我先躺在床上,主人在手上抹了大量KY往我下面塗,先是手指,再來主人把跳蛋塞進我的屁屁,逗弄了一番又要我自己想辦法弄出來(好壞><)而且在我快把跳蛋"大"出來時,他還用手指擋住,讓跳蛋在肛門口震動 啊~超有感覺的wwwwwww 後來主人把跳蛋拉出來,讓我再躺回床上,然後他拿出棒棒(對,不是假屌,是棒棒,就是一根光滑的棒子@@)插進我的屁屁,主人用手控制棒棒的抽插速度,當他快速震動時真的蠻爽蠻刺激的><<br/>玩了幾分鐘後主人抽出棒棒,脫下內褲坐在床沿,伸手意示我過去,我也懂他的意思,就過去跪下來,嘴巴往前靠向主人的"大分身",不是我在炫耀,主人的分身真的好大,沒辦法完全含入口中 在我又吸又舔了幾分鐘後主人站起來把他的大分身往我嘴裡猛送,直接戳進喉嚨深處,抽插了好幾次,因為真的插很深,害我有點吃不消QQ 等主人玩夠了,要我回到床上,他替自己的分身帶上套套,塗滿潤滑液,躺著要我自己坐上去,我努力試了幾次,可能前面玩過頭所以屁屁有點太刺激,怎麼都坐不上去,加上蹲姿讓大小腿很痠,於是主人讓我躺著,在洞口抹上KY後就把他的分身插入 ㄡ買尬的超級...超級""擴張"的阿(這什麼描述阿XD),但當下有點不舒服因為突然來個龐然大物@@ 主人慢慢地深入我的體內,時不時問我"爽嗎?”,我精神上很爽沒錯,只是肉體上有點負荷不了這種突然的刺激…過一會主人開始賣力抽插,他前傾,緊緊抱住我並擺動他的臀,我也用兩手抱著他的背、雙腿夾住他的臀,他的臉湊在我的耳邊,喘著熱氣(超有Fu~~~) 當主人抽插的時候,我不自覺地叫了出來,我原本還在想之前看過一篇關於叫聲的文章(聽說AV女優不同爽度會有不同叫聲@@),可是當主人快速擺動臀部、巨大分身快速進出我的身體時,我的喉嚨自動發出"啊啊啊"的叫聲,與抽插的頻率一致,腦中一片空白,誰有空去理那篇文章說的是真是假?我爽故我叫,自然而然地就叫出來了www 我被幹得很想發洩一下,央求主人快點幫我打出來,主人說不准並繼續抽插,我實在被插得受不了,不斷地拜託主人,但他並不理會我的請求,更賣力地抽插他的分身,在我們抱著彼此,享受著兩方結合的感覺時,我發現主人身上都是汗水(看來當1也不是件容易的事),抱起來滑滑的,別有一番情趣(嗯?) 大概抽送了15分鐘吧(其實根本忘記時間跑了多久)主人離開我的身體,我覺得奇怪,他應該還沒射出來阿?主人撕開另一個新的保險套包裝,把跳蛋放入保險套中,塗上KY塞入我的屁屁(我以為他要套在我的分身上讓我射欸害我期待了一下) 正當我在次沉溺於跳蛋帶來的震動時,主人將他的慾望分身,順著裝著跳蛋的保險套插進我的體內! GOSH!!!!!!!! 有夠...爽+痛都有 整個頂到超裡面,感覺肚子裡被主人和跳蛋填滿…再次激情了一段時間,我們抱了又分開、分了又抱,終於 主人射出來了 在我們都快要發洩的時候,他拿出手機拍照(說好不拍臉),感覺更加興奮(有種被窺視的感覺) 射完,他將分身抽出我的身體,鬆開我手上的鞋帶,這才同意我自己打出來 就在我高潮時,精液從我的分身射出,落在我的臉、我的胸上(看來是真的很爽才會噴這麼遠>///<) 原以為這樣便結束,我躺在床上休息,主人拿了面紙要我自己擦乾淨,但我那時就沒力了,稍微擦一下就不想動,主人幫我擦拭了一下,去浴室沖個冷水後又躺回床上 這回他開始自己打手槍,同時要我舔他的腳(這次舔腳時有精液的味道欸XDDD他剛剛可能有沾到wwww),就在主人又要噴射時,用手示意要我過去,我懂他的意思,便張開嘴含住主人的龜頭 突然,一股熱液衝進我的嘴中,我被口爆了(成就達成?) 等主人停止高潮後,我將所有的愛液吞入,我們對看幾秒,知道彼此都發洩得差不多了,便輪流到浴室沖洗,結束了"該做的事" 加點附註:主人真的是帥氣中帶點可愛 雖然想玩sm但是會不自覺的露出溫柔的一面,-而且語氣也蠻溫柔的XDD 總之,把第一次給他我覺得是很心滿意足的>u< <3 不過我暫時是不會再當0號了…要配合精力旺盛又有兇殘分身的葛格,我的屁屁可能負荷不了XDDDD

Sunday, May 24, 2015 at 2:36am UTC+08
#5393 #發問 我叫熊熊 我是男 我知道自己的性向 之前也交過很多男友但最近和男友分了 然後偶然認識了一個朋友 他正好也跟男友分了 所以我們聊得很開 雖然一開始覺得我們不可能 但他的反應總讓我覺得很不解... 情況一:因為2人都被戀人分手 所以我就叫他來我租屋處聊聊 我和他聊著聊著就哭了 他只是摸摸我的頭 讓我躺在他腿上 等了很久 我醒著 只是哭累了 所以閉上眼 可他也沒有把我叫醒 只是輕輕的把我搬到床上 而自己則是躺到旁邊 毫無防備的就睡了 可他明明知道我是1的..... 事件2:早上起來的時候 我萬般不能理解的看著他 他居然在幫我做早餐 而且穿的超少 他不知到一個0在1前面晃來晃去很危險嘛? 提問:這是天然呆還是在誘惑我阿....

Sunday, May 24, 2015 at 2:35am UTC+08
#5391 #發問 有個問題困擾我很久了~~ 還是想不到解決方法阿...決定來請教大家~! 小弟我有一個B~我們在一起一段時間了~~ 這個問題從我們在一起的時候就有了~~ 就是~~~雖然我很愛我B~到了現在幾乎已經是生活上都不能沒有彼此了~ 但是從開始到現在~~我對他好像沒什麼性慾ORZ... 小弟本身的性慾是蠻...嗯...XXD 也常常會想約其他人看看~~但是為了他~~都還是忍住了自己的慾望阿...頂多偶爾上聊天室掛著看看~~從來沒有約過其他人~~ 可是小弟我對性生活有好多憧憬阿(´;ω;`) 有大大也是遇到過類似的問題嗎~~有解法嗎(´;ω;`)~~

Sunday, May 24, 2015 at 2:33am UTC+08
#5387 #發問 算發問吧? 非臺大 男生 高二生 平常有在定期清倉 但是有時候還是會欲求不滿## 跟人家約出去尻尻過兩三次 (算是人設吧 有一個學長一直覺得他不是很直 上次他回學校之後就一直很想跟他... 今天去了他的宿舍 吃完午餐之後就開始對我毛手毛腳 經過了一連串的OOXX(不是插插) 完事之後我突然感覺非常差 感覺我好像做了很不好的事一樣 真的非常討厭這感覺 而且之前的經驗也都一樣 可是我還是會很犯賤的找人 想問個位我怎麼了 - 我覺得這裡的小編跟網友們都很可愛w 每次看文章就算被閃也會看得很愉悅#

Saturday, May 23, 2015 at 1:15am UTC+08
#5384 #告白 大家好,我是一名19歲的志願役士兵,這是我第一次在網路上發文,文筆不佳請多見諒! 我簽志願役的原因除了穩定之外,最大的誘因就是軍中男生很多,我可以看到很多養眼的畫面XD 老實說,我到了這個年紀連初戀都沒有,但在軍中,我遇到了一個讓我朝思暮想的學長,他是一個很溫柔的人,對我來說,他像陽光一樣燦爛,在我心情陷入低潮的時候,我都想著在軍中就能見到他,所以我要撐住,看著他笑是一件很幸福的事,但由於勤務性質不同,我們其實不太有交集,到現在為止,都只是我情竇初開的單相思而已… 對與同志來說,我們的愛情,比一般人更難以有結果,甚至連開始都不一定可以,因此擁有時,會更懂得珍惜,雖然他現在是沒有女朋友,可是我真的很害怕他哪天多了一個她,因為我真的好喜歡他,想跟他手牽手去散步,想躺在他懷裡入眠,想跟他做很多很多事,哪怕要我付出一切來交換,我也想跟他一起生活,我也怕他升了士官,調職到我看不到他的地方,越是在意,就越是心痛… Aaron學長… 可不可以你也剛好喜歡我? 我會用全部來愛你。

Saturday, May 23, 2015 at 1:14am UTC+08
#5379 #交友 # 非台大生 176/60/22/0 異男樣 沒什麼興趣嗜好 喜歡簡單簡單的生活 交個朋友吧! 寄信自我介紹跟照片來~哈哈! 不得不說自己雖然沒有身材但至少有臉蛋 算長得還ok啦 我也算外貌協會的啊! 交朋友看個電影吃個飯吧 2n4ep@boun.cr

Saturday, May 23, 2015 at 1:13am UTC+08
#5377 #發問 事情是這樣的,最近跟一個直男相處頗怪異,經過與腐女朋友討論後決定來這樣尋求鄉民的意見,本來對直男態度是跟我不吃海鮮態度一樣,可是以下事件讓我疑惑 事件一 某次上課時因為這位K先生座我的旁邊,都會討論報告,這就算了,某次因為要拍團體合照時我突然說了一句我覺得我今天穿得有點不ok,他回了我說可以把衣服跟我換,當下沒有思考那麼多只覺得他在開玩笑,雖然我身高只有160體重40出頭,可是K先生這句話讓我匪夷所思,17X的人就算借我穿我也穿不下阿….(我夢中還夢到我們去廁所換衣服 害我整個嚇醒 MD 阿不是跟自己說死都不吃直男 夢屁) 事件二 又過了一個禮拜好像上課有要討論然後他說著說著就把手放到我大腿上說沒關係辣(直男隨便把雙手放到gay身上嗎 才怪哩) 事件三 今天要找某位女同學談事情剛好女同學前面位置沒人座,正當我要走過去時,這位女同學已經在跟K先生談事情,我就走到那個位置說我也要跟女同學說事情,然後這個K先生就示意看了大腿,我猜是想讓我座他的大腿,(很不合理阿,拜託! 我又沒很胖,我座1/3椅子就好)他看到我眼神瞄了一下才驚覺自己應該會錯意,就把位置讓了1/3出來 之後上課因為K先生坐我旁邊 然後我們眼睛就瞄到,我敢肯定他眼睛是放電的微笑,害我鉛筆掉了下去 後面講台上發生甚麼事情我都沒聽到了…(早知道就直接坐上去 然後補一句 這樣人家會以為我們是一對 哀 沒這麼做害我狂捶心肝) 之後在line上與腐女聊了這位K先生 腐女: (po了一張與他的合照) 他很可愛 好喜歡他 我: 哈 他是直男喔 腐女:這是問句嗎 哈哈 我: 是肯定句 腐女: 我有想過要追他 哈哈 我跟他蠻熟的 但是他感情根本幼幼班 很難教… 我:他感覺是很呆的直男阿 那改天我來亂告白好了 哈哈 腐女: 他會很困擾唷wwwwww 他善良可愛又不喜歡拒絕別人 不要欺負我們家的K 我:太可愛了吧 讓我整個很想破壞 腐女: 不要這樣 我看過他困擾感感情問題時的樣子 心疼阿 我要保護他 我:他該不會是virgin? 腐女: 哈哈哈哈 一直笑 我:好吧 今天直男讓我誤會 聊著聊著就把手放到我大腿了 …. 腐女: 哈哈哈 他不是故意的 你不要想太多 他超沒神經 他已經被兩個他自己覺得是好友的gay告白過了 我: 他根本就很有淺力阿 全身散發三個字 G. A. Y. 好想來個終極掰灣大法喔 腐女: 好像不錯看 你們配起來很Q 我: 那我去出櫃台大po文請求掰灣計畫 請問鄉民們有幾招不錯的掰灣大法阿 目前我跟腐女就想到三招 一是猛男照(好吧 maybe 他不愛生猛海鮮男) 二是從後面偷偷抱住亂摸 三就直接生米煮成熟飯了 灌醉他 親上去 衣服扒掉 後面…恩 你懂得

Thursday, May 21, 2015 at 3:31pm UTC+08
#5375 #閃光 親愛的小宇寶貝,我們半年前在這邊認識的你還記得嗎?想想現在我們都在一起快3個月了,雖然你住台北我住新竹,不過就像你給我的生日卡片上寫的,距離不是問題,你這個小笨蛋,為了我的生日你還特地跟我同學掛鉤送禮物給我,還特地坐車下來只為了拿禮物給我同學然後再做會去,你這個小笨蛋,花這麼多錢送我BOTTEGA VENETA的超貴手環,你這個笨蛋還拿我的臉去給店家訂作有我臉的蛋糕哈哈,等我,等我幾個月去臺北讀大學,我就每天跟你膩在一起,實踐你說好我們的願望,一起去看星星,一起看個午夜場電影,一起野餐,等我,好嗎我的寶貝?

Thursday, May 21, 2015 at 3:30pm UTC+08
#5372 #祕密 “我喜歡的,其實是男生....” 我猶豫了很久,我真的不知道要如何出櫃。並非自己還未準備好,也並不是自己還不確定自己是否是不是真的喜歡男的。我想了很久,最直接也最不直接的方法或許就是上面那一句吧。 來到台北,在自己租的小房子里,已經快兩年了。當初答應自己要好好開始嶄新的生活,不要再躲躲藏藏地去把自己隱藏。我來自的那個地方很糟糕,也有著很多我不想要回憶起的人事物。 對於我來說,出櫃并不是一件世界上最難的事情,可也真的不簡單。班上有一個男孩,有一個很可愛來自台南的男孩,他很單純地做自己,也很坦然自己的身份。我會悄悄地注意他,我會一直幻想自己也向他坦白我是同志。我現在真的很想要一個男友,可是我自己知道,我需要的其實是一個知道自己真實身份且活在自己真實生活的人。 一直以來,我把自己的多重身份都掩飾兼顧地很好。 我從來不後悔我是gay,我只後悔這一路以來做的混亂決定。 目前,自己身邊的朋友其實也沒有恐同,我也知道他們應該會接受自己,可我真的不知道怎麼告訴他們。 我是個很懂得如何照顧自己的人。我是個很在乎別人感受一直照顧別人,為了自己還未見到的他,我一直學習如何下廚。喜歡品酒可也知道他不喜歡酒的澀味,找到一瓶很好甜甜的葡萄酒。我懂得做家務,也喜歡聽歌,不菸不藥唯一的上癮的是熱愛美國影集。 可我是個複雜的人,是個麻煩的人。麻煩的不是我會亂吃醋或是在意你有沒有接我的電話。麻煩的是我內傷太深,我不知道我可以相信誰,我也不知道自己應該要如何繼續走下去。 學校麵包店的阿姨,遇到我都說看到我心情就很好,因為我臉上大大的微笑很有感染力。自己內心卻無比諷刺,因為我已經快崩潰了。 我不知道自己還可以說些什麼,或是做些什麼。 我只想要好好遇到一個人。 或是遇到讓我有力量走出來的一群人。 無論如何 God bless the gay. In the end , I believe all of us would get our happy gay ending

Wednesday, May 20, 2015 at 11:16pm UTC+08
5/17 說好的捐款今天搞定囉~ 圖裡面有捐款團體的帳號 邀請大家共襄盛舉 (´・ω・`)

Wednesday, May 20, 2015 at 10:58pm UTC+08
#5367 #經驗 文超長慎入 ------ 目前人在歐洲留學,前幾天host了一個外國女孩 其實不算我主動host的 因為生性害羞慢熟,一般有點抗拒做這種事 這個女生是朋友的朋友,臨時拜託我收留一晚 想說人在外面有能力就互相幫忙吧 就這樣host了來歐洲後第一個陌生人 有點不好意思家裡超級亂 不過當晚聊得超級投緣 真的很少遇到可以大聊60s 70s Glam rock 並且對各種邪典電影如數家珍的同輩女生 而且不是那種不解風情的泛政治化或是很中二的獵奇聊法 總之相談甚歡相見恨晚 度過了開心且符合善良風俗的一晚... 意思就是完全沒讓對方有一絲懷疑我是個男女通吃且有施虐癖好的變態女子 =v= (朋友臨走前凶狠的警告眼神餘悸猶存:不准對我朋友亂來啊妳這變態ಠ_ಠ) (哼人家來歐洲後就清心寡慾專心於課業你不要含血噴人) 說明一下,本人是長髮女生樣的女孩,平時打扮邋遢偏好寬大古著衣,自認為是個完全不會散發出性氣息的溫馴小動物系,不主動說的話也從來沒人懷疑過我的性向。 隔天早上女孩臨走前給了我很多熱情的拉丁式大抱抱和臉頰親親 帶著愉快的心情跟這個也許這輩子只有一面之緣的新朋友道別了 然後 這幾天她一直陸續傳訊息來想跟我聊天 其實還蠻意外的 因為據過去經驗,跟他們這種隻身在歐洲闖蕩的 西方人的友誼幾乎都是一期一會 想說可能這個國家的人真的比較熱情吧 就斷斷續續地隨便聊 昨天女孩突然傳了訊息說: 「嗨,我昨天夢到妳耶,妳在我夢裡超棒的」 (我們用英文聊天,大概翻譯) 我:「哈哈真的喔,我在幹麻」 她:「我不能跟妳說,不過在夢裡妳真的很喜歡我幫妳做的事」 ......覺得好像哪裡怪怪,但因為我知道這女孩是100%異性戀,一直都只對男生有興趣,所以想說可能熱帶國家人講的英語本來就是這樣引人遐想吧是我自己腦袋太糟糕 我:「跟我說嘛我很好奇」 她:「well,我只記得妳在廚房做菜,穿著黑色上衣。我從背後抱住妳,摸妳,慢慢解開妳的扣子,妳的內衣...然後我把妳壓到床上...然後...」 她:「然後我要停在這裡,因為再說下去我就必須開始撫摸我自己了,但是我明天有課」 我:「噢...」 她:「我比較想要直接演示給妳看啦,我從來沒幫女孩子口交過喔 ;-)」 然後她突然開始自走, 她:「妳知道,認識妳的前一天晚上我住在另一個男生家,身材超好也很帥,但完全是個蠢驢。然後隔天我遇到妳,感覺完全不一樣...,我自己也很意外,因為你是女生,而我從來沒有對女生有過這種感覺。但是自從那天後,我腦袋裡就一直想這些瘋狂的事情...」 等一下,現在是說我一根手指都沒動就直接掰彎一個異女了嗎 !!!??? 還是身材火辣的大姊姊 這種劇情發生在我身上一點都不合理啊!!! 她:「所以,如果我們有機會再見面,妳想跟我上床嗎」 (會不會太直接啊妳這個人) 我:「(還在驚嚇中)呃,妳突然這樣問我我也不知道啦」 她:「這很簡單啊,我很想,那如果妳也想,妳就說yes,沒那麼複雜吧」 我:「...(語塞)」 她:「告訴我妳什麼時候有空」 ------ 好啦總之我整個覺得很 很不爽啊!!!!!!! 這種氣焰囂張的大姊姊完全喚起我體內沉睡的S魂 真的很想好好綁起來鞭打她一頓啊!!!!!! 而且我最喜歡就是這種以為我是溫馴小動物 結果在床上完全被角色翻轉的劇情了 完全沒辦法抗拒受害者們的驚嚇表情啊拇哈哈哈 這次很仁慈的給妳小羊皮流蘇鞭就好 (啪啪聲很大但不太會痛) ------ 後記: 這個現在算是進行式吧,已經約好下次見面時間 雖然只是很健康的約在家裡看電影啦(奸笑) 如果大家不覺得無聊的話我再考慮打續集囉 p.s.給我親愛的朋友 雖然我很孬的國籍地點重要關鍵字都不敢打出來怕被認出 不過如果你後來不小心發現什麼事情 我跟你保證過程就是上面這樣滴完全沒有加油添醋嗚 真的不是我先亂來的!!! 啦啦啦

Tuesday, May 19, 2015 at 11:39pm UTC+08
#5364 #約砲 [約砲] 大家好,非台大人,目前是碩士生 165/55/23 不分偏1 其實我也不太知道如何定義自己的號碼, 比較常當1,但偶而也會想嘗試當0看看, 不過目前為止當0都沒有感受到對方所謂的舒服感就是了...果然每個人體質不一樣嗎? 我喜歡抱抱、接吻,也喜歡彼此互相服務的感覺。 徵求對象不限號碼,也歡迎1號來開發我(!?) 來信請寄xft8o@boun.cr 希望信裡有些簡單的自介,說說看你喜歡什麼樣的方式,或是期待能有什麼樣的經驗。如果願意附上照片的話也很好。期待各位的來信!謝謝~~

Tuesday, May 19, 2015 at 11:39pm UTC+08
#5363 #發問 天啊我錯了我把我的寶貝女朋友玩壞了OAQ 今天不小心在整理完房間後看到在床上睡得香甜的寶貝,由於天氣熱想省電費,理所當然的在房間內穿的衣服也是能省則省,就這樣看著寶貝淺藍色的小褲褲一時精蟲(好吧我沒有)衝腦,於是乎我順理成章的拉開礙眼的小褲褲然後進去了,一開始寶貝沒什麼反應,隨著我抽插力道加強她才慢慢醒來,當然是一陣喔喔喔(好省略)有這樣我要邁入二檔時,她突然「痛哭了」對就是痛,據她所言是撕裂痛還超痛,我只好小心翼翼的拿出來,我幫她擦了小護士本來想帶她看醫生,可是她打死也不去,但我未來的性福自己顧,所以懇求有經驗的前輩幫幫我,要怎麼辦!我捨不得她痛啊嗚嗚

Tuesday, May 19, 2015 at 11:34pm UTC+08
#5357 #續集 大家好我是5323跟排球直男(?)搞曖昧的阿迪 最近跟她發生了很多事所以沒有貼後續....... 因為最近發生的事真的讓我覺得嘴角上揚又有一咪咪的美送 (文長) 就在前幾天......我被吃了 (´・_・`) (´・_・`) (´・_・`) (掩面 事情是這樣的...最近戶加盟不是很紅嗎和高雄遊行的那個 他好像從網路上得知了這個消息就跟我抱怨 :到底是那裡有毛病阿這群人.人家好好的幸福為什麼要在那邊礙手礙腳 :我也不知道阿( ˘・з・)( ˘・з・) 忽然靈光一閃我就想說乾脆來試探一下他好了 :欸欸~我問你喔.你怎麼看同志阿 :沒怎樣啊我交朋友可不是看這種東西的(加分) :那~~你會不會有一天喜歡男生阿~ :你說你嗎哈哈~老婆~~(過來抱我) OK FINE他又開始了.因為最近會一起洗香香一起...尻尻.所以他現在都直接喊我老婆了=_= 但系上同學反而很淡定...只會叫我們不要放閃光 接下來就是開始屁話+吃晚餐+打LOL 不過我在想會不會我做球太明顯.他接下來的時間反而有時候用比較奇怪的眼神看著我@@ 管他的.ㄌㄩㄝㄌㄩㄝㄌㄩㄝ~看我見招拆招哼哼 不過後來才知道乾乾乾這傢伙的招真的拆不了QAQ 當天晚上我跟他又洗一次澡了 那時候我在洗頭髮.忽然感覺到他在頂我.大概是他又要我幫他尻吧 :欸你真的性欲很強耶...每天都要還可以射這麼多 :...... 媽咧不講話=_= 轉過頭後發現他用一種......獵食者(?)的眼神看著我 : 老婆......妳可以讓我幹一次嗎 : ......啥啦你沒吃藥喔( ˘•ω•˘ ) :我很認真...... :我是男生 :我知道阿......我覺得.我好像愛上你了 What the fuck你不要直球丟這麼準這麼快好ㄇ :我之前是喜歡女生沒錯啦.可是我們大一的時候看到你就覺得你好可愛.一開始沒有這麼明顯.可是到最近越來越嚴重了.像是一種東西在發酵 你的天真.良善我都覺得好可愛 :你不適也喜歡我嗎?我有在出櫃台大看到 乾拎老師完了那你是在問屁喔= = 他好像也知道我在想甚麼...也就直接把我壁咚在浴室了(,,Ծ 3 Ծ,,) :跟我在一起.好不好? :......可是.我覺得好可怕.好像賭博一樣.如果真的再一起...我好怕你以後會在愛上其他女生 :傻子......你把你的一生賭在我身上.我怎麼捨得讓你輸? 一直以來......我都以為我算個心理素質不錯的人.但聽到這句話.我真的哭得跟小孩一樣......抱他 他沒有說甚麼...只是抱著我.從我的額頭.臉頰.嘴唇慢慢的.輕輕的吻下來 :所以? :醜話先說前頭.你要是被我發現外遇的話我就會揍你一頓然後離開你 :哈哈~那你可別想離開了 接下來...就是一些18禁的了>///_///<<br/>他把我全身都吻過一遍.部是那種猛烈的深吻.反而是種輕輕的.溫柔的纏綿 我原本想說我也要服侍他.就開始搔癢他的乳頭...不過好像按到開關了.我真的不知道那是他的敏感帶QAQ 他好像解禁一樣想要幹我... 第一次.痛到爆炸...部過他好像積了一段時間.所以第一次並沒有太久... 當天我們做了3次..第2次開始他好像掌握到點訣竅了.慢慢的從我後面進入.真的很痛.可是好幸福 那時候是單純的狗幹式.速度很快.但真的讓我受不了的是每次碰撞都發出啪啪啪的聲音.還有不斷和我的背部嵌合的他的胸肌和腹肌 我到最後真的接近崩潰邊緣.一心只想被他幹... 聽他事後說.我當時的眼神朦朧.一臉淫蕩一直在勾引他QAQ 到最後他全部內射到裡面了(我知道這樣不好可是當時情況真的不管了XDD) 我們做完後就兩個人抱在一起睡著了. 結果醒來後我發現我沒辦法下床...才知道甚麼叫做被幹到腿軟QAQ :你真的是王八蛋 :????我剛剛表現應該不錯吧哈哈.你每次淫叫都讓我好性奮 :......馬的這是人家的第一次啦QAQ你就這樣操我好痛啦..... 這個混蛋居然聽到我的第一次被他奪走居然是這樣的表情( ºΔº ) -> (´・_・`) -> (๑• . •๑) -> (〃∀〃) ......你是在害羞三小啦!!!!! 以上就是上個周末發生的事.雖然很扯.但我們現在在一起了 他開始變成無尾熊模式.只要看到我就要抱我.有其他男生女生要欺負我就會像忠犬一樣汪汪幫我擋 唯一讓我煩惱的大概就是他那很猛的性慾 不過OK的.以他的話就是滿滿的愛HAHAHA 這大概是我在這邊發的最後一篇文了吧 謝謝大家^ ^

Tuesday, May 19, 2015 at 11:33pm UTC+08
#5355 177/66/22 是完完全全的0號哥!(沒錯哥就是愛被幹) 剛剛結束一段感情,生理心理都有些寂寞 誠摯交友,也不排除發展為下個男友 當然約炮也歡迎 希望你非常色^^ yctsq@boun.cr

Monday, May 18, 2015 at 10:44pm UTC+08
#5351 [謝謝你們喔] 我是個香港的女孩子,好喜歡出櫃台大的專頁,每一次看都感受到滿滿的愛意,感覺這裡都是一個個善心可愛的人 :D 香港對同性戀者(雙性戀者等)的普遍態度還好,通常老一輩敏感一些,可是社會不多人在搞平權(其他平權議題亦然),感覺和朋友聊起的時候,雖然不是故意,却隱隱仍不是純粹的接受,社會不論軟硬件也沒有支援(大概是政府太爛了) 之前一直在想我可以做甚麼,無意中看到出櫃台大,萌起辦secret page的念頭,6月左右我和朋友也打算建立一個屬於同性戀者、雙性戀者的悄悄話專頁,希望能和這裡一樣辦得好吧 這個專頁最棒了 (心心) ,常常讓我心情都好起來~ 謝謝你們,謝謝小編 ^3^

Monday, May 18, 2015 at 12:45am UTC+08
#5348 #閃光 很努力等我下面的帳篷坍塌之後 就被168邀請去他家深度談談最近的事情 已經大三了 不過我還沒有駕照也沒有機車 所以是被他載回家的 摸著他的小腹肌回家 他一直抱怨我180太大隻了 很難騎 心中忍耐不讓手往下伸 他房間是日式那種 房子的高度很矮 門也是 所以我一沒注意 額頭就直接撞到了 他說 要炫耀身高也不是這種方法 我說 幹。 他說 所以這麼多年 你都在幹嘛 我說 最近就被愚人節的學弟告白 比較無言吧 他說 ... ... 我說 怎麼了 他說 我有看到那篇 我說 幹 所以...... 他說 蛤 什麼所以 我以為他會覺得我是個很隨便的人 看來是我想多了 我說 你房間都是你身上的味道誒 他說 廢話 我的房間 當然都我的味道 我說 是沒錯啦 好香喔 以前就喜歡你身上的味道 他說 所以你光聞味道 然後就又硬了? 他很不禮貌的直接握著 他接著說 那你跟你那個top學弟 在一起了嘛 我說 我才是top 他說 不可能 你是0 我說 幹 他說 好啦 所以你跟他在一起了? 我說 沒有吧 他說 什麼叫沒有吧 我說 因為我還喜歡另一個男生 他瞪著我說 誒...... 你很花誒 都有我了 我說 什麼叫 都有你了 不知道是夏天的關係 還是在他身邊就很熱 我全身都是汗了 他也是 我說 不要說這個了 好熱喔 你房間沒冷氣喔 他直接脫掉上衣 幹 那什麼可口的身材啊 他說 可是我想多瞭解你 我說 怎麼看都是想幹我 我起身拖著他到浴室 他也乖乖的跟著我 然後...... 看著他的身材與臉 狠心的 開冷水沖他的全身 他說 好了啦 夠了 不亂來了 我點點頭 他示意我出去 他要換衣服 我出去的同時 在他的脖子偷咬一下 他說 誒? 我說 你慢慢換 我先回家了 掰掰~

Monday, May 18, 2015 at 12:44am UTC+08
#5347 #經驗 今天我BF要來跟我家人吃飯,我緊張到要吐了 雖然我BF和我家人吃過好幾次飯可是以男友身分是第一次啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 啊不過這是我爸媽都接受的狀態下的晚餐了 他們滿喜歡我B的,哼哼他是你兒子看中的人呢 不過這些都不是重點,重點是我要在這裡感謝我弟(國中三年級) 想當初出櫃也是很辛苦的,被家人罵+冷落好幾天,只有弟弟理我安慰我 那時候的某天吃晚餐我誇我媽煮的很好吃,想說嘴甜一點 但我爸就說你跟一個男的在一起他會煮飯給你吃嗎?所有家庭應該具備的元素你都不會擁有! 心理OS我家B很會煮飯啊~我理想中的家庭只要有他就夠了啊~嗚嗚嗚嗚嗚 結果我弟就突然摔筷子,嚴肅的對我爸說 "真不知道你在堅持什麼,如果你是怕李家香火斷掉的話,我和我老婆來生不就行了" QQQQQQQQQQQQQQQQQ弟弟你太MAN啦 哥哥愛你!!!!!!!! 反正後來就我跟我弟聯合一直盧,所以他們兩老認同了 今天其實是要慶祝弟弟考完會考 但其實我們都知道其實是媳婦要見公婆啦!!!

Monday, May 18, 2015 at 12:43am UTC+08
#5343 #交友 生理女,雙性戀,社會人,和直男穩定交往中 想徵友,先跟大家分享我的事,算是交換。 不知算不算性別認知障礙,雖然不會排斥自己的身體,有時候會因為自己不是男性而傷心,覺得男女交媾的畫面很噁心,男男或女女才是真理! 沒交過女友,也沒有和女性發生關係的經驗。 我總是用保護者的角度喜歡女性,但個子太小,覺得自己沒法給對方安全感,很怕就算和女生交往,女友最後還是和男人跑了,光想到此就不敢追求讓我心動的女孩。 沒有同志雷達,看起來也不像是會喜歡女生的模樣,所以一直沒有機會和女生交往,不知道該怎麼結交女同(當時不知擅用交友網站)。 到了現在,已經有了打算一輩子在一起的對象,就沒機會和女性交往或發生性關係了。 和男性性交時會非常很有罪惡感,也一直是性冷感,只有疼痛或者麻木,通常會有輕重不等的撕裂傷。 覺得自己的陰部就像小女孩,而我在逼迫幼童和人發生性行為,常做到一半慟哭,男友因此被精神閹割。就算我能配合,他也常快到我可能要哭出來的時間點瞬間軟掉,甚至根本沒法完全勃起。 我們前兩回做愛相隔十個多月,之後的紀錄恐怕會不斷刷新XD。他只好靠A片打手槍抒發,想送他R-20(網友表示:有了它,誰還需要女人?)他拒絕了。 內心是男雙性戀,高中時就有想被肛的慾望,但是真要頂著女性的肉體和人肛交又會糾結,受日本肛交店帶來的負面觀感影響,總覺得明明有陰道還肛交活像什麼奇怪性癖。 糾葛了一陣子,慢慢接受自己得走上肛交這條路(假使想在有生之前體驗性愛美妙的話),赫然發現更基本的問題-- 我對男友沒性慾,他的外型不是我的菜,光想像那畫面我就冷掉!只能盼望他瘦下來會是我的菜。 他床技還很爛!他的性愛知識比國中時的我還不如,就跟他說不要只懂看A片了! --- 想寫同志題材小說,但對男同或女同的許多事不是太清楚。 之前問過0號同學被肛的感覺,他很開心地說:「就是想大便的感覺!」說來說去都是「想大便的感覺」,實在很沒參考價值。 徵求--「能夠分享性愛經驗、同志的性知識及心路歷程的男女」。 性方面,大概會討論......使用前列腺按摩器的心得、灌水清直腸的方法和感受、被肛的感覺、你的G點在哪、美好的性愛經驗......諸如此類。 同時徵求--「朋友,性別不限,性向不限(但不收砲友)」。 本人性格內斂悶騷,稍微熟識,抓準對方能接受的範圍才會放下拘謹,不是無趣刻板的人。對人的接受度很大,也是很好的聽眾。 不用怕我是那種會幫人或物種配對的腐女,我不容易被萌到,也不會收集腐物(就上列而言根本不夠資格被稱作腐女),對於同性的愛也很理智,有時候也很受不了腐女的一些妄想(EX.肛交出血後,有血潤滑後就會開始有快感),更不會跟人炫耀自己認識同志。 我的MAIL:nicefriendok@gmail.com 附上腿照和我可拆卸的屌照,雖然只有下半身,應該算是「身材照」了吧? http://ppt.cc/Ai42U

Monday, May 18, 2015 at 12:41am UTC+08
#5342 #約砲 校內生 175/66/vers1 單身半年 不管心靈和肉體都好孤寂阿阿阿 是要交友呢?還是要約砲呢? 感覺都不是 算找約會對象吧 有時候會想一起吃吃飯、看個電影、運動 但是也會想互相爽爽 阿斯斯--- 最理想的情況是成為亦砲亦友 但這真是可遇不可求@@ 跟熟悉的人還是玩得比較開心~ 如果合得來,希望能長期合作(鞠躬 希望的對象: 陽光、愛笑、清爽、喜歡運動 不要太帥(對!路人樣就好,我喜歡路人!) 身材結實~微壯 又色、需求又大 我: 好像就跟希望的對象差不多,呵呵 至於身材照,就在此附上,獻醜了 http://imgur.com/POoD3fR 謝謝小編捐錢挺同志 期待你的來信 我會盡快回覆的 qazxswedcxzaqwedc@yahoo.com.tw

Monday, May 18, 2015 at 12:41am UTC+08
#5341 #續集 #5335 的後半段 本來不會有續集的 只是那一篇打到一半我就不小心按到送出... 他趴在我胸膛笑完之後 就扶了我起來 我畏縮著 因為那邊的形狀若隱若現 他說 先出去吧 你覺得人多的話 說完 他馬上抓起我的手腕 向外離去 他把我拖到其中一間廁所 然後鎖起來 我說 你要做什麼 他直接幫我壓制牆邊 這應該是所謂的壁咚吧 地板好像是剛清潔過 害我差點滑倒 他說 你真的長高了 我記得以前都是平視你的阿 我說 呵呵 我感覺到一股熱氣 我的臉一定比剛剛更紅了吧 他順勢摸了我的肚子 我因為怕癢 全身抽搐了一下 然後下意識地撥了他的手 我說 你幹嘛 他說 你剛剛不是問我喜歡嗎 這就是我的答案阿 我說 好... 我也不知道我要回什麼 我只知道我頭次聽到我的心跳聲 原來 可以那麼大聲 他說 你是太久沒見到我 詞窮了嗎 我說 哪有阿 他說 我還蠻懷念國中的時光 其實 我說 怎麼了 他說 我一直都喜歡你 我聽到的當下 心情還蠻特別的 但是要形容的話 有點接近傻眼吧 他說 當時 我還不清楚這樣的感覺到底對不對 我也不敢跟你說 只是繼續當你的好朋友 繼續打鬧 玩樂 任由大家取我們玩笑 但是我曾一度希望這個玩笑話能成真 我說 是喔... 他說 今天的聚會 我聽到你會到 所以就跟來了 我心想 早知道穿好看一點了 他說 我今天看到你 那個感覺還是很強烈 我覺得 我不能再錯失機會了 語畢 他直接親了我 原來初吻 是這種感覺 他說 對不起 我說 沒關係 只是有點太突然了 然後他起了身 我們一起回到圖書館 去找其他朋友 對了 今天是我們交往的第7天

Sunday, May 17, 2015 at 2:43pm UTC+08
出櫃台大 NTU Coming Out shared Pink Dot TW's photo.
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Sunday, May 17, 2015 at 1:19am UTC+08
#5335 前些天 與幾個國中同學去了圖書館 每個人看到我的第一句話就是 唉唷 你也太高了吧 我只能回說 沒有啦 一百八而已 原以為只是個普通的相聚 結果我國中時期暗戀的人 出現了 我光是看他的臉 就快臉紅 他走過來跟我說 嗨 好久不見 我都找不到你fb 我說 因為我用非本名啊 他說 你變好高喔 而且也變好壯 我說 喜歡嗎 不小心 就把真心話說出來了 我內心很緊張的看著他 他說 還不錯啊 你摸看看我的 我也有練一點 說著 就把我的手抓過去摸了他腹肌 我想我的臉 大概很紅吧 我說 你交女朋友了嗎 他說 沒有 我說 你長那麼好看 怎麼可能沒有 他說 可能我身高太矮吧 才168 你呢 我說 我也沒有 他說 那你為什麼沒有 我說 大概是因為 國中大家都說我跟你在一起 結果詛咒到現在 都還沒有解除吧 他說 是喔 圖書館的地板是有地毯的 而因為人很多 我們也就席地而坐了 結果他忽然把我壓在地上 坐在我身上 他說 是因為我國中常常做這個動作 所以才很多人說我們兩個在一起的 對吧 我說 嗯 對啦 你可以先起來嗎 旁邊很多女生在看 他說 給他們看啊 害羞什麼 我伸手作勢要起身 結果又被他強壓著 整個人靠在我身上 他在我耳邊說 你喜歡我 是不是? 我有點疑惑的看著他 我說 你怎麼會這樣覺得 我像Gay嘛 他說 是不像啊 一點也不像 可是 我像嘛? 我說 不像啊 怎麼? 他說 可是我是Gay啊 我說 我們換個地方說話好不好 而且可以先不要在壓著我了嗎 是不會不舒服啦 可是 很多女孩快失血了 一群 國高中生不看他們的書 準備期中考 看我被壓在地上 很好看是不是 然而 正當他要起來的時候 我阻止他了 他說 怎麼了 我用很小聲的聲音說 等一下 我硬了 他聽完 趴在我的胸膛上 一直笑 唉 早知道就穿牛仔褲出門了 穿甚麼寬鬆的運動短褲

Sunday, May 17, 2015 at 1:18am UTC+08
#5332 #交友 【非台大】 181/72/26/btm(到現在還沒有當過一,但有機會也願意試試看啦哈哈) 在台北工作快半年惹,目前從事影像紀錄片的工作, 最近剛搬到六張犁站,想好好教個男朋友。 是個影展電影咖但也會看垃圾片,喜歡文學看舞台劇,新竹人。然後希望能找個願意真心對待的人可以走很遠的路(我是真的滿愛走路的XD)。 想要認識的速速唷。 我的信箱:t9dyv@boun.cr

Sunday, May 17, 2015 at 1:16am UTC+08
#5328 #發問 目前小弟陷入兩難…今天我原本對我男友很生氣,因為他今天一起床就把我從廚房抱走,然後抱到床上去,一直說著要滿足我之類的色情話語,怪了?我又沒有說我想要,所以我在這種被極度不尊重、鍋子還有東西在煮、跟教授還有重要的meeting種種情況下一再的拒絕他,但是他都不理我,堅持一直做到我們都高潮。 我不否認其中的快感,畢竟在一起久了我的敏感點他都掌握住了,另外教授也將meeting延期了,加上我們家廚房有安全機制所以直接自動斷火了,但我還是很不開心,就是想要被尊重而已… 兩難的點就在於他一直道歉,除了對我不夠尊重道歉,也跟我解釋他是做了怪夢才這樣,我想了很久,既然他知道錯了,也反省了,雖然是做夢這種理由…但在看似生氣的這段時間我想了很多,我好像早就原諒他了,其實他真的很保護我,只有這次這樣,在一起這麼久,第一次吵架居然是這種原因,老實說,很幼稚。 其實我很想跟他說我不生氣了,我想要趁著週末牽著他的手去散步,看到他現在這沮喪的樣子我想要親親他抱抱他,想要看他吃我煮的東西幸福的模樣而非一個人吃著泡麵,他到底知不知道泡麵對身體不好啊!?但我真的太拉不下面子了,請各位教我一個不失顏面又能化解尷尬的方法! (賭一把你能看到這篇,記得你偶而會看這裡,希望你能了解我無謂的高傲,只要你過來溫柔的親親我抱抱我,我就會立即丟掉所有焦躁,並回應你)

Friday, May 15, 2015 at 11:26pm UTC+08
#5327 #尋人 [尋人] 想找一位大叔 ... 每天一早醒來就期待著搭火車的時光 這一站是竹北,每天跟著你搭 7:24 分的火車一路往北 ~ 你總是帶著老皮的口罩喜歡坐靠邊邊的位子喜歡Adidas這牌子 ,偶爾的幾次機會坐在你旁邊,是小確幸同時也是最遙遠的距離。 實在沒有太多的線索但卻很想認識你,你會看到嗎 ? 一起看場電影吧 ~ combo@boun.cr

Friday, May 15, 2015 at 2:16pm UTC+08
各位版友 ヽ(・∀・)ノ 這次幾個專頁有一起辦個小活動喔~ 除了圖中的金額外,小編特別加碼 只要當天在出櫃台大發文附身材照 / 內褲照 經貼出就再加碼一篇 50! ———————————————— 2006 年的《蒙特婁宣言》號召世界各國將每年 5 月 17 日訂作 「國際不再恐同日」(International Day Against Homophobia) 喚醒人們關注因為恐懼同性戀、歧視性傾向 而產生的一切生理和精神暴力,以及不公平對待 台灣至今仍有許多恐同、反同的力量 不但內容激烈,更常大聲、高調地表達歧視 我們知道,無論在教育、法律、社會等等各種層面 台灣的同志人權和性別平等,仍有很長的一條路要走 讓我們在這天響應「不再恐同」的願景和訴求 不分性傾向,告訴眾人:愛能解除恐懼,而同志是愛。 ➔ 維基百科・國際不再恐同日 http://goo.gl/uHZ04y ➔ 同志與恐同者的擁抱,放下原來很簡單|鍵盤大檸檬 http://www.ettoday.net/dalemon/post/2717 ➔ 今年第一發!台大生粉紅氣球下接吻 聲援國際反恐同日 http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/…/20150514/610285/ 出櫃北醫 TMU Coming Out 出櫃師大 NTNU Coming Out 出櫃元智YZU Coming Out 出櫃中華 *細則及備註 - 捐款工作將由各專頁小編自行負責,機構亦係由其選定。 - 稿件貼出條件同各專頁平日篩選狀況。 - 參加活動的專頁因故調整成以上四校。

Friday, May 15, 2015 at 1:35am UTC+08
#5323 #經驗 嗨嚕嗨嚕我是之前那個講一個排球直男混蛋的弟弟^_^ 其實最近發生了一兩件事.這邊覺得跟大家講心情會比較好 首先我現在超想揍小編ˋ ˊ 叫我打到一半含下去QQ 之前他一樣叫我幫他尻尻 But 幫他弄到一半我被那個小王八激到=_= 他:欸.我覺得你技術沒有很好耶 我:…… 他:你沒有把感情放進去 我:我對你是會有三小感情!!!!(翻桌 我忽然想到小編講的那個… 乾超緊張超可怕啊!!! 不過本魯弟好歹也是尻了20年啊馬的 不管他了直衝了la 坦白說…好奇怪的…口感=_=(什麼鬼 他倒是真的嚇到了haha 一開始有想把我推開.但我開始用嘴服侍他的時候他就不阻止我了=_= 我怕這邊不能講這種太露骨的所以就算了QAQ 但.最後他好想已經有點失去理性.用手hold住我的頭開始對我的嘴嘴抽插了啦哪有人把我當飛機杯啦嗚嗚 QQQQQQQQQQ 更討厭的是……他還口爆我…… Ok fine我的一堆第一次都給他了馬的. 他:欸……從上面看下去真的超情色的 我:哼!(悶氣 他:不要生氣啦.這代表你技術好到我把持不住耶 我:哼哼!(微動搖 後來他為了安撫我就帶我去吃大餐了耶~灑花(不要臉 好啦其實當下幫含的時候覺得我體內的0全跑出來了一心只想被幹QQ他的很粗.又有一種運動員會有的味道>\\\< 可是他一下抵抗…一下又很享受

Thursday, May 14, 2015 at 11:51pm UTC+08
#5321 #尋人 5/14 晚上八點左右 在往西門捷運6號出口走的時候看見了你 瘦瘦白淨的可愛帥弟 身高不高眼睛大大的 穿著白色T外搭單寧襯衫卡其褲 當時忍不住一直偷瞄你殊不知因為技術不太好的原因好像被發現了 (汗 因為覺得你也好像也有瞄回我 (? 在走往捷運站的路上剛好看到了一位用噴漆作畫的街頭藝人 你跟你的朋友們大概四、五個人就一起上前圍觀了 然後我朋友急著走了 想把自己的目光多停駐在你身上多幾秒卻礙於還沒出櫃於是只好作罷 我是穿綠色條紋上衣的那位 如果你是的話 可以跟你交個朋友嗎? bxyz1@boun.cr

Thursday, May 14, 2015 at 11:50pm UTC+08
#5320 #閃光 前幾天是高中生的期中考 身為一個迷戀正太的學長 免費幫學弟補補習是件再正常不過的事情 我想我能夠確定 我的學弟是直的 但是我也能確定 他的身體是彎的 我很排斥 幹人 所以每次都只是幫他排除多餘的精子 有時覺得 我到底在幹什麼 為什麼有辦法邊看著逃學威龍 邊幫他排除多餘的精子 還讓學弟問我 想不想喝豆漿 我很震驚的看著他 因為我沒想到他居然...... 我跟他對視了十秒 他說 怎麼了 我依舊無言的看著他 然後我的頭慢慢往下移動 他很冷靜的說 我媽昨天買了很好喝的豆漿 在冰箱 而我已經到了我自認為喝豆漿的位置 逃學威龍這時也進了廣告 我只好起身 看著他 他睜著無瑕的雙眼看著我 我說 豆漿 有加糖嘛 因為學弟不喜歡甜的 而我卻是喜歡全糖 他說 當然沒有 無糖 我說 喔 可是我想喝有糖的 他說 可是家裡 除了無糖豆漿 就只剩下我製作的鹹豆漿了 我的慾火又高漲了 我直接把他抱起來 走到他的房間 正當要開始的時候 他老媽卻回來了 我只好喝著他老媽買回來的全糖奶茶 而不是 鹹豆漿了 慚愧的是 當天一個字都沒讀 今天的考試 想來是GG了吧

Thursday, May 14, 2015 at 11:50pm UTC+08
#5319 #約砲 貓大大二 175/55/19/0 可愛小帥 找陽光帥哥一起「運動」喔! 喜歡很色很色的 ojuhc@boun.cr 來信請附照片及聯絡方式

Thursday, May 14, 2015 at 11:49pm UTC+08
#5316 #發問 夜唱到早上,你說要睡我這邊,我答應了。 到家時,看得出來你累了,躺在床上你馬上睡著了(因為你酒喝很多 你睡著的時候,你突然一直抱著我,前面我有抵抗,之後你還是繼續抱著我,後來你突然把手伸到我褲子裡,我嚇到把你手甩開,想說你酒喝太多了,才會這樣,後來又繼續試圖把手伸進來,我卻沒有抵抗了,你轉過頭來突然親了我,我便回應了你的吻,一直跟你喇。 我也解開你的褲頭,伸進去... 過好一陣子之後,你突然醒了,上一秒你手還在我下體,下一秒你突然把手伸出來,問我:可以幫我拿手機嗎?好像剛剛的事情都沒有發生一樣... 你說你要趕著坐車了,我說好,我陪他,等著他上車。 在車上你突然Line了我 你:我睡覺是不是有抱你? 我:有 你:我除了抱你應該沒有做一些奇怪的事情吧? 我:沒有啦哈哈哈哈 我:你抱的有點大力 你:笑什麼笑 我:不然你以為還有發生什麼事? 你:兩個男的能發生什麼事哈哈 後面他就說先睡了 他完全忘記自己做了什麼... 誰能告訴我這什麼意思.. 對了他一直把我頭往下推要去吹

Wednesday, May 13, 2015 at 11:35pm UTC+08
#5313 #約砲 台大畢業,感情空窗一段時間 肉體是沒有空窗這麼久,但約泡也是要看得對眼阿阿 既然是約泡看得當然是外在條件,內在怎樣就隨便了(內在又好真的是太過分了 173/58/0 對該死的瘦子,不過已有增重計畫 臉蛋應該在校內算是不會讓人賭爛的,但真要說帥也是不好意思(誰敢說自己帥阿阿 不過交過手的對象都不差,可以間接證明自己也每賣嗎? 喜歡的床友對象,當然是外在條件不錯,尤其是笑起來陽光的,又色 屌不要太抱歉的,又色 不嗑藥的,又色 我想我應該很好配合XD只要下班時間應該都可以約,地點就再協調囉~ 對了,安全第一,請戴套喔! 至於床上的反應,我想就賣個關子,至少交手過的都蠻喜歡的...(但交手過得怎麼都是死會的啦,都不先說的 有興趣的帥哥們,等你來信:) 9qpgx@boun.cr

Sunday, May 10, 2015 at 2:18am UTC+08
#5307 #交友 台大畢業生 臺北人住大安區 175/60/25 17.5/5/不分偏1 自認為長地蠻帥的 在jp Morgan上班 當分析師 所以平時會比較忙 所以常常跟另一半的感情 就淡了 不是那麼喜歡性愛 但另一半有需求都會盡量滿足 在交往期間,我自己打手槍也能解決,可能也是常常被甩掉的原因 希望有一個溫柔體貼有才華 長地順眼的人 可以一起交往 不欣賞內涵空洞的蝦妹花瓶 可能有得罪但我必須這樣說 會樂器、畫畫、語言好、聰明幽默、會跳舞的男生對我而言是迷人的 自己平時會擠出空檔學舞, 很熱愛跳舞 喜歡jazz funk waacking hip hop dancehall 最專攻是jazz funk 喜歡跳舞的男孩們也能寄信交流一下 信中附上臉照 身材照 自介 或更私密的照片你願意也行 交友不設限 另一半不喜歡排骨精 謝謝! ehgki@boun.cr

Saturday, May 9, 2015 at 1:45am UTC+08
#5303 #約砲 貓大生,大三 一個月前跟男友分手了 懷念他的味道 在我懷裡的感覺 雖然已經走出來了,但是肉體上還是需要個人來滿足 180/68/21 / 17.5cm (沒有鄉民們30CM哈哈 自認長的不錯,也具備6塊肌,體力好,陽光異男型 想找個可愛帥氣底迪%%% 如果符合你的需求,也願意賞臉的話 寄信到ei5br@boun.cr 附上臉照跟屌照 (我喜歡幫0吹 哈哈 如果有身材照更好 會盡可能滿足你~

Thursday, May 7, 2015 at 12:27am UTC+08
#5293 #發問 故事很長,大家要耐心點喔… 我們是大學同學,大一就認識了,大二陰陽錯差地互相出櫃(如果大家有興趣我下次再講我們大學的故事哈哈)總之我們大學三年就超熟,熟到爛掉的熟!我們大學畢業時還兩個人去歐洲自助欸!總之,他因為要繼承家族企業,還要有繼承人(我也覺得21 世紀還有這種事超扯的)所以無法出櫃。我應該算家庭因素也無法出櫃,這可能是我們這麼好的原因之一吧!總之我們從大學畢業後一直保持聯絡。 前年他突然超嚴肅地找我要跟我見面,我們完全在不同國家啊,不過從以前他出差我們都盡量約出來,畢竟這種關係真的蠻難得的啦!反正經過漫長的解釋跟討論跟利誘xD,我就被他說服了,總之我們決定結婚了!(當然又是個慢長的故事,如果大家有興趣,我也可以下次再說) 大學同學們都表示不意外(廢話,意外的是我啊!我從頭到尾沒想到會這樣),可能是我們真的都很像直的?先說一下,他是0,不過是個很帥的0哈哈!我算是雙吧,然後是個腐女哈哈 反正我們也很正常的度過這兩年的婚後生活,各自有男女朋友,偶爾也搞個四人約會什麼的(我覺得這超惡趣味欸)順帶一提,我們度蜜月是在馬爾地夫過的哈哈 摁重點來了,不知道最近是怎樣,說不定跟凱特王妃生小公主有關(隨你扯xD) 反正他家那邊開始催小孩了== 然後我又很悲劇的被他討論利誘說服了(唉,從大學就被吃得很死)摁大家覺得我們應該要試管嗎?還是正常來呢?他是0 喔,我完全不知道會怎樣欸!我們討論這個話題應該有一個禮拜了吧,這其實蠻冏的哈哈!反正他看不懂中文所以我才發在這裡... 我知道這是個很扯的事,可能大部分的人會覺得這很不合理或很不值得,不過我覺得我們目前的生活很和諧,也不會有什麼爭執或意見不合,我其實只是想看看大家的想法,當然我們還是會找醫生好好處理啦!謝謝大家費心思看完這一大段,然後我中文基本上國中就沒再進步了,所以語句不順或什麼的也請大家忽略一下囉!

Thursday, May 7, 2015 at 12:25am UTC+08
#5292 身為一個曾經在半夜晃進二二八的人來說 這個活動實在讓我覺得有點感冒跟不尊重。 雖然舉辦的時間大概還不會有什麼人,但如果在當下我在公園裡,然後一堆人用「探險」、「碰觸」的名義玩大地,我會覺得自己像被觀察的動物或異類。 換個場景想,如果今天是到川湯的蒸汽室,然後圍在一旁說,來,你們快摸快做,我只想在旁邊看見。 改天乾脆直接組個旅遊團,來,這裡是一號廁所,大家在摸在打的時候三不五時會被火車聲嚇到,這裡是湖中涼亭,很多大叔會在你經過的時候拉著你的手問你怎麼一個人,或是二二八紀念館,很多人會站在屋簷下抽煙等人,因為蚊子靠北多,然後隨便踏入黑暗就會讓感應燈亮起,邊做愛邊享受被窺視的快感。 幹拎祖公勒。 https://docs.google.com/forms/d/1tBpa4A-Nlk6Od5Oeqw42G9qxVfYFCIbZqdLH-Gcynh8/viewform ---------------------------- NTUGayChat

Thursday, May 7, 2015 at 12:24am UTC+08
#5291 #交友 非台大[約砲/交友,限女] 女/23/155/45/32E 不分偏p,從事設計工作, 交往經驗一次,同居四年 目前單身,生活圈很小,抽bohem mojito 喝PATRON血腥或百威,最近重看了朱少麟的三本書 明年四月打算到馬達加斯加走走, 有意成為朋友或更進一步 在facebook 後面加上irene.lin.180072就可以了

Sunday, May 3, 2015 at 11:02pm UTC+08
#5277 #交友 這裡是半出軌的臺中人,是感覺對不在乎性別主義者\(^o^)/希望可以認識同好聊聊~不限性別哦~ 然後想問問臺中哪裡有同性酒吧或夜店(=′∇`=)相關的店面也可以~ 最後附上地址,歡迎附上line加友聊天ヽ(ー_ー )ノ yky04@boun.cr

Saturday, May 2, 2015 at 11:45pm UTC+08
#5276 #交友 台北 / 大學生 / 雙 / 生理性別女 外表普通再普通不過,短髮。因為周邊都沒什麼圈內人,想認識一些圈內的朋友。 慢熟,對某些議題相當嚴肅,比如生命議題、平權議題等。除此之外都很好聊,比如小說、電影、音樂等等,都能聊。 興趣有聽音樂、偶爾看電影、喜歡神秘的文明歷史但不專精、思辨思考。 168公分,體重53。希望能和來信者成為圈內知己囉,來信能附上LINE的話可以用LINE聊,但是寫Email也是可以的。 uulg3@boun.cr

Saturday, May 2, 2015 at 1:35am UTC+08
#5272 #交友 哈囉,我是大二的非台大的男生。 現實生活很少有圈內朋友 所以希望可以找些朋友,要進一步也是可以哦^^ 我179/60/20/10都可 個性大方好相處不娘也不抽煙 所以希望你也是 第一次發文,懇請各位多多關照啦ヾ(*´∀`*)ノ 噢對了,我的信箱 hhh345@boun.cr 大家不嫌棄都來聊聊吧~

Thursday, April 30, 2015 at 1:24pm UTC+08
#5265 #發問 大概從高一就有洗屁屁的習慣(肛交前的洗屁屁那種) 因為每次都覺得用衛生紙擦屁屁不乾淨 菊花裡面還有殘留些許便便 所以從很早以前就習慣洗屁屁 從偶爾一兩次 變成每次 慢慢地我開始擔心 我的屁屁會不會因為我每天洗而變鬆 因為洗屁屁的過程有點類似浣腸 所以也很擔心會不會依賴(經常浣腸會變得很依賴 不用就大不出來) 有沒有人可以替我解惑 我真的超擔心的 如果只用衛生紙又覺得不乾淨 乾加濕也只是外面乾淨 菊花裡面門口還是有便便阿!!!!!!

Thursday, April 30, 2015 at 2:09am UTC+08
#5264 #交友 呃...那個...我是#5257 結果大家都沒回答我的台大裸藝社...只好自己去查...查了才發現原來我被騙了3年嘛!!?????? 這次希望能在這裡認識未來的學長(姊)或是同屆的人 zke3m@boun.cr 關於那個釣摺衣服的事情...我只是印象中好像有個每次都問別人會不會摺衣服的人 心想 會不會是因為他有甚麼苦衷或是傷痕才如此堅持 想要給他一點溫暖而已...我才沒有要釣他的意思(´・ω・`) 不過你留言說+facebook 到底是跟我說還是在開玩笑阿...?我真的看不懂(´・ω・`) 嘛...你願意的話也可以寄信過來啦...ヽ(・×・´)ゞ

Thursday, April 30, 2015 at 2:07am UTC+08
#5262 #續集 貓大生 男 又是我來啦XD 續#5241# 我覺得這可能是我最後一次寫我那恐同異男學長的事了qq 我今天鼓起勇氣 在唸書的時候 跟學長說 學長,我是真的喜歡你 可是你的反應太曖昧讓我很痛苦 常常覺得有機會 但是又是一場空 學長,我真的很喜歡你 你可不可以不要害羞,誠實回答我?如果你真的不喜歡我,以後我就不會抱抱你,會抓好朋友的界線,不讓你困擾 學長本來一開始抬起頭臉超級臭 臭到我以為他會直接呼我巴掌 但是我硬著頭皮講完,學長也不說話 就尷尬的沉默很久 最後 學長說 我48小時後回覆你 然後就低頭唸書,不理我 後來我們就這樣尷尬(不說話的唸書) 到了回家的時間 以往我都會跟學長一起走去等車 但是學長就在咖啡廳門口跟我道別 直接走了 --------------- 我回家以後很不爭氣的哭 恨自己幹嘛說抓好朋友的界線 這下子連抱抱學長還有親密的舉動也不能做了 可能學長已經討厭我了 我真的是白痴 白痴 白痴 白痴 ----------------- 稍微回一下某些回覆XD(沒照順序,就寫一下) 1.陪嫁品XD 我剛開始有想過,如果學長真的死會能不能提出三個人一起交往的要求XD 事實上我也做了 我第一次上來發問的時候,是因為有發現學長身邊有情敵出沒 我有跟他(情敵)約出來過 (情敵真的很討厭我還好沒打我XD) 但是跟他約出來後就不是敵人意識,反而有點同情他 學長什麼都沒發現 我守了學長快3年 但是情敵哥哥守了學長7年= =(學長真的笨到可以) 其實我跟情敵哥哥(下稱T)聊過,我們覺得學長不是遲鈍,因為我們兩個都是投那種觸臉級的直球 學長還是什麼都沒說 所以我們最後得出的結論,就是學長只喜歡讀書(泣)什麼東西都無視,老僧入定之境 但是我們還是喜歡學長 我現在還是會常常跟情敵哥哥T聊賴,雖然T很冷漠,但還是祝情敵哥哥找到真愛,學長就給我吧(重點) 情敵哥哥182cm,其他看不出來,他也不跟我說,皮膚有點黑黑的也有肌肉(一點點),然後很會讀書,班上卷哥…… (結果開始推銷情敵XD) 2.成就感 我一開始想追學長是因為覺得學長很囂張 約他出去玩5次只會答應一次,覺得很想挫挫他的銳氣,想掰彎他 後來覺得學長真的很可愛 很溫柔 就開始愛上他了,而且無法自拔 我很早就出櫃了 也不是第一次面對戀愛 更不是第一次面對直男 (掰彎直男真的會很有成就感,覺得自己很有魅力) 我知道我沒什麼道德感 一直都是玩得很開心這樣 有砲就打,看順眼就繼續約 反正防護做好,也沒人管我 我也開心 但是學長不一樣 我是真的喜歡他 真的好喜歡他 ---------- 打到這裡我又好想哭喔 學長說48小時回覆我 是不是不要我了? 我真的很智障耶 當不成情侶能上下其手也很好啊 幹我裝什麼正人君子 等學長說不喜歡之後我如果還抱抱他還是幹嘛,他會不會生氣或拒絕我qq 我不想面對48小時後 E04!應該剩41小時了 接下來不敢去找學長了qq

Thursday, April 30, 2015 at 2:06am UTC+08
#5261 #發問 [非台大 其實我才高一] 因為最近要供五停二了 所以沐浴乳被家裡沒收 只能用肥皂洗澡 然後剛剛洗太順了手指就這樣滑進了菊花 大約是中指一個指節的1/2~1/3吧 可是要把菊花裡面的肥皂洗掉好像有困難 想問問看大家沒洗掉的話會怎樣嗎Q____Q

Thursday, April 30, 2015 at 2:06am UTC+08
#5260 #討拍 [非台大] 我的男孩是南部某深山中私立大學的風雲人物 他對我很好,對朋友很好,也會替家裡想一下 雖然嘴巴上不會說什麼甜言蜜語 但卻可以在平常聊天的時候感受到他很喜歡我 他很霸道,很強勢,很咄咄逼人 但我卻很喜歡他的霸道、強勢、咄咄逼人 只不過,我們一個在市區,一個在深山 每次要找他都要搭很久很久的車只為見他一面 而他之所以會叫作風雲人物是因為 在學校裡,只要知道他的人都是知道他不好的地方 他不理會其他人說他什麼,他懶得解釋 每個人都在質問為什麼我要跟他在一起 因為我看的到他的好阿 只是,我怕有一天他會被搶走 我不是什麼天菜大帥哥 很笨,很遲鈍,很健忘,又愛生氣,愛無理取鬧 他會打球,很高,又很帥,又是個大暖男 真不知道自己哪裡能留住他 如果可以的話 想就這樣一直喜歡下去 越來越喜歡,越來越愛 你說,好嗎?

Thursday, April 30, 2015 at 2:05am UTC+08
#5258 #交友 台中/女 本人一點點慢熟,但很開朗愛玩瘋瘋的 喜歡打籃球,喜歡看電影 然後我沒有認識什麼圈內的人,所以想來交個朋友XD 重點是我超想交女朋友的拉嗚嗚 我167,57 如果可以,能來個信附個賴嗎拜託拜託~ pvqh5@boun.cr 謝謝你們(*^_^*)

Wednesday, April 29, 2015 at 2:14am UTC+08
#5257 #發問 小弟我好不容易考上貴校 想請問知其所然者... 真的有 裸藝社 嗎??? (好想參加 想順便問在學校內 170/56/不分/平均長度/天然呆/微傲嬌 會有市場嗎? (請鞭小力 PS 我會摺衣服 作幾樣甜點

Wednesday, April 29, 2015 at 2:13am UTC+08
#5256 #交友 大家好,我是一介高三應屆畢業生0u0 即將進入鳳梨大學就讀中文系! 原本在出櫃中正也有發一段訊息,但是好像因為手機緣故,不確定到底有沒有成功,今天用電腦來大本營(咦)認識大家。希望有同校的學長姊可以跟我聊聊天,還有中正的活動、八卦(?)之類的!最好是可以開學後一起吃個飯之類的XD 關鍵字:175/67/金牛/假文青/黑框眼鏡/單身/創作/夏宇/蔡健雅/破產姊妹/摩登家庭...族繁不及備載 自認很好聊,在上大學前的這段時間希望可以認識幾位朋友,男女不拘,同校學長姊尤佳XDD 賴ID:likethesong0424 *大頭貼扮醜照注意

Wednesday, April 29, 2015 at 2:13am UTC+08
#5255 其實本身年紀蠻小的,國二而已,哈哈... 女,T,短髮 我喜歡的她,天秤,很多人說天秤多出俊男美女,但我的她長的不是很漂亮,耐看,但在我眼裡,她是最好看的,她是最可愛的。 我喜歡她10年以上了,從小就認識的我們,記得童年的很多事,幼時的我不懂得掩飾,不懂得同性的愛其實是不被大部分人接受的,我向她告白,因為那時我很粘她,她說,我不那麼煩的話她會喜歡我...幼稚園畢業了,我漸漸的收起心意,默默的喜歡她,因為不同小學,所以我每天期待著在遇見她,小二在公園遇到她,她開心的跑過來歪著頭說我怎麼會來呢,然後跟我玩,之後就沒看到她了... 又這樣等了4年,終於等到她,國中遇見她,也在同一個班。 七年級時,她總一臉不悅的跟我說話,講個沒幾句就翻我白眼,老是一副討厭我的樣子。 八下,她的態度漸漸的不一樣,不會一臉不悅,反而總是笑著。我的座位在最後面,後面有一排桌子,桌子上放著兩疊聯絡簿,她是整理的人,每天早上她都會把她的早餐給我...雖然她吃過...可我看都只有1.2口而已,她說吃不下,有時打鐘了,她去整理聯絡簿,沒看到我在位置上(因為她習慣經過我的位置在拿給我),她就會左右看找我,我就會站在她身後,等她轉過來,她會說:找到妳了!! 有時分組,或是出遊、隔宿之類的,找她,她都不拒絕 知情的朋友也說我們看起來很曖昧,很閃 但是,最近她跟班上一個男生越來越親近,讓那個男生抓著她的手腕到處走都不會說話,被別人說是小情侶也不說話,被那個男生欺負,罵的時候(是鬧的)也都傻笑著,對那男生說的話都會笑... 問那男生是不是喜歡她的時候,其實我已經知道答案了,那個男生是我的好兄弟,那男生否認的臉,我就知道他是喜歡那女生的,儘管聽到心碎的聲因,平常就不正經的我,抓著他的肩說:如果你真的喜歡她,要誠實告訴我,不然我會崩潰的,你是我的好朋友 他敷衍的說好啦好啦,我知道...他是喜歡她的了 她,讓我搞不清楚,和我曖昧的時候(別人講的),也同時和那男的曖昧 我沒那膽子阻止...因為怕被討厭啊,我沒那勇氣告白,因為怕下一秒我就失去了。 殘念...只恨此身不是男兒身

Wednesday, April 29, 2015 at 2:13am UTC+08
#5253 #發問 我想問一個小問題 如果在交友程式上被問“找什麼” 我應該怎麼回答? 是要回答我是0 回答0感覺就是叫別人來幹我 我又不希望第一次見面就是泡 如果回答我是底迪 找一個葛格來當我的男友 這樣說又太直接 好像很勢力 有沒有一個厲害的說法啊?

Wednesday, April 29, 2015 at 2:12am UTC+08
#5252 #經驗   這裡要講個小故事,當然現實的故事是很少有好結局的。   這故事只是想要讓一個人的大石頭卸下罷了。   首先為了讓故事方便閱讀,這裡稱對方為A。   那大約是國中時期,那時候我跟A是同一個班的同學,起先按座號排的因此我很容易跟他聊上天,那時候的男孩兒不免都是聊些成人事物等等。   A聲音、姿態、長相以及一舉一動都是相當女孩子的,若是當時的他可能連煎熬都唱的相當上手,此外身高那時候跟我差不多。以上是我跟A的相遇以及簡介。   後來A和我的一群朋友們來到我家,主要是因為那時候家裡買了紅白機新的卡匣所以大夥準備來個車輪戰……怎麼可能啊,當然是看老爹收藏的A片啊。   那時候大家看得很熱鬧,但並沒有發生揪團打手槍(?)這種蠢事,A和我坐在角落看,哦對了當時因為天寒所以我裹著被子。   A靠在我的身旁,但我並沒有理會而繼續專心的看著電視螢幕,等我轉過頭才發現A正盯著我的「那話兒」看,他看我轉過頭後問:「……我可以摸摸看嗎。」   而我的淺意識直接脫口而出「可以」,該不會大腦當初直接把A認定是女性了吧?A幫我尻了一段時間後我就射了。而這是改變接下來幾年人生的開關。   接著因為我對於別人幫我尻這件事感到相當的新鮮,常常在週末邀請A來,但為了避免嫌疑也帶了我那狐群狗黨,萬萬沒想到事情相當的不順利,接下來跟A有肉體上的親密接觸就是國二上後期了。   在國一下到國二上這段期間,我跟A漸行漸遠,直到某天剛好順路於是就跟A一起回家,那時稍晚,經過了公園後A突然問道:「欸,你想喇機看看嗎?」   當然,我就又是莫名其妙的答應了,我的初吻和他人初尻落在同一個男人身上,我不得不承認對於一個年幼的男孩來說吻是件多麼奇妙的事情,感覺到的不只是雙方液體的交換,而有一種發自內心的溫暖的感覺。   後來我經常「護送」他回去,有一段時間A的家人都很晚才會回家,於是我幾乎每天都去A家互尻邊吻。   這段期間看來還不錯,但接下來就很怪了,超乎我的預期。   A和我不再是肉體上的關係,我倆經常出去逛街(別問為什麼跟國一時的想法相衝突,為什麼沒有帶朋友一起去,這太複雜了),有說有笑,A也常常突然的就蹦了一句:「我喜歡你,你喜歡我嗎?」   我為了搏取A常常這樣說,於是常常裝作沒聽到。   殊不知,一名愛情的種子已在我體內萌發。   接著九年級很快帶過,值得一說的是我跟A開始口交。   接著進入高一,我跟A是不同所的高中,我倆也都有女友,但還是常常發生肉體上的行為。   對了高一的時候A告訴了我一件事:A在國中時期其實有幫過其他人,但國三後A就不幫我了。其實這在我耳中好像就是喜歡我所以才沒有幫我的意思。   一直到高二我還是常常在A家裡面口交著、吻著、尻著,我們甚至會裸著身裹著同一條被子,在床上一起看電影,然後再做。   高三後A就讓我正式跟他做愛了,但比較令人傷心的是A的菊花其實不是處男,居然是被A的表弟奪走!有點哭笑不得的感覺。   我不得不承認,這高中生活雖然很淫靡,但卻是我人生中快樂的一段時光。   上大學後和女友分了,聽說是女友發現我跟A的事情,因為A的前砲友在一次聊天中突然講到,基本上我們這群好朋友都知道我跟A的事情了。   事後才發現原來女友在高一就出軌了,雖然雙方都沒有對錯,但心中至少少了塊石頭。   自從我跟A的事情被朋友們知道後,我跟A又是漸行漸遠。   現在是大三,在前幾日的晚上A和了我倆的一個好朋友問了一句,問說我還喜歡A嗎?我那好朋友似乎義氣相挺的說了一句:「我敢肯定他到現在仍然喜歡你。」   就衝著這一點了!我隔天就跟A正式告白。   「抱歉我不喜歡男的。」   「抱歉我不喜歡男的。」   「抱歉我不喜歡男的。」   我甚至還問A是否曾經喜歡過我一剎那,A的回答當然是   「從來沒有過。」   「從來沒有過。」   「從來沒有過。」 機掰這什麼劇情,比拿不到學分還慘。 怒睡。

Wednesday, April 29, 2015 at 2:12am UTC+08
#5250 其實有時候在版上看到一些 女生 雙女 中性 性別不確定的人 喜孜孜地跑上來說 我好想當gay喔 簡直就是我的夢想//幻想 好希望有能接受我這樣的gay云云 老實說 排除一些已妄想過深的腐女 對於那些性向性別多元的人 我一直覺得那是個人的認同 你可以覺得你是任何性別喜歡任何人 但是 可以不要老是把當gay講成一件很好玩好像遊戲體驗一樣的態度嗎 每個人當然可以有自己被吸引的男體//女體//中性//其他等等 但是是因為你覺得「變成這樣好棒」然後去羨慕人家的嘛 覺得性向是一種你覺得可以當「夢想」來實現的東西 我真的覺得其中很有問題 並不是你想變成這樣 而是上天生我們是如何 我們學習去接受了 如果今天性向真的像某些詭異的論點說的可以自己選 我還滿不想當gay的 我好累

Monday, April 27, 2015 at 10:43pm UTC+08
#5248 #約砲 嗨打給後~ 校內碩士生剛畢業, 175/67/16/4.6/[Top], 我有不同地方可以一起運動一起流汗, 如果你也有地方可以一起運動一起流汗, 那也是可以。 每周五晚上10點後開始有空, 平日太忙了沒太多時間, 可能無法滿足你一起運動的慾望與預期結果。 14zqq@boun.cr 如果要交朋友的也可。

Saturday, April 25, 2015 at 6:15pm UTC+08
#5234 #續集 嗨,我是補習班後續 雙性戀,美國 對是我我覺得很興奮(?? 拿到他的手機號之後,每天最開心最快樂最爽的時間就是和他傳簡訊的時間。不管我說什麼他都會回我就算再無聊他都還是會回我一些很有趣的話啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好開心啊感覺自己是特別的ヾ(*´∀`*)ノ就連他的好兄弟(補習班的另一個老外老師#)都沒有和他傳那麼多…我真的有在反省可是我停不下來嗚嗚嗚嗚嗚那個感覺媽機幸福啊! 最近壓力頗大,有時候他看到我在補習班面色不是很好的時候他都會偷偷傳簡訊問我說還好嗎?之類的 …………………這也是一種福利嗎 他竟然還主動關心我,雖然很像是我在自作多情但是心臟受不了啊qq 更重要的是,我們不是在同一個屋子裡嘛!!!!!!你很萌欸為什麼還要傳簡訊啊啊啊啊啊笨蛋wwwwww 昨天和他談到最近壓力很大不知道怎麼辦,他就用英文和我說: "別擔心,只要你需要我,我都會在你身邊" …………………………… …………………………………… ………………………………………… 所以我是有機會囉qq我應該要告白嗎我們可是差了12歲阿qq!!!!!! 好害怕被拒絕,可是又很想和他做嗚嗚嗚嗚(自慰得很痛苦

Friday, April 24, 2015 at 11:10pm UTC+08
#5232 #發問 貓大生 男 又是me!!! 我跟學長之一週日記XD 其實是紀錄一下告白的後續 求軍師支援55555 上次被學長毆了以後心裡留下陰影,看到學長就覺得要貓下腰,一股拉肚子的前奏不斷醞釀 雖然是這樣 勇者如我還是天天找學長看書 學長感覺把我上次當發酒瘋 完全沒對我生氣 也沒提到那天的事情 一切都像是一場夢 這怎麼行 我才不能忍受關係回到原點 不行 不行 不行 唯一的改變就是學長的背包上多了一罐東西 小小的藍色噴劑,看起來像咳嗽藥 直到社聚學妹拿來看 才真相大白 學妹 學長這是什麼 學長 喔這是防狼噴霧器 防狼噴霧? 防狼? 防狼噴霧Q皿Q?!!!! 然後學妹繼續說 學妹 這個過期了耶 學長 是喔從家裡帶來沒注意 學妹 那這個還有效嗎 學長 接過來~ 然後學長就在密閉的空間使用防狼噴霧了!然後學長就在密閉的空間使用防狼噴霧了!然後學長就在密閉的空間使用防狼噴霧了! (接下來的半小時陷入極大混亂) ---------- 我一直以為告白失敗的結果可能是失去學長 這星期腦袋都是幾年相處的跑馬燈 在我剛上大學 因為適應不良還有生活中的壓力 陷入了黑暗潮 學長告訴我 沒有過不去的難關,努力可以達成任何願望 學長說 他小時候數理很不好,補習定期考試都不及格,答錯基本問題被老師以為在惡作劇,罰站了整節課 但是最後考試成績數理是他上榜的關鍵 學長說,人生中只要渡過一次危機,你會記得自己勇敢過,之後的危機就可以相信自己並且克服。 他19歲就出了很嚴重的車禍 靠著讀數理的毅力 也撐過痛苦的復健 但是學長 你的論點是矛盾的 因為不管我怎麼努力 我還是得不到你的心 我覺得你好像一個人走得很辛苦 我想跟在你旁邊 幫忙你分擔 陪你走接下來的路 雖然我是個管不住下半身的人 喜歡你並沒有為了你守身 還是找樣跑出去玩 然後再笑咧咧的跑來見你 知道嗎 每次在約砲 我的腦子裡都是你 ----------- 我昨天想偷親學長被發現 學長他 直接捏住我的嘴巴 強迫我的嘴打開 學長 再有小動作就把防狼噴霧器整罐塞進去 求軍師大人們救救我阿5555 ---------- 對了有一個影片裡面的0長得好像我學長喔 我看了一大堆片沒看過這麼像的 因為學長頭髮瀏海有點長 又很瘦 結果找到一個好像的 期中都沒辦法好好讀書 光自己看影片N次就飽了 XD

Friday, April 24, 2015 at 11:14am UTC+08
#5229 骯髒下流垃圾話慎入。 小弟不久前去廁所撇條,當我感受到肚子強烈蠕動而我掌握了那摩門特使勁收縮我的腹肌時,突然傳來一陣奇妙的感覺。 心想不對呀我不久前才尿過,哪來這麼多尿呀我,囊到是膀胱無力膩。 沒想到我低頭一看那居然不是尿呀不是尿!(左手背拍右手心) 是一灘令三十億人都驚呆的洨! 窩低媽呀,我居然被自己的屎頂到射了!!

Friday, April 24, 2015 at 11:13am UTC+08
#5227 高3異性戀男 小弟是一個腐男((微腐微腐 某日,我在櫃檯點餐準備休息 基友跟他朋友來店裡吃東西 基友看到我馬上站在我後面說:這麼冷 還吃冰 心裡OS 靠腰 我吃冰還要被客人靠北喔 轉頭之後看到是基友 愣了兩秒:喔 爽阿 (馬上把冰拿給他含一口) 他也二話不說的馬上含了一口 (心有靈犀不塊是基友!!!) 剛好被腐女同事看到啊!!!!!!!!!!! 眼睛睜著雪亮的問 你們是不是GAY 你們是情侶嗎 有帶套嗎 上床了嗎 他大嗎 厲害嗎 你爽嗎 我:蛤 什麼 基友知道我微腐 馬上接話 基友:喔對阿 我很厲害喔 我馬上被自己的口水噎到 腐女:阿~~~~~~ 真的假的 阿~~~~~~~ 後來基友馬上牽著我的手到旁邊 對我挑眉之後跟我說:厲害吼 反應超快 我:靠北.... 麥修害啦!.... 基友:爽啦 我又沒差 我有女朋友了 我:我沒有阿 幹.... 後來花了一點時間解釋一番 終於....... 還是沒解開誤會 幹 至此之後 只要基友出現在店裡 我都很害怕..... 這只是一個分享的概念 幹嘛這樣意淫我們.... 真的是擋不住腐女的腦內劇場 太可怕了.....(((跪Orz

Friday, April 24, 2015 at 11:12am UTC+08
#5226 #經驗 懶人包 偷用別人笛子記得要拔蓋子啊啊啊~ 內文 晚自習好寂寞哦 偷看G片好空虛哦 看男優哦吼哦吼好爽 突然想試試看 嘿嘿嘿 拿起他的中音笛 哇好硬好長哦哦哦 插進去 哦好爽 好粗 好痛 拔出來 蓋子呢? 蓋子呢? 蓋子呢? 好痛啊卡在裡面欸 本文重點 記得拔蓋子啊啊啊 ps 偷拿笛子也太變態了吧XDD

Wednesday, April 22, 2015 at 12:01am UTC+08
#5214 #討拍 偶然看到了一張圖 標題是《找不到BF的原因》 裡面陳述了些為什麼找不到BF的種種原因……… 思考越久心情越難過,我承認我是有些外貌協會,可是我認為我最大的阻礙是「害怕,突破不了那個防線」,每每看到FB有人很大方地展現自己的性向時我就覺得很羨慕,我總是必須在別人面前偽裝成另一個人,看到因為他們的勇氣而認識了非常多的圈內人,而我始終也只是用用JD,用了很久也沒什麼多大的進展,有時還會覺得自己很沒用,覺得自己是不是還不夠好,自己還沒準備好自己、充實好自己以來迎接一段愛情,再加上周圍的眼光……………看著別人幸福,自己始終一個人走來覺得那孤單真的一天一天在啃食自己,讓自己有時常陷入一陣憂鬱中。 想請教大家,你們也有這種時期嗎?是什麼幫助你們走出來的?你們是怎麼認識很多很多朋友的?對一個還不太敢走出來的人來說………

Wednesday, April 22, 2015 at 12:01am UTC+08
#5213 #告白 續#5190 上次為了要趕車,出門前在桌上留了張紙條給你。因為怕時間來不及,沒能再看你幾眼就出門了。 過幾天回家後,發現紙條不見了。想必是你拿走了。 其實在那個晚上有很多話想要問你,像是「你喜歡我嗎?」「你現在有女朋友嗎?」「你喜歡她嗎?」「如果是的話為什麼還要來找我?」「你願意跟我在一起嗎?」諸如此類的問題到了嘴邊都停住了,因為我還沒有心理準備面對。 「現在能夠被你緊緊抱著,那就好了。」足以種下草莓的親吻力道讓我暈頭,就算不說出口也沒關係。 因為這幾天要拍照,急需要黑色長褲。趁機問你。你二話不說答應了。約好明天拿給我。 看著情況,我就順勢往下聊。 「今天不想要自己一個人睡。」我說。 「快睡。」你回。 「想到晚上可能會再地震就不想自己一個人睡。」我說。 「哪招啊。找網友啊。」他回。 「除了你之外,那我選擇抱被子。我不是一個隨便的人。」我很認真的留了這句。 「乖。晚安。」而你則留下一句可以無限想像的空間給我。 快畢業了。就算能在一起的時間也不多。那我應該繼續追,還是看開點。 煩啊。你怎麼不就直接拒絕我就好了。愛我就說嘛可惡。

Tuesday, April 21, 2015 at 12:26am UTC+08
#5210 #祕密 非台大,只是純粹想說個不重要的故事 就當作是個抒發吧 認識你至今多久了呢? 算算也一年多了吧 說長不長,說短也不短 與你的緣份算是陰錯陽差之下結成的 那時是透過B的介紹認識你的 從開始就對你沒有任何多想 因為你一直有個穩定交往近六年的伴 一直一直一直,都只當你是個大哥哥 你總像照顧弟弟一樣的幫我很多忙 「你有需要幫忙的,都可以先問問我,可以的話,我都會幫你的。」 「怎麼不先問我?那東西我有啊!改天我拿給你!」 是最你那時最常說的話 當初我大夜班之時,你偶爾會抽空 送個消夜,順便陪我聊個天 咱們都喜歡在天氣晴朗,且得空的時候去爬個山 雖常私下約去步道走走 但向來只是兄弟般的關係 你偶爾曖昧的玩笑話 也從不會激起我心中的一點漣漪 儘管之後跟那時的B分開了 就算之後還是會與你私下去爬山談心 也從沒想過跟你有逾矩的關係 一直以為這條界線從來就不會被打破 只要我們誰也沒多說什麼 只要那曖昧的話語,你永遠是用戲謔的語氣說 我也永遠可以用淡然的笑回應你: 「你少來,這種肉麻話,去找你家那隻說!」 且不會對你的話事後有任何回味 你我就只是另一種形式的兄弟,純粹的朋友 我也能看著你跟你B穩定的感情 期許自己也能找到個這麼愛護自己的B 直到那一天… 「其實剛剛在公園跟你散步的時候,我一直有種想抱住你的衝動欸…」 你難得神色正經,語氣略帶堅毅地對著我這麼說 『哈…你少來了!是想抱你B吧!我才不信呢!』 瞬間…自己好像有點動搖… 還好那時已踏出公園門口,否則真沒法繼續保持理智 直到過了幾日,我們又踏上了步道爬山 在下山的階梯上,你趁四下無人 眼神曖昧的,一把將我往你懷裡拉 這次…我什麼都沒說,也沒反抗的 就這樣被你擁入懷裡… 內心的防線瞬間瓦解…(待續)

Tuesday, April 21, 2015 at 12:26am UTC+08
#5209 #發問 非台大 女 雙偏同 說真的 其實一開始沒有想過在這裡貼文 雖然我時常關注這裡xdd 我是雙性偏同性 但我只喜歡過男生 曾經有想過我能不能接受跟女生做愛 但卻發現我會出現排斥的狀況 可是我能接受跟女生交往 相反 我不太能接受跟男生交往 (會出現一點點排斥的現象 即使我喜歡過男生 但卻很奇怪的能接受跟男生做愛 想問問 這是什麼狀況 拜託大家了。

Monday, April 20, 2015 at 2:41am UTC+08
#5201 #故事 比肩走過 麗水街 黃昏 時分 人人稱羨 我的 喜悅 歡樂 你 ---------------------------------------- 我是濕人很難過 我的詩,是關於貓大的我跟台大的J --------------------正文開始-------------------- 寒假的某天,很久沒有通知的JD突然有了動靜 結果是一個奇怪的宜蘭人,莫名奇妙地要約我出去 空窗已久的我內心有點動搖,有點想赴約 不過就在按了上一頁後,我的理智便恢復了 我看到J在幾天前傳的訊息 回了 期待著 我的回覆等了很久才有回覆 跟J的聊天是那樣地開心 覺得第一次在JD上遇到這麼投緣的人 雖然J感覺很忙 但我們都會聊到半夜 我 是那樣地不希望結束 --------------------第一次約會-------------------- 等了很久 J的樂團練習似乎告一段落了 之前約好的台大吃吃行程終於可以成行了 回想那天真的好冷好冷 可是一見到J我的心就像春暖花開一般 我們的第一站是公館站的郵局 J拿出了閃亮亮的500歐說要換成台幣 我小小地震驚了一下(目を丸くします 沒想到有人一拿就是500,而且還要換成台幣-w- 接著J請我吃了小木屋鬆餅還有台大的冰淇淋 吃完之後陪著J去繳了貴爆了的電話費 再來我們在一家有狗狗的餐廳坐了一下午 聊天、電視、披薩 J還把套餐的沙拉跟甜點分給了我 看著J不時與狗狗玩的樣子感覺得到他對動物的愛 吃晚餐前還特地去換了J的手機電池 之後就朝著反方向的師大夜市去了 走在寥寥的街上 一起逛了衣服、陪他挑了褲子、選了柑橘味道的護唇膏…… 最後我們去吃了雲泰料理 我又被J請了,這次是月亮蝦餅 突如其來的電話打斷了我們的第一次約會 原來是J忘了家裡要吃飯的事XD 臨走前 J:那我可以先走嗎? 我:喔當然可以阿,畢竟是家裡的事嘛。 J:可是這樣不是很不禮貌嗎? 我:不會啦!你趕快去!(OS:這個人也太可愛了吧030) 最後J去結了帳問了我知不知道該怎麼去捷運站後就離開了 原先晚餐結束後的甜點 龍潭豆花 也就此作罷了 嘿!我發現跟J的相似處好多: 超愛貓、不喜歡看電影、不撐傘、兩人都是大吃貨…… 其實 走在師大夜市的路上 好想 勾起他的手 真的好想 就這樣自然地勾起他的手 心裡的幸福 彷如在雲端輕飄著 但 我不敢 我退縮 我怕這幸福的瞬間 墜落 膽怯成了我心中第二大的遺憾 --------------------幾天後-------------------- 少女心爆發的濕人很難過 在小妹的指導下做了起司蛋糕 理所當然地想讓J吃到 可是覺得只有起司蛋糕好像太少了 於是又做了拿手的米布丁 還準備了滿滿的小零嘴~ 帶著雀躍又緊張的心情 把滿載著心意的袋子交給了他 J咻咻咻地把他們全部都吞了 我又再度被震懾了(また目を丸くします 我 雖然不敢斷言什麼 但他應該是覺得好吃的吧 想到這裡 嘴角就不自覺地泛著笑意 等 我期待著 可以跟你告白的那一天 --------------------又過了一段時間-------------------- 隨著時間的腳步 我忐忑 但又期待著 允諾你的明信片可以如期的寄出 在你生日的那一天 但我怎麼也料不到 老天對我開了一個大玩笑 在我將要寄出明信片的前夕 突然發現你死會的消息 如此晴天霹靂 向你確認了這件事 我說得毫不在意 表現得雲淡風輕 我的祝福 連我也不清楚那到底是不是祝福了 心像是被掏空了 但我的淚卻怎麼也流不下來 我難過 我不甘心 我真的好不甘心 我不明白 究竟是我慢了一步? 還是 打從一開始你的注意就不在我身上呢? 第一次的約會 或許你只是沒人陪罷了 我不知道 也不想知道 剩下的 只有滿滿的不甘心 我氣 我好氣 氣自己的傻 也笑自己的癡 像個笨蛋等呀等的,等到了什麼? ---------------------------------------- 比肩走過 麗水街 黃昏 時分 人人稱羨 我的 喜悅 歡樂 你的幸福 好想 真的好想跟你一起去吃那天沒吃到的龍潭豆花

Monday, April 20, 2015 at 2:40am UTC+08
#5200 #交友 \非台大/ 是個女生小雙兒(?) 外表小中性 在台中念書r 有鑑於上大學後身旁認識的gay比例攀升(嗚嗚 所以想多認識些女生(疑 男生也可喔 如果你也是雙兒XD 關鍵字 街聲(street voice)/攝影/慢跑/耍廢(誤) email↓ wj83n@boun.cr

Monday, April 20, 2015 at 2:39am UTC+08
#5198 #交友 北部的大學) 我剛剛打了一大串結果不小心案返回就消失了.... 只好再打一次 我想要認識可愛的女孩 我可以陪你聊天逗你笑討論功課唱首歌給你 T/20/肉但有肌肉/個性隨和好相處智障智障的 來信直接丟line讓我加妳吧! otyni@boun.cr

Sunday, April 19, 2015 at 1:26am UTC+08
#5193 #討拍 手機排版 sorry / 在高二重新編班的時候我遇見你,坦白說你就是我的菜,高高精壯卻笨笨的,剛開始你跟我也很好,直到某一個時間點你卻不再理我。 聽其他人說是我表現的太明顯讓你害怕,我承認我對你太好,你的功課幾乎都是我教你的,你的問題也確實都是我幫你解答的,但我一直想要克制住自己不要那麼的誇張,可是在喜歡的人面前,難免慌亂,真的無法克制。 直到現在高三,我已經上了國立大學,你卻為了學測不到三十在焦慮以後要幹嘛,指考怎麼辦,你其實可以來問我阿wwwww,你交了一群鳥人,其中一個還很討厭我,甚至在上課的時候針對我,但其實我對於說要考警專卻連國文都沒辦法後標的沒什麼在意,可你為什麼選擇跟他們混在一起!! Okay 這些我都沒差,可你卻在我們前幾天上美術課的時候,我一個人搬模具到地下室放的時候,你卻把我拉到最後一間的模具室,跟我說對不起,還抱我,你他馬什麼意思阿,我問你為什麼的時候,你還跟我說不得已,我真的覺得你真的是一個膽小鬼,膽小到把我心弄的更碎,馬的

Saturday, April 18, 2015 at 1:32am UTC+08
#5192 #續集 我是5147的後續 因為覺得太長想說分段寫QQ ------------------------------------------------- 我當下吞了吞口水 理智跟慾望不斷在內心糾纏 畢竟學長在成功嶺對我照顧有加 個性又很溫和沒攻擊性 在怎樣也不能這樣趁人之危 不可以 不能讓這種事情發生!!!!><<br/>可是我的身體卻不聽使喚0 0 手開始從他胸口向下游移 摸到了 牛仔褲裡鼓鼓的一包 但我的心跳也越跳越快-/////- 天啊 我沒主動對別人做過這種事 可是一般男生哪會願意一起擠一張床 何況我新訓早就被大家當成妹子QQ 但或許內心相處的反抗因子慢慢覺醒 以往跟學長長官相處都是人為刀俎我為魚肉 難得有這樣的機會,立場也該換一下了 情慾最終戰勝理性展開絕地大反擊ˋ口ˊ 我拉下學長外套拉鍊,解開襯衫的扣子 一塊穠纖合度的鮮肉就在我的眼前 沒有大塊肌肉卻還是有常在鍛鍊的精實 散發的男體氣味深深的吸引著我 我的心跳加速也全身發燙 忍耐多時的獸性開始失控暴走 在確定學長怎麼搖怎麼戳都叫不醒後 我舌頭開始在他上半身不停打轉 從脖子、胸乳頭到肚子都親了幾遍 緊張的顫抖配上無法控制的衝動 飄過幾個念頭萬一學長突然醒來怎麼辦 但是管他的,這裡可是我的地盤耶 我接著想把學長的嘴巴張開一桿進洞 不過按著長幼順序跟軍中倫理來看 還是我先幫他做口頭服務才對 於是我解開對方皮帶,把褲子拉下一點 從內褲的洞把學長的弟弟挑出來 心裡不經感嘆目測大概也有15或16 頭頭也分泌一點興奮的汁出來 我不假思索的就含住學長的棒棒 讓人意外洗得很乾淨沒有味道 這就是沒有雜質最純粹的男體的原味 我規律的上上下下吞吐著 用嘴巴去認真感受棒棒的脈動 興奮感不斷從心底湧上來 雖然轉守為攻但弟弟還是弟弟 只是認分地幫前輩吃吃就也滿足了 當初被同梯抨擊的0號臉根本無法反駁 我就這樣邊吃吃邊自己尻尻一陣子 學長中間一度發出一些呻吟聲 即使他醒來也無可奈何的 我要的東西已經到手回不去 同時練習著手感,假如我先出來就輸了 但大概是我手技口技還沒純熟要多練習 弄了好久學長就是不出來好失望 精神狀態也到最緊繃好想睡QQ 我最後只好默默幫他穿好褲子 上衣外套一切都恢復原狀,蓋好被子 不甘心地默默躺平沒有多久就睡死了 原本以為可以這樣睡到早上沒事 我大錯特錯,事情都還沒結束 誰知這些舉動早已讓我陷入對方的圈套裡 彷彿精心織就的天羅地網無從逃脫 隔天一早,我才深刻了解到 真正餓的人從來就不是我……

Saturday, April 18, 2015 at 1:31am UTC+08
#5189 #約砲 國立大學大二 非台大 最近真的正值發春期 想找個可愛順眼的弟弟來%%% 181/69/17.5/5.5 有興趣的來信附上自介跟照片 看到順眼的 會回屌照跟臉照 如果你也能附個身材照當然更好-///- ug88j@boun.cr

Friday, April 17, 2015 at 12:10am UTC+08
#5184 #發問 非台大 事情是發生在2015/4/14 那天下午,我用的某APP傳來了訊息 那是個很普通的打招呼 噓寒問暖後他問我有照片可看嗎 然後我就給他看我的照片了(不是R18 看完之後他問我讀哪裡的學校 回答完之後他說好近喔 可以加賴嗎 於是我又加他賴了 ---大概的打出賴內容--- 他:182/60/19/長度(為保護當事人權益不方便透漏 我:你的身高會不會有點太高了 他:覺得長這麼高也沒用 我:我倒是蠻羨慕身高高的人,感覺比較多人喜歡 他:我覺得還好耶,像我沒人愛 我:我自己是很容易對身高高的人動心啦 他:哈哈,有機會見面吧 我:有機會的話吧 他:我平日白天都可以 我:三四下午沒課 他:那就約明天下午(4/15星期三 ---再來跳到星期三--- 他:今天可以來嗎 我:看看有沒有突發狀況吧 (10分鐘後) 他:你在幹嘛阿 我:滑大亨 他:載你嗎 我:好喔 他:我在XXX等你 ---到他家了--- (先是到他房間坐了一下) 他:你要看電視嗎 我:喔,好啊 (看電視時) 他:你好可愛喔,小小的(然後就牽我的手) 我:你跟我國中同學一樣,都會抱我,然後都說我小小的 他:偷親你喔 我: ....(途中他一直抱我) ---1小時過後--- 我:現在沒甚麼好看的 他:你要去睡覺嗎 我:好啊 (他的房間) 他:你睡這裡(拍床) (躺過去之後他又繼續抱我了) (一段時間後) 他:你有睡著嗎 我:不知道,好像有又好像沒有 (他壓在我身上) 我:我想要睡裡面 他:好啊,你怕掉下去喔 我:沒有,只是習慣而已 (繼續抱我) (突然牽我的手,往他那裡放) 他:讓你摸大雞雞 我:你在幹嘛啦(手抽回來) OS:他是真的硬了嗎,感覺真的有點大 他:幫我打槍好不好 我:不要啦 他:恩~拜託啦 OS:有點心動,可是我會害羞 (他抱緊我,那裡有頂到我,硬硬的) 他一直要親我,還壓到我身上 我的臉一直迴避他的嘴巴,途中有不小心真的親到 ---時間差不多了,準備回學校--- 他:要回去了嗎 我:恩 OS:其實我不想這麼早回去 (這裡沒有發生甚麼事) ---回學校之後的晚上--- 我在賴上問他夜校是幾點到幾點 他過很久之後已讀 之後我發的3個訊息他都已讀 今天我也嘗試發了2個訊息,但這次都沒有反應 我想他會不會是封鎖我了 就這樣一直睡不太著 ---以上--- 接下來是我想問大家的意見 回到學校之後我是想再問他可以再去一次他家,然後進行人生第一次大腦能有效支配嘴巴的告白,可是因為他不理我,現在完全不知道該怎麼辦阿,我已經不知道要不要在臉書上直接跟他告白了

Friday, April 17, 2015 at 12:05am UTC+08
#5176   基督徒、雙性戀、生理女。非台大。   每個人的自我認同過程都不太一樣,而我則因為信仰的緣故經歷許多掙扎與繞路。現在雖然開始親密的朋友或是大學的圈子出櫃,然而面對虔誠的母親與從小長大的教會,我仍舊裹足不前,無法非常公開地在臉書或日常生活中談論自己的性向。   不過,我認為自己已經很幸福,可以面對自己、認同自己,可是我相信還有許多人在信仰與性向間掙扎,那些懷疑不安、自我厭惡我都經歷過,且仍舊在經歷,所以我很希望透過分享自己的生活與故事,能夠帶給你們力量,讓我們彼此陪伴。   粉專不限制基督徒同志,我覺得凡是還在自我探索中的人都歡迎來逛逛我的粉專。另外,如果能夠成為讓教會或一般人認識同志的地方就更好了:) https://www.facebook.com/Christianinthecloset

Friday, April 17, 2015 at 12:05am UTC+08
#5175 #經驗 曾經有個碰友告訴我, 跟我做的那次是他這輩子做的最爽的一次 心裡OS : 哇靠!這也太害羞了吧!! 「天阿 謝謝」我有點不知所措的回他 記得那次是到他家後先開始在床上翻滾, 「脖子 耳朵 接吻 胸部上下左右 再下去肚臍 莖 球 接吻 耳朵 脖子」然後來來回回各種挑逗招式後, 「可以進來嗎」他說 然後狗爬式 魚尾式 火車便當 上下顛倒式 記得好像前戲一個小時,進入半小時多 其實那時也才3、4次做愛的經驗, 對方以為我是江湖老手, 我回 : 「我是抱持著每次都要全心全意得學習與嘗試的精神」 (難怪我學這麼快wwwww 好啦 重點是希望大家約約時都可以有服務至上的精神wwww祝大家約約愉快(記得戴套! 兩個小問題 : 1. 前戲一個小時是不是有點太久了,因為最後好像他有點再求我進去的感覺(可是我很享受前戲耶www 2. 74/62火車便當180/76是平均正常的概念嗎? 火車便當是用腳比較多還是腰阿?

Thursday, April 16, 2015 at 1:09am UTC+08
#5172 #告白 我和他已經認識第七年了,幾乎佔據了我人生的1/3。也就是說,在我還是個小屁孩的時候,他就已經出現在我生命裡啦XD 一開始當然不是這種關係啊,我以為我是正常人,但國三的時候發生了一件對我而言非常噁心的事。後來我就發現自己不太正常了,明明是距離很遠的人,我卻開始把他當成心靈支柱(當然他並不知道我會擅自做這種奇怪的事) 這是A。後來我又遇見了B。B像是我的影分身一樣,從個性到思維都特別相似,唯一不同的是B比我大了十三歲。B教導我很多事情,包括如何與自己、身邊的人和疾病共處,這大概都是B用血淚換回的經驗吧。我踏在B的屍體上。才意識到我對A的依賴實在不同尋常。 A可能是因為年紀也比我大的關係(大八歲),感覺一直把我當成弟弟在看待。他是那種在一般人面前很溫和的人,看起來溫文爾雅衣冠楚楚的,不過根本就是道貌岸然,尤其他特別愛俵我,但也很寵我。他對我很特別。這麼說好了,就是如果我和其他人同時回他的Facebook動態,他一定會正常的用很中性合宜的詞句+XD回別人然後用注音文回嗆我一句白爛的話。幹,真的超賤的他。不過其實我很享受A對我的這份不一樣。 我以為我會繼續這樣和他相安無事下去,直到最近他新認識了一個人。應該算是他的學弟吧,自從認識之後就很愛黏著他,會調戲他、對他開一些無傷大雅的曖昧玩笑。這也就算了,偏偏他只對A這樣,對其他人就比較愛理不理,總之不會像對A一樣這麼愛鬧。A也一直很縱容。 所以我就炸掉了QQ開始還能很理性地和A表達我覺得他學弟哪裡哪裡奇葩,後來路上遇到他學弟,他就和我們一起去吃宵夜,在我面前還一直調戲A= =A偷偷問我我還好嗎,我很酸的回他他這樣開心了吧。連續幾次都被我惡意於是A也有點不開心了。 他說,你要長大一點,不要這麼小心眼。都幾歲的人了還在那裡不喜歡來不喜歡去的。我拋下一句,好,那我就大方給你看。 然後我就轉身走回家了。A在我背後語氣很疲憊的說了一句算了隨便你吧。到他看不見的地方我就開始哭,一路哭回家到躺倒在床上。打開手機看見他在我走大概5分鐘之後傳了一封簡訊給我,上面寫,路上小心。看得出他不開心(因為沒有表情符號)但還是很溫柔。 你已經對我前所未有的溫柔了。B說按照我描述的A來看,如果是其他人這樣無理取鬧他應該早就封鎖了。但是我真的有病,我沒有辦法不難過。 A說他能理解我的想法,但他不可能因為我討厭誰他就去討厭他學弟。但其實我只是想要他表現出我比他學弟重要的態度而已。 有朋友說我不過就是仗著A的溫柔肆意發病。但是A你有沒有想過,我這麼一個決絕的人,要是得不到全部,寧可半點都不要,我又為什麼這麼捨不下,在這邊婆婆媽媽。 但就像B說的,人要知足。所以明天我會去和你道歉。因為你是我永遠捨不得放棄的人。

Thursday, April 16, 2015 at 1:08am UTC+08
#5171 #經驗 大屌1本人至今沒有幹射過人 不過上次發生一件驚天動地的事 那天晚上約了一個肌肉體育0來幫我吹 結果當他嘴巴賣力在我跨下起伏時 他竟然就噴了 他竟然沒用手就噴了 他竟然沒用手也沒被插就噴了 真的是Orz你一下就爽歪歪 我連你後面都還沒進去

Thursday, April 16, 2015 at 1:08am UTC+08
#5169 #告白 我喜歡妳,這是第二個年頭,也許佔妳人生的路程不長,但我願意用餘生去愛妳。如果妳願意,不怕這條路的辛苦,我會用沒有比男人結實的臂膀在妳在疲累時讓妳依靠。 -------- 那年大學一年級剛入學,我就注意到她了,她看起來內斂成熟,皮膚白白的,身高也是我理想中的高度。一頭的長髮襯出神秘的氣質感。 我一直默默的關注著她,在她擁有男朋友後又默默的轉移注意力,在得知她單身後又不自覺的想關心她。感情更甚以往,更濃烈。 終於在今年鼓起勇氣和她聊天了,在網路上聊天。但是只想做朋友的她,好像猜到我喜歡她的她,掰不彎。 偶爾她會和我聊聊自己對感情的看法,還有走不出前任感情的心裡話。 我很開心她和我說這些,總覺得能當朋友也該滿足了,聽她說說話就是一種幸福。也許不要戳破那層紙,就能佔有這單方面的幸福。不要打破平衡,就能一直做朋友,才不會連朋友都不是⋯⋯。 我們在平常上課時間,在同個教室裡,在相遇的人行道上對到眼都很有默契的趕緊把眼神撇開。 我是害羞又尷尬的,但我不清楚她是因為什麼,我很想和她打招呼,卻不敢。 明明就是同班同學,我這樣真的太怪異了,而我總是把場面弄得很尷尬。無法好好的在現實中和她說話。(我到底⋯⋯)

Thursday, April 16, 2015 at 1:07am UTC+08
#5165 #交友 政大大一 ,因為這裡人多,所以來這邊發文:)。想交男朋友,但先從朋友當起吧。沒有什麼要求,但希望你比我高(我身高178QQ),還有我很文靜,怕吵怕人多,所以希望你不是太愛社交的人,這樣相處好像有點彆扭。不希望彼此為對方做多大的改變,只希望彼此能夠發現對方的優點、欣賞對方,就算無法當情人,也可以當soul mate呀。最後,希望你可以是北部的大學生,不想第一次談戀愛就遠距QQ,不好意思。 也想多認識朋友,希望你們能寄信給我。 我的信箱4yywt@boun.cr 祝 好:)

Wednesday, April 15, 2015 at 12:41am UTC+08
#5162 #閃光 (閃光)(文超長慎入) 那是我出國留學前不到一個月的事。 透過APP,我們兩個本來只是要約砲。更正,半約砲XD。因為雖然我是0號,但我不太喜歡10,到底大家是怎麼忍受那種疼痛的QQ 我在APP的自介表明了我會五種語言,這點吸引到了他的注意(我也不知道為什麼),所以我們見了面,聊了很多,當然也激情了好幾個小時。 他在床上休息時跟我說,他其實總是「不二約」。他絕不會再跟約過的對象再約一次,原因其實很簡單也很可笑:愛自由的他,很怕愛情。他怕約了兩次以上之後,他會喜歡上對方;而喜好自由的他不願意被承諾束縛,這點讓他覺得他沒有辦法滿足戀人的需求,也就是說他是個沒有資格「愛」的人。就因為這個理由,他從不約一個人第二次。 但是他卻說,我是第一個讓他有想要再跟我見面的想法的人。我不知道為什麼我這種平凡的人會吸引到這個浪蕩子,但是這句話確實讓我心跳了一下。 在陪他走回車站的路上,我甚至想著也許我能改變這個人對愛情的荒謬想法也不一定。 所以在收到下面的訊息時,我還是很難過的。 「不好意思我騙了你,我們沒有下一次了。希望你好好照顧自己,回國之後能得到幸福。記住,一定要愛自己。」 拜託哪有這種忽然甩掉人的簡訊還帶祝福的啊很不負責任欸(怒)雖然我也隱隱知道我不會是他的例外,但還是會受傷啊! 不過再怎麼說,雖然我沒交過男朋友,被圈內人傷害過的經驗還是有兩三次的。因此雖然當下是難過的,但是我也再傳了我對他祝福的訊息(希望你有一天能相信愛情喔~之類的)之後,很快的就調適過來了。 一時出現的心跳的感覺,也很快的就把它埋了起來。 那之後沒過多久,我就出國留學了。我並沒有太常想起這個只在我生命中踏了一腳的男孩。偶爾想起他,也只是想著希望他總有一天能扭轉對愛情的謬論。 但是,我搬進國外的宿舍大概一週之後,忽然收到了來自他的訊息。我當下還真的以為這傢伙是不是被盜XD 「對不起,我居然還想著你。如果你一年回來之後還打開這app,我想讓你知道 我想念你。」 當下我的心情是很百感交集的XD什麼嘛你不負責任地消失再不負責任的跑回來這樣子是對的嗎!!! 但是我知道這傢伙不是壞人,他只是個堅守(奇怪的)原則的徬徨小鬼而已。所以身為一個成熟的大哥哥(對啦他比我小,囧我一向喜歡年上攻的),我沒有生氣,立刻回傳。「我現在就可以開啊哈哈 謝謝你想我啦 別把自己搞的壓力太大啦 你只是有原則又不是什麼壞人」 他很驚訝我還願意理他。 他說,他也不知道為什麼以前總是拍拍屁股走人的他,會想我想得落到這般田地。他為了忘記我,連APP都整個刪掉了。(好絕啊你) 他說,那天,在按下「傳送」之前,他有了前所未有的掙扎;在傳送訊息之後,又有了前所未有的後悔。他那天不想把我在他身上的味道洗掉。 他在那之後雖然仍是嘻嘻笑笑過日子,但只有夜深人靜,只剩他一個人的時候,他總是會想到我睜著大眼睛看著他的臉(據他說是在賣萌)。(雖然我眼睛很小,然後我們姑且不提我睜大眼睛看他時我在做什麼羞恥的事XD) 他說,他不知道為什麼就是記得我飛機是哪一天起飛,然後在那一天,他的心也不知道為什麼好像空了一塊。 他說,他不知道他到底對我抱著什麼樣的感覺,但他想要的不只是這樣,甚至也可能不只是朋友。 當下我就知道這小傢伙陷下去了,雖然我還是不知道為什麼。(我們的關係怎麼一直處在「不知道為什麼」的情況啊) 我很單刀直入的問他,到底想要什麼。並跟他講明,在他離開過的情況之下,我是不會那麼輕易信任他的。 他也不閃避問題,老實地回答我,他還不知道他到底想要從我這邊得到什麼,他也許還不想交往(因為怕承諾),他也知道我還不會那麼快就相信他,但他也不想放掉我。 於是,在互相換完LINE之後,我們之間複雜的友情關係開始了。 現在想想,從他放棄原則,回來找我的那當下,也許我就被感動了吧。 也許在那時候,當時瞬間心跳的感覺,又悄悄的歸位了吧。 之後,他脫離了「原諒我離開你嗚嗚」的悲情狀態,回復了本來有點欠揍但又有點可愛的嘴砲開朗人格。 然後明明說還不想交往的他卻每天在那邊傳一堆調情的文字,老人家心臟負荷不了…(撫心) 但是也因為這樣,我開始也越陷越深了。我開始在意他今天上課累不累、習慣收到他定時的早安晚安、無奈的縱容他喊我「胖胖」(這種大膽刁民他還是第一個)… 有一天,我意識到,我恐怕已經動情了。對這個離開過我一次的臭小鬼。 老實說,我還是惶恐的。 前兩個對象雖然到最後都沒有發展成情侶,但是他們都重創過我的情感。其中一個還害我養成了「只要對方半小時之內沒回我訊息是不是就是封鎖我了」的悲慘想法。(他根本按三餐封鎖我嘛,連我沒惹到他都這樣。) 更何況現在這個對象已經離開過我一次了。 現在的我,真的準備好要伸出手,接受下一個要闖進我生命中的男人嗎? 我很害怕,他是不是又會再一次騙我,再一次一聲不響的離開。我真的很怕,很怕。 在異國的床上,我不安的縮成一團,想起過去不好的回憶,我決定跟他一次說清楚。 第二天,我跟他說,我可能會喜歡上他。(其實應該已經喜歡上了吧)但我還是怕他跟之前一樣,不想要被交往關係束縛。 但我也老實地跟他說,我還不確定能不能信任他。我也跟他說了,我之前遇到的不好的經驗,讓我變成了一個很沒有安全感的人。 我跟他說,如果哪一天我們真的會在一起,我不希望他再騙我,不希望他再一聲不響的離開我。我希望他能成為一個讓我信任的男人。 他回答我。 「還記得,我離開你那天,傳訊要你好好善待自己吧 我知道圈內人都很辛苦,你也被騙過,我很不捨。我知道你沒辦法這麼快相信我,畢竟我曾離開過你。但我覺得更重要的是,我回來了。我不會不見,這點我可以保證就算真的要走 我也會好好跟你說清楚。至於表現出讓你信任的一面,我會一直在手機前面,等你訊息,提醒你要吃飯要睡覺,聽你講今天發生甚麼事。我會一直在這裡等你,等你從海的另一端回來…」 X,最後那句「等你從海的另一端回來」會不會太殺了一點啊。我就是對甜言蜜語沒轍…. 他說,他像個沒人抓著的風箏,喜歡到處跑,但也不會停留在同一個地方。但他現在想停下來了。他問我,願不願意緊緊抓住他這個風箏的那條線。 他問我,願不願意跟他在一起。 也就是說,雖然目前還是只見過一次面,而且告白時兩人還分隔兩地,但是我們已經交往了一陣子了~。 這是我第一次交男朋友。為什麼第一次就可以搞得那麼戲劇化…… 他幾乎每天叫我起床(有時候自己再跑回去睡),三不五時傳訊息,大概每隔個三五句話就要肉麻一下。我們幾乎每天講電話、每天視訊(LINE萬歲)。 當然我偶爾還是會害怕一下,他會不會又突然消失在我的生命之中,但是他已經越來越成為一個讓我完全信任的男孩了。 到現在我們兩個還是覺得很不可思議,為什麼我們會那麼那麼愛著彼此呢。 現在的他,還是在海的另一端,等著我回去。 我,則在海的這一端,每天細數著我對這臭小鬼的思念。 希望這樣的甜蜜,可以一直一直持續下去 <3 (後記:打完之後貼給他看,結果兩個人都不知怎麼有點想哭。好想趕快見到他喔嗚嗚)

Wednesday, April 15, 2015 at 12:40am UTC+08
#5159 #續集 從愚人節到今天為止 我與學弟都還沒見過面 一方面我太忙了 一方面回想起來 那天晚上真的太衝動了 想到都還是覺得很罪惡 還是保有line的聯繫 說些無關緊要的話 好像那天的事情沒發生一樣 他希望這個禮拜的假日 教他會計 可經過那天的事情 怎麼看都不懷好意啊 而且媽的 還要來我家 教他會計 聽說滿16的男生 性行為就算合法 所以我應該沒犯罪吧 我甚至不知道怎麼面對他爸媽 會認識他 還因為他爸媽是學校的職員 然後介紹我認識他的 然後現在這個樣子 到底是怎樣 而且我真的不想再被他幹了 好痛啊 爬了些文章 說什麼會爽 到底哪裡爽了 這幾天與他line 比較讓我疑惑的事情 希望有人可以幫忙解答一下 學弟說我不能去下載JD 我說 那是什麼 他說 你不用知道 知道了也不能下載喔 我說 那你要先跟我說 那是什麼啊 他說 不要吵 換話題 靠北 話題是你開 轉話題也是你 有沒有好心人說一下 那到底是什麼 我搜尋JD 只看到JD Sports 所以只好反問 他有沒有下載JD 他說 有啊 當然有 我說 .......幹 然後我覺得這版面的人好友善啊 原本以為會被撻伐 罪惡感好像消除了不少

Wednesday, April 15, 2015 at 12:38am UTC+08
#5158 #告白 國中畢業後的那個夏天永遠令人難忘, 因為那是最後一個可以與你一同揮霍的夏天; 看了無名我才想起那個夏天是多麼的糾結。 日子一天天流逝, 道別的鐘聲不再銀鈴細語般繚繞於耳, 反道更像是電影2012般那老禪者於生命被海嘯吞噬前奮力敲響的末日警鐘般深刻沉重。 (現在想起來覺得在生日那天跟你鬧彆扭挺白目的, 明明那時是那樣無與倫比的尷尬,現在卻成了我心中難以忘懷的回憶) 而最後仍是踏上分離的分水嶺, 那一天我相信著一切不會有所改變, 反而會隨著時間的淘選益發凸顯你我的堅貞。 然而我們都沒想到的是,上高中那三年的遷轉流徙浩浩湯湯無情地沖散了我們。 (好啦是我問題比較多啦......) 還好天地草木皆有情, 我們在暴雨氾濫過後河床上再次相遇, 以各自三年各自茁壯後的姿態。 你驕傲著我的成長,我難過著你的困頓; 偶爾去一次你家成了放學後最大的快樂。 只是後來因為心血來潮的四個字, 我們還是踏回了各自的人生,你去入伍訓我上大學 讓這短暫的交錯劃下句點。 記得在那尷尬的四個字後,有一次去你家,因為我的到來你說你不開心; 而也記得,在去年十二月二十六號約莫十點多你的來電要跟我解釋為何沒回傳簡訊, 而我因為舞會而沒接到...... 都過去了,還說這些幹什麼呢? - 會想打這篇網誌,是因為這幾天室友問了我一個問題: 你相信會有永遠的朋友嗎? 而我竟也無語凝咽,回答不出個所以然來; 而這樣的沉默只因我想起了你,想起了崎嶇的我們。 隨著我們的選擇不同,經歷、環境、成長也都不一樣了; 這樣子的改變或許是必然,只是我們的漸行漸遠失去聯絡也一樣是註定的嗎...... 能去把握的我卻沒珍惜,這是我該做的事嗎...... 爾或者是你覺得不要再去打擾,讓一切停在最美, 幾年後遇到彼此把酒言歡交換幾年來的趣事,然後揮手說再見才是合適的劇本呢? (也或者根本沒那麼嚴重,只是我小題大作就是了) I don't wanna miss a thing. 因為我知道每年的十二月二十四號我心裡都會空空的。 關於那四個字我還是有些遺憾,就在這裡好好解釋吧! 謝謝你一直都把我當兄弟,這讓我備感窩心也深感慚愧; 因為或許從一開始,我就不斷地在騙自己,不斷以其他看似正當的理由來掩飾心裡真摯的感情。 原諒我不得不這麼做,因為我怕傷了你失去你; 走上喜歡一個與自己同性的道路是沒有光沒有祝福的, 而這也不是一條想離開想放棄就能中輟的路途。 (多少次或快樂或哀傷我不能很淺白的告訴朋友們, 多少次找不到撐下去的力量而在深夜輾轉難眠, 多少次得看著他和她快樂的出現在你的面前而卻也只能將苦往肚裡吞......) 然而,這些也都只是現在的我對過去一切所做的詮釋 (也就是了解了些什麼才恍然大悟以前是那麼回事), 我在當下(國中的時候)是很開心的活在自己編給自己的理由裡的! 我一絲不苟沒有任何欺瞞,全心全力的對待生命中第一個好朋友; 只是後來才了解,這已不是任何純粹的感情能解釋的了, 它已昇華至另外一個境界,一個我們不該跨過的境界...... 那時候會說出那四個字,也就只是橫衝直撞豪賭一下運氣, 成功我會很爽不成功也就不能怎樣(因為我總是會預想結局不讓自己那麼難堪),大概是這樣子吧!我想一定造成你很大的困擾吧,對不起...... 話說完了,我心裡也舒暢多了,希望你能看完這篇也希望能化解一些我們之間的未完待續。 (有機會的話,希望寒假或者每個月吃一次飯,聊聊彼此耍耍智障)

Wednesday, April 15, 2015 at 12:38am UTC+08
#5156 #尋人 4/13 烏托幫演唱會 坐紅2D11排8號 姓蔡的你穿藍色上衣 喝著啤酒 我有撿到你的公民證喔~ 如果你有想要拿回去紀念的話 可以傳訊息給我 fdc37@boun.cr

Wednesday, April 15, 2015 at 12:38am UTC+08
#5155 #討拍 # 異男忘 我是後火車站大學的學生,從前有三個人,兩個男生一個女生,男生A說要我們三個一直當很好很好的好朋友,但男生A對女生有好感,而我們三個人一直都很好,直到有天,我發現自己對男生A有了不一樣的感覺,開始會吃醋他跟她很好,開始因為這樣難過,有了這些想法的我,覺得自己很糟糕,更覺得如果有天喜歡上男生A,一定會每天吃醋不開心,然後跟男生A吵架,很怕因為這樣被討厭,很怕沒辦法繼續當好朋友,害怕成為陌生人,除了這樣,我其實更害怕女生因為我而選擇不去喜歡男生A,害怕明明他們可以是一對的,卻要因為自己而被破壞,於是我選擇當回一般朋友,這樣離遠一點才不會愛上。但女生知道後很難過,難過我為什麼寧可犧牲自己,也要為了他們這樣。我說他希望你們兩個都幸福,儘管未來他們未必會在一起,但也不允許因為自己而破壞。女生哭了,我也哭了。男生B告從前有三個人,兩個男生一個女生,男生A說要他們三個一直當很好很好的好朋友,但男生A對女生有好感,三個人一直都很好,直到有天,男生B發現自己對男生A有了不一樣ㄉ感覺,開始會吃醋他跟她很好,開始因為這樣難過,有了這些想法的他,覺得他自己很糟糕,也覺得如果有天喜歡上男生A,一定會每天吃醋不開心,然後跟男生A吵架,很怕因為這樣被討厭,很怕會變成陌生人,除了這樣,他其實更害怕女生因為他而選擇不去喜歡男生A,害怕明明他們可以是一對的,卻要因為自己而被破壞,於是他選擇當回一般朋友,這樣離遠一點才不會愛上。女生知道後很難過,難過他為什麼寧可犧牲自己,也要為了他們這樣。男生B說他希望你們兩個都幸福,儘管未來他們未必會在一起,但也不允許因為自己而破壞。她哭了,我也哭了。我告訴她,他好不容易下定決心的事情,希望女生不要嘗試改變它,更不希望自己後悔。而我希望未來如果跟他成為了普通朋友,她能代替我好好對他,我知道他會難過,所以希望她能多跟他聊聊天。隔天,他知道我的心情後很難過…於是約他出來喝酒,但他其實更擔心她也會責怪自己,然後在我面前,時不時起就提起她會不會怎樣?還要我回到之前好朋友的感覺,不要喜歡他啊…於是我陷入了不知道該如何是好的地步。因為我突然覺得做了什麼都不對,我如果選擇做了普通朋友,女生多少都會尷尬而影響她與他的感情,然後他就會因為這個影響而難過,我也不希望看到他難過。但如果選擇繼續當好朋友,我一定會喜歡上他,想到會因為這樣每天為了他還有她吃醋,就覺得自己真他媽的像狗屎……

Wednesday, April 15, 2015 at 12:38am UTC+08
#5154 #告白 174 58 22歲 一年前 因為facebook認識了你 台北臺中 似乎沒被距離而打敗 當時我有男朋友 但我就是忍不住被你吸引 我知道我很糟 但我就是深深愛上你了 還記得第一次見面 你來台北找我 住了一間蠻美的hotel. . 浴室是有點半透明的 你偷看我洗澡 我也偷看你洗澡,之後的是大家想想即可 還記得大眼娃娃嗎 我真的好想他...󾌺 第二次見面 你陪我去徵選 徵選完去看了電影 你說你很愛看電影 我就一定帶你去看 看完..你回臺中了.. 你Po了一個文 簡單來說就是要結束了 我知道我很犯賤 但我就是愛上你 我能怎麼辦 一年了 你在我心裡還是有百分百的位置 雖然最近又開始聯絡 但時不時的冷落熱情 我實在很難捉摸 我不知道我到底該怎麼辦...

Wednesday, April 15, 2015 at 12:37am UTC+08
#5153 #發問 與閃光交往一年多了 但最近開始疑慮了 我會不想跟他接吻 甚至覺得有點噁心 也不想跟他xx 但我性慾又算偏強 有時候寧願自己來也不想跟他 但又覺得不想分手 覺得沒有他的日子我會很難熬 會不習慣沒有他 請問這到底是發生什麼事 求助各位...

Wednesday, April 15, 2015 at 12:37am UTC+08
#5152 #發問 我是P 我喜歡他一年多了,也跟他告白過 不過他說我不是他的菜,所以拒絕了 但是,我說我想吃什麼他都願意去買給我 會給我抱也會讓我牽手 我還有機會嗎?應該要再是一次看看嗎?

Wednesday, April 15, 2015 at 12:37am UTC+08
#5151 #發問 非台大. 我今年20, 已經看G片尻了7年了, 自會打手槍起都是在看男生的裸體. 我在我朋友面前出櫃後, 他聲稱這可能只是單純的性向模糊期. 可是那之後短期間我對男生的身體越來越吸引, 甚至不排斥肛交(起初看到肛交還挺... 你知道的. 我都跳過, 都看前戲還有後面淫蕩的依估臉解決). 可是最近這幾個月來, 我開始有點動搖了. 我還以為我真的只可能喜歡男生. 我甚至看的巨乳的照片就很自動被一股想像中的奶腥味襲擊, 很想吐. 看到胯下甚麼都沒有的時候也覺得很詭異(女生們抱歉). 可是, 可是, 前陣子有個日本女生來了大概兩個禮拜, 她是典型的眼鏡內向屬性, 外貌... 很典型的文弱女生, 那股衝擊力還真是不可一般. 瞬間萌生了想結婚一起的感覺. ... 可是我完全不想跟女生做啊. 幾年下來, 我對女生, 女生親密的關係都是以"責任", "要保護", "互相照顧"的前提進行著阿... 做愛這種事情我做不來... 就是... 不會硬, 可是我... 我無法想像我跟喜歡的男生長相廝守的樣子... 我無法看到我們之間的未來. 沒辦法想像他向我求婚, 我們領養了小孩, 我們一起老了, 到最後病床上還在一起. 一切真實的一切, 跟女生一起的是如此自然, 向她求婚, 生下小孩, 花一輩子努力照顧她, 努力維持整個家庭, 互相扶持一生的這種畫面我完全想得到. 就是不想做, 閉上眼睛, 關起燈或許可以, 可是這樣對女生也不好吧? 進行過程中我居然在想別的人, 感情不是要互相坦承互相信任互相效忠不是? 我是不是很賤... 我跟男生難道真的只能有肉體關係嗎? 為甚麼我彼此看不到未來? 我甚至覺得那很奇怪... 我很迷惑... 這樣能夠算是雙性戀嗎?

Wednesday, April 15, 2015 at 12:36am UTC+08
#5147 #經驗 這是發生在過年間的事 對方是我在替代役新訓的學長 台中后里人,131T,在成功嶺服役 目視身高170,長的算可愛的 常常運動,身材不算壯卻也精實 之後常常在臉書上聊天,話題廣泛 他年初要上桃園卻找不到住宿點 問我有沒有辦法可以解決… 因此我便半開玩笑回訊息 那學長你要不要住我這裡 只是要跟我擠一下喔 學長表示:好啊^^ ……… ………………..………0 0 為什麼就這樣答應了?!=口= 原本只想說隨便講講 (遮臉) 不過其實心裡還滿感動的 之前另個學長也說要上來找我玩 最後退役找工作就不了了之 晚上四處逛回到家十一點 兩個人都在床上躺平了 結果學長還在滑手機 一開始也是要他早點睡覺 卻只回再一下就好了啦^^ 我就開始抓他手臂盧他 他就摸摸回說再一下~再一下~ 後來想說在家裡不會怎樣 我就在被窩裡牽他的手十指交扣 看他沒說話就慢慢環抱親他臉頰 學長也只淡淡講你幹嘛偷親我 我不說話就這樣抱著他睡了 只是當時衛生所業務太忙 算了算大概快兩個月沒有做 身心各方面總覺得癢癢的 記得學長說他吃完藥會嗜睡 不知道我哪來的膽子 在棉被裡一步一步解開他的扣子 天啊我好壞QQ 可是又好餓...

Tuesday, April 14, 2015 at 1:15am UTC+08
#5146 #發問 生理女 踢 高二 最近喜歡一個牡羊女 也問過她對同性戀反感嗎她說不會 然後前幾天同事幫我問假如有女生喜歡妳妳會 她回答不排斥但是自己不會 然後聊天她自己也提到同事問了這個問題她傻眼 我順勢又問了她的答案呢 她說不會 當然不會 (中了好幾槍呃啊 天啊這樣我要如何繼續努力呢 可以給點意見嗎各位大大們嗚嗚 底下留言拜託󾍛

Tuesday, April 14, 2015 at 1:14am UTC+08
#5145 #發問 ㄟ... 有恐同的同志朋友嗎?... 你們怎麼試著去接納與放寬心胸結交圈內人的 雖然自己是同志,也嘗試去接觸和了解這圈子.....但我發現我很討厭甚至到後來很厭惡這圈子的人事物.... 我是不是很奇怪

Tuesday, April 14, 2015 at 1:14am UTC+08
#5144 #經驗 原本以為自己是個直男 結果在前幾天的愚人節 被小我六歲的學弟告白 然後我就被他強吻脖子 感覺真的很奇怪 又使不上力推開他 反而被他壓在牆上 腦袋一片空白 我要他別鬧了 跟他說你女朋友會生氣 結果他反問有沒有喜歡的女生 我說 沒有 他說 那你喜歡我嗎 我真不知道這算什麼 他女朋友在排隊買冰淇淋 然後我跟他兩個男人做這件事情 我覺得很對不起他女友 後來想到今天是愚人節 我就說 不要鬧我了 今天是愚人節 他燦笑一下的說 就是因為愚人節才可以親你阿 媽的 我這是被調戲了嗎 後來回到家 他女友跟我說 學弟跟他出櫃了 說他喜歡的人是我 他祝福我們 我無言的回 line說 我們根本就沒在一起啊 你不要跟他一起鬧我啦 然後學弟忽然打給我 說他在我宿舍外面 我只好打開門 看他想玩到啥時 一開門 他看著我說 我真的喜歡你 我說 可是我不喜歡你阿 他說 如果你不喜歡我 幹嘛跟我一起去吃飯 看電影 又幫我免費補習 幫我做中餐 買便當 放學太晚 還載我回家 我說 那你女朋友是怎樣 他說 嗯…只是想看你反應 反正那麼多女生追我 挑一個測試一下你 又沒差 我說 你小我六歲 我就只是把你當弟弟照顧阿 忽然他把我新娘抱 抱到床上 然後我就被他幹了 他媽感覺真的很奇怪 所以我也幹了他 花了很長的時間 好像有點能接受我是同性戀了

Tuesday, April 14, 2015 at 1:13am UTC+08
#5141 #約砲 大一異男 剛跟女友分手 想被男人吃屌試試看 喜歡被含 台大佳 寫信過來可以附系級~ 7rkbf@boun.cr

Sunday, April 12, 2015 at 11:33pm UTC+08
#5138 #經驗 「腦袋夠懂事,但內心不長大,復原才很難」 他是我的初戀,當初我們相隔台北台中兩地。 遇到他之前,我是那個還躲在衣櫃深處的人,不會想要談論這件自己的事也跟圈子沒有接觸。 我是透過朋友的臉書看到他,當年未改版的頁面好友是在左側一排,他那可愛帥氣開朗風趣幽默的一面,讓我印象深刻,那次之後我就記住了他的名字,偶爾會去搜他的臉書來看,但不敢加他。 隔了一年後,我才鼓起勇氣追他,透過四天三夜的亞太,我們像故友般談的很來,他很驚訝我記得他所有在臉書po的事情,碰巧他在那週的週五剛好要來台北,我就隨口問他要不要住一晚再走,他回好的那聲讓我覺得好有希望的感覺,當時單純的很,只想要跟這個人在一起。 那天騎車去接他,看到本人跟照片沒有落差,一樣的可愛,一樣的帥,也一樣的幽默。當時我真他媽的緊張,因為沒有任何經驗。 到家後我們就先坐在床上聊天,聊著聊著我就開始問些試探性的問題,想要知道有沒有在一起的可能,同時我們從坐著變成躺著再到抱著,最後我在他耳邊輕輕說:我們在一起吧。接著我們開始擁吻,吻了好久後自然而然的69然後抱睡結束那一回合。 幸運如我,見面第一天就追到了他,第一次戀愛的感覺好深刻,是一種每天你不知道為甚麼會開心的開心,覺得充滿光明,手機更是不離手,時時刻刻都在互傳訊息。 儘管相隔兩地我們感情依然挺好的,會期待著每一次的相見、出遊。當時的我因為規劃要去英國一年,那時候我們就決定要一起存一筆錢,好讓他在一年半後去英國找我,再一起環歐。 越是靠近出國那天,我們越是不情願的倒數,一直到了我要出國那天,他去送我機,過海關前我們緊緊抱了好久,我跟他說好了他才放,如果有再一次我應該會狂吻他,不管他人眼光哈哈。 到了英國後夏令時間跟台灣差七小時,通常我下課後他也差不多下班,我們就會facetime或傳line。那時候他有給我一本筆記本,要我記錄每天的生活然後跟他報告,他回國要檢查。 有幾天,我發現他好像心不在焉,訊息回的特別慢,當時候我就密他說:欸我想要視訊,接起來後我問他最近為甚麼感覺不想理我,他就說沒有啊就跟朋友聊天甚麼的,當時我總覺得不對勁,也不知道為甚麼用很嚴肅的語氣問他:你有沒有對不起我?問出這句話後,空氣瞬間凝結,我們隔著螢幕四目相望,接著他邊哭邊說:有… 聽到「有」我陷入歇斯底里般的對他狂吼,問說是誰、什麼時候、為什麼,我崩潰的問他你在幹麻,你為什麼要這樣對我,也忘了那天是什麼結束通話的,只記得我們兩個都哭得很慘很慘… 他答應我願意做任何事換回我的信任,可惜這樣的愛情已經變質了,當時的我已經到了把人逼太緊的地步卻不自覺,很容易因為懷疑猜忌導致雙方的大吵,分手前的兩個月我才覺得自己不能一直這樣子,試圖避免吵架發生。 直到半年後在視訊的那頭,他無預警的跟我提分手,我甚至在前一天還把所有環歐的行程都規畫訂好了要等他來,我當下很冷靜地問說那你還要來嗎,他說你想要我去就去。 其實一開始我以為有機會恢復的,因為是在沒有吵架的情況下說分手,還以為他只是想休息幾天,但日子一天一天的過去,發現他真的是認真的,我才意會過來,於是開始哭天搶地,這次我也哭得很慘,心情好像比知道他出軌過還要低落,那種感覺是心如刀割。當下真的會瞬間聽懂那些悲傷的情歌在唱些什麼,歌詞寫的似乎就是你正在經歷的事。 在這過程當中,我其實很常去瀏覽他出軌的那個對象的臉書,那個人在圈內是個紅人。如果簡單的把紅人分成三類:長相、腦袋跟不知道為什麼紅而紅的話,他是屬於腦袋那類的。他可能算是早期一點的人物,又或許他做人很成功,他只要發個文不用太有意義就有很多讚,主要是按讚的還有一些是我認為應該會有思考能力一點的人,好吧可能是我太偏激了。 我想要說的是,這號人物讓我看到或說親自體驗到人性的黑暗面,他是個很虔誠的教徒,在他臉書上也充滿正義道德之論,但他依然在知道對方有男友的情況下,毫無顧忌地展開追求並與其發生關係,我真的打從心裡不齒這個人。 之後,我前男友還是有去找我,十九天四個國家六個城市,兩個人最後一次的旅行。 我們清楚對方的一切,我們曾經是令人稱羨的一對,儘管如此,還是沒有長久的愛情。送你去機場後,我獨自坐接駁回飯店,不知道是不是因為少了一個人,電梯到得特別快, 7樓,空蕩的走廊,讓我確定我是一個人了。 親愛的人,親密的愛人,謝謝你的陪伴。

Sunday, April 12, 2015 at 11:33pm UTC+08
#5137 #閃光 喔喔喔真是太開心了 沒想到在經過六年之後還可以遇到你 記得當時去補習英文坐在位置上看著你帥氣的臉龐 聽著你性感迷人的聲音 才國中生的我已對你動心 因為你喜歡穿著牛仔褲 有時候看到那包在你走動和停止時若隱若現 整個無法專心啊!!!(幸好我英文不錯) 曾經加過你的FB 也曾經和你聊天聊得口沫橫飛 卻在某一天你人不見蹤影 FB狂密都沒回應 補習班也沒有續聘 超級傷心 我來補習就是為了看你啊!!(誤 結果在今年初滑一滑手機突然發現一個跟你長得很像的男子 點進去才發現真的是你!!所以立馬按了交友邀請 結果你也立刻答應還回密我 (都要流淚了) 後來我們相談甚歡 漸漸有些曖昧之後 在某一天上著必修課時 你問我:要不要和我在一起! 我整個差點尖叫 想說這比中樂透還難啊!! 就這樣我們過著幸福快樂的日子 有次我們做愛他還問我說:你覺得被老師幹爽不爽 靠邀 超爽的!!! by the way我目測的那包果然沒有讓我失望 <3

Sunday, April 12, 2015 at 11:32pm UTC+08
#5136 #交友 生理女/雙-不分/泛性戀/ 非台大/大四應屆畢業生 念過女校但身邊圈內朋友依然是一雙手數得完 畢業在即感覺再不出來認識一下就更難了... <160cm窄身型,臉跟氣場常被說兇惡XD, 但熟了就是無腦垃圾話專門科。 我喜歡的 音樂、美食、閱讀(有特定喜好但不挑食) 攝影、繪畫、樂器(略懂略懂) 散步/逛街 任何生/心理性別或性向都歡迎來信 koykz@boun.cr

Sunday, April 12, 2015 at 11:32pm UTC+08
#5134 #尋人 國青有個高高壯壯,喜歡穿紅色緊身四角褲的帥哥。不曉得你是不是。今天 (4/11) 看到你的洗衣籃裡面還有校園馬拉松的衣服。原本想在你的洗衣籃放張字條搭訕。算了,還是在這裡吧。寫信給我:23ytg@boun.cr。

Sunday, April 12, 2015 at 11:32pm UTC+08
#5133 #約砲 每個人都有煙花般的16歲生活, 當我還是高中生的時候(雖然現在也是?) 認識了一個高雄的他 在高一的時候總有想初戀的慾望 認識了他又讓我邁向了夢想一步。 一個平凡的下午我收到了一封私訊 他 : 有空嗎 ? 我晚點要去台北和廠商談生意,順路的話可以去台中載你,順便吃個晚餐。 我 : 好啊 (接下來又是一些閒話家常和時間地點的確認,小鹿亂撞的終於可以見面了) ------------------------ 桃園 --------------------- 由於本人配合度頗高的我就到了桃園來跟他集合 看到了他的車,在我雀躍且期待的跳上車後!! 看到他了,人不高、是壯碩的、手臂有令人不解 的刺青、淺藍色的牛仔短褲與他十分般配的白色 短T,臉上依然是照片裡面那百看不厭的笑容和專屬於他的太陽眼鏡(羞 一路上沒什麼對話,畢竟是第一次見面 我看著他,而他似乎沒發現我的注視(歡樂 陽光打在他的臉上,在慢慢透過雲層的陽光 反射在玻璃板上,瞳孔閃爍出熠熠的光亮, 以前也曾幻想跟自己喜歡的人坐在同一台車上 就兩個,話不多但是心裡暖暖的我想應該是初戀吧。 到了台北辦完事情後他要送我回家 然後自己在默默的開車回高雄。 晚上12點多了我也捨不得他這麼累 所以我把他留在我們家過夜了。 上樓了,雖然是我家他還是默默的拉著我的小手 ,剛開始激烈的拒絕因為害怕被家人看見就不好了 到後面還是妥協了,這是第一次,他的手暖暖的、 有點粗糙不知道是不是因為工作關西、心裡撲通亂跳的,就這樣走走走到了我的房間。 我們都累了所以我很快的去洗完了澡,想要讓他快點休息,乒乒乓乓的他終於進了浴室,我吹頭髮剛吹完 要去穿衣服的時候他就進來了,圍著我給他的浴巾, 上體赤裸著,幹我想說我完蛋了不能在這個時候有反應,一個瞬間沒注意,就被他抱住了(神展開)他摟著 我的腰,我低著頭沒有看他,身體暖暖的、和一點沐浴乳的香味,他也不說的就撲上來的吻我,嚇傻了我根本不知道現在要不要伸舌頭回應他還是要做什麼事情(重點放錯哈哈),我也就跟上了,軟綿綿的原來接吻是這樣,一分鐘後我才徹底驚醒我現在是會發生一夜情嗎,但是來不及了,我被他一個怪勁的抱起來, 溫柔的放到床上去,他往我身上壓著又是不停的在挑逗我的陰莖,不會不舒服但是心理方面總是過意不去 ,再來就是他那個神奇的包包不知道為什麼會拿出一灌白白的液體(什麼都不懂的時候真的很可怕)我問他會痛麻影片上面大家都叫得很辛苦欸!!!他笑了但是很溫柔的在我耳邊輕撫的舔著我耳朵說:慢慢來,要是痛了我會拿出來(什麼!!他是要放什麼進去啦),剛開始只是兩隻手指頭我發誓我不會叫不能這麼沒志氣因為我是男子漢欸(拍胸,他幫我多放鬆了幾次,我又回想到了影片上面的情節真的一模一樣,他解開下體的浴巾 這也是我第一次看到真人版的生殖器(好感動(誤 慢慢的好像頭進去了,有一度我輕聲的呻吟了一下 到後面我還是忍住了,他開始緩緩的移動(為了讓故事不那麼情色所以用搞笑版講解)我發誓這比醫生伯伯 拿針打在我身上還要更疼,他的速度越來越快,我總覺得有好幾台跑車在我的體內滑行(大哭)就這樣我們一起打出來了,他問我會不會累,我不知道這個時候要怎麼回答,不經意的就說很痛(天啊我的人生)他溫柔的笑了一下,把棉被蓋在我倆身上,緩緩的讓我靠在他的懷裡,很結實很結實很結實(很重要所以說3次) 輕輕的撫著我的頭,我就這樣睡著了(幸福睡眠無誤) -----------------------------後續----------------------------- 長大了我才發現這是最幸福的一次約砲經驗 隔天他也就悄悄的離開了台中回到了高雄 從此之後也稀少聯絡,我哭了好幾天(人之常情) 不怪他也不怪自己甚至想對他說謝謝,畢竟這麼浪漫又刺激的夜晚人生也不見得能體驗幾次-333-

Saturday, April 11, 2015 at 12:56am UTC+08
#5131 #交友 交友 女 雙 男女不限。 非台大,只是個即將唸大學/科大的高三生。 覺得忙碌的生活中,總是需要點放鬆時間,所以來投稿啦XD 身高號稱160但其實只有152←雖說如此,但也只能自我安慰這是個可以小鳥依人的身高QQ 水瓶座,相貌一般般,自認是個安全長相,但朋友好像不這麼認為OTZ 超級無敵霹靂少人知道我喜歡女的也跟女的在一起過←基本上一隻手不用五根手指頭就算得出來。 雖然有暗示性跟幾個比較要好的朋友說哪天跟女生在一起也不要意外,但是每個人都給我打哈哈過去。 因為已經計劃好大學要離開臺北到外縣市。 所以希望可以多認識一些朋友。 興趣部分喜歡聽音樂、看小說跟看電影、逛街、旅遊、吃美食……等。 雖說喜歡吃美食,但我很挑食XDDD 希望可以認識有相同興趣的人,當然還是希望可以合得來,興趣是否相同其實都還好 另外希望可以包容我,我這個人對剛認識的人比較詞窮OTZ不過熟了就會覺得:哪來沒綁好跑出來的神經病← 基本上好相處啦,絕大部分朋友公認我是個傻大姐,白痴白痴的XDDD 單純交友、單純交友、單純交友×MAX。 w8cxt@boun.cr 好吧、可能是我有什麼操作不對,所以無法轉換OTZ 希望來信的可以留下LINE,如果不介意的話。

Friday, April 10, 2015 at 11:51pm UTC+08
#5130 #經驗 在男宿唯一的好處即是每天看他人裸上身。即便有人瘦得皮包骨,有人身材如肥宅,但總有一兩位的身材是穠纖合度,使人不禁多看幾眼。 我這區的一位別系同學A君,由於其臉蛋普通,因此平常不會特別留意。但之前某晚,該系一群人互啾去洗澡,關起門後B君驚覺洗髮精已用盡,便向隔壁求援。此時A君原本想自底下滑行洗髮精給他,惟發現隔間太遠後,索性打開浴門,全裸走到B君洗澡處交給他。 我當時在一旁刷牙,一瞬間我依序見到了:黝黑的上半身、結實的臂膀及胸膛、兩顆渾圓的奶頭、略帶泳褲痕的白嫩屁股以及呈現半勃起的屌。雖然僅是瞬間的一瞥,但不知再多看幾秒,我蠢蠢欲動的下體就要升旗了。 不知大家有這麼開放的同學嗎?

Friday, April 10, 2015 at 11:49pm UTC+08
#5127 #發問 今天(2015/4/10)跟朋友一起去一中晃晃,想說也該買雙鞋了就開始逛鞋店。 逛到有一家,門口有個男店員在整理花車。瞥了一眼,很高,也有點帥。由於我真的只是想要挑雙鞋結帳然後回家,我就很認真的在看有沒有中意的。這時候突然發現,那個男店員一直跟在旁邊。很近的那種旁邊。平時我是很討厭一直被跟店員跟著,但這次店員還算帥所以就沒放在心上。 終於看到喜歡的鞋,直接麻煩他幫我拿,試穿覺得不錯,他還很專業(?)的問會不會太大或大小,要我直接坐著,他就把手插進我鞋跟(怎麼講起來有點情色orz...)確認可以之後,就跟他說可以結帳了。 ---------小弟的疑慮就是在結帳這邊產生的--------- 錢付了,我正準備拿著鞋子就離開, 他突然問我:你是台中人嗎? 我有點慌張的回:嗯啊。(os:但我在台北讀書耶) 他笑了笑:那如果以後你有想要買什麼adidas的鞋可以找我,可以給你折扣。 我禮貌回:呵。好啊。 他在店卡上面寫了寫,拿給我:這是我的LINE,可以直接找我。 ----------------------------------------- 所以剛剛我究竟是被推銷,還是被搭訕? 想要點播李玖哲的想太多,不然被帥哥搭訕真的是會持續小鹿亂撞逆。那究竟是平時就會做的推銷手法,還是真的要跟我搭訕阿(扭扭扭)雖然也不是第一次被搭訕(之前都是上班的時候被伯伯阿姨姐姐攀談),但是被帥哥搭訕真的是很難不腦補一番阿,你說是不!!! 現在看著男店員留給我的LINE,究竟是要加還是不要加呢真的困擾阿~~~是有偷偷肉搜過他的LINE跟臉書,跟我一起來的女生朋友很堅定的覺得他是異男~~~但真的是異男嗎~~~男店員笑起來真的過份可愛啊~~~好想要吃一口阿,阿斯。

Thursday, April 9, 2015 at 11:20pm UTC+08
#5126 #約砲 和#4642一樣 也是陽明大學 但我是個住男宿的菸酒生 歡迎交友 聊聊彼此研究的痛苦 也可以進行進一步關係 165/58/14/4

Thursday, April 9, 2015 at 11:20pm UTC+08
#5125 #經驗 那年我十七歲 ---------- 路途中拾起一些破碎的緣分。把破碎拼湊在一起,好像就會出現完整的天空。 尹森十七歲,喜歡看櫻花飄落,他喜歡這種美麗的告別,春天離去時仍繽紛燦爛。大家叫他小爾,對於綽號這種議題,他顯然不是太在乎。生活中有更多中意的事,需要花時間認真看待。比方說,男人,特別是那些有名有力的。 小爾的目光彷彿成了手機螢幕的影。一臺32G的智慧型手機,藏了無數照片與影片,好似群魔亂舞,在深夜睡前,擄獲人至地慾深淵。一張一張,是男人的胴體,小爾看著,嘴角抿著,褲襠有小丘的弧度。對於這種心跳加速而私密的反應,小爾一向覺得比綽號來得有趣。小爾習慣並且需要,在男校肅穆的氣氛之中,灌注一抹虹霓,像彩色的絹緞。游走在男人的血液之中,調和過於沈重的陽剛。沈醉在同班同學的體溫交換、學長學弟的眉目傳情,他一向以為,人與人之間,求得不過是快樂,爾爾。膚淺的慾念,使小爾彷彿成了一隻食腥的野貓。 簡訊的畫面刺破男人的胴體,小爾被拉回現實。是小和。小和是二十歲的重考生,跟小爾一樣今年考大學。相較小爾對落櫻的痴戀,小和對貓有種獨特的喜歡。看著簡訊末三字,小爾雙頰迅速染開一片緋紅,比女人的落紅更加脆弱。兩人的相處看似沒有隔離,但小爾始終排斥叫小和本名,彷彿那名字有不堪的詛咒。 兩人緣分的茁壯是在徐風中的午後。小和打完排球,坐在石子凳上。小爾坐在聞得到溫度的地方。兩人的距離有如宣紙般薄透,好像只消幾珠汗滴便融化。 「欸,流汗喔好噁心喔!」小爾說。 「哪有男生不流汗你神經病嗎!我幫你檢查一下啦。」二話不說將手臂搭住小爾腰部,逕自往懷裡擁。 「欸你走開啦!」小爾急忙把小和推開。那是他一次懷疑,人與人之間,真的只求快樂嗎? 小爾在小和的酒窩裡遇見久違的陽光,潑灑在身上,暖暖的。 從此兩人的見面彷彿成了諾言,兩三天一次。徐風午後,炎熱排球場,汗滴在笑。

Thursday, April 9, 2015 at 10:21pm UTC+08
#5124 #閃光 不知道有沒有人記得我那兩篇,就是很愛男朋友含淚的樣子然後終於互打了那兩篇…前幾天我們終於雙雙破處了(拍手啪啪啪)(說破處好怪喔可是又不知道怎麼表達) 最近看到這裡有一些想吃高中生的貼文,想來說說我們的事,當做一個紀念,也給大家勇氣吧~~~ 我想說的是,我家bf也是高中生而已,不過目前高三,我是在他高一的時候就去他家當家教的,當時我大一,其實一開始就覺得這個小朋友很可愛,當時才155cm吧都還沒開始長高(現在已170好險還是沒我高),都會拉著我的手撒嬌,週末也會約我出去玩,牽手抱抱都會,但我都自己解釋為他就是愛跟人家身體接觸這樣,很怕是自己太自作多情,但我還是擋不住他的撒嬌,讓他一直跟我親密,心裡覺得他應該喜歡我吧這樣XD我們其實一直過著情侶般的生活長達兩年。 因為他太愛撒嬌所以他家人對於他一副是我小男友的樣子也司空見慣了!甚至他爸媽有次還趁高中生還在上課把我叫到他家,說我兒子說他喜歡你你應該也喜歡我兒子吧你們就好好在一起吧會很辛苦不要欺負我兒子啊等他上大學才可以有性行為啊等等……這接受度也太高了吧!!!而且我們當時真的不是情侶啊嗚嗚都不相信我(雖然後來還是被這小孩攻略了) 確定關係是陪他去考完學測的那天,他一出來就自信的說 “哼等著我當你學弟吧”, 我說“這也太囂張了吧!沒考上你要怎麼辦” “考上你當我男朋友,沒考上我當你男朋友,怎麼樣?” “……好……(害羞)可是沒考上你還是要給我拼指考來當我學弟” 媽的!!!!!!!!現在的高中生都這麼高招嗎?而且為什麼他明明是受卻給我這麼攻!!!!!!!! ---------好的告白就到這裡我已經想說我們破處的事情了(好變態)---------- 那天我約他來我們家看電影(這可能都已經變成我們的性暗示惹><)這次我有準備很齊全,我把保險套跟潤滑液就放在桌上,他一進門看到就很緊張說我還沒洗澡欸,可能他原本以為只是要互打而已吧?然後我就拉他一起洗,洗完一邊擦他身體一邊亂摸了,後來自然而然變69還被他說這麼多姿勢很會嘛是都找誰練習的(oh so cute),然後我輕輕一吸他就啊~的一聲,應該錄起來當手機鈴聲的(變態) 我們兩個可以說都很生澀可是他更陌生,因為我前一天真的查很多資料哈哈,他牙齒時不時碰到其實沒那麼舒服,可是後面就越來越好,然後我們差不多時間射出來了,後來就聽到他一直咳嗽,轉過去看,嗯!被我的精嗆到了,可是鼻子也沾著精液,眼睛還淚汪汪的臉蛋還咳得紅紅的(最大萌點!!!!)他罵我說你這個量也太誇張…因為我自從跟他互打後就很少自己來了嘛,然後我就拿溼巾幫他擦一擦問他剛剛舒不舒服,沉默,後來又問一次,他說“嗯…我覺得…你還可以…………讓我更舒服…” 不行了!!!!!倒地!!!!!!可愛過頭了!!!!!當下我的內心的小人已經嘶吼到燒聲了 因為太可愛了當下只想抱著他,然後告訴他我很喜歡他非常喜歡他,然後他就愣住了!大概是因為我沒講過這種話,接著我想親他,他一直閉著嘴唇不張開都不能舌吻,我只好說”小朋友,給我啦“他還是不講話,一直看著我然後眼神很複雜,這樣的情況我只好說“好吧你不想要進一步我不會勉強你喔今天就睡我這吧”然後在我要下床去幫他整理的時候他突然跳下來踩在我的腳上抱著我說“繼續啊” 這裡又一秒擊敗我,真的太可愛了!!! 所以我就繼續了,弄弄弄一直到終於小弟弟插進去那刻他看起來都不太好受(不他當然是個好受,對不起我不應該玩這種無聊的文字遊戲),因為是第一次,我蠻找不到節奏插的,但到後來他慢慢的啊啊啊叫出來了!幹請問有人幹到想哭的嗎?老子超想哭的QQ我下面那個人因為我爽到這樣,後來他一直叫我,從哥哥叫到名字,我也只是一直說嗯怎麼了但他又不會回我,但後來他就自己一邊擼突然就說“我…第一次…夢遺………夢到的是你”然後就射了 後來那幾下他特別敏感叫的特別好聽所以沒三十秒我也射了,但是後來我不小心趴在他身邊哭了,嗚嗚嗚好丟臉喔但是他那句很犯規啊!!他就拍拍我的背說“現在知道我多喜歡你了吧不要哭了啦”然後後來他也哭了(whyyyy你的哭點是什麼啊) 後來自己想想哭的原因大概是我終於真的擁有他了吧!加上知道他喜歡我喜歡的這麼重,很感動!!你們懂嗎?懂嗎???? 隔天醒來看到他在刷牙覺得超幸福覺得可以跟他在一起一輩子,那只好就真的在一起一輩子啦! Ps隔天他爸打電話來說不是叫你成年後才可以性行為嗎??!!!!我ㄘㄨㄚˋ死了!!!然後聽到我家小朋友在後面悠悠的說我已經成年了啦!!!他爸就質問我說,有戴保險套吧!?我弱弱地說有,他爸說那你以後給我好好珍惜我兒子!!!他可是把很珍貴的第一次給你了知道嗎?然後小朋友在後面一直喊爸你幹嘛說這個啦好丟臉喔不要給他壓力啦 掛掉電話後,我又超想哭!因為他爸好凶喔QQ沒有啦不是啦!是因為他家人的認同讓我好開心喔!大概是因為他爸是醫生,接受的真的很快!! 但是,為什麼他爸會知道呢? 原來是我家小朋友隔夜回家(明明不是第一次),被他爸一問自己心虛不小心就全部講出來了哈哈哈哈XDD 這是他爸昨天跟我們吃飯趁小朋友去廁所時偷偷跟我說的! 他爸說很放心讓兒子跟我交往,因為我的品行他都看在眼裡QQ在你家家事沒白幫了!!!!!

Wednesday, April 8, 2015 at 1:46am UTC+08
#5120 高三,男,困惑 家裡是爸媽和兄弟兩人,我哥從高中就喜歡(暗戀)一個女的到現在大三,人家交男友了還常常念念不忘 女生打電話要他陪,我哥也會去...算是癡情種一枚 雖然是大我兩歲的人,但個性不好、生活習慣不好、學業不上心、愛打電動,所以除了癡情種之外也是個魯蛇 爸媽基本放棄了他(認真) 於是爸媽想培育出優秀兒子的壓力集中到了我身上 包括傳宗接代◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣ 家裡事業又是不可告人的那種(合法的!),所以爸媽因為上了年紀,就有點迫切希望能找到承接他們事業的人,也認為親人才更適合承接事業 所以就常常會問要交什麼女友、什麼時候結婚、小孩繼承家業等等問題 每次心裡都很想說 我喜歡的是男生( ˘•ω•˘ ) 我喜歡的是男生( ˘•ω•˘ ) 我喜歡的是男生( ˘•ω•˘ ) 但不敢說出口 除了他們是傳統家庭觀念,又加上信奉基督教 家中反同觀念算挺嚴重的 他們不會接觸同志相關資訊,我委婉含蓄的試圖讓他們了解通常也不了了之 所以我決定等到交了一個能和我走一輩子和能加入我不可告人事業的男友後,才告訴他們,我喜歡男生 最近,我接觸不可告人事業(...)有一段時間後──大概兩年多,爸媽和股東先生開始熱切關心我結婚生子的事情,我不想說謊但也不想出櫃,所以都是打哈哈的混過去,談到理想對象也是含糊其辭,盡量挑分不出性別的特徵來說──個性大方、和善、有智慧等等 如果硬是被(混帳)股東先生聊到外表,我也會撿能說的說,大概像是... 要長怎樣喔,嗯...不要有礙市容就好( ˘•ω•˘ ) 但每次心裡都很想說 我喜歡的是男生啊。・゚・(つд`゚)・゚・ 我喜歡的是男生啊。・゚・(つд`゚)・゚・ 我喜歡的是男生啊。・゚・(つд`゚)・゚・ 股東先生也是傳統家庭附加基督教屬性,這讓我也不敢說出口 最近不可告人事業的工廠落成即在,更多爸媽的同事也開始關心我這一代的繼承不可告人事業的事情 也要求我上大學要找到適合加入不可告人事業裡工作的伴侶,然後生小孩後也開始培養他們加入不可告人事業 但我不要啊 我想要的是找個男生一起生活,說不定領養幾個小孩,像普通人一樣生活 可以大方和另一伴或是朋友介紹我自己的工作,不用避諱對方是不是口風很緊,會不會洩密之類的扯淡事情 我想像一個普通人一樣,不要每次請長假或斷斷續續的假期去工作都要找藉口說身體很差、要出國玩等等,被老師當成不務正業的壞學生 但當爸媽問我是不是不願意承接不可告人事業的時候,我只能說 不會啊,這樣應該蠻有趣的,可以跑外國耶(・ω・ ) 他們身體狀況都撐不了幾年,呃,我是說不能工作,不是那個... 前面好幾代人花錢花力建立的不可告人事業,我不敢也不能讓這份心血毀在我手上 我想要出的不只是我喜歡男生這個櫃,還有不想繼承不可告人事業的這個櫃,但都不行...至少現在都不行 如果說了,大概會像小說中的惡俗情節那樣,一件事扣著一件事接連影響,不知道會有什麼狗血、雞血、鴨血不要錢的拼命潑過來 我不能和現實中認識的任何人說這件事,也不知道怎麼說 所以我找了個匿名的管道抒發一直悶著的想法 不可告人事業真的很像惡俗三流小說出現的故事,但很可笑的出現在我生命中,某方面來說,我真的很幸運 又是同志又有不可告人事業,我的人生真是神秘又充滿誘惑力啊...個屁(´;ω;`) 人生正道是滄桑啊是滄桑

Wednesday, April 8, 2015 at 1:46am UTC+08
#5119 #發問 非常適用光譜游移說的雙一枚 或者說不自主異同切換(? 以前偏異喜歡了幾個女生 最近偏同愛上了一個男孩 以上都無疾而終XD 不過有點回不去了啊 意淫久了男生寬闊肩膀和下體(喂 想回去踹踹看盯著女生胸部看的歲月(懷念(喂 卻發現無法!!!是怎樣!!!(可是瑞凡 回不去了?! 以前對男生零fu 現在對女生零fu欸 WTF 求把已彎一陣子的彈性疲乏體掰直的良方(有這種東西嗎??!!)

Wednesday, April 8, 2015 at 1:45am UTC+08
#5117 #交友 我想也許也許 永遠遇不到適合我的人 遇不到我也適合他的人 但是 「即使世界不斷讓你失望,也要繼續相信愛」 啊先來個簡單的自我介紹 三圍是172/55/20 不是台大 不過是個在台北念書的大二學生 普普通通很平凡 喜歡音樂 好聽的歌什麼都聽 可以只聽音樂不做任何事情 喜歡唱歌 隨時隨地都想唱歌 好不好聽見仁見智 喜歡打球 所有球類還算可以的只有排球 如果你也喜歡那就太好了 對於外表和個性 有人說帥有人說可愛 有人說像1有人說像0 但我覺得沒有差 因為連我自己都還沒搞懂我自己了 又何必去向你解釋我的定位呢 等相處過後你就能夠完全明白了 我的愛情觀是 兩個人在一起是喜歡彼此的個性和相處的感覺 而不是什麼哥啊弟的 雖然說有點對交友疲乏 但卻不能夠沒有愛情的滋潤 說到底只是想聊聊天認識一下別人 畢竟平常沒什麼人可以聊天哈哈 cal9f@boun.cr 來吧 可以附上你的line 比較方便

Monday, April 6, 2015 at 7:40pm UTC+08
#5112 #祕密 (簡體原文在編輯紀錄裡) 噢 手機版有點難用 啊也不是甚麼很光彩的事 就我不敢跟家人還有學校朋友出櫃 所以我跟我女朋友到現在還是只有幾個好朋友知道罷了 結果就社團沒人知道 結果不知道為甚麼在社團就被傳跟某男同學曖昧 結果傳到我女朋友那裡去 結果他就下課時跑來坐我腿上 問我真的喜歡那個男的嗎? 我真的不知道要怎麼回答 因為他坐在我腿上我超爽他很好抱 然後我就講沒有啊我沒有喜歡那個男的 我問為甚麼這麼問? 他講因為他怕我真的喜歡那個男的會甩了他 其實還蠻難過的 原來我連最基本的安全感都給不了他 他看起來是一臉無所謂的問 可是我難過 因為他講他怕 晚上就陪他多聊聊 結果聊到紀念日 我原本很忐忑 因為我忘記了 結果就假假問他一下 結果原來他也忘記了 我雖然是覺得紀念日其實不記得也不會怎樣啦 不過他到底會不會在意啊?紀念日是很重要的日子嗎? 不過既然他也忘記了應該就是沒關係吧? 反正我真的不知道怎樣才可以給他安全感了啊 談戀愛是這樣的嗎? ps:他最近一直很想當攻我好無奈 不過我講讓他當 我當t就可以了 他好像很欣慰 他開心真是太好了 再ps:最近一直意淫他有點罪惡感 可是他真的好可愛噢

Sunday, April 5, 2015 at 9:43pm UTC+08
#5109 #廢文 這一天,和我的偶像一起睡覺,美夢成真的感覺。 ---- 他是我的高中同學(沒意外的話他應該是異男),身高173體重60,大一。超有禮貌,很愛說謝謝(有事欸)(沒辦法爸媽教太好)。 就像眾多故事一樣,我完全沒有想過我會喜歡 上他,他長得普普而已啊。然而日久生情啊... 剛開始,我們關係不錯。一段時間,不知不覺,我越來越喜歡他,越來越,越來越。後來我幾乎無法控制我的情感,就怕再踏出一步,就要失去他了。 我就是沒辦法完美的拿捏好分寸,可以跟你屁話,又同時忍住不能上你(指忍不住想偷親,或抱) 所以在他面前,我總是會變得很沉默,但平常萌萌我就是一個屁話王。 就這樣,活的不像自己,直到那天。 我受不了了,這樣ㄍㄧㄥ,太ㄍㄧㄥ了。 我決定說出來我的矛盾,為什麼我最近怪怪的,為什麼遠離 「跟你說一件很恐怖的事哦… 就是… …… …我好像有點喜歡你…」 我很沒種,我不敢親口說,我只敢透過電話。 只是想讓你知道,為什麼我怪怪的,就算知道你不會喜歡我。 隔天,隔天的隔天,之後的每天。你還是跟平常一樣。但是我卻更沉默了。 就這樣,還是遠離了,畢業了。 也許,以後不要愛上別人。就當朋友,朋友就好。就不會再失去任何人了。只當朋友,我就知道自己該扮演什麼角色,該怎麼點到為止。 ---- 這次,主動問你 可不可以睡你家,你答應了。 晚上到你家,然後睡覺。然後起床,就這樣而已。我起床後,盯著你一下。 你知道嗎,想到在同志論壇 別人在好友睡覺時偷拍。我當下 手真的很想給他let it go,想摸摸你的臉,想抱你,微肉的正好,想看你硬不硬挺不挺,想吻你,想舔你的嘴,想幫你含。 我都沒有,我只有意淫你而已,我忍得住。 嗯,看你熟睡的樣子。 就呆呆的,我最受不了的特質。 你大智若愚,溫文儒雅,屁話一堆(又沒有我好笑),又愛打扮 你就當我偶像就好了 ---- 最後,想問 如果純零純壹撞號,你們會在一起嗎? 19歲,170/57 沒有交過男友,對我自己來說,他們只是炮友。縱使我對自己說,不交炮友。沒辦法,我很會勾引吧@@。 覺得自己長得還不差阿,就是沒有

Sunday, April 5, 2015 at 9:43pm UTC+08
#5108 #續集 大家好,我是#5100… 非台大,雙性戀,美國 看到有人回說可以要賴,但是美國很少人用賴阿qq之前有嘗試套他話,結果發現他連臉書都沒有…不說這個其實我是來更新的… 今天一如往常的去補習班工作,明明11:40才有課的他竟然在9:30就來了。看到他的時候又驚又喜,心裡只想著把手上的東西改完然後去他的教室找他講話,但是又很怕表現的太興奮而被其他人關愛,所以就一直忍著在前台改作業…(忍的很苦(ry 其實一直對於告白有顧慮是因為姊姊也和我在同一個地方工作…而且還是正職員工。每次想要製造機會和他獨處的時候,姊姊都會在那時候出現,不是在吃飯就是來問下週要印的material,各種阻攔啊!連老闆的兒子都來攪局我真的是很不知道該怎麼辦!!!總不可能趕人家走趕走我的飯碗就不保了啊啊!!!(今天的#5100依然在糾結 講了這麼多,其實重點都還沒講到(天阿) 今天出了一點小差錯,他想把下禮拜六的課移到早一點來上,但是學生之後還有課,如果調動到早上就要在補習班等上三個小時才能上下一節課,當時職員都沒有空,老闆就叫我打電話給他… ……………………………………………… 這是什麼天大的機會根本天助我也!!!!!!!!名正言順的就拿到他的手機號了!!!!!!!!興奮到背一次就背起來了!!!!之後因為要幫家長跟他協調時間,就打給他很多次,老闆來問說怎麼打他的電話按這麼迅速害我都很不好意思(三八 現在手機號碼到手了,突然就害羞起來了我到底是要打給他還是不打呢!今天列印的時候還和他扯到是不是gay,他竟然說他不是但是他也不排斥…這代表說我也有機會嗎qq 萬一他到時候真的接受不了怎麼辦啊啊啊啊我是不是應該先爬出來qq越陷越深到時候感覺只會更受傷阿qq 總之,先把他加入聯絡人吧(嗶嗶嗶(乾

Sunday, April 5, 2015 at 12:58am UTC+08
#5105 #交友 非台大 北部、大二男生 178/65 自認長相普通,不過有人說過算帥(or可愛) 還是要見仁見智嘍 身材中間偏瘦、最近有在練一些些腹肌 個性蠻隨和的 還算文靜、會偶爾健身、打打球 然後蠻愛出去玩的 想交些好聊的朋友 或是一樣喜歡在外面趴趴走的朋友 如果可以也希望能找個男友(重點XD) 想先聊聊從朋友開始, 不是約砲,不希望太快發展到親密關係(但不會排斥>w<) hr27b@boun.cr 歡迎大家來信聊聊 也歡迎附上line ID唷 (os:有圖更佳^^)

Saturday, April 4, 2015 at 1:12am UTC+08
#5103 最近上狄卡看了一篇有關室友跟甲甲們的故事 前面還可以大笑到後面根本一個哭了的節奏 很感動,讓我想起好久以前我們也是這麼走過來的 我們沒認識到十年不過好說歹說也是一直都在同個學校也住在一起 國中的時候對感情都很懵懂的我們誰也不知道會演變成現在這樣的人生 對自己喜歡男生這件事大概是國中快畢業後才認真意會到的,而對象正好就是他。我不敢跟他說,實在很怕會就這樣漸行漸遠。 『對你,我寧可做朋友一生,在心底愛著便罷。』 我的日記裏塗了又寫、寫了又塗,一排厚厚的立可帶上模糊的字跡,不管看了幾次都覺得自己實在多愁。 國中的孩子誰也別想多成熟。 長不大的我們,最擅長的便是群體之間好來好去誰喜歡誰誰又討厭誰誰該存在、誰又不該進入的群起意識。 對,簡單來說便是同儕排擠*(*´∀`*) 我國中時因為不明確的性向而被嚴重霸凌,這大概是不管什麼年代都一定會有的黑暗吧。 而言語的傷害也遠遠比上任何攻擊。 小到耳邊傳來難堪的細語、大到整套桌椅消失,再到最後明確的放學廁所約談 甚至現在還是會夢到那時的場景。 冰冷的水,炎熱的天,訕笑的話,蹲坐在地上的我,仰視著模糊的面孔。 偶爾驚醒還會跑到你房間搶去另一半的床位,你甚至不會生氣,被吵醒的你只是伸手摸了摸我,不過問。 那時同班的你知道發生了什麼事,還生氣的跟老師說了,可是,換來的不過是於事無補的敷衍。 後來就連你也被攻擊了。 可你沒生氣,發育比同年齡快的你冷冷淡淡的,什麼話都沒說,睜著眼,似是努力記下所有帶來災難的人的面孔。 隔天放學,全部人都在。 你,我,包括那些人。 還有那些你找來的、比我們還年長的學長姐。 那時候我真的嚇到了。你為什麼會認識那些人?多年後你只是笑著跟我說,那時你偷偷跟一個學姊在交往,沒有人知道,因為戀情只維持了一個月。 事情很快就壓下來了,沒有驚動到太多人。國中最後一年我活的輕鬆,沒人中傷我但也沒有人會來和我講話。 但是沒關係,我有你。 你陪我解著題目,儘管你非常討厭數學。 你拉我去跑步,但我怎麼追就是追不上你。 你介紹學妹給我認識,但害羞的人只是嬌嗔的在我面前和你打鬧。 你騎腳踏車載我回家,一路上的風景明明是那麼平淡卻又那麼難忘。 你做了好多,我發現有太多事超過了朋友的關係。 所以我喜歡上了你,偷偷的,默默的,小心的。 高中我們同校卻不同班,我難過了好久,不過我們還是常常在一起。 高中的人是比國中的還要成熟太多了。 甚至在知道我喜歡男人後也沒有排擠過我。 我那時在班上認識了個女孩子,文文靜靜的,明明不太顯眼,但在班上說什麼都很有份量,我們意外的合拍,甚至成了最好的朋友,你說你很開心。 你為我能夠從陰影著探出蒼白的手指而感到驕傲。 女孩說了好多秘密,甚至認識了你。 然後,在某天哭著跟我說,他喜歡上了你。我沒法說什麼,因為她是那麼的優秀。 放學時我告訴了你,你說你有看出來,可你不會跟她在一起。 我鬆了口氣。 雖然不應該,但我卻感到開心。 後來女孩轉走了,因為搬家搬到北部,不過我們到現在還是會聯絡(´∀`) 畢旅的時候,我跑到了你房間,和你睡在一起,另外幾人則是跑到個自朋友的房間通宵,我看著你,腦子不知道是不是神經錯亂的哭了 你很慌亂,以為我哪裡不舒服,又抱又哄,甚至想打電話跟老師求救 好險你沒打,不然我們大概也會被老師痛打一番(/ω\) 我告訴你,我好象喜歡上了一個不該喜歡的人,你卻什麼話都沒說。 我哭的好久,直到快睡著時才聽到你的聲音。 破碎,而且還帶著哭腔。 「你只是太依賴罷了。」 你沒接受我,直到現在我才明白那的確不是愛。 只是因為你為我付出太多而產生的錯覺。 我們是兄弟、是朋友,不是戀人。 而且那道線永遠不可能被踏過。 又一個畢業。我跟你站在一起,看著學校操場,你笑著說,我長大了。 我學會如何和人對話,學會如何正常互動,真正學習到生為人而不可或缺的交際能力。 但我卻笑不出來。 身邊的人不再明顯的對我的性向感到厭惡。但我卻仍感到空虛。 大學,我努力考上跟你同一所。而我也真的做到了。 我們一起租房,再一次那麼接近彼此。 後來,在大學我終於明白什麼叫做更寬廣的視野。 我也遇上了那個他。 我漸漸跟你說了好多那個人的事,你也是默默的聽著,我們坐在沙發上,我的話遠遠多過你的好幾倍。甚至我說了好幾十句你才會有機會回我一句。 我的世界少了你的一點影子,多了一點那人的身影。 我和他交往了。 那天我笑著趴到你身上,抱著你溫暖的手。 你輕輕的笑了,然後拉我出去說要好好慶祝終於開竅了。 我大概也是笑了。 我們沿著家前的馬路,一直走到好遠好遠,甚至最後還是搭計程車才回得了家。 你陪我說了好多,你終於對我放心了,不用再一直待在我後面幫我做東做西收拾殘局,你說這樣很好,有一個人可以好好照顧我。 你真的就像是個傻哥哥,竟然可以這麼疼我。你妹妹每次都抱怨到底誰才是你家人,可儘管這麼說,她也被你引響的每隔一段時間就打電話問我過得怎麼樣。 好像我怎麼都長不大,我明明比她大三歲啊。 或許我的臉上真的寫滿了『我需要被照顧!快照顧我!』 每個人都這麼說,可我真的長大了啊。 就連他都是把我放到掌心疼著,實在害怕哪天被你們寵出一身公主病。 我很幸福,身邊的人是這麼愛我,或許哪天那些悲傷和陰影都可以真正的化為幻影吧。 Ps妹妹其實很八卦。她居然可以知道一堆我不知道的秘密。 不過這大概就是因為他是妹妹吧。 妹:『哥哥曾經帶過一個男生回家告訴媽媽他喜歡男人,而且媽媽居然也欣然接受了,我那時候嚇死了!我哥居然喜歡男人!還且還是比他高的男人!你知道嗎!那時候的人對我來說都是巨人啊!不過後來我才知道哥居然是躺在下面的。可惡哥怎麼這麼可愛!』 我:『其實我比較好奇的是阿姨的反應(開懷)』 妹:『啊?我媽沒怎樣啊。她其實滿開心的,說這樣他就有兩個兒子了而且只要付一個孩子的錢、多好? 但是我哥居然是ㄕ!妹妹我震驚了』 我:『他其實很三八啊哈哈』 妹:『截圖存證。』 以上來自妹妹某天晚上陪我聊天的內容。 結果隔天哥哥就抓著手機,開了個群組,加了我和閃光、還有妹妹。 傳了一堆我在家不可告人的秘密ヾ(´・ ・`。)ノ” 可惡,受益最多的,是妹妹啊。

Saturday, April 4, 2015 at 1:11am UTC+08
#5101 #發問 想知道大家起秋的角度大概多大呢? 是每個人都是往上翹的嗎? 小弟大概只有70~80度 這樣算正常嗎?

Saturday, April 4, 2015 at 1:10am UTC+08
#5095 #續集 #5088 原po 其實後續就是互打而已也沒什麼特別他沒幹我我沒被他幹 其實互打有點尷尬因為很久沒這樣做了 加上這一次應該是第三次罷了 第一次是在他家好尷尬的場景幹 反正後來他把我手放在他屌上面的時候不是他先硬,而是我先 幹這我真的不明白!為什麼是我先硬 然後他又很淡定地說:『你硬了。』 我『噢』了一聲轉身要衝去浴室解決他就說『我們互打』 然後就這樣了 最後先洩的就是我了

Thursday, April 2, 2015 at 4:49pm UTC+08
#5092 #交友 172/60/1 校內學生 希望能認識更多朋友 有點排斥C跟胖 平常有在運動 身材不差 有興趣的話就寄LINE ID吧!! 有照片佳 希望我們能當朋友囉 5m05u@boun.cr

Thursday, April 2, 2015 at 1:10am UTC+08
#5087 之前在這裡有分享過被「恐同」的人傷害過的經驗 後來我的朋友知道這件事情之後,有好好的安慰我一下 最讓人覺得好笑的事情是 上次那個恐同的不小心碰到她,她看了她一眼對她說: 「欸我喜歡女生喔,碰到我小心懷孕」 靠www我快笑死了XDDDDDD 謝謝這世界上還是有很多願意接受我們的人~ 因為你(妳)們,我才能夠勇敢的走下去~ 真心覺得有能接受自己的朋友或家人事件很溫暖的事情^ ^

Thursday, April 2, 2015 at 1:09am UTC+08
#5086 #告白 2015 4/1 號 先祝大家愚人節快樂 我不知道你在哪裡上車! 但是你家可愛的Lupe喵叫聲吸引我注意到你了! 你有這壯碩目測有178的身高 可愛帶點帥氣的長相黝黑的皮膚性感的腿毛 我們在圓山同一站下了車 覺得可惜因為就這樣分別了。 帶著難過的心情時搭往返北車的路上。此時後方突然傳來熟悉的喵聲!轉頭一看,是你!興奮到我都勃起了! 你往我這走!從到我前面的博愛座做了上去、此時的我內心老二亂撞(原意:小鹿亂撞) 我鼓起勇氣向前搭上話了 問了Lupe的種類 你回了我黑白色 我真的覺得你好可愛啊啊啊啊啊 於是你滿笨蛋的我又補上一句話 是米克斯嗎 你說對 問了他的性別 等等能問的我都問了! 謎:你知道我其實是想要跟你要Line要聯絡方式嗎 你知道你是我的天菜嗎? ((.欸? 終於你開口問我第一句話 你:養貓嗎 我回:不我養狗 你:嗯 幹幹幹幹幹幹幹 此時此刻多希望我們家那幾隻同志狗是同志貓!((兩隻公狗很愛互幹而已 我隨後補上:但是我常常會去餵貓咪 你跟我談希望貓不要太親人怕虐待事件((好有愛心啊 又更硬了…啊啊啊啊啊好希望我是哪隻公貓被你撫摸啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 好啦這都不是重點重點是離開的時候你有跟我說掰掰…啊有點滿足但還是不夠啊啊啊! 好啦如果你也這界的男生快點留給我我真的好像吃掉!不!是認識你啦啊啊啊啊啊! 也歡迎其他朋友們可以可以可以對來認識一下哦! 不過我是不分偏一愛被幹 哈哈哈 的Btm弟 天秤 O 型男 s3b20@boun.cr 快與我聯絡啊 留個Line 我更想知道你的名字聽你叫((大誤

Wednesday, April 1, 2015 at 12:07am UTC+08
#5079 #祕密 跟你生活這麼久了 雖然你是個嘴砲幼稚又白目的魂淡 但你對我好我都知道 幫我解題目,帶我到處增肥(然後再來恥笑我哼哼),被我揩油也只是鄙視我一下,我知道你很疼我 所以老哥不要哭,你就算是同性戀我們的關係也不會有任何改變(頂多跟你交流鈣片哪裡找) 我還是會揩你油,還是會跟你嘴砲耍製杖,還是會去問你問題煩你(有外掛怎麼可以不用咧) 你哭著說害怕被爸媽發現,我好難過 以前老媽對著同性戀議題碎碎唸的時候,老爸告誡我們千萬不要誤入歧途的時候 一定很痛苦吧,不要哭了 你還有我,雖然我也做不太到什麼事,但你不是一個人 現在你有一個人可以分享閃光了,我已經準備好我的鈦合金狗眼了(擦亮 等你要去攤牌的時候,我會準備好我的口水陪你一起上戰場的,不要自己一個人撐著,有心事記得要告訴我 __ 老哥謝謝對我出櫃,謝謝你相信我 雖然是因為被你發現我在看小薄本這種腦殘的開端讓你有勇氣告訴我.....(靠北進女生房間要先敲門啦,突然衝進來QQ要是哪天我在看鈣片怎麼辦啦 థ౪థ ) 對不起你哭的時候我不知道怎麼安慰你,只能一直拍你的背我真沒用 థ౪థ 跟家人出櫃一定需要很大的力氣吧,你肩膀都在抖了阿,我人生第一次心疼你阿魂淡QQ 哪天我一定要衝撞你男朋友去說你壞話(握拳(? 祝你幸福,請一定要幸福。 身為你的家人是我的榮幸。 By放生明天段考的廢柴妹

Wednesday, April 1, 2015 at 12:06am UTC+08
#5076 #經驗 凱,三個月了,你應該過的很好吧 我跟凱是在圈內LINE社團認識的,當時看到他的大頭照直覺就是菜,所以我秒加好友,但不敢密他。後來不知道哪一根筋短路竟然主動密了,於是就開啟了這段短暫的單戀。 聊大約一個禮拜後凱開始會傳一些"照片"過來,'讓我常常看了心癢癢。幾天後我們見面了,也做了愛做的事,越是聊天我越覺得自己慢慢的喜歡上他,也主動跟他表達自己的心意,他只有笑笑說那你要加油囉。 接下來的幾個禮拜我們一起看了電影,去他公司聽演講,抱睡,許許多多的第一次是跟一起的。最後一次我們甚至在捷運站的廁所大戰,出來後發現打掃阿姨竟然站在門口,狂瞪著我們,當下真的是尷尬的要死。 然而,我萬萬沒想到竟然是我們最後一次見面。自從這次之後,LINE的回覆速度急遽的下降,我知道你上班很忙要趕業務,所以我也盡量不去在意這些小事。但是自從你從畢旅回國之後,幾乎是兩天以上回一次訊息,我不懂,如果說不想再連絡的話何不把話講清楚?這種藕斷絲連的關係難道就是你想要的嗎? 當時的我為了這件事哭了好幾次,也跟我朋友不知道抱怨過了幾遍,每次都跟自己說要走出來,但總是自欺欺人。直到最後一刻我發現被你封鎖了,電話怎麼打也永遠沒人接,我才赫然發現原來這一切原來都是自己一廂情願,打從一開始這段關係裡就沒有我們,我只是你一時的玩具。 當時的我並不憤怒,甚至有種解脫的感覺。我終於能停下悲傷好好檢視自己,自己要的到底是什麼,自己到底有什麼優點是值得人家喜歡的。 一次的傷疤換來一次的成長,我要謝謝你,凱,是你讓我看清楚我值得更好的人,讓我知道自己很堅強,不會被一次的挫折打敗。 我朋友說:準備好自己,為了未來更好的他要做一個更值得珍惜與被愛的人。我想,如果沒有這次的經驗,我之後一定會犯同樣的錯誤。 給同樣在感情中受過傷的人,我們都是值得幸福的人。

Wednesday, April 1, 2015 at 12:05am UTC+08
#5073 #發問 # 我是射手 前任閃光是天秤 # 上周4前任早上突然打來,說他周末放假要來台北找我周六要來借宿周日再一起吃個飯晃一晃好嗎?~我當下迷迷糊糊的應好了然後掛斷了... (因為超想睡) 等到我真正醒來後才驚覺事情的大條性 然後還是屁顛屁顛的去上班惹...終於時間來到了周六,還跟他約了在14號出口等我下班 ,如果萬一他提早到的話還可以來旁邊店裡吃拉麵,我請客!!! 結果老子錢都準備好了,快打烊了還沒看到人影,是有多不想來吃麵阿... 終於熬到惹下班,他傳來一封簡訊:"我找不到你們的店所以在1樓這等你(4號出口這)" 等等!我不是約你在14號出口等我嗎?!!!!!!WTF!!!!!! 我趕緊打給你問你,原來你找不到14號出口又只看到4號出口只好一直在那等我惹. 當下真的好氣又好笑 !!我趕緊跑去找你,怕你等太久了,你說只等了半個多小時啦~還一直說台北好冷~要我們趕快回去了.我只好趕快帶他回去了.在捷運上,他一直不跟我哈啦,一直顧養那東洋鬼樣娃娃,我只好一直裝睡,靠在他身上壓他的手(好壞心哈哈哈) 由於我還沒吃飯 ,我們就去麥當當買了點東西回去吃,我還在路上給他一個行動代號是:我同學的哥哥有事要來借宿(因為我跟他差了七歲啊!!!!身型差很大~這理由還不錯吧?!) 一回到家,老媽便私器公用要他幫忙修電腦(因為我懶得幫她,只好派出資訊相關科系的他出馬了)老媽還要求東要求西的~我只好說:媽~你不要私器公用啦好不好!!! 為什麼要幫你弄電腦啦!!!就這樣鬥嘴鬥很兇,然後他就很傻眼我們母子的對話XD 最後我趕緊趕老媽回房睡覺然後和他回了房間吃東西,雖然是我肚子餓,但我卻啃了幾口便全丟給他吃了,然後說要去洗澡,還不忘威脅他說:"在我洗好澡前你要把東西都吃完喔!!!" 他的表情大概是(QAQ) 的喊好~ 我就去洗洗留他在房間看電腦吃雞塊了(還偷看我line~不過老子可沒做什麼虧心事阿~只有18X的群是用來載X片用的) 當然出來時只穿著小褲褲和上衣就出來了,想當然爾小褲褲是鼓鼓的(雖然我一直很理智我的思想但我的小弟就是不聽話阿)然後臉紅紅的趕著他去洗澡,雖然他還沒吃完,電腦又回到了桌面(我想是他看得太爽忘了吃吧= O =還偷偷放了自己做的熊熊吊飾放我書桌) 然後他終於去洗澡了,我還光明正大的要求要上廁所,他只好讓我進去小解,沒想到他的大弟不向命運低頭的正高傲的看著我,我只好對他說:"你不要偷偷在浴室作壞事喔!" "不會啦齁(偷笑)" 然後我就回房倒頭就睡了,他出來時也是穿著小褲褲上衣就上床了(還不忘鎖門!!!!!!!!!!WHAT?).一上床便抱著我側睡了,幹!!!!老子當時心跳有180吧!!!!整個身體超熱的在加上他的大弟一直頂我,我只好一直動一直動,他就突然睜眼說:"幹嘛不睡啊!還一直動一直動的(手還趁機往下對我使出手扒雞) 於是我動得更厲害了.....他只好壓著我一直親一直親一直喇一直啾一直舌一直啵.....他手還一直一直按摩下去(我還一直說小聲點啦我媽會聽到啦什麼的然後一直嗯~恩~嗯~嗯的叫) 最後~我們使出了觀音座蓮法像搖搖~可是~~老子很痛~他也很難受(太緊嗎?!)~只好作罷抱睡了...... 結果隔天我是被他盧醒的.因為他從早上一直說肚子餓要我快起來陪他吃東西可是我就不肯和床床分手他只好一直咬我舔我親我吃我弄我摸我.......最後,我們以69式互餵了對方種子.....幹!!!!!!這樣更想睡阿~~~所以我又睡死了,雖然他還威脅我說在不起來就要用大熱狗對付我,不過!管他的!!!!!!!(_睡_)不過他也陪我睡到了中午才起來~我才帶他去西門吃拉麵~~(他真的超餓的~吃了1碗麵和煎餃+2份加麵)然後一起晃一晃閃一閃到紅樓閃閃道路上晃晃 突然,他卻問起了我桌面上的男生是誰(是一個很可愛的男生,我在網路上抓的,可是我不知他是誰) 他還說要介紹朋友給我認識當男友還很認真找相片給我看 (我在心裡大罵 !!!!!!!!!!幹!!!!!!!!!!!) (真的太令我傷心了!!!!!我還介紹女友給你認識咧!!!!!) 就這樣~美好的時光總是過得很快~我送他去坐台鐵~但!!!!!!還沒kiss goodbye(擁抱的意思:P)就給我進去惹!!!!!!!!!!!!!算了~我也該回去上班了 ,走在往捷運的路上,我一整個很暗淡 心裡暗暗在想,我到底為了什麼來台北的,好像沒有一個理由可以定得住我的思想,上班前還是給他打了電話,他說他到了桃園了正在等公車回去要我好好努力上班~我也回他說:你也是阿~要好好當個乖學生阿(職軍)........的 最後~我們互相以愛你作結,我便茫茫的上班去了 心裡真的很疑惑我們到底算什麼? 是前任還是朋友還是...........?! 我還是line了他跟他說我的感受 因為很難過很難過~很迷茫很迷茫~ 雖然他還沒回我XD 不過我還是很喜歡他 畢竟~他是我第一個男人 不過~我們似乎好像實現了當初交往時的一個願望 就是我要帶他去見我媽 最後~各位鄉民快來救救我阿~~~~~~ 告訴我該怎麼面對自己

Wednesday, April 1, 2015 at 12:05am UTC+08
#5070 #討拍 今天以一種玩笑的口氣問媽媽,你以後會愛我的男朋友嗎? :會啊如果他愛妳的話。 那如果是女朋友呢? :沒有啦,我們家的小孩都是正常的,妳如果交女朋友就趕出去哦!! 我是女雙性戀,其實聽到她這樣講還是覺得很難過,到底什麼是正常什麼是不正常? 如果我今天喜歡女生,那就是不正常嗎?這樣的話,她把我至今的所有成就擺在哪裡?不過是因為性向不符大眾期望而已,實在…太不公平。

Monday, March 30, 2015 at 10:47pm UTC+08
#5067 #祕密 我是一個男校的高三生 這一兩週真的是很悶 很迷茫⋯ 是這樣的 他高三才轉組到我們班 一開始不覺得有什麼特別 可是不知為何 我發覺我開始一直注意著他 (一直不相信是喜歡 況且根本不熟 而且那種情思 真的很久沒有了) 就這樣一直觀察著他 從暑輔到了10月 後來有一份分組作業 我便想一定要抓準機會 便與熟的朋友一起去找他同組 因為他平時是那種看起來很安靜的人 所以跟大多數人還不太熟 於是也就答應了 之後便也試著用討論這個作業搭了些話 (我那時也只是很想和這個人做朋友 不知道為什麼 就是很想很想) 漸漸的居然也開始下課一起去裝水什麼的 我覺得滿有趣的 就是也還不熟 其實沒什麼話講 可是要裝水便會一起 外堂課也一起 我心裡暗自開心不知道他怎麼想 (其實就是想要一個死黨那種感覺) 一次段考完留下來做作業 便藉故找他一起看電影 後來模擬考完 他也主動說要不要去哪 然後就一起亂晃 我還記得 我們還又晃回學校 就這樣兩個人漫步在校園 漸漸的變得越來越熟 後來又一次模擬考也去看了電影 學測完隔天也是 那天我發神經挑了部驚悚片 殊不知我錯估自己的膽量 嚇得半死 哈 我們又輕鬆的亂晃了一整天 漫無目的 可是因為是跟你 我完全陶醉那樣的時光 然後寒假還一起跟朋友過夜出遊 就四個人 非常輕鬆愉快 房間還剛好只剩雙人 我自然是跟你 還記得那種三隻100的食物 我們便共吃 其實我覺得這好浪漫呢⋯⋯ 大年初三也還有一起看電影 這些出遊的細節就暫不詳述 因為只是想大概交代過整個歷程 他不算是太過多話的人 不過確實 我自認在我面前比較多 他也常逗我 我便捏捏他的臉 諸如此類 只是我從種種跡象覺得他確實是個異男 所以也有糾結好一陣子 然後之前因為一點小事情我便默默覺得 他真是不體貼 就是有關言語上的 我便稍微冷落他一下 我一開始覺得他不會發現 而我大概很快就心軟 馬上一如往常 結果當晚他居然突然傳line說抱歉 我心裡很開心 可是之後很多事讓我覺得通通變質了! 本來你下課常常若無其事到我位子 翻一下我的書 隨便說些話 可是現在好少這樣⋯ 真的幾乎沒在主動找我 更糟糕的是 還突然開始跟另一個同學走很近 而我真是不喜歡他 今天更難過的是 你上課跟他有說有笑的樣子 跟之前看我的眼神真像! 坐在斜後方的我什麼也做不了 只是徒然望著 在心裡咒罵無數髒話 哪來這麼濃的醋意 我自己也嚇傻了 縱使放學依然一起走 還是找我陪你倒便當盒 可是我的心好像被挖空了 不知道在你心裡我是什麼 怎麼會在兩週內便讓我覺得自己連那傢伙都不如 是啦我們確實什麼也不是 你確實沒有義務替我想那麼多 可是我還是好難過好難過 也好後悔那時候是在任性什麼⋯ 真希望一切可以好轉 你依然來找我 多希望今年暑假能再一起做很多事 你確定要指考 我相信以你的實力台大法沒問題! 加油! 接著我也要到台大面試 希望一切順利 今天真的好難受 又沒人知道 才打了這篇文 發洩一下情緒好繼續認真 我依然沒放棄你 很想 再像不久前那樣好 現在只能慢慢修復吧我想 不會再任性了 來開心的嗆嗆我再搭上你那可愛的笑容啊⋯⋯

Monday, March 30, 2015 at 10:47pm UTC+08
#5066 #交友 178/58/20/1 台北某大二生 外觀不算主流 偶爾有人說帥 品味還算不錯 聲音還算好聽 喜歡整理房間 也會修改衣服 其實是個賢慧的都會男子 為何總是門可羅雀 希望天上掉下很多憨直男子 zbnt1@boun.cr 可以寄信請我幫你整理房間呀(’・ω・‘)

Monday, March 30, 2015 at 2:39pm UTC+08
#5064 我哥哥很笑起來很陽光,是那種又笨又傻的大型狗的類型,大我8歲。 他很疼我,我高一的時候他對我說,以後找男朋友都要經過我的認可,要和他一樣愛我才可以。 然後就這樣跟我出櫃了。 他就是那種很會跟你喇賽,可是其實面對感情很木訥的男生。 我今年高三,考完學測哥哥回來陪我打自傳,窩在我房間聊他男友的事。 他跟我說他的第一次的時候我好感動,因為感覺全然被信任著。 他說我是唯一知道他是GAY的異性戀。 我壓抑著心理複雜的情緒敲著鍵盤背對他,一邊笑一邊用開玩笑的語氣回他 "你是0還1阿" 然後他就突然從後面抱住我。 他開始哭,我哥很大隻他180幾肩膀很寬很硬的那種,他抱著我開始狂哭,我當下真的傻眼,心立刻酸酸的。 我沒有說話,他一邊哭一邊說他很害怕,他也25了,想要跟爸媽講。 我很難過,可是我什麼都不能做。 我看著他一個大男生在小妹妹面前無助的哭成這樣,我真的好難過。 這個世界為什麼那麼不友善,當我哥只能在我的房間裡小聲的說著他跟他男友的事,當他每天盡可能在公司裡壓抑著幸福的心情就害怕別人查覺他在戀愛,當他在球場上被隊友開玩笑無心的說 "你是GAY喔" 感到害怕傳簡訊給在高雄的我的時候。 我很難過,可是我什麼都不能做。 他手機要鎖螢幕鎖程式鎖,小心翼翼的面對每一段感情,一邊害怕受傷一邊害怕被發現。 我好想保護他。 我國小的時候被男生揍他一把抓起他猛打,我第一次失戀的時候他從台北坐夜車下來載我翹課兜風,我在高中抗議守貞教育被學校記過的時候他理直氣壯的跟我們學務主任對幹的時候。 可是上個星期,他跟爸媽出櫃了。 我爸媽不能接受他,我爸甚至還說男人有的你都有為什麼他天生喜歡被人上,爸媽又沒有少生什麼給你。 我爸以前是老師,我沒辦法想像溫文儒雅的他當著媽跟我的面對我哥說這種話。 我哥沒有反駁,我媽一直說,"我做錯什麼了一樣這樣養,別人的小孩都沒事" 我當下真的要爆炸了,我衝上去打我爸。 他們一點都不知道,我哥雖然只說,爸媽對不起我喜歡男生,他在我房間裡對著鏡子練習過多少次,抱著我哭得那麼傷心,答應他男友要介紹他給我爸媽的時候是用什麼樣子誠懇的心情。 我哥回台北了,我一個人在家無法面對爸媽。 哥,我知道你有在看這裡,我們在我的房間會一起偷偷用電腦看著一篇篇的文,你還記得你說過等你跟爸媽出櫃成功後也要PO一篇文嗎? 我們都沒想過會這樣,至少沒想過會這麼激烈吧。 可是哥你知道嗎,我真的好愛好愛你。 不管爸媽怎麼覺得,我永遠會支持你。 那個堅持牽著我的手上學被笑妹控,買衣服給我都不手軟,陪我聊帥哥的傻哥哥。 因為你除了是我哥哥,更是我的朋友。 而且我想要跟你男友一起做你一輩子的家人。 BTW 哥你男友昨天跟我吃醋說你都不買line蛋黃哥的主題給他你快點買給他啦他真的很吵捏QAAAAQ 還有他說他昨天明明有陪你做你今天早上還臭臉今天下班快回去跟你家老公大人道歉啦

Monday, March 30, 2015 at 2:39pm UTC+08
#5063 #告白 在和你在一起後,才明白最浪漫的事 是在人潮擁擠的街道上,你自然而然地牽起我的手 是我煮了滿桌料理,你就坐在我的對面等著和我一起開動 是早上起來,看到你水腫的臉蛋流著口水 是我們能自然而然地討論起水電費還有寵物,如此像婚後生活的對話 是生病時馬上有人在身邊照顧我 喜歡和你在一起後的每個生活片段,好像我的人生被重新賦予了意義 喜歡我們明明兩個都是路痴,但出去玩的時候總都以為是對方在帶路 其實,最浪漫的事是擁有你這麼好的人;最喜歡的還是你! 祝我們在一起5週年、同居3週年快樂

Monday, March 30, 2015 at 2:39pm UTC+08
#5062 #約砲 小弟我180/72/不分偏0/20 春假期間會回台北 所以希望能在那段期間滿足我 本人不c有肌肉 自認長相有帥 在台北沒地方哦 希望對象也是個懂得整理自己不c有肌肉的人 符合條件就傳line id給我吧 要有照片哦 xwqwd@boun.cr

Monday, March 30, 2015 at 2:38pm UTC+08
#5061 摔出櫃子@@ 原po上個月終於跟早就劈腿的男友提了分手嗚嗚… 而且分手後朋友才陸續跟我講他有多壞,各種背叛和玩弄阿爛人 因為太難過了被老媽看出來,也很想跟老媽討拍,就騙他說我被女友劈腿 沒想到老媽淡淡的說了一句 :照片拿來我看 照片拿來我看 照片拿來我看 照片拿來我看 嗚嗚我就跟宜修一樣在心裡哭了一百遍 兒臣做不到阿~ 然後配上苦笑看著老媽 突然老媽好像知道什麼了 半開玩笑的說:幹嘛!是男生噢… 幹嘛!是男生噢… 幹嘛!是男生噢… 幹嘛!是男生噢… 嗚嗚原po就在苦笑之中摔出櫃子了 還是自己媽媽推的:( 後面的革命太可怕了大家要小心阿 這個故事告訴大家討拍也要看對象嗚嗚

Monday, March 30, 2015 at 2:37pm UTC+08
#5059 我的男朋友性慾很大,非常大,很淫蕩,我當然是很愛,只是沒遇過這樣的人,想問問我們這樣是正常的嗎? 請看一下我們的介紹 老實說,從我們認識前我就是拿他來打手槍了,那時候是大學在外面租房子,他住我對面,只隔了大概一公尺的防火巷,完全看得到對方房間內擺設的那種,那時候只是覺得這男的臉長得很好看,沒想到某天突然聽到男人的呻吟,尋聲發現對面也就是他在看G片,他腿很開的用假屌插自己,第一次我看他就硬到誇張了。 後來一個月我們對到視線很多次,他看著我打手槍時我才發現被人注視下的自慰會興奮的不像話,終於他某一次直接問我“要不要過來”,那時我連什麼都沒拿就過去,一見到他,他就在我耳邊說“我可以滿足你所有性幻想”,當晚,我第一次一晚就幹了好幾次,我以為這是不可能的,但他的身體就是那麼淫蕩那麼吸引我,到現在,他還是每幹必哭,腰還會自己晃… 是的,明明那麼容易就被幹出來了,他還是都會故意勾引我,淫蕩行為還有他會要求道具(情趣用品或是捆綁他之類)、要我打他屁股,角色扮演(好啦這是我先要求的),在這裡我想細數一下他的危險行徑 一、大學那個租屋處隔壁是對異性戀情侶,女的總是淫叫的很煩人,所以我幹他的時候他都會故意喊得很大聲“那裡大力一點我還要嗯嗯啊啊嗯嗯啊啊射我的臉啊”後來是確實把那對趕走了,但害我在那裡都不敢抬頭挺胸走路… 二、這今年的事了,目前大四都要在公司實習,但他都在家準備研究所,所以很閒的他都會在上班時間傳奇怪照片,嗯…就是鏡前M字開腿,然後有次要跟著去泰國出差的時候,他居然哭著打電話說很想我,才兩天沒見喔,然後強迫我跟他情色視訊(但這個很推,很興奮),然後因為那次要去半個月,我就有點擔心他,允許他去跟其他人約炮,嗚我現在知道我錯了! 後來在泰國後十天他都沒主動聯絡,回臺灣後偷偷回家要給他驚喜,發現他躺在床上聞著我的衣服自慰,除了性奮外,還很心疼,他發現我就哭著說很想我啊除了我誰都不要,然後就哭說不知道為什麼自己這麼色,問我會不會因此受不了跟他分手,其實他問這個真的讓我很心疼…那天晚上我為了補償帶他去吃大餐,他故意在那樣的地方說他現在就想要,還用巧克力醬在盤子上寫fuck me hard right now,喝飲料故意讓它從嘴角流出來,回家他居然把我綁起來,用牙齒咬開我的褲子拉鍊,然後百般撩撥,這應該是爽度前三名的… 好啦其實還有很多,什麼裸體圍裙在我們眼裡是非常nothing的了!他都不知道哪裡學來的招數,總之目前我很性福且樂在其中,甚至覺得自己也很怪,但還是有種隱隱的不安,因為性佔了我們生活很大一部分,覺得這很不正常,請大大們為小弟解惑!

Sunday, March 29, 2015 at 10:38pm UTC+08
#5048 #交友 男、交友、176/67 從日本留學回國,跟台大有些淵源 喜歡打網球、看電影、出國旅遊、討論各種有趣的事物,如果你也是請來信 s775p@boun.cr

Sunday, March 29, 2015 at 10:38pm UTC+08
#5047 #經驗 回#5040的正太控大大(?) 本人是現役高中生,雖然不想讓原PO失望,不過身邊和同性曖昧的人們很多只是年輕氣盛血氣方剛+喜歡那種感覺;告白的結果常常是對方馬上翻臉,或著被當作可利用的對象 就像嬰兒看到胸部會自然湊近,碰到原PO身體就有反應可能因為他把碰到你=可以爽一下連接在一起 在女生面前跟你親密,與其說是宣示主權,說不定是想看女生的反應呢... 小孩子不懂事是很恐怖的(?) (題外,好久沒來發文了,看到這句"閃光、討拍 、祕密、花癡,如果不太會引起討論則可能會略過。",可是我覺得有"閃光"tag的常常引起討論阿ww)

Sunday, March 29, 2015 at 10:38pm UTC+08
#5046 #交友 沒出櫃也沒認識什麼人 大三生想交些朋友 希望可以約出來公館附近一起吃飯晃晃的 183 58 很努力在吃了 lc38c@boun.cr

Sunday, March 29, 2015 at 10:38pm UTC+08
#5045 #討拍 打從心底真的覺得很難過 高二分班之後遇到一個和自己聊得滿投機的朋友 相處了一段時間之後,我決定和她出櫃 當下她臉看起來沒什麼改變,也和我說她不會介意 沒想到後來我們會漸行漸遠,到現在已經可以說沒有任何交集 最近才知道,妳原來根本不能接受同性戀,也知道妳和知道我的事的朋友說過我很"奇怪"、"噁心"之類的話 ......難怪之後妳都不讓我接近妳 老實說,我真的真的很受傷 因為把妳當朋友、相信妳才會和妳說的 妳不但沒有和我坦白,還向其他人抱怨我的性向 高三了,朋友的緣分也盡了我知道 可是就只是因為妳喜歡男生,我喜歡女生這種事情,就讓我們的友誼走到盡頭 真的覺得好難過,只是喜歡的性別不一樣,我和別人又有什麼不同呢? 還有,不是同志都會喜歡上身旁的同性好不好? 難道異性戀也是看到異性就會喜歡上對方嗎? 這是什麼神迷思啊? 為了這種事情就把我看成像病毒一樣遠離...... 已經不想多說了。 不過幸好還是有很多人能支持我走下去 朋友,總是不能強求的,我尊重妳的感覺,希望妳也能尊重我......

Saturday, March 28, 2015 at 11:48pm UTC+08
#5044 #閃光 在出櫃台大貼文之後,認識了一位可愛的弟弟 <3。雖然我從來也只當過弟不過跟他在一起的時候總是很想欺負他,啊斯,我要轉職了嗎嗎嗎嗎!!!剛剛用日文跟他調情,結果天然呆的弟弟居然跑去問同學什麼意思。 http://ppt.cc/EeoD 啊啊啊啊啊啊啊他真是太可愛了啊!(壓著幹

Saturday, March 28, 2015 at 11:47pm UTC+08
#5040 #發問 文長 請教一下 現在大三 越來越不懂現在的正太在想什麼 與兩個目前高一的學弟正太 有曖昧不明的感覺 他們會欣賞女孩 可是卻總愛摸我的身體 也摸我的下體 然後他們就硬梆梆了 身邊的朋友都無法解釋他們到底是如何 我很想對他們告白 又擔心他們目前才高一 會造成陰影 是 我很貪心 我對他們都日久生情了 認識了四年多了 從他們身高只有150到現在的180與我同身高 其中一個 是籃球校隊 在某次運動完去他家 然後鬼迷心竅的幫他打了手槍 不到一分鐘就讓我的手黏糊糊 之後每次去他家 只要稍微碰他 他就硬了 接下來就是例行性的打手槍 他很少摸我的下體 但是只要碰我的身體他就硬 這樣的他 到底是不是 Gay 而另一個是從國一 而我高三 就常常主動吻我的脖子 咬我耳朵的正太 卻又常常報我看正妹 或是幫我介紹女孩 但去與女孩吃飯的時候 卻總又抱著我的手臂 讓對面的女孩目瞪口呆 去圖書館讀書也總是趴在我懷裡睡覺 不管其他人的眼光 我總發現他的下體硬的 而他又害羞的遮掩 如果喜歡我 為什麼又會看女孩 又要幫我介紹女孩呢 這樣的他 是 Gay 嗎 到了大學 班上有不少的 Gay 也都對我示好 但是常想 如果跟大學同學在一起 男友一定會吃他們兩個正太的醋 導致現在的我 依舊單身

Friday, March 27, 2015 at 4:16pm UTC+08
#5038 非台大 奇文共賞 https://i.imgur.com/DMP7CL4.jpg 好可惜原文被刪掉了 雖然我不太懂為什麼要刪如此不該刪的文章,是怕引戰還是怕po文者壓力山大呢真的不知道呢。 雖然這樣說很不道德 不過壓力是會逼死人的… 自古以來有多少同性戀被逼死,現在也有人活在壓力下 嗯…希望發文者也能夠知道 壓力是很恐怖的呢

Friday, March 27, 2015 at 4:15pm UTC+08
#5035 #約砲 貓大大三 176/55/20/0 生活很簡單 不過偶爾也想要來些刺激的(? 以互打為主 其他看感覺 其實想找的不單純是炮友 希望可以變成好友 覺得用完被拋棄的感覺有點糟 自認為長相跟色度(?)不會讓你失望 然後個人偏好比我高的帥哥-///- 信箱cn84t@boun.cr 有點小外貌沒回抱歉><

Thursday, March 26, 2015 at 7:18pm UTC+08
#5034 #約砲 [約會資訊] 小弟我是台大二年級 170/58/20/btm 個性溫順,平常就是念書游泳,游泳還有游泳,打工。 外表:短髮,大眼,小黑 失戀約莫三個多月,最近開始有點好轉 偶爾開始會希望有人陪 因此想尋找各式各樣的朋友 可以一起吃頓飯,一起聊天 唸個書,或去看部電影 晚上一起抱睡,或幫彼此洗個澡 (自住有地,離台大近,隔天可以一起上學) 想要做愛也是可以(想固定佳) 你可以帶著任何理由與期待而來 只希望彼此安全,舒服,愉快, 能成為聊得上一兩句話的朋友。 我當top失敗過,之後就沒再嘗試, 如果你有信心能讓我成功,也是歡迎開發我。 ps.有另一半的朋友僅接受吃飯跟聊天 我可以聽你的故事或抱怨並與你分享我的經歷。 歡迎來信:dheq9@boun.cr (附上LINE 的ID,並告知我你的期待) 我會與您聯絡喔! 如果不用LINE也可以用Facebook (但我覺得FB很公開,不太私人)

Thursday, March 26, 2015 at 7:17pm UTC+08
#5028 #討拍 回想起當初為什麼會突然從同學變成情人, 好像也一時想不太起來… 連是從大四還是大三開始的也忘了(茶 只記得一切超級突然超級奇妙 而”分手”離現在應該兩年有了, 那陣子每天都好痛好痛,也曾弄得超級不愉快, (可能是因為初戀的關係吧,經驗值超弱) 但因為是同學也是好朋友的關係, 分手根本也不能分開避不見面, 直到畢業前根本沒”分開”過, 對我來說有沒有分手好像也沒那麼大的差別其實, 一樣天天一起討論、一起熬夜趕報告、天天為報告大吵然後又和好, 偶爾還是會去你家過夜但只有純睡覺(真的 總之跟你在一起變成一種習慣…一種有點可怕的習慣 畢業前,我們一直覺得這樣天天相處,會讓我們藕斷絲連斷不乾淨,對我們的友誼或下一段感情都沒有好處,也一直希望畢業後就不必天天見面了,可以稍微讓我忘記你一些。 現在畢業快一年了,偶爾夜深人靜情緒又會上來, 但總算是有稍微放下了,而我現在也多了一個人陪了,相處滿久了也滿平淡穩定的,知道而且也能體諒我有個好朋友是前任,很幸福。 最近從共同好友偶然發現你好像有新對象, 新對象也公開PO了些跟你出遊的照片… 雖然照片裡都沒有你,他也沒tag你的名字 但跟你動態裡的新增的照片及行程比對一下就知道了。 心裡突然滿難受的。 他口中壓扁髮型的那頂安全帽是我以前在戴的、亂偷拍的照片主角本來都是我、以前要去哪都是我跟你一起去的…,而且他明明沒比我好看多少,不過就紅了點瘦一點….(菸 唉… 明明我自己也有對象,而且我們也不可能回去了, 卻還是對你有些吃醋,有點生氣,又超難過。 滿煩的 為什麼要被回憶綁住那麼久啦!!!! (淚奔 有時候真的會希望當初分得很不愉快啦 幹!! 最後請問大家前任是不是真的乾脆連朋友都不要當都不要聯絡算了?前任這種東西要怎麼處理 但感覺超難… 總之 祝你我都能快樂

Thursday, March 26, 2015 at 12:34am UTC+08
#5025 #交友 [非臺大\高二] 大家好! 小弟目前是高二,跑來此處想來結交同好, 希望可以找到相近年齡的朋友, 我的興趣是 資訊(雖然不是很好)、自行車、聽音樂 應該還算樂觀、開朗、人還不錯 丟 mail 過來吧! gv09z@boun.cr

Wednesday, March 25, 2015 at 12:22am UTC+08
#5019 #發問 非台大,高中生,雙性戀(女) Kelly Clarkson-Dark Side 不知為何想在正文之前提到這首歌 我從未懷疑過自己的性向,不認為喜歡女生男生這種事情有什麼對與錯可言 也許比起別人的眼光,我更在乎自己的心情,以及能不能得到回應吧 又或許,我對於談戀愛這件事隱隱抱著可遠觀而不可褻玩的心態也說不定 因為我相信談戀愛這回事不會像漫畫和電影裡演的那麼單純 曾經我憧憬著的愛情,最後都在單戀和曖昧之間打轉,留下許多傷痕之後才翩然淡出 生長的家庭環境加上成長歷程中遇到被霸凌,被最好的朋友背叛等等 我也逐漸學會將自己近乎愚蠢的天真單純隱藏在笑容之下,卻變得連對家人和好朋友都無法講出真心話 我戴著笑容的面具渡過和平的每一天 夜裡忍受自己彷彿在欺騙全世界的罪惡感,胸口痛得撕心裂肺,輾轉難眠 如果連一個能夠信任的人都沒有,連展露真心笑容都感到恐懼,那麼繼續活著又有什麼意義呢…? 好幾次想就此結束自己的生命,卻怎麼也無法放棄"說不定有一天會有所改變"的一絲希望 我遇到了一個女孩 第一次見到她,我毫不隱藏自己尷尬木訥的一面 令我驚訝的是,她並沒有因此嫌惡我 跟她在一起,我感到十分輕鬆 最後我們交往了 她越來越依賴我,我想我也漸漸開始依賴她 可是我開始感到不安 我好想告訴她,一直以來使我輾轉難眠的想法,好想放下那些過於沉重的情緒 但我好怕,她知道我是個那麼虛偽的人之後,就會離開我,即使我對她一直很誠實 我恐懼著或許有一天我會對她隱瞞,對她說謊的可能性 我該怎麼辦才好......?

Monday, March 23, 2015 at 11:42pm UTC+08
#5014 #閃光 【Les】【長文】【現在進行式】 睡不著就來分享一下我和她之間的故事吧,是說也不是第一次在出櫃台大發文了。 第一次發文是描述自己終於正視並且承認喜歡已經結婚的老師,算是紀念、回憶,並且為這段沒有結果的情感劃下句點。 第二次則是寫自己向家人坦承交了女友的出櫃過程,爸爸欣然接受,基督徒母親則是仍然持續抗爭中(不過現在進展到她承認我喜歡女生並且有女友的事實了)。 很幸運兩次都有不錯的迴響。 這次,我想寫寫我的第一任女友。 對她知情的人都說,我和她是世紀宇宙無敵霹靂傳說戀情。 拜託,沒有這麼誇張。我們只是兩個喜歡著彼此,和自己同性的,兩個平凡女生。 網路匿名聊天認識,三個禮拜就見面,見面就上床,上床完就決定在一起。 同一個生肖,只是歲數剛好差一輪。 我在台北讀書,她在高雄上班,跟異國戀相比不遠,說近倒也不是很近。 但我們相遇了。 我總說緣份很奇妙,如果那天我沒有得急性腸胃炎,便是在酒吧和朋友拼酒;那時的她若不是剛好沒事,便是在公司忙到天昏地暗--我們不會相遇。 但我們相遇了,然後,相知相惜。 我們交換了LINE,投緣的聊著,自然地分享著自己的生活、朋友、家庭,就像認識很久很久的朋友,風趣的對談,直至天明也捨不得離開。 聊著感情,她說要幫我介紹同樣是學生的女孩,還說她就算以後交了伴,我依然可以下高雄找她還有她未來的女友。 她說她覺得我第一次走進她的內心,是在我和她分享敻紅的《記得》的那刻。我說我不知道何時,她就已經慢慢走進我的心--即使當時我們根本沒見過彼此,連照片都沒有。 直到她說要來台北玩,約我見面,我才為心動不已作出解釋--喜歡啊。 我喜歡上這個人了,但這個人,不會喜歡上我,年紀小、沒肩膀、沒能力、給不了安全感的我。 是,我承認,更何況,我的第一次給了男生。 可是我們還是相愛相戀了。 不如說一開始是我厚著臉皮地倒貼著她--用身體逼著她負責,自私地綁著她已漸漸消逝的青春歲月,利用她的心軟讓她留下。 談感情沒有誰虧誰賺,但我認為她虧了,把到一個什麼都沒有的窮學生。 我用著自己能夠的方式回報她,就是小孩子談戀愛的那種方式,即使連我自己也不曉得到底是好是壞、她需不需要。 她上班,我很閒的時候,便著手寫下我們之間的點點滴滴,紀錄開心的回憶,也提醒自己,到底有多喜歡這個人,維繫著自己心中的熱度,因為我清楚,我若淡,她冷卻地更快。 她下班,壓力讓她想找人吵架,我便順著她的脾氣,陪笑地向她道歉;心疼地傾聽著她被主管壓榨的種種,逗她開心、陪伴她、給她安全感。 我們不常吵架,但是會溝通,每當我釋放出一點點不滿她的情緒時,就會得到「妳是誰,我就是這樣,不要以為妳可以改變我。」「受不了我可以分手」的答案。 最近,她開始跟她的前任聯絡了。朋友說我太寵她,但我信任她,只是仍忘不了那我看了兩、三句「親愛的」「想妳」,後來被她刪除的對話。 對了,無意間知道她前任的生日剛好是我們交往半年的紀念日,我不知道該不該介意。 但我真的很努力了,而我知道,她也有在努力。 受過傷的她很小心,很保守,很實際,很平凡。 交往三個月才加了彼此的臉書,我看到好多好多沒有我的過去,都有著她,我想她是愛我、相信我才對我發出好友邀請的。 她說愛不能常常講,但我那時心想為何砲卻可以常常打?總之,我們交往三個半月後的床事後終於對彼此說出「我愛妳」。 其實啊,有時會想著她丟給我的問題,我是真的喜歡她嗎?還是只是孤單寂寞需要人陪?是真的想跟她走一輩子嗎?還是長大了就會跟男生走? 愛,到底是什麼呢。 想轉到高雄的大學去陪她,是愛嗎? 包容她的一切,不論是好是壞,是愛嗎? 回憶並且珍惜著我們認識至今的緣份,是愛嗎? 想跟這個人一起生活,是愛嗎? 希望彼此的未來有著對方的陪伴,是愛嗎? 如果是,遇到這樣一個讓我毫無保留愛著的人,真的,覺得很幸福、很幸運呢。

Monday, March 23, 2015 at 11:42pm UTC+08
#5013 #祕密 你不會再看我的牆,也不會再跟我有任何的聯繫了,但是自私的我偷偷希望你看到這篇。 五百多天了,你早該忘記我了吧!記得當時是我說"你要趁現在還看得到我多想我一點,怕你以後看不到我會後悔,可是離開之後就不要再想我了,我不要你難過。" 你說,"你說的有道理啊,我會的,為了不要將來我後悔。" 你都該忘記我了,我卻仍然天天想你,好像思念是我每天生活的中心,好像一定要把你的樣子刻畫在我心上,這樣,下輩子我就能在人海中認出你了,就算你什麼也不記得。 我相信我來世一定能見到你,當年寶玉悉心灌溉換得黛玉一世為他流淚,那麼我一生的淚水應該也能讓我下輩子變成你身邊的一株小草吧! 朋友總問我為什麼不答應身邊的追求者,但是他們不知道,愛你,是我一生的秘密。

Sunday, March 22, 2015 at 11:11pm UTC+08
#5006 #告白 感謝你,讓我喜歡過你 雖然你說過,你還想繼續當好朋友 但是...很怕自己又更加地喜歡你 所以我決定以後不再和你互動...... 不過幸好,我好像已經漸漸習慣 不主動line你,不主動打電話給你,不主動關心你,不陪你去買宵夜的日子了 謝謝你讓我在這段日子,第一次體會到真正喜歡一個人的感覺 也謝謝你一直對我釋出善意,不會因為我是一位同性戀者而排斥我 更謝謝你會在系上同學嘲笑我的時候,要我勇敢做自己! 謝謝你!看見你現在很幸福,我也很開心! 也請你體諒,往後的日子裡,不要再當朋友了吧:) 時間,會治癒一個人的傷痛,也會讓我忘記喜歡你的這份感情。 愛上你之後,我決定,以後對於男生好朋友,不要下太多的感情;我決定,以後不要再讓自己對一個不可能愛上自己的人付出情感;我決定,讓自己單身,直到時間沖淡傷疤,直到我忘了你的那天。

Sunday, March 22, 2015 at 11:10pm UTC+08
#5005 #續集 大家好 我是#4976(為了再讓大家看完,最下面一樣有貓貓圖喔) 前言: 其實我真的萬萬沒想到會有#4987的出現 也許是我在個人臉書發洩情緒時 留下來的提示被他看到後被他發現了 (他還說超明顯的,我只是打了一切盡在#4976 = =a) 正文: 在我看到#4987後,不知道為何心情非常愉悅 也許是想到傲嬌的他心中有些許的懺悔吧(不過好像沒有XD) 讀完全文,我的內心只有一個想法:我要去找他,現在! 我懷著這個心情,在寒冷的晚上發動了野狼125直奔他家。 到了他家,直接打開他的門(每次都沒鎖很不安全欸 :P) 學弟:你怎麼會在這個時間點(12:30)來我家 我便直接表達我的來意,只說了:出櫃台大。四個字 接下來我們談了很多很多 包括當下我的心情,對於他跟他男朋友的想法,他寫的文章內容 還有我為何會漸漸地愛上他男朋友的原因 寫到這邊必須要抱怨一下!! 他文章內寫的:染黑過後的學長,已經回不去了 甚麼叫染黑過後的學長啊,亂來(揍!!! 不過正所謂解鈴還須繫鈴人(應該是這樣用吧,我國文很差:P) 我的對他的心結慢慢地解開了 後來他也算是對我道歉(或是我自我感覺良好) 最後的最後 . . . . . . . . 既然心結解開了我就跟他說時間很晚要回去了(理所當然的吧! 咦?) 我想我們應該還是會向平常一樣在群組裡嘴砲對方 並且過著朋友般的日常吧!! 在我離開之前,他躺在床上跟我說累了想睡。 我便幫他關了燈以後依依不捨了離開了他家。 騎上我的野狼125前往永和豆漿買消夜 貓圖: 非常感謝大家肯看完我寫的文章 最後貢獻上前面所提到的貓貓圖 接招吧(咻!咻!咻! http://ppt.cc/jWJ6 http://ppt.cc/RFXq http://ppt.cc/s39X http://ppt.cc/drPz http://ppt.cc/je1f http://ppt.cc/ffxI http://ppt.cc/lUob

Sunday, March 22, 2015 at 11:03pm UTC+08
#5000 #續集 我是#4961 我來出續集了 後來,那位醫師(以下簡稱Y先生)跟我要了LINE,開始在LINE上聊天。 Y:「HI!」 我:「醫師你好,XX床病人Heart Rate掉到50,beta-blocker要hold還是BID改QD?」 Y:「你今天是問我這個嗎?」 我:「不是啦,我是問另一床的想請假,然後你一臉很臭。」 Y:「對不起啦,因為每天都忙得要死,而且那床又很皮,很多問題。」 我:「我知道,見識過了。」 Y:「那我要怎麼稱呼你?」 我:「本名或LINE暱稱都可。」 Y:「所以我明天在病房要叫你哪一個?」 我:「同學就好,你應該不想被問我們怎麼認識的吧。」 Y:「也對,你猜我幾歲?」 我:「27。」 Y:「你怎麼知道?」 我:「你JD上有寫呀,我們都對數字很敏感的,不然怎麼交班?」 Y:「也是啦。」 我:「Y先生,27歲男性,主診斷是......」 Y:「精蟲衝腦症。」 靠!!!早上才擺我臭臉的醫師,居然現在在性騷擾我!!! 我:「我決定要無視你明天一整天。」 Y:「那我要故意在你面前走來走去。」 幹!!!你27歲了耶!!!怎麼這麼屁孩呀(扶額 還是把理智線接回來,繼續回答。 我:「如果你忙得要死還能來鬧我,我是沒什麼意見啦。」 反正聊天部份就草草結束 隔天,在病房一樣看到他埋在電腦裡忙,還好沒有真的來我面前走來走去,不然我一定伸腳絆倒他,然後再拿最大支的foley給他on上去。 差不多快中午的時候,看他在護理站外面角落鬼祟祟的,我就偷偷到他後面,然後輕輕說一聲:「炮友喔?」 Y嚇到,然後轉身過來:「額!你怎麼在這。」 我:「沒呀,看你在工作時約炮,關心一下。」 Y:「這是我晚上要吃飯的群啦,我要負責訂位。」 我:「好吧,那不吵你,祝你今天可以準時下班。」 然後我就飄走了,繼續忙我自己的。忙了一個段落,中午吃飯時間,拿手機滑了一下,看到他有密我。 「剛剛看到你有心跳加速的感覺。」 立馬內心翻了一個白眼,回:「你是在run VT吧。」 (VT:ventricular tachycardia:心室心搏過速,一種要急救且會死人的心律不整) 下班之後,我就跑去他旁邊,問他說:「你的VT有被電回來嗎?」 Y輕推我一下:「你很賤耶,你走開啦。」 我:「好吧,那我下班回去囉。」 Y又拉了我一下:「欸!回來啦。」 我:「你乖乖做完下班啦,我們再找時間吃飯。星期日?。」 Y:「星期日應該可以。」 我:「那就約好囉。」 又過一天,不用實習,不過Y得值班。 Y傳來了一張圖片 我:「你的LINE照片都好瞎妹,要不要換一張呀,給朋友看都還要幫你辯護說本人好看很多。」 Y傳來了一張圖片(這次這張MAN一點,但還是抿嘴) 我:「你真的偶包很重耶。」 Y:「要證明我不瞎呀。」 Y傳來了一張圖片 幹您娘,躺在值班室的床上,掀起衣服然後裝可愛!!! 理智線再度斷斷斷斷斷!!! 先更新到這......

Sunday, March 22, 2015 at 11:03pm UTC+08
#4998 # 文有點長 正處指考衝刺中的女高三生 貌似是雙性戀,很久以前聽過一個朋友說過很厭惡雙性戀,討厭對自己的性向曖昧不明的人,然後說了很多批評的話,那時還沒確定自己是個雙性戀所以就沒說什麼,但心裡還是很難受。 有喜歡男生過也交往過一任,分手之後有兩、三年一直無法恢復過來,認為自己已經離開那分手的陰影後過了大概兩年多認識了前任。 是個女生,和男生交往過但是認識了三年後和我在一起,由於是遠距離戀愛我們對彼此有太多不安,她的朋友還用skype警告我:如果不是認真的就別在一起了,遠距離戀愛都不會有好下場。當下聽了其實很氣但也無力反駁,只能乖乖地挨訓。 事實上她朋友說得很對,我們還是分手了,輸在信任。她認為我給的愛不夠多,卻從來不知道我多害怕,怕我們沒有未來,怕我們會突然結束,怕她身邊會出現更好的人,我很怕卻沒有說出口,只是一個勁的給承諾說甜言蜜語來哄她。最後分手是我提的,找了一堆藉口來解釋,她表現得很無奈,依然選擇尊重我的決定。 很感謝她曾經讓我喜歡過,很感謝我們曾經愛過,前陣子去看了她的IG發現她已經有了男朋友,不知道該以什麼心情面對,只能選擇默默祝福,然後徹底剪斷我們僅剩的聯繫。我怕每一次想起妳都會難過,即使妳我早已成了過客,妳很好值得更好的人,而那個人不會是我。 最近還是處於性向迷惘中(一陣子喜歡男生一陣子喜歡女生的…),但是有很有好感的女生。對她總是不一樣,因為她高我一個頭,喜歡靠在她肩膀上、抓她的袖子,但是不太敢抱她,和其他女生相處時我比較像個女漢子,習慣去保護別人,但只有在她面前想要被她保護也想依賴她,她現在正處於跟前男友曖昧不明的狀態(要分不分的),雖然很該死但我還是一直慫恿他們分手,不希望她再被那男人傷害,不論是出自於友情還是其他感情,只單純的希望她能被好好對待。 謝謝有看這篇的人。

Sunday, March 22, 2015 at 11:02pm UTC+08
#4997 #求助 我是大一0號弟,跟遠距離的大二1號男友交往九個多月了 在台北的我會跑回台中找他、他也會找機會上來台北 雖然平均兩三個禮拜就會碰一次面,但是最近兩個多月我們都沒有做愛 男友本來就是個性慾比較低落的人、很難得會有興致,我雖然很癢但是也都順著他就不強迫他 這兩個月來起初我們是以為我們見面的時候跟他難得的興致來的時候時間上都沒有對到 (我是只要見到他就會很想做啦←兇猛餓零 後來想說買了阿空(?)我自己用對我們兩個好像都比較好 結果後來男友發現:他好像是已經對我的身體沒有興趣了 我是個性與愛不能分開的人,死會之後不知為何也只對男友會起生理反應 (連看鈣片都不起色心欸真的超媽蛋 男友可以接受我出去約砲解決生理需求,我也很想這麼做 但是我他媽潛意識就是無法接受自己在死會狀態出去約砲 而且還對除了男友以外的全天下男人不舉啊幹!!!!!!!! 而男友一直都是個可以把性與愛分開的人 可以單純喜歡一個人但不想上對方,也可以只是對對方的身體有興趣而沒有感情 之前他說過對我是兩者都有 但是現在卻說好像對我的身體沒有什麼興趣了(最近好像也沒什麼慾望的樣子 可是他還是非常喜歡我、疼我愛我 就像是愛情三元素剩下親密跟承諾、失去了激情那樣 我還是好愛好愛我男友 但是我內心的小小願望就只是 想跟心愛的男人可以偶爾來些激情、愉悅的做愛而已 這不是我失去魅力了不是我的錯 但好像也不是男友自己可以控制的 我該怎麼辦?

Saturday, March 21, 2015 at 11:32pm UTC+08
#4993 #經驗 我和阿甫當時念政大,我與他認識是在詩經課上。阿甫跟我都是外系生,我們則是因為喜歡中國文學才跑去修。阿甫身材壯實,是天生無重訓的那種陽剛之美。那時他留著短髮,長得極帥,風流俊逸,惹人注目。但也只是注目,這種男人是不可逼近的,唉聲嘆氣心想,我便繼續神智不清地抄筆記。 直到期中前一個禮拜,上課時他坐我旁邊,我裝模作樣的斂容,心裡卻竊笑不止的像夏姬一樣穢亂。課中他突然小聲地和我說:「同學,我可以跟你借之前的筆記嗎?社團太忙了,課都沒上幾堂。」『好!』我怯羞地回。 因為這次互動,之後上課他都坐我旁邊。不知從何時起,我們越來越熟稔,會相約去綜圖看書,會晚上用手機聊到深夜。於是我漸漸認識了阿甫,知道他多才多藝,是吉他社的幹部,彈得一手好琴,也曾有位青梅竹馬的女友,分手後卻念念不忘。我們像總角時就認識的老友,無話不談。 之後,彼此有空就會一起吃飯,聊整天發生的瑣事,他偶爾叫我到堤外的球場看他比賽,得分時,會轉身回望對我得意的挑眉一笑。就算被太陽曬得雙頰泛紅,汗流浹背,願意每次去替他吶喊,等的,不過就是這些和他驕傲又帥氣的神色短暫交會的瞬間。那時我的世界破了一個大洞,我的東西一直流出去,他的一直流進來,洞卻是我無可自拔,親手敞開的。 他很愛在綜圖閉館時散步河堤。常十點時傳簡訊:「我在長堤上等你。」 我知道他指的是哪段河堤,換衣後雀躍地赴堤上的約,是我大學晚上最常做的事。印象最深的那次,是我們都喝了點酒,在景美溪旁,互相說著少年不著邊際的夢。阿甫亹亹敘述著畢業後,想如何幫助社會弱勢,他的眼神真誠瀏亮而不帶一絲醉意,吐出的理想溫柔又堅定,我迷濛地看著眼前男人的側臉,並深切地相信,他會做到。 耳熱之際我真的克制不住自己,突然用歐語慎重地誦了一小段情詩,算偷偷表白吧!我知道他聽不懂,他叫我譯詩,我耍賴說不要,只說這是寫關於友情的美好。聽完,他突然對我說:「鮮我覯爾、我心寫兮。」換我求他講白話,他搖頭晃腦,帶點頑皮的笑報復我:「你詩經白念了。 」 回宿舍後,我立馬上線等他,想央求他傳那句原文,他上線後與我糾纏許久,才給了那八個字,然後他說:「我想表達的也是和你這份珍重的友情。」就離線了。 搜尋一下才知道,那句白話的意思是:「 難得見到你這樣的人,我好開心。」甫,你可知道,若當時你還在線上,我想我會激動而不顧後果的回你:「好爾無射。」( 永遠愛你,不厭倦。)

Saturday, March 21, 2015 at 11:31pm UTC+08
#4991 #交友 嗨,貓大大一生,171/60,有在運動。 單身有點久了,想約會,交朋友也歡迎。 喜歡有運動的你,可以mail給我line或skype,謝謝。 http://ppt.cc/PLSR http://www.contactify.com/bafef

Saturday, March 21, 2015 at 11:30pm UTC+08
#4990 #討拍 高雄某高職 幹 下課時一群婊子圍在一起聊天 說什麼 「踢不是很花心嗎」「對阿都很花」 「同性戀不都這樣嗎?」 之類的話 聽了真的心裡好難過 不好意思這裡有一隻單戀別人三年的正在聽你們講屁話 唉..

Saturday, March 21, 2015 at 11:28pm UTC+08
#4986 #討拍 我有個在某場學校和學校之間舉辦的友誼賽上認識了一個小學弟。他不是說很帥,可是對我來說正好。他身材OK,也很靦腆,可是我感覺得到他很悶騷。 認識他之後有好幾次我都對他上下其手,男生和男生間的互摸遊戲其實還好吧?他甚至還嬌羞地說:「不⋯⋯不要這樣啦⋯⋯」還真讓我當成想吃掉他。 後來我在FB上不小心跟他告白了。他的態度很冷淡,也從此不讓我對他上下其手。我說我條件真的那麼差嗎?連交往也不會考慮嗎?就因為同志是不對的?後來他都越來越冷淡,甚至從「已讀不回」到從未看過我的信息。 幾年後我高中畢業了,來到了大學,唸上了英文系,某一日我的手機響了。是他的私訊。他要考試了,他的英語非常有困難,希望我能幫忙,因為我也曾經耍帥過說我會幫忙什麼樣的事情都可以。 總之我幫了、我還是幫了、就算表面很傲嬌也好態度很跩也罷,和貓咪看到毛球會忍不住把玩一下一樣的我習慣性的幫忙了,後來他也維持了一陣子的熱情,我也得知他有女朋友了,同時成績出來的時候他的英文成績也很好,不過,他未曾為此感激過。彷彿我幫了忙,卻是在幫倒忙。 後來他要進去大學,申請獎學金的信要用英文,他也叫我幫他寫。這次我卻拒絕了,壓抑著滿滿的罪惡感我拒絕了他。因為我明白,如果連一點自己也不擅長的事情也要完全別人來做,那你又有什麼資格拿獎學金呢?同時他雖然熱情,卻還是對我有所保留,完全保留,就是嘻嘻哈哈卻都是我在說我的事情。他都很少提及他的事。 我在想,我是不是被利用了?語畢,他也已讀不回了。老實說的同時,給自己的學弟教訓的同時,我忍不住深呼吸。 我們的關係到底是怎樣?

Saturday, March 21, 2015 at 11:27pm UTC+08
#4983 #求助 雖不是台大但真心想請問大家, T去夜店會不會貼妹子阿 雖然很想貼但又怕妹子覺得我很奇怪 可是去夜店就是要貼妹阿!!!! 而且我每次跟男生朋友去,大家都去摟人家腰只有我一個人跳舞感覺好桑心耶(摟

Saturday, March 21, 2015 at 12:32am UTC+08
#4982 #炫耀 我是某篇交友的原po 我上一篇寫的就是要以真正交友為目的徵人,也收到了一些跟我同樣想法的同學的來信,很謝謝那些來信鼓勵我,要我堅持自己想法的人。 透過這個平台,就認識了兩個人。這次其實是應某個幼稚三八的要求來po文哈哈,這篇就來講他吧。 一開始在line上聊,換照,知道他是音樂系的,好,學音樂加分(原po彈鋼琴的);同樣都是高三,好,同年紀加分哈哈。之後陸續聊著,發現他家裡竟然有傭人和保鑣(?),有點不食人間煙火之感哈哈,但是還是斷斷續續的聊天。 聊著聊著,變成有點打情罵俏(?),覺得他好幼稚又可愛,但其實心裡有點小小心花怒放。因為原po很容易被那種幼稚又很可愛的感覺給觸動,然後他剛好真的很幼稚、好笑又很可愛XDD完全戳中我的點 殊不知,就在昨天他去台中音樂比賽,晚上就聊聊聊,突然竟然傳來了X照,沒有啦只是身材照哈哈,身材就很好,大大打擊我的自尊心QQ 總之,就覺得他很可愛吧,有初戀的感覺,不過目前在line聊,也還沒見面,住的也不算近,好希望未來有機會見到你喔,一定要上北藝大喔,我們再出去玩 以下附照,他太愛炫耀了 http://ppt.cc/ObEM

Thursday, March 19, 2015 at 9:46pm UTC+08
#4976 #討拍 太懶了只好直接在PTT上打的文章來貼這裡 最底下有貓咪照片喔((誤 本文的主要內容大概就是 我單方面的....失戀了吧?(應該是這樣說,文筆很差請見諒,甲板首PO請小力鞭打) 首先讓我短暫的介紹第一個他吧!! 他是我學弟,因為半年前的一場意外,他帶我走進了圈內世界 從那時候我在心裡就非常的感謝他,也默默的喜歡上他 但是,我們很少有交集,網路上也很少跟他聊天(我不會開話題,所以很少主動跟別人聊 平常也就大學的下課時間能在路上看到他 這時我才能跟他搭上話,能夠跟他聊到天就讓我很開心了 可是在經過幾次難得的談話過後,我知道他有男朋友了 但是這也抹滅不了我對他心中的那一點點喜歡,也許是因為他是帶我走進圈內世界的人吧 ================(介紹完畢)================= 進入圈內世界後,我開始了交友,我加入了某大遊戲網站肌肉公會的line群 算是熟悉的挺快的,由於此群已經內定是18+的,所以聊起來沒什麼限制。 平常也就普通的哈拉,只是隨時會有"奇怪的東西"被丟上來罷了。(嗯,扯遠了) 前面有提到我很不擅長跟別人聊天,可是意外的是,我卻很喜歡在這大家庭上跟大家哈拉 每天的跟大家分享一些事情,哪個男生很帥,誰的oo怎樣,誰開了照都會分享上來 直到最近幾天,第二個他被加進群組了。 他是誰我並不好介紹,只是之前他有加入我的臉書,我也不認識他 可是正因為臉書的關係,我們開始了第一次的聊天 很意外的我很喜歡跟他聊天,我會主動開話題跟聊天,也覺得跟他聊天很有趣。 漸漸的我好像愛上了他,也就開始在群組上跟他開一些曖昧的玩笑。 玩笑開著開著,突然有人說話了:別對我男朋友這樣www 是他,第一個他,我學弟 我傻了,心開始糾結了起來,覺得開始心痛、頭痛、呼吸難過 後來也得知是真的。我開始茫然,不知道該怎麼面對他和他 我真心喜歡上的兩個人原來早就是一對了??我開始這樣問自己 當下的心情非常複雜,不過我還是打贏了一場LOL,因為已經開始了(誤 結束過後我想了一點時間,決定並不想對第二個他生氣,可是卻無法原諒學弟 氣他不給我面子直接在群組上打我臉 氣他事後問他為何不早點告訴我,其實可以直接用私訊的跟我說你們是一對 但他卻用讓我覺得很輕浮的語氣講說:因為我想當下看你的反應((S 我就直接不想理他了.... 現在只決定沉寂一段時間,讓壞心情早點消散,如果能快點走出情傷就好了... 非常感謝大家看完這篇文章, 所以送給大家我家的貓咪照片((誤 生命中最愛的三個愛貓>//< http://ppt.cc/py9c http://ppt.cc/bZYq http://ppt.cc/8krF 至於想認識我的可以寄私信給我,還沒有心理準備寫自介 不過拿我帳號去搜尋應該也是可以找到我 不過知道我現在在哪得應該就沒什麼人了XD PS:我目前在外島念書,長假才回本島

Thursday, March 19, 2015 at 9:44pm UTC+08
#4973 長文#我們都不是台大的 該從那裏說起好呢?茫然地坐在捷運站裡面,你這個時候早就登機前往香港?還是哪個我沒聽清楚的地方去轉機,總之我只記得你的目的地在太平洋另一端,那個離我很遙遠的繁華國家。 剛開始的時候我真的沒有把你看做是一個對象,我知道你很帥、比我高,但是你比我小,小四個月,甚至還小我一屆。我喜歡稱呼你作學弟,你很討厭,因為你知道我喜歡年紀比我大一點能給我安全感的人。你像個小中二一樣拼命想證明自己是個男人,雖然我表面總是嗤之以鼻,但那只是我為了掩飾內心的害羞,你看破我,玩笑似的說我就是個傲嬌,討來我大半天不想跟你說話。 我一直沒有交男朋友,從來沒有,所以你很得意地說你是我的初戀,現在我已經沒辦法反駁你了,即使到了分開的今天我都沒有接受你的告白,但你的確佔有了一個重要的位置,我永遠會記得我把初吻給了一個很好很好的男生。 但或許我看事情真的太極端了,以前我是個悲觀的人,認識你之後卻開始蒙蔽似的想把事情看得一帆風順。我總是跟同學形容你有多帥、多好多有錢,但是我連你的一張照片都拿不出來給人看,我驕傲地說我們聖誕節前夕去吃了近萬元的大餐,朋友們羨慕的驚嘆聲後面又怎麼知道,那是因為你不想被熟人所看到才刻意挑選的高級餐廳呢?我出身在平凡小康的家庭,但是為了你,我願意去留下這美好的回憶。 我從國中、高中到大學,一向是個驕傲出櫃的同性戀,但你不一樣,你是完完全全的極端藏於櫃子中,我不強迫你出櫃,但若是原本的我是不可能跟這樣的人交往的,結果沒想到因為你我卻過著我最討厭的生活,將一切可以炫耀的戀情藏於陰影中。 結果寒假你在我最忙的時間裡跑去歐洲玩,三不五時還記得發個line給我–畢竟你不想出櫃又怎麼可能讓我加你的臉書呢?但當你回國了,告訴我你的家裡決定讓你休學,去美國作更好的發展,甚至告訴我這是早就預定好的遲早的事情。 什!麼!鬼!!!中間我miss掉什麼了嗎?還是你去了歐洲被外星人抓走換了一個人?所以我們呢?我們呢?我在一周就要參加比賽了,那個你雖然不想來(一樣是怕被跟同性戀貼上標籤)但是你答應會來的比賽呢?我們呢? 我不知道我怎麼度過比賽的,反正那天我一直反覆地看著手機,心裡還有一點點期望,說不定你會像王子一樣突然回國衝到我們學校來。但是你沒有,你回國已經是兩個禮拜後的事情了,正好明天是決賽,那個我沒有入圍的決賽。 想到大概是跟你最後一次見面了,所以好好用了頭髮、拿出你稱讚過的衣服,松山機場離我們學校很近,我還天真地以為自己能送行完再去上課,怎麼可能?怎麼可能邊崩潰的大哭邊上課呢? 其實為什麼會變成這樣呢?是我沒有早點接受你的告白還是因為你不肯出櫃?是因為你要去美國還是因為我不肯跟著去美國?是因為我們愛著彼此還是已經不愛對方了呢?飛機飛了,捷運在眼前變成一道殘影,我的眼眶還是濕的……

Thursday, March 19, 2015 at 9:38pm UTC+08
#4964 #求助 高二生啦嘿 某位跟敝人同班的G先生 前幾天晚上密敝人 G:「欸冰塊盒跟你我畢旅同間房間對吧」 冰塊盒是班上身材精壯且臉亦可的直男, 說他是蝦子有點過分,故稱他為冰塊盒。 『對阿白癡嗎你揪我們的耶』 G:「我剛剛跟他說我想在畢旅晚上...他」 G先生你怎麼能這樣 小心舌頭凍傷 『你等著被他打吧你』 敝人當下覺得他在開玩笑,我連他的手都牽不到了 你這小東西是能比我好到哪去(酸葡萄) G:「他回我...」 敝人等他的回應等了20分鐘 『他回什麼啊』 『GGG,快點我很好奇』 當下有點擔心他是不是自殺了 『GGG!喂!』 G:「欸」 『吼幹我以為你怎麼了』 G:「他說強吻不行,強姦可以」 強吻不行強姦可以 強吻不行強姦可以 我的天 冰塊盒不能掰彎阿阿阿阿阿 會斷掉的!! 敝人畢旅當天如果聽到 他們的啪啪聲應該如何是好

Thursday, March 19, 2015 at 9:37pm UTC+08
#4961 #經驗 臺大 醫學院 實習的腳步很快,三週就要換一個單位。 最近待的這個單位,隨著實習接近尾聲,自己也漸漸掌握病房狀況,開始學著觀察病人細微狀況向醫師報告。跟著學姐的帶領,找到醫師,並向他報告病人的事。不過,醫師很忙,一付臭跩的“喔”一句,就轉回去忙。當下感覺超差,不過自己也只是菜菜實習生,只好禮貌的說謝謝,就去做別的事。 今天早上不用實習,就打開JD,看到那位醫師敲我,沒想到平常手術衣服下埋藏的是這麼好的身材,而且醫師雖然平常臉臭臭的,但其實也是帥哥一枚(平常實習都很專心,沒特別注意)。 一開始他沒認出我,很禮貌的說早安(跟工作時怎麼不一樣)直到我喊出他的名字,他才恍然大悟的問“實習生?”。 目前劇情到這而已,之後有什麼後續,小弟再向大家報告。

Thursday, March 19, 2015 at 9:37pm UTC+08
#4960 #經驗 ..阿 不知道怎開頭诶... ˊ_>ˋ 大三生(男) 應該是雙吧~ 明明準備要畢業了~ 但身高跟個性 就總是被當作屁孩來看待 ~(嗚嗚) 所以總是吸引一些弟弟來找我(都被誤會是高中生QQ --正文-- 我算是一個會猜別人心裡想甚麼的一個人~也因為如此 總是能輕易地打破弟弟們的心防 原則上 只要我沒有在忙 弟弟們找我聊天我都會回(我把它當作一種嗜好ww 然後初入這圈的弟弟們就會莫名的把我當作依靠 跟我說好多好多事情 感覺終於找到人可以抒發了 有些甚至會對我表明好感~儘管說我已經死會了ˊ_>ˋ 但還是跟他們會有一段一段的曖昧~ 每次總都會對他們說:你們會遇到一個比我更好的男人啦 不要對自己沒自信 你條件很好阿 (之類的鼓勵話 會想發這文是想說~ 看著每個曾跟我有過曖昧的弟弟們 最近每個都找到了自己的好歸宿 就覺得好像自己的女兒出嫁一樣(ww 看著你們對我說話的語氣變了~ 心也都放在了另一半身上~ 雖然偶爾覺得有股醋勁 但更高興你們能找到自己真愛 祝福你們 :)

Thursday, March 19, 2015 at 9:36pm UTC+08
#4956 #求助 呃呃呃呃呃,底迪我非常的困擾,到底如何分辨一個人到底是不是圈內人哩,我的雷達很弱!!!! 每回都不小心暗戀上異男(靠!) 然後心裡期待他是彎的 不過每回都非常杯具~ 還有,如何分辨0號和1號的差別,怎麼我每回認為的1都是0!!!!! 我的腦筋出了什麼問題,求解!!!!!

Thursday, March 19, 2015 at 1:01am UTC+08
#4955 #約砲 高雄某國立大學,最近失戀心情很差,約可愛嫩弟弟打砲,目前自己住公寓,討厭一個人的夜晚。183/76/18 top,身材算高壯(雖然沒有明顯六塊肌),平常有運動習慣,長相頗帥(不便公開照片徵砲,可郵件交代),據以往的數據統計,85%的人認同本人比照片好看。 以下是我的信箱,請附上身高、體重、年齡。 290o1@boun.cr

Wednesday, March 18, 2015 at 12:29am UTC+08
#4954 #約砲 4950 原PO 依照小編的意思來給大家觀賞 拜託不要鞭太大力QQ http://ppt.cc/sQvR 歡迎寄信:w9x9t@boun.cr

Tuesday, March 17, 2015 at 10:07pm UTC+08
#4952 #討拍 從小我們就在一起,因為有人群和陌生人恐懼症住在隔壁的你是我兒時唯一的朋友,你常常跟我說總有一天你會變成最紅的演員,我也傻傻的說著我會看著你演出的任何戲劇,現在想想還真是有趣w 國中時因為我被霸凌害你被對方打成鼻青臉腫回家還被罵了一頓,我只是靜靜的坐在你的旁邊,你似乎是忍著疼痛對我笑著說出了有你在我就不用擔心任何事。 你比我大了一歲,我還記得你曾經翹掉你最喜歡的體育課跑來我家只為了給生了重病的我最喜歡你畫的那幅畫,那幅畫到現在我還擺在房間裡。 大學時你交了女朋友,聽你說著你跟你女朋友的甜言蜜語我就覺得極度煩躁,真的很抱歉呢那個時候對你大吼了...... 今年新年的時候,你過世了,因為一場車禍。 你的女朋友失戀了呢,我也是一樣,我會好好保存那張畫的,不要擔心了喔w你的女朋友也好好的w 我愛你w雖然你不知道。

Tuesday, March 17, 2015 at 10:06pm UTC+08
#4949 #約砲 想找公館附近學生抱抱親親 cuddle@boun.cr 170-60-19-18-5-1

Tuesday, March 17, 2015 at 10:05pm UTC+08
#4948 #求助 我是公車上接吻的原po 今天我們依舊在公車上 不過難得坐椅子 正當我們喇的正爽時 突然聽到後面一群女生竊竊私語的說:欸... 前面那是一年級的嗎?...好想去前面看哦...怎樣?很想要喔?... 我操!!!!!被看到了!!!! 下車後她們一直對我們上下打量 是學姐... 在同個學校遇見的話很尷尬的啊!!! 不知道她們有沒有記清楚我的臉... 感覺來了真的沒辦法控制啊... 請問 如果各位在公車上看到女女喇舌,會有有什麼感想啊? 被看到了該怎麼辦啊? 有什麼地方是可以大膽接吻不被發現? 各位都是怎麼出櫃的啊? 想出櫃卻要不知道怎麼辦,我怕跟我爸媽講之後,會被反對... 求解> <

Tuesday, March 17, 2015 at 10:03pm UTC+08
#4942 #求助 高中男校生 求助 暗戀班上同學半年多了 那個同學據我觀察是不會很排斥同志 但想更進一步認識他卻始終失敗 也常常因此感到挫折 可是他又是我人生中喜歡上的第一個人 請問我該繼續努力下去 還是對他放手???

Tuesday, March 17, 2015 at 10:03pm UTC+08
#4939 #求助 至從劈腿被甩之後 我好像生病了 常常約朋友來家裡作客 想盡辦法的把時間拖得很晚 就是要讓對方留下來陪我睡覺 心裡明明知道這種行為是不好的 但我覺得我就是想要有人抱著我睡覺 三不五時的被我咬一下或被我親一下 我也覺得很爽 這樣的我,是不是需要來給醫生看個病打個針呢? mymy@boun.cr

Monday, March 16, 2015 at 9:15pm UTC+08
#4935 #求助 交往一年了,我覺得我活在肉生地獄裡。 男友是個王子病患者,喜歡我叫他蘋果公主,姑且叫他蘋果。 蘋果沒有談過戀愛,只有國中時被別的男生玩一玩,於是我成了他第一位男友。我和蘋果是在Jd上認識的,經歷了一個月的熟識後,我決定正式交往。一開始我很疼他,帶他到處玩、到處吃,我們兩個的的第一次非常浪漫,在床上做了好久。 日久見人心,為人細心蘋果對我的粗心越來越不滿,開始吼罵我,對我生氣。蘋果的EQ相當的糟,一生氣起來,就是3、4小時沒完沒了。我雖然粗心,但很有耐心,通常都可以撐過去,讓他接受我的道歉。 有一次他在我期中考當天大生氣,在校園裡繞了好久,還有一半的書都沒讀完的我只好追著他跑,追了兩個小時追上後,他卻仍不願意接受我的道歉,我只好先行離開讀書,不久便傳來他要分手的簡訊,考完試的我哭了一整夜。 藉由一通不經意的電話,我們兩又再度複合,問題卻越來越多:沒安全感的他要求我的細心陪伴,佔領了我不少時間、懷疑我的忠貞、因為我按其他人讚而吃醋、對我頤指氣使。他覺得,感情世界中必須有一個人付出更多,而那個人不是他。 我曾提過多次分手、暫時分離,不過蘋果就是不願意離開我。當我平常需要離開時(例如回家),他總會裝起哭腔,叫我不要拋棄他,打電話不接、訊息不回、甚至不關注他的動態時時也是這樣。 身旁的朋友懷疑我為什麼不分手,我得說,他的招很厲害。他會利用生命威脅我,即使他連割腕的勇氣都沒有;他威脅我會在帶他去過很多次的我家門口堵人;威脅我要打給我媽媽,告訴她,像我說過我做什麼都好,不要是gay就好的她你的獨生子是gay。他向我說,因為我破壞了他的感情,他便要毀了我的人生。 順帶一提,我已經約八個月沒打砲了。我的空虛感,不管是心靈還是肉身都已達到極限。每一天失眠、打手槍、在床上覺得空虛。我曾試著約炮或外遇來填補,但是沒有成功過一次。我徹底的放棄了,就像我遇到他之前一樣。我曾多次被深交的對象拒絕、冷落、拋棄。對他過去經歷的憐憫,或許才是我下不定決心分手的原因吧。 現在感情狀態穩定,但是我的心越來越空了,到底要如何才能脫離苦海?我寧願再次被拋棄,也不要再回頭了。

Monday, March 16, 2015 at 9:10pm UTC+08
#4930 #經驗 #4896 的時候有一件很重要的事情沒有講到。 他問我要不要不要吃洨後,我直接賞他一個白眼,沒有打算要繼續這個話題的意思。 然後他接著說: 「聽說洨是甜的耶,你不想吃嗎?」 哥的小宇宙已經膨脹到沒有辦法在膨脹為止了啊啊啊啊啊啊啊啊。可以不要誘惑我嗎白目異男,不要逼我上你馬的。16/6讓你叫媽媽。

Monday, March 16, 2015 at 12:32am UTC+08
#4918 #求助 文長 慎入 在因緣際會下 跟一個認識沒很久的同事間接告白了 (我觀察了很久) 我是在電話中說的 當下他說可以繼續當朋友 可是過了兩天 他跟我說還是沒辦法平常心看待 (我們中間也一直有聊賴) 他是可以接受同志 但還沒辦法接受被同性喜歡 我聽到真的很難過 因為他說沒辦法繼續當朋友 (我當下也是抱著他不會喜歡我 但可以繼續當朋友的心 才說的) 我一直魯小他 希望可以繼續當朋友 我說我們雙方都需要時間 他最後也說好了 從朋友關係回到同事關係 這事情發生在過春節的時候 當初我說我是水瓶座 (因為我們前陣子有聊我們的星座 還有他喜歡的女生的星座) 如果對方不愛你 也不會勉強之類的 就變回朋友關係 而說服他 他也相信了 但當時我對他的感覺是有比較淡了 但還是很"喜歡"只是沒說出口 他現在大概也以為我真的對他沒感覺了 我常常抱著之後還有機會再一起的心態面對他 我現在的想法是當我們兩個都離職後 等他完全沒有跟他喜歡的女生有交集時 (他喜歡的女生也是同事之一) 我可以單獨約他出來之類的 慢慢培養感情o_o 不知道有沒有這樣的機會 我也不是說要掰灣他拉 就像很多文章裡說的一樣 他還是喜歡女生 但男生只喜歡我這樣 想問問版上各位大大 有沒有類似經驗 可以分享給我>////<<br/>還是說我該收手了呢...... 他是我第2個真的喜歡的 也是我的第一次告白...... 他沒有好看的外表 也沒有任何戀愛經驗 我喜歡的是他的個性 喜歡的兩個都長的普普 我一點都不外貿協會 第一個喜歡的因為畢業就沒下文了 但我因該也沒勇氣告白 花了一年才忘掉他 好不容易找到另一個感覺對的 但不知道又要花幾年忘掉他了....

Monday, March 16, 2015 at 12:31am UTC+08
#4916 『一種掰彎的爽感!』 人總是犯賤儘管曾經傷得再痛,終究會因為一時的甜蜜,而忘了之前是多麼難受。 那一夜,你傳了line給我,問我最近過得還好嗎? 「最近過得還好嗎?」 「最近過得還好嗎?」 「最近過得還好嗎?」 這句話硬生生的打在我的胸膛,這一年來沒有你的日子,你知道好幾個夜晚眼淚是不停的狂流嗎?你知道我是如何走出來的嗎? 然後你問我:『交了男友沒有?』 而為了自己的面子只好硬著頭皮說:『交了啊』, 頓時你沉默不語,幾分鐘後卻說:『那有閃照可以看嗎?』 『乾當然沒有。』我回 ………… 那一夜你說了你這一年的事情,交了女朋友後又分手了,總覺得找不到一個感覺、一個適合的人。 還說了當初如果選擇跟我在一起是不是會有不一樣的結果?………… 最後,你錄了音: 「XXX,我喜歡你,你願意和我重新來過嗎?」 痾……我後悔剛剛撒謊說 自己有男朋友󾍁󾍁

Saturday, March 14, 2015 at 8:49pm UTC+08
#4914 #閃光 文長的日常(´・ω・`) 我朋友突然問了我跟另一位男性朋友是什麼關係(因為那個男生很多人追又有點高冷我又很怕生所以朋友很好奇為什麼那個男的跟我會認識) 於是我發現我該對朋友正視這些問題了(´・ω・`)!! 話說,我跟那個突然問我問題的朋友從高中就同班了,她常常開玩笑說「你以後交男朋友要跟我說喔」、「如果你交男朋友你不敢跟別人說你可以跟我說,姐姐永遠在這邊喔」她會對我自稱姐姐是因為她的確比我大……兩天(´・ω・`)然後她一直說我很像小孩子她又沒有弟弟所以就變成這樣了(´・ω・`) 雖然姐姐說可以跟她說可是我們現在都大三了我也沒跟她說過什麼,不是因為不信任不相信她,只是想等哪天我真的有穩定的交往對象再跟她說也不遲吧,而且我是雙(´・ω・`) 我跟那位很多女孩子追的男生(就稍微代稱A好了)是怎麼認識的呢 其實我們大一一開學沒多久後就認識了(´・ω・`) 認識的原因很簡單,一個妹子說她想跟他告白可是她不敢,於是就請我去約他 :「(搖頭搖頭搖頭*100)nonononono我怕生我不認識他(´・ω・`)……」 然後妹子就從包包裡拿出筆記本撕了一頁又拿出一枝筆,寫了一些東西後折起來塞給我:「那你把這個給他,記得跟他說回家才能開喔」然後就推我過去了 我原本還想回頭的可是我發現我都已經站在人家面前他也一臉疑惑的看著我,我就只好硬著頭皮把那張紙塞給他,不自覺的傻笑了一下跟他說回家再看 我就走了 我就走了 我就走了 我當下完全不覺得怎麼了,我是到回宿舍後才發現--我沒說那是妹子給他的呢(´・ω・`)…… 跑去洗澡洗完後就這樣自己抱著頭在床上滾了數萬次覺得都快哭死了的時候我的手機響了,是那個妹子 「你出來一下」 :「怎麼了」 「到那個****(某間餐廳)陪我一下」 :「為什麼(´・ω・`)」 「陪我見A嘛」 :「(´・ω・`)……你知道我給他紙……」 「好了那就這樣了喔你現在就出們吧掰掰☆」 聽我說話阿(´;ω;`)……!!!!! 於是我換了一下衣服就拖著沉重的腳步出門了 到了餐廳我卻沒看見妹子也沒看見A,我想說他們是不是在裡面了就往店裡看一下然後我的肩膀就被拍了一下我就嚇到了抖了一下(´・ω・`) 一回頭是A(´・ω・`) 講不出話來(很怕生)所以就只是一直默默的看著他那高冷的臉(´・ω・`) ……笑一下嘛(´・ω・`) 不笑一下嗎(´・ω・`) 然後我又不小心對他傻笑了一下,他有點愣住然後也回笑了一下 原來這個人也是可以笑的嘛!!!!!!!原來這個人笑起來也很好看的嘛!!!!!!!!心裡這麼想的時候A拿了一張紙亮在我面前 上面是我的名字我的手機字跡是妹子的。 我的心中一萬隻草泥馬奔過。 :「你怎麼會有這個……」 「你今天自己給我的」 :「可是我是幫一個女孩子給的她不是應該寫了自己的名字和手機才對嗎……」 然後他就嘖了一聲(´・ω・`)…… 「不是你約的?」 :「不是……」 「那我要回去了」 :「嗯(´・ω・`)……」 然後我就想了一下,是妹子要告白的可是約到的人是我先不管事情為什麼會變成這樣我還是覺得要跟A說妹子要跟他告白的事情 :「那個,你知道***(妹子的名字)嗎」 他沉思了一下(´・ω・`) 「怎麼了」 :「是她想約你的(´・ω・`)」 「……」 他沉默了好一陣子,我覺得好尷尬,然後他又開口了(´・ω・`) 「如果你說的是那個(一些妹子的基本資料)的***,那我知道阿 她是我妹阿。」 她是我妹阿。 她是我妹阿。 她是我妹阿。 WT……(´・ω・`) :「可是是她給我的她說她想跟你告白想約你(´・ω・`)」 「那你可能被她耍了」 :「她叫我出來是要我陪她赴約(´・ω・`)」 「她打從一開始寫的就是你的名你的號可是你不知道所以她當然要找理由把你拐出來不是嗎?」 :「但是我們不是都同屆的嗎(´・ω・`)……」 「你知道世界上有龍鳳胎這種雙生子存在嗎?」 :「可是(´・ω・`)……算了沒事總之今天對不起了還讓你跑出來了(´・ω・`)」 結果他最後就說了既然我都這麼慘了那就請我吃飯好了(´・ω・`) 然後我們就莫名奇妙的認識了(´・ω・`) 我跟妹子認識的時間就跟姐姐一樣,我們三個高中就同班了,大學同校(´・ω・`) 可是我認識妹子那麼久我都不知道他有這樣的雙子哥哥(´・ω・`)…… 以前妹子就很愛做些有的沒的整人,很像小孩子從中得到樂趣,可是因為做的都不會說多過份大家也都沒關係,反而覺得一天沒被整這個班就不像班了(´・ω・`) 認識A之後就知道他是個很多人追的人,就是長得很天菜成績又好之類巴拉巴拉很多優點講不完,很多人追的這件事情也好像是從以前就一直持續到現在 莫名奇妙的我們就變得很熟,很莫名奇妙的看到他跟別人好就不開心,很莫名奇妙的拎北喜歡上這個天菜了(´・ω・`) 在大二要升大三的那個暑假我、姐姐、A,還有妹子四個人就說好要一起去南部玩一個禮拜,總之房間當然是妹子跟姐姐我跟A這樣的分配 反正最後一天晚上我們住的那間房間浴室的門鎖不能鎖,可是這也沒什麼所以我們就沒管 那個時候我正要洗澡在脫衣服,衣服都脫了很突然非常突然的A就站在我身後,我嚇到不小心罵了一聲「看!」然後就愣愣的看著A,A也愣愣的看著我,「浴巾放在外面我拿進來給你」於是說了謝謝我就把浴巾掛到旁邊了 可是A還是站在那裡(´・ω・`) :「怎麼了嗎(´・ω・`)」 「你的腰線好漂亮」 你的腰線好漂亮 你的腰線好漂亮 你的腰線好漂亮 :「哩靠腰喔拎北袂雖伈哭哩低跨都位(´・ω・`)……」 「沒有阿反正都是男生而且喜歡的人在自己面前脫衣服想看是很正常的不是嗎」 (´・ω・`)?(´・ω・`)?????????我有聽錯什麼嗎(´・ω・`)???????? 當下真的是臉紅到快爆炸可是我還是跟平常那個臉一樣的看著他,然後他沒看我的臉就只是一直看著我的腰 等他頭抬起來看到的時候我都覺得我熱到眼淚都要被擠出來了 「幹嘛反正都是男的看一下有那麼害羞嗎」 然後我還是說不出話也不知道要說什麼,拎北才不是因為你看我腰才這樣好嗎(´・ω・`) 「喔 我以為你知道」 :「什麼?」 「我以為你知道我喜歡你」 於是他就摸了我的頭一下說了對不起,然後我就笑了一下(´・ω・`) :「我以為你是知道我喜歡你你才敢跟我說喜歡的」 然後說真的我們也沒幹什麼只是最後一起洗澡了,剩下的下半身是他脫的不過他全身都是我幫他脫的我真是、真是、賢妻……不對是賢夫(´・ω・`) 只是他一直摸我的腰,就只是一直摸,偏偏我的腰很敏感我就會一直縮可是他還是一直摸我叫他不要摸了他還是摸摸到拎北都快哭出來了他還是要摸到現在也還是會這樣有事沒事一直摸 總之我最後就是跟姐姐說了我們在那個時候就在一起了,她露出有點驚訝的表情然後沉思了一下說了「好像不太意外」 果然是姐姐什麼事情都給她講(´・ω・`)(? 前幾天一洗完澡A也是這樣一直摸一直摸然後就突然停下來問了一句: 「你可以靠這邊就身寸嗎?」 :「我(´・ω・`)……不知道(´・ω・`)……」 結果他就開始要脫我褲子我就一直把他手拉開因為因為因為因為(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)其實(´・ω・`)(´・ω・`)我(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)每次都(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)有in(´・ω・`)…… 不過被他這麼一問我真的覺得我可以就這樣去了(´・ω・`) 然後褲子還是被脫下來了,他就真的一直摸我的腰,最後還一直舔我耳朵然後一直說一些有的沒的害我很害羞然後又一直嗯嗯唔唔 於是我突然發現我後面一直有東西頂著。 發現之後又更羞射了(´・ω・`)…… 最後就是(´・ω・`)不小心(´・ω・`)真的(´・ω・`)去惹(´・ω・`)…… 好難過我的身體為什麼那麼敏感可是他根本就是完全相反的無知覺動物嘛(´;ω;`) 結論是我早就跟天菜在一起惹(´・ω・`) 這揪竟要算在出櫃還是閃光呢(´・ω・`)

Saturday, March 14, 2015 at 8:43pm UTC+08
#4910 #討拍 非台大.台中 上週第二次失戀。 追求直男再次失敗,此次深刻體會到直男不可碰。 就算我們有再多像是放閃的曖昧,可愛的打鬧,一切只是出自於你是他最好的朋友。然後你告白了,他瞬間遠離你,你們變成了陌生人,躲避彼此。雖然身邊還是有拜彎成功的日子,追求時間分別為1年半和2年半,但是自己沒這耐心。一個禮拜過去,沒有哭,但是終於開始覺得難過,渴望幸福啊!霞海城隍早拜完,就等月老爺爺的牽成了。我要肌肉男哈哈哈。(本來喜歡文藝的,但是後來漸漸覺得大男人也不錯,似乎比較負責)。大家周遭拜彎到底多不多?

Saturday, March 14, 2015 at 8:42pm UTC+08
#4907 #廢文 嗨大家~小弟我今天是來聊天的哈哈 好啦沒有啦只是想要跟各位圈內人分享個泰國影集 叫Club Friday Series 5 (σˋ▽ˊ)σ(σˋ▽ˊ)σ https://www.youtube.com/watch?v=8vlbaSApqx0 (聽說不附聯結狠罪惡ˊˇˋ) 今天看完四集超級虐的阿QAQ 超級喜歡裡面的主角Pchy.他就是當初演暹羅之戀的主角喔喔喔喔(灑花 然後還有Bie KPN超帥DER~~ヾ(*´∀`*)ノ 好啦只是想跟大家介紹他而已不知道位什麼他演的都好悲情卻又好動人心弦 到現在都還覺得好難夠嗚嗚(´・_・`)(´・_・`) 已上~謝謝大家大家晚安咪咪

Saturday, March 14, 2015 at 8:42pm UTC+08
#4905 #求助 大家好 我是原po#4844 就是初戀哭的死去活來那一個。 最近認識了一個男生 跟他很有話聊 有時候談到了感情 我總是會逃避 不知道怎麼去面對 有一次他突然說 :誒不然你跟我啊 你沒有女友我也沒有 而且男生我也ok 之後我就敷衍過去了 啊啊啊啊啊我好想打死我!!!!!!!!!! 有機會結果我沒有答應啊!!!!!!!!!! 恩 應該是說 有了這樣的初戀 以後的戀愛會比較敏感嗎? 現在我們也是像朋友在聊天 有一次很晚了 那天心情不怎麼好 結果他問我怎麼了 我就叫他去休息 因為他上班回來很累 結果被兇了一頓... 後來是有和好啦… 請求我們的下一步!謝謝大家!

Saturday, March 14, 2015 at 8:42pm UTC+08
#4904 #求助 理工學院之類的是不是GAY很少啊 要不然是不是都像我不敢講出來 在系上待三年了都沒有聽到或遇到過 反到一類組的科系知道一大堆 明明理工男生基數比大啊ˊˋ

Saturday, March 14, 2015 at 8:41pm UTC+08
#4902 #祕密 22歲, 一個即將畢業的大學生。從小我就是一個氣質偏柔、斯文內向的男生,不同於其他「正常」男生,我沒有一輛屬於自己的玩具車或是一個機器人。我一直沒有覺得自己和別人有何不一樣,直到上了國中,我開始察覺自己好像喜歡上了班上的男生,我好害怕,我害怕這種感覺,一種覺得全世界有天都會離我而去的感覺。每天一起早床,我都會問自己一樣的問題 『我變正常了嗎?』而答案顯然還是沒有,又是一個失望的一天,我開始變得不快樂,我不敢和好朋友提起,我怕我從此失去他們,我在內心築起一座座高牆,我想和人保持距離,這樣我就不會因為自己沒有坦承些什麼而感到一絲愧疚,每一個笑容和嘻笑怒罵的背後,藏著的是我無聲的嘆息。三年過去了,我還是沒勇氣說出口。 上了高中,我更加封閉自己,我不敢和人交心,我記憶可以說是一片空白,想不起些什麼,除了暗戀過的男同學外,我一無所有。 18歲那年,我考上了北部的學校,我滿懷期待的來到了宿舍,開始了我的大學生活,那時候我和A並不熟,我們不同系,也在不同樓層,對我來說,他只是偶爾在路上遇到會打招呼的同學而已,一直到了離開宿舍,大二了之後,可能因為剛好修了不少一樣的課,讓我們的生活開始有了交集,雖然我們不住一起,但每天都會約好幾點到學校、在哪裡碰面,上課坐在一起,討論著下課要吃些什麼,偶爾他會向我提起他前女友或是現任女友的事,所以我並沒有想太多,我也很慶幸自己沒有喜歡上我的好朋友。A曾問過我「怎麼都沒聽你說過你有沒有喜歡的女生」,我也都只是嘻笑含糊的帶過,不敢多說什麼。 但不知從何時開始,我變得開始在意A,等著訊息顯示已讀,我期待手機的提示聲,每當電話響起,我總會刻意晚個幾秒才接,好讓他感覺不出我的期待和欣喜,那時幾乎每個晚上,我們都會天南地北的聊好久,我說我想睡了,A回說他也是,我們互道晚安後,我說『你怎麼還不掛掉』,A會說「你先掛」。他的回應讓我又愛又恨。A很常邀我去他家,不論是做報告、讀書或是閒聊,記得有一次,我坐在他床上用著電腦,A走過來將他的臉靠在我的頭上,問我在幹什麼,天知道我有多希望時間停留在那一刻。有個晚上我們喝醉了,A說「今晚你就住這吧!明早再走」,我向他借了衣服,洗完澡躺在他床上,而他繼續喝著。之後我們大做愛(開玩笑的!!) 夜裡我醒過來,我知道A跑到陽台去抽煙,等到他進來時,我趕緊拉好棉被側身裝睡,A將他的被子分一半替我蓋上後轉身便睡著了,我心裡想著,對A來說,我是他的什麼人?他的種種舉動,讓我愈來愈不可自拔。 升大四的寒假,大家各自回家,我們依然每天都有傳訊息,知道對方今天去了哪裡,做了什麼事。開學後我們也一如往常的吃飯、上課、聊天,一直到了最近,我聽聞他有了新的女朋友,起初我訝異的不是A有了交往的對象,而是我怎麼會從別人口中知道這件事,他怎麼不親口跟我說。前幾天去他所住的公寓找另一個朋友B(他們住同層),B不經意的提起,說最近A的女朋友都住在這裡,剎那間,我好難過、好想哭。臨走前,我走到了A房間門口,外面多了一雙鞋,房內傳來一個女生的笑聲,提著A最愛的飲料我在門外站了一會,或許一直以來都是我在自作多情,我依然只是你的好朋友,最後,沒有敲門,我知道這扇門不再只屬於我,我希望你能幸福。 親愛的A,這10年來,我所背負的秘密沒有任何人知曉,我也不敢讓你知道,你知道我有多羨慕你嗎?可以大方的談著戀愛,想著自己未來的人生,有很多夢可以做,而我卻花了好久的時間,僅僅只是在找尋自己,我不敢想未來,這是一條我看不到終點的路。我關掉了手機,我害怕看到你的名字,就讓我已讀不回一次,至少在今天結束以前。

Friday, March 13, 2015 at 10:10pm UTC+08
#4896 #經驗 兩年沒碰面了吧,結果在畢業前選到同一堂游泳課。 今天下課後你問我會不會餓,我說還好。 你接著問說「那你要不要吃我的洨?」 蛤?蛤?蛤?這是什麼情形?我是有miss掉什麼東西嗎?我們沒有那麼熟到會互開黃腔吧?啊你現在不是有女友嗎?要也是餵她啊!你是很像體育生優沒錯但是我一點也不想要吃洨啊! 在那短短幾秒鐘內,內心已波濤千百回~異男突然變得很積極,反而讓人不敢靠近(扭扭扭 所以最後就吃了...........麵店,打死我都不吃洨啦幹。

Friday, March 13, 2015 at 10:09pm UTC+08
#4895 #告白 我是 #4885 求助的高中生 追了 ,沒用 今天問 一點點機會都不給嗎 只回了 年紀問題沒辦法 總覺得只是因為不喜歡啊 …算了 好難過好難過

Friday, March 13, 2015 at 10:09pm UTC+08
#4893 #交友 誰說po身材照的就是要約砲? 我只是想低調怕被學校的人看到而已啊 想找個真心的是有多難?

Friday, March 13, 2015 at 10:09pm UTC+08
#4892 #告白 大一就認識了和我同系同高中的妳 但一直到最近,都大四了, 身旁的好友,一個又一個死會了 讓我們越來越有交集XD 這才「真正」開始認識妳 也因此喜歡上了妳 然而心裡卻清楚我現階段還不是能讓妳依靠的人 還沒出櫃,也還無法承擔出櫃的風暴 但沒關係 幸好這書怎麼讀都讀不完的系 讓我還有三年的時間和你好好相處 god bless us 國考一起努力加油吧!

Thursday, March 12, 2015 at 10:52pm UTC+08
#4889 (文長) 和她分開半年,已經沒有一開始的撕心裂肺,但一個人狂歡的夜晚,還是會忍不住呆坐在床上任由思緒牽著回憶在空氣中飄盪,直到它猛然纏緊全身痛到無法呼吸。 早就認識她,但直到我升上高三她才真正走進我的生命。一開始只是把她當成很要好的學妹,也不知道自己後來怎麼愛上她的,更不曉得當初怎麼有勇氣在完全沒有告白文字的情況下就直接吻她。 我很喜歡她,非常。 「執子之手,與子偕老。」 這是我心目中最浪漫的一句話,希望有朝一日能送給她——但已經不可能了。 原以為能長久,卻在滿一年的前一天告訴我想回到單純的生活。我不懂複雜在哪,而她自己也說不上來,一開始我用理性壓抑激動的情緒跟她說好,除了希望能好聚好散,也試圖在被甩了以後維護僅存的最後一絲尊嚴而不是窮追不捨搖尾乞憐。 最終還是破功。 可能有點想要挽回,不過最主要還是好奇(?)做出這項決定的原因,也許我能引以為鑑改變自己。但她遲遲沒有回覆,加上彷彿一次用line隔空對話就能將過去切割乾淨的態度,讓在無盡深淵不停墜落逐漸失去耐性的我整個人大暴走。真的是大暴走。我用字遣詞變得犀利,態度很不客氣,當下她從我最喜歡的人變成最討厭的人(不至於到恨啦)。 現在想想實在很不成熟。 她回應了,但得到答案我也沒有比較好過。總之我得出的結論是,交往過程中我們都藏太多話在心裡,缺乏溝通讓後來大一的我和高三的她彼此承受太大的壓力。分隔兩地固定的聯繫不再只是因為思念,反倒成了一種「義務」,一種我們都不想要也不需要的心理負擔。 我花了一個月的時間才鼓起勇氣向她道歉,為那尖酸刻薄的一個月。至於一起度過的那一年,我做不好的地方她也有錯,索性就不道歉(喂)。 她說希望能當朋友,但我不認為她真想這麼做。她考上台大,經營新的朋友圈,很快融入其中,然後以「朋友」之姿再度把我拋棄。不,可能是我誤會她了,也許她所謂的朋友是指彼此有line跟fb,聯不聯絡根本不重要。 雖然知道不可能回到過去,我也不想再回到過去,但還是希望有天能收到她稍來的消息。這半年來我們有兩次聯繫,都是夜闌人靜之時她來到我夢中使我不堪其擾勉強寒暄傳的簡訊。字裡行間我營造出自己「過得很好」的假象,其實我過得一點也不好,一點也不。 也許她不會看到這篇,畢竟她沒按這裡讚,也很少用fb。我很清楚看見關於她的事只會難過到想逃離,卻還是矛盾地希望能有些什麼。也許我只是需要一個能輕輕放下,好好前進的動力。

Thursday, March 12, 2015 at 10:51pm UTC+08
#4888 #祕密 本身是個腐妹子,喜歡上BL跟耽美也有不少年了,一直以為自己是個異性戀,國中時也有交過男友,但是上了大學之後發現自己對女生,尤其是外表帥氣中性打扮的女生會感到心動,大學念到現在大四了有喜歡過一個男生但是告白被打槍後到現在就再也沒有喜歡過任何人....倒是對一個之前頗照顧我的學姊(是T)念念不忘,但是她對我就像對妹妹一樣,只是偶爾會有摟抱等小動作,加上是不同系,生活圈交集不大,非常非常偶爾才會想到要約出去吃個飯或出去玩。 我其實也還不想捅破這層紙,因為我根本就還不完全確定自己是不是雙...而且她現在有女友了,加上她歷任女友全都是超級正咩,我頂多就是個小清新(?)還是個肉肉的小清新所以略過略過。 另外想問問,喜歡看BL漫或是小說的同好們,會因為書中的情節感到性興奮嗎?我甚至一本書看完(如果是肉特別多的)就已經濕了,但是如果是看正常向或百合(因為有友人喜歡看百合的關係所以也會看一點)就沒這麼強烈的感覺了..... 順帶一提對喜歡看肉的朋友推黑貓男友這一系列哈哈

Wednesday, March 11, 2015 at 11:50pm UTC+08
#4886 #約砲 177/71/24/1/16/5 現找騷0給我狂插, 想要的就留line/留言, 我一定會找你的!

Wednesday, March 11, 2015 at 11:36pm UTC+08
#4884 有人覺得這篇寫得對嗎?流行音樂好像真的有這個現象...,附近朋友也都很愛裡面提到的女歌手,是不是太容易被影響了XD http://solomo.xinmedia.com/music/18686-Gayrammy

Wednesday, March 11, 2015 at 11:11am UTC+08
#4880 那是一個溫暖的午後。 是故事的開始。 我手上扛著不是很重的羹麵,但手上的傷卻不滿的叫囂,使得還是有點吃力。 我痛苦的一階一階往上爬,我的宿舍房間在5樓,要從一樓爬到五樓不是很遠,但手上的傷卻隱隱做痛,時不時就要換個姿勢好方便提。 就在一個瞬時,你從樓梯上匆忙毫無條理的跑下來,完全沒有注意到我,就迎面的撞上來。 因為腳步比較穩,但手上的午餐卻沒有一點猶豫的投入大地的懷抱,我有點生氣,憤怒的抬頭看向你。 你居高臨下的看著我,眉頭深鎖,臉上多的是慌忙還有無奈,一點感到抱歉的紋路都沒有。 :我覺得你應該為我的午餐表示一點歉意。 我有點生悶氣。 你緊張慌忙的語無倫次,看是下樓也不是,上樓也不該,我們就這樣停在階梯中間。 :打給我。 你遞給我一張小卡,什麼話也沒留下,就這樣晃過我的身形,留下一股淡淡的古龍水香味。 我還來不及揪住你這罪魁禍首,就只能望著你的背影離去。 「徐子恆」 上面是很端正的字體,還有啟動這一切故事的鑰匙-一串電話號碼。 我沒有打回去,除了當自己吃了悶虧外,這樣打過去似乎不太禮貌,為了一碗羹麵實在說不上什麼大罪。 幾天之後,我的傷已經有了起色,便重回場上,我是網球隊的。 在場上久違的廝殺,流掉多天沒流的汗水,只有痛快可言。 中途休息,我扛著網球拍,灌著水,眼角瞄到了你。 簡單的籃球T還有爽朗的笑聲就襯托了你。 莫名的很顯眼。 你也看到了我,跟旁邊的球友說了幾句後就獨自向我走來。 :恩...嗨,上次真是抱歉,我剛好在趕公車。 :恩。 :你打網球嗎? 他看到了我手上的拍子。 :恩。 :真不錯呢,改天我請你吃飯吧,當作賠罪。 :不必了。 我本來個性就比較冷,面對這個肇事者,不知道更該以什麼方式面對,而且,明明上次沒有發現的,他的笑容,根本比任何一顆網球都來的陽光四射,都來的圓潤。 你對我簡單笑笑就走了,頭也不回,我竟有點感到可惜。 是可惜你沒繼續邀約呢,還是可惜你的笑容只在我眼裡照映幾秒? 古龍水味就這樣環繞周圍,替我無限輪迴的想著。 (待續)

Tuesday, March 10, 2015 at 11:26pm UTC+08
#4873 #經驗 是你陪我走過,也是你讓我又難過。 在去年底,我在社團中看見你的PO文,是個不分有點帥又有點可愛的小帥哥,最喜歡你愛笑的眼睛,於是順手加了個好友。而我一直都不是個主動的人,我比較喜歡先觀察對方的生活後,先想好話題才敢開始行動。某天你主動敲了我,說我有點帥有點可愛又是單眼皮,是目前加你你最喜歡的一個,於是我們的生活有了交會的開始。 在認識你的那段期間,其實我還沒從上一段的感情走出來,與其說是感情,倒不如說是單方面的追求,我喜歡的那個他,最後也坦承我只是個備胎,後來我也看開了,決定在我約他去看,好不容易搶到票的五月天演唱會後,畫下句點。我也記得阿信說的,然後PO了一篇文,「下次再來,希望就是牽著男友的手了。」而你也在下面回了「牽」,我的心好像有點動搖了。自從跟他說再見後,其實心裡一直很難過,覺得自己的付出好像都沒有回音,但也還好有你的陪伴,我才從那段悲傷走了出來,因為你說「難過的時候打給我,別哭」,你說完這句話,我哭了很久很久,因為你讓我知道,原來我還是有人在乎,還是有人愛。 今年一月我們一直在用Line聊天,在還沒見面前也有通話和視訊,我們對對方的好感度不斷的再提升。雖然有幾次我再鬧脾氣所以才刻意沒有回你,或是你在忙工作也忘了要找我。但我相信那時候我們都還在乎著對方。 二月初是你的生日,我打破了沉默,想約你見面,想將親手做的手工卡片交給你,有點社交恐懼症的我,加上找不到其他時間了,為了你只好豁出去,決定跟你回老家,你還特地繞到彰化來載我,這是我們第一次見面。到了你的老家,你跟我說了你的成長故事,我聽了很感動,一個二十二歲的男孩,經歷過這麼多事,讓人很想多疼疼他,瞬間覺得自己有點被呵護得太好、太廢了。 後來下午我跟著你回台中的住處,因為你開車有點累想休息,於是我就陪著你在床上睡覺,直到晚上才出門到夜市覓食,那大概也是我逛夜市最開心的一次了。後來時間也晚了,很臨時的決定要留在你那過夜,我第一次臨時打電話回家說謊,說要和朋友去唱歌不回去了。那天晚上,你洗好澡了,你說你想要有人幫你吹頭髮,我幫你吹乾。換我洗好澡,因為太臨時沒有換洗衣物,所以你把衣服借給我,就連內褲也一起,然後也幫我把頭髮吹乾,等你打完一場遊戲後,我們就睡了。第一次抱睡,實在是很開心,我們兩個躺在一張單人床上,在加上你家的貓時不時會來湊熱鬧,我們臉貼著臉,我有時興奮到睡不著,或是會早點起來,都深深看著你可愛的臉龐,覺得這就是我想要的幸福吧! 隔天早上是你生日,我沒事,所以就跟著你去公司上班,了解了你的生活、你的工作、你的朋友。晚上你要和朋友去慶祝,想要帶我一起去,但我的社交恐懼又發作了,我退卻了,所以很臨時的就說要回家,你也沒說什麼就帶我去搭車。之後看到你的PO文,才發現你很在意我沒有去。 隔了一個周末,我又去找你,我們去看了電影,在黑漆漆的電影院裡,我牽著你的手,你餵我吃餅乾,雖然沒有很特別的行程,就跟平常的生活沒兩樣,但我喜歡這種平凡的幸福,不用特地做些什麼,只要身邊有你就夠了。吃飽飯回到住處後,要離開還依依不捨,我們擁吻了好久,害我都濕了,實在是不想離開,最後你說不希望我被家人罵,而且之後才能繼續見面,我才不捨的離開。 我一直以為我們要再一起了,這一切都太順利,也都像熱戀情侶中會做的事,但我很害怕這種來的快去得也快的愛情,但沒想到真的發生了。 正當我做好準備,下定決心就是你了,結果你收手了。你總要我別想太多,要我慢慢來,你說這次想找穩定長久的對象,所以要好好思考,需要一段時間。但接下來在Line上面好像變的沒有話題聊,剩下的都只是一些簡單的寒暄問候。 直到情人節前一天,我很臨時的決定買好禮物衝到你的住處,但其實心裡不是很開心,因為你要回不回的訊息。見到面後我沒有說話,只有擺著一張臉,然後看著你疲憊加上有黑眼圈的臉,我發現我錯了,我發現我自己的任性又給你添麻煩了,所以你一直問我怎麼了,我都不敢跟你說,直到隔天才傳訊息告訴你。這天晚上為了彌補,讓你繼續睡,我一個人在不熟的市區去買晚餐,回到住處後還削了不怎麼好吃的水果(平常在家根本懶得動手),後來邊吃邊聊天,順手將準備好的禮物給你,是兩瓶精油,覺得你很勞累所以還去學了一下按摩想讓你可以放鬆,在睡前也幫你按了,就當作什麼事也沒發生的過了。情人節這天你去了台北和朋友度過,而我早上自己在冷風裡騎著一小時的車回家。 接下來的一個禮拜我們沒有聊太多,但你每天早上都會跟我說早安,我也知道你工作很忙,不常回訊息給我沒有關係,回到家只想休息不想回話沒有關係,累得想要早點睡覺也沒有關係,因為我知道我不能再給你添任何麻煩了。後來我又想再確認一次我們的關係,但你還是回了我慢慢來,因為不想傷害到我,要我別把感情放太重,結果傷害早就造成了。但我最後也只能硬著嘴皮說,那我就不主動了,就等你來追我,誰也沒想到就這樣,我們再也沒傳任何訊息了。 而農曆年這段時間,食慾一直都不好,雖然肚子會餓,但就是吃不下,也時常會在睡中驚醒,看看手機,你有沒有傳訊息給我,我一直都很想你,也常常偷偷得躲在棉被裡哭泣,和家人到台中時,經過那些我們去過的地方,也時不時想到你的身影,想到我們的曾經,那段時間真的很難受,記得一個人的生活很窩心也很椎心,但一切就像過眼雲煙,什麼都沒有了。 朋友一直告訴我,既然如此就沒有必要再去找他,也沒有必要打電話給他,因為他想到你,就會主動來連絡你,但人總是犯賤的。我好想好想好想你,最後又是一股衝動,帶著你最喜歡以豪拍攝的華流去找你,我以為你會很高興,但結果你說那不是你喜歡的風格,於是我的心又碎了一地。最後一次見面,那個晚上我們依舊抱著睡,但我始終睡得很不安,慢慢的也變的不安分,開始吻你摸你,正當想要進一的步時候,你阻止了我,要我睡,而我也只能就此停手,又是滿地的惆悵。 其實我去找你只想確認一件事,就是「你還喜歡我嗎?」但你說「沒有之前那麼喜歡了」,在加上我們沒有共同的話題,到最後可能也走不長久。隔天早上心裡很落寞,但表面只能假裝堅強,很不要臉的要求你讓我陪你去公司加班,下午你有事要離開公司,而我也無法再繼續跟著你了,三月的第一天是我們最後一次見面。 我是悶悶的金牛座,雖然我們認識了一段時間,也見過面,但其實我不常說話,我是一個比較喜歡傾聽的人,加上思考邏輯比較慢,想先了解你,還記得你說要慢慢來相處,而我也偷偷把你所說的喜好和習慣記在腦海中。其實我一直都記得,你開車的時候會讓我捏捏你的手,因為你覺得這樣很舒服;你不喜歡吃醃漬品,你喜歡喝奶茶,因為可以提神和舒緩心情;你不愛吃麵食,因為不喜歡麵粉味;我們都很喜歡喝大苑子,我記得我們所做過的事,所說過的話,但你卻好像沒有想繼續了解我的意思。 還記得我跟你說過,有本書是《先別著偷吃棉花糖》,我很愛偷懶,事情都要到最後才完成,但你變成了我的棉花糖,我需要完成很多事情後,才能吃你這個棉花糖,變成了我做事的動力。雖然你年紀比我小,但有老靈魂,你讓我學會很多,想清楚自己要的是什麼,自己的一切要靠自己的努力去爭取,但我卻又無法給你什麼,畢竟沒有多少社會歷練,更沒有戀愛經驗,能做的也只能陪在你身邊,但一切都要畫下句點了。 花了一個禮拜的時間,看著肆一的書,試著想找回自己,我以為我已經準備好了要過沒有你的日子,我以為我放下了。直到了今天,我沒有預警的又想起了你,好想好想再跟你說說話,但怕打擾你,怕你會覺得我很煩,怕連朋友也做不成了,所以只能默默的想著你,只能說不打擾是我的溫柔。 我知道這就是愛情,不是相愛的兩個人,就無法成立,所以才更渴望擁有愛情。

Monday, March 9, 2015 at 3:36pm UTC+08
#4867 這是我第一在這裡發文 不知道為什麼我覺得好緊張><((文長愼入)) 女孩,23 小時候,我總覺得所謂感情就應該是一個男孩和一個女孩之間的故事 可是在我國一時,姐姐出櫃了,引發了好大一場家庭革命 那個年紀的我不懂女生為什麼會喜歡女生 更不懂姐姐在搞什麼 唯一記得的,是看著傷心欲絕的母親爬上窗台 轉身對姐姐說:非要媽媽從這裡跳下去,你才能清醒嗎 這是當時,我對所謂同性戀的唯一印象 漸漸長大,我常看見被感情傷得體無完膚的姊姊 我討厭那些利用姊姊嚐一時新鮮的女孩 也討厭說同性戀噁心的男孩 我翻桌,大罵他們無腦 那晚,我和姊姊躺在床上,我握著她的手說 我從不覺得愛上同性別是個錯誤,你永遠是讓我驕傲的姐姐 高中,父親外遇 收到初戀不小心發給前女友的親密簡訊 差點被最好的男性朋友強暴 我對男人的信任降到冰點 然後進了大學,我遇見了她 一點都不帥還比我矮,對我這個愛看帥哥的孩子來說 她應該會完全被我發配邊疆 卻不知道為什麼,我莫名被她身上的大哥氣息吸引 於是曖昧的因子悄悄滋長 常常幻想自己可以成為她的女朋友 硬逼她叫我親愛的 曖昧的情況持續3個月 她,告白了,而我,卻步了 我覺得自己跟當初玩弄姐姐的那些女孩好像 我討厭自己,於是再也不跟她連絡 再次見到她,已經不知不覺過了3年 中間經歷了好多事 她休學,我交了男朋友,但最終都不到3個月就分手 那天她約我去她家玩,我也不知道我那根筋不對,居然答應了 吃飯時她幫我剝蝦,晚上睡覺冷時她用手幫我暖腳 那晚實在是太冷了,我發著抖躲到她懷裡取暖 離她好近好近,我心跳加速 一整晚緊張的沒睡好,眼睛也不敢睜,只聽見耳邊她急促的呼吸聲 隔天,她跟我告白了,說她這3年沒忘過我 她讀了每篇我在臉書的發文,看了我每張照片 像我朋友打聽我的情況 在聽說我交了男朋友時獨自哭泣 在聽說我失戀時寫信給我安慰 她總是這樣默默地守護著,只擔心一旦做得太多,我只會離她更遠 我哭了,也和她在一起了 那段期間,是我最幸褔的時光,我總是那樣被她捧在手心當個小公主 有她在,我沒自己揹過包包,沒自己綁過鞋帶 哪怕我2天不洗頭,頭又油又臭 她還是笑著抱著我睡著 可是一年後某次大吵,她對我動手了 事後她道歉,說自己也真的不知道自己在做什麼 我哭著原諒了她 她承諾會去好好看醫生,絕不再發生 然而2個月過後 我們又吵了一架,她還是動手了 這次她把我關在房裡不准我出去 甚至來關心的鄰居都被她一一打發掉 那一刻,我以為自己就要死在她手裡 等她冷靜後回過神,又哭著要我原諒 說她保證會認真看醫生,我只說了要分手 過了3天,看著她晚上也不肯回家,只待在我家前的走廊睡著,我看著她越來越憔悴 我還是心軟了 而她真的去看了醫生,吃了藥 這件事也的確都沒發生了 可心裡卻一直有個疙瘩 爭吵時永遠害怕著 每每夜晚想到那時的情形 還是會不由自主地顫抖 畢業後我回到南部,和她分隔兩地 父母的逼婚,不肯承認我和她 心理壓力越來越大 我不時想起母親在父親外遇後的某天 她看著電視結婚的場景 突然牽起我的手說:媽媽希望有天也能看見你這樣幸福出嫁 可是不可置否的,我很愛她 也覺得這世上除了她,不會再有人這樣對我好 我愛著我的父母也深愛她 我誰都不想傷害 心裡越來越糾結,我開始傷害自己 找了一個男人和他發生了關係 那是我第一次和男人做,我把它給了一個我根本不喜歡的人 馬的,我也覺得自己好蠢 可是當我做一些爛事時,才能感受到一點點的 救贖

Sunday, March 8, 2015 at 10:08pm UTC+08
#4860 與一個已告白的異男相處模式 朋友:你星期六要跟誰出去阿 異男:還不是去找女..... (突然不語 我:明明就是男的..... 然後我心裡就大聲咆哮 尼馬的你明明什麼都知道還裝!!!!!!! 然後其實表情是這樣 ˊ^ˋ ˊ^ˋ ˊ^ˋ ˊ^ˋ ˊ^ˋ 誰可以救救我這心理想當1 遇上喜歡的人卻會變0的症狀

Sunday, March 8, 2015 at 4:16pm UTC+08
#4858 哥哥,對不起,我愛上你的男朋友了。 從小到大,你總是比較優秀的那一個孩子,雖然我們有著連父母都難以辨別的外觀。 我從來沒有羨慕過你,因為你畢竟真的是很努力去達到目標,我則是一直都是得過且過,如果說你總是在班上排行第一,我就是十幾名這樣而已,大家都說雙胞胎應該連個性都很像,不,我們不。所以你去讀大學了,我直接就業了。 去年,突然發現你很奇怪,接電話總是跑去房間,偷聽了一下,我很驚訝你是向人撒嬌的那一方,又觀察了一陣子我知道你交了個男朋友,其實我真的不意外,國中時,我們倆一起看A片時,不小心播到G片,其實我們兩個的反應都更大,那時我就隱約知道了,沒想到你真的交到了個男朋友。 那天趁著你沒課跑去學校想看看他到底長怎樣,我想知道是誰把認真的哥哥變成這樣撒嬌的對象,找了很久突然被從背後抱住,轉過去那一刻我就有預感我會對不起你了,哥哥,但後來的我一直努力壓抑這份感情。 那天應該可以說是我這輩子最幸福的時刻,原來優秀的你是這樣被對待的,但真正讓我開始羨慕甚至嫉妒的是你擁有一個這麼棒的男朋友。 我和他見面只有三次,偷看著他無數次,但我覺得萬分愧疚,特別是你們兩個都是如此單純的人,我不應該破壞你們,但每一次我真的想他想的連我自己都控制不住時,我就會假冒你一次。 本來我不會陷這麼深的,可是就在第一天我和他見面時他和我說了:你今天特別不一樣,變得有點愛生氣,他指出了我們不一樣的地方,就在見面半小時後,還說這樣的你也很可愛,意思是即使我不是假冒你,我用自己真實的個性也能被他誇獎嗎?於是我冒出了個可怕的想法,他是不是也能愛上我呢? 那天生日爸媽買了個蛋糕要我們許願,我忍不住希望你能擁有世界上其他你想要的東西,只要把他讓給我就行,但我知道我其實不能,在家慶生完你急急忙忙又出門,我知道你一定是去見他了。 那天你們做愛了,我知道的,因為我的身體也感覺特別奇怪,從以前就是這樣,我們還真的會有點心電感應,我本來在浴室打著手槍,想著他,可是到後來想到同一時間在他身邊的是你,我什麼慾望都沒了,我感覺沮喪而痛苦,最後蹲在浴室好久痛哭,後來你回來敲門問我怎麼洗這麼久,我無法回答你,看著已經脫掉上衣的你的背後,那都是吻痕,你們果然做了,那晚我又暗自哭了整夜。 你是永遠活在迎著太陽那側的人,而我就是活在你的影子下的人,我沒再見過他第四次,我會從今以後都努力克制自己的,我會放棄,希望你們幸福。

Sunday, March 8, 2015 at 1:53am UTC+08
#4854 今天在大中盃打桌球看到一位台大的弟弟好可愛! 身高不是很高 跟我一樣拿直板的小帥哥 看到你發球的樣子覺得你超帥的啊!! 有人知道他是誰嗎???拜託幫我標一下~~

Sunday, March 8, 2015 at 1:53am UTC+08
#4853 我女,雙性戀,非台大 最近對自己的性向更加勇敢了 我想請問在哪個網站或是臉書頁或是軟體可以認識同圈圈的人嗎? 我想多認識一些朋友們 在這寒冷的冬天感受更多真實的溫暖 感謝大家了:)

Sunday, March 8, 2015 at 1:53am UTC+08
#4852 <文稍長> 最近開始關注一個fb專頁了,也就是Nikumon 一開始認為是描繪醫院裡的實習生活而已,還滿有趣的後來發現了萌萌的兩個主角,內褲萌和刺青堯(覺得刺青堯很帥XDD)就整個陷進去了~可是不知道為什麼,看到這些漫畫時有種mixed feeling,我自己也不知道要怎樣形容,一種失落的感覺跟欣喜的感覺交雜在一起 失落感一部分可能是因為覺得醫學系會充滿各種有趣的事吧,雖然我自己知道醫學生比起我們辛苦多了(話說回來我是牙醫系生,一直以來目標都是醫學系,可是實在是因為沒考上,到現在都有點小後悔+小難過),可是他們碰到的東西比我們廣,學到的東西理所當然也比我們多,自然有更多機會認識.接觸人群,然後看很多很多的case(這算是我的興趣!?),反觀牙醫系就沒有那麼多機會了,除非走外科 第二部分有點蠢,是覺得自己還沒有男朋友吧XD很羨慕內褲萌能有這麼一個好捧友(應該是男友XD),感覺起來刺青堯挺棒的(很符合我的口味XD)每次看到他們兩個的點點滴滴就有點失悵,我這人真糟糕哈哈,不過還是祝兩人幸福喔~ 再來說欣喜吧.第一部分是很高興有人畫出了醫學生的實習生活,把一些很有趣的事情記錄下來,分享給我們這些人,再來就是每次看到醫生的故事多多少少都會很感動,尤其是內褲萌和刺青堯的故事,看到醫生能有男友真的很高興.醫學體系下的學生很辛苦,能有願意理解醫學生,願意疼愛他們的人真的是太棒太棒了~~我也想交個像刺青堯的男友ㄚㄚㄚ~~~又帥氣又體貼 真心祝福你們兩個=)) BTW(超多ps XDD) ps1:我超想知道內褲萌和刺青堯的本名和照片還有他們兩個的一切故事喔(不知道有沒有人知道可以偷偷跟我說XDD ps2為什麼內褲萌叫內褲萌刺青堯叫刺青堯(好像繞口令~ ps3謎之音~~好想認識內褲萌本人喔XDD 然後大家想跟我交友就來吧=)))) gmh09@boun.cr

Friday, March 6, 2015 at 3:38pm UTC+08
#4850 2015/3/5 晚上7:30 被國家音樂廳四樓的接待帥到. 身高雖然不是喜歡的16x, 但白皙的皮膚, 炯炯有神又大的雙眼, 一身西裝, 還問我"先生, 需要我幫你帶位嗎?" 差點傻了, 害羞的不知道要說甚麼. 還為了把票卷拿給他, 搞得自己有些狼狽.. 整場交響樂我都在默默看他, 好幾次還堆到雙眼. > //// <<br/>他有時候會做到觀眾席, 躺在那睡覺. 我看著他的臉, 順著從耳朵順著脖子瞄下去. 實在很想撫摸他那美麗的輪廓線條啊. 好幾次他走進人群叫別人不要拍照, 我都想拿出手機讓他過來阻止我. "先生不好意思, 這裡不行拍...." "啊不是, 我想拍的其實是你啦." > ///// <<br/> 好不容易熬到音樂會結束, 人群都散了, 鼓起勇氣和朋友在外面等他出來. 終於等他出來對上眼, 話正要說, 後面一位B接待突然問 "先生, 你要下去嗎?" "嗯啊" 我隨便回答, 心裡只想跟帥哥合照, 懶得理對方. "那是去中庭還是大廳呢?" B接待十分熱情地打斷我去搭訕. " 額..啊.. 大廳..?" 因為帥哥在眼前太緊張, 隨口說一個答案. "好的, 大廳請走這個電梯" B接待做了一個手勢. "好." 然後我就進電梯了. 我就進電梯了 我就進電梯了 ...... ㄚㄚㄚㄚ!! 我在幹嘛!!! 我好孬, 連主動要求拍照都不敢 QQ 被人打斷節奏就被牽著走了... 決定了! 這學期只好多來國家音樂廳, 培養一些人文素養啊! 帥哥, 給我機會, 下次一定要跟你拍照 > <

Friday, March 6, 2015 at 3:38pm UTC+08
#4848 非台大,大一蕾絲邊一枚。 俗話說(?)初戀總是難忘,身為平凡人的我當然也是如此,走過悲催的國中初戀之後還是對女主角念念不忘,雖然應該是連朋友都當不成了,到了大學依舊零聯絡,呵呵。 就這樣上了高中女校,變成一副文青帥T樣,也認識了不少有些好感的妹紙,但是總是走不到那一步,可能我心裡也不願意那個位置這麼容易被取代吧(?) 但是在某天的日文選修裡我遇到那個女孩,氣質跟外型都跟我的初戀超像,無奈我是個臭俗辣所以到畢業都沒有跟她要聯絡方式什麼的,只會在經過她們班上的時候偷看幾眼 結果考大學這年我又變回邋遢魚干女模式了,魅力值歸零。 好了重點來囉前面看個大概就好 昨天!我被朋友拉去漫研社湊咖玩桌遊,我居然又遇到那個女同學啦~~~~沒想到說話聲音也好可愛阿~~~~~小鹿都快撞死了,簡直是命中注定 (小花 求各位大大分享搭訕方法

Thursday, March 5, 2015 at 9:16pm UTC+08
#4844 大家好 我是原PO#4837 看到大家給我的建議 我真的很開心喔 我也嘗試打給他了...很緊張呢... 電話通了 內心很緊張 緊張的跟甚麼一樣.. 通話內容如下: :喂? :你好 我是OOO 還記得我嗎?(許久不見 聽到他的聲音..都快哭出來了.. :嗯 :之前說那些話很抱歉....這些日子過得還好嗎? :很好阿 還交了一個女朋友喔 哈哈 她超可愛的 :.....(稍微愣了一下)...哈哈 是喔! 當下一直強忍著眼淚 因為好怕他知道 我還喜歡他 不想讓他知道 這樣只是會讓他更困擾吧..? :嗯阿 你今天就打來跟我道歉的嗎?你也太無聊了吧哈哈哈!(笑得很開心 :嗯..雖然過了很久 還是很在意... :沒關係了啦 :我..還是想跟你說 我好喜歡你 好喜歡好喜歡...嘛 不要在意喔 喜歡甚麼的 能喜歡你就已經很滿足了喔 雖然很害怕 還是決定說出口...只要自己可以喜歡他就好!! :....(沉默著 :啊哈哈...被騙了嗎? :你居然騙我! :哈哈哈哈哈 很久沒聊天了嘛 開個玩笑阿 :白癡 嗯 我真的是白癡 喜歡你那麼久了還放不下.. :阿 我女友回來了 我們在同居 哈哈 :哈哈是嗎?恭喜阿~要幸福阿~~ :哈哈 好啦好啦 先掛了喔! 我來不及講再見 他就掛了 你他媽的 我真的忍不住 直接倒在床上哭 手機直接關機 自己不是都說祝福他了嗎? 那麼我哭屁阿? 哭屁阿 哭屁阿 哭屁阿 雖然這麼想 眼淚不會騙人 心很疼呢 短短的幾句話 就能讓我這樣子 已經不能再想像以後見到他的樣子呢..... 於是我又把手機開機 把他的電話號碼刪除 有關於他的 全部刪除掉 一邊哭著甚麼的 眼淚滴在螢幕上... 初戀 果然是這樣呢 之後我在床上大哭好幾個小時 還是.. 最喜歡呢... 謝謝大家願意看到這裡 講出來之後 也好了很多 初戀這回事..雖然很心疼 但也很開心呢! 於是我又邊哭著打出這些來了 真可笑呢

Thursday, March 5, 2015 at 1:07pm UTC+08
#4843 前幾天趁家人不在約了一個top回家 幹的正爽的時候突然樓下的大鐵門有人進出 我嚇壞了以為家人回來了 結果只是鄰居 後來他也很緊張 猛操了我幾下就噴了 之後我只好開始幫他搓屌 他的屌真的超大的至少有16~17/5~6 我的只有16/4 搓舔了很久他都沒硬(廢話已經噴過了TAT) 我的自衛套也拿出來給他插 也還是沒有硬 結果最後我開始舔他奶頭 他的屌瞬間硬到靠北 幹了我的自衛套幾下噴射出來 我連忙去舔他噴出來的洨 真的好棒喔>///< 幹了我的套套就是我的表哥了 表哥以後可以繼續幹我嗎>///< 身材好+帥+體香+屌大 根本天菜啊阿阿 結果我們剛穿好衣服 我大哥突然回家 我們都嚇一跳 雖然我大哥沒看到人但他後來問我 剛剛家裡是不是有人?他是誰? 下次還是約外面好了 怕怕

Thursday, March 5, 2015 at 12:21am UTC+08
#4840 我不是台大的 甚至不是大學生 (雖然大部分人都覺得我像 其實我有一點搞不懂現在的情感(可能因為是bi),至於到底怎麼複雜希望各位聽我娓娓道來。(文長)   一開始上了高中,一個長得不算怎樣的男孩闖入了我的視線裡,那是一種呆萌的感覺,而我就跟他在同一個班上(這裡代稱喜德)。   (跟他認識的過程和相處就不多做說明了,因為我發現打出來文長了很多)   喜德是牡羊座,而且跟我印象中的某個牡羊座很像,就只是個『傲嬌』而已,嘴上明明說不要身體倒是很誠實。   我的作息方面跟現在的年輕人很不同,幾乎都是6點起床10點睡覺的老人,跟我一樣的人趨近於0,再加上我不喜歡人群,導致我身旁的都是一些社會邊緣人。   而這一點喜德剛好跟我一樣,同樣的作息同樣的喜好,回到家就是通訊軟體,幾乎每一天都聽著他的聲音入睡。   而漸漸的我發現我喜歡上他了,我喜歡他的傲嬌、他的笑容。   而每次我跟他半開玩笑的說我想上他,我喜歡著他,他也同樣以開玩笑的方式回著我。   「每次都是你從後面來,該換我了吧。」雖然知道他是開玩笑的語氣,但是我還是很開心。   喜德只讀了半年之後就休學了,原因是甚麼我也不是說很清楚,也不想去追究。   喜德走了之後,我與他也是每天的通訊軟體,同一款遊戲,同樣的氣氛。   只不過不同的是,學校裡我最愛的座位沒了(喜德的大腿),而且偷偷來的福利也沒了,取而代之的是進擊的社會邊緣人。   然而現在過了第二年,他前幾天剛上去台中工作,只是沒聽到他的聲音兩天而已,就顯得格外寂寞。   當然身邊的草跑(?)了之後,自然會尋找下一株您說是吧?   不過這次這株草倒是蠻奇特的(這裡代稱言兼),不過我也是沒多少感覺就輕輕帶過就好。   他呀,就是經典的「我想追某人,但是我需要你當我的軍師。」之類的。   當然朋友有難當然要拔刀相助,不過也用不著每次來找我商量的時候,都要把我壁咚在佈告欄上吧?   這場景很難敘述,就是他會突然大叫我的名字,然後壁咚我。   我們班上有27位女性11位男性,在這種重度腐化的教室裡,你做了這種事情,難道不會被暗戀的對象給誤會嗎?   雖然每次很想吐槽言兼,但是每次只要他一做這種動作,我就會輕輕地環住他的腰,然後用曖昧的眼神看著他。   他的腰真的好誘人呀我的天hshshshs,結果我愛上他腰的觸感,雖然對他本人是沒什麼感覺啦。 上述的兩個人其實都已經有女朋友了(後者他告白成功了,不過他到現在還會壁咚我),而我也只是對於他們有些許的心動。比較糟的事情在後頭。   在上星期我還在思考前兩位朋友的比重時,國中暗戀的女同學就用FB密我,"228連假可不可以去你家吃某某做的餅乾?"看到是她的問題立刻二話不說   「OK!」   她與一些朋友一同前來,而那些人也都知道我之前喜歡的是她,而且也會三不五時的調侃我們。   我們用過了午餐,我把碗盤收了進去後,她也跟了進來,我當時以為他是要去廁所。   接著廚房傳來洗碗盤的聲音,甚麼?!她居然在幫我洗碗我的天呀。   接著就被酸賢妻良母阿,說甚麼我有位好太太之類的話。   說實在的我真的有想重追的衝動了。 結果被上述的三個人一搞,我已經不知道要對哪個人好,覺得選擇誰都不好,到時候還是喜歡自己比較實在吧。 我是一個會把友情看很重的射手,有人說這就是為甚麼我是個雙性戀的關係,他只說了一句:   「你呢,搞不懂自己的情感,才會有愛慕的感受出現。」

Thursday, March 5, 2015 at 12:20am UTC+08
#4839 才過了一個寒假,他怎麼變得那麼積極啊> < 一見到面他就一直黏著我 還請我吃糖^___^ 老師發作文回來他也把我的搶過去看 連下課上個廁所他也默默的跟過來一起上>///< 天啊 他真的是太可愛了~~

Thursday, March 5, 2015 at 12:20am UTC+08
#4838 好奇問一下各位, 女女之間都是P常見嗎? 就是漫畫裡會出現的那種情節,因為個人不曾真正看過這種例子。 小女子我應該是一個雙性戀,男的給我的吸引力會比較大,也比較會有感覺,但女生的話我並不抗拒,我的外表也是那種男生會喜歡的,反正給旁人的感覺就是一個很普通的異女就對了。 可是我很愛很愛一個女孩,她大我兩歲,也感覺是一個普通的異女,但我愛她真的深到找不到別人替代了,就算到現在已經過了三年了還是一樣 。 剛開始認識她的時候,我認為我是純異女無誤,她那時候也有男友,可是不知道為什麼朋友當一當火花一直擦出來啊,我們就像在大太陽的日子被雷打到一樣,怎麼走到這一步的我也記不太清楚了,只知道我們兩個異女不知怎的就這樣互相把對方搞到雙。 請問這樣的例子會很常見嗎QQQQ????

Thursday, March 5, 2015 at 12:20am UTC+08
#4837 /文稍長/ 我是男生. 我很喜歡一個男生 於是有一天我向他告白了 我抱著會以悲劇收場的心態跟他說了 但是他並沒有給我回答 我也沒有強迫他 只要能當朋友我就很滿足了!因為我只是想要告訴他 我很喜歡他 尷尬只過了一下 後來我們又像以前一樣的好了 可是感覺有點變化吧? 某一天我打開訊息的時候 他密我說 :"我好想你" 誒????看到這句我真的愣了 第一個反應是 他不排斥我嗎?不會覺得我噁心嗎? 不過心裡很開心噢 我也回他:"我也是" 就這樣 後來我們的關係漸漸改變了 朋友以上 戀人未滿的感覺 但是我們並沒有交往 我們常常一起出去逛 他也常常逗我玩 不過我有時候會想 他可能是在玩弄我? 玩弄也罷 至少好好享受當下吧 後果怎麼樣我都不想管 然而 有一次我生日快到了 我打開訊息 看到他密我說 :"我喜歡你" :"哈...?" 我真的反應不過來 是因為我生日要到了所以撒個謊騙我讓我開心嗎?我不知道阿 後來我就敷衍過去了 我不知道怎麼正視那句話 可是我好開心好開心.. 一樣的 我沒有給他回答 我們依舊是朋友 我覺得我很笨 如果答應他 那麼他是不是就會是我的了? 後來我們就像情侶一樣 可是我們並不是 每次想到都會覺得好傷心好心疼自己好白癡 嘛 不過能當朋友我已經很開心了 在進一步的話 我也不知道會怎麼樣 簡單來說 我就一個膽小鬼 敢說愛卻不敢談 有時候他打電話給我 我就會覺得好幸福 就算只有聽著他的聲音 可是後來 我漸漸任性了 我們吵架次數不多 可是每次一吵都會誇張到絕交的程度...都怪於我太任性.. 有一次 我們吵得很嚴重 我也不會講 我記得我當時 我是退步的 我沒有再繼續堅持 他跟我說:"別難過 微笑一個 會更好的" 當下看到 我真的淚崩了 這句話包涵了什麼意思?當下我根本不知道! 眼淚一直滴下來 想要好好的回他一句 根本沒有辦法 我只記得 那個晚上 我一直哭一直哭 哭到睡著 隔天起來也在哭..... 後來 我們也沒有聯絡了 每次看到他 都會逃避他 不敢正視他的眼睛 不敢接近他 因為都是自己太無理取鬧了 就這樣過了很久.. 我好想告訴他... "我好喜歡你 好喜歡好喜歡..." 不知道他現在過得好不好? 有沒有找到他愛的人 我希望他幸福 我到現在 還是很喜歡他的 每次想到這件事情 眼淚都會不自主的滴下來 我是不是太弱了呢? 現在的我 也是邊哭邊打鍵盤 初戀總是令人懷念呢..也總是讓人心酸.. 至於現在的我...還困在自己不讓自己釋懷的圈套中..

Tuesday, March 3, 2015 at 1:20am UTC+08
#4836 非台大,但我男友是台大 我是超級無敵想你 也跟你說過朝思暮想 莫忘當初在一起感覺 自從開學過後,沒有再像寒假那麼熱絡 你有表明你每天會很忙, 但我仍然希望你撥空可以回覆我訊息 (在你休息時候 至少可以回覆吧?! 少了你的陪伴已經很孤單了 沒了訊息 孤單更顯現出來也很難過 這樣的愛使我開始充滿問號 我卻找不到答案該繼續等還是放棄 曾有想過直接去探望你 遙遠的看你一眼也好 這樣就心滿意足 畢竟沒有忘記當初彼此的微笑 但又很害怕造成你困擾 又沒經過你同意而突然找你 我真的依然很想你和愛你

Sunday, March 1, 2015 at 10:23pm UTC+08
#4832 初二一早所有親戚都出門了,家裡只剩下我和一隻狗,立馬叫男友來家裡,準備晃床晃到震倒祖先牌位 男友壓在我身上努力耕耘,卻突然停下來,以為他是要吊我胃口,他卻神色窘迫的說,你寶貝咬我 我下意識看自己的....,想說明明就是你寶貝一直在督我,最好我的寶貝有本事咬你啦 結果是我家那隻叫寶貝的狗咬他 去醫院的時候,問他為什麼狗會咬他 男友表示,大概狗狗以為我在欺負他的主人吧,我壓著你,你又一直叫ˊ_>ˋ (醫生都在看我們了老大,需要講的這麼直白嗎 朋友還笑我為什麼ㄧ大早就發浪還不把門關好 我明明就關門了!! 我明明就關門了!! 我明明就關門了!! 我忘記門有做動物可以自由通行的友善小門 我這輩子跟門有仇嗎( ;´Д`)

Sunday, March 1, 2015 at 1:48am UTC+08
#4827 不是台大的 171.65.23 btm 想交個BF 個性比較內向XD.. 喜歡植物 希望能有個BF能陪我逛花市 喜歡恐怖電影 希望能抱著BF看電影 哈哈.. 歡迎應徵 LINE: a8899404

Sunday, March 1, 2015 at 1:48am UTC+08
#4826 [原#4588 台大學生,文長慎入] 澱積了好一段時日,生命彷彿成了一道白牆,摻著鮮白的陽光,如暖冬午後的一隅,在牆角,卻仍隱約看見那褪不去的黑影。為什麼心底總有那種憂鬱,人們總是努力閃躲生活裡的每一個痛苦跟難過,可是,如果生命裡頭的痛苦跟黑暗是必然,面對時何以我們又竭盡避免,放手時卻表現得不怎麼坦然。 總之,寒假之後的日子彷彿除了發呆睡覺,看些閒書,要不就是任憑自己的思緒去纏繞,回想起跟小誠跟凱凱的日子,回想起小育對我的好。想起小育…今年一月底他並沒有下來高雄,只是簡單的從簡訊當中提及他在台北很忙碌,與朋友聚餐出遊,或者準備他下一次比賽展覽的模型作品。當中能清楚感受到彼此情感的溫度正漸漸流失。「也許沒什麼吧?他只是累了,或者,這結果都是我們能夠想像到的結局」是的,小育不再等我了,他明白在我們之間多了那道推不倒的牆,牆的後面,是一半的自己,是小誠,是凱凱。我明白繼續拉著他只會讓自己的自私顯得更加卑劣,這樣的羈絆對誰都沒好處。最後,他短短的在line裡頭跟我說,他覺得有點沒動力,想要分開一陣子,我沒有回答,只是祝福他情人節快樂。親手做給他的卡片還留在抽屜,大大的幾個字『100天幸福喔!』顯得很唐突,諷刺至極。怎麼說,我沒有親手做過卡片給情人,但我願意寫給他,理由不是因為專情或是那些浪漫主義裡頭澎湃熱血的衝動,只是因為虧欠,對小育數不盡的虧欠。當對一個人的感情從愛或者喜歡漸漸變成虧欠或是羞赧,反而會對他更無止盡的好,一半是討好他,彌補對他的傷害,另一半則討好自己那顆歉疚的心。我還記得分手前幾天還說好情人節一起看《格雷的五十道陰影》,他笑著沒有回答,只是匆匆地說了句愛我,就掛斷電話。而誰知道呢?我們又會在情人節前夕分手,誰知道呢?我今年情人節又是一個人,一個失戀的人,幹馬的這種感覺真賭爛。 二月過年,除夕吃完年夜飯後,我獨自一個人回來台北,躲在宿舍裡頭,很頹靡的過上每一天。生活仿佛沒有了日曆,牆上掛的時鐘,指針只是慢慢轉向個個刻度,毫無意義,時間已經不在我生命裡頭流轉。初三晚上,一個人走到公館天橋上,想吹風看夜景。此刻的台北依然熀熀闌珊,誰說白北過年就是空城?午夜12點,羅斯福路上的車群依然熱絡,流洩車光與路上招牌閃爍成了一道又一道紅黃間接的光束,咻的一聲便已是殘光掠影。我站在橋上,風有點急有點大,我立起我新買藍大衣的衣領,略長的身襬遮掩到膝蓋,隨著風啪嗒作響。我從口袋拿出一包菸,點起來抽。我不會抽煙,只有在跟朋友去夜店時抽過幾次。我曾對他們說,我討厭菸味,也討厭愚昧的人們拿一生的健康,換取短暫的快樂。可是現在我懂了,我明白詩詞裡萬事催華髮的傷痛,明白抑鬱難言,無處可以傾吐的感受,又得年來何事慰春心呢?難得華髮也是因自己的愁而生,也伴自己的愁而苦。抽著煙,站在天橋上看車潮,手裡拿著在公館夜市買的印度拉茶,黑色的塑膠袋裡,是我小小快樂的來源。 這時候手機震動了。hornet有人敲我,一位約莫30歲的男子,俐落的短髮留著一面漂亮的小髭鬚。他問我在天橋上幹麻。我立刻回望四周,找不到任何人的蹤影,我問他,他在哪。他說他在臺大校園裡面,剛剛過馬路看到有人在橋上,於是靜靜在旁邊觀察我好一會。頓時,我覺得他很變態,卻透著一種魅力。可能全天下的壞熟男大概就要像他這樣吧,精壯黝黑的身形,配著一頭短髮留鬍鬚。現在時下流行的單眼皮,更覺得他是色慾薰心的小叔。我問他要幹麻,他說想玩點刺激的。他叫我下來,到共同小木屋鬆餅那邊等他。「我到了,你在哪?」「從旁邊的樓梯上二樓」他回道。隱約的我看見二樓的轉角有個身影,夾在圍牆跟鐵門間。我輕輕地踩上階梯,到了二樓,我看見他,一身西裝筆挺,像是剛加完班的樣子。他看到我來了,就示意要我過來,免得被發現。我靠近他,身上很濃的古龍水讓我有點反胃,有點卻步。他一手摟著我的腰,把拉鍊拉開,掏出他的屌,把我的頭往下壓。我一點也不意外,對於這樣的事情發生。在大半夜的,從hornet上約你出來的人,除了做愛,還能幹嘛呢?我輕輕的用舌尖挑逗他的龜頭,他發出低沈的悶吟。這時他做了一件事情,他從口袋拿出眼罩,幫我戴上。我霎時不知所措。我看不見,沒辦法揣測他的表情,無法認知自己到底在幹麻,旁邊有沒有人看,會不會被發現?我隨手要把眼罩摘掉,他抓住我雙手,在耳邊說「放心吧,很好玩,不用怕。」短短一秒鐘,我相信他了,任憑他決定我現在的樣子,眼前一片黑暗。我腦子很亂,我正在跟一個奇怪的男子打野砲,還在我平常會上課的地方,我還在失戀,我還在想著小誠跟凱凱,我又開始把自己逼到很混亂荒淫的生活裡頭,往死裡鑽似的在毀滅自己。我不知道我面向哪邊,我只是四肢扶著地板,石子顆粒的地面弄的我手跟膝蓋有點痛,他把一樣東西塞到我嘴裡。是襪子,是他的襪子。他用力的打了我兩下屁股,從手中遞給我一樣東西。是保險套,好像要我幫他拆開戴上去一樣。這時他拿他的屌打我的臉,好讓我知道在哪邊,該往哪裡戴套子。我覺得自己狠狠被羞辱了一番,可是說不上來的興奮,有種跟黑暗跟危險,跟羞恥共存的快感。我幫他戴好保險套,他開始用手指玩我的屁眼,他擠了點潤滑在我的洞口附近,我很安靜,嘴裡是他的襪子,眼前很黑暗,我不知道是不是正有人在看著我,或其實我自己早已暴露在眾人之中。他一邊幹我,嘴裡罵著羞辱的髒話,很用力很猛。我腦子只閃過格雷說的那句話:「我不做愛,我只幹人,很用力,很猛烈。」我其實忘記了自己到底喜不喜歡這被幹的過程,我只想哭。我覺得自己很下賤,覺得自己白白放棄了愛我的男孩,也拋棄了兩個願意誠心與我走進關係的男子,在這邊這樣糟蹋自己。無論現在我閉上眼或睜開,我都只看見黑暗,全然地成為黑暗的一部分,不再逃避。人與人結識的過程,無論你用任何手段,任何方式,彼此偽裝也好虛假也罷,能夠有一個瞬間從對方的心裡讀到自己,那便是值得的一段緣份了。我讀到了他的暴力,這個我正在跟他做愛的男子給我的一切感受,我也突然明白自己心中那分可悲虛偽的自己。是,是很虛偽,可是我卻渾然不知。想起幾個月前認識小誠跟凱凱的時候,我怎麼快樂的,怎樣吃醋的,那些都是真實從他們身上能夠讀到我自己最真實一面的感受,我後來又怎麼放棄了?走回到社群,走回到這個被制約規範的社會,活著像「一般人」,虛假。 我唔唔地叫了起來,他似乎顯得更興奮,撞得更猛力。他突然把我的眼罩拿開,大力地把屌從我屁眼裡抽出來,拔掉套子,射在我臉上,射在我仍咬在嘴裡的襪子上。我用力喘息著。我吐出了他的襪子,他遞給我面紙。我輕輕擦拭我臉上的精液,我低頭一看,地上竟是我的淫液,牽著絲到我的屌上。不知道流多少了。他穿好西裝整理好,笑著蹲下來,用食指沾了地上的液體,聞了一下,伸到我面前,我二話不說就伸出舌頭舔掉。他很滿意地笑了,「真夠淫蕩」他講完就轉身下樓去了。我一個人蹲在角落,穿好褲子下去一樓的廁所洗乾淨,再回到宿舍。 那晚我失眠了,這個怪叔叔真的很怪,卻讓我在這場性愛裡頭想了很多事情。好像人在最黑暗深處才會回來反視自己。人往往在虛假裡頭塑造自己,在虛構的真實世界活上大半輩子,甚至有天自己也成為了那樣子的人而渾然不知。其實人們自己內心都知道,有些事該面對,有些痛苦該剝開來檢視,有些話,應該好好的對當事人講清楚,像我欠小育一個道歉。做為男人,我是徹頭徹尾失敗的例子。我不敢面對自己的感情,卻把別人的感情拿來修補自己的傷口,就連分手,也是他提的。我們之間感情始終存在著問題,但這些問題我從來沒有勇氣去看它一眼,連分手也是他對我好,他正視了我們之間的困境,才主動提的。我決定回去跟小育好好的道歉。半夜三點多,我打了一篇400多字的line簡訊給他,裡面談到我們怎麼認識,談到我的問題,還有怎樣對不起他。這些話原本我們都不會說,很多情侶在分手時也不願意把自己的過錯很赤裸地告訴對方。這不是在懇求,也不是放低自我的姿態,只是以一種成長且想讓彼此過得更好更熟稔的心態去誠實地訴說心裡的想法。早上,他回我,我們約了下午一點長興7-11見,可是我睡過頭了。失眠一整晚的人都容易犯的錯誤,當我醒來時已經是3點鐘的事情。我大罵了一聲幹之後猛力跳下床,我突然發現小育就坐在我的椅子上,趴著睡去。我整理了一下,換了身衣服,騎腳踏車去買了兩個雞腿便當回來。他醒了,一個人在位置上滑手機,他看到我提著便當回來興奮地像隻餓壞的小狗狗,很可愛很單純,真有點後悔當初沒有好好珍惜他。 「欸,你怎麼進來的?又知道我睡過頭喔?」我一邊嗑著便當問他。「廢話,你常常遲到都是睡過頭,又不是第一天知道你這個人。」「幹!我哪有,你也常常在那邊整理頭髮整理很久啊,睡覺多實際。」那天下午,我們除了聊天哈拉並沒有多說些什麼,關於感情或是其他的話,一句也沒有提,因為我從他對我的態度跟言談中,我明白,他原諒我了,他也是真心的把這段感情收成一段很值得留念的回憶。我騎腳踏車載他回捷運站,離開時,我狠狠用力地抱了他一下。「對不起…,這句道歉我應該很早就跟你說了」他笑著沒有說話,我知道他要哭了,嘴巴的微笑很僵硬勉強,我趕快叫他離開,免得哭出來。他走進2號出口電扶梯,慢慢地消失。結束了,我一個人牽著腳踏車走在舟山路上,是結束了,悵然一定有,但真的一段感情的結束,心裡是踏實而完滿的。兩個人因為緣分而能相遇最後相愛,也需要同樣用把握愛情的積極與勇氣來說分手。 回到房間,我想到前夜那場詭異的性愛,心裡還是毛毛的癢癢的。其實對很多人來說那也不過是打場野砲,頂多來點輕微的sm劇情,一點稱不上刺激。我打開line滑了一下對話記錄,終於從封鎖名單找到小誠。那時候他勇敢地從hornet上敲了我,告訴我他們有勇氣面對這三人的關係,而現在我在文字裡淡淡地寫道「如果現在我說我願意,還能有機會三個人在一起嗎?」 寫完,傳送。我一個人坐在宿舍裡頭,望著窗外伸懶腰,今天傍晚的日子一定別好,因為不管小誠凱凱他們答應或拒絕,我想我都有足夠的勇氣來面對自己面對這樣的關係了。

Sunday, March 1, 2015 at 1:47am UTC+08
#4824 [文略長] 我高三 上個禮拜和一位從國小到高中一直都有在聯繫的好朋友說 我喜歡男生 他生日那天(也就是上禮拜 約我去看電影 我想說我終於有個機會能和你說 我和你的差別 沒想到你約了另一位“電燈泡!?” 致使我回家才用LINE和你說 沒想到你的回答讓我對你不再只是友情的關係 。。。。。。。。。。。。 我:那個。。有件事不知該不該說。。 有關於我的事還有關你問我的事(去電影院前他有問過我有沒有女朋友) 他剛打球回家 他:^^如果你看的到也在乎就太好了:”),我們永遠是朋友,當在我可以陪你一起快樂時,當然我會不猶豫的在你身旁,我先洗澡一下唷!!等等呀,哈哈 不久 他:你要問什麼?? 關於我問你的事??~~ 女朋友?? 我:你不是問我 我有沒有女朋友嗎? 其實我對“男”的比較有 呃。。感覺!? 但不要覺得我是。。怪胎!? 我對你的一些動作 其實也很多讓你不自在吧!? 你能接受嗎。。。? 不知是什麼時候有這樣的感覺。。。 他:我不會覺得怪 我是雙性戀 我可以接受 我說真的這都不是錯 對我來說只要喜歡或者有感覺 去追求也沒有什麼不好 你會害怕我有什麼想法?? 我:我怕你會拋棄我 不理我 他:我是怕你會多想拉 ! 我也有交過 在高一的時候 別怕我會因為這原因而對你有距離 我:(不知那來的勇氣)你能當我男朋友嗎? 他:你真想體驗這感覺? 其實我有我的故事 我:恩恩? 他:就是我覺得我們到最後還是會各自走各自的 之前我為了他和家人翻臉 現在還是沒有結果 說真的 我不是對你沒有感覺 可是我更希望我們能當朋友 對不起 我選擇希望給彼此更好的未來 不是我害怕你 我:。。。。那能抱抱嗎??(任性的我) 他:可以,但不能超過友情這界線,你要出來走走嗎?? 此後,他都會來接我上下班 有時用走的有時騎車 . 晚上也會用LINE聊到很晚.有一次 快到我家的時候 他叫我眼睛閉上 我很聽話就照做 他竟然親我!!! 我想再親回去的時候 他就意識到已越界 就阻止了我 某天半夜他問我要不要去他家 我也覺得OK 就去了 那晚發生“太多事” 後來我們就在一起了(覺得神速) 但他一直提醒不能超過友情這條界線(早越界很多了!!) 你們覺得這段感情值得嗎???會和他說的一樣 友情一定能比愛情來的長久嗎?

Saturday, February 28, 2015 at 11:21pm UTC+08
#4823 之前一時興起問了室友「你友沒有想過約炮」,結果他不意外的回了沒有 我們都沒約過,也沒想要約 我點點頭原本想睡了,結果他就補了一句「如果是你我就要」 不過因為他那時候就是開玩笑的口氣說所以我笑了一下兩個人就打哈哈過去了 過了一下我沒睡著,可是處於快睡著的狀態,那個時候室友就突然貼上來抱我,我沒想什麼,因為他睡相沒很好,而且常常我們醒來的時候是抱來抱去的姿勢 不過我覺得他抱的力道滿大的,就開始想他該不會還沒睡,然後想他是在發什麼神經 然後他下一秒就說了句話 「我喜歡你」 ( ^ω^).........................?????????? ( ^ω^).........................?????????? ( ^ω^).........................?????????? 結果他又默默的叫了我一下問我睡了沒,依他的個性來看他就是順序顛倒了,應該是要先叫再講的結果他忘了 我只好,當作我什麼都沒聽到,我睡了,我睡死了,我什麼都不知道,沒回他 然後他就鬆了一口氣似的,抱著我的力道輕了很多 可是我心跳好快,幸好他手是放我肚子上。我臉好熱一定很紅,幸好是關著燈的 然後他就突然,很突然,非常突然的,親了我的耳朵一下。 因為本來就在害羞了而且耳朵很敏感--他知道( ˘•ω•˘ )--,所以就不小心縮了一下嗯了一下,然後他就像嚇到了一樣馬上把手抽回去。我還是維持縮著的那個姿勢 他默默走下床,房間的燈亮了 他就默默的站在床沿什麼都沒說,我就繼續縮在那也不知道到底該不該起來,可是好尷尬,我知道他知道我醒著了他就是要等我自己起來,可是真的好尷尬 所以我就默默的用右手把被子拉起來蓋住整個人了,於是他就直接把被子掀開了。 「你醒了為什麼不說」 :「.................」 「講話啦!!!!!!」 :「誰敢說啦!!!!!!!!」 「害我對你做了很奇怪的事情阿!!!!!!!!!!」 :「又沒差!!!!!! 呃、不是,我的意思是我覺得沒差,可是也不是沒差,反正就是沒差阿」 「喔,所以別人也可以這樣嗎」 :「吃屎」 「我就可以嗎」 :「......................可是沒有人這樣對我做過我不知道」 「你是智障阿」 :「哪有人在別人睡覺的時候告白阿你才智障!!!!!」 「你又不會答應我只好這樣阿!!!!!!!」 :「我有說我不會嗎!!!!!!!!!!」 對不起我暗戀我室友好久了我等這天好久了我終於有男朋友了請恭喜我( ^ω^) 「話說,其實我那時候有那個.........」 :「哪個?」 「勃...........」 :「..........」 話說其實從以前就會互撸的我們到底是抱著什麼心態在撸的呢 對了他的大大的 好啦恭喜我我真的好開心這大概是幾天前的事情而已吧( ^ω^)( ^ω^)( ^ω^)( ^ω^)( ^ω^) 然後他講完他其實他那時候有勃之後我們就很愉快的咬咬了 雖然不太應該把這些話放下面講可是還是要講些正經的 其實我一直以為我不可能有這天,不可能跟我暗戀這麼久的他在一起,他知道我的性向可是我一直都不確定他的性向,而且我也不太敢問 一直抱著「能當多久的室友就在他身邊多久」、「如果不是室有之後還能有連絡那久默默的在他身邊當他朋友」的心情 我沒想過他是喜歡我的,也真的沒想過會有這天 反正兩個智障還是在一起了( ^ω^)

Saturday, February 28, 2015 at 2:16am UTC+08
#4821 學弟,你可以不要這麼可愛嗎? 雖然學長知道自己已經有了男朋友,不能夠對其他男人有非分之想,但是你一直傳裸照給我,那個臀阿,那個胸阿,你這個這樣子是要學長如何是好啊啊 ~~~ 回想起你屁股有多翹多好捏,啊斯。學長硬了,學弟是不是該負全責啊你說!!!

Saturday, February 28, 2015 at 1:02am UTC+08
#4815 科學家終於做到了,相信同志總有一天邁向幸福的

Saturday, February 28, 2015 at 1:00am UTC+08
#4813 (非台大) 北部大學生第一次來po文 170/58/21/btm 有人說蠻可愛 就是個斯文乖乖的學生樣 然後有點戀鞋腳哈哈 重點來了!!!!!!有Top可以來幫我止癢嗎哈哈 喜偏瘦(年紀比我小也很接受) 來信吧 趁連假來個一砲? tnwwk@boun.cr 其實才剛做過不久 但還是覺得好癢 各種不滿足 我覺得一定是因為我鄰居的問題 他長得好帥喔 完全是我的天菜 昨天又跟他遇到 他穿著球褲露出小腿還有腳踝 讓我好想把他褲子脫下來然後推倒在床上跟他做 有人可以教一下怎麼勾引鄰居嗎? 跪求 也歡迎來信給指教謝謝

Thursday, February 26, 2015 at 10:18pm UTC+08
#4812 那個有b的淫蕩0又約我打炮了 到底要不要答應呢… 這次想拍下愛愛影片耶ㄎㄎ 唉然後純不分的體質幹過他之後好想被幹阿 媽的 這樣會累積我體內的"受質"耶。。。 真的很想被他b抓包 給他b幹 看他這個偷吃的淫娃會不會生氣 死淫娃 連假幹死你

Thursday, February 26, 2015 at 10:15pm UTC+08
#4808 我們一直都很曖昧,所以同學們都很好奇我們的關係 我們就一直推來推去不回答 現在,我們真的在一起了,卻出現一個問題 因為我們性別一樣,某些同學覺得很怪 即使他們有預期我們兩個,還是不能接受我們 我不是同性戀,我是異性戀 高中談過幾次戀愛,結局居然都是被劈腿然後結束 哈哈,我也不知道為什麼呢。 最近的一次分手之後,我已經對異性完全失去了信心 我告訴自己不再談戀愛 可能是我覺得很累,也可能是我害怕 總之我覺得自己還沒準備好 也覺得自己不太適合談戀愛。 上了大學,一個學期,有個不錯的男生追我 我們一起出去玩,一起上學放學,關係非常曖昧 有一天他跟我告白了,他牽了我的手。 直到那一刻,我才發現自己對男生有多害怕 我把他的手甩開,我們從此很少聯絡 原來自己已經無法再喜歡上男生了啊。 無妨,我不需要談戀愛 然後這個女生出現了。 我不排斥同性戀,只是沒想過自己也會變成同性戀 這個女生從一開學就跟我很好 我們像很好的朋友,硬要說,更像不會接吻的情侶 每次被問我們是不是在一起我都很想笑 怎麼可能啊哈哈哈哈 然後我們真的在一起了(過程我真的懶得敘述了) 他除了外表跟性別以外就是那種我想要的男朋友類型 然後他牽了我的手 而我發現,我並不排斥 擁抱、接吻或是喇舌,完全不排斥。 所以就在一起了。 現在這件事慢慢傳開了,關於我們 同學們看到我們牽手,照慣例又問了 你們在一起了沒阿哈哈哈 無心的問句,回答都快把他們的下巴嚇到地獄去了 我發現他們開始偷瞄我們 我發現他們開始不損我們 沒有得到情侶的回報,反而像動物 現在才幾個同學知道而已,就這樣了 大家都知道之後該怎麼辦 我男朋友好像完全不在意別人的眼光 我也完全不在意 才怪。 我該怎麼辦 這是我第一次談同性戀,說真的我從沒想過這些問題 我很喜歡我男朋友,我不希望自己被輿論擊跨 我知道這裡的大家不會異樣眼光看我 所以才把故事打在這裡。 希望大家祝福我們 我們也一定會努力加油

Thursday, February 26, 2015 at 1:51am UTC+08
#4803 既然是出櫃 那我想問問有跟家人出櫃的嗎? 最近我爸媽開始跟我說 他們無法接受我是同志 覺得我太女生 我從小就都跟女生比較好 現在大學了 也很想交男友 但我媽說 :『如果我是 她會去自殺』 我們家是傳統家庭 而且我又是獨生 只有我一個男的 壓力好大 好大 有人也是這樣嗎? 大一新生 可愛0 雲林讀書

Thursday, February 26, 2015 at 1:51am UTC+08
#4802 高三男生 不是同性戀 這幾個月發現這個專頁的留言很好笑所以就偷偷的按讚 這是一個我藏在心裡已久的秘密 之所以想po出來的原因是 發現這個專頁的文的尺度越來越寬廣所以就決定公諸於世 在去年暑假的時候 那時候阿公過世,就回去老家守喪(上高職以前都是住在阿公家,後來才搬到嘉義市) 那時候在麥當勞工作(現在也是),下班之後很累還要騎大概20分鐘的路程從嘉義市區騎回去阿公家,去幫忙家裡弄東弄西 某天下班回家,真的是累到不行,幫忙家裡 弄到晚上11點多才睡,然後洗完澡什麼也沒穿就直接倒在床上睡死了 早上5點15分的時候鬧鐘叫了 我就把它滑掉繼續睡,沒多久忽然感覺有人在摸我的老二,一直不敢睜開眼看是誰,然後就一直被摸了很久 還被″口″ (是還滿爽的不過我再不起床上班就要遲到了啊 )想說鬧鐘怎還沒叫… 乾你娘原來我調5點35 被舔了很久的感覺 鬧鐘終於叫了 那個人也跑走了 我才起床 整隻老二都是口水… 連蛋也是 靠 才發現原來是…堂哥!幹 你弟我不是故意要誘惑你的啊!!! 只是下班真的很累 晚上洗完澡沒穿衣服而已 我錯了嗎?!QAQ 我出門前我堂哥還裝作沒事笑著跟我說再見 害我好尷尬 也跟他說再見QAQ 我的第一次就這麼被奪走了

Tuesday, February 24, 2015 at 10:52pm UTC+08
#4795 其實我一直有個困擾 我跟我家北鼻在一起兩個月多了 不知道是還沒習慣 還是怎麼樣 有時候我總是會忽略他的存在 但是他一直都在關心我 也會一直說很想我 也很黏我 可是有的時候 我會覺得很煩 他並不是我的天菜 但是他很愛我 雖然有時覺得沒有很愛他 但是沒有他 我一定會很難過 我的心態該怎麼調整啊.....

Tuesday, February 24, 2015 at 1:08am UTC+08
#4792 QAQ求神回覆 每次閃光傲嬌起來都很難哄,可是又想要他開開心心 只要跟他說:寶貝對不起麻~~ 就會被瞪..然後閃光會說:對不起有用的話警察要幹嘛? 嗚嗚求解,每次都被這句話堵回來QAQ

Tuesday, February 24, 2015 at 1:07am UTC+08
#4791 我的背後0 背後0,愛滋確認 -- 「他叫背後0」 因為拍照他都躲在我後面 其實一開始,他隔了很久才確認我的臉書好友邀請 在有一搭沒一搭的聊天之下,發現我們個性小合 有點白癡白癡der,長得有點黑黑der 第一次約出來見面,就帶他跟我最好的女生朋友吃飯 很喜歡他們的互動,開開心心的 我們有聊過,彼此都不想交男朋友 但不知不覺,總會為對方空出點時間相處 -- 「免費匿名篩檢」 朋友傳了他去桃園醫院免費篩檢拿到的,一堆保險套跟潤滑液 馬上也預約了隔天的篩檢,我問他要不要一起篩,可以多拿一份 他回絕了,說他之前有篩過 隔天到醫院,醫生無心的一句話 你要不要也進來"做",他聽成要不要也進來"坐" 然後醫生就順勢把要填基本資料的單子拿給他 背後0: 喔...我沒有要做啦,我是陪他來的 女醫生: 沒關係,反正又不用錢 背後0: 但是我之前有做過篩檢了,當兵體檢 女醫生: 那有段時間了喔,還是可以做一下,還可以拿免費保險套 最後跟醫生約了三天後來看報告 還有我們真的達到目的,拿了一大袋的套子跟潤滑液走,賺很大XD 隨後我們幫我朋友搬家,順便去苗栗玩 -- 「東窗事發」 篩檢的隔天 還在苗栗的睡夢中...電話響了 女醫生: 是W先生嗎? 我這裡是桃園醫院, 那個...想問你今天有沒有空來看報告? 我: 嗯? 我們不是約下禮拜一嗎? 女醫生: (略顯慌張) 對,但這比較需要你今天過來一趟 然後昨天跟你一起來的,務必請他一定要到 我: 什麼? 是說他一定要跟我到醫院一起看報告嗎? 為什麼? 這時候我心裡突然有個底了 企圖想解釋,但還是豪邁的說 女醫生: 這不方便在電話裡面說啦,就請他務必要到 掛掉電話,才發現背後0抱著我的腰 臉卻埋進棉被裡 因為早已哭紅了眼 我: 你剛剛都聽到了嗎? 背後0: 恩,其實我...早就...(一直哽咽) 早就想講,但不知道該怎麼開口 我怕一開口... 我真的傻住了,看來是真的 我也從來沒遇過確診的人 思緒再怎麼亂,看到眼前哭花臉、講不出話的背後0 我只知道,他現在一定很痛苦 覺得慢慢到手的美夢要被打醒了 而且還有可能是,因憤怒而毀壞的結束一切 背後0: 是我前男友,一直覺得他很亂 但也沒戴套,是我自己問題... 兩年了 我: 不用哭啦,起床洗臉刷牙吧 不然就等下看看苗栗後,直接回桃園醫院就可以啦 原來第一次見面一起去的台大醫院 拿的不是心臟病的藥 原來當兵什麼的 都是用來躲開篩檢而不被發現 確實我內心很雜亂,但我更不捨他臉上的驚恐害怕 因為要是是我 我真的一開始也不會、也不敢主動去提我有這個大家都不認識的慢性病 -- 「牽手下去」 醫生用很專業的態度確認我陰性,他陽性 我們牽手聽完醫生給的意見 就是要帶套做愛,因為主要還是由精液傳染 加上背後0每天都有在吃藥控制 醫生拍胸口保證,傳染力非常非常的低 完全不用害怕 當然我也開始會搜尋更多相關資訊來認識這個慢性病 徵詢過他同意後,開始讓一些身邊很好的朋友了解背後0 意外的是 有個才剛知道我是Gay的 異男閨密 馬上安慰我說,之前他有看報導說 有個得病的男生 因為吃藥控制,他老婆跟剛出生的小孩也沒有被傳染 叫我不要擔心 直到現在,我們即將牽手半年 還同住在一個屋簷下 其實打這篇是受到,背後0 給我看了 江蕴生 分享他跟他男友的故事 讓我覺得,我應該要讓大家多認識 愛滋 愛滋病人,跟同性戀一樣 生活在周遭,跟我們一樣幸福且渴望被愛的活著 現代醫學,已經讓 愛滋 在21世紀變成一種慢性病 定時服藥,就跟大家一樣可以長命百歲的享受人生 別讓我們像少數不認識我們同性戀的 異性戀 而 害怕這陌生的慢性病

Sunday, February 22, 2015 at 6:45pm UTC+08
#4786 夢到和男友狂幹 他的屌很大幹我的時候卻很溫柔 我們做了好多次 從房間做到浴室 醒來以後不知道是心理作用還是怎樣 感覺後面真的痛痛的 但是真的讓我心痛的是 ……………… 我沒有男友 我沒有男友 我沒有男友 嗚嗚嗚嗚!!!! 好吧要過年了祝大家恭喜發財新年快樂>////< 希望今年能擺脫20年單身生活 不要繼續邁入第21年QQ

Sunday, February 22, 2015 at 6:45pm UTC+08
#4781 其實很久以前就在想要不要投個稿向大家求助... 只是就很不想面對這件事呵呵 前面有一篇對自己的性向有疑惑的文(應該是#4764 我的問題也差不多 國中時,有喜歡過兩個女生(我猜啦 因為一個是已死會所以沒有追 另一個是超級好朋友(友達以上戀人未滿?)然後就畢業了 高中到讀男校,不只跟他們的接觸少了,跟女生接觸也少。 原本的我跟女生比較好,可能是因為個性也娘娘的... 而且我很不擅長應付大男人型的男生,一方面興趣不合(不愛運動(((打滾另一方面似乎思維也有一點不同,溝通不良ˊˋ 進到男校難以避免一定會要接觸,一開始我當然避之唯恐不及,不過久了也就習慣了... 之後也因為課程分組之類的也跟他們關係比較好一點,會互開玩笑,也可以讓我躺在他們身上、趴在同一張桌子上面靠在一起睡覺之類的 上大學後我回到像國中那樣跟女生比較好,但是跟男生也不差,但是比較注意女生,我比較會去注意男生... 當我跟一個男生因為活動關係在一周變得非常親暱,而且他曾跟我開可以在一起的玩笑,所以我在活動結束跟他告白,但因為他是直男,所以我被拒絕了...問題是我並不難過,我還照樣吃慶功跟他同桌,一樣都很開心... 事後真的很困惑,如果這樣來看我真的有喜歡他嗎?如果沒有我國中時真的有喜歡過她們嗎?我到底是同性戀、雙性戀還是無性戀? 目前我不曾想過要跟任何一個我喜歡過的人(或是我以為我喜歡過的人)做關於性愛的事情,但是我卻真的很希望有人可以陪我,超越朋友的那種關係... 雖然我覺得必須要把自己分類,但是我也不知道該何去何從...

Sunday, February 22, 2015 at 6:44pm UTC+08
#4777 想請問下各位,小女我(P)常常會看到很多關於男女情侶如何處理對方異性戀朋友問題的文章,那對於踢們來說,所謂的異性戀朋友到底是指男生還女生呢???這讓小女有點困擾啊,畢竟閃光的女生朋友比男生朋友多,也會有一起出去玩的情況。她總是要我不要擔心,還是我該說服自己異女(可能)不會把踢當男生看嗎???

Sunday, February 22, 2015 at 6:43pm UTC+08
#4776 [閒聊] 過年真的閃避不了被問一些問題 尤其是這題: 謎之聲: 交女朋友了沒啊? 本魯: 還沒餒 謎之聲: 賣ㄍㄟˋ! 老實說沒關係啦! 本魯: 金ㄟ啦! 我真的沒有! (燦笑) 謎之聲: 長得比你老爸帥 怎麼這麼不會交! @#$%^&*( bla bla bla 其實心裡面的OS是 . . . . . . . . . . 是沒看到老子一副0號臉嗎!!!!!!!!!!! 小弟在這裡跟大家拜個年阿~ 祝大家新年快樂 陽陽得意 以上

Sunday, February 22, 2015 at 2:02am UTC+08
#4773 應該初四(2/22)晚上就要回學校準備開學了 過年這幾天都沒打,打算一次來個大爆發 178/66/21,不差,陽光笑容,膚色偏黑 有地 想玩的就來信吧(只想認識也可以啦~) 人數夠也可3P4P5P唷 5lf4q@boun.cr

Friday, February 20, 2015 at 9:42pm UTC+08
#4771 一個把這當知識+的概念 大家都知道 過年會見到很久不見的親戚 身為表哥的我以往 都是弟弟妹妹的孩子王(自己講,今年我還在讀大學 從去年開始發現 表弟正在往天菜的方向發展 覺得不可思議 單純是從稚嫩的臉轉變成熟然後開始會在意自己外表開始會打扮並出現一些男性特徵又是個才華洋溢的孩子(好了是要稱讚多久 不只這樣身為表哥的我 身高就快被表弟追上(覺得沒面子 去年開始難得碰面我跟他竟然會打鬧是很正常的路線那種像3歲小孩那樣 心中一直不敢多想 雖然很想猜測他性向 畢竟看他跟男性朋友都過於要好但是打卡貼文女生朋友也不少的那種雖然也聽說有交女友但他從來沒跟我聊過妹 然而今年的他 更是邁向天菜之路 胸腹二頭公狗腰一樣都沒少 這簡直要把我逼死⋯ (自尊什麼都掰了,但真的很優 今年團聚 我們一樣打鬧甚至在其他弟妹面前照樣打鬧,但打鬧成份多了那麼點曖昧或許是我自己多疑 但只要坐我旁邊或走在路上 都會不經意的牽起我的手 或是把我的手去勾他的手 甚至還互換衣服穿出門 以上已經讓我非常不解了 這次打鬧更不得了,我已經到達沒辦法還手而且只能被壓著打的那種 在扭打過程中我的姿勢 變成整個趴在床上而他整個趴在我背上 他鎖住我的手,把整個身體頂著我讓我無法動彈,真的是害我差點沒喘不過氣 然後接著我就發現 他用壯碩的雙臂壓住我的手在用下巴攻擊我背的同時 我的兩股之間隔著2層棉褲有 棒狀物再摩擦漲大 有頻率的2-3下 我真的不知所措 我的心跳已到最高點 卻沒辦法反擊 想問我的表弟他是嗎? 跪求20點

Friday, February 20, 2015 at 9:41pm UTC+08
#4770 文長,只是有感而發,省略了好多好多…… 我們在高中同班,又在同個地方打工,於是開始認識。想搬出去住的我,在一向大姐個性的店長說了「欸、***,你不是自己住嗎,收留一直小貓行不行?」,結果他就很乾脆的說好。那時候的我只覺得莫名其妙,可是又想說聲謝謝,最後還是這樣子開始當室友了。 他很高,有185,而我卻矮到只到他的肩膀。 在別人來說,他是個很溫柔的鄰家大哥哥屬性,但對我來說,他就只是個很高很高的孩子。明明自己有房間又愛來我這邊蹭,有抱東西睡的習慣還不把娃娃拿來就是要抱著我睡。每天一直嚷嚷瞎吵鬧。 「我說,對***你是很重要的人,他很喜歡你,你沒發現嗎?」 沒發現,也不想發現。 現在大三了,和前任在高中交往了不到一年就一如既往以大悲劇收場,卻是第一次這麼難受。 這些事情他都知道。 自從朋友那樣說了之後便開始注意到他對我和別人的不一樣,像是在我面前像個孩子的這點,還有總是黏著我的這點,或者明明其他人感冒不去看醫生他都不會生氣,不過換成是我他就會難得的皺起眉來對我生氣,之後就請假拖我去看醫生。 他交給女朋友,可是卻是被女方強硬的要求下交往的。他當初明確的拒絕了女方,而女方卻一直吵著「那交往一個禮拜就好了,如果真的不喜歡那就真的別了」,於是一個禮拜後他再次拒絕女方。 他以前男生女生都不喜歡,尤其是經歷了這個女孩子後他對女孩子又更加有了警戒心。 莫名的,不知道從什麼時後開始看到他和別人互動就會不開心,覺得自己的獨佔欲又在氾濫,於是不去理會,結果還因為這樣和他吵了好幾次架。 對阿,我為什麼要在意他。 在之前問了他有沒有喜歡的人,他回了有,我問了是誰,他頓了頓,「他還想著前任,所以我想要在他旁邊陪他就好。」之後他笑了一下,說著「對喜歡的人是不是不要隱瞞太多比較好。」便躺下睡了。 但我整個人都不好了。 那天吃完晚餐,東西都收拾好,我們坐在客廳閒聊,你突然沉默,而下一秒我的眼前暗了一下又亮了,看見的你,難得害羞的捂著臉。雖然很害羞,可是看到這麼難得的畫面卻又忍不住想逗你。 :「你是不是有什麼話沒說。」 「等一下,現在不要跟我講話」 :「你管我,我要你講」 結果雙手被抓住的同時眼前又暗了一下。 明明知道我耳朵很敏感還故意在抱著我的時候湊著我的耳朵說喜歡。 「那你是不是也少講了什麼?」 他抱著我一臉蠢的對著我傻笑說出這句話。 於是很輕很輕的用嘴唇回覆了他的嘴唇。 :「對了。不好意思喔,你喜歡的人早就不在意那個不知道算不算交往的曖昧對象了。」 「所以他每次看到我跟誰怎樣就會自己不爽又不知道為什麼不爽在意我又不承認阿」 :「我沒有在意你好嗎」 「我什麼時後說是你了?」 :「…………你很煩……」 「喜歡你喔」 :「…知道啦」 「我喜歡你」 :「……」 「謝謝你」 :「……嗯」 於是,在十二月中左右,我們在一起了。後來才知道,原來他從高二左右就開始喜歡我了,也就是他喜歡我四年了,幾乎每天都黏著我跟我睡,……………………。 現在當然是每天都一起睡。 我喜歡他,很喜歡很喜歡,可是就算這樣也還是說不出口,所以每次都只能看著他然後想說又說不出來,不知道在臉紅什麼。他總是毫無顧忌的說著喜歡來喜歡去,可是我好像沒給過他確切的回應,果然還是希望自己可以是個坦率一點的人。想要坦率一點,早點承認自己是喜歡他的,這樣就不會拖到這麼久才在一起、之類的。 明明不喜歡身體接觸,可是該做的還是做了,因為很喜歡很喜歡所以不討厭,但是羞恥度還是爆了。 第一次做到哭出來讓他嚇到不敢動,問我怎麼了我也沒回他。…………誰會說自己是因為那該死男生才有的前什麼什麼腺一直被頂到所以太舒服什麼的然後舒服到覺得難受眼淚就自己掉下來之類的阿………。後來就繼續,然後,莫名其妙的明明是第一次就因為後面然後身寸了之類的,感覺有點打擊,眼淚真的是一直掉一直掉可是整個人又很無力……。結果他愣了一下說了「……你(因為後面)去了?」。當下想回他沒眼睛不會看是不是可是實際上無力到只能一直掉眼淚……於是他就很溫柔的抱著我一直說沒事了、沒事了……可是他的兒子還在我裡面我好難放心覺得沒事了…… 結果還是有第二次,因為本來就想要可是說不出來剛好又喝了酒就直接坐到他大腿然後不小心有了第二次什麼的,眼淚還是自己掉下來了之類的。 因為是網路所以羞恥度減低的說了出來,不管是喜歡還是……那些。 他現在人在國外,雖然很想一直吵他說很想他可是實際上根本什麼都沒講,在跟他通話或視訊什麼的時候就算他問了「想我嗎」,也只是回了他「吃屎好了。」 ……很想很想很想很想所以想要他快點回來什麼的……還是在學著坦率一點什麼的,想要可以好好對他說喜歡讓他更有安全感什麼的,想要可以適當對他撒嬌之類的……畢竟我是個男生還是雙性戀天性又莫名其妙很沒辦法好好的表達自己的情感,不過還是想要去練習坦率一點。 很喜歡他,很喜歡很喜歡,下一次的通話想要好好的給他說我想他了,而下一次的通話大概就是在按下單子的OK之後,雖然不知道什麼時後會被發出來。

Friday, February 20, 2015 at 9:39pm UTC+08
#4769 我想請問一下 若要送飾品給男朋友的話 有沒有推薦的牌子 或者是有什麼更好的禮物可以建議我呢? 謝謝大家

Thursday, February 19, 2015 at 10:32am UTC+08
#4765 [非台大]3P 騎人節真的是單身魯的"劫日" 隔天(2/15)上UT晃了一圈 遇到以前約過的一個騷0 半年前和我打了一炮過沒多久就掛穩交 這次竟然又遇到 也約了一次 畢竟他濕滑軟嫩的穴讓我依然回味無窮 見面後我調侃他 不是騎人節才剛過嗎? 怎麼出來偷吃? 他很騷的跟我說因為吃不夠 憑藉上次的記憶 挑逗他的奶頭 看著他穿著後空網褲幫我舔屌真的是爽到不行 傳教士體位一直是他最愛的姿勢 我不斷的由下往上頂他的點 看著他一邊淫叫 還一邊回他男友的line 我幹得更加賣力 讓他嬌喘連連 突然他說還有一個1號要來 一開始那位vers1看到我顯然也傻住 之後倒是玩得很開心 我們輪流幹他 讓他原口後口都處於滿位的狀態 之後那位vers1專心餵他吃屌 我則在後方埋頭苦幹 那位騷0還被我幹射了 原本還想是雙龍 但因為他太痛而作罷 而我最後要求vers1顏射我 感受他滾燙的洨汁噴在我的臉上 整個high到不行 像在演GV一樣 要不是我今天沒有清我還想玩三明治 在被顏射之後 我滿臉洨液的繼續操他 直到高潮打射在他身上 這真的是超棒的一次3P體驗 其實還幻想被他B知道我們是表兄弟後 想和表哥好好"交流"一番

Thursday, February 19, 2015 at 10:30am UTC+08
#4763 在出發的第一天,完全沒想過這會是我人生一次,一次的轟轟烈烈。 第一天沒有發生任何事,到了第二天,軟體開始響,而且只要我密的人就一定會回。這是我在台灣完全不會發生的事情。 我第二天就被約了出來,醫生,很靦腆,我們吃了頓飯,他就去上班了,晚上190高壯男約我吃東西,他開車載我到街上晃晃,對於剛被台灣男人欺騙的我,有這樣的呵護感,真的讓我心跳不已,他開始用玩笑的方式摸我大腿,不斷往內側,不斷往我的私密處,怕癢的我就不斷在他雄厚的胸膛中扭動,我們什麼事都沒發生,就載我回家了。當時我以為就這樣了,沒有期待太多。 第三天,190開始瘋狂密我,我其實心中很悸動,想要他呵護的感覺,他保護我的感覺,我真的很享受。中午他來載我,把我帶到家中,沒有想太多,我進入了他的胸懷,享受了他的體溫他的保護。 傍晚醫生密我,說要找我吃晚餐,結果我們後來約去游泳,他帶我去海邊的度假別墅游泳池,當時的我真的嚇呆了,我覺得自己是多麼幸福的人,以前那些的不愉快,我已經不在乎。 游玩泳,他說隔天早上要帶我到機場,因為機場離我的旅館很遠,我是真的覺得非常慶幸,但是當下他其實不是我的菜。 晚上到他家,我覺得我差點愛上他,他抱我睡,我很少被抱睡,或許是因為我比較高,很少人會抱我睡。他轉過身,我們熱情的接吻,我真的差點對他放的感情,那晚的做愛,是我半年以來,有種我徹底被愛的第一次。 隔天他載我到機場,我真的不想離開,我希望我能一直被他保護被他寵愛,但我必須前往下一站。 到了下一站,軟體也瘋狂想不停,我約了一個很帥的菲律賓人,我們在海邊聊天,他說他年紀可以當我爸爸,而且他已經死會,在我們聊天中,我也覺得他對我沒感覺,我就讓他回去跟家人吃飯了。但是在我與他分開的一分鐘後,他說他當時差點想要強吻我,我知道他對我有感覺,我跟他說我的門不會關,隨時來找我。 我們那晚真的是瘋狂做愛,他的屌很大很硬很翹,我用力的吸,用力的坐上去,他用力壓住我的頭,我們放生淫叫,後來才發現我我忘記拉窗簾。 我本身就對成熟的男人情有獨鍾,我真的很想再跟他做愛,但是他必須回去睡覺。 隔天,換一個芬蘭人密我,我們約在酒吧,可能因為太累,我喝了幾口就醉了,我跟他說我要先回去睡覺,他可以去找夜店玩。的確他去玩我回去睡覺。一整個晚上他都在密我,跟我聊天,隔天早上他就直接來房間找我了,我們快速做,因為我要趕飛機,但是外國人的真的無話可說! 當天晚上我到了曼谷,被法國人約了3P,這是我的第一次體驗,很緊張。 他們住在高級住宅29樓,我害羞的跑去洗澡,一眼都不敢看他們,但是當我一洗出來,他們就直接把我壓倒在床,他們法國人的舌吻,無話可說,而床上技術真的絕技,我很早就被打出來了,他們分別射在我身上,很多,很濃。 接下來的旅程,彷彿用盡了所有籌碼,軟體密我的都看很可怕,我密的也愛回不回,我其實就放棄了,或許胃口被養大後,就會對於原本的生活食之無味,就算遇到了請我吃飯的上班族,跟我旅行的台灣帥哥二人組,還有美國軍人的陪同,但是我心中或許對於先前的享受有索期待。 因為有所期待,就會有失落。 一個人過除夕,一個人吃飯,一個人找路。 或許這才是人的一生,很多事情要靠自己,一切別人對我們的好,不是應得,而是我們幸運拾得的。或許有這樣的信念,才能真正的享受一個人的旅行。

Wednesday, February 18, 2015 at 10:53pm UTC+08
#4757 我們在一起五年了….有一種節日我們永遠無法一起過。 親愛的我們在一起了五年,情人節、元宵節、兒童節、七夕、中秋、聖誕都 在我們的日記裡有過慶祝的痕跡……. 那過年呢? 今天的團圓飯我總吃不太下…滿桌子的菜餚少了一位。 我總是在想…… 什麼時候我才能跟一起吃團圓飯? 什麼時候我才能在除夕夜那天給你一個大紅包,一起守歲,然後在初一一醒來第一個跟你說聲:新年快樂。 什麼時候初二我們可以一起回娘家,在外婆家分得一個我們兩個的小房間? 什麼時候初三…..能一起過到初三我已經很滿足了。 親愛的,你知道嗎?現在我們還是大學生沒有這麼鮮明的感覺,但是畢業之後呢? 就算我們搬出來住了,過年的時候你媽會叫你回去,你不能拒絕吧?因為你還沒有結婚…………………人家過年都在團圓,我想我們會分東離西,到時候我們會有多難受? 越來越討厭過年,望著一桌子的年菜,望著餐桌對面不怎麼熟捻的親戚,我重要的人卻不能陪我一起。難怪年菜一年比一年還難吃。比我們一起去吃的火雞肉飯還難以下嚥。 過年了,之後兄弟姊妹都會漸漸地帶自己的另一半回來住,看著弟媳幫弟弟盛菜、大嫂幫哥哥整理衣服….,然後我得獨自面對長輩給的壓力:什麼時候帶另一半回來給我們看??? 我相信在另一邊的你也會遇到跟我一樣的問題。 是不是我們相愛真的是一種錯誤。 是不是同性伴侶永遠無法像普通情侶一樣過個普通的年。 我只能先安慰自己,還好過年也就那五天………..。 大過年的在哭是不是很晦氣…對不起。 你沒有錯,錯在我為什麼要讓我們的愛情開始。 只是 我從來都沒有後悔過。 親愛的沒關係 不要擔心 過了年一切都還是很好。只是個年罷了。

Tuesday, February 17, 2015 at 8:11pm UTC+08
#4755 [西斯] 踢 今年22 有個小我3歲的女朋友 交過幾個女朋友 但 是我女朋友的第一個女朋友(有點熬口) 在床上翻滾的技術自認為還可以 (本來很難到的前女友也常被我摳到高潮) 但 跟現在這孩子 我一次都沒讓她到過就算了 我還一直在她手裡到啊啊啊啊啊 每次到了之後她都很賊的看著我笑 這樣不對吧! 我是踢欸! 我是踢欸! 我是踢欸! 這讓我感到挫折啦嗚嗚

Tuesday, February 17, 2015 at 8:11pm UTC+08
#4754 想問在校生,有人知道關於跨性別的住宿問題通常怎麼辦嗎...... (原PO是FtM,沒有荷爾蒙治療也沒有手術,外觀很PASS)

Tuesday, February 17, 2015 at 8:11pm UTC+08
#4753 # 高一女性向不明 其實我有個交往兩年多的男朋友,他說他怕我會離開,所以不敢對我做太多事(ex:親親)一開始覺得很失望,可是到後來就沒什麼感覺了,到現在我越來越不知道我到底喜不喜歡他... 就在我開始在懷疑我的感情時,我遇到了短發帥學姐,不是外表的帥,是個性上的帥(我也不知道怎麼形容 雖然外表不是我的菜,可是她的個性就是超對我的胃口,超想被她疼愛 然後某天晚上睡覺時,我竟然夢到我跟學姐在交往,然後她把我當成寶貝在疼愛,雖然場景是學校,可是親親抱抱什麼的都來,醒來之後我真的嚇到了,我從來沒有跟我男朋友做過這些事,雖然有時候會想像,可是我從來沒有夢到過,有人說夢是我們的潛意識,難道我真的喜歡上學姐了嗎?我該和男朋友分手嗎? 求廣大網友幫解

Tuesday, February 17, 2015 at 8:11pm UTC+08
#4752 這是一份"出櫃與家庭關係分析"的問卷, 填寫問卷有效者,有機會獲得禮卷喔!!! 請各位朋友能撥空填寫~感謝再感謝~跪求啊!!! 問卷網址: http://ppt.cc/0jNN 祝大家 新年快樂 平安幸福~~

Monday, February 16, 2015 at 7:22pm UTC+08
#4745 【交友 吧(男)】 先自介個 小的170/55/20 大二 住北部 人在賴神守護範圍內讀書 理工科, 帶點理工個性吧 射手座, 你身邊有射手朋友的話大概就那樣 不懂? 就是天真爛漫直率講話幽默靠北又容易鑽死胡同那個星座 本人用鍵盤講話會比較靠北 不過現在心情有點踏馬的糟糕 大概就是被人唬爛那種心情糟糕 所以這篇大概看不太到靠北那面 還有, 我靠北在回話 別叫我開話題我會中暈眩 自認陽光帶點肌肉 看起來好像運動還行 就, 看起來而已 又好像帶點文靜書生樣 也是看起來啦 至於長相? 想像一下你覺得最帥的帥哥 嗯 抱歉, 不會是你想像那種 個性有點硬但好相處 描述有點抽象, 就加減參考吧 很怕麻煩 有點過動卻常常懶的動 本人喜熊, 別c 我受不了… 小熊到大熊, 好熊就吃(? 圈內帳號新開空空的 單純交友的也ok 不單純的… 嗯… http://www.contactify.com/c7f67 留fb名 菜市場名留fb網址吧…

Monday, February 16, 2015 at 7:22pm UTC+08
#4742 大家好,我是#4738 沒想到PO文吶喊會有迴響。 我想先請某些給予我回覆的朋友冷靜,我並非不能接受反對言論(雖然心理學提過說這句話是口嫌體正直…),但有些朋友似乎誤會我的意思了。 的確(男)同志戰腐女或者腐戰偽腐還是仇女戰T都是老生常談了,有很多人應該對這類文章看膩了,可能想說我是把這裏當個版嗎。不過這裏是出櫃台大,記得嗎。我自認言論內容無礙,要說是月經文也可以(我沒有就是了XD),但既然選擇PO在這裏就是為了讓更多人看到不是嗎。 其實PO那篇文章的出發點並不是什麼警世文之類的,什麼『誰誰誰都應該要看』、『看了以後幾個人都安靜了』;告白嘛,如同我上一篇所說,我的腐女朋友很多(邪教文體再現,我真的不可能只和同性同志做朋友吧雖然感覺應該很夢幻?),有友好的、有閨蜜的,當然也有前述讓我困擾難受的。 有回覆說『被出櫃』這件事和腐女沒有絕對關係,答案是肯定的,但我想請問你在回覆時清楚看過你所回覆的文章嗎?你可能認為我在戰腐女。沒錯,我的確是,但我挑明了腐女的作為來戰,你屬於那一類嗎?應該不是吧,所以別急著為我所說的那一類人開脫(也可能是我詞義不清讓你認為我一杆子打翻整艘船?相信我沒有那個意思),的確很多人(不只腐女)品性 堪憂,不過誠如我前篇所述,造成我困擾和痛苦的(沒錯嚴重到痛苦)就是這一類『腐女』。 畢竟是匿名發文,所以文章個人意識很重(幾乎每篇都是吧),我可以明白的說我文中的對象就是『這一類』的『腐女』,又或腐同好所說的偽腐(不過我對這詞的定義抓不太清所以就不針對使用了) 某樓也說到不會不交某一類型的朋友,我想大家都是如此吧,所以我也才會被迫出櫃那麼多次(如果學生時代因為這個原因超過七次應該能理解我想戰的意思吧。雖然很可笑,但我是那種無法對女性說重話和揍她們的類型,即使我很想),因此我的個例來說因為腐女的比例還算是高的哦 然後話癆一下關於只支持二次元的腐友我倒是沒什麼問題,我可以理解很多三次元不是type萌不起來,要不要因為腐二次元就支持三次元老實說無所謂,能得到支持當然很開心(我知道很多活動的推手不只同志也有很多腐妹子們),但希望別是那種會把自己意念喜好加諸在三次元同志身上的人。 PS 如果希望我戰一下非腐女的八卦人也可以啦(沒人叫你這麼做) 矯情一下補充我是針對某幾樓回覆,不過真的沒有打架的意思 _(:3」∠)_ 一樣謝謝看完的人, 主要是澄清所以廢話很多顆顆

Monday, February 16, 2015 at 1:39am UTC+08
#4741 才2天就喜歡上一個人是可能的嗎 現在我滿腦子都是他 知道他不是G的時候還痛哭了快一小時 想到以後見到他的機會很少 就覺得很傷心 很空虛

Monday, February 16, 2015 at 1:37am UTC+08
#4740 #長文 注意,大量閃光,史上最甜時刻,我家老公太可愛╮(╯▽╰)╭ 原來你們叫那個小萌貨日本君啊哈哈哈哈哈哈!其實本來想等我把回憶錄寫完再擷取部份分享給大家,可是這個太幸福,我要馬上分享! 事情是這樣的,情人節那天帶他去一家非常浪漫餐廳吃飯,氣氛餐點都很棒。但那傢伙不知道為什麼從早上一起床就整個很詭異,下班開車去接他也讓我等很久,整天看我的目光都很小心翼翼,到餐廳都還是這樣,我覺得他這種情緒實在是很不適合過情人節,所以我就握住他的手叫他的名字(最甜蜜的那種叫法),問他到底怎麼了!沒想到他聽到他名字的那一刻整個很像被電到很中猴,睜大眼睛抬頭看我,然後又低頭下去說“沒事…”繼續吃飯,真的是…的語氣!他那個不知道該說是失望還是什麼。 然後我想說可能是工作遇到什麼事吧!所以我也沒太干涉,這頓飯吃到快結束都是我單方面在說話,比如說“哇這個真的很好吃啊”講我們家的事講下個月陪他回日本的事講我們家貓咪的事,後來才比較多話!他全程都有點上目線看我我覺得很可愛!!!(心) 這個時候!!!!突然整個餐廳的服務生聚集過來,其中一位捧著一大束花,朝我們走過來,當下我想說“不會吧!那傢伙也太會了!這到底是三小(臺灣人本質),這個不太會講中文的人是怎麼跟餐廳溝通的啊!雖然很感人但我實在對花沒什麼感覺啊”我心裡面一下子爆炸這麼多話,結果轉過去看他,他整個眼眶都紅的,然後雙手摀住嘴巴,我想說不是你送的嗎?是在感動什麼,結果往後一看後面那桌的男子單膝下跪在跟女朋友求婚…………轉回去看我家小萌貨他也一臉震驚的看著我,這一切是多大的誤會啊! 我們兩個對看五秒左右然後就笑了,並且決定立馬離開,我們兩個的感動臉不知道嚇壞多少服務生,尤其他那麼誇張,到停車場上車後我們真的是瘋狂大笑,他說別人一定覺得我們是笨蛋情侶,然後我問他你今天整天那麼奇怪是不是覺得我要跟你求婚,所以在緊張要用什麼反應回我,他說是,(怪不得會有雙手捂嘴這麼戲劇化的反應,是練多久了啊),然後他又說“你到底是還有沒有要跟我結婚啊都不跟我求婚,再不求婚我就要回日本找個人結婚了啊!(痾好可愛怎麼會這麼扭捏)”於是趁紅燈捏他臉警告他一輩子只能待在我身邊,順便亂摸個幾下,他就是很隨便的嗨嗨嗨這樣回我(一直看窗外都不看我可是耳朵又紅的) 一直到回家他都一直叨念說大叔一定是不知道怎麼求婚啦嘛嘛我可以原諒你啦畢竟年紀也大了可是怎麼一點表示都沒有啊!#@%*-+}*=_#$$# 一直唸一直唸一直唸從台北一直唸到板橋(好像也沒很遠),回家我都放好鑰匙換好衣服坐在沙發看雜誌,他還在門口脫鞋子還在念(他穿了很難脫的鞋==),然後他就從廚房拿出一些東西說“所以說,要等這麼笨的大叔來求婚,不如我自己來求婚嘛,嗯嗯我是這麼想的”我真的是嚇到快往生,他突然把巧克力塞到我手裡,然後整個人跨坐上來抱住我在我耳邊說“大叔,我們結婚吧!”然後我整個人傻住沒反應,他就一直抖抖抖在我的小XX上面動來動去撒嬌,說好嘛答應我啦! 我當然好啊!我想跟你結婚又不是一天兩天的事,可是我當下已經翹起來了....... (._.) 所以趕快抓住他的雙手say yes,然後想要做情人節適合做的事,結果他居然拒絕我,說是“大叔今天給我的愛太多了我好感動,無法再接受更多的愛了”,於是在2015的情人節,求婚成功的這一天,我自己在廁所打手槍……沒有啦他後來有進來幫我咬啦! 後來就沒了我就睡了,年紀到了很容易累,他洗完澡就繼續玩Game.... 後面就超級不浪漫!很像兩個歐吉桑的老年生活了! 哈哈哈哈哈哈好爽喔!今天(15號)睡過頭就乾脆請假了!他也剛好不用上班,準備帶他去高雄逛逛!怎麼辦想到昨晚,我老公手段好高哦(滾床)他是不是常常在跟人家求婚啊!好萌哦!怎樣都可愛(心) 當然我還是要再跟他求婚一次,為了避免他又疑神疑鬼,我要選在一個非常平常的日子跟他求婚!不然我這幾天寫的回憶錄太浪費了哈哈哈哈哈哈,沒有啦才沒這麼現實 (痾其實在這麼重要的日子我送他的禮物是音響組……比起來真的好弱,雖然他很開心,可是比起來他真的好會哦) (其實我35歲了他30歲了真的是兩個大叔了)

Sunday, February 15, 2015 at 6:02pm UTC+08
#4737 不接受亂倫道德尚未淪喪是因為我們是人類不是畜牲 跟生不生的出畸形兒沒關係 (那不就是和某邪教一樣以男女在一起繁衍為出發的論點嗎,同性生不出來就沒關係,如果生得出來的男女亂倫就不行?) 要怎麼跟你的堂兄堂弟表兄表弟親哥親弟乾哥乾弟 想要怎麼幹得亂七八糟都沒關係吧 別人無法置喙你們的愛你們也同樣無法強迫他人 認同亂倫的愛但不代表這就不是亂倫啊傻孩子 然後沒圖沒真相啊在那邊下面回覆甚麼親友就是父子情侶 呵呵 還有的確大部分的女(腐)性友人都對同志群體 但受不了某些腐女的臆想症 不要看到同志就高潮好嗎 拜託高潮不要讓人知道好嗎 祝天下人有情人終成家屬

Sunday, February 15, 2015 at 6:01pm UTC+08
#4735 為什麼都是喜歡上不怎麼熟的人 很熟的人就算在好也沒感覺…

Saturday, February 14, 2015 at 11:54pm UTC+08
#4726 最近有人在對亂倫這種事發表意見 我也來表明一下好了 -------------------------------- 其實我小時候也跟我堂哥搞過 注意喔 是"堂"哥 其實這已經是非常近親了 阿亂倫在這個社會上的確是很難接受 更不用說是GAY了 有人說無法對家人產生感覺 我現在想要訴說的是 那是你 不是別人 不要把你自己的感覺套用在別人身上 你可以不贊同 但是請你尊重 人家相愛就相愛我們為什麼要批評人家的感情? 請將心比心 然後就是亂倫是不被社會上所接受的原因 其一生出畸形兒 阿我請問你菊花是要怎麼生? 其二價值觀衝擊 這個是最難改變的因為價值觀這種東西是要慢慢培養的從以前傳傳傳傳到現在說要改就改是不可能的 這就好比我們GAY一樣 更早以前的人因為男人跟女人就被所謂的賀爾蒙所吸引大部分的人也是如此就算有同性彼此相愛著但是發現自己同樣有洞互插也無法交配生子違背自然法則不用講也明白 自己 跟普通人 "不太一樣" 久而久之 同性戀 是不正常的就不脛而走了然後就一直流傳至今 所以我們現在也在為扭轉大部分人們的想法而努力著 與大家 共勉之

Saturday, February 14, 2015 at 12:54am UTC+08
#4723 想問一下大家cp後會如何結交圈內朋友 因為用交友軟體好像都只能交到炮友qq

Thursday, February 12, 2015 at 12:17am UTC+08
#4715 從小就想當女生 想跟女生一樣穿漂亮衣服 有胸部 沒雞雞 做各種女生才能做的事 但是好像又沒有很喜歡男生 反而有點嚮往當女同性戀 不知道算不算異類 不過都活到這把年紀了 也沒膽去出櫃 沒膽去變性 只敢偷穿女裝出門 想找人陪我買女裝 教我化妝 想找人分享這沒人知道的秘密 www.contactify.com/50b66

Thursday, February 12, 2015 at 12:17am UTC+08
#4713 初戀是不是都會有這種感覺… 聊天時,只有自己霹靂啪啦講一堆,對方卻只是短短的幾句幾字。 聊一聊,對方總會用[晚點聊]結束對話。 網路上聊天,但現實卻不怎麼可以見到面。 我是不是想太多了? 這是不是各位初戀時會有的感覺……怕對方有天消失、離開自己…?

Thursday, February 12, 2015 at 12:17am UTC+08
#4712 想請問各位對於生小孩這件事的看法…? 兩個性別相同的人沒辦法生,那會想要孩子嗎…? 我覺得兩個人的世界已經很足夠了,但是身邊有也是同性戀的人是抱持著想要生孩子的想法… 各位是怎麼想的…?

Tuesday, February 10, 2015 at 11:33pm UTC+08
#4708 阿 非台大國小看G漫就被推出櫃了 最近跟男友訊打的時候被老媽看到了 到現在為止!!!!我媽還是覺得我出去就是約炮 天啊媽你真把我當援交弟啦。 其實你兒子的菊花是處,是處啊!!!前面也是((羞 好啦 話說回來 我今天跟我媽說了 「不要把我當援交弟。」 老媽回我 我沒有把你當援交弟啊,我只是覺得你出去都會做一些奇奇怪怪的事情。 請問各位大大 這兩種有什麼不一樣… 那 都不要出門吧?也不要上課吧? 別忘了學校廁所也能做你所謂奇奇怪怪的事情喔。 只要跟朋友出去就說「你都交奇奇怪怪的朋友。」 怪了,奇奇怪怪到底怎麼定義…意思是我跟gay出去一定會幹砲的意思 按照這種神邏輯來講,男女合班的學校不得了了喔!! 老媽,你知道嗎 你兒子還不想這麼早破處嗎!!!

Monday, February 9, 2015 at 10:17pm UTC+08
#4707 非台大 想問問各位的想法 我跟閃光在一起一年多了,感情也算融洽 只不過一直有個問題困擾我 就是閃光會趁我不在的時候跟網友約訊打.... 為此我們有過不少次的爭吵.... 還一度鬧分手.... 每次被我發現閃光都會非常愧疚 也承諾不會再犯了 但卻還是會被我發現.... 我本身很沒有辦法接受這種情況 也試著接受過 但還是失敗了.... 最近閃光好像疑似又再犯了.... 請問各位我該怎麼調適.... 還是就這樣果斷結束呢....

Monday, February 9, 2015 at 10:11pm UTC+08
#4704 [文長]前幾天被幾位腐女們嚇到… 我和我的高中同學(他不知道我是Gay)一起逛街, 結果在一家C開頭的冰淇淋店點了一份, 就一起吃, 因為擔心太多吃不完。 吃著吃著, 突然感覺到有幾股灼熱的閃閃目光投射在我們身上。 用餘光一瞄, 是三位年約18的女生。 我對朋友說: 你先閉嘴一下。 他: 怎麼了嗎? 我: 我想聽一下那些女的在說什麼。 (接著, 隱約聽到他們說什麼 "矮的那個一定會被他帶回家扔床上吃掉", "他超級可愛的, 一定是誘受") 我不禁心裡OS: (老子TMD是攻, 是攻, I AM強攻!!! 我的那裡不小, 只是身高矮了點好嗎!?) 我朋友呆滯了一下, 問: 欸, 她們在說什麼? 我: 沒事, 她們說, 我是下面那個, 你是上面的。 他露出一副天然呆的表情: …蛤!!?? 我: 就是她們在討論說 你是不是插我的那個。 (結果他立刻瞬間馬上臉紅 耳朵也紅到不行 頭整個低下去) 我心裡又開始OS:(幹… 幹嘛臉紅啊… 神經病。) 過了一會兒, 他一手拎著冰淇淋的紙杯, 一手拉著我走去他的車上。 他一上車, 就一語不發地, 開車。 我問他要去哪裡, 他只是一語不發。 一到車庫, 他停好車就叫我下車, 他拉著我的手說: 我家。 我有點緊張的, 踏進他家門, 結果"咚"的一聲, 他把門關上, 開始舔我的嘴。 我嚇到推開他。 我: 你, 你不是喜歡女生嗎!? 他: 以前是。 我: 那, 那個XXX不是你女友嗎? 他: 她不是。是她鼓勵我追你的, 我們只是好玩掛穩交。 (現在換我整個臉紅) 我: 那個, 其實我也喜歡男的。 一聽到這裡, 就看到他的棉褲鼓起一個大大的帳篷, 感覺有點粗, 目測應該是上彎36°的。 接著, 他抱住我, 脫了彼此的衣服和褲子(他沒穿內褲! 有夠騷包) 他的身體很精實, 不是超級肌肉的那種, 但是就是很結實, 皮膚很細。 他轉身戴上套子後, 挺著一根大鵰, 似乎想要進來。(看來他早有預備) 我被粗大的巨鵰 嚇到發顫地說: 欸, 我不給幹的。 他臉上略顯失望地說: 噢… 我笑了笑, 低下頭, 含住他的懶叫, 他的屌有如探測儀般, 探索我幽深的山洞。 經過我不精密的口測, 應該是18.85cm/6.15cm吧。 過了23秒, 他低吟了一聲"啊…", 射了。 滾燙的液體射進了… 套子。(好浪費) 這樣的速度實在是有點快, 有點嚇到, 不過他的那個似乎都沒有軟下的跡象。 第二次, 我們玩了約55分鐘才出來。 雖然我們現在還沒有交往, 不過, 真要多虧那四位撮合我們的女生, 讓我們有曖昧和'填飽肚子'的機會~ 嘿唷, 腐女們, YY三缺一嗎XD

Monday, February 9, 2015 at 10:11pm UTC+08
#4703 174/53/20 台大大二自認不差偏弟找不差約 喜刺激,需求量大,常打到沒噴精 乳頭身體很敏感,但不易流汁 可互打or 69 or SM,有點下賤、對內褲有特別的癖好 不10也沒10過 感覺10第一次該跟自己的B做... www.contactify.com/30110

Monday, February 9, 2015 at 11:18pm UTC+08
這裡不是你個版,也不是 fb 個人動態時報 拜託不要把一堆有的沒的都丟進投稿系統好嗎 ; _ ; 如果想傳裸照給我的話倒是不介意啦

Monday, February 9, 2015 at 1:39am UTC+08
#4601 非台大 在JD上認識一個很喜歡的人 但我很不會聊天所以話題常很快結束,後來JD怪怪的,他留Line給我,我加了也打招呼聊了一下,後來他可能覺得我無臉(我說熟後在給他也ok)我再繼續Line他他都已讀不回或笑臉回應讓我很無言,我想說放臉好了(感覺自己不差),但也沒什麼改變,我該怎麼繼續跟他聊下去? P.s是個蠢問題但我想聽建議

Monday, February 9, 2015 at 1:39am UTC+08
#4600 給一直欺負我的學長: 學長… 每天能睡覺的話一定要睡,上課好好上課不要想東想西,實習時要認真聽不然以後被學長治療的病人會心驚膽顫的,不要懷疑我們的感情,我會………我會等學長忙完實習完,跟學長去學長想去的地方玩,吃學長跟我想吃的東西,住我們的小窩! 還有……… 學長 不准跟 建中附中松山板橋和除了我的成功學生搞外遇!!! 我會咬斷學長那話兒的! 學長,我們會在一起,永遠在一起,對吧? 到時候,我們就……一起白頭偕老!!!!!!! 我。。愛。。學。。長!! By成功小高一

Monday, February 9, 2015 at 1:38am UTC+08
#4599 [心情] 巧遇護家盟小偉媽媽(同步PO在甲板~~~~) 今天在吃飯的時候,巧遇之前在「有話好說」上代表護家盟反對婚姻平權的 小偉媽媽(http://youtu.be/eWfOTIDqmPE?t=12m44s,我覺得能夠認出來超猛哈哈)還記得當初在看護家盟的言論時,除了覺得論點薄弱的驚為天人之外,更感到驚悚的 是,他們說出這些話的同時,難道從沒有想過這些言論會造成多大的傷害及撕裂嗎?又或者是他們的生命之中根本就不曾出現過同志們與其互動,才會使他們的言論如此充滿歧視及無知嗎? 原本想說吃飽飯後,腦內小劇場罵完她一輪之後就自己默默離開店裡。但卻越想越怒,也覺得自己真的該做些什麼,於是就決定直接跟她單挑了!!!!首先我先詢問她是不是曾經有上過「有話好說」,見她略帶疑惑的臉緩緩回應之後, 「阿姨,我之前在節目上聽見你的論點,真的覺得有很多值得思考的方向。」 此時小偉媽媽以為找到知音了,開心的點點頭想要對我多說些話。 「但是,我今天想要告訴你的是,我身為一名同志,我真的覺得你的言論非常傷人且充滿歧視。我希望你能夠了解你在節目上的那些話語,傷害到的都是一群有血有淚的人們,就如同你的孩子(在旁不斷玩著筷子的可愛妹妹)一般,我們,也全都是別人的孩子啊。」我試著語氣平緩的一字一句說出我自己的感受,並且期待能讓她了解到她所一廂情願捍衛的那些價值觀,對於活生生血淋淋的人,到底會造成多大的傷害。 『我絕對沒有歧視你們,就像我今天看到你出現在我面前也覺得很開心,我真的非常 尊重你們的!』小偉媽媽露出在節目上的招牌笑容,企圖以她的"開心"跟"尊重"來讓我感受到她的友善,但遺憾的是我腦中浮現的仍是她在節目上的那些歧視言論而已。 「但是妳的言論對於我們而言卻都是血淋淋的傷害,你們所口口聲聲說的尊重所表現出來的不過就是更多的歧視而已,要是妳的孩子(依然在旁玩著筷子)以後”不幸地"成為同志,她聽到妳的言論一定也會覺得很受傷。我認為妳真的需要多點同理心。」 『謝謝你對我說這些,不過現在我要先吃飯了(玩著筷子的妹妹臉上還掛著牛肉渣),下次再聊。』依然的溫柔笑容,依然的謙遜有禮,依然的拒絕溝通。 整段對話中,沒有預期中的慷慨激昂痛哭流涕,但緩緩道出的字字句句說的卻都是一路走來的心酸幽微。說實在我也不知道這段對話除了讓我說出想說的話很爽之外,對於她到底會有什麼影響,但我就只是希望能讓她明白,她口中那群「破壞社會道德」的同志們,並不是只忙著在狂歡、喝酒跟性交,而全都是真真切切的生活在這個社會之中的,如同她及她的孩子一般的,人們。

Monday, February 9, 2015 at 1:35am UTC+08
#4597 Hello 大家好, 我不是台大學生,現在在美國念大學,但是一直對自己家鄉的大學生活很有興趣,尤其是台大。我一直對LGBT的議題很關注,自己本身也是女同,知道出櫃台大滿有名氣的,想到這邊看看能不能認識一些家鄉的同好,也想請問台大會不會常舉辦一些LGBT的相關活動,非台大人能參加嗎?如果放假回台灣有機會能到台大參與LGBT活動會是件非常棒的事!很開心能在這邊po文跟大家互動:)

Monday, February 9, 2015 at 1:35am UTC+08
#4596 # 非台大 #閃光 大家我是之前幫#4480稍微打氣的那個 恭喜他們有個好結果:)) 因為最近很無聊((是因為看不到他吧 就來說個跟學弟如何在一起的經歷吧~ (文稍長XDDD) -------------我是分隔線------------------ 就一開始只是幫忙聯絡那個學弟 詢問是否要來迎新宿營和茶會 不過他都不要參加 基於學長的關心(? 就給他FB然後讓他可以有人詢問 雖然看到他FB有小小感嘆這個學弟好帥 不過他有女朋友了啊 又加上本人其實算是不會裝熟的人 之後開學的忙碌 就沒有更深入一步了 但是因為我剛好是系隊幹部 就無意間發現他有來系隊迎新www 就試著跟他聊天 後來發現系學會也同個組 交情就要好一些了 接著跟他熟了之後 才發現他直屬是系上不理人的那種 於是就說要我當他直屬 給他考古題之類的XDDD 後來,是因為跟室友吵了架 就心情不好,就找他出來 (其實只是想找個人,不過就想約約看他) 就把壓力都跟他說,他也把壓力都跟我說 慢慢的就變很要好 三不五時都想密他 對話開始曖昧 不過導火線應該是 準備期中考的時候我感冒了 然後精神很差 他就想說跟我一起跑步健身 不過沒有好轉 那天穿的很單薄 我說覺得有點冷 才剛說完這句話他就抱我給我溫暖>///< 之後在一個其他室友都有課的早晨 他買了早餐給我 他一如既往想給我溫暖 我們嘴巴卻碰上了 而當時我以為是不小心的((我好呆XDD 不過晚上他幫我買晚餐來 跟我告白了 並提議要去散步 在那個下著雨的操場中 用雨傘遮著接吻 之間也當然有舌吻 (超偶像劇的畫面) 真的太幸福啦~ 反正之後他就選擇跟女朋友分手 (這樣我好像小三一樣><) 然後就一直到了現在 還是很幸福>/////< (當然過程還是有爭執, 不過都一起跨越, 一起走過去了) 那就先提前祝福情人節快樂啦~ 祝福大家都能找到自己的真愛>///<

Monday, February 9, 2015 at 1:34am UTC+08
#4594 你走了⋯ 我不能硬是把你留下,這樣對你不公平 但是我用盡了所有方式把你閒置在心底某個角落 你只要稍微探頭讓我發現,我好不容易築好的牆就立馬崩塌;而為了讓自己好過一些,我求了神問了卜沒有一件事情不關於你,我咒罵了月老、斥責了大仙,流著眼淚盡是埋怨他們把這麼優秀的你帶到我面前,為什麼沒辦法就這輩子在一起⋯甚至從責怪他們到責怪自己,是不是錯過了什麼,才讓我留不住你。以前你常常嫌棄我《詩經》讀了又讀的樂趣在哪,原因是因為再也不會有這麼內斂的情感像我愛你那樣,我還記得我給你讀的第一首是邶風擊鼓,你什麼話都沒有說只是緊握著我的手在傅鐘旁吻了我,而英文很厲害的你;記得那時候在茉莉書店你買了Angus and Julia Stone的專輯給我,說如果我喜歡的歌曲跟你一樣的話,我們就在一起;於是我認真的把整張專輯聽了好多遍,然後我告訴你我喜歡take you away,於是我們開始在一起;過了很久,我們終究還是被人海的輿論及現實的未來沖散了⋯我怕你累也心疼你為我受屈;所以做了一回壞人把你推開,這一推也徹底推出我的人生⋯這是我當年沒說出口的痛,請你不要原諒我,儘管恨我,這樣你才可能想到我。 生日快樂,摯愛! P.s.知道你會來看,我在老地方等你;不見不散。

Monday, February 9, 2015 at 1:32am UTC+08
#4592 【文長】 我很喜歡妳,一直以來。 我還記得當時是我加妳的, 我在一個社團裡頭遇見妳,敲了妳好友,我卻遲遲沒有找妳聊天。 後來是妳先來敲我的, 順理成章的,我們成了朋友。 後來,我跟妳半開玩笑的說, 「誒我一直找不到男朋友,不然我們在一起好了。」 妳說, 「網路上的在一起可以阿,我可以陪你到你在現實裡頭找到喜歡的人w」 然後,我們在一起了。 我每天跟妳道早,每天互相晚安, 妳在嘉義讀書,住宿, 每天晚上我們趕在妳被斷網路前說晚安, 等到網路斷掉之後又傳簡訊。 那時候妳到台北玩, 我跟妳用賴打了電話, 那頭裡面是妳的朋友在放歌, 我說,「我想聽你唱歌」 拗不過我,妳笨拙的跟著音樂唱, 那首是Just the way you are. 還記得我那時候寄了手環給妳嗎? 還記得我說了什麼嗎? 我問,「你會戴手環嗎?」 妳告訴我,「你希望我戴,我就戴著。」 我們後來常常吵架, 妳覺得我變了, 是阿,我變了,我越來越貪心, 我喜歡妳, 我想要成為妳身邊重要的存在。 我說,「讓我不只在網路上跟你在一起,現實也一起好嗎。」 妳告訴我,「對不起,當初不是說好不帶進現實的嗎……」 其實妳有告訴過我的, 家裡人曾經用開玩笑的方式告訴剪短髮的妳, 「不要到時候帶個女朋友回來阿。」 後來,我跟妳解除了網上交往的關係, 我跟妳說我們當朋友就好, 我甚至跟妳說有男生在追我, 我希望妳可以知道她不能沒有我,然後 挽留我。 然後我發現我看不到妳的在乎。 於是我跟另一個女生在一起了, 她是我第一個女朋友。 我對她有好感,可是不能否認我跟她在一起, 只是為了氣妳。 我跟妳說我交了女朋友沒多久後, 妳久違的找了我。 「聽說,妳交女朋友了阿w 」 「對啊,怎麼,祝福我嗎?」 「對啊祝福妳,掰掰。」 然後一分鐘後,妳把我的臉書刪了。 我也沒有勇氣再加回來。 一直到昨天, 我跟我們的共同朋友說出了我很遺憾這一切, 我們的共同朋友跟我講了很多, 例如其實當時妳也是喜歡我的, 其實當時妳曾經想要勇敢過想要珍惜我過, 其實在我放棄的同時,我放棄了跟妳的所有可能。 就這樣, 我卡在回憶裡, 自責不已。 嘿,在嘉義讀書的那個女孩, 我真的好想問妳, 「你有喜歡過我嗎,一點點, 甚至一秒也好。」

Sunday, February 8, 2015 at 12:29am UTC+08
#4589 178 70 33 vers top 自住中山區有地 師大某所畢業,想找性愛交流固炮, Safe Sex Only 基本上沒有特定的型,比較喜歡身高體重跟我差不多的 個性好相處,來信聊聊再換照:) ziiec@boun.cr

Friday, February 6, 2015 at 9:47pm UTC+08
#4586 請問這邊有高雄或是離高醫近的朋友嗎> < 要離開熟悉的台北覺得需要南部圈內人的溫暖QQ 我是生理女,台師大,準備轉考,在台北有一群gay友

Friday, February 6, 2015 at 9:47pm UTC+08
#4585 【呃,文微長,慎入】((# 我很喜歡你,真的真的很喜歡。 起初只是淡淡的愛慕,但逐漸的因為個性相投而熟捻了起來,對你的愛意也隨之加深。 那時我們倆一起吃飯、出遊,窩在一塊兒看電影,我看累了會偷偷靠在你身旁睡著,幫你這穿搭重度障礙的小笨蛋挑衣服,有時半夜還會偷偷跑去你家睡覺, 這看似情侶的美好生活,卻因為你所愛的女人的邀約而有所變質。 那天,她直接大剌剌的坐到你面前跟你討論不久你們倆要單獨出遊的事情,雖然你在這之前已經有跟我提過你們要出去的事,但我看到這樣的景況還是燃起怒火,所以我整天心情暴躁,但你卻在那天我們要分別時才看出我的異樣, 不過當時的你直接走到我面前,輕輕捏著我的臉頰問我怎麼了,原本氣悶的心情卻被你這樣一捏給捏熄了,可是我當下還是假裝生氣的不說話, 當天晚上我用賴跟你說我為什麼生氣,而你居然乖乖的跟我道歉,我很開心,你居然因為我氣她而跟我道歉,那是不是也就說我在你心中的位置比她還重要? 本來事情應該就這樣結束了,但就在你們出去的前一晚,我打了通電話囑咐你注意安全、小心車子什麼的,在睡前我還是不放心的用賴再說了一次, 隔天睡醒一看,你就只有已讀,連一句話、一個字都沒有,當下我半開玩笑半生氣的說“我傷心了,你都已讀我,你不要跟我講話”,而你也只是無言的回了個字,讓我整個受傷,也因而提起勇氣跟你告白,會跟你告白也不為什麼原因,就只是想就此把你抓住, 可是我一直以為我們有前面那些貌似情侶的行為,是因為你也喜歡我,但在我說喜歡,你而你卻委婉的拒絕我時,當下內心的自信一瞬間潰堤,淚水也在眼眶中不停來回打轉…… 雖然在那之後偶爾有賴你想約你出去,你卻明推暗拒的,而我也不想再死皮賴臉的硬要你陪,所以這陣子一有空就一個人四處去散心,想風乾你所帶給我的眼淚。 我不會輕易忘記、放棄你的,就像我那時沒有放棄喜歡在你之前的那一個, 我已經想通了,我這輩子也不可能結婚,上一個讓我等了五年不算什麼,再一個五年也不足以讓我畏懼。 因為我,真的很愛你。

Thursday, February 5, 2015 at 7:42pm UTC+08
#4582 (約炮) 175/67/20 有在運動 住中正區,最近有點無聊, 想找人一起發洩,一人或多人都可 看要一起看片打槍還是做愛, 最近有點想幹人或多人打槍,喜歡異男樣不c 學生佳 附上屌照和信箱 來信附上自介和照吧~ http://ntuco.tumblr.com/post/110154366979/4582 voo13@boun.cr

Thursday, February 5, 2015 at 7:41pm UTC+08
#4579 #4575 太萌太幸福! 用拙劣的畫技弄出了草稿般的東西來表達我的祝福……目前只有手機鉛筆橡皮擦可以用,沒有電腦沒有繪板,那麼沒誠意真是非常抱歉Q-Q 把腦海中的畫面畫出來了,日本君那個時候是不是因為怕原PO生氣了,才會那麼慌張的感覺呢? 啊啊啊天啊太可愛了w 預祝新婚快樂 <3 http://imgur.com/v9CrVbq

Wednesday, February 4, 2015 at 4:38pm UTC+08
#4577 180/68/19 18/5 174/64/22 15/3.5 都住台電大樓 今晚希望找一btm一起玩 希望你有地 或我們找motel 休息 exmxc@boun.cr

Monday, February 2, 2015 at 10:47pm UTC+08
#4571 給最可愛的Luchain 貼心的我當然不想影響到你考學測的心情 所以這個秘密就擺到現在才跟你說 希望你會很有耐心的把它看完 我從來沒想過我會喜歡上你 高二上除了功課好之外對你的記憶真的是0 甚至我不記得我高二班有個這樣不起眼男生哈哈 直到了高二下好像是發現你講話很好笑 漸漸透一個中間朋友慢慢的認識你 但傷心的事要來了 我承認我一開始找你們是因為我想讓前一個有曖昧過的男生吃醋 讓他知道我沒有他也可以過的很好 後來目的達到了 但心態也變了 變得真心的想跟你和那個中間人相處相處 之後我經歷了一段很幸福的時光-我跟你還有中間人 那時候跟你們兩個很幸福並不是因為你們是男生 而是真心喜歡跟你們相處的感覺 後來你們不說話了 再後來我跟他也吵架不說話了 生活重心就漸漸的往你身上靠 我跟他吵架後心裡那個重要的位置漸漸消磨最後空缺 那段時間一直去找你 一來因為你很Q 二來我不知道該找誰了 再加上晚上又一起留學校的夜自習 隨著相處時間越來越長 我慢慢發現我快喜歡上你 連自己也覺得很訝異 但其實後來想想也沒什麼好驚訝的 你那麼Q 待人大方 講話好笑 有時候還滿貼心 又願意無怨無尤的聽我說一些543 喜歡你的事實就這麼確定了 捷運上聽著你討論以後家庭應該長什麼樣子 哪個女生長很正 喜歡哪種女生 心裡就會有種非常複雜的心情 一方面覺得你很重視我 願意跟我分享這些 我很開心 但另一方面就一再的確認我們之間的巨大屏障 這種心情還滿新奇的其實 你對我來說真的很特別 會有點難過但不會傷心 自己都覺得很驚訝為什麼不想哭 為什麼心沒有很痛 現在還是不知道為什麼 只知道我真的很喜歡你 跟你相處很開心 這段日子很謝謝你 你在無形中教會了我很多東西 像是大方或是替別人著想 還有思考模式 冷靜又沉著 我想這也是你為什麼那麼吸引我的原因吧 也正因為你的大方我才有勇氣把這封傳給你 我喜歡過很多男生 但所有男生裡只有你最讓我敢做自己 只有你讓我敢坦白 你要知道 無論你在學校看到我跟誰走在一起笑的有多開心 那都是假象 就算是真的也沒有跟你相處來的開心 你在我心中目前說無可取代的 你是一個很有魅力的男生 相信你以後一定會找到一個跟你很匹配的女生 組成一個完美的家庭 過著勝利的人生 祝你順利 默默喜歡你的人 上

Sunday, February 1, 2015 at 10:06am UTC+08
#4658 啊啊////// 徵:炮友,女,t(不分也行) 個人生理性別:女 外表:沒胸,沒腰,但也不算很胖(應該吧),鎖骨明顯,哼哼,我就是很誠實,這樣會不會沒人要吧? 其它:我不想給照片,所以也不要給我,如果談妥希望在見面前能通話。 時間:2.8,下午(詳細mail談) 地點:台北(因為自己是要是去考試才去台北,考場未供怖,也不知道該約那比較方便) usagi@boun.cr

Sunday, February 1, 2015 at 10:06am UTC+08
#4657 (男X舍)室友在打手槍你們會怎辦? 剛才室友不發一語就在座位上打起來了,當時我也在座位上 好想摸摸看哦,你們有遇過這個情形嗎?

Sunday, February 1, 2015 at 10:05am UTC+08
#4654 (校內)想認識女同 大家好,我是一個男同。有時候,我覺得男同跟女同是世界上最相近,也是最遙遠的一群。我們相近,因為我們都喜歡跟自己一樣性別的人;我們遙遠,因為很難想像對方為什麼會對自己不敢興趣的肉體發情。 或許是因為好奇,或許只是想認識情場之外的人。 如果妳不會戀上我的身軀,我也不會貪婪妳的肉體。我們是不是能建立真正的純友誼呢? 人生不是只有約炮與找情人,是吧? 噢對啦~~我現在大一,讀二類的科系。 http://www.contactify.com/e29d9

Monday, January 26, 2015 at 9:36pm UTC+08
#4645 nmboi@boun.cr 尋人失敗沒啥 再試就是了 一、相遇的時間:   == > 1/23 下午四點 二、相遇的城市/地標/位置:   ==> 公館大室內池 三、對方的特徵:詳述衣著、長相/體型、部分姓名/學號、部分車號等資訊        (請避免發佈完整資訊以維護個人隱私)   ==> 你戴著競X隊的白色泳帽 四、聯絡方式:推文/站內信/其他   ==> 站內信 五、想說的話:   ==> 就~老話 想一起練 XD 謝啦~

Monday, January 26, 2015 at 9:36pm UTC+08
#4642 陽明大學,非台大 真是的(菸~ 最近開始放寒假性慾變得好強阿 之前可以兩三個禮拜都不撸撸~ 現在每天至少要打上兩槍阿 真的是一閒下來我滿腦子就都是那種事 回雲林老家也沒什麼好玩的 因為男友的關係,交友app也刪掉了沒法敲帥哥聊天 剛好,我家(透天厝)外牆要整修,就架起了鷹架 今天早上睡到10點多,被電鑽的聲音吵醒 心想:幹!誰那麼吵阿 。 一想到這,往窗戶外一看!!!!幹,那是什麼!!! 一個赤裸上身的壯漢正在我三樓房間的窗外施工 他不是那種特別去健身房練的精壯體型, 但因為長期做工,肩膀好寬,強壯的胸肌隱藏在那黝黑的皮膚下,最誇張的是他的手臂,有夠粗壯的,臉則是蠻成熟的大叔臉,靠,根本我的菜阿(而且是想被他狠狠內射,只想當他的肉便器那種型) 我看著他,不久,他也發現我醒了,他兀自的做著自己的工作,我則是繼續裝睡,可是心裡卻一直肖想著他的結實銅體,幹,原本已經晨勃了,現在一看到他就好想打一發,我開始在棉被裡肆意的搓揉著我的gg,心想著我隔著我房間的鐵窗,幫他口交的下賤模樣,然後低下的當他的小奴隸。 最後,我意淫著他的身體,趁他不注意的時候,打出我今天的第一發,希望他們可以晚一點做完工程,這樣我就可以多幾天早上看到他那要讓我滅滅火的身材和大叔臉了

Monday, January 26, 2015 at 9:35pm UTC+08
#4641 我是#4565的原po 原來,他之所以說他是雙性戀並不是因為他覺得他喜歡女生的身體,而是因為他喜歡上其他女生了,原來,交往的半年,他前一個月就對我沒感覺了,但是,不跟我講,還跟我討論下次做愛的地點,他到底把我當成甚麼了?性愛玩具?以前還說他多專情,被以前的感情傷得很深,講得一副楚楚可憐,我看8成是他有問題吧,都不知道因為這件事我有多受傷,怎麼會有這麼自私的人!我難到真的不能深深愛一個人嗎......? 因為我沒有出櫃,能跟我談心的人少得可憐 誰能跟我談心?http://www.contactify.com/f3066

Sunday, January 25, 2015 at 5:00am UTC+08
#4636 想將這件事情銘記在自己二十歲的扉頁上;一段三年半以前的感情。雖然維持了不久,但我想用剩餘的日子守護它。 依稀記得2011年的七月、是個熱且多雨的初夏,我準備踏上高二,有了社團幹部(筆者是中部某高中、這兩年改名了)。在因緣之下辦了邀請前輩回來聚會的活動。那是我第一次看到你,而你大了我七歲;一直還記得你的樣子、帶了方框的眼鏡、其實有些清秀、眼神清澈但眼尾卻已經拉有一條細絲和頗為結實的身材;那時你已是新竹某大學研所,我知道你相當忙碌,一直為了實驗和論文而耗肝。 我們小聊了一下,後來彼此加了臉書。起初說真的,我並沒想到感情這回事情,我至今還是很疑問是怎麼看出我是同志的。但你從那之後每天都會來關心我、陪我聊聊天,有事沒事會邀請我去新竹玩玩。後來鼓起勇氣決定第一次踏出、搭客運上新竹找你;我也記得很清楚、我總是在清華大學那下站,你總騎著一台小白色的機車來載我;而當時我並不是用跨的上機車,幾乎像小孩子是用跳的,你還曾經為此笑了一陣子、說我很可愛。那時你常說我小小個頭的、雖然很瘦但精實、講話聲音高而柔軟靦腆卻有一點蒼鬱、也常叫我不要深鎖眉頭。 第一天去你那的情境已經不是很清楚了,但我知道睡覺時你並沒有特別多鋪床,你說我們睡一塊就可以了,那晚我才知道你對我真有興趣。而那一夜我並沒有睡得很深、但你相當有禮貌,沒有真的發生什麼事情。我只知道你靠得很近、幾乎像摟著我那樣能感受到你的溫度、又像一種害怕我受傷害的保護般。理所當然那晚上興奮得可以,幾乎整夜我稍有意識的時間都是硬著的。 隔天早上你輕輕搖醒我、我起來打了哈欠、回了回神,你很坦白但又細聲地說你偷親了我、那時你臉上的微笑很真、很害羞甚至有點無言;而我靦腆有些不知所措的回應你那是我的初吻、或許該對我有些……。我倆的關係就在沒有講明、空氣中帶了一點曖昧氣味的盛夏裡開始、還記得那是八月上旬。從此我們見面就會熱情很久一段時間、且不管在哪個地方見面總是可以來上一段,搞得彼此都熱血不已。 升上高二的我因為課業繁重加上社團忙碌,我總不可開交且深夜才睡;沒有把太多時間留給你、總讓你單方面的提醒我、照顧我或者安排出遊;而另一方面也是基於我的個性並沒有辦法輕易的坦白、心防永遠築的像天一般高;你常說需要花很多時間仔細觀察我、看我的話語要想才能理解我的背後。也許就在連我都沒意識到的情況中,你已經悄然走入我的心扉深處;在我的世界裡進行無數次曝光,然而、我卻忘記學習退片顯影……。 我知道我們大約在11月散的,當時我在MSN打很多話;想起來大概是情感淡了、經濟上感受的不平衡和種種原因或藉口,說想要休息、想要單身、好好處理校務。而那之後也就就慢慢的淡去、最後常聯繫的FB的好友狀態也取消了。 三年半中,上了大學後手機開始有3G、用了APP,也差點有幾次豔遇,但我還未曾真的動過情。 這些時間以來,漸漸地學會了在微光的暗房中獨處等待,再讓那風景一次次浮出,重新在相紙上放大細數那些美好。我一直覺得很疙瘩、好像你從來沒離開過、又好像我自己的愧疚放不下…… 那時松山文創有一個很大的設計展,是我們一起搭客運上去的。我還記得到了台北搭捷運從國父紀念館站走出來順著光復南路我們走了好大一段;我喊著好累、你說你願意背我,我說裡面的食物好貴、你說我餓了你會捨不得,我嚷著想要喝飲料、你說為了健康我們喝水就好…….;記得嗎? 你總是細心的不可饒恕、為了真正的好而著想和安排、最後卻又能讓像小孩嘟嘴的我樂不可支。前些日子北上考完試,我又故意回去看看;心情變了、變的更沉了,沒變的是我印象裡的那台北熱氣和路牆邊好似仍在建築中。 還記得有次你從台中借車,特別載我回新竹玩、打算隔天再和你的同志朋友和他的伴侶出遊。載我時已經是下午快晚上的事情,先在我家附近吃完晚餐,開著夜車上國道,經過苗栗火炎山大上坡路段我驚呼著好漂亮,一排排路燈夾雜車燈忽明忽暗往上的情景,快車夜裡我看著你、你沒有多回我、但帶著很認真卻飽滿的神情;我卻沒有意識到也許你忙了一天已經很累、還要開著車載我回新竹去。至今我也學會開車好一陣子,才知道原來油錢真的不便宜、一次保養也要花費,你卻未曾對我說過這些事情,只專注我倆的生活和共處的時光。而每當開上那路就會不自覺地再湧出當時感受、那些個被震撼以及和你一起的享受。 隔天起床,你為我定了定裝,我們出發載你的朋友和他的另一伴,打算前去蘭陽博物館走走、那晚又去附近泡了泡溫泉休息一會兒才回新竹。我在你跟你朋友的互動中觀察到,原來你順便讓朋友看我對你的真心;我才知道原來我給了你這麼大的不安全感和不確定性、也許還有些深深的挫折感;但是反過來我又理解了你對我的呵護,無微不至的細心和等待;我印象很深刻是到了那次之後我們才正式有10關係的。 那時的你,其實早已願意為我成為寒冬中的柴火;即便冷峻而風大都願意陪著我去看見這世界的光明美好;但我竟後來才知道,其實、你就是那美好。 你知道嗎? 離開你的這些日子以來,我上台北不曾搭過客運以外的大眾交通工具;因為對我來說有著很特別的回憶、有著我累了輕靠你肩膀的的觸感、有你一手摟著我腰際的溫度、身上的喘息以及我在你懷中可以獲得的安全。 你知道嗎? 這些日子來,選擇一個人出遊、選擇一個背包客的身分、選擇騎一台檔車給自己看世界、像個傻瓜拿著相機跌進濕地、同個村孩腳踩農地渾身土黃。這些都是你教會我的事情,你讓我學習勇敢去面對人生、有勇氣去看見美然後照顧自己。因為只有在學會照顧好自己、才有辦法去溫暖別人和家人。 最近這些日子,我也試圖問我自己,我有可能依然深愛你嗎? 其實是的。但若再有一次的機會,我們會繼續走在一起嗎? 我的答案可能否定。我希望你找到更好的另一伴和你走完此生;我只能再一次對不起,對不起、我已經自私的認定和你的感情是我必須花上一輩子留存的。 我不像當時的年輕氣盛、也沒有了初戀的濃情滋味,這份愛讓我把你視為家人,淡淡地、卻仍脈動在我的胸口之中。 再愛一次吧? 不、我想我已經失去了再愛的能力。但當聖誕節走在街頭上看到一對對情侶相互並肩摟抱而走,我並不哀傷、我懷滿祝福。深刻知道那是一段情感的跳動、那頻率精湛而微妙。當我看見其他愛情、我總帶著微笑,因為我知道我也曾體驗過那幸福的味道。 而這些成長中我深深的明白了一件事情──開始承認自己內心的孤獨並且勇於向外承擔。這是後來深刻體悟的,在過去的我們都太過於自我而拒絕承認內心的孤寂和有所欠缺,也是這些致使我們缺少了成熟愛人的能力。 這些年來,我漸漸的喜歡攝影和電影;我看過好幾次藍宇、斷背山、春光乍洩和去年的平凡之心,那些畫面上的印象都默默地讓我再次想起感情的美好。我知道沒有辦法像Ennis和Jack間挽起襯衫、而或許藍宇的彩虹也真的沒有辦法被捕捉;但我還能夠選擇在心中承諾、能夠走過那風景時平靜的看待。 我想把這段不到半年的感情印在二十歲的扉頁上、如同那些我愛過的證明。也許在未來許多夜裡還會不經意地想起你、也許在將來的日子裡走過某些場景還會迸發出回憶,我將小心的保留下它們、並且轉換成前進的動力。 或許有一天、我們有機會再次彼此凝視著已然灰暗的臉龐,將能不感到悲傷或難過;而是看見了彼此年少時所不能理解的沉著、然後歡敞而笑。 那些真實遇見的風景也許將被看膩、或許邁老之際片格上的姿態也跟著褪去;但美和記憶點的感受卻不會消失;它都將成為我們最私密的在場證明。 獻給每一個等待愛與正在被愛的朋友們。 ----------- 後記:在深夜中寫完,獻給滿20歲的自己。今晚也許很安靜、但車聲將依然呼呼而過,繁忙的趕往不可細數的未來。你們或許有機會在台中的酒吧看見紅襯衫的我,那時請不要細問,讓我輕輕的買下成年後的的第一個醺醉、帶著這些年的心情沉澱。

Wednesday, January 21, 2015 at 9:02pm UTC+08
#4627 非台大,大四,外表斯文書卷氣息但沒書卷的0 176,64 皮膚偶爾被說白但我覺得很黑壓@@ 大學四年偶爾談戀愛,沒談戀愛就偶爾約砲 沒約砲就天天尻 最近決的...哀...0號到了22歲是不是就算老了?QQ 而且越來越狂野...有點想像g片那樣約好幾個1對上我一個0 這想法是正常的嗎??會有1號想跟別人共享0號?? l8bwi@boun.cr

Wednesday, January 21, 2015 at 2:08am UTC+08
#4625 如何處理和面對_分手? 小弟很不好意思在這裡掃大家的興,很多人在這裡找到新鮮歡愉也找到真愛。但小弟想問各位個關於分手的問題... 「為什麼決定分手?」 「怎麼處理分手?」 「如何面對分手?」 有人問我還愛不愛對方?我想答案肯定是還愛著的,但是更多的是我發覺他已經漸漸的走出了我的未來。不是他走了,而是我步伐變快了、我走更遠了,交往的四年我們各自都有成長,但是幅度和方向都不再一樣,雖然我一直不敢面對,但是心裡總跟我說這段感情總有一天會結束。 「怎麼處理分手?」 我很對不起她,我是他的初戀。現在這段感情變得很像是他緊緊握著我,我卻想要逃離。我很捨不得也很受傷,更多的是內心的掙扎與罪惡,我不敢像電視劇般留下紙條或簡訊唐突的分手,或許是我不甘做壞人,我不敢面對。「漸漸地抽離」這種分手方式是我想得出來能平衡我心裡的罪惡以及對他衝擊最小的方式,但我知道很多人很不屑這種做法,認為不愛了就還他自由幹嘛還站著他的青春?但我真的很猶豫也很無助,能不能建議我比較好的方式>_<? 「如何面對分手?」 我覺得我的愛好像乾枯了,整天都沒朝氣的,就算偶爾有人讓我怦然心跳我還是害怕我又會傷害下一個人,我要怎麼面對?我突然覺得好空虛又好不相信自己...。 「為什麼決定分手?」 「怎麼處理分手?」 「如何面對分手?」 對不起也謝謝板上的大大,希望能給我一些指點好不好... 7hoj9@boun.cr

Wednesday, January 21, 2015 at 2:08am UTC+08
#4623 nmboi@boun.cr 一、相遇的時間:   ==> 1/20 下午室內池 二、相遇的城市/地標/位置:   ==> 公館大室內池 三、對方的特徵:詳述衣著、長相/體型、部分姓名/學號、部分車號等資訊        (請避免發佈完整資訊以維護個人隱私)   ==> 你ㄧ個人在第五水道練蝶式和自由 體格很好 本來想跟你的自由 可是你大概4:15就走了 你穿深色(?)三角泳褲 戴黑邊眼鏡 四、聯絡方式:推文/站內信/其他   ==>來信吧 :) 五、想說的話:   ㄧ起練吧 最近想練速度 :)

Wednesday, January 21, 2015 at 2:08am UTC+08
#4621 奇怪為什麼跟我告白的每次都是女生 明明我是GAY啊 好困擾拒絕又要說的很婉轉 感覺我是女生的菜完全不是同志的菜 184/60/21短髮運動樣還在努力養胃 lbklo@boun.cr

Wednesday, January 21, 2015 at 2:07am UTC+08
#4619 一直以為色情小說裡面那種什麼幹籃球校隊是假的 上星期就真的讓我碰到 屁股真的很緊很會夾又熱 不過他被幹的時候胸肌不會跳欸ww 反而因為用力變超硬

Wednesday, January 21, 2015 at 2:06am UTC+08
#4617 那天你在房間哭了一整晚 房門沒關好你向朋友哭訴的內容我都聽到了 說是跟他分手了 雖然知道戀愛免不了要受傷 但因為是我珍愛的你所以變得無法忍受 私自約了對方出來聊聊 過程中忍住不發很想一拳貓下去 事後跟你說 我知道你不喜歡這樣但我還是約他出來聊了 我想知道你怎麼了 你還好嗎 不要在難過的時候把我拒絕於門外阿 你一臉震驚的問我怎麼知道你是GAY 你16歲在房間看GV打飛機沒把門關好 17歲帶男友回家在房間那啥沒把門關好的時候 就已經從櫃子裡摔出來了好嗎 拜託各位兒子們,把門關好 除非你想挑戰你媽媽的心臟

Tuesday, January 20, 2015 at 2:38am UTC+08
#4614 [文院] 學長 雖然你有女朋友但我知道你會看這個版 宿營時我們認識 之後又因為系隊和一些一起上的課變熟 你對我很好,在我還不習慣大學生活時常常會找我吃飯 比直屬還像直屬 因為一次神奇的巧合,我向你坦誠了我的性向 但你還是對我跟以前一樣 我很高興。 所以我一直努力不要喜歡上你 因為不可能有結果還可能失去一個朋友,但我發現我失敗了。我把我的時間都留給你, 什麼要求我也都答應 就是一廂情願也沒關係。可是不知道為什麼感覺你最近變冷淡了 line會已讀 不然就很慢回 希望是錯覺。不過如果你是因為覺得我跨過紅線才這樣,拜託給我一次機會好嗎 我會安分待在線內 不求回報的對你好。 最近你身體出問題 我也很擔心 拜託 回我

Tuesday, January 20, 2015 at 2:38am UTC+08
#4612 嗨大家好,我是校內TOP&BI菸酒生 175/66/25 15.8/4.6 剛剛忘記打了 如果有碩班弟需要幫忙跑SAS或SPSS 也可以找我,會盡力幫忙

Tuesday, January 20, 2015 at 2:37am UTC+08
#4611 有些top真的很難讓人捉摸 到底是喜歡耐幹0 還是敏感弟 想要幹很久 又享受把弟弟幹射的快感 好難懂誒 我很敏感錯了嗎 常常被幹射錯了嗎 昨天泡友竟然跟我說 :欸每次你都被我幹出來,爽吼? 我:嗯很爽啊,都叫成這樣了 他:對阿我看了超有成就感,可是你射完就不好玩了,表情跟聲音都變小了 乾!你要不要去試試看,射完再抽插屁眼真的會痛,我也不是鬆0,我爽的時候也是很努力做表清跟聲音,你也很開心,你要求真的很多,幫你吹舔顏射口爆,乾我還一直用口水把你的洨往外擠,讓它從嘴角流下來,因為你喜歡看射到從嘴巴溢出來的感覺,可是他媽的你知道你每次量都很少,我只好拿自己的口水撐場面!還有你拿屌打我臉,又要我求你幹我,我都很配合,你真的很難滿足誒= = 還跟我說:欸你去研究怎樣比較耐幹 靠北:我去找個18公分的連續桶一個禮拜以後就很耐幹了,因為跟你的13公分屌中間會充滿空氣,摩擦阻力減少,你想嗎? 想怒換泡友! 來自一位憤怒0號弟的心裡積怨。

Tuesday, January 20, 2015 at 2:37am UTC+08
#4609 在那天游泳池,我們對眼,我的腳步不由自主的跟著你,到了浴室,拉上蓮,享受那陌生的刺激,其實你不是我的菜,完完全全不是我的菜,但當時由於我的犯賤,打算與你玩玩而已,我們熱吻,你的手緊緊的抱住我的腰,我突然之間,想要擁有你的溫度,想要佔有你的香氣。打完之後,在回家的路上,我有種預感,我們還會再相見。隔了一個禮拜,我們又遇見了,我們一起游,一起聊天,一起到浴室洗澡,這次我們什麼都沒有做,我想要收回我那只想玩玩的念頭,真心跟你做朋友,擁抱、親吻留下了聯絡方式。回家的路上,我是多麼的慶幸老天給我一個重生的機會,才剛歷經被一個男人欺騙,就給我重新站起來的機會。 但是這樣的慶幸馬上幻滅,他跟我說他有了交往六年的男友。 沒錯,我又被男人耍了,每當我要付出真心時,卻發現一切都是我的自作多情,能怎麼辦,只能苦笑認為這樣充滿肉慾的相遇,根本無法譜出愛情。 我們還是一樣見面,一樣一起去游泳,但每次到浴室時,我就自動走到了另外一間,我就是孬,就是沒種當小王。 我們游玩後,他總會開車帶我去晃晃,每次提到他男朋友時,我知道你眼中其實帶著淡淡的無奈,但也不敢多問,只能隱藏心中對你的關心,假裝毫不在意。 某一次的星期日晚上,我們沒有約,但你突然叫我到樓下等你,其實當時我心裡有數,你有事情要告訴我,果真你跟你b分手了。就算心裡再高興再歡愉,也要表面裝做很難過,畢竟我有什麼資格愛上你,我的愛能比的上你對他六年的愛嗎,我沒這個勇氣這樣講。 接下來這幾天,你突然對我很好,我們幾乎每天都聊天,一週見面3、4次,雖然有時候你少講話,但我都會努力逗你開心。 有一次禮拜六,我看到了你的po文,決定要陪你上班,我帶著自己泡的熱奶茶,跑去找你。但似乎又是我自作多情了,你並沒有我想像中那樣的憔悴、需要人陪,因此我送完奶茶後,就開玩笑說我還有約,就跑了。沒錯,我又在自我想像,想像你會感動、會抱我、會吻我。 隔天,換我上班,我站在櫃檯,突然看到你的身影,你也戴了瓶奶茶給我,你知道我嘴巴上跟你屁話的同時,我心中是多麼的感動,已經很久沒有男人對我這麼好了。 這種泡泡幻想情境又馬上幻滅,你跟我說你要跟你剛分的前b去日本,而且在我的生日出發,其實我已經把我的生日留給你了,即使生日那週是期末考週,但為了跟你度過人生唯ㄧ一次的20歲,什麼都值得。如此一來,美夢又沒了,我知道你還是愛著他,你對我說你只是把我當弟弟對待,你還是會提早幫我過生日,你還是會對我很好,但只是那種對親人的照顧。 這是天大的玩笑吧,我跟你相差12歲,我們身材相差甚遠,你其實也不是我理想中的對象,我沒有愛一個人六年之久,我根本沒有資格說自己喜歡你,能怎麼辦,只能在生日獨自掉淚。 前一陣子,我打算含你告白,打算不管天涯海角都要陪在你身邊,打算等你走過悲傷,打算陪你度過。但沒有勇氣愛一個人這麼久的我,打算放棄了。 放棄一個沒有勇氣的愛情 放棄一段衝突的愛戀 放棄跨越鴻溝的那一步 我雖然打從心底嫉妒你前b 不懂珍惜 站著毛坑不拉屎 甚至還屢次傷害你 但是現在的我能夠給你溫暖嗎 我真的能夠陪你走過哀傷嗎 說實在 我沒那個誇海口的勇氣 我愛你 但是我決定將這份愛埋藏在心 讓你能夠像家人一樣對我 永遠不要發現

Sunday, January 18, 2015 at 12:25am UTC+08
#4598 因為近期心情挺低落的... 無聊在軟體上亂敲,恰巧認識了你 雖然只是抱著聊心事交朋友的打算 (沒想到心事沒聊到,心卻被拐走了) 認識到現在每天都從起床LINE到睡覺前 從生活上的事情,到我學校的各種問題 都給了我最好的建議,還有突如其來的關心 讓我總是心中暖暖甜甜的 每次看到你,你都會先給我又大又甜的可愛笑容 我漸漸的有了不一樣的感覺... 過幾天後就是你的生日 很想送個禮物給你 也不知道能否見到你 因為...你已經有交往了許久的男朋友了 我卻只是認識了不久的朋友... 呵呵...我好掙扎,我知道應該放棄,不要打擾你的生活 但好難得可以遇到自己喜歡的人 不斷想著還有可能...雖然知道這想法很不好... 或許在今年畢業離開前 我會跟你說出我的想法 謝謝你讓我感受到好久沒有的溫暖和感動... 我真的真的 好喜歡你...

Sunday, January 18, 2015 at 12:24am UTC+08
#4596 台科弟 天冷冷沒地想抱睡 171,65,17/4;cuddle@boun.cr 麻煩傳個臉跟line給我

Sunday, January 18, 2015 at 12:24am UTC+08
#4592 閃光文 安安 住家裡好不方便喔哭哭 人家以前又是宅宅 所以不會常常跟碰友出門 最近交了個可愛der少年男友 只能去他宿舍翻雲覆雨 每次想到他在我身下呻吟就硬惹 但是太常去 又會被盯上 好煩喔ˊ_>ˋ

Sunday, January 18, 2015 at 12:23am UTC+08
#4589 各位版友好~ 來這交交友或是約X。 自介:174/60/23/~17/~5。 碩一住宿,不是主校區。 長得很普通,但照騙和本人有落差。 網路比較好聊,很慢熟,見面容易沒話。 私照有在某圈內版發過,迴響是蠻不錯啦>< 有機會的話也想擺脫單身。 有緣來聊聊~ http://www.contactify.com/795cf

Sunday, January 18, 2015 at 12:22am UTC+08
#4587 女 雙性戀 我有個女生朋友 她喜歡握著我的手指 有時候會抱我 還喜歡聞我的外套上的味道 重點!!她喜歡咬我脖子還有耳朵 每次要各自回家時,她都露出很不捨的表情 後來問她說:為什麼露出很捨不得的表情 她說:因為很喜歡你!所以捨不得你走啦! 我有點喜歡她,但我不確定是哪種喜歡 請問各位覺得她對我是朋友的喜歡,還是.....

Sunday, January 18, 2015 at 12:22am UTC+08
#4584 {非台大}{日常}{偉大的室友} 深夜時分,室友出門買消夜(順便請我吃0w0) 室友要出門買消夜 出門前戳了我一下 指著自己的酒紅色褲子&茶色皮外套問我:欸!!我這樣穿會很騷嗎??? 我這樣穿會很騷嗎??? 我這樣穿會很騷嗎??? 我這樣穿會很騷嗎??? 雖然事情已經過了 但是我還是想知道,如果換成大家,都會回些甚麼呢??? 順便感謝請我吃消夜的好室友>w<

Sunday, January 18, 2015 at 12:20am UTC+08
#4581 最近發現一直默默追蹤的偶像在看出櫃台大 心裡之緊張 跟我想上他的心情一模一樣 他很帥 帥到我想把他壓在牆上幹到他射出來 他很可愛 可愛到我想把他幹到淚都流出來 一直注意你好久了 春風逸翔 但始終不敢靠近你 曾經你有個風評不太好的男友 想多給你呵護 卻礙於你那時死會 不知道你的擇偶條件是什麼 說出來 我願意讓自己變得更好以配得上你

Sunday, January 18, 2015 at 12:20am UTC+08
#4580 最近山區頗冷 所以特別想要有溫暖 鑑於在山區工作約炮不便 小弟只好上網買按摩棒 由於長期住校 所以包裹也只能寄到學校 是說 上網買情趣用品寄到學校會很囂張嗎? 可是我真的很想玩:( 哈 金窩銀窩都比不上自己的淫窩 btw 有大屌體育老師要來給溫暖嗎XD

Sunday, January 18, 2015 at 12:20am UTC+08
#4578 非台大,某高一 那時候我才國二吧,已經開始用TT了 留過幾次自己的Line在交友區,也沒真正認識多少人 直到台大的你出現,我才每天都守著Line跟TT 你說你是在回覆裡看到我留言加我的,說真的,你真的長很帥讓我對你很有好感 而且189的身高讓我覺得很有安全感 因為只在交友區留言,所以很直接的想要由朋友當起可能進展到感情 但我跟你距離很遠 台中-台北 常常密你你都說有點累,我都會叫你多休息早點睡 你偶爾開玩笑的說 陪我一起休息 都會讓我心跳加速 約好了那次寒假要去找你玩,要帶我去逛夜市 然後晚上在去你新租的房子一起睡覺 但我要去台北的前一天,你卻說有事只能一起過夜而已 失落的拿著訂好的車票找了認識的台北朋友去動物園 晚上你說要十點才能來北車接我,我朋友六點就要回家了 急切的詢問你能不能早一點你也只是已讀我 我就一個人坐在北車大廳 不知道過了多久才看到你打電話來 彼此見到面打了聲招呼就上公車了 一直到你租的房子都沒有交談 尷尬的氛圍一直瀰漫著 偷偷望著很高的你 也不敢說話 到了你家你叫我隨便坐 你就先去房間整理包包 我看著窗外的風景有點惆悵的覺得自己到底在幹嘛 看到你走出來的時候只剩下一條內褲 對我笑了一下你就去洗澡了 輪流洗好澡後你問我要不要睡了 我們兩個就擠在你小小的單人床上 看著你的臉我有點不知道自己的心情 到底是真的喜歡你還是意巒情迷 忽然你睜開眼睛 看到我盯著你看 邪惡的笑了一下 問我說 還不睡想幹嘛哈哈哈 然後就把我的手拿去抓你已經很硬的那 我開始什麼都不想 專心的跟你做愛 想要吻你你皺了眉頭拒絕了 認為你不開心 我開始用嘴巴幫你 那都是我的第一次 後來你說沒套子 也沒KY 隨手就拿了乳液叫我自己進去 可能真的年紀小不懂事 就自己開始摸索 後來終於進去了,真的很痛 你也督不到一分鐘就說算了吧有點累 叫我去洗澡趕快睡覺了 洗澡的時候我偷偷哭了一下 等到你熟睡後偷偷拿你的手機看了一下 發現你已經跟很多人約過 甚至還ES 開始擔心自己會不會怎麼樣 卻又有一種對你的感情在掙扎 隔天醒來你問我要不要回家了 把我帶到電梯口就跟我說再見 之後我們就再也沒有聯絡了。 其實已經過了一段時間了,現在也很釋懷,也有個很愛我的男友 只是偶爾想到還是會笑一下自己當年的愚蠢 學校的健康報告也顯示我的血液很健康 可能這就是你給我最好的禮物吧

Sunday, January 18, 2015 at 12:18am UTC+08
#4572 [非台大] 還記得在16歲那一年暑假自己去新加坡和馬來西亞玩的時候 在回台灣的飛機上發生了一件蠢爆的事 那一班捷星的空少真的超帥 和nigahiga相似度百分之85 我記得他叫Tommy 是英國和中國雙重國籍 (他制服的牌牌寫的) 因為廉價航空沒有小電視 所以起飛前空服員會教大家如何避難 使用氧氣罩和如何逃生之類的 吼 上天眷顧我 他站的位置剛好在我前面不到一公尺處 他表演5分鐘我想我的眼睛大概30秒眨一下 真的超帥超可愛 那可能覺得表演很尷尬而露出的靦腆笑容 後來表演結束了 所以有空服員都在發台灣的入境卡 我為了想說和他搭話 想說帥哥的聲音都很有磁性 所以我問他: Do I have to write the arrival card? 於是他低下頭來 他真的超香阿阿阿阿阿阿阿 所謂的空少味(? 當下我心跳加速 快爆炸了 然後他看了一下我的桌上 然後回我: Are you Taiwanese? 我說: Of course! I am. 他又說: You don’t have to write the arrival card because you are Taiwanese. Arrival cards are only for foreigners. 然後我傻眼 尷尬笑笑地說: wow I got it. Thank you. (回想那時的對話應該是這樣,抱歉英文很爛) Arrival cards are only for foreigners. Arrival cards are only for foreigners. Arrival cards are only for foreigners. 天阿我真的快哭了 真的無限尷尬無限無知 然後我發現他喵我的桌子是因為我的護照正粗枝大葉的躺在桌上 旁邊台灣籍的某位女子還在偷笑!!!!!! 算了 接著4小時都不敢正眼看他了

Sunday, January 18, 2015 at 12:18am UTC+08
#4569 [ 請益 ] 想問大家就算正在一段新的戀情中 還會不會常想起初戀呢 我已經跟初戀男友分手一年半了 暑假跟一個男生還不錯 去看了幾場電影 還去他宿舍床上抱著殺時間 可是我在床上看著他的時候 心裡卻一直想起初戀欸QAQ 大家會這樣嗎 還是遇到真正愛的人在一起後 就不會想了阿~~~ 一年半來一直尋尋覓覓 心中某個角落還是希望以後有一天 我們還能有機會見面甚至再來一次 都怪以前太不懂事太不珍惜了 後來 我總算學會了 如何去愛  可惜你 早已遠去 消失在人海 後來 終於在眼淚中明白  有些人 一旦錯過就不再 r73qi@boun.cr

Sunday, January 18, 2015 at 12:17am UTC+08
#4566 給 #4529 差點以為是自己夢遊po文。 跟妳一樣,我也沒辦法,也覺得是自己的問題,現在也不太敢碰到性這一塊,怕很尷尬。 其實女生高潮還是很看人的,或是環境,或是氣氛,或是對方那樣弄根本就不舒服, 如果妳自己可以使自己高潮,那就應該不是身體的問題, 建議,如果不排斥的話,可以從陰蒂高潮嘗試,應該容易許多。 我是覺得沒有也沒關係啦,雖然我也是會渴望性交(男生殖器),不過一想到會痛就好害怕,也沒有很想要追求被動的高潮這件事了。 還有,在4529這篇文下面留言的男生,你根本不懂原po的問題和感受= = 不要亂訓話好嗎?

Sunday, January 18, 2015 at 12:17am UTC+08
#4564 非台大 我是某大學英文系上的一個男生。在台灣或許英文係是個很普通的科系,可是我很肯定我的班級我身處那一批20個學生很不一樣,氣氛就是不一樣。 起初大家都是一團和氣笑呵呵的,就只有暗地里或許難以避免的對於對方的憎惡而已,直到我出櫃的那一天。 我在想:做同志的怎麼也要坦誠,對於朋友是禮貌,說出來總比被抓到可好。對於班上每個上過社會科學的基督教徒,我相信他們對於這件事情的開通。我就出櫃了。起初男生根本不相信我,女生也是,我不高,不帥,微胖,勉強可以說是“就只有可愛”而已的人。除了別人在被迫說辭而差點吐出來的“可愛”之外,沒什麼特別的優點。勉強可以說有創意,勉強可以說有才能,反正都是些難登大雅之堂的東西,沒什麼好光榮的。 就這樣我就出櫃了,認識了不到一個禮拜的同學、認識了兩年的朋友也罷,起初大家一笑置之,我還以為已經沒問題了,他們接受了我。可是事情比我想像中的嚴重,班上的氣氛安靜得詭異,大家都只和喜歡的人說話,這是當然的我明白。可是我一進入班級,氣氛就開始僵硬起來。 (大概和《囮物語》的情況一樣) 我就慢慢變成了無干涉鄰域外的人,彷彿和ANOTHER一樣,“對我們班上多了不該出現的人,這樣吧,我們不要搭理那個人就沒事了。”的情節就在我的日常生活裡上演。之後有個女生搭理了我,從此也加入了無干涉領域。我知道她不是出於善心,而是出於利益,“我受不了那樣包羅萬象婊情的婊子,沒辦法我就只好加入你吧,反正也有便車坐,真方便。” 後來她看到別的英文系學生為什麼都可以相處得如此融洽,就只有我們班級偏偏要被兩個唯恐不亂的婊子弄得天下大亂。我心裡在想:八成是因為我吧?因為我是同志,無法接受同誌所以班級才四分五裂,因為我是同志,所以我就要特別特別循規蹈矩,安分守己到畢業,什麼錯誤什麼話都不能亂說,因為會加深怨恨。 就這樣婊子們成為了班上數一數二的高分生,我也因為沒有人幫助繁重的課業而越來越下滑的普通生。沒有家人依靠,只有幫不上忙的朋友還有復雜的班級,我這種姿態也在圈子裡混不下去,我就這樣繼續大學生活,八成會到我30歲之後也會持續吧,得習慣才行。習慣了,就沒感覺了。

Thursday, January 15, 2015 at 2:56am UTC+08
#4551 在我生日那天我悄悄許了一個願 希望我們都忘記彼此做的事情 忘了我的告白 忘了你覺得「做錯事」的煩亂 在你生日的這天 我只想默默的做守護你的工作 因為你說不會離開我 生日快樂.

Wednesday, January 14, 2015 at 12:01am UTC+08
#4550 最近看大家約得火熱,單身的我好想找人陪陪 所以最近滑APP也滑得特別勤 下午讀書讀得悶 約了個白淨可愛底迪 見到了本人,還比較好看,照片反而有一點點怪 肚子微肉,整體來說還是瘦的 微笑起來好可愛呀 一進房間,我們就緊緊抱在一起取暖>▽< 在床上滾來滾去摸來摸去 玩到濕答答,床單都濕了一片 其實我們本來也沒說好要幹嘛 就說要見個面的安全牌 後來底迪就問角色阿 哥本來就是個低調純1 結果底迪說從來沒試過 他今天想要當1試試看 以前被督那麼痛 我才不要咧 於是斷然拒絕 結果底迪開始不說話 坐在床邊微微嘟著嘴盯著我看 雖然是不開心的樣子 但是 超‧級‧萌 我對這樣的底迪最沒有抵抗力了… 我就說好啦考慮看看 結果底迪就轉頭拿包包 像多拉A夢在挖四次元百寶袋一樣 一瞬間變出了KY跟套套 就在半推半就下被底迪吃了QQ 其實並不痛 也沒什麼感覺 等底迪結束換我想要,他就說等等跟同學有約吃飯 一起洗澡結束後他就離開了 幾個小時後越想越不對,這底迪跟本預謀反攻啊 底迪若有看到本文,請在期末考結束後來我房間報到ˋˊ

Tuesday, January 13, 2015 at 11:59pm UTC+08
#4546 這是凌晨4:54的夜晚,安靜,涼意。 男男/非台大/冗言多 「北北,你不愛我了吧?」暴風雨前的寧靜 我打破了12天的冷戰 我顧做鎮定。 「對不起…抱歉…。」 這晚,我們拿著手機隔著訊號破爛的視訊電話,從分手以來你就是叫我兩個字名字,那熟悉的「比比」你再也不會叫了。你每叫一次名字,我就覺得心痛,熟悉的名字如今卻無比生疏;你突然停止話語,我早已經知道你已泛淚卻還說了一句「比比,我愛你…」 「我也愛你」我們淚崩,突然他說起「…明天開始你要繼續早上買你愛喝的牛奶 愛吃的蘑菇麵 中午吃你的起司蛋餅…你要好好繼續過自己的生活…」你娓娓的說出因為你是個27歲的長子有重大成婚使命 工作也超忙 不得擱下我 你說你將來不得不成家立業 我就哭的好慘…。 北北,雖然你說自己很醜,很胖 很色,但我真的不在乎。 你溫柔 你善良 體貼入微會唱我最喜歡的「分手後別做朋友」「告訴我」知道我喜歡吃什麼 我的課表你也悉透…。 但是我真的很愛你 我們來生一定要在一起好嗎?就像北北你說的 我要當個女孩 做一個為你而生的女孩 旻 我會一輩子愛著你 直到你結婚 直到你有小孩 我當永遠陪伴你的好弟弟 愛你的比比

Tuesday, January 13, 2015 at 11:58pm UTC+08
#4544 我是最近才剛開始關注這個版的小魯蛇,高ㄧ男性,我從國中開始我就對女生有著莫名的厭惡感(我也不知道原因,總覺得女生比男生恐怖但還是有很多女生人很好的,只是無法晉升到戀愛階段什麼的,反而對男生比較有感覺(不知道是不是因為幼稚園被一個男生影響的,就是從小就會騎上來亂摸我),可是相反的國高中時期的男生心智發育又不是很早熟,看到gay就是感覺很輕佻的態度,要喜歡也不是,態度就是讓人覺得不舒服,可是每次看到那些成雙成對的男男或男女就覺得很羨慕,自己好想也有一個,體驗高中時期純純的戀愛,可是這些權利彷彿並沒有給我們這些同性戀,身在鄉下那種觀念或許比較保守,我目前有喜歡一個男生長的可愛可愛的,可是他跟我說他很正常,我是應該拜彎還是放棄好呢?如果拜彎有什麼秘訣可以請教?放棄的話有大學哥哥收留我嗎?... 如果有的話我會再聯絡你拉...長相就普通吧..這不是觀落陰喔!

Tuesday, January 13, 2015 at 11:58pm UTC+08
#4542 好啦這算是我第一次到出櫃台大貼文,各種風花雪月煩請見諒 我不知道你會不會看到,我一直認為你除了我之外這一生(至少是我知道的)中你唯一交往過的男人。 嘿,我今天看到康熙裡小S跟黃子佼的世紀大和解 SO我在想居然他們都能夠和解了,為什麼我們不行? **** 黃元煜 對不起,首先我要跟你道歉,我一直以來都不是個勇敢的人,我擅長說謊,但我一直想讓你知道我只是想保護自己,但我卻忘記了你也會受傷 也許我們相遇是宿命,畢竟誰能在一間大學裡面遇見與自己相同愛好和個性相合的人呢? 我記得我們第一次相見的時候,是在選課後我沒選到我想要的所以我約朋友出來錢櫃發洩怨氣,那個時候他們call了你過來,他們說你一定跟我很合,結果沒想到事實真是如此,你知道的,我那群朋友一向都很了解我,除了我是同志這件事情,我一直把它當作我心底的一個秘密 我害怕被討厭,我害怕被當作異類,我怕被家人趕出門,所以我沒說,也沒打算說,甚至我做了一個夢是我與女孩子交往了,但結果夢醒之後我仍是個喜歡男孩子的同志,你懂那種失落感嗎? 我這一輩子都活在別人的期望中,我順利考上了他們希望我考上的大學,我學業中一直在做個乖孩子,我裝出我是個對割捨都不在乎反而樂觀施捨的人 但天曉得我多不捨得我所失去的東西,包括你,黃元煜,你是我最捨不得的那塊 也許是我膽小,一直以來我都是個膽小鬼,所以連最後要挽留你的那句對不起我也沒說出口,我甚麼話都還來不及對你說,我是不是只徒留給你彼此爭吵的悲傷回憶呢?現在想起來還是好對不起你 ... 在我發現這塊說不定能與你能夠對話的網頁後,我思考好久才過來發下這篇文,你能夠看到嗎?如果能的話,我想對你說的是: 對不起,我不夠勇敢,所以我才在每次與朋友見面時都冷落你;對不起,我不夠勇敢,我連對你的愛都無法承認 我喜歡與你聊天,我喜歡和你聊心事,尤其是在我忍不住哭出眼淚時你抱著我用著溫柔的語調跟我說沒事了,我喜歡與你親吻,我喜歡每次連休的時候,我們在床上一起纏綿...... 可是,可是還有機會嗎? 我想說的是,我還愛著你,我卻白白讓你溜走,我還能有把握住你的機會嗎? 如果你看到了,又或者是別人跟你說了這篇文的事情,你願意再給我一次機會嗎? 我願意因為你,向大家出櫃! 我愛你!

Tuesday, January 13, 2015 at 11:58pm UTC+08
#4541 我真的好糾結[非台大] 我前任的個性本來就有點獨來獨往,但他說過只要是他在乎的,他都會去守護,他不在乎的,他連理都不理 而我是金牛,我的話則是如果被冷落到一個極限,我就會離開 ................分格線............. 我的前任一個多月以來,都一直冷落我,到後來連理都不太想理我,我真的很受傷,所以之後就沒什麼在聊,就這樣沒結果....... 今天某個手機軟體突然來訊息,我看了一下,是個帥哥傳訊息給我,所以就跟他聊一下,聊著聊著,突然心裡的那朵花悄悄地開了,那個帥哥也說我很可愛,所以就決定繼續跟他聊下去,看看能不能進一步發展 但是命運總是愛捉弄人....... 晚上滑臉書的動態的時候,突然看到前任po動態 他說: 他長腫瘤了,但也看開了.... 當下我看到時,差點把手機摔了,眼框也有點泛淚 我真的好愧疚也好糾結,原來一直以來我都誤會他了 他當時跟我說他不能給我太多,怕我會受傷時,我還是一直呆在他身邊,直到他冷落我一個多月我才決定從他的生活中淡出....... 然而今天又遇到一位帥哥,好不容易聊的來,結果看到前任的動態,我的心情五位雜陳,我真的很愧疚,也很糾結....... 我到底該怎麼做???

Tuesday, January 13, 2015 at 1:20am UTC+08
#4540 給出櫃台大的大家: 謝謝大家居然對我的故事很關注,我也沒想過學長會在這邊回我。如果不是你們互相討論,可能學長也不會知道這件事情。 今天早上我在普通考完試的時候,我朋友拿給我看了#4518的回覆,而我還戴著那頂黑色毛帽。不知道怎麼,眼淚突然湧上來,很傻的趕快跑到廁所躲起來哭。時間好久,好久之後才聽到上課鐘聲響起,默默地把眼淚擦乾,站在鏡子前面待了很久,確定眼睛不紅了,才出來。我猶豫了很久,還是撥了通手機給學長,我想知道到底是不是他,還是其他人鬧著玩寫的回覆。 等了幾秒,電話通了卻沒有人接起。我一個人騎著車,筐啷筐啷的在醉月湖邊邊晃著,最後走到了牙買加後面的木椅上坐著。我想等他回我電話,我想知道答案,其實我沒有多想什麼,只是想要知道真的是不是他,如果是,我願意。從第4節等到中午,12點10分,下課鐘聲響了,人潮開始從新生大樓湧出,我很尷尬地想閃躲,往數學天文館那邊走去,而這時候手機響了。 來電的人是學長,我很急忙的接起來,「喂,學長...」我聽到話筒那端傳來的聲音時,我突然說不出話了。我該說什麼,要怎麼問,腦袋好空白。「學弟...你還願意嗎?」電話那端的聲音很乾,聽得出很多尷尬與不安,正如我現在的不安。「學長,那個毛帽,我還戴著,F跟M都說很好看,下次換買條圍巾吧,我等你。」電話那端的人笑了,我也笑了。一整個下午的心情很特別,不是輕鬆也不是快樂,是有一種不真實的感受,在心裡慢慢纏繞,繞得有點緊,繃繃的,可是我很喜歡當下。 我們今天並沒有見面,跟他說好了,期末考完的週末,他要帶我去買圍巾。今天回家打開出櫃台大,看了一次又一次我打的文章,他寫的文章,覺得生命能有這樣的經歷,很不可思議,我也很珍惜這樣的奇遇。我朋友笑說出櫃台大是我們的媒人,我也覺得,很感謝小編跟大家的關注。其實我並沒有想要發表這篇文章,不過後來我看到有人回了學長的文章,我才決定要PO出來,因為我相信學長回來也會看出櫃台大的文,不希望他誤會什麼。我被朋友笑說我軟弱,這樣一篇網路文章就答應了別人的追求,可是我不在乎其他的,我相信我的軟弱會帶給我一段很好的感情。 像學長說的,愛情可以很短,也可以很長,可以是一瞬間的理解,也可以是一直守護的信仰。我們理解了,明白彼此的心。剩下信仰了,我期待著,也這樣相信你的,學長。 最後給大家的一小段話:拜託不要搜尋我們,我想當個平凡人,不想給學長壓力,謝謝你們,拜託了!

Tuesday, January 13, 2015 at 12:28am UTC+08
#4539 期末考周約砲週 風氣也蔓延到我這個死會的人了... 好多以前的ㄆ友跟曖昧對象表示想要 心好癢 哭哭

Tuesday, January 13, 2015 at 12:27am UTC+08
#4537 To 4518的爛人學長 你等我回覆? 這樣對嗎?

Tuesday, January 13, 2015 at 12:26am UTC+08
#4535 我身高178體重58 15歲 (非之前那位...) 想認識臺大的帥哥 因為沒有哥哥所以希望有個哥哥可以一起聊天談心讀書等等... 有哥哥想認識嗎?

Tuesday, January 13, 2015 at 12:25am UTC+08
#4531 你想知道我對你的愛情是什麼嗎 ?就是從心底裏喜歡你,覺得你的一舉一動都很親切,不高興你比喜歡我更喜歡別人 。你要是喜歡別人我會哭,但是還是喜歡你 。你是非常可愛的人,真應該遇到最好的人,我也真希望我就是。 結果當我發現我不是那個人的時候,眼睛卻乾乾的,淚都流不出來。你一定也在看著這裡對吧,真想大書特書,又想給你看到但又不能給你看到,我真是下賤,但我的愛不下賤,雖我也真還沒想好該怎麼處理這份愛,它正在枯萎、求饒,在我的心裡亂搥亂打。 好想念你,你在哪裡,等等見。我要繼續演戲下去,我最喜歡你笑的樣子。 而他也是。

Tuesday, January 13, 2015 at 12:23am UTC+08
#4526 明明只對男生有性趣 看到個性好的女生卻不由自主的靠近 因為一直認為自己是同性戀所以跟女生相處沒什麼顧忌 結果.... 結果.... 她跟我告白了啦 這幾個月也不是沒有浮現「如果跟她在一起之後...」的想像 但是我真的對女性身體沒有性趣啊(不是歧視) 再說學長都自己死會去了@@ 異性戀女生會接受「跟你膩在一起,卻在你跟他告白時說,哈哈哈其實我是gay,不介意的話就在一起吧~」的男生嗎? 難道沒有好朋友這個選項嗎?

Monday, January 12, 2015 at 2:02am UTC+08
#4523 最近期末考要來了,手機的大蜜蜂也響個不停,畢竟讀書讀到壓力很大,索性把它打開看看意淫也好,其中一個離我不遠聊了幾句,決定交換視訊,不看還好看了根本夢中男友款,(中間淫蕩的不入流交談河蟹省略)之後我到了他家,脫了衣褲,上了他的床;我以為他會跟謎片一樣管他三七二十一就給我督進來,結果他就這樣吻了過來,然後就接吻了、然後就接吻了、然後就接吻了⋯到這裡奔馳戰場的老手哥哥弟弟們會很用力的噓我,覺得不就是個吻嗎?可是要遇到溫柔又會帶氣氛的top少的跟石虎一樣,於是他在撫摸我及親吻我的時候,我推了推他說:你在這樣下去我會暈船的。他不回答就一直親遍我的身體⋯前戲弄完以後就要開始嘟的時候他卻硬不起來,但我沒有不開心,反而拍拍他的頭說沒關係(已暈船不解釋),最後我們互打我再幫他咬咬出來,然後他又湊過來吻了我。 (然後他就把他兒子也回收再利用了) 回家之後,我想我還是暈船了,有那麼點覺得自己很廢,明明知道對方只想一夜情,卻還是有一點期待有什麼可能⋯ 到底要怎麼做才不會暈船啊??我不想每次回家都跟煎熬的MV 一樣擺爛什麼事都做不了QQ覺得自己超廢的⋯

Monday, January 12, 2015 at 1:16am UTC+08
#4518 回覆#4480 的學弟: 今天在男八房間裡,我的gay室友叫我看這篇文章,跟我說那男的真他媽的爛,看完頓時心裡有一點難過,因為我覺得那個真他媽的爛。對不起,我是會長。 學弟,對不起,如果說,跨年那晚是我情不自禁,這樣的理由你會不會原諒我?如果說,我的情不自禁是我自己的懦弱跟膽小,你願意重新來過嗎?我一直把你當很好很好的學弟看待,你很可愛又很善良。北迎新那天看到你一個人很害羞躲在個胖子後面,才去關心你,後來也不知道為什麼,就很想去了解你的近況,可是每次跟你聊天,你好像都很沈默,也不會主動密我,好像我的臉皮越厚,話越多,才能跟你搭上一些話題。 後來看你跟Andrew(排球帥哥)走很近,其實我心裡很難過,我有點不想跟他分享你的感覺。可是我是誰?我誰都不是,我又能說什麼講什麼,去要求你跟andrew走遠一點?後來...其實是我叫andrew不要去認你的。我跟他說,你是我的,我要照顧你,我還請他吃一頓二樓當做交換條件。無非就是要對你好一點,跟你近一點。我知道自己有點自私,可是你記不記得,那天我帶你去買毛帽的時候,在舟山路上,我跟你說,你是我的學弟了,以後我會負責照顧你。雖然你一直跟我說我在瞎掰,還說我沒有時間照顧你。其實那時候我很想跟你告白,可是你給我的感覺,讓我覺得你在把我推開,所以我猶豫了。 我真的猶豫了,好像我們在一起要面臨很多事情,很多困難都是我連想都沒想過的,包括跟大家講我是雙性戀。雙性戀有時候要承受的壓力可能比其他人更大,我知道當我跟大家講我是雙,不接受的人會更希望我去找女孩子交往,他們說:「反正你是可以喜歡女生的,那幹嘛不正常一點?」,後來我想了一下,我覺得這些無形中會給我們很多壓力,不只是我,還有你,我捨不得你。而且最重要的,我怕你拒絕我。 後來我跟學姊在一起了,她其實追我一陣子了,而在我覺得軟弱的時候,她陪在我身邊,還願意跟我在一起。其實,跨年那晚我有跟她講,我是雙性戀,她也接受了,她問我是不是喜歡你,我跟他說:對,我喜歡你,只是我還沒想清楚到底該怎麼辦。她給了我時間,也願意陪在我身邊等我,等我明白自己的感覺。 現在,我跟學姊分手了,謝謝他體諒跟成全,因為我很明白,我喜歡你,真心的喜歡你,沒有猶疑,沒有顧忌。你不是想要問我到底喜不喜歡你?學弟,我他媽的真的很想跟你在一起,對不起,請再給我一次機會,我要做一個能夠保護你讓你開心的人,不會讓你一個人覺得徬徨孤單。不要覺得我講的話很芭樂,我說到做到。我辜負了很多人,辜負了你當初的真心,辜負了學姊對我的好,辜負了我自己一開始的感受,我是爛人,百分之百爛頭爛尾。 你願不願意跟一個剛卸任的會長爛人交往?對不起,最爛就到現在了,從今天開始,我會用我的全部讓你覺得被愛,讓你覺得開心溫暖跟幸福。「愛情可以很長,可以很短。可以只要是一剎那彼此眼神裡的交流理解,也可以是用盡生命至死守護的一種信仰。」學弟,我對你的愛既長既短,我愛你,是信仰也是此刻的明白與寬對。 我等你回覆,期末考加油。

Sunday, January 11, 2015 at 11:26pm UTC+08
#4515 以前一直認為自己是純異性戀 但到後來才發覺原來對同性更有'性'趣 也開始會想跟男生談場戀愛 但發現到了22歲卻從來沒有喜歡過身邊的任何男生 真的就是一點感覺都沒有過 反而有時候跟女生聊天才有曖昧的感覺 現在也有一個蠻確定喜歡我的女生朋友 我應該跟她在一起嗎 跟他在一起是不錯 但我現在對於幸福的幻想卻是一個照顧我的可愛男生 有了這樣的猶豫還可以在一起嗎 雙性戀的難題真的讓我很困惑

Sunday, January 11, 2015 at 11:26pm UTC+08
#4513 跟大家分享一下我的心情 我最近和新男友相處很好 個性也不錯 他很愛嗆我 我也很能理解 算是挺相愛的。 和他在一起覺得很愉快。 可是我自己 其實很怕很怕愛滋。 我知道他之前有約 可是不知道確切時間。 所以想要先跟他做rt-pcr,可是我可能又會不相信這個結果。 最近我有跟他舌吻我又在害怕自己也去做篩檢了…… 我覺得這樣很煩 很困擾。 我真的覺得這個病毒很討厭 一直讓我覺得很煩心。 我知道我有恐愛症狀,也想要找心理師談談。 我的寶貝願意跟我篩檢我很開心。也想要珍惜他,可是我這個心態真的很擾人。 我甚至有一度想要檢驗完安全就跟他分開的念頭…… 怎麼辦?我自己前幾任都是處男也都有陪我篩檢所以沒甚麼問題。 我好像有處男情結…… 好煩。現在等明天rt-pcr,雖然應該鐵定沒事,可是我總不能跟我男朋友一直推托阿。我害怕就算到時候篩檢結果出爐我還是不信任結果…… 他是好人 我也愛他 他也愛我。 我覺得這個事情真的讓我好糾結。有沒有恐愛的朋友能夠給我一些建議?

Sunday, January 11, 2015 at 11:23pm UTC+08
#4509 [ 非台大,文長,請問 ] 異男跟我戴對戒是存甚麼心啊.. 18 vs 23 我有一個在當兵的異男朋友,我暗戀他有一年了吧,中途他有消失半年,沒有音訊。 (他去當兵也不講,現在是出來服替代役) 我不認識他朋友,無從聯絡,然後我就這樣等他半年,他回來才聯絡我。(請給我點掌聲,我就這樣癡癡等了半年) 剛開始他回來,我會叫他寶貝、親愛的、想你愛你之類的,他會回我說「別噁心了」,一天24小時我們將近有3小時以上都黏在一起(包含網路上)。 中途他有問過我是不是喜歡男生,我孬孬的說沒有(噢請原諒我沒有出櫃的勇氣),然後繼續喚他寶貝那些,他依然會說「別噁心了」,我會跟他說「你該慶幸我只對你噁心」,附上燦笑。 漸漸的,我沒回他LINE,他會問我幹嘛不回他(明明他已讀不回比我還多),睡太晚會被他罵豬。 然後也因為他的鼓勵打氣,我才骨氣勇氣搭上G5,我一扣上安全帶就後悔了,卡著三秒的時候我只覺得他是王八蛋(他還拐著我坐第一排),衝下去我在咒罵他的時候,他握住我的手。 直到跨年,我還是沒勇氣告白,但冒著險送了他對戒,想說如果他懷疑,我就直接坦然吧。 他只是看了一眼,我讀不出他表情,他只是默默戴上,問我怎麼沒問過他意見,OK聽到這句話我都快哭了,人家不喜歡。 結果他下一句只是跟我說 「我覺得這款式好醜」 還我剛剛的眼淚。 我還是覺得他不太想戴,就跟他說「不喜歡就賣掉,或丟掉。」 他只說了「為甚麼要丟?」就一直戴到現在,沒看他拔下來。 到底到底到底 !!!

Sunday, January 11, 2015 at 11:22pm UTC+08
#4507 【疑問】 一開始認識我家那隻的時候,被問他問喜不喜歡1/0會比較害羞的說喜歡親親抱抱. 但現在一起久了,他就真的很顧慮我就沒甚麼在1/0! 不要ㄚ!我都抱著你蹭來蹭去然後講出"我想要" 轉過身後竟然只有 抱著我!! 抱著我!!!! 抱著我!!!!!!!! 我真的講不出來快幹我這種話=///= 怎麼樣暗示才夠啊?

Sunday, January 11, 2015 at 11:22pm UTC+08
#4506 [男徵男] 176/68/21/0 覺得自己都21歲了還沒有做過似乎有點丟臉,可是又因為沒出櫃也沒有管道所以不知道該如何是好Q 希望有1或是異男想要嘗試都可以來信看看>< 希望可以附照片>< www.contactify.com/633f4

Sunday, January 11, 2015 at 12:09am UTC+08
#4500 小正太就真的有那麼搶手嗎...? I am 15 old.

Sunday, January 11, 2015 at 12:08am UTC+08
#4496 每次經過學長旁邊都覺得學長的味道好好聞喔 頭髮的味道更是讓我難忘>///< 今天看學姊做實驗不小心貼太近聞到學姊的頭髮 我才知道原來我有多愛學長的味道 +w+ 學長 你都用什麼牌子的沐浴乳和洗髮乳阿(口水

Sunday, January 11, 2015 at 12:07am UTC+08
#4494 請問各位 ,男友說他「最近」覺得他是雙性戀,他說他覺得最近對女生的胸部也有興趣,也有可能是因為跟幾個女生太好的關係,請問:到底要怎麼判斷男生是雙性戀阿@@?

Friday, January 9, 2015 at 11:22pm UTC+08
#4493 不覺得單眼皮男生很帥嗎 從小到大愛過的男人好像都是單眼皮 喜歡他們瞇起來彷彿要望穿你的雙眼 有種色色的感覺 ㄎㄎ這是期末廢文

Friday, January 9, 2015 at 11:21pm UTC+08
#4491 (非台大 女 19 雙性戀 話嘮 因為台大離我較近謝謝小編>_<) 最近認識了一個大哥哥 跟他聊天很愉快 最近直覺告訴我他是gay想了一下忍不住問了朋友他們直接告訴我他是gay 煩惱的是最近熟了後看到他都很想跟他撒嬌(我原本就很愛跟男生或女生朋友撒嬌特別是抱抱 而且很愛同志朋友但我沒什麼同志緣連les都認識不到五個QQ) 現在一直克制想抱他的衝動我怕他覺得我是變態花痴(掩面)雖然我應該不是喜歡他但我真的活像是發情的貓無時無刻都想在他打轉!noooo我要瘋了天啊我根本皮膚飢渴症!拜託多讓我認識一些女生啊嗚哇哇!雙性或gay也好啊(最近對 直男陽萎惹糟糕)我想蹭蹭啦嗚嗚嗚!還是我可以委婉跟他表達說我知道他是同志求蹭可好(雖然我覺得他給我抱他不會高興qq) 然後希望大家都很快樂!剛剛刷版上有篇洋蔥文好想哭T_T也希望多元成家可以修好順利通過!

Friday, January 9, 2015 at 11:21pm UTC+08
#4490 台大生 之前找到一個固砲,一星期可以天天來我家做愛 一次都至少一小時,把我的胃口給養大了, 現在天天都想要,可是要約也不是那麼好約的。 不知道有沒有台大生是偏一,也想要來約一下呢?可一夜可固定可互幹可抱睡,但求安全不玩髒、藥跟SM。 想要來個一夜激情嗎?或你也想找個固定的彼此發洩。請找我,臉不差,不胖 ( 168 58 23 ) kakel@boun.cr

Thursday, January 8, 2015 at 10:45pm UTC+08
#4484 小弟大一小魯,因為工作關係認識一個外校的朋友,大我兩屆,簡稱哥哥~ 哥哥是我第一個愛上的人,以前都只有愛過肉體,哥哥是全部都愛>< 可惜他有女朋友了… :( 記得以前有一次大家聊天聊到Gay,就有很多人說幹,就出櫃我又不會怎樣,又不承認又在那耍Gay的 這時哥哥就說:「要出櫃應該很難吧~就算我們都不care,他的其他朋友或家人也不一定都支持啊!不要這樣逼人家啦!」 瞬間超想抱他大哭der QQ 以前也有人(好啦就是我XD)問他會不會討厭Gay,他說不會,我就再問:「所以你也不排斥跟Gay試看看喔?」他居然說「不會啊,如果我對他也有感覺就在一起吧!」雖然知道他以前有交過一個女朋友,但我還是對他充滿了期望!!直到12月中,我得知了一個壞消息,哥哥教女朋友了。他連提都沒跟我提,就在一起了………而且我好像是最晚知道的,我真的真的很難過,而且不知道為什麼他從來不跟我提這件事…還好他女朋友聖誕節那天要去日本找親戚,他可以跟我們一起跨年XD 跨年結束後,他問我要不要睡他那,比較近,我跟他說我沒帶衣服欸,他就說沒差啦,一晚而已是會臭到哪啦!! 我整個超興奮的!!哥哥是在外一個人租屋啊!!內心跟他女友跨海嗆聲:「哼~妳男友今晚要跟我睡呢XD」 就在我們熄燈後躺在床上聊天時,不知道哪裡來的衝動,我問他說:「欸,王___,你會想跟我在一起嗎?」「蛤!!你在跟我告白喔!!哈哈哈哈!!可是我有女朋友了欸!!」我徹底愣住,他到底在…爽什麼?長期相處下來,我知道他反應不會太負面,所以才敢跟他講,但沒想到是這種智障反應……「你到底在想什麼啦,我有女朋友了欸!!」「有女朋友又怎樣?」我其實很難過,我不就是被拒絕了嗎?我一個沒有出櫃也沒有告白過的人,第一次告白就被拒絕了,就在2015的第一天。「就…沒啊,幹嘛生氣啦!」「沒有啊,晚安。」 講完後我就背對他,開始默默掉淚,他可能聽到我在哭,或是我在抖,他居然抱我了!!全身貼著的那種抱!我很不想這樣說但我第一個感覺到的是他那包,雖然是軟的,但好大條的感覺,可是我此刻一點也不想做愛,我才剛被打槍欸。「走開啦我要睡覺」「幹嘛生氣啊,我又沒做什麼!」「我沒有生氣啊,只是很累。」「喔,那晚安!」幹!你還真的當我沒生氣!幹! 從那之後我就跟店長請了兩個禮拜的假,雖然每天都不停看他Instagram跟FB,但我根本不想回任何人,他也只有問我為什麼請兩個禮拜的假,出去玩嗎? 唉,就祝你幸福吧,但是不要閃到我,我再行屍走肉個半年應該就好了…只是想問大大們我下週回去上班要用什麼心態面對他?逃避?強顏歡笑?

Wednesday, January 7, 2015 at 11:01pm UTC+08
#4476 兩個月沒開JD 心血來潮想開來看看 附近的人還滿多變了 而且人好像變少很多 沒看幾個人就在幾km外了 是不是用的人真的變少了 路上看到有些人一臉圈樣 可是啥也搜不到 雖然很想在這上面找到什麼 還是算了 喜歡的型大概不是死會就是異男吧

Wednesday, January 7, 2015 at 12:21am UTC+08
#4468 給#4454 看了妳的故事,其實我有點擔心 同樣是高中生, 有時候我們會把外頭的世界想得太簡單了, 但是這個世界並不是一直都那麼友善的 尤其是當家人也不支持你的時候...... 我知道男生出櫃家人的反彈通常會很大 女生我則是不知道 但是妳還是要做好保護的措施 不管是人身安全的保護也好 或是心理建設 必要時真的要去找別人協助 可以找妳信任的朋友 或是言語中表現出支持同志的師長 或找輔導室協助 這樣或許可以協助你度過一段難關 加油 路還很長!

Wednesday, January 7, 2015 at 12:19am UTC+08
#4465 高三生 異性戀男生 昨天下班跟同事去公司附近的公園聊一些事情 看到三個男生 其中兩個男生牽手還用外套蓋著 當下覺得 好可憐 竟然沒有辦法光明正大的牽手+接吻 覺得有點同情 祝你們幸福

Sunday, January 4, 2015 at 2:15pm UTC+08
#4457 單身寂寞覺得冷 沒約過 突然想約 可是又不知道約了之後該怎做 很怕被騙 愛滋等等的 有人可教教我嗎?

Sunday, January 4, 2015 at 2:14pm UTC+08
#4456 很久沒逛這裡了 逛一逛發現 怎麼都是男生在告白男生 台大的蕾絲邊站出來! 因為我想認識妳!

Sunday, January 4, 2015 at 2:14pm UTC+08
#4455 非台大 師大宿舍後面的那家蛋餅捲 我之前幾乎天天去買 就是為的看在煎鍋前面的你 你之前總是戴著口罩 但光是那雙眼 就讓我喜歡你了 之後有好幾次看到沒戴口罩的你 覺得你真的是太完美了... 桿著麵皮,你的手臂的線條.... 拿著鍋鏟的專注神情 但為甚麼感覺你總是做著很多的工作 另外三個人怎麼感覺都在聊天啦!!!!!!!(怒 雖然只能默默地看著你 但我也很滿足了 你上次看了我兩三眼 我的心臟都要跳出來了.... 當下的我 很想要直接向前去跟你聊天、要電話 但是我沒那個勇氣... 不知道你有沒有女朋友... 又或者喜歡男的呢?

Sunday, January 4, 2015 at 2:14pm UTC+08
#4454 非台大,某高二 昨天跟我媽去見 雖然已經跟我媽說過是女朋友…但我媽還是認為只是單純的網友 昨天也是我跟她的第一次見面,回去的路上我跟我媽說 我真的好喜歡她,我媽的反應就怪怪的,貌似不能接受… 我好像把喜歡上同性的這件事想得太簡單…?我能接受,但不表示所有人都能接受,然後不被家人認同比不被朋友認同還要難過… 對了,兩個月的感情基礎之後,第一次見面就摟摟抱抱親臉頰的進展會不會太快…?雖然我們兩個都覺得還好xd

Sunday, January 4, 2015 at 2:14pm UTC+08
#4450 非台大. 不知道你現在過得好不好 當時我還只是個國中生,而你那時已經高二了 那時候加入同一個社團,你很照顧我 而我也因為你很可愛,不知不覺喜歡上了你 但是我卻不敢跟你說 我只知道每天滿腦子想的都是你 當我知道你沒繳餐費沒中餐吃時,我一早就會買好麵包跟飲料給你,雖然你怕麻煩我,但我心疼你餓肚子,還是堅持每天給你送 當我知道你生病時,我衝去你家樓下想找你,但我手機怎麼打也打不通,最後抱著擔心的心情回家了 當我知道你喜歡一位女孩,因為她而感到失望難過時,我心疼你傷心,每天聽你聊心事,安慰你,幫著你追那位女孩,就怕看到你難過的表情 妳為了那位女孩付出了很多很多,我心疼你,卻不知道該 你好不好,勝過我好不好,因此我只能每天深夜一個人默默流淚 我每天晚上陪你聊天,陪你歡笑,陪你難過,買你喜歡的豆花,偷偷打開社辦陪你練樂器,我對你極盡所能的照護 之於你,是基於好朋友的立場;而我卻沒有辦法說出自己的心意 我知道我沒有希望 但是我還是很喜歡你,因為你的善良你的可愛 而現在我高三了,你也大二了 儘管從我國中到高三這段期間也經過幾段插曲,但每每我想起跟你之間的種種,是最深刻難忘的 現在的我也疏於跟你聯絡,因為我知道 我,屬於你對你曾愛的那個女孩的回憶的一部份 而這一部份正是你不願想起,想要忘記的 於是我封存在你名為過往的記憶裡 或許逐漸消散或許不願提起 但你在我心中永遠占了那麼一塊 因為對我而言,你不只是朋友 而現在我想知道的是, 你在花蓮,過得好嗎?

Thursday, January 1, 2015 at 11:17pm UTC+08
#4447 最近在Dcard有想要加入一個男同聊天FB族群 因為害怕本尊帳號會曝光(未出櫃) 所以用了分身帳號 結果被版主碎碎念說想要認識人就要要有勇氣 用分身帳號對其他人不公平 別人資訊都擺在眼前 你卻用分身帳號 這樣有公平?等等的 坦白說 當初單純以為是認識人聊聊天而已 但的確是沒有考慮到會能看到別人資訊的不公平性 不過今天想講的是身為同志族群 想必都多少經歷過壓迫或是歧視 雖然風氣逐漸開放 不過不能出櫃的人還是有、壓迫依然存在 今天不只是來自異性戀霸權的壓迫 還有來自族群內部對於出櫃與否的壓力... 後來自己識相就退出了 不是要怪這位版主 只是同為圈內,給的傷害似乎比圈外來的大...

Thursday, January 1, 2015 at 11:15pm UTC+08
#4444 不好意思,想問昨天在G-STAR跨年,有人在二樓撿到或拿錯一件酒紅襯衫和一條圍巾的嗎? 有的麻煩跟我聯繫 我們昨天解散差點沒冷死(哭) LINE raulraulpan 謝謝:) 順便祝大家 2015快樂!!