Timeline

2014

Thursday, January 1, 2015 at 12:16pm UTC+08
#4442 大家好 我是黑特台大#8086 簡單說我聞了助教身上的味道後很想侵犯他... 我想問一下是不是異性戀有的時候也會想插男生? 我這幾天做春夢都夢到他欸= =

Wednesday, December 31, 2014 at 12:18am UTC+08
#4432 非台大,某高一 自從被國中同學出賣以後在班上已經是強制出櫃的狀態 班上的人常常大肆宣傳我是gay之類的,因為他們認為「反正現在那麼開放又沒差」,也因為這樣為失去了原本有的一些朋友。 然後我們某些課的分組又剛好跟那些人同組,每次都覺得那堂課很不自在 時間過好慢啊啊啊 我好不想去上課喔…偏偏父母、唉我連感冒請假他們都會生氣… 好累…不想繼續下去了,好想逃離這一切喔。

Wednesday, December 31, 2014 at 12:17am UTC+08
#4427 TO:最親愛的你 真的好喜歡好喜歡你, 從第一次見到你,就被你那溫柔的語氣所吸引 你很體貼,很溫柔,很帥氣,還帶了點傻氣 也許就是這份傻氣,讓我不禁對你著迷 當你把IPhone掉進炒飯裡,還大喊「我的炒飯!」時,我除了大笑,更想做的是把你摟進懷裡 今天是你生日,祝你生日快樂

Monday, December 29, 2014 at 10:17pm UTC+08
#4420 經過這兩天的搶票大作戰,心情就像網友說的從「飛高高」瞬間「掉了」 我現在小高二,之前po過文,當時因為出櫃跟家裡鬧得很尷尬,而且被帶去看精神科,所以常常心情低落,當我很徬徨的什時候,聽著阿妹的音樂,心情總是會好些,因為我知道這個世界上還是有人支持我,這次搶票原本要搶四張全家一起去聽,因為爸媽也喜歡阿妹,所以我想藉著彩虹,和家人一起沉浸在愛裡面,很可惜這次沒搶到票,只好等DVD或下次演唱會囉!!!我相信下次一定能買到的!!!

Sunday, December 28, 2014 at 8:35pm UTC+08
#4410 人生好困難! 在約帥哥一起睡的時候,被小熊問要不要互打。 拒絕小熊之後,帥哥跟我說他比較喜歡肉的, 剛剛那個小熊也約他互打,他比較想幹他。 哭哭哭哭哭。

Sunday, December 28, 2014 at 8:34pm UTC+08
#4407 【來自中壢der松鼠大學】 文長抱歉 給 只除 還記得高一新生周 你坐我的後方,說我和你同學好像 於是乎我們開始聊天,認識彼此 在數學課偷偷婊班導 在體育課划手機一起耍廢 在打掃時間偷溜去福利社買零食 在練完國樂後不聽學長警告偷偷買冰吃 在國文課一起織圍巾,一起玩笛膜 我是你最好的朋友 你是我最好的朋友 至少我們彼此認同 高二 能力分班下,我在一班 你在三班 我們憶起聊天打屁的時光只剩午休的國樂練習 還記得有次團練你突然臉頰嘴唇發白,手也變得好冷,我很慌張不知該怎麼辦,我只能幫你裝熱水,給你外套穿;雖然我知道自己性傾向,但這是我第一次有這樣想照顧你的感覺 你說你在那班過得不愉快 你跟一些人起了衝突 是你的個性使然 我知道其他人不了解你 你也不想多做解釋 於是我陪你一起買便當 在周末教你作業 而你則騎腳踏車從火車站載我 一起在晚自習跑去星巴克買一送一 考完試的星期五到誠品晃晃 從學校飛奔10分鐘到火車站才發現火車誤點 聽我耍花癡說某體育班學長好帥 一邊說我很扯但又半推就下露出人魚線 我是你最好的朋友 你是我最好的朋友 我如此堅信 一起挺過學測與指考 你考上了師大體育系 是你的志願,偶爾透過臉書聊聊近況 說你晨練很操 說其他人短跑都比你廢 然而宜蘭的落山風吹不過雪山山脈 你的臉書動態上多了好多人 被標記在好多照片裡 許多人走入你的世界,給你了歡樂 而你連已讀都不願意給我 更遑論回撥在你未接來電上的我的號碼 如今才知道沒有你 我會多寂寞 如果可以 我想回到從前 我坐在腳踏車後座幫你撐傘 花一整個下午幫你複習排列組合 一邊吃早餐一邊聽你抱怨你媽和早餐店老闆娘 一起在英文課翻譜練花舌 對酒過敏的你別喝太多...雖然體育系難免灌酒 會過敏也多戴著口罩吧 飲料少喝點 多吃點飯,你是我看過最瘦的體育生了 然後 我把記憶和關心還給你 你可以把我對你的感情和信任還我嗎 我已經所剩不多了 找個好女孩陪你,我不想看到你受傷

Sunday, December 28, 2014 at 8:34pm UTC+08
#4406 hello大家 第一次po出櫃台大(blushing) 我是台中大一 女 一直有在偷偷關注但又不敢按讚怕不熟的學長姐看到 想分享一些東西 我個子算很小156短髮T,交過兩任都快一年而已,兩個前女友都比我高一點(比我矮也有點難啦) 好朋友們或不認識的人總是說我可愛,外表算可愛,個性是可愛,很少人說我帥,我就想好吧那就走這個路線 但這樣就很難交到女朋友阿! 看到很喜歡的女生從來不敢說要追就追,又不像男生追女生天經地義,或是是帥T那就算了,我只能用成為她的好朋友做開頭,用關心和細心陪伴她,讓她依賴,最後如果能讓她對我有一點點不一樣的感覺就好了 之前也有讓一個好喜歡的好朋友喜歡上我,我那時候一點都不care她要不要和我在一起,總覺得能當她最好的朋友,她願意讓我一直對她好就是最快樂的了,但她因為怕別人眼光最後選擇疏離我,讓自己不再喜歡她也花了蠻久時間 可能高中女校影響,我是超級學姊控,想把學長都踢走,希望美美的學姊可以多看我幾眼,偏偏系上學長姐辦不管什麼活動都硬要湊對,小天使小主人男抽女女抽男,覺得好厭煩 大學各種男生,女生也不再像女校單純,覺得像小朋友的自己可能找不到未來了哈哈哈,想要有搜尋P的雷達,但要找到個性很合的又好難喔 想分享或是幹嘛的可以寄信給偶哦 耶 wxp03@boun.cr

Saturday, December 27, 2014 at 2:22am UTC+08
#4404 【非台大】 182/90/19 寒冷的冬天特別需要男朋友啊~~ 喜歡眼鏡男 :3 留LINE 認識一下吧>< ntnu@boun.cr

Friday, December 26, 2014 at 8:59pm UTC+08
#4399 嗨! 我是#4375 "奇怪的煩惱"的原PO 謝謝大家的關心與支持 其實學長的光譜... 當然是比較偏女生啦! 他有透露以前曾遇到有感覺的同性 但覺得家裡會反對而作罷 事實上 跟學長傾訴沒多久後 他就被我盧到抱抱了 只是他會希望我不要胡思亂想 (抱應該是沒問題) 學長: 真的要(在一起)的話,可能只有偷偷來吧,也不會太長久。 對我來說,真的不想再當小的(?),或是這種會見光死的感情了。目前就是有空繼續聊天(學長蠻忙的),耐心把水煮滾一點看看,最後再次謝謝大家!!!

Friday, December 26, 2014 at 8:59pm UTC+08
#4398 To:醫學院x治系的研究所學長 11月初時,沒有臉照的你在jack’d上丟訊息給我,說「覺得你笑起來很可愛就忍不住丟你了XD」,當天聊得很開心,你也邀請我吃飯,不過我已經回家了,只好作罷。過了期中考週,我們兩個都有空時已經是兩個禮拜後(大概11中),你沒有忘記我們要去吃飯的約定,問我說要不要今晚一起去吃湯圓,當天我已經買好影展的套票,所以我們約9:30在三號出口。電影到8:30結束,沒想到當天有映後座談會,我非常有興趣,想說一下子就結束了,不過聽到9點左右時,我猜想大概要聽到9:30了,所以我就密你說可不可以延後時間,不過時間越來越接近9:30,我也連續發了好多訊息給你,你卻遲遲沒有回應。到了9:30,映後座談會結束,我立刻衝回公館站想要找你不過我知道為時已晚。 我真的真的真的很真心地想跟你道歉,我不應該爽約,當天天氣很冷又下微雨,你站在捷運站門口一定不好受。 又隔幾周之後,我記得是禮拜三還四的早上,我從自習室的樓梯上來要前往總圖大門,卻在這時與你擦肩而過,你沒有發現我,但我卻正在門口凝視著你的背影走進圖書館,當時我沒有勇氣跟你說道歉,怕你會覺得很突兀,不過遺憾的感覺我始終記得,我也總是想著,若是再遇見你,我一定會衝上去跟你道歉。 今天早上(12/25)從捷運站出來要騎車去總圖時,在校門口前的路上再次遇見了你!你正騎腳踏車要前往公館商圈,我和你還有對到眼,不知道你還記不記得,不過我還是沒有勇氣直接跟你說對不起…… 聖誕節已經是個無感很久的節日,不過今天遇到你真的讓我又有那麼點平安喜樂的感覺,我知道或許錯過這次,我們的人生就再也不會相遇,也知道尋到人的機會不大,不過還是希望你能夠看到這封信,我真的真的真的很抱歉,如果有機會的話,可以讓我請你吃湯圓嗎? P.S看到有些板大使用這個程式,我也去辦了一個,希望你能原諒我並給我一次賠罪的機會: http://www.contactify.com/c0121 P.S如果可以的話希望醫學院和各位好心的大大能幫忙分享讓學長能看到,感激不盡!><

Friday, December 26, 2014 at 8:58pm UTC+08
#4396 昨晚又夢到了前男友 我依舊很愛他 但他斷絕跟我的所有聯繫 外加昨晚被教授突襲,通知要在今天報告 早上起床真的有想哭的感覺 但是今天 (12/25) 早上在國青買早餐時 又遇到之前買早餐遇到的帥哥 今天造型不一樣了 戴毛帽穿NTU棒球外套 加上笑容特別燦爛 整個被融化 他讓我的感覺不是那種看見猛男帥哥就會想上床做愛的那種 而是慢慢認識彼此談心 成為好友亦情人的感覺 只是本人運氣向來很差 只求之後買早餐多遇到幾次讓我欣賞欣賞就好了

Friday, December 26, 2014 at 8:57pm UTC+08
#4391 如果這是一篇關於你和我的故事……   有一個男孩,他喜歡一個男人。可是他不敢表明,因為男人剛失戀、剛被另一個男人劈腿,所以男孩幾乎每天和他聊天到凌晨,只希望可以陪著他。他們倆出遊的次數不多,但男孩喜歡坐在機車後座的感覺。有時候男人也會到男孩的家裡,陪著他吃東西、看電視;男孩也曾到男人的家去玩PS4、聽著男人說著自己的故事。雖然有時候一到假日,男人會完全消失得無影無蹤,但男孩也不敢說些什麼,因為他們只是朋友。   可是有天,男人說他的LINE壞了,登不進去,要求男孩給他SKYPE帳號。男孩給了,但男人卻隔了四天才加男孩。從以前幾乎每天聊天、一個禮拜可以見好幾次面,到現在只剩一個禮拜一通電話、短短的見一下就離開。   男孩封鎖了男人的一切連繫,從LINE、SKYPE到電話;只是常常過沒幾個小時就又打開,怕錯過了什麼。而等待男孩的,卻是一次次的落寞。男孩還是到凌晨才含淚睡著,陪伴他的是男人曾送給他的阿朗基抱枕。   ––––– 我喜歡你喜歡得好累,我不想要繼續了……。以前朋友叫我趕快斷乾淨,我卻仍癡癡地以為我們可以,可是現在根本不可能了吧!你還是愛那個劈腿的人吧!在我們完全無任何聯繫的四天後第一通電話,你說你今天不用上班很開心,而且等等要去找那個劈腿男,叫我先回家等你。將近六個小時後你才回電給我,說在我家樓下買了一點東西,我根本心軟不忍拒絕。   對不起,我們還有很多說好的事還沒實現,可是我不想了!我真的不想了!聽著你喜歡的歌,慢慢哭著睡著,也沒有等到你的電話。或許水瓶座的男人和處女座的男孩搭不上吧,或許我真的只是你寂寞無聊消遣的一個人而已。   「反正也不會聊天,」我說,而你用一個複雜的眼神看我。 「我是說我很少上SKYPE啦!」我有點小眼紅把頭轉向另一邊。

Wednesday, December 24, 2014 at 11:39pm UTC+08
今天台北有回暖耶,有沒有很開心 網路上好冷清喔難道大家都去打砲了嗎嗚嗚嗚嗚嗚 圖是從 Dcard 那邊轉來的, 祝大家佳節愉快這樣 >w<

Tuesday, December 23, 2014 at 1:44pm UTC+08
#4378 這是上星期發生的事情, 我弟放學回來, 開心地對我說:「哥哥,你知道嗎?世界上真的有聖誕老公公欸!」 「是嗎?」我無聊地盯著電腦螢幕搜尋有關內湖石內卜的事情 「我同學說他在芬蘭,只是沒有會飛的麋鹿和雪橇而已。」他放下書包,天真地說 「恩。」我依舊淡淡地說 「那麼如果可以寫信給他的話,你會想要什麼聖誕禮物呢?」他說 「實用點的東西吧~天氣很冷,其實吃的也可以。」我順勢喝了一口咖啡 「像是什麼?明年東正教的月曆嗎?」他壞笑著 我當場被口中的咖啡嗆到,咳了大概六秒 「.......,聽....聽說遊戲有出耶誕活動,不看看嗎?」我假裝鎮靜地說 「真的嗎?我看!」他說 ========================= 我在家對這方面的事是守口如瓶的, 為什麼我弟會知道? 糖果對12歲的小孩還有利誘性嗎? 他到底還發現了什麼? 好多的問題旋繞在腦海裡無從解答QAQ 快到聖誕節了,我應該不會期待我弟會送我什麼special的禮物(心裡明明就很想),但如果他和我媽說月曆的事情.....諸如此類的話,身為哥哥的我會想辦法用牛奶糖塞住他的小嘴(燦笑)

Tuesday, December 23, 2014 at 12:04am UTC+08
#4375 (台大,奇怪的煩惱) 這學期因緣際會之下認識了一個外系的女生,因為自己覺得實在不該一直排斥和女生互動,所以每個禮拜見面時都會聊聊天,但最近發現對方好像有點喜歡我... 前幾天被對方邀請去最近很知名的耶誕活動,在附近散步時,她問我說現在真的還不想修愛情學分嗎? 或是為什麼我都很排斥跟女生互動等等。我已經覺得紙要包不住火了呀!!!!! 現在整個像受到驚嚇的小動物般不知所措。 最近每週晚上活動結束後, 我會送她到宿舍門口,因為有一些讓她覺得不太放心的事,為了她的安全起見,我就紳士地送她回宿舍。但一直覺得這樣很不妙> < 重點快來了! 在活動中其實我還認識了另一位學長,幾次見面後發現他人還蠻有趣的,不過看到他FB的性向是喜歡女生,我就默默地打退堂鼓了。有一天晚上學長用FB問我是不是跟前面提到的同學在一起了,也許是對學長有好感,不小心我就示弱了 原PO: 學長,其實...我不太喜歡女生,這樣夠超過了吧? 原本我以為學長應該會無言,或是默默下線之類的,結果學長的回應是: 學長: 其實...我也沒有一定要女生啦,你也知道性向是種光譜。 聽到的一瞬間我有點傻住了,所以我是挖到寶了嗎? 實在是覺得劇情有點超展開,所以就和板上各位分享一下,請鞭小力一點。

Monday, December 22, 2014 at 1:22am UTC+08
出櫃台大 NTU Coming Out updated their cover photo.
(≧∇≦)← 一整個意味不明

Monday, December 22, 2014 at 12:56am UTC+08
明天婚姻平權法案第一次進入國會排審, 早上 9:00 開始轉播 ⋯⋯這個時間起得來的同學可以關注一下XD(逃

Monday, December 22, 2014 at 12:54am UTC+08
#4372 <台大> 很想問問看小編是怎麼追到心目中的男神。 是因為參加社團認識還是其他原因啊? 我從高中開始就有些自覺,到了大一參加過GC的迎新,但尺度太大把我嚇跑了(其實是我臉皮薄)。 雖然我覺得同學和家人心裡有底,但到了現在大四依然在櫃子中,好希望有交往的經驗。 現在最大的障礙除了自己膽小外,還有每次照鏡子都會被自己醜到(哀...)。 以上,希望往後同性婚姻修法順利,燒毀護家盟。

Monday, December 22, 2014 at 12:35am UTC+08
#4367 訂完聖誕節的晚餐,有好吃的食物也有好看的表演 結果朋友和我說有事不能去QQ 現在想著雙人位的空格該怎麼處理... 有點想約尬意的學弟去又不敢開口((廢欸 啊啊啊好可怕的聖誕節啊QQQQQ

Sunday, December 21, 2014 at 12:07am UTC+08
#4358 非台大,20歲雙性偏同台北人不在台北讀書 被動天秤男孩純交友,對人感興趣,喜歡聽人說話,如果你有心事想要跟我說,我都樂於傾聽。 聊得來也不排斥成為現實朋友之類的,最近想健身,如果有健身友或是有人可以給建議的話也歡迎。 www.contactify.com/5f35e 最後,辛苦小編了^_^

Saturday, December 20, 2014 at 2:51am UTC+08
#4353 陽明山大學的弟弟來板上徵求腐男腐女好友 只要喜歡BL(或不怕被弟弟騷擾(你給我住手 還有 強烈徵求圈內友人,地方的弟弟需要買大量的BL漫畫跟小說QWQ 還有缺出去的圈內友人

Thursday, December 18, 2014 at 11:49pm UTC+08
#4347 我是大三生 最近被一個大一學弟告白 (他先問我是不是同 我很誠實的對他說我是雙 而且有了一個老婆(男) 然後就開啟了腥羶色的聊天內容 他到現在沒有智慧手機 家裡沒網路(但他又很愛打電動 所以常跑網咖)過著幾乎可以算是很原始的簡單生活 他國中、高中都因為出櫃而被同學聯合排擠過 於是我給了他一個抱抱 (以及逗弄上半身(因為他想知道那種感覺是什麼),另一半原因是因為我的矜持(目前是有婦之夫)) 隔天他對我說:他今天起床第一個想到的是我..這是愛嗎.. 我知道我遇到了我最不想發生的事情了....(想當然爾 我們一番討論與開導..他明白了 但他也崩潰了(哭紅的眼讓我很愧疚) 或許是我太早帶他進來這區塊了吧.. (我也一五一十的跟我目前高三的老婆說了 (因為我答應他我不對他有秘密) 我很高興他沒生氣(上次因為這樣吵了一次 但我們都給對方有一定開放的尺度 畢竟遠距離的戀愛 還是很難熬) 不小心讓炮友對我動了感情 對不起ˊˋ 我傷了你心 請原諒我辜負你

Thursday, December 18, 2014 at 12:49am UTC+08
#4337 身為一個天生的GAY 從小我就懷疑一件事 當兵的時候 真的會很爽嗎 還是會被排擠呢 我真的很想知道QQQQQQQ

Monday, December 15, 2014 at 12:52am UTC+08
#4329 大家好 在這邊打擾一下 小弟是實踐服裝設計系的學生 因為學校的比賽將近 需要展示服裝的Model 在這邊想問問看有沒有人有興趣呢 =w= 因為想做跟 *婚姻平權* 相關的題目 所以希望是圈內人來走 有興趣參與的不要猶豫在下面留言吧 拜託不要不理我在找不到人我真的要瘋掉了QAQ 目前需要2-3個男生 身材中等就行 不過瘦過胖 身高希望至少170啦 不須非常高 但可能有踩高底的需要 時間是3/8初賽 3/1有一次彩排 都在實踐大學 如果有進決賽的話就是3/19彩排 3/20決賽 這是比較正式的公開走秀 中間會連絡量身、試衣 都是彈性安排 雖然沒有薪資但是結束後會請大家吃一頓好的OWO 有興趣的可以留言 我直接連絡 或是可以加Line:ax16048 感謝各位

Sunday, December 14, 2014 at 12:26am UTC+08
#4326 http://www.plurk.com/p/km0d92 這是偶然看到的一則偷偷說 雖說已經不是第一次在噗浪上看到這種出櫃文 但是在我看來,她的經歷很我實在太相似 我以前喜歡的人是個直男,我也沒想過要跟他告白還是如何 只求能待在他身邊維持的好友的關係 沒想到他卻介紹了他的男友給我認識,還說了因為我是他最好的朋友 所以他一定要告訴我。 那陣子整個人都完完全全的茫然,覺得為甚麼自己的一段單戀 可以像是小說劇情般的一樣,如此戲謔。 就因為我喜歡的是跟我同性別的人嗎? 直到上了大學後,我認識了他和他在一起 才終於可以忘記那段回憶。 於是我希望可以藉此為她加油打氣,即便我不知道妳是誰 戀愛沒甚麼錯,真的 每一段的戀愛都是一場美麗的邂逅,有起有伏有好有壞 不管如何,希望都能秉持那最為純粹的初衷 繼續加油。

Sunday, December 14, 2014 at 12:25am UTC+08
#4324 嗨大家好,我是校內TOP&BI菸酒生。 在趕碩論,這個月底要口試。 雖然實驗室在醫學校區, 但幾乎每天都跑到總圖寫碩論, 想躲開老師ㄏㄏ。 想找個可以一起在總圖專心的人, 傍晚我都會去新體運動, 就看你O不OK。 最後附一下數字, 175/66/25 15.8/4.6 給我LINE吧 http://www.contactify.com/7fb6c

Saturday, December 13, 2014 at 12:32am UTC+08
#4321 非台大 小高二………… 因為不小心跑出櫃子跟父母都很尷尬,甚至被帶去看精神科,還做心理諮商…… 可以不要再活在自己的世界了嗎??? 說我年輕,還沒定下來,不用急著承認自己的性向 叫我先不要預設立場………… 那為什麼妳就要預設立場……… 動不動就問我有沒有交女朋友,然後就講妳以前多少男生追……… 不然就是講你跟老爸怎樣怎樣的……… 當你兒子那麼久,我會不知道嗎?!! 明明就已經知道我的性向,為什麼妳就是不肯試著去了解………… 而是一直活在自己的泡泡裡,看著折射出來的色澤………… 不肯去面對……… 我只想要簡簡單單的幸福,跟我喜歡的人一起走下去,不管那個人是男是女………… 為什麼妳要一直間接否定我的性向……… 難道妳以我為恥嗎??? 我只想告訴妳,我很驕傲我是同志 但我不會因為有了同志的身份而不愛妳…… 所以我也很希望妳能支持我,陪伴我………… 妳永遠是我老媽,我永遠是妳兒子……… 我對你的愛永遠不變………

Saturday, December 13, 2014 at 12:29am UTC+08
#4314 因不甘寂寞而開始了約泡生活雖然時間不久 漸漸的發現自己對做愛也沒這麼渴望 (可能是幾乎都同一種流程吧 空虛感開始大於彼此間的激情肉慾 (雖然過程都很爽 打完炮之後還有持續保持聯繫的炮友 卻不知道如何建立彼此間的朋友關係或是感情關係(應該是說我不懂得如何建立人際關係 我很被動 總是顧慮太多 覺得講什麼都不對 乾脆不講 除非有人主動問 還是炮友不需要建立這層關係? 圈內朋友不多 想認識卻沒方法 但真的不想再靠打泡認識人了 雖然有時候打完炮真的能聊聊彼此 聊聊各自關心的議題或彼此擔心的煩惱 但真的不想再靠打泡認識人了 但真的不想再靠打泡認識人了 但真的不想再靠打泡認識人了 真心覺得困惑

Friday, December 12, 2014 at 1:33am UTC+08
#4313 今天12/11下午2點快3點的時候在高雄美術館 看到了類似情侶的男男 但好想認識穿襯衫的那位 ㄏㄏ如果你知道是誰了 快留言吧

Thursday, December 11, 2014 at 2:13am UTC+08
#4310 (想要問個問題) 男生太高會不會變成沒市場? 像是和男朋友差太多之類的。 186,這個身高算怎麼樣? (真的只是想要問問意見,因為有遇到某些狀況)

Thursday, December 11, 2014 at 2:13am UTC+08
#4309 [出櫃] 昨天睡前一如往常地和媽媽躺在床上一起聊天,聊著聊著,媽媽突然沉默了一下,然後轉過來抱緊我,對我說:「兒子阿,有一件事很重要。不管你喜歡誰,爸爸媽媽都是完全支持你的,千萬不要在意別人的眼光,不要怕己跟別人不一樣就不敢去愛別人。媽媽覺得人的緣分很奇妙,也很美好,若是遇到一個你們相處在一起感覺很快樂、很幸福的人,那就勇敢去愛他,爸爸媽媽都是永遠祝福你的。爸爸媽媽一生不求什麼,只希望你能平安健康幸福快樂的長大,這樣就夠了!」 此時的我既興奮又開心,心跳噗通噗通急遽加速。一直以來,因為怕家裡不接受,所以我都從未向他們出櫃,也不敢提起任何有關同志的話題。 媽媽接著靠近我耳朵問:「你和那個某某某最近還好嗎?下禮拜的家庭聚餐要不要帶他一起來吃飯,也順便讓我們看看?」 我回答:「不要啦,他會害羞。」一顆喜悅的淚水不禁從我眼角滑落下來。 我能生長在這樣的家庭,是如此的幸福。而我也希望全天下的父母親,都要相信自己的孩子,鼓勵他們勇敢去愛。

Thursday, December 11, 2014 at 2:12am UTC+08
#4305 我是上次用了“借外套”的那位白癡 XD 其實過幾天後(衣服洗了)我喜歡的那個異男又向我借體育服了(光著上半身),感覺他好像都不洗衣服呵呵(沒關係) 所以我主動開口問了“你要我幫你洗衣服嗎?我剛好也要洗” 他卻毫不猶豫地答應了... 他說“如果你是女生就好咯,可惜啊” 我真的很喜歡他,和他談心,他失戀時沖淡他的悲傷,陪他爬山運動游泳,有說有笑。 這一句話閃過我的耳朵,我很擔心,如果真的向他告白的話,連朋友都不能當吧? 好擔心。 大大們有什麼方法嗎?求解

Wednesday, December 10, 2014 at 12:09am UTC+08
#4303 投票那次回家,隔天跟我媽出去晃晃,變得真的好多,新圖書館好正~~到了頂樓,我說,這裡好適合約會。我媽說,是啊跟女朋友啊,男朋友也可以~好啦我媽很開明,但有點不習慣,總覺得要有點孽子那種阿青離家劇情才動人心弦~~(很愛幻想XD 好……我想抱怨一下…當初真該好好聽老師的話考前面的學校,感覺選項比較多~嘆…還是我朋友說的…就是一臉路人樣…在這3:7男女比下…根本…想罵髒話\(╯-╰)/ 單身將入第七年 然後我個性很燜燒,可以很瘋狂,白痴,看起來堅強但滿弟的(嘆…覺得弟容易被甩… 結語…沒對象…(是…標準太高嗎?大眾覺得帥的,都非我菜…XDXD

Wednesday, December 10, 2014 at 12:09am UTC+08
#4301 世隔多年,不知道還有沒有人記得我 (自以為) 小弟我就是ㄧ臉看起來被捅樣子的那位,呵呵 這次是想要詢問各位大大意見 小弟我在某app上認識了一位憨厚,可愛,帥氣的男子 (不要問我照片,我才不會給) 上述男子在下文稱F先生 (問我F,不重要,代稱而已) 某天F突然敲我,然後就聊阿聊,聊阿聊 (好吧,這不是重點) 然後這樣,又那樣的,我對他產生好感 就在這幾天,我炸湯圓(超好吃)的時候被熱鍋裡的油燙傷 我就找他取暖一下 他就一直問我有沒有怎麼樣,有沒有擦藥 (到後來我還是沒擦藥,因為沒有藥可以擦) 隔天, 去到了高雄燕巢的某個大學排球場 很慘的,我腳翻船了... (么受痛) 然後呢,我又找他取暖了 他呢,一直叫我去看醫生啊什麼的 結果那天看著大家練球6點多才回到家 回到家他就問我說有沒有去看醫生 我說沒有 然後...他就說要來找我 (5分鐘後) 他帶著跌打損傷的藥還有燙傷的藥給我 (根本超貼心,雖然是我自己擦藥的) 擦完後...因為累了,我們就睡在一起 (單純睡覺而已喔,只不過有抱在一起) 故事差不多到了結尾, 我要問的是 我跟他有機會嗎??? 覺得害羞 (///▽///) ---------------------------------------------------- ↑(虛弱的分隔線) 題外話 最近我回家的時候 我媽就會跟我說:有什麼事情都要跟我說喔 每次回去都問,是不是被發現什麼了啊.........

Monday, December 8, 2014 at 3:11am UTC+08
#4294 【交友】 也許是不想再受傷了 也許是不會在這麼容易喜歡上一個男生了吧! 在經歷了許多之後,發現 我們常常因為外在的表像而選擇 或不選擇對方 什麼六塊肌、身高、號碼又或是角色 升上大學,本來想談一段很單純的愛情 就像高中一樣,是真的心裡的交流 到最後卻敗給自己最討厭的慾望 雖然沒過10 卻已經超越自己心目中的底線 總覺得每次結束後,沒有承諾 就不斷地在譴責自己的行為 覺得~這樣好像就不是所謂的乖寶寶 於是害怕 然後戴上面具 假裝自己可以不在乎 所以對line的回覆愛理不理 但又渴望Line的綠框框出現 我明白這很矛盾 但卻無法克制 只能用許多的忙碌來麻痺自己 只想再認真一次,卻發現自己無法真的投入 讓喜歡自己的人難過,讓我覺得自己是個爛人 而對於自己喜歡的人,就只能繼續裝作不在乎,就怕哪天他說出事與願違的結果 遇到喜歡自己的人很難 遇到自己喜歡的人也很難 但遇到自己喜歡,而他也剛好喜歡自己的人 更難。 可以換個line交流一下~也許我們都能更誠實地面對自己。 whfd0@boun.cr

Sunday, December 7, 2014 at 1:25am UTC+08
#4283 當我辦括網辦了幾天後 因為覺得難用就決定不用了 一個月後 我打開了括網 發現 你每天跑來簽心 不間斷了一個月 當我看到以後 馬上丟了訊息給你 過了幾天你就回了 而我們有了對方的賴後 就開始搭上線啦! 然而當我把你當成哥哥對你訴說我生活上發生的大小事你都有耐心的傾聽完 無論是好是壞 而我記得5個月前我跟你說我有憂鬱症 你不慌不忙地說 看得出來 然而我們沉默了許久 你說為什麼你有憂鬱症 我說因為家庭((((不是因為我是同志 然而過了幾天 我再跟你聊天時你 突然說 以後不管有什麼事一定 都要跟我說 我的眼淚在聽到這句話時 就不自覺的掉下來 而這幾個月 你慢慢輔導我 讓我得以走出心中的陰霾 讓從小缺乏安全感的我 認為 你就是我的依靠 而最近 我對你慢慢動了真心 可是 我卻不知道要如何對你表達 況且 你也還沒對你身邊的人出櫃 這讓我不知如何是好 而到現在我們的關係 還是維持在哥哥弟弟的階段 但我始終知道 我 已經愛上你了22歲的翰 愛你的小國二

Sunday, December 7, 2014 at 1:24am UTC+08
#4277 嗨 事情是這樣的 12/13晚上是滅火器On Fire Day演唱會 一張票可以兩個人入場(詳情見滅火器粉專!) 身邊有打算聽的朋友幾乎都已經買票了 而從創版以來每天發漏的出櫃台大是我的精神糧食XD 一直從大家的故事心情生命中得到許多力量 所以想將滅火器分享給同樣關注同志族群的你/妳 urt0h@boun.cr 啊對了我是女生

Sunday, December 7, 2014 at 1:23am UTC+08
#4276 18歲女、不分,精神年齡20+ 水瓶偏雙魚 有點御姐控 希望找真的能真心談話推心置腹的大姐姐 進一步甚麼的,mail來個性合再說:) 期待來信99aze@boun.cr

Friday, December 5, 2014 at 11:24pm UTC+08
#4275 非台大 不久前一直看見把人幹射&被人幹射的帖子 後來就和小男朋友試試 花了很長時間他才射瞬間懷疑是不是自己技術太爛ORZ 事後問他甚麼感覺 他弱弱答了一句::操......老子腿軟 靠 那句臟話+喘息聲害老子 又—硬—了—

Friday, December 5, 2014 at 11:23pm UTC+08
#4272 非台大 前幾天在台大隔壁的118後門前往覓食時 看到迎面走來數位高大壯碩的籃球隊隊員 每一位都有精實的肌肉跟迷死人的笑容 可以跟你們認(%)識(%)嗎~~ 不然只摸(舔)摸(舔)你們的腹肌也可以>////<

Thursday, December 4, 2014 at 1:11am UTC+08
#4262 呃,就在剛剛我接到我繼母的電話。 因為我跟她年紀差不算太多,所以我們算是無話不談的朋友關係,前幾個禮拜有跟她提到我喜歡女生而且有了女友的事情,她問我為甚麼上大學就變成這樣,總之就是不太友善,不過她還是答應幫我保密,因為我爸算是滿傳統的人。 但是。 :喂?怎麼了? :我跟妳爸講了哦。 (............):我不是叫妳先不要講嗎?!! :欸可是妳爸沒有生氣欸,只有說這是無可避免的事情,還跟我講那個甚麼水果的執行長也是同性戀,還有很多明星都是,遇到了就是遇到了。拆散她們也很殘忍啊,到時候反而少了一個女兒怎麼辦?我寧願少抱幾個孫子。 (現在是秒接受的概念???):所以......現在是? :哎喲反正他跟我講很多啦,說這很正常啦,啊我就聽一聽也覺得沒有這麼奇怪了。然後妳甚麼時候要帶她回家看看啊? :呃,她住這麼遠,再看看啦。啊,可是我有見過她家人了。 :啊怎麼樣?啊對了妳說過她家原本就接受了。 :嗯,就叫我下次再找時間去玩。 然後這時我妹(五歲)吵著要跟我講電話。 :姊姊妳甚麼時候要回來? :跨年啊~妳想去哪?姊姊帶妳去! :我想去阿婆家跨年! :那我帶哥哥(我弟)還有他女朋友一起去好不好? :好啊~那妳女朋友會不會來? (......可以不要連五歲小妹妹都秒接受嗎?):呃,姊姊再問問看她,嗯,先這樣,掰掰。 然後我呈顯一整個驚嚇狀態是正常的吧? 還沒回過老爸家就已經出櫃而且被秒接受了。 現在只剩我家那基督徒老媽了。 呃,媽,那個,現在只剩妳還不好奇她到底是怎麼把妳女兒拐走的。 每次妳都很含蓄地說我的交友狀況讓妳很失望,呃可是我一樣是那個乖乖上課乖乖上班乖乖上教會的好孩子啊。而且現在只多了一個愛我的人,重點是我也很愛她,想認真的跟她走下去,相信我,時間會證明妳不會失望的。

Thursday, December 4, 2014 at 1:09am UTC+08
#4256 (徵室友文) 男性,校內但已畢業,明年開始要在學校附近工作,希望找一位能夠一起合租的室友!地點在台電大樓附近,最快從明年一月開始,詳細情形可以寄信給我,我會附上連絡方式與你聯繫。非校內也可,校內學弟更歡迎:)! (拉拉朋友也OK,如果您不介意XD) 信箱:23zq0@boun.cr

Tuesday, December 2, 2014 at 12:55am UTC+08
#4242 非台大 想跟一個人說… 最近喜歡上一個人 但是我卻不知道該和你聊什麼 你喜歡的音樂我不懂 你做過的事情我不會 你學的專業我不清楚 我只能默默的看著你 兩個人就好像生活在不同的世界裡 我也想試試看踏進你的世界裡 卻不知道該如何踏出第一步 喜歡你笑起來的樣子 微微的酒窩讓我有些著迷 喜歡摸著你的臉靜靜的看著你睡 可以什麼都不說的就只是擁抱你 感受著彼此的體溫讓我溫暖 我的手放在你的手心漸漸回暖 溫柔於我是致命的毒藥 你太耀眼,讓我不知道該如何是好 我能做的 就是默默的看著你 慢慢的去了解你 不知道我有沒有這個機會 如果有 我會努力 如果沒有 那一夜也是我心中最美好的記憶 你會看到嗎?你知道我說的就是你嗎?呵呵… 真的有那麼一點點喜歡上你了

Tuesday, December 2, 2014 at 12:55am UTC+08
#4241 學弟學弟~你的腳被絆到跌了一下,不小心撞到我就算了,還摸到我的屁股,重點是...幹嘛還掐兩下啊!!! 害我心花怒放了一下... (而且你有點帥)

Monday, December 1, 2014 at 12:18am UTC+08
#4240 真的不能不在這發一下牢騷,目前在當兵,因為同梯之間多少都會有互相說幹話的時候,最靠北的事,每次跟他在開玩笑的時候,他都會說,想吃我屌嗎?欠幹嗎?之類的屁話,搞得我心癢癢。 我知道他本來就不是這圈子,不過要把人掰彎,也是要看感覺得吼!

Monday, December 1, 2014 at 12:18am UTC+08
#4239 嗨大家好 雖然我已成年但還是個處男(前面後面都是) 今天來主要是想分享我的一個小煩惱 前幾天在尻尻的時候 心血來潮想說摳一下自己的洞 看會不會有感覺 結果超神奇的居然真的有爽感 但摸一摸又發現 我的洞也太小太緊了吧 一根手指要進去都有點困難 這樣以後被更大的東西進入的時候 會不會痛不欲生阿 怎麼辦超擔心的欸我超怕痛QQQQQ

Monday, December 1, 2014 at 12:18am UTC+08
#4238 非台大 上個禮拜我母親來台北看我,當時我跟她說我要面對的壓力不是只有讀書而已,還有將來無論發生什麼事情妳都得接受,因為妳永遠是我最愛的母親,而我永遠都是妳最愛的兒子。然而,就在剛才8點41分,我又跟她說了與那天同樣的話,她說你該不會要跟我說你是同性戀吧?她問完後接著又說你想太多了,不管你喜歡的是男是女,我只希望你過得幸福。她一講完,我才真正體會到“瞬間淚崩”的感覺耶,現在哭完了,我真的好開心,我也想對我的母親說:我真的好愛好愛妳,這世上好像沒有什麼形容詞足夠形容我對妳的愛了XD

Monday, December 1, 2014 at 12:18am UTC+08
#4237 台大生,想要學習游泳...可是又害怕自己不太會游,怕自己會很丟臉,每次都只能在重訓室的跑步機上面看著大家游泳,所以想要徵人教我游泳 只覺得自己的腿肌有點壯,可是都不知道該怎麼使用力量... 166/61/23 如果有人想要教我的話,可以寄信到我信箱:lg2e9@boun.cr 其他想要討論什麼都可以喲>/////<

Friday, November 28, 2014 at 11:14pm UTC+08
#4220 非校內的 高一 國中非常幸運的班上除了我以外還有另外一個gay 我可以跟他分享心事 覺得有他這個朋友真好 到高中就悲劇了 我沒有人可以抒發我內心的情緒 就算已經在班上出櫃了也一樣 整個悶 又不知道怎樣才可以認識別班的gay

Friday, November 28, 2014 at 11:14pm UTC+08
#4218 那是大一時在宿舍的一個寧靜早晨,難得早起早八的我,不用和大家在公用浴室人擠人,趁著大家都還沒起床,趕快盥洗,廁所有一面超大鏡子可以看得到走廊上的任何人,我面對鏡子,看到有一個高高白白淨淨的男人,穿著上衣及四角褲,以及,下體高聳突出的晨勃,他走向我後方的第一個小便斗準備小解,刷完牙之後我也走向小便斗小解,當我轉身之後,發現那未消退的晨勃依然挺立,但這次是全見版,正對著小便斗洩洪,頓時開始覺得臉紅心跳,趕緊尿完趕緊閃人,結束這小鹿砰砰砰亂撞的早晨。事後,在學校看到這位,都會忍不住偷笑然後又想起那天早晨。

Thursday, November 27, 2014 at 10:48pm UTC+08
#4215 非台大/16歲/美國 親愛的keven....今天是我們第一天正式的約會。我們計畫了好久,終於讓你可以來到遠在35mi away我的家。我們都只有十六歲,都要努力對抗家人的反對...你真的好勇敢,我真的好替你擔心。你知道嗎?YouTube 上有個影片,叫作「what not to react when your son tell you he his gay.」我看不完影片,因為我只要點開,眼淚就會掉下來。今天聽了你的故事,我好擔心你今天回家又會被趕出來...babe, 你知道嗎?我寧可你今天穿的很醜,但保暖,這樣...你今天再48華氏的戶外就不會冷了...只要一想到你睡的是冷冰冰的水泥,或者濕濕的雜草,我的心就好痛,我的眼淚就是不能停。p.s. 在這裡奉勸大家,互相幫助,不可以出爾反爾。就像原本答應來接我男朋友,結果居然放鴿子,最後才有這種下場.... 我在打這篇文章時,keven跟我說他進屋子了。我想...我今天能睡著了。

Wednesday, November 26, 2014 at 11:25pm UTC+08
#4196 問一下大家 我是葛格 可是我男朋友一直希望我再man一點。 我也不是不man,只是自己個性很溫暖,他一直說我很暖男,對他太好,把man的部分蓋掉太多了。 他說他是喜歡我的個性 可是我這樣又太過了。 想問問大家 怎樣才叫做man== 他一直說甚麼希望我更大男人@@ 是要脾氣很差對他很不好嗎? 我真的不知道甚麼是大男人該做的事@@ 他說我在床上最man@@ 我真的不知道怎麼做。大家有沒有甚麼覺得很man的人應該做的事? 感恩

Tuesday, November 25, 2014 at 12:29am UTC+08
#4189 編按:前面是原 PO 想評論的東西,原 PO 的意見在最下面。 ------------------- 同性戀分類 1. 假性同性戀: 男性因表現較軟弱、易服從、欠缺男子氣概,被貼上「娘娘腔」的標籤,其實不一定是同性戀者。 2. 強迫或剝奪性的同性戀行為: 類似異性間的強暴,同性間也可能會有強暴的行為發生。同性性行為有時也成為行使權力的象徵,一方藉此展現對另一方的控制。 3. 情境式的同性戀: 如在軍艦、船艦、監獄、工寮之間的同性性行為,其目的主要是性慾的發洩。 4. 放縱型的同性戀: 有不少的年輕人縱容自己嘗試各種性行為,如換偶、群交、口交等,同性間的性行為也是一種途徑。 5. 金錢交易的同性戀: 某些俊美的少年,或肌肉發達的青年,常可能被一些同性戀者以金錢引誘而與同性發生性行為。 6. 潛伏的同性戀: 較常出現在中年人身上。他們會突然不可抑制的興起想要與同性有親密關係的念頭。這些人平時意志力可以控制自己的性慾,一但超我功能減弱、控制力降低、或是遇上特殊的人生危機,即可能以同性戀的幻想尋求滿足。 7. 雙性戀: 她或他能同時被同性或異性喚起性慾,與相同或不同性別者發生性行為,也都能有性高潮。 8. 意念性的同性戀: 主要是女權運動者,為表達對男性的反抗、杯葛,刻意與其他女性進行性行為。也稱為政治性的同性戀,這些女性的性關係與基本的性認同不一致。 ######################### 異性戀分類 1. 假性異性戀: 男性因表現較強硬、易領導他人、具有男子氣概,被貼上「硬漢」的標籤,其實不一定是異性戀者。 2. 強迫或剝奪性的異性戀行為: 類似同性間的強暴,異性間也可能會有強暴的行為發生。異性性行為有時也成為行使權力的象徵,一方藉此展現對另一方的控制。 3. 情境式的異性戀: 如在男女合校、夜店、聯誼、一夜情之間的異性性行為,其目的主要是性慾的發洩。 4. 放縱型的異性戀: 有不少的年輕人縱容自己嘗試各種性行為,如換偶、群交、口交等,異性間的性行為也是一種途徑。 5. 金錢交易的異性戀: 某些俊美的少年,或肌肉發達的青年,常可能被一些異性戀者以金錢引誘而與異性發生性行為。 6. 潛伏的異性戀: 較常出現在小屁孩身上。他們會突然不可抑制的興起想要與異性有親密關係的念頭。(因為同儕影響)這些人平時意志力可以控制自己的性慾,一但超我功能減弱、控制力降低、或是遇上特殊的人生危機,即可能以異性戀的幻想尋求滿足。 7. 雙性戀: 她或他能同時被同性或異性喚起性慾,與相同或不同性別者發生性行為,也都能有性高潮。 8. 意念性的異性戀: 主要是護家盟支持者,為表達對同性戀的反抗、杯葛,刻意與其他異性進行性行為。也稱為政治性的異性戀,這些支持者的性關係與基本的性認同不一致。 ############################### 要照這樣分,全世界都沒有同性戀也沒有異性戀了!大家都是無性戀不就好了?!((無性戀分類 1. ... (=_=a)

Tuesday, November 25, 2014 at 12:26am UTC+08
#4188 最近覺得課業壓力好大,主科裡面只有一科有興趣,但連這科的成績都拿不好...每次坐在書桌前都覺得好煩躁@@讀不下去就拿出手機看看一些同志交友APP,想說逛一逛看帥哥解解悶,但往往看了也只是讓心情更空虛 嗚嗚嗚我想好想交男朋友Q__Q沒有和人做過的經驗,好希望有個伴可以讓我得到滿足>///<雖然自己玩也很爽但爽快之餘我也想要有個依靠啊QAQ 嗯...平時的我不會講這種話的,大概是壓力真的大到憋不住了吧只好發洩一下~"~

Tuesday, November 25, 2014 at 12:25am UTC+08
#4186 同#4172 睡前想起自己有貼文,點開粉絲頁關心一下有沒有被篩掉,結果有人回應好興奮。 今天早上起床後面還有虛擬的充實感,活像那根還停留在體內的錯覺,稍微用力夾緊還會有點麻麻的爽快,害我不自覺的顫抖。 哥就來說說第一次被無手幹射的經驗好了。 約莫是去年冬天哥無聊上川湯尋芳,擠進被肉體佔滿的蒸汽室習慣性的往後頭鑽。 坐下來之後發現隔壁根本是老子的天菜,開始逗弄,然後兩人就在後面互打互吹,三不五時有幾隻手來幫打,可惜那時候不敢直接在蒸汽室內互射。 後來兩人坐在大眾池聊天,約說去吃個宵夜好了。逛完士林夜市,因天氣冷,我便開口要載他回家,最後卻開進了汽旅。 天菜說他之前都當零,今天想試試看一,哥一零是看感覺的,喜歡了誰都可以上。 幫他戴上套子之後我直接坐上他的直屌,不過根據我個人經驗,其實當一的躺在那一開始通常沒啥感覺。 但不曉得為何那根直屌竟直頂我的點,技術不好的頂著會超想尿尿,但技術好的會讓你流出一大堆前列腺液,天菜屬於後者。 頂到點之後我就全力衝刺,然後一個不注意就射了他整身。不過當下有點丟臉,人家第一次當一號就幹射,我到現在還沒有無手幹射過任何人。 當天結束已經凌晨四點多,隔天八點打工簡直想死,但被幹射得感覺真的,超。爽。 因為很少當零,所以能分享的也有限,不過真心建議大家都可以試試看,絕對跟幹人一樣可以高潮,沒試過別說你不喜歡,不過我比較不知道女生後面被幹到點得感覺如何就是了。 改天大家有興趣再說說哥在四處幹的經驗。 ps. 我99樓

Tuesday, November 25, 2014 at 12:24am UTC+08
#4184 # 非台大 小高二 # 算是微困擾 大概在兩年前, 被老母大人發現第一個呈現第六感生死戀(#)的女友, 那時正逢基測,一開始是沒打算在那個時機說的, 結果被老母大人單方面拈爆(OTL) 用一種被迫(?)的方式出櫃了 不要過算是一種很微妙的出櫃狀態, 雖然當時真的是一場家庭大革命,但是有沒有成功真的是個未知的謎= = 老爹老母平常還是動不懂就開我玩笑, 說我什麼時候交個男朋友什麼的, 當然都被我白眼回去(孝順的孩子不要學) 在想說他們是不是在逃避現實,所以乾脆不當一回事? 但是前兩天,朋友(女的)出了點事, 又被老母大人知道(我真心懷疑我的房間有竊聽器神馬的= =), 老媽張口就問 :"妳該不會喜歡上她了吧?" 當下我只是一臉囧的看著老母大人 我只是想說...... 老母大人你到底是接受還是反對啊啊啊啊啊?! 平常不是都可以避開這個話題嗎 囧 還有對方只是我的好姬友啊(喂!),妳是想到哪裡去了啦 囧 該怎麽對付我家的老母大人 20點求解OTL

Sunday, November 23, 2014 at 11:40pm UTC+08
#4179 昨晚和男朋友在他男八宿的房間吃晚餐,他的室友們都為了忙計劃而定時每天忙到晚上11點才回來房間,因此和男朋友在沒人的空間里享受魚水之歡。正當事後我們兩人還在床上赤裸依偎,回憶剛才的愉悅感時候,室友們開了房門,他們回來了! 情急下,我們把棉被蓋起來,在裡面躲了2個小時(我快窒息了)!! 之後趁著一個在洗澡,兩個去買宵夜,我才趕快離開房間。。。。

Sunday, November 23, 2014 at 11:39pm UTC+08
#4178 跟另一半已交往兩年多了 也很開心我的爸媽也把我的她當成自己女兒看待 晚餐的雞湯和豬排媽媽還特別留一份要我帶給她吃一直叮囑我不可以忘記 希望能牽著她的手一直走下去 另外不好意思想麻煩大家幫忙填個問卷 報告用 不記名 https://docs.google.com/forms/d/15jwH8Hj-O5vN6t1Nv56ccfrFs_vkjO6wj7iPDSbNdG0/viewform 有關於台灣社會對於同志族群想法的變遷 謝謝大家幫忙~感激不盡~

Sunday, November 23, 2014 at 11:36pm UTC+08
#4175 某個男同學 希望你可以等晨勃消退之後再走出來刷牙上廁所 不要還挺者就走出來 害我忘不了搭帳篷那一幕

Sunday, November 23, 2014 at 11:35pm UTC+08
#4174 非台大,19邁入20/男孩/大二 為什麼同性的愛情,讓我感覺好像變質了 為什麼只充斥著慾望 為什麼可以在認識的那一瞬間就隨口說我喜歡你可以考慮一下嗎 為什麼明明連一面之緣都沒有 卻開口閉口都是觸及別人隱私的底線 曾經我也對愛情很憧憬 漸漸的它成了一種奢望 多想像一般人一樣 我可以光明正大喜歡一個人 每時每刻為那瞬間的悸動感到羞赧 不用只是不甘寂寞 像是相親一樣 隨便找個人順眼就在一起 可以像朋友一樣相處 讓彼此佔了對方的生活 應該每個人都是一樣的吧 在茫茫人海找到那個真心的唯一 我也輕狂過 為愛瘋狂過 去追尋我所謂的飄渺的奢望 上網、聊天室、APP 第一次,我看著冰冷的文字,去描述那些自以為的曖昧和關心 明明我們都沒見過 我們又不了解更不熟悉 「那你喜歡我嗎?」 「來我家嗎?」 「做過嗎?」 一切發生在轉瞬之間 我開始搞不清楚 這樣是你所謂的喜歡? 很抱歉 那跟我對愛情的信仰背道而馳吧 漸漸的 我突然覺得在網路上談天很空虛 明明不熟悉 不可能馬上佔領對方的生活 看著那沒有熱度的關心 我甚至感覺到有壓力 當朋友 都不先認識對方嗎?談何喜歡? 在生活中,又總是喜歡上那個永遠不會喜歡上自己的他 那是不管再怎麼努力,也得不到的溫柔、牽不到的手...... 時光飛逝 一下子大學生活都快過完一半了 看著周遭的人開始成對 本來我不以為意 直到被問 「欸那你呢?不找個對象?」 心裡OS:靠杯喔 你又不是不知道哥喜歡的是男生...... 是在戳我傷痛嗎 哪那麼容易啊 單戀也需要走出來啊~~~~~ 幸好大學的朋友都很接納我 也跟我很要好 不管男生還是女生 我很慶幸他們願意接受這樣的我 但誰不想談戀愛啦~ 哥單身快20年啦XDDDD 如果你們對於我的想法有些共鳴 想要認識一下可以寄信來:m9c3v@boun.cr 交朋友像是文火燉煮 我們可以慢慢認識彼此嗎~

Sunday, November 23, 2014 at 11:35pm UTC+08
#4173 礙於諸多煩悶與對人際的無奈我沒有及時回覆她連續傳來爆炸多的LINE訊息。 提示鈴聲接續地愈來愈急促,在此同時房門傳來了相較於我情緒之下更為喪心病狂的急驟敲門聲,還來不及揣測門外究竟為何方神聖,門就猛然地被撞開了。 意外出現的她帶著潮紅而有些色氣的怒顏將我撲倒在地,隨後粗魯地將我的雙臂併攏向後屈,強硬的力道阻絕了所有我能有所反抗的可能。 隨後是自頸側開始一陣猛烈的啄吻,到了方扯開的衣領成了宣洩饑渴的撕咬。我的呻吟與她的輕喘加劇了胸口震盪的猛烈,她信手撫過我隨著不斷刺激而微弱抽動的身體,屬於未剪指甲的刺痛感向下探索至私處方止,慾之所向卻正要自方鳴的槍口裊裊升起。 黑屏。 似曾相似的腥味。 模糊的視線中她交疊的兩指還是濕潤的,擦過裙擺而留下有些斑駁的紅。 「我幫妳破處了。」 「我喜歡妳。」 --------- 在堪憂自己是不是喜歡上這個同學的時候做了這樣一個荒謬的夢……夢醒後一個小時都還邊傻笑邊沉浸在這氛圍裡QQQ 靠北,我跟她連朋友都不是啊嗚嗚。

Sunday, November 23, 2014 at 12:56am UTC+08
#4160 我是#4149 看到的留言想來回答一下~ 因為那個學長和我都是對生人不多話的個性,所以我不找他他不找我自然就不會說到話@@ 第一天會和他講話也只是為了問網路連線問題((有夠現實 而且我對帥哥會害羞哈哈,所以就醬啦 還有我不住國青所以和#4132沒關係XD ((看了板上很多文覺得想去國青朝聖一下ww))

Sunday, November 23, 2014 at 12:56am UTC+08
#4158 女,非台大。 我這個人長得挺矬,以前身材爛到爆從小被嘲笑到現在有點恐男症。 這樣子的我,原本以為會就樣子當一輩子的單身死肥宅的,就在這個時候我認識了妳。 從一開始一起玩的角噗(還會一起公開play肉噗w)到後來的每天skype,那段時間我真的很開心。 現在你開始認真經營FB了,看到妳有了很多COS的朋友,我也很開心,也盡量每次場次都陪妳一起衝。 現在就要面臨升學危機了,雖然沒辦法像以前那樣每天聊上一兩個小時,FB小窗也總是只能說上寥寥數句,也許現在妳已經多了很多可以一起發廚的廚友,而我也已經不是那麼重要了。 可是,我還是喜歡妳。 *** 話說想當初發現自己的初戀對象竟然是妳的時候恐慌了一陣子我一直以來都以為自己是直的wwwww雖然只能當個好朋友的感覺很痛苦,可是在畢業前的這幾個月的時間內,請讓我默默地,陪在妳身邊。

Friday, November 21, 2014 at 4:28pm UTC+08
#4156 想問有關baby face的概念 在軟體上被敲的時候 臺灣人說我看起來很成熟很可愛 可是外國人卻說我有baby face QAO這是怎樣 而且外國人好像不喜歡babyface(滾

Thursday, November 20, 2014 at 11:41pm UTC+08
#4146 哀呀 自從和上一任分手以後 就常常覺得寂寞呀 外面天氣越來越冷了 偶而下起的綿綿細雨 讓我的心得更冷了 心情不好的時候 少了一個溫暖的抱抱 只能縮在好市多熊熊的懷裡 拉他的手手來摟我的腰 大學以後越來越容易犯花癡了 不知道是大學生比較會打扮變得帥多了 還是我審美觀變低了XDD(茶 常常看到帥哥就 一直盯著看 還會表現出端莊樣 看看人家會不會看上我的說 我明明是個好煮飯的好孩子 烹飪 烘培都很超吃喔)挺)自己在說 怎麼都沒人要呀 明明標準降很低了呀 自認長得還算很可愛啦 圈內人一致認定的耶)? 雖然有時候傲嬌了點 洗完澡喜歡人家幫我擦個乳液 出門買東西 喜歡人家緊緊牽著我的手 另外一隻手還幫我提著東西 吃飯的時候 偶爾餵我一口 睡覺的時候 偶爾摸一下我的頭髮 偶爾摸摸我的臉 玩玩我的眼角 趁我還沒睡醒的時候 偷偷親一下我的嘴角 睡覺最喜歡窩成一團 跟小喵咪一樣 最最最喜歡烘培了 有時候烤個小餅乾呀 有時候烤個戚風蛋糕 甚麼時候會有一個人呀 在我攪拌麵糰的時候 從後面偷偷抱住我的呀~ 要忍受我有時候像個老媽子一樣一直念一直念 有時候又很像小貓愛撒嬌 有時候拉拉衣角 不講話 用眼神示意 有時候嘟嘴生氣 但其實 只要偷親我一下 我就氣消嚕 有時候 很愛窩在人家懷裡)明明人就不小隻 長的不算大隻啦 170/64雖然有人說看起來不到60啦 不過 聽說骨架看起來大但不胖歐 有興趣的可以留個言 我可能會偷偷去拜訪你呦~~

Thursday, November 20, 2014 at 1:21pm UTC+08
#4140 (尋人)上禮拜六下午時參加30雜誌所舉辦的草地音樂會活動 在觀賞節目表演時有看到一個帥氣的弟弟(哥哥?)不時的移動位置,忙著拍攝活動表演的照片 有時候會坐下來,跟身旁的女性友人聊天 最後~我鼓起勇氣上前跟他攀談 希望他可以分享他剛剛拍的某些藝人或講者的照片給我~因為我想做為紀念... 跟他小聊一下,他說他是世新新聞三丙的學生 因為系上的要求要參與活動及採訪~ 所以~我就被他採訪了幾分鐘~ (真的挺不擅長說話的...還要接受採訪...為了他還是硬著頭皮接受了~~) 採訪完後,我也留了我的名字及信箱給他 希望他能夠把照片和我分享 不過到現在依然沒有他的消息~~ 如果你或是你身邊的朋友看到了這則貼文 是否能夠跟我分享你的照片 如果你是圈內人~那麼我們是否能夠當朋友?~或者更多呢?~

Thursday, November 20, 2014 at 1:20pm UTC+08
#4139 女 非台大 想對自己的一段暗戀作結束。 從來沒想和妳在一起,卻覺得自己一直注視著妳。從高中到大學直到成為社會新鮮人,這一路我其實挺掛念著妳。雖然我們高中是同一團,跟妳也沒有說不好,我們的相處很平常一般。妳總散發出那吸引人的特質,讓我眼神不自覺飄向妳,所以喜歡妳的人也不少。 不想敘述自己對妳的付出有多少,因為這樣好像在跟妳計較付出的多寡,我不在意,因為是我自己想對妳好,我享受的是這付出的過程。每次想給妳吃好吃的、喝好喝的,我會多準備幾份給身邊的人,因為這樣才不會凸顯我只對妳好…(雖然在打這段的時候我又想了一遍,但這是我最後一次的回想) 大學因為生活環境的不同,我們少了很多交集與談話(儘管我多想也在妳的生活圈),但沒關係,因為我會在妳重要的日子或節日出現,祝福的話語我從來沒缺席過,只是想讓妳知道我沒忘記也惦記著妳。 我已經不知道自己是喜歡妳,還是喜歡自己幻想中的妳,還是其實我只是想要有個人放在心上好讓自己的心沒這麼的空。這份看似喜歡妳的情感我也在慢慢放下,下次再想起妳這個朋友,不會再有多餘的悸動,而我們依然是朋友。 致過去的自己。

Thursday, November 20, 2014 at 1:19pm UTC+08
#4134 非台大 為什麼每次喜歡的女生都是異女……… 最討厭只把妳當姊姊的學妹 冷就冷有什麼好牽手的! 不知道我心跳的很快嗎… 每個人都在問 我怎麼還沒死會 我就不會追啊 可是……我還不錯啊唉唉 每一次心動的時間都會瞬間被抹滅 學妹給學姐一次機會好嗎~~~ zlziq@boun.cr

Wednesday, November 19, 2014 at 12:34am UTC+08
#4111 我是高中生 我一個很要好朋友(他是直男)一直很好奇我喜歡的到底是男還是女……? 我該跟他說清楚講明白嘛……? p.s我很喜歡他!!

Monday, November 17, 2014 at 12:16am UTC+08
欸欸各位版友抱歉 <3 昨天忙著跟男友約會就沒有上來貼文 還好沒看到有人黑特(笑) 希望大家不會覺得等太久w

Sunday, November 16, 2014 at 11:58pm UTC+08
#4099 非台大大學生 女 我喜歡女生也喜歡男生,我覺得自己沒有定位 想認識T以外的男女 如果你也總是一樣很困惑,我們可以聊聊~ www.contactify.com/42ad6

Sunday, November 16, 2014 at 11:58pm UTC+08
#4098 固炮跟我分了,因為我沒給她感情,其實這一年說不出口的是我比誰都愛妳,妳的臉我百看不膩,希望這次妳遇到比我好很多很多的人。

Sunday, November 16, 2014 at 11:55pm UTC+08
#4090 今天下課和幾個同學去吃東西,聊到班上某個極度反對同性戀和多元成家的基督徒女同學,只要牽扯到同性戀的她都反對,我其中一個同學就說他覺得她反對同性戀是有點太過分了,他是不會反對同性戀的,沒想到此時我的同學們一個接著一個的說出「我也是啊,我也不反對!」...聽到這些話的時候我真的好感動,雖然我還沒有勇氣說出自己的身分,但我真的覺得很窩心有你們這些朋友,我好愛你們,今天 真的很美好。 謝謝大家看完我的日記文 lol

Friday, November 14, 2014 at 9:19pm UTC+08
#4080 20140321 20140416 20141026 我們見面我永遠記得的三個時間 或許對你來說 這不是什麼重要的 但 對我來說卻是重要的 尤其 321我的第一次給了你 但 最近我的世界真的快瓦解了! 到底是為什麼 你不再理我了? 唉!

Friday, November 14, 2014 at 9:18pm UTC+08
#4076 我是HIV帶原者。 剛搬到北部的關係,我轉診到萬O醫院。在之前的醫院服藥跟CD4、viral load等數據都還算穩定,病歷也轉上萬O了。但抽血的時後發現除了定期追蹤的需要項目(CD4、viral load、肝指數...)之外,多了「披衣菌」、「梅毒」、「A肝」、「B肝」、「C肝」...等項目。但我初診時完全沒有被醫師告知。醫生也沒有詢問我任何有關於性生活的問題。 就這樣我莫名其妙被加了一堆檢驗項目。 醫檢師:「......你怎麼會抽這麼多管啊?從來沒看過欸!」 :「......可能剛轉診上來的緣故吧...」 其實答案不就,因為愛滋病患感覺就是亂幹炮所以得愛滋病啊,其他性病也來驗一下好了,不然愛滋病患應該也很愛說謊,問他性生活可能也不會誠實回答吧!幫他驗一驗免得哪天倒在路邊,我真是聰明的醫生! 抽時在太多管,手被勒到很麻,也因為不斷換管子讓我血管附近開始瘀血。然後旁邊待命的醫檢師看這邊抽了好多管,好奇也跑來觀望,於是乎我面前就這樣硬生生多出兩位醫檢師。我不曉得這是不是SOP。最後我離開的時候回頭,看到三個人在研究我的抽血單。嗯,我所以我就這樣莫名其妙被貼上性生活複雜的標籤,順便還讓另外兩個完全跟我無關的人得知了我的感染者身分。 突然想起在以前的醫院就診的狀況。因為醫師跟病人溝通還不錯,所以沒有這些狀況,只是在抽血的時候我的試管都會被貼上像惡靈古堡那種殭屍電影生化危機的標誌。好像愛滋病的血很可怕一樣,醫護人員要特別小心!不然打破了你們很衰。一般人檢體打破沒關係,再抽就好。 是這樣嗎? 那以後愛滋病病患脖子上乾脆烙碼好了,免得車禍或是在路上跌倒血被別人碰到。或是把我們關起來或乾脆消除吧!不然會對社會造成潛在危險。 你怎麼知道我不是因為在穩定交往關係時因為信任對方進行危險性行為而被感染? 你怎麼知道我不是母子垂直感染? 你又憑什麼在我身上貼標籤? 就算因為「濫交」感染,就不是病患嗎?就沒有尊嚴嗎?就不能有一般慢性病患該有的權利嗎?

Friday, November 14, 2014 at 9:15pm UTC+08
#4072 性別女 自慰時只能接受二次元女生怎麼辦...

Wednesday, November 12, 2014 at 11:38pm UTC+08
#4061 [尋人] 11/11(光棍節XD) 在共同教室的木平台 一開始我坐在那邊看書 後來你坐在我對面 有對過幾次眼 (其實我只是看教室到底可不可以進去,但就是那麼剛好) 你穿著黑色運動上衣、黑灰運動褲,跑步鞋 背著艾迪達包包 我穿著黑色帽T,後來因為有點熱所以脫掉了 有一點讓我感到抱歉的是 途中你趴在桌上睡覺時,因為我念單字太大聲,似乎吵到你,擾亂你那可愛的睡相 不過戴上耳機睡覺的你,又更可愛了 後來你進去考試,我心裡其實在默默祝福你考試順利~哈~感覺你們的課好難~ 如果我們三、四次的對眼並非只是純粹的巧合,希望可以認識你囉~~(也讓我趕快脫離單身吧~~~~~ gj05n@boun.cr

Wednesday, November 12, 2014 at 11:35pm UTC+08
#4056 雖然說,活了23個年頭,急將要邁入24個年頭了。到現在以來,我還是很排斥感情世界,也不能說排斥,也就是不想有感情吧?也許你會問說說,你沒有嘗試過,怎麼會不想進入感情世界呢? 我只能說,我看太多,聽太多,所已排斥或者不想有感情吧?真正持久的感情在哪呢?越來越少見了… 在朋友圈裡,我都會開玩笑的說,我是冷血動物,所以不需要感情。可是大家一有感情方面的問題,都會來找我諮詢。但是,在整個朋友圈裡,就我沒有交往過,可能是因為有遠見,看的清楚雙方的問題吧?或者給了兩方中懇的中立答案吧?最近的我,也就在兩天前,看了一部電影"類似愛情",看完到像在,我還一直在想片中的第一男主角怎麼對待第二男主角的情節。現在也很期待他的電視劇出來,也就是11/11號出。我在想,假如真的有男的像男1這樣對待我,我會排斥,還是會動情?感覺我已經被我自己給迷惑了。但是我也知道,這種事情也只有在電影中會發生,現實生活中,可能有,但是自己因該遇不到吧?呵呵 我,只是一個平常普通的人,我感覺我是憂鬱型的牡羊座吧?但是有時候又很熱血,呱噪,牡羊座有的特性我都有,但是我也有牡羊座不常有的症狀,憂鬱(尤其是自己一個人的時候)。我紓壓的方式也很另類,我很喜歡會讓我哭的小說,電影,或者聽很憂傷的歌曲,感覺哭一哭,所有事情都會變得更好。也許真的長大了吧?看待的事物都有所不同了,假如可以,真的好想在當一次無憂無慮的小羊。也許哪天真的有人可以像男1幫我撐著整個天(在幫助我變成無憂無慮的小羊吧?)不用我自己一個人苦撐?(個性真的有時候是個弟,會想有人可以讓我撒嬌,有時候又像哥,會想要霸道的照顧自己喜歡的人)。假如我是電影裡的男2,我可能會反撲男1吧,呵呵。 我,普通的身高,178,過肥的體重,70(想瘦到60-65吧?),過老的年紀,將進24。我,只是個普通的上班族,年薪不高(版,因該知道我年薪,好久之前提過呢,那時候發了個超級憂鬱文)。然後又長時間的工作,看書搞執照。這樣年紀的我,這樣沒時間出去認識朋友的我,這樣憂鬱憂傷的我,真的能找到一個出口嗎?還事要繼續在黑暗中徬徨呢?也許我真的累了吧?感覺賺錢,只是為了要活下去,買東西也就是讓自己滿足有成就感。但是除掉這些欲望,生活中還有些什麼呢?感覺生活越來越無味了。感覺,我好像真的累了?真希望有人在幫我找回當初的那個我。 想跟我聊天的可以在下面留言喔~

Tuesday, November 11, 2014 at 12:36pm UTC+08
#4050 我是雙,但是我從來沒有說過 因為我希望我能有勇氣親口跟爸媽說 希望這周末,我能讓他們知道最真實的我 祝我好運

Tuesday, November 11, 2014 at 12:02am UTC+08
#4046 這周期中先祝福大家考試順利 我只是想分享我最近的戀情給大家 我自己一直覺得同志圈很混亂 很難遇到真正純粹的愛情。 我自己的偶像是最近因為11年世紀大復合而衝上新聞頭條的那位華語樂壇空靈天后,大家知道是誰嗎XD我想這裏喜歡她的朋友應該會知道她的愛情觀。愛的非常純粹,完全付出,不為什麼只為愛。我也是如此,愛一個人就是愛了。愛對我來說就是慈悲加上生活。不管其他,但一直以來我覺得這樣的愛情在同志圈根本很難,甚至根本不存在。 前任是一個比較活潑的人,剛認識他的時候他就是個普通簡單的小孩,可是自從他愈進入圈中,他身上的氣質愈來愈怪,愈來愈愛玩,但我選擇接受忍讓,後來因為我的不安全感和不信任我就被分手了。當然我想主要一個原因是因為他真正的摯愛始終是他的初戀。還有他還很迷戀同志華麗的生活吧。不過我自己的態度是,我沒有辜負我自己了,和他的緣分可能在上輩子有牽連,這輩子在此做個了斷吧。 直到最近遇到我現任男友,他很單純,純到他連被人親都覺得被她們同學開玩笑說是塊璞玉的瑕疵。他連之前被人家不小心親到都不好意思跟我說因為他跟我說害怕我會有心結覺得他是一個很亂的人。他對同志文化幾乎沒有接觸,連我找他去愛滋篩檢他都以為愛滋是一個量表什麼八十分六十分的感覺。他二十二歲可是卻保有十七歲的愛情觀。跟他在一起,就是簡單,就是生活,和他一起吃餅乾,幫他打掃家裡買晚餐對我來說就是幸福。他常常跟我說,寶貝你怎麼這麼專情,對我太好了吧。我就說我要讓我的愛深深打到你心底,他說你打得太深了啦我都有點痛XDD 我很愛他因為他很純,我很喜歡他給我的感覺,我也覺得能夠跟他一起過著幸福的生活走下去。我想這樣的愛情就是我想要的。能夠看著他的眼睛因為我而笑出來,沒甚麼需要多說的,就是幸福兩個字可以形容。當然我們偶爾也會有爭吵,但是他很願意跟我交流,所以我覺得鐵定沒甚麼大礙。 在這邊我只是想要告訴大家,同志圈的確有很多因素會讓找尋真愛相對不容易很多。但是如果你的人是簡單的,你的思維自然也會簡單,你也會吸引到簡單的人。不要放棄相信愛情,天后到四十幾歲都還勇敢愛了,我們二十多歲人有什麼好不敢愛的。人生如果沒有愛那該有多乏味。大家加油 希望大家都能幸福~~ 寶貝我要送你一首歌詞:天上人間,如果真值得歌頌,也是因為有你才會變得鬧哄哄。天大地大 世界比你想像中朦朧,我不忍心再欺哄,但願你聽得懂。群,我愛你。

Monday, November 10, 2014 at 12:20am UTC+08
#4030 昨天考微甲期中考 共同205考場那個有留鬍子的監考老師根本超帥的啊!!!!! 整場考試一直在偷看他 結果自己到底寫了幾題都不知道...

Sunday, November 9, 2014 at 12:17am UTC+08
#4028 非台大 只是想要靠北一下QQ 可惡~ 我學友完全是天菜 一整個帥到掉渣啊啊啊啊 而且還是同鄉 可是跟他的交集好像沒有很大QQ 而且啊 他還和我室友超超超級好的 (朋友關係) 常常會一起出去 一整個超忌妒的啊 難道沒有車車臭了嗎QAQ 最後,為什麼佐助最後跟小櫻啊啊啊啊 官配不是鳴人嗎

Saturday, November 8, 2014 at 9:35pm UTC+08
#4020 這個圈子是怎樣 有好身材的才是好男人嗎 我是弟 我會幫我男朋友按摩 幫他煮早餐 甚至還會幫他打掃 剛開始認識都說只看感覺 我有很多才藝 長的也不差 然後也沒有很娘 專心全意一個人 只是唯一致命傷就是沒有身材 那個小三只有身材 結果就被他迷走了 難道一定要有身材嗎 那你就跟冰塊盒交往就好了呀 莫明其妙

Saturday, November 8, 2014 at 9:35pm UTC+08
#4018 想問版上的大大們 男一宿舍二樓都會有個平頭的帥哥 感覺有點肌肉(很像警大的感覺XD) 不管是洗澡、洗衣服、刷牙、上廁所都在唱歌 雖然音不準...但是我還是好喜歡他喔~~ 好想認識他 好想認識他 好想認識他 有人知道他是誰嗎?

Saturday, November 8, 2014 at 3:12pm UTC+08
出櫃台大 NTU Coming Out shared 香港獨立媒體網's photo.
停止歧視 否則送你愛的抱抱 #香港同志遊行

Saturday, November 8, 2014 at 12:41am UTC+08
#4013 老實說,這個問題有點難以啓齒 就是我的根實在不大 大概只有11*3而已,約炮有困難 決定等我賺錢之後去做增大+增長手術好了 沒有好鳥,在這個圈子混不下去

Saturday, November 8, 2014 at 12:41am UTC+08
#4012 [挫折] 總覺得遇不到喜歡的人 遇上了 合得來也只能當朋友 合不來就默默仰望... 總歸之 我看上的好像都是直男 = "= 然後 本人肉肉的喜歡肌肉男結實的不行喔QAQ 為什麼只有 胖胖會看上肉肉 肉肉喜歡結實 瘦瘦喜歡結實 不差喜歡結實 結實喜歡結實 ˊ_>ˋ)(默)

Saturday, November 8, 2014 at 12:40am UTC+08
#4010 我不知道自己是個怎麼樣奇怪的人 嗯 我今年高一 男 我發現我害怕跟同學說話的原因是我真的太在乎同學對我的看法 (Ex:長相) 因為我真的覺得自己長的很難看 甚至有想整形的想法 所以我每天上課都要上妝(粉底 BB霜) 我真的沒自信素顏去上學...因為是從一開學就開始上所以沒有同學發現 直到有一天 有個同學在討論我 結果有一個女的說了一句話 "他那麼醜憑什麼當gay?" 我很不想在乎他們 可是 我就是沒辦法... 再來 我有個不知道該怎麼解釋的問題 我很想依附在團體上 但是我又會做死的自己脫離團體 我不想讓別人覺得我有依賴感...

Thursday, November 6, 2014 at 12:59pm UTC+08
最近大家好像常常跑錯版 QuQ 這裡不是性騷擾防治版也不是仇護家盟版啦⋯⋯

Tuesday, November 4, 2014 at 11:03pm UTC+08
#3989 Hi我是臺中人 非臺大生 只是純粹感覺這個出櫃版是大學裡面最多的學校 想說來認識朋友或找男朋友之類的 哈哈 我是在高雄讀書 大一生 興趣是彈鋼琴 跳舞 還有自助旅行 看電影 170 65 0 我的信箱:chen72729@gmail.com

Monday, November 3, 2014 at 11:21pm UTC+08
#3987 跟3970很像 但比他更爆炸一點 我也愛上了ㄧ個有男朋友的男人 重點我們剛開始說好當朋友 可是我們卻打了砲 我也因為打砲過後 徹徹底底地喜歡上他 每當他說他去找男朋友不可傳訊息給他 我總是生氣又難過 生氣是因為他竟然不是我的 我輸給他 難過是因為他不屬於我 我能期待什麼 可是他對我的好事我想段也沒力氣段 而他也說我們只是砲友但我不想 我真的喜歡他 套我朋友ㄧ句話『他也有暈船的時候』這代表說不定他會愛上我 但機會是小之又小吧 我想祝福你們但又希望你們分手 我就是喜歡你

Sunday, November 2, 2014 at 7:16pm UTC+08
#3978 184/67 我是男生而且喜歡男生 希望找興趣個性合得來的~ 圈內朋友很少 所以希望能多認識一點朋友 寄信給我 要line吧 wmiai@boun.cr

Sunday, November 2, 2014 at 7:12pm UTC+08
#3972 170/62 炮友出國深造一個月 徵求top 代打 來信 換Skype d6x7c@boun.cr

Sunday, November 2, 2014 at 7:12pm UTC+08
#3969 吶,我們說好了,18歲以後就住在一起,生活在一起,說好要陪伴對方到永遠。 吶,我們訂下了,訂下屬於我們的終生,定下我與妳的關係。 吶,我很開心呢,開心能陪伴我的是妳,能讓我守護的是妳。 吶,我很自責呢,自責那件事,自責是我讓妳這麼做的... 吶,我的心在痛,因為我真的好自責,想妳離開卻捨不得,因為妳真的不懂得照顧自己啊,但我更不懂怎麼讓妳安心。 吶,妳說妳好累,但我也很累,甚至害怕難過,難過我讓妳累,害怕妳決定離開,累的想一睡不醒。 吶,妳還能和我一樣如此堅定嘛? 吶,妳還能和我一起過未來的日子嘛? 吶,怎麼那個人還會再出現呢。 吶,妳會不會有天覺得我的出現和"他"有關,和曾經甚至限在妳還在愛的那個他有關? 吶,我心好痛啊,妳還念著他,我忌妒,忌妒明明在妳身邊的是我,妳念的卻是他。 吶,我好無能無助啊,太多太多的限制了,我想不顧一切的打破限制,但是,打破了,妳我的未來就更清楚了,只有"瞧不起和分開"。 吶,我對不起妳。 我在想,要不要陪妳們一起留言,其實我就是之前被說是女咖啡的人喔,嘛,原諒我快要頹廢了(X

Friday, October 31, 2014 at 11:18pm UTC+08
#3961 [非台大]我是來道歉的,一開始因為自己真的蠻喜歡出櫃台大這裡的風氣的,所以我選擇在這裡貼文,我喜歡看著你,想要認識你,所以我在這裡希望有人tag你,但是我錯了,你身邊的朋友對你的態度,是這麼不認真與不尊重,充滿開玩笑的語氣,即使你真的是圈內的好了!我都覺得這樣的環境對你不夠友善,更何況如果你不是呢?這樣我不就讓你被大家鬧嗎?所以這幾天我什麼動作也沒有,我一直感到很抱歉,我太衝動了!考慮的也不夠多,直到昨天你在告白中正要求我出面,你說你想謝謝我以及跟我解釋,但是,解釋什麼呢?我很怕是要跟我解釋你不是圈內的人,還是你已經有穩定交往的對象了,如果是後者,我祝福你,雖然會有點失落哈! 所以,我不會再出面了!但是我還蠻想聽你想要對我說什麼話的!希望你可以寄信到這個匿名信箱給我c0psq@boun.cr 嗯......對不起!我太不成熟了明明是學長啊~

Friday, October 31, 2014 at 12:58am UTC+08
#3955 非台大 我是女生,在之前一直都是很純正的異,但是最近卻一直對女生抱有好感反而對男生沒什麼興趣了 …… 我該怎麼辦

Thursday, October 30, 2014 at 4:09pm UTC+08
#3952 很久沒有對一個人有喜歡的感覺,最多就是朋友之間的喜歡,到頭來才發現,原來其實我最愛的還是你。 高二時認識了你,我們同班,每天膩在一起,就像半個情人似的,吃早餐、午餐一定要坐在一起,午休起來一定會等對方起床了才一起去上課,放學後的互相道別,雖然你有時候因為趕車會直接丟下我,我們數學都很差,差到一起報名了一間的補習班,我討厭補習,但,有你在的地方,我就不會缺席,看著你認真聽課的臉龐,超可愛的,但我們卻從來沒有真正在一起過。 我們越來越常常爭吵,可能是我真的太喜歡你了,常常覺得我的付出得不到你的任何回報,每次吵架後的冷戰,就像我的世界末日一樣,只要你一個眼神或是動作,我都能把它當作是「你還在生我的氣嗎?」或是「我又做錯了甚麼事?」白癡,那時候的我真的不知道在想甚麼,是我不懂得珍惜你,對你的要求越來越多,後來,我學測考上了南部的大學,而你繼續拚指考,也因此拉開了我們的距離,幸好最後你還是考上了你擅長的科系,而我們也越來越少聯絡。 就在昨晚,我跟你告白了,雖然不是第一次了,你也知道我喜歡你,最近你剛結束一個短暫的異國戀。我問你,我還有機會嗎?你只是說你現在很忙,沒有時間發展新戀情。你說我們太熟了,但情人不都是很了解對方的嗎?總之,應該又是被打槍了。 對不起,是我當初不懂得珍惜,如果那時候能夠避免不必要的爭吵,或許現在的我們會不一樣吧?上大學後,我努力變瘦,朋友們都說我變了,但他們不知道真正的原因,原因很簡單,就是你。快四年了,我最愛的還是你。

Thursday, October 30, 2014 at 4:09pm UTC+08
#3951 我是彰師大的,今年25歲的大四生。 前陣子我分手了,是我自己提的。不是我不愛了,只是覺得不能再繼續這樣下去了。 可能,我們的個性不合。也許,在一開始就不該這樣要求你。 彼此的互相傷害、加上你堅持不讓步的個性。或許,我們真的不適合。 我覺得我們都該放過對方了。你值得更好的人,而不是我。抱歉了。

Wednesday, October 29, 2014 at 10:00pm UTC+08
#3946 看ㄧ下外面的世界,心中大部分的成見會跟著視野的開闊而不見 別再批評同志遊行,在澳洲"裸體"騎單車盛會 是件連基督教都覺得健康的事 別在批評同志遊行,在日本有著敬俸"陰莖"的廟會 別在批評同志遊行,我們希望社會看到真實的差異,而不是你自己想吧自己鎖在櫃子裡,然後抱怨臺灣社會對我們不友善 婚姻平權是必須爭取的,這本來就是我們同志也有繳稅的權益 然後這屆的標語是 " 擁抱性/別,認同差異" 沒有人說大家是為了婚姻才走上街頭 別把自己討厭的臺灣井底蛙世界,加諸在我們自己人身上

Wednesday, October 29, 2014 at 9:58pm UTC+08
#3942 我是個0號,單純沒交往過,但是兩個禮拜前有個高高瘦瘦的男生用了小蜜蜂敲我, 剛開始他說他喜歡我,想追我我看得也順眼,之後就經常放學一起走(學校在附近),而且我也為了想跟他一起走在同運上,那知道他找了一大堆我不認識的人,各種神之妖氣,我避免尷尬只好一個人默默搭捷運去西門等了他三四個小時! 結果同運結束後,在西門,又才陪我一下子又要去找他朋友,一整個憤怒,等到我要準備回家之後,他抱我,親我樣樣來,結果隔天下午起床跟我說他對我: 已經沒感覺 已經沒感覺! 已經沒感覺!! 已經沒感覺!!! 哇咧法克,我對你有感覺了你跟我說沒感覺,好!這些不算什麼,重點是我之後再去觀察他的小蜜蜂,他竟然打說! 我是0號! 0號!! 0號!!! 我竟然喜歡上一個大0號 我的天阿 我竟然為了跟我一樣是0號的人痛苦流涕,真心覺得我是白痴, 考北虧他跟我說他屌多大,結果還不是被壓在下面,一整個白眼

Tuesday, October 28, 2014 at 3:24pm UTC+08
#3934 我不是台大的,我是師大的,但有見於師大的出櫃專頁人比較少,所以想在這裡表達我的心情...... 我是男的,最近喜歡上了一個系上學長,是因為之前一起迎新宿營才變得熟,相處的日子多了,我才發覺我對他有感覺,9月準備宿營的時候,最期待就是可以看到他,跟他一起聊天的時候,我真的很自在,很開心! 當宿營完了之後,我真的很失落,因為知道不能每天都看到他。但令到我開心的是,有時在路上看到他,他都會很熱情的跟我打招呼。我都覺得很幸福。 他是我少數不確定是不是GAY的人,他有時候的行為舉止真的很像,例如他超級會打扮,他有時候會化妝。但是有時候他又會給我一種他是直男的感覺。 我最近一直煩惱的是,我真的愈來愈喜歡他,無時無刻都很想很想看到他,跟他聊天。所以,我真的很想跟他告白,但是我擔心的是: 因為我不確定他是不是GAY,所以我怕我跟他告白之後,他會對我反感 :( 又或者可能連朋友都不能做,我真的很怕很怕...... 但我真的很想對他表達我對他的愛意 :( 我想問各位 現在的我應該要如何去處理??希望大家可以幫助迷惑的我 謝謝大家!

Monday, October 27, 2014 at 11:27am UTC+08
#3915 非台大 徵吃飯/運動/抱睡 三擇一吧! 循序漸進也ok啦(笑) 關於我: 不高ˋ不帥ˋ不瘦 穠纖合度可以嗎(咦? 純粹一個路人甲的概念~ 台南出沒~ 拉子身分認同是T 希望妳可以是P/不分偏P Bi也可聊聊~ : ) Line: season_changlee 先聊聊再說囉! 加了後也請微自介一下, 謝啦! (眨眼

Monday, October 27, 2014 at 1:19am UTC+08
#3911 我不是台大人。 台北某爬山大學。 不是台灣人,在台灣唸書,從事藝術工作。 單身一年了,分手一年了。 上一段戀情維持了3年。 我自認不是帥哥,沒有優秀的臉龐,更沒有優秀的身材,我常常被歸類為 熊 178 90 24 常有人搭訕,都是熊。 我對熊沒有太多的感覺,但是常常遇到帥哥就會怦然心動,最近很努力的想要瘦下來。 來這邊弱弱的問,有沒有不是熊熊的喜歡熊熊。 我沒有很短的軍裝頭,我沒有很愛打扮 出門都是黑色tee,身上沒有什麼行頭, 平時也不會出入同志場所, 純粹是因為喜歡在家,很懶得出門,很宅。 愛看書 愛聽歌 愛 唱歌。 希望有人願意....認識一下。 好啦,我想談戀愛。 line : singitoutifyouloveme

Sunday, October 26, 2014 at 11:41pm UTC+08
#3907 想分享一個脫口秀(嗯我超愛Louis C.K.的XD),沒什麼我只是想說,真的,完全沒影響到你,你是在計較什麼?家盟的大家,別再鬧了( ´_ゝ`)

Sunday, October 26, 2014 at 11:40pm UTC+08
#3903 我是個女同。 現在我和她已經交往快半年了,當初是她先追我的。 但是我們兩個之間的關係,除了我幾個閨蜜之外,其他的人都不知道,雙方的家人都是(她不准我說)。 她很討厭我在公共場合勾她的手,連一般撒嬌也不行,各種會被側目或是無傷大雅的都是,所以我們每次約會只能像一般朋友出去郊遊逛街那樣。 如果我不小心越界了,她會很生氣,然後跟我冷戰至少三天。 雖然在學校我們還是會照常講話(我們在學校沒有一直在一起),但只要一回家就會完全把我當空氣。 跟她撒嬌絕對是大忌,她會更火,然後冷戰持續延長一個禮拜。 我知道她可能怕被歧視所以不敢公開,即使身邊公開的女同不在少數。 但最近她的行為真的讓我沒辦法接受。 她和我都會參加聯誼(稍微掩飾一下自己對男人也有興趣)。 那天她在聯誼上玩得非常兇,身邊的男人都開始摸她的腰了,她還很不自覺的一直被灌酒,甚至、 差一點就去開房! 差一點就去開房! 差一點就去開房! 很重要所以要說三次。 最後當然是我幫她擋下的,事後告訴她要有一點自覺。 結果她下次聯誼居然說不讓我跟。 嗯? 不想公開我都沒勉強了。 聯誼喝酒我都沒制止了。 現在還要我忍受妳和別的男人上床是不是? 這樣真的沒辦法讓我相信她還愛我。 晚上想要的都給了,白天要的距離也照做了。 結果每次討論到未來就開始逃避。 我每次只能告訴自己,當初是妳開口的所以沒關係。 但是現在我卻開始害怕妳哪一天會不會突然告訴我妳有男友了要和我分手。

Sunday, October 26, 2014 at 5:44pm UTC+08
#3901 我是異性戀女生,今年是我第四次參加同遊 名義上我是陪好姊妹gay參加,但實際上我都在看帥哥。雖然知道他們都對我無感,但偶爾也是要讓眼睛吃吃冰淇淋。 btw我的朋友已經和他的b交往六年,我幾乎見證了他們的愛情史。從他們一開始不被家人接受,在經過一連串的溝通,如今他們可以跟彼此家人一起出遊,並叫對方父母爸媽。我真的超感動。 我陪他哭也陪他笑,是他讓我更認識同志,也更了解他們在社會上的困難。我看他們一路走來不管遇到什麼挫折,都能繼續牽著對方走下去。比起灑狗血的愛情劇,這才是真正動人的愛情。 他們已經決定互許終身,家人朋友也都祝福,我也預約要當伴娘。可笑的是,這社會還有一群無知的人,自以為是地想阻止他人幸福,你們根本不懂什麼是愛。 我會繼續參加每年的遊行,直到我能當他的伴娘。親愛的同志們,你們辛苦了。你們是最棒的,面對各種荒謬羞辱和歧視,你們總用最溫柔又幽默的方式回應。如果真有神,祂愛的絕對是你們。我也相信幸福離大家都不遠了。 再拉回花癡文,今年除了看到可口猛男,因為陰錯陽差走在伴侶盟車子的後面,結果捕捉到野生的阿苗主任和輔大好社社長,二個都是我的偶像啊(本尊帥到被瞬間掰彎)。原本想去要簽名合照,但我朋友一直抓著我叫我別去嚇人(他明明也很愛她們),只好作罷www 總之,這是很美好的一天,但也希望有天我們都不用再為此上街。

Sunday, October 26, 2014 at 5:43pm UTC+08
#3900 [黑特] 在臉書上看到個同志在批評同志, 遊行當天, 國道因為收費員抗爭所以塞車, 他說他的同志友人批評這些收費員堵塞交通, 只是怕趕不上「佳麗大會」實在很缺乏同理心, 又說, 同志都不在意愛滋、吸毒議題, 實在不夠擁抱差異, 訴求擁抱差異的同志運動居然不擁抱差異。 我說阿, 他當的同志好友真夠累, 只是抒發一下塞車很不爽就要被寫成一篇文章批評, 還要被說是愛跑趴的膚淺無腦同志, 當個同志是有多偉大阿? 同志是弱勢, 同志平等權受到侵害, 但不代表身為同志就必須支持所有弱勢和其他平等權受侵害的人, 難道同志一定要變成激進憤青嗎? 之前聽一個台大GC的學長說, 馬的, 婚姻權都是那群中產階級GAY在爭的阿, 他們眼睛長在頭頂上, 都不知道很多人就算法律通過, 也不能結婚, 靠! 人家中產階級可以結婚臭了嗎, 難道身為天菜、優菜、好菜(不只是外表,還包含社經地位) 就必須悲天憫人喔 可以不要那麼基進嗎? https://www.facebook.com/b01a01104 留下fb學號以示負責拉

Sunday, October 26, 2014 at 5:43pm UTC+08
#3897 同志大遊行大家的精心打扮 「最自在舒適的樣子」 我很認同這個理念 但.. 身邊有些朋友不懂這個含意的 或有些婆婆媽媽大嬸大伯 可能只看的見片面 而有心人士又會用這個大作文章.. 唉 為什麼不放入教材從小教育呢..

Sunday, October 26, 2014 at 5:41pm UTC+08
#3893 今天同志大遊行手語翻譯的男生好萌哦>///< 一直在台下看著他 超Qder

Saturday, October 25, 2014 at 11:01pm UTC+08
#3890 我是個同性戀 今天對我來說也是蠻重要的一天 雖然我沒辦法去 我很高興大家站出來為同志發聲 不管是同志還非同志 可是 為什麼要穿著奇形怪狀的衣服上去遊行 真的是去玩還是為了自己的權益走上街頭 一堆人穿這樣上去就讓其他人有理由說同志的不是 而且穿成這樣就模糊焦點了吧!!! 我知道這個問題好像在之前有人發問過了 但真的不想聽到有人說同志 就是穿著奇怪衣服的或是沒穿衣服的 應該是要讓他們覺得同志跟正常人沒有不一樣 才是對的吧 我真的不懂 我真的不懂 我真的不懂

Saturday, October 25, 2014 at 11:01pm UTC+08
#3888 好久好久沒有交新朋友了喔 因為這幾個月都好忙好忙 所以想放個信箱看看能不能再多交幾個朋友:P 台大 20歲 8r7nz@boun.cr ----------------發牢騷冗文分隔線------------------------ 有時候跟男生聊天聊到女生都不太知道怎麼聊 好想跟他們說 Umm~我平常沒什麼在注意女生欸 之類的~~XD 之前我媽有一度懷疑我是gay 因為他看到我跟前男友的簡訊 他的反應超級無敵強烈 我真的很不喜歡說謊 所以只好一直含糊帶過 最近常常在想 以後我想跟媽媽一起住 因為他一個人辛苦帶大我和我姊 等我有能力,我想要照顧她 可是這樣我就不能跟未來的男朋友一起生活 到底該怎麼辦呢~~~

Saturday, October 25, 2014 at 2:15pm UTC+08
#3880 非台大生 我想問問大家的意見 因為我快瘋啦啦~ 大一時 我和一個系上同學 非常要好 不時會跑到他床上 看他玩遊戲 一起躺著看電影 或著偶爾小睡一下 甚至 我們也偷偷親過不只一次>//< 但那時 我沒想到要告白 只覺得這樣很開心 現在 我們是室友了 因為確定了自己是真的非常喜歡他 所以 會故意在言談中 去刺探他 但是 他的回答 都讓我覺得 他喜歡女生或是他不喜歡同性戀的感覺 這樣 我是不是該放棄了? 如果是 我真的好想再放棄之前 勇敢的讓他知道我的感覺 只是 我好害怕會連朋友都當不成 怎麼辦啊?? 各位大大

Saturday, October 25, 2014 at 12:03am UTC+08
#3876 想去遊行 不知道SOP是什麼 也找不到人陪我去QQ

Friday, October 24, 2014 at 11:34pm UTC+08
#3870 [問個害羞問題>/////<] P們生理期的時候會不會特別想要=/////= 大家都會這樣嗎還是只有我會Q_Q 有點痛苦哇>_< (我因為個人因素有在守貞嗚嗚)

Friday, October 24, 2014 at 11:05pm UTC+08
#3867 明天遊行是直接插進隊伍嗎? 小弟我第ㄧ次去希望有經驗的大大 可以教一下

Friday, October 24, 2014 at 4:58pm UTC+08
#3866 我是個女孩子,目前為止都算個無性戀,沒有想要跟誰一起,或是交男女朋友,但我知道我會同時欣賞女生男生,但某個程度上因為是無性,所以女生男生不算是我選人生伴侶的條件,應該說就直接華麗麗的無視性別了XD 我跟我媽某天喝咖啡時,聊到了一些事情,我跟他坦承了這點,我媽很冷靜也很擔憂,我知道他其實不喜歡,他也跟我說爸如果知道了絕對無法接受,但如果真的有女朋友了,他希望我就瞞著吧,其實我跟家人感情很好,他們在這點上已經比某些保守的家庭好很多。 其實我也在徬徨,一個同的朋友跟我說,我是屬於男女生都會吸歡上的類型,也有被追過,由於本人非常遲鈍,加上愛情這方面的情感目前看來有些太淡了,所以才沒有接受任何人,唔,其實我也不知道有一天我會愛上的人性別是什麼就是了,只是這一面的自己一直沒辦法以被完全接受的型式給比較親密的人知道,想想就PO上來了,這算是出櫃嗎?

Friday, October 24, 2014 at 4:57pm UTC+08
#3864 今晚找抱睡或更多~ 喜歡的話~明天一起去遊行吧~ 179/77/23/1 sleep@boun.cr

Friday, October 24, 2014 at 4:57pm UTC+08
#3863 關鍵字大概就是33期高雄水上救生 基於一班只有少少的十五人,怕帶給當事者麻煩,所以只能這樣簡單帶個關鍵字 雖然應該是蠻容易被猜出來是誰啦,而對方應該也是個異男XD 我先說,我是雙,對他應該只是純欣賞,畢竟我放棄圈內愛情有一段時間了...但其實我也不確定XD 你的外表很好看 你的眼睛很漂亮 你的聲音很有感覺 你的靦腆很帥氣 身材雖沒有特別練,但卻有種"這樣就很完美"的錯覺 分組時,我們兩個常常一組,因為你在我前面 你話不多,跟我更是有限,可是訓練的時候你總是會比較照顧我 我腳受傷時,你多游了一趟,我喘不過氣時,你拉了我一把(雖然不幫忙的話應該會出人命(?)) 一開始,我比你強 結果兩周後,慢慢的你強我很多了XD 可能是因此產生的欣賞情愫吧哈哈 這種感覺應該說不上是喜歡,畢竟才相處兩個禮拜,但我會很珍惜我們這兩周所練出來的默契,以及那簡短的訓練時的,擁抱 好久沒有被擁抱過了阿,我想XD 最大的遺憾大概就是周四CPR跟復甦姿勢時,因為有個同學先離開所以沒跟你分到,蠻幹的XDD 總之,謝謝你

Friday, October 24, 2014 at 4:57pm UTC+08
#3861 其實本來很討厭哥、弟這個詞 覺得有點幼稚還什麼的 個人觀感 直到上週末 比我高大的你叫了我"弟弟" 而我也順著叫你哥 有種... 多了親近溫暖的感覺 突然好像懂了 為什麼我老爸老媽在書信中還稱著對方 哥、妹

Friday, October 24, 2014 at 12:35am UTC+08
#3859 前幾天,想說偷渡一下男朋友來家裡看看 假裝是朋友來玩借住幾天 去火車站接他,替他拿行李 結果一打開門我媽就很殷勤的迎上來 「你一定是這傢伙的男朋友吧!」 「是這傢伙的男朋友吧!」 「男朋友吧!」 然後就被我媽捧進去喝茶吃點心了...

Friday, October 24, 2014 at 12:35am UTC+08
#3858 在你模擬考跟第一次段考考完後 我偷偷的去台中找你 從你從一中出來一直偷偷跟著你到你家門口 突然從後面給你一個擁抱~ 原本你有點憂鬱的神情 被這一抱 臉上滿是驚訝 但發現是我之後 滿足的笑容充斥在你臉上 我說:果然 老婆最適合傻笑了 哭哭的臉不適合你喔(捏臉 看著你 為了我 拼命的準備念書要考上台大 從未補過習的你 為了我努力的樣子 讓我更加的喜歡你了 老婆 要 加 油喔 ((題外話:在路上..戴著貓耳好羞恥喔... 但這是老婆想要的獎勵.. 你開心 我就開心喔

Thursday, October 23, 2014 at 1:55am UTC+08
#3847 事情過2年了 我想 我該釋懷了 我愛你 一直都是 我知道你念台大 我知道你過的很好 雖然你選擇了他 但 愛你的一直是我 有些錯誤會隨著時間改變 當初的第三者 事到如今 看來反而是我呢? 我想祝你幸福就好。

Tuesday, October 21, 2014 at 11:43pm UTC+08
#3842 對不起可能會讓人有點質疑可是我說的是真的,還有我希望看到我們的那兩位女孩子可以不要指認出我是誰,我會很感謝妳們的。 我是男的,我是異男,但我不恐同,我身邊其實也不少朋友是,而且我覺得這沒什麼,總之是支持的就是了 正題,我原本有個喜歡的女孩子,我們相處的也都很好,有天我終於鼓起勇氣跟她告白,結果她卻說了她喜歡的是另一個人,而且那個人就是我的朋友 這太狗血了,我當下真心覺得我的世界毀滅了 我不會恨我朋友的,我不會,因為老實說我知道他各方面資質都比我好 因為被打槍所以放學跟我朋友(就是我喜歡的人喜歡的那個)一起走回家的時候我就開始跟他訴苦 說了我怎麼告白又怎麼被打槍,可是因為我不知道那女孩子想不想告白所以我沒把她喜歡他的事情說出來 結果我朋友沉默了一下子他回了我一句話 「沒關係阿還有我喜歡你。」 「沒關係阿還有我喜歡你。」 「沒關係阿還有我喜歡你。」 很重要所以說三次。 然後我就愣在那像個白癡一樣看著他的背影,他發現身邊那個雖然不算矮但站在他旁邊就是很矮的矮子不見了就回頭看了一下,於是我又跟上 結果他又補了一句 「你可以跟我在一起。」 「你可以跟我在一起。」 「你可以跟我在一起。」 很重要所以再說三次。 我用著開玩笑的口氣說了不要鬧了,結果 我的初吻被我最要好的男性友人在路上有人的狀況下奪走了。 我的初吻被我最要好的男性友人在路上有人的狀況下奪走了。 我的初吻被我最要好的男性友人在路上有人的狀況下奪走了。 因為很重要所(ry 我知道活到這年紀了初吻還沒掰掰可能會被笑可是我真的不想進展那麼快,而且因為之前都把重心放在課業所以我根本沒時間交女朋友 他很一臉冷靜的問我會討厭嗎。 這問題很困難,因為我不討厭但不代表我喜歡,我只是不會反感但我深深的受到驚嚇 我知道路上某個女孩子看到了然後她拉了拉她旁邊的另個女孩子開始說悄悄話,接著我們兩個就一直被視姦……、我是說,注視著。 我很想趕快離開要說什麼都行可是至少先離開,但偏偏這時候我朋友就停住腳步然後站在我面前直直的盯著我 那兩個女孩子也一直露出一種難以形容的表情毫不害臊的盯著我們。 :「不討厭不代表喜歡不過不討厭可是這不代表喜歡。」 裝冷靜的回答他結果事後才發現自己說的話很跳針。 然後我看到他又傾下身的時候在他的臉距離我的臉只剩下幾毫米的時候我即時的反應過來然後一邊用兩隻手捂住他的臉一邊怪叫著接著我就強行把他拖著走,我忘記我那時候到底說了什麼不過我知道我臉很紅,對不起我知道我很容易臉紅。 在路上他只要一準備開口我就捂住他的嘴巴,就這樣直到他回到家。 「掰掰。」 他在他家門口這樣淡淡的開口。 :「嗯掰掰。」 「我是認真的。」 丟下這句話他就進家門了。 我一瞬間覺得我整個人都在風中凌亂。

Tuesday, October 21, 2014 at 4:26pm UTC+08
#3827 給親愛的 我們才認識2天,我就已經很喜歡你了,你說一看到我的照片就很喜歡我,然後就敲我跟我聊天,很喜歡跟我相處的感覺,我也是,我也很喜歡跟你相處的感覺,可是我們距離好遠,隔著一條海峽,你住長沙,我住臺北,我一直覺得距離不是問題,如果有愛就能繼續...,但其實不然,本來只是打趣的說你像btm,不像top,但你或許生氣了.或許無奈了,你只回"又見不到面還談什麼top/btm的",我不知道你打這句話的語氣是什麼,我只知道我的心裡突然掉了什麼,我說"我不說了 你早點睡",我下線了,腦子裡卻不斷的想著你說的這句話,原來我們的相遇就是不會有結果,這樣還不如當初就不要開始,為什麽我們要認識,為什麼要這樣闖進我的生命,如果都沒開始就不會有這一切,不想耽誤你,也沒有辦法不想你,趁現在才只認識2天,就這樣我要把這一切結束掉,對不起,我愛你。

Monday, October 20, 2014 at 9:02pm UTC+08
#3834 想請問大家有任何砲友變情人的八卦嗎? 跟砲友認識一個月了,前前後後也打了四次砲,聊天、做愛,也慢慢的喜歡上對方,可是剛認識時對方就說過沒有出櫃,也沒半個人知道他是GAY,怕麻煩不想交B,可是我現在卻開始一頭熱的喜歡上他,難道我真的沒機會了嗎? 還是我應該要繼續維持跟他的砲友關係,卻什麼也不要在癡心妄想了...

Monday, October 20, 2014 at 2:03am UTC+08
#3827 來這裡是為了詢問大家的意見的,雖然我不是台大生,我的對象也不是台大生。故事很長,希望大家能耐心看完並給我一點意見,謝謝各位了。 我今年19歲。 事情是這樣的,我在高中的時候跟一個學弟交往,先稱呼他學弟A,但後來我發現我竟然是小三……,對方也是學弟,更誇張的是是我跟我還算熟的,就稱呼他學弟B吧。 學弟A和學弟B後來分手了,但是學弟B並不知道我和學弟A的關係,他只知道我是學弟A社團的直屬。於是我就名正言順的變成學弟A的男朋友。或許是懲罰吧,我們感情後來走的很辛苦,很常吵架,很常冷戰,原因當然還有學弟A一直覺得很對不起學弟B, 避而不跟我見面,怕學弟B看到了會猜想。 在我畢業前我們還是分手了,雖然我很難過,但是其實是我提分手的。因為我們之間真的已經有名無實了… 儘管難過,我還是裝大器,跟學弟A說是我的錯,我們一開始就不該在一起,還有是我的壞個性害得我們走不下去,最後希望他能過的好好的。 然後之後我又交了一個男朋友,但也很快就分了,因為他是個異男,但這不是這次故事的重點。 上週,學弟B找我出來吃飯聊天,我們從認識到現在一直抱持著不錯的關係,但我的罪惡感一直跟隨著我,只要每次見到他。 聊天內容中,我得知他和他的新男友在冷戰,給了他一些建議後,他不說話了很久,於是我問他怎麼了。起初,他似乎很掙扎是否要跟我說,他說我的身份得知這件事不太好,我聽了之後繼續追問他,他終於鬆口了。 他說,他最近常常跟學弟A出去逛街、看電影,甚至學弟A假日跑去那過夜,並且……嗯,這邊大家可以自己想像。 我聽了之後,不知道為什麼很難過,我說真的,我不知道為什麼,我以為我已經不再在乎他了,但是聽到這些還是真的很傷心。但我還是強顏歡笑的繼續跟學弟B聊天,就像我還在跟學弟A交往時跟學弟B聊天一樣,一定要隱藏好自己的情緒。 我們聊了很久,其中學弟B還問我跟學弟A怎麼了,他常常罵我,說我是賤人,白目。 我心頭一震,但馬上笑著說,可能是我這個社團學長太機車了吧。 以前的我很痛苦,因為喜歡著學弟A,但是他還常常想著學弟B,儘管他們分手了也是。 我以前很痛苦,因為在學弟B要偽裝的很完美,完全不能被發現,而罪惡感一直困擾著我,直到我和A分手。 在這次的聊天後, 我在想著,我是否要跟學弟B坦白?其實我不知道他到底知不知道我和A的事,而他今天跟我的談話到底有幾分是眞幾分是假,我也不知道。 還有,我是否要跟學弟A說清楚,我從來沒有討厭過他,完全不知道他為什麼會這樣。 我要問的就這些了,謝謝把文章看完的大家。

Monday, October 20, 2014 at 1:59am UTC+08
#3811 我是#3723的男(生理性別女)朋友 我真的超級不會說話的 雖然是女生 但也一樣不懂女生在想什麼(也許剛出生時腦袋被睪固酮入侵了吧) 高中時的好朋友(女)是個完全不浪漫的人(會說知道女朋友經期的男生很噁心的那種傢伙) 害我天真的以為只有偶像劇裡的女生才需要哄 現在就得到報應啦... 不不不,我真的很愛妳妳是我見過最漂亮的女生,我只是不會說嘛!

Saturday, October 18, 2014 at 11:40pm UTC+08
#3809 給台大財經法律系的你(應該吧?) 李*廷表哥 今天表姊訂婚,在屏東看到你,羞澀的神情(? 以前都不覺得你是GAY的,但今天越看,越覺得你是同類 相信如果你是,應該會關注到這吧 如果你看到了要記得回復歐 from可愛的(?)小表弟

Saturday, October 18, 2014 at 3:45am UTC+08
#3806 原來我可以。 我是臺大大三老弟了 個性有點娘娘的 講話有點娘娘的 討厭有點娘娘的 於是我就在這樣的自相矛盾中單身了21年 幹。(休息一下) 好,故事就是我在某通訊交友軟體遇到了一個學弟,聊天起來覺得他很可愛,長得也很可愛,我喜歡可愛的哥,對,是哥。 後來我們見面,吃飯聊天,發現他其實滿娘的,可是很可愛,我們吃完飯就不知道要幹嘛,於是我說,要不要來我房間看電視,他說好。 想當然爾孤男寡男在房間肯定⋯嘿嘿,我們嘻嘻笑笑,互玩瘙癢遊戲,後來他說他想親我,他覺得我很可愛。 該怎麼說,我才168,他174。有人說過我可愛,眼睛大大,是可愛的,可是沒有可愛弟說過我可愛。 重點他是弟,又娘娘的。 我們還是接吻了,幹,單身21年居然被一個可愛弟親,雖然我始終認為我的初吻是給了我媽(自我安慰中)但我心跳超快,快到要炸開了。 我們親很久很久,他很妖媚的坐在我身上看著我,手一直撫摸我的胸部,我整個硬到不行⋯ 我們沒有做愛,我說,我希望是把自己跟對方給值得珍惜的人,我們太快了。 他也說,他還是會想跟女生交往。我不知道,點點頭,送他離開。 晚上我一個人躺在床上,有點失落,有點想他回來,可又覺得,他是不是玩咖高手(他給我的感覺有點是玩咖),我只是個嫩咖,玩不起這種遊戲。 反正今天早上起來,我⋯我竟然夢遺了,我想到他很騷的樣子看著我,我還是覺得很害羞,害羞到不行。 我單身了21年,居然是喜歡上這樣的男生,可能嗎?還是我我一時太衝動?

Thursday, October 16, 2014 at 5:44pm UTC+08
#3795 從那天傳簡訊給我,你叫我不要再傳簡訊給你了,也不要打給你。你說你媽會看你的手機,怕發現我的存在。 我把手機換成智障型,我也把臉書關起來了,為了是準備109天後的學測。沒有LINE,沒有臉書的訊息,每天留在學校K書的我,與你已經成了完全沒有聯絡的人了。 這份想念隨著時間發酵,被升學的壓力擭的更加明顯,更加深植我心。 你很傻,傻到說要等我半年,等我考上我心目中理想的科系,你很笨,笨到說我胖的跟肥豬一樣你也要愛我......看著那天你傳來的簡訊,兩行晶瑩剔透的淚珠又這樣滾落臉頰。 那封簡訊的最後,是這樣寫的。 "Ti amo." 寶貝,我真的很想你,打給我好嗎?縱使我們不能講太久的電話,即使你我都沒有太多的時間浪費,或又你的電話費即將會爆表......我只想告訴你,大笨蛋,我真的很想你。 -------- 每日一佳句: 「從那之後,我便把愛情放在分子,  分母為零。」 (對不起原PO是自燃組看到就不經意記下來了XD)

Wednesday, October 15, 2014 at 4:09pm UTC+08
#3787 明天過後就要邁入第四年了 誰能想到初戀能那麼久 我的大學生涯都被你滿滿的占據了>\\\< 很謝謝這三年來的包容 我們共同度過了好多困難也共享了許多美好 我無法想像沒有你的人生 你已成為我的一部份 我必須說我們的愛情並非只是彼此的努力 我們必須感謝家人、朋友以及姊妹們 沒有你們的支持 我可能還躲躲藏藏而覺得自己在做的事情很噁心 同時我也很感謝台大給予我一個滋長自我認同的機會 下學期我就要去交換了 我們也即將面臨畢業 迎接新的人生里程 無法確定未來著實讓人不安 但正是這種脆弱才使我們珍惜彼此吧 非常謝謝你,三周年快樂 願愛我們以及祝福我們的人也都能幸福

Tuesday, October 14, 2014 at 5:42pm UTC+08
#3769   若同性婚姻合法,下一代會生活在一個性別價值混淆的環境,同志不該收養小孩,因為沒有血緣不會有愛。   還記得上面這段話吧,如今護家盟再現,甲級動員對付婚姻平權法案,去年宗教組織動員,打著守護家庭的名義,散播人獸交、戀童癖等不實言論,號召人馬上凱道,把支持婚姻平權的民眾圍起來、齊喊燒毀同性戀,更早於去年就開始向立委們施壓讓其不敢表態及反對。   尤美女立委因支持此法案,遭大量教徒CALL爆辦公室,講著完全與法案無關的謬論,彩虹圍城當天,許多人為了婚姻平權站出來,最後把"婚姻平權"四球推進立法院,而今天,我們應該採取更進一步的行動,真的把婚姻平權的理念推向各立委辦公室,一同摳硬表達民意。 附上各黨團與立委聯絡資訊:http://ppt.cc/hGq~ 甲甲的甲級動員令,自己的婚姻自己救。

Monday, October 13, 2014 at 5:16pm UTC+08
#3762 一直以來心裡的感覺沒辦法得到抒發,也不知道找誰說,在今天,我匿名發文想跟大家分享我自己的故事還有感覺。文筆不好請各位見諒了! 我的家境並不算富裕,而我的爸爸在我剛升小二的時候就過世了,在那時真的是對我們家的經濟造成很大的衝擊。媽媽獨自扛起家計照顧我和弟弟,還記得那時候媽媽跟我說:「家裡以後就靠你了。」當初並沒有太大的感覺也覺得這沒什麼大不了,一直到越來越大我才開始感受到壓力。其實再追朔到以前,爸爸離世前其實對我很嚴格,我的孩童時期對爸爸的印象完全就是”嚴格”,所以在那時候我對於父愛的感覺是沒有的。爸爸離世後幾年我開始肩負著要讀好書賺很多錢來養家的責任,於是我對於自己的課業就很要求,也不輕易向人表達自己的難過處,我知道我有一個家要扛,所以一點點的難過、悲傷是不能讓別人知道的,所以在外人眼中我就是很堅強的一個小男孩。(偶爾看到跟我同年齡的人有爸爸來接送上下學真的很羨慕也好想要有一個那樣的爸爸,我不敢跟別人說,就自己吞進肚子裡了)。在國小時期我就隱約知道自己喜歡男生,當時還不知道那叫同性戀,只知道我很喜歡跟男生相處也覺得有男生可以讓我依靠很有安全感。國中以後漸漸知道自己的性向卻還是不敢讓別人知道,國中開始總是會注意幾個學長,總會有一些多希望學長能照顧我之類的幻象,這是我從小一來一直希望得到一種被愛的感覺。曾經我也跟稍微跟媽媽試過水溫說她對於同性戀的看法,但她的答案都一概不接受的。我辛辛苦苦壓抑著自己走來,今年我高二了,同學知道我的性向也很坦然接受這樣的我,我很開心能有這樣的福氣。但其實從小到大我一直對愛情的幻想不曾減少,我想這是因為家裡的關係,親情得不到的愛總希望能在愛情中尋找,有不少同學覺得這樣為愛情掙扎的我很可笑,聽到這邊我很難過,因為他們有想過我一路走來是多麼辛苦多麼累嗎?父親離開了,身為孩子中排行老大的我在家人面前總該扮演著堅強不讓他們擔心的角色。我自己也有軟弱阿,我也想被愛阿,從小到大都是弟弟得到的愛比較多,我呢?我為甚麼很想要有男朋友,因為我想要被愛阿,我不想要總是免強自己在家人面前裝堅強,我也想要有個可以讓我在他面前毫無防備重擔全面卸下的人啊! 為甚麼在你們批判別人愛情觀之前,不先想想他過去所經歷的一切,他其實很脆弱他也想要有個歸屬,就這麼簡單而已… (哭) 我真的很想有爸爸或男朋友

Monday, October 13, 2014 at 5:14pm UTC+08
#3756 今天是我和我的女孩認識滿四年的日子,大學開始的半年後我就發現自己愛上她,一直到現在我們一起住在外面的小套房,每天相處在一起,訴說著每天彼此的趣事還有一些親密接觸,但沒有上壘,在我心裡我一直把她當作是我的女友一般呵護,偶爾對她撒嬌,我總覺得她也愛我,但是因為世俗的眼光而不敢和我說明白,直到昨天她和我說她公司的男同事跟她告白,她覺得那男生還不錯想和她試試看....... 我還強忍著的替她分析那男孩如何又如何 那霎那覺得自己極度的可悲!

Monday, October 13, 2014 at 3:17pm UTC+08
#3752 我覺得我是玩咖 同時跟三個男人在一個禮拜發生關係 但我也想要穩交 但又有誰敢跟我在一起

Sunday, October 12, 2014 at 12:59am UTC+08
#3736 非台大 覺得自己快要失去戀愛的能力了 每次認識新的人 很快就會對對方有意思 很容易就喜歡對方 變得很積極很主動 可是對方好像都沒有很喜歡我 難道我真的魅力值那麼低嗎... 越來越討厭"可愛"這個形容詞了 真心覺得可愛=可憐沒人愛...

Sunday, October 12, 2014 at 12:58am UTC+08
#3734 我前年初跟我媽出櫃,他現在接受我不結婚,但不接受我有"男生朋友"。(他一直無法說出男朋友這三個字)我起初是不太諒解,直到發生下面兩件事情... 前兩個禮拜認識一個挪威女生,有聊到女朋友的事情,所以我就跟他出櫃了,他說:That's good! 後來有一次聊天,他說:我覺得是我的錯,一直把蝴蝶結放在我侄子頭上,還叫他"我的公主",才害他變gay 我沒說什麼,但我覺得1.一個人不會因為這樣就改變性向 2.這怎麼又是一個錯了? 第二件事情是跟我一個台灣女性友人聊天,他給我的感覺一直都是覺得同志沒什麼,他的小孩是同志也無所謂,直到他說... 我的小孩如果因為他是同志這件事情被欺負,我不會去安慰他,因為這是他自己的選擇。 1.這不是他的選擇 2.他如果因為其他事情被霸凌,就需要安慰,如果因為他自己做出的"選擇"而被欺負,就不需要安慰嗎? 這兩段話讓我印象很深,開放如挪威人,年輕台灣新女性,潛意識裡其實都還是有偏見的,要如何去要求一個台灣傳統婦女在一兩年的時間接受自己的兒子是同志這件事情呢? 其實我只是想說,如果有人跟我一樣覺得父母無法諒解,請再多給他們一些時間吧!

Sunday, October 12, 2014 at 12:58am UTC+08
#3733 以後別做朋友 朋友不能牽手 想愛你的衝動 我只能笑著帶過 這首新歌是我最近最喜歡聽的 偶爾在你耳邊哼著這幾句 然後你跟我說:那就不要做朋友阿 我只是一臉呆樣的傻笑回應 明知道你是開玩笑的 但我總認真起來 如果哪天我連你的朋友都做不成該怎麼辦? 你真是個笨蛋 但我卻這麼喜歡你哀

Friday, October 10, 2014 at 1:22am UTC+08
#3715 想問一下跟室友告白成功的機率多大? 好像喜歡上室友啦慘啦 補充一下室友資訊 1.沒交過男朋友但現在她們科裡只有兩個女生所以男生朋友居多 2.對自己很沒自信常常說不可能有人會喜歡她這種女人 求解25點

Thursday, October 9, 2014 at 10:08pm UTC+08
#3711 我大概從六歲就知道自己喜歡的是與自己同性別的人。在幼稚園時,我會盡量表現,無論是比賽還是升旗,只要能站上全校都可以看見的升旗台,能讓我偷偷喜歡的中班幼稚園老師看到就好。從國小開始,每個階段都會有不同的暗戀對象,我以為喜歡同性,只是一種尚未進入成年時期的錯覺,我以為只要我長大了,就會自然而然跟別人一樣。國小高年級,雖然喜歡自己的好朋友,卻只能聽她說自己暗戀哪個班上的男生,還要我幫忙保守秘密。一直以來,都是那個保守著兩個秘密的人,守著暗戀女生秘密跟自己無可告人的那個。國中時,班上有個女生跟她女友的感情非常公開而不避諱,我看著教官跟她自己在學校任教的媽媽,是如何從中阻撓她們的戀情,我不敢想像我能像她一樣。當時身邊還有個氣質陰柔的男性好朋友,我還幫著他去送情書給某班的女生,結果情書被撕了,他暗戀她的事還被廣為流傳,情況很難堪。一直到他離開台灣去美國唸書後多年,有次他才在通訊軟體上跟我坦承他是gay,當初的難堪好像突然有了答案,他也不過是另一個我,想證明自己沒什麼不同。 託網路世代的福,我得以從各方管道中去拼湊自己的樣子。我在博克來上買了不少跟同志與同志神學相關的書,從許佑生看到同光教會的刊物,我只想知道,我是不是最慈愛的上帝有缺陷的受造物?又或是我其實根本不配得上帝給的愛?一櫃子藏在衣物內的書,就像是我自覺難堪的秘密,見不得人也無從述說。 大學時期,第一次出櫃竟是因為一個難堪的誤會。喜歡的女生把一個心理測驗的網址放在msn上,心理測驗就跟任何一個釣魚網站一樣,要你放上自己的名字跟喜歡的人的姓名,要測驗你們的速配程度。但是,測驗結果卻會送到提供網址,也就是我喜歡的女生信箱中。或許是我太老實或是太心急,我居然直接寫信跟那個女生表白,結果當然是被當時的好朋友給了個軟釘子。 今年,我當初喜歡的那個女生,在臉書上放上了男友求婚的影片,一個聲音好聽又有藝術家氣息的男生,在自己的小型演唱會後求婚,我看到那個女生露出了我好久沒看到的笑容。的確,她值得那樣可以受眾人祝福的幸福。

Thursday, October 9, 2014 at 10:08pm UTC+08
#3709 最近我哥的女友要去日本玩~ (她是腐女) 她就我問我:我這周要去沖繩玩~ 你想要甚麼禮物阿w? 我:阿 隨便吧 不然來的沖繩限定的喬巴或是來個御守也能喔~(標準的喬巴控) 她:戀愛御守嗎? 你還需要喔?(竊笑 我:當然需要阿@@(狀況外 她:但是你不是已經有「男朋友」了嗎? 我:哪有可能阿(OS:感覺怪怪的喔..... 她:是喔ww 那為啥看到你跟男生喇舌的照片呢 說啦 說啦 只有我知道而已喔w(燦 我:好啦 好啦.. 你都說完了我還要說啥(苦惱樣 她:果然我的腐女雷達表示:齁~ 有曖昧喔w 還是幫你求一個長長久久的w(不可以亂來喔 棍.... 我現在應該要直接叫他大嫂才對了 OAO b

Wednesday, October 8, 2014 at 1:27pm UTC+08
#3690 非台大,大二生 我想要在這裡分享我的故事 我也想要聽到大家的建議 因為室友所以我認識了他 從我們認識開始以來 我們相處得非常愉快 他都會對我說你好可愛諸如此類的話 直到有一天 他來到我的房間 只有我們兩個人 結果我情不自禁的親了他 從那一天之後我們都變了 他對我就變成了我愛你,寶貝 我想你,可以跟你睡嗎 從這之後的每天晚上 我們幾乎都會一起睡 後來,有一天他在別人房間喝醉了 我房間的其他室友也都睡了 他就這樣一如往常地躺在我旁邊 喝醉的他 開始親我 耳朵 嘴巴 脖子 奶頭 後來他很粗魯的脫去了我的褲子 他就這樣進入了我的體內 之後他又把我的 放進了他的身體裡面 第一次的感覺非常奇妙 雖然之後我問他為什麼那天晚上會這樣 他只回答因為感覺對了 因為我們兩個都不想出櫃 所以根本沒有人知道我們倆的事情 跨年的那天晚上 他傳簡訊給我說道 謝謝你出現在我的生命裡 接下來的日子就讓我們一起走下去吧 可是現在, 我自己也不很弄得很清楚狀況 我還是喜歡他 他說 事情已經結束了 我們不適合再繼續/重來 我想要趕快忘記這些事 既然不能挽回 是不是應該找新的感情來填補創傷呢?

Wednesday, October 8, 2014 at 12:55am UTC+08
#3689 非台大,師大生 文長,抒發,新生 在我每一個階段,我幾乎都是來到班上後 看了全班一眼 就死心踏地的喜歡上某一個人 國中所喜歡上的那個人 我狠狠的愛了三年 但只是默默的愛 沒有任何的表白或動作((是有想要一直接近他拉 為了他我做了很多事情 一個籃球白癡因為跟他同組而死命地想從校隊手上搶到球 只為了他一句話~哇!!!表現不錯喔.... 國中的三年 我為了他而上學....為了他而努力 就在一次回家的隊伍中 聽到隔壁同學講 ㄟ~XXX是不是交女朋友了阿.... 原本我抱著一點點的期待 但當下..... 有個東西碎了.... 狠狠的插著.... 心中空著..... 吃不下東西.... 睡不著覺.... 哭...也哭不出來.... 我真的不知道..... 從那個時候到現在... 我依然感覺心中空了甚麼 上了高中之後... 我迷戀上了數不清的人.. 當時的我 似乎是缺愛 我不缺性 這種事情自己解決就好了. 但我想要別人關心我 我想要別人摸摸我的頭 對我撒嬌 我也想要跟一個人互相看望 我想要一個人可以擁抱著我 或許是我們的高中比較溫暖八 擁抱是常見的 但這也讓我迷失其中 我常常因為一個擁抱而想再次得到而失魂 但那也只是暫時的 我心裡也知道........ 但是就有兩次 我脫離不了..... 在高一的時候 他擁抱我,摸我頭 甚至還玩笑似的親我的唇(天啊....當嚇傻了 種我草莓 我知道我再也脫離不了了((何況不只一次...... 但就在我跟他告白之後((中間有一大堆故事..跳過 他的眼神在那瞬間變得冷漠.... 變的痛苦... 他說 你為甚麼要跟我講,你不說的話,我們可以當一輩字的朋友..... 我..... 沒有說任何話 從那之後,也沒有說過一句話.... 第二次也是一樣 因為一個該死的體溫 因為一個該死的關心 因為一句該死了「如果你只是缺愛的話,我隨時可以給你抱」 這句話 又讓我沉淪下去了 但....... 不久後 便發現 他的爛個性(((之後不敘述,我怕有人身攻擊 這兩次也讓我好痛.. 但似乎 同時也沒有感覺 我麻痺了嗎? 感覺心中最一開始的碎片 永遠無法合而為一了...... 感覺大個大洞 永遠都在那裏..... 高中畢業後 我開始跟一個現在讀高三的學妹不斷聊天 每天聊 或許是種寄託八 我總是幻想著,也偶爾有那種感覺 我要喜歡上她了嗎 從聊天當中 我發現學妹漸漸對我產生依賴 感覺她慢慢地喜歡上我 那我呢 當初只是對她有點好感 就每天跟她聊天直到現在的我呢 我不知道是我希望喜歡上她 又或者我真的喜歡上她 我真的不了解了 但就在新生開學後的一個禮拜 國中那種一眼瞬間的感覺又來了... 陪著我們班學藝去跟隔壁班學藝一起討論買書的事情 當下..... 我知道我完 他沒有很帥 沒有很高 也沒有甚麼身材 但我知道我已經喜歡上他了 我......從那個時候開始 一直想要跟他搭上話 他記住我名字的瞬間 我整個開心到不行 但是..... 學妹呢 我跟她搞曖昧搞了4個月了 現在又是衝學測的時候了... 我該怎麼辦 但另一方面的.... 我也完全肯定 我喜歡上的人 是個直男..... 又是個直男...... 每一次都是直男...... 為甚麼.0..... 我到底該怎麼做....... ps.剛剛看完「我的兄弟情人」,好好看喔!主角都很帥!! 但是為甚麼又是悲劇結局.... 為甚麼總是悲劇收尾......

Wednesday, October 8, 2014 at 12:55am UTC+08
#3688 對彎男有感覺的我,該怎麼辦。 我是女生,但我認為我就是個0號。 所以我一直覺得很衰,普通男生吸引不了我。 而彎男不喜歡女人。 儘管我認為我是男生,是個0。 別抱怨了,你們至少可以以男生的身分當Gay。 我卻是以女生的身分當,而且還是個0號。 我喜歡的Gay喜歡我的可能是微乎其微阿。 因為我是女的。 而且是以男生心理,以女生身體喜歡他。

Tuesday, October 7, 2014 at 10:31pm UTC+08
#3683 如果我們此生在一起到死亡都沒辦法結婚的話。 至少我希望我們其中一方要死前能見最後一面。 但依現在的社會,這或許只是個癡心妄想。

Tuesday, October 7, 2014 at 10:31pm UTC+08
#3682 非台大 高一生 雙子 同學都覺得我很難相處而開始挖一些我的事情來攻擊我 (例如我是GAY之類的) 因為是外語科所以男生比較少 (全班38男11 感覺班上充滿敵視我的氣氛 是我太敏感嗎? 順便找好友聊聊心事 4iun1@boun.cr

Tuesday, October 7, 2014 at 10:30pm UTC+08
#3679 各位好 不知道各位對於吻有什麼想法?似是而非的道德觀告訴我們,吻是建立在愛情才能有點行為。但,各位真的這樣認為嗎? 我現在正在進行百吻圈內的活動,想來衝撞吻必須專一對象的體制。 其實也沒有匿名必要,我是台大GC公關,歡迎有意願和我一起衝撞的朋友們加入我的百吻計畫 <3 直接來GC找我或是粉絲頁聯絡吧ww

Tuesday, October 7, 2014 at 10:25pm UTC+08
#3678 我知道,你說我笑起來很天真。 我一直很珍惜我自己的這份笑容 我想知道你過得好嗎? 3個多月了,很多時候到半夜三四點 我依然睡不著 想到你還是會抱著棉被大哭一場 我一直很努力成為更好的人 我不想讓你牽掛 可是,我真的好難過 想到你我胸口就發悶,悶得厲害 對不起,我太多話想跟你說 我應該帶你回家見我媽的 跟她說,你是我這輩子最愛的人 如果可以,我好想再抱你一次 聽你唱歌給我聽,好不好? 給我的初戀男友 幾個月前他發生車禍 後來走了... 我突然不知道要說什麼 我只是好想好好珍惜 有的時候真的不知道日子怎麼過下去 我知道我要變得更好 可是好難 常常還是會一股難過湧上來 現在睡覺都不敢關電視 生活變得好怪好空虛 天氣變冷了 你去年的大衣還掛在我櫃子裡 還有你去年織給我的圍巾 我都還來不及織給你 我真的好想你,好想你

Tuesday, October 7, 2014 at 1:22pm UTC+08
#3674 台一影印店有一個帥帥的男店員 有誰認識他嗎....... 每次去心都會融化0.0

Monday, October 6, 2014 at 8:12pm UTC+08
#3670 疑問 文有點長對不起 我認為是直男,但我知道我朋友一直以來都喜歡我 他跟一般的男生都一樣,而且他也把自己的感情藏得很好 我不排斥同性戀,老實說我是很支持的 說是知道他喜歡我,其實是因為他曾經跟我告白過,不過我當然婉拒了,我們到現在都還是很要好的朋友,那件事情就跟沒發生過一樣 其實這樣想想,他現在也許不喜歡我了對吧 問題來了,我這幾天才發現一件事情 我很討厭很討厭很討厭他跟別人要好,我討厭看到他跟別人嘻嘻笑笑的 我以前不會這樣,完全不會 然後他比我高,高了大概十公分左右吧,這是很難過的事實 他總是有種鄰家大哥哥氣場 我的數理很爛,爛到爆掉的那種,而他就是完全相反,根本是個數理天才,所以我的數理能低空飛過甚至到七十幾八十幾都是他救的 現在連他作在我旁邊都覺得不自在 不是討厭他,是我自己覺得莫名的那個應該也許或許大概好像是害臊吧,是吧,大概 結果因為這樣我就莫名的自己跟他拉開距離了,真得很莫名,連我自己也沒發覺 直到他今天問了我「你在躲我嗎」我才意識到這些事情 好的,我很好奇我怎麼了 如果、如果,如果說這能稱為喜歡、就算這是喜歡,我也不敢承認 因為在那之前我還是個直男,突然的說什麼喜歡我覺得自己很噁心很不應該,就好像在玩弄別人一樣 我沒有喜歡上同性過,但我也只交過一個女朋友,而且進展也就是牽手而已,不過我們倒是交往了一年多,我被甩了 私下聽人說是因為前女友說我近度很緩慢所以就甩了我了 ……慢慢來不好嗎(´•̥̥̥ω•̥̥̥`) 不過這是幾年前的事情了,現在這位朋友跟我告白是一個月前的事情吧 回正題 今天他問我「你在躲我嗎」的時候我沒有馬上回他,我就只是閉著嘴繼續走,他也默默的跟在旁邊 之後我反問了他「話說你還喜歡我嗎」,他雖然愣了一下不過還是很明確的點頭了 那時候我很開心可是我沒表現出來也沒回他,之後就各回各的家了 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯 嗯…………(´•̥̥̥ω•̥̥̥`) 我好怕我隨便斷定我的情感會傷到他 我該怎麼辦(´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

Monday, October 6, 2014 at 8:10pm UTC+08
#3666 我想說ㄧ件事,關於我 我喜歡系上ㄧ位教授,是從什麼時候開始的?是從我大一開始吧⋯ 剛開始只是跟班上同學戲謔,因為那位教授的氣質跟領鐘點費混日子的不同,他有一種真心想要把學術理論灌輸給台下同學的責任感讓我懂動心 直到我現在大四 教授他依舊記得我大一進來的鳥樣子 他不老;40有3,比起教授他比較喜歡聽到被叫老師 我以爲我對他的感情就會讓時間淡去,反之竟更加強烈,我以爲那只是對他的依戀及崇拜,隨著在學校的日子不多,我有了想跟他共度未來的念頭,我想在他走不動的時候當他的腳,帶他去想去的地方,吃他喜歡的食物,看他喜歡的書;一切都想和他一起 我喜歡到連老師的研究生都知道,也支持我這樣喜歡老師,也私下告訴我,其實老師都知道我很愛慕他這件事 你們會覺得說,我就乾脆繼續深造當老師的研究生就行了 但是一方面老師每年研究生額度低到趨近零,一方面又跟我學的領域不同;這樣未來他會很傷腦筋 我不想成爲他的困擾 可是真的好想親口告訴老師,我很喜歡你這件事 即便我們是開不了花也結不了果 老師,我愛你 是一個男人對男人的告白

Monday, October 6, 2014 at 2:22am UTC+08
#3665 嗨~ 我是#3617 今天活動忙死我了 回到台北火車站也已經晚上7點 大家決定要一起吃飯 慢慢走在K區地下街去搭捷運途中 你又把手放在我肩膀上了 然後又勾起我的手 這一刻我真的蠻surprised的! 閃爆K區各路人(好多人注意喔XD) 他之後就慢慢開口下禮拜要借住 整整勾著我的手整個K區直到捷運入口 之後他決定回家,我就跟他撒撒嬌之後就目送他回去了。爽爽的!!!

Monday, October 6, 2014 at 2:16am UTC+08
#3652 【交友】170/58/21 (非台大,但其實離台大也不遠XD) 我不是很喜歡分成TOP/BTM啦,但若硬要分的話,那就是Vers吧。 我沒有交過男友,目前也還是學生。生活就是一般大學生的生活,頂多加上打工。喜歡聽音樂,但是不聽韓文歌(笑)。也喜歡有空的時候出去走走,可是我很常迷路Orz 我只是一個SOSO的男生,比較沒自信吧。加上我比較慢熟,所以我的交友圈其實很小。通常都是聊過一陣子、見過幾次面,才會發現我悶騷的那一面。而笨板中的情節常常在我現實生活中發生,這不曉得是好還是壞。自己說自己單純好像很怪,但我不耍心機,因為我超級討厭那種人。 其實越認識圈內的人我越失望,也因為這樣把Jack'd帳號給刪了(不能看帥哥了阿哭)。可是我滿渴望有一個穩定的愛情,只是若把自己封起來根本不可能成真。 不小心打了這麼多字,能看到這裡也很厲害了(按讚XD)。如果還有興趣可以來信,要看照片還是怎樣也都隨便你。另外我不約砲,找砲友的可以不要來嗎XD j7esz@boun.cr

Sunday, October 5, 2014 at 2:15am UTC+08
#3643 上禮拜就這樣第一次離開聊天視窗 跟你面對面講話 你很可愛 人也很逗趣 不過你有B我也沒想這麼多 就讓眼睛吃個冰淇淋這樣而已 ... 後來突然的一吻 我真的忘不了 一個青春少年對戀愛的期待 我的初吻跟我的心被你帶走 你是個情場高手 我在感情上只是滿身菜味的菜逼八 我不知道我該做什麼 我好像也不能做什麼 好想跟你相處多點 ... 欸 我愛你

Friday, October 3, 2014 at 11:05pm UTC+08
#3641 不知道這裡可不可以講社會議題....我們要從週六的巢運,睡到週日的彩虹圍城,風雨同路,期許這塊土地上,人人皆可成家!

Friday, October 3, 2014 at 10:26pm UTC+08
#3640 不是台大生 23歲的我沒有交過男朋友 渴望每天下班有個人等我 渴望每天睡前有個人陪我聊天到睡著 從高三時開始約炮 台灣香港大陸美國白人黑人都約過 才發現愛是 不管屌的大小 只要喜歡就是喜歡 想遇到喜歡我的和我喜歡的 現在在做服務業樓管 171/63/23/0 想認識我的可以給我你的賴或者是聯絡方式 還有附上照片唷 q9cly@boun.cr

Friday, October 3, 2014 at 6:21pm UTC+08
#3634 170/62/23 16/4 btm 研究生室友不在 來信換sk tlsch@boun.cr. 一起研究人體

Thursday, October 2, 2014 at 10:36pm UTC+08
#3629 最近身邊一堆圈內或雙性朋友都在約炮 搞得我也心癢癢啊 我算雙外表中上要約我的也不少但對同性的性經驗卻一點都沒有@@ 之前約了一個只有69但對方要求我插他我怎麼也插不進去= =(還滿有陰影的 哈哈) 因為我屌長15粗大概跟跟7-11熱狗一樣然後他屁眼沒被插過所以大概也只有小拇指間的大小而已吧... 還是下次應該找比較有經驗的底迪啊...真的好想要那種屌被夾緊上下搖的感覺喔...還有聽說1號戴屌環幹會比較持久是真的嗎??@@

Thursday, October 2, 2014 at 10:35pm UTC+08
#3627 這禮拜日就是彩虹圍城了, 卻沒有聽到身邊朋友說要去, 自己都不站出來,還指望誰替你發聲!? 那天要約會的,跟男友一起來替未來爭取權力; 那天要約炮的,跟炮友一起來熱身,結束再回去大戰三百回合; 那天沒炮約也沒男友的,直接去現場,說不定對到眼直接進洞房等成家! 希望當天能看到同志們為自己的權益站出來!! http://ppt.cc/mqcU 10/5下午一點立法院見!!

Thursday, October 2, 2014 at 10:35pm UTC+08
#3626 大家還記得之前的多元成家法案嗎 其中 婚姻平權法案一讀通過後已經9個月了 而司法法制委員會卻毫無動靜 如果法案持續被冷凍 等到2016年1月立委卸任 所有的立法努力將歸零 從頭來過。 彩虹圍城 10/5 日 下午1點 立法院前 一起站出來

Thursday, October 2, 2014 at 10:35pm UTC+08
#3624 [非台大尋人] 10月1號, 淡水禮拜三下雨了,慵懶的小周末。 中午12點08分, 你背著背包,穿著細橫條衣服、牛仔短褲跟勃肯鞋, 走進在鐵板燒旁的牛肉麵店,一坐下之後你就看著菜單唱起「你永遠不懂我傷悲…」。 唱得真好聽,也長得很可愛,特別是你一直盯著你女生朋友的屁股…然後等她放在後口袋的學生證掉到地板上,才大聲叫她注意。 哎呀,真希望每個慵懶的禮拜三都~這~樣~

Thursday, October 2, 2014 at 10:33pm UTC+08
#3623 交大 青椒的都很低調還是怎樣?怎麼隔壁的粉專好冷清QQ 純粹過來這邊抱怨一下而已XD

Thursday, October 2, 2014 at 10:33pm UTC+08
#3620 你在前幾天道別時送了我兩塊涼味水羊羹,一塊下肚了,另一塊還擱在書桌旁捨不得吃。今天你睡前介紹了一首名叫「好き」的新歌給我,聽著歌的同時我把玩著那塊還沒吃的羊羹,想著我們這幾年的相處。很想告訴你我很喜歡你,但我實在沒勇氣......。

Tuesday, September 30, 2014 at 10:37pm UTC+08
#3618 和你認識有一段時間了,儘管和你無話不說,卻一直有那麼一句話們在我的心中,這一個不能說給你知道的秘密。 當時報考台大研究所過程中,沒有想到在後期你會成為我其中一個動力。是你在那時候連一次面也沒見過,卻不間斷地從台灣某處透過臉書遞送祝福鼓勵給在3243公里外距離的馬來西亞的我。 終於,我爭氣地考上了。或許內心的os是我終於可以褪下網友的身份,漂洋過海走進你的生活中了。 我不畏懼地讓你知道我的性取向,卻不敢沖破最後的防線,讓你知道我一直都很喜歡你。這種感覺是毒藥,卻也是防腐劑。至少我還可以一直無條件地得到你樂觀地微笑和關懷。你說只要我有事都可以找你。 是啊,結果剛來台北的這幾個星期,我這個糊塗蛋就一直闖禍,到處倒霉和碰壁。每一次腦海中想到的還是你,而已。我很清楚知道,這種感覺不僅僅是朋友兩肋插刀那麼單純。 哈,還記得我們登門造訪巫雲這家餐廳好幾次都吃了閉門羹,我其實心裡很開心,因為可以有藉口一直和你見面,尋找驚喜。電影里不也是時常這樣演嗎? 9月23號,巫雲終於營業了!從登門那一刻,真的好有約會的感覺喲!你拿出相機,習慣性的把玩,偶爾把我攝入鏡頭內。你問我為什麼不說話,因為我只要在這一刻靜靜地把這一切美好透過微笑來記憶起來,和你的moments。這時候,你說了一句讓我揪心的話了。你建議我出席來臨的同志社團迎新,也許可以遇到心儀的對象。 我故作鎮定,嘻嘻哈哈地帶過,背後卻留下一堆的心碎片。 什麼時候你還會再密我讓我來你的實驗室陪著你配置農藥?那幾次在實驗室的陪伴是我幸福的來源。小小的空間里沒有別人,你做你的實驗,我讀我的書;我讀累了打個呼嚕,你偷偷把我的眼鏡藏起來作弄我,等我醒來給我一個調皮的笑容。 現在是2014年9月30日早上3點45分,萬芳的歌曲不斷重複那句“我們還是會小心翼翼,我們還有擁抱的能力,依然會守護彼此,不會提前離席。” 我想小心翼翼地照顧這顆喜歡你的心,待你回過頭來打開時,依然溫熱的。 :) 有你真好 http://www.youtube.com/watch?v=IzZXredx5go&feature=share

Sunday, September 28, 2014 at 10:52pm UTC+08
#3603 誰今晚(9/28)也去看了《愛,不怕 Night Flight》? 真是好看的百感交集啊... 又 回來看到香港打槍放煙了 心更是糾成一團 ....幹這瘋狂的世界.....

Sunday, September 28, 2014 at 10:51pm UTC+08
#3599 我想我的父母永遠也無法理解她們的女兒我,和我最愛的女孩在一起有多麼的幸福,失去了她又是有多麼的不幸。 有了她,我的生活像彩虹般;失去她,我的生活非黑即白.... 她們以前也有喜歡的人,也交過男女朋友,為蛇麼無法體會這種愛一個人的幸福與不幸,我和她們以前沒有不同,只是我愛上的是女孩。

Sunday, September 28, 2014 at 10:51pm UTC+08
#3598 有時候會胡思亂想,他喜歡的會不會是男生... 明明知道比率很少,但那故意又不做作的態度卻總是讓人動搖。 總是毫不在意地說自己是G,彷彿這是有趣的玩笑。我卻像是笨蛋一樣的上鉤了,並不好玩啊... 有時候會忘記異性戀這回事,這還是麻煩的徵狀阿..

Sunday, September 28, 2014 at 10:50pm UTC+08
#3596 不知道有沒有人發囉16個夏天 昨天的劇情瑞瑞把自己隱藏10多年的祕密告訴家妮了 覺得有些難過!! 每個人都可以愛她 然而只有她 只能裝作是她的好朋友... 看完失落好一陣子 我是生理男 如果劇情是男生我一定會更難過...

Saturday, September 27, 2014 at 10:28pm UTC+08
#3583 來到新歡環境,剛結束上一段無聊的戀情 讓人覺得蠢蠢欲動,本以為 是個有趣的傢伙呢。 也許是一時的興起、也許是太過無趣的關係 找了你旁邊的位置坐了下來。 你的頭髮比起一般人,算是長的。 黑髮下的你 竟是比我帥氣 有別於你的臉龐,是安靜又害羞的,不僅是外表還是個性都跟我完全相反呢。 真是抱歉阿、我是心理有問題的變態 每次被你吐槽,或是看你被我整個心慌意亂、總覺得好有趣,好可愛 你說你是個內向的人,朋友很少 雖然很努力了,功課卻一直不好 不過、運動卻出奇的強。 真是的 這兩條完全不相干的平行軸 到底是為什麼會有交點呢 阿阿真是的,怎麼覺得 被那個長髮笨蛋吃得死死的 下次一定要 讓他嚐到苦頭。

Saturday, September 27, 2014 at 10:28pm UTC+08
#3580 非台大 女生 我們就是那種別人看起來感情很好的閨蜜,做什麼事都要一起的好姐妹。 也許是因為女生間的友情總是比較親密,她也不以為意的讓我抱讓我捏讓我親。 我們很合拍,講電話常常一講就是好幾個小時,沒事也可以在網路上一直聊還不會沒有話題。 也只會和對方說一些自己心裡的秘密。 可是妳喜歡的是男生啊,毫無疑問的就是男生。 我本來也以為自己不是喜歡你畢竟我也交過一個交往很久的男朋友。 可是我就是不小心很在意起你了… 現在我們都上大學了不同的大學,也漸漸有了各自的生活圈。 我好怕屬於我那個最好的"閨蜜"的位置是不是就會被取代了 因為我不會成為妳的Darling,但是最好的朋友的位置如果能一直是我就好了。 但是如果妳累了受傷了別忘了妳還有我… 我想我應該應該不會愛妳 祝妳在新環境幸福快樂

Friday, September 26, 2014 at 11:48pm UTC+08
#3577 一直以來 我老是認為自己是個怪咖.. 摩羯座.上升巨蟹.水星水瓶.. 明明覺得需要有人陪 卻又常常想一個人躲起來 或覺得自己一個人比較輕鬆 你是這學期唯一一見面 就主動問我好不好的人 當下.. 腦袋是傻住的 沒想到你也上這門課.然後還記得我的事 重點是還會關心我壓.. 看來是真的蠻體貼的你哦.. 很開心.很感動.但又有點哀傷 我實在想衝過去抱你大哭一下.. 但才剛上課..在教室..我也沒喝酒沒得裝瘋 在加上你也沒先出手嘛... 我覺得.. 就算你是異男.我也還沒掰彎你 以及之前常常吵架 我討厭你嘴賤.你討厭我老是黏著你 認識2年多了.今年都大三了 希望能跟你當個不錯的家人 如果你不想和我在一起 至少我能看到你快樂的樣子 然後在你面前放閃.跟你炫耀 讓你覺得後悔沒跟我在一起 (好啦..不要認真) 常常我覺得自己突然就會翹翹了 可能心臟突然就停了就掰掰 或是被車撞到GG 然後就剩我媽跟我妹處理一堆事情 希望你能跟我其他的好友們照顧好她們 像我這樣沒啥路用的人可以遇到你們 覺得很高興呀.. 我老是沒能幫上你們什麼.. 還會需要你們的幫忙.. (我現在還活得好好的.也是因為遇到你們吧.) 如果哪一天,我接下了我這個家 希望我離開了的時候 能用這個家為你們帶來點好處 我不想留給親戚們那些豺狼餓虎.貪得無厭的東西 對我來說 你們才是我的家人.. 我不想因為是祖產還是長輩說的屁話 就會改變自己這樣的決定 就算留不了房子.還是會給你們應得的那些 在這邊感謝你們的付出. 那是用錢衡量不上的事物 雖然我常常不小心 還是會對你們突然的心動.髒髒的念頭.手賤的舉動@@. 但我真的超愛你們的了 致我的好友們

Thursday, September 25, 2014 at 11:50pm UTC+08
#3566 安可以問下大家如何交圈內朋友和B嗎哈 覺得神奇大家都有圈內好友和B 本魯長了這麼大身邊根本沒啥朋友出櫃的 更別說找B了

Thursday, September 25, 2014 at 11:44pm UTC+08
#3559 如果可以 誰不想要從朋友認識 經過互相了解 吸引 喜歡而成為戀人 當異性戀指責同性戀淫亂晦澀 難道不曾想過 是因為社會的眼光無法容許我們在陽光底下表達真實的自我? 什麼叫正常? 什麼又叫不正常? 難道我們不會想"正常"嗎? 不會想光明正大毫無顧忌的談場戀愛? 但這太難了 難到讓我難以相信真愛的存在 總有幾次關頭很想放縱自己 但總會回過頭問 這真的是我要的嗎? 我還是想要一個真正了解我的人 他會知道我有多好 我也知道他有多好 我只想跟我真心喜歡的人瘋狂做愛 如果不幸當處女一輩子 也只能帶著處女膜進棺材了吧

Thursday, September 25, 2014 at 11:44pm UTC+08
#3557 這件事情已經一陣子了 不過我真的很想說 最近我在看片的時候 從原本最愛的男男片 轉成一班的AV片 雖然我著重的點依舊是男人 但是為什麼我看著喜歡女人的男人在____的時候 我會這麼興奮啊 T_T

Thursday, September 25, 2014 at 11:44pm UTC+08
#3556 早在這粉專創立的時候,我就想PO個文給你 但每次一打開網頁,卻不知如何表達 原本還想當面跟你說我的想法,卻還是放棄了 想了好久,還是決定要在這PO一篇文給你 從認識你到現在,差不多一年了 我們不常見面,但我偶爾會在FB上找你聊聊天 雖然話題常侷限在食物、遊戲、屁話....等等 並沒有很深入的了解對方 所以我對你的興趣和喜好不甚了解 但和你聊天我總覺得很開心 你不是長得特別高大,或有帥氣臉龐 抑或有結實的肌肉(事實上你一項也沒有XD) 卻總是有種傻里傻氣,像個小孩一樣稚氣且任性 或許這就是你吸引我的地方吧 這一年中好幾次想跟你表白 卻一直不知道從何講起 有時有機會跟你單獨閒聊 卻突然喪失了開口的勇氣 我一直把你當成親弟弟看待 不知為何總想照顧你、關心你 沒有意外的話,發文的今天是你的生日 雖然你把FB上的生日顯示關掉了 但我很清楚,今天是你的生日 原本想做個愛情御守作為你的生日禮物 卻一直提不起勁動工 一方面在想你是否會有意願收下 一方面又想你今天大概會有很多人幫你慶祝 應該找不到時間親自交給你 祝你生日快樂,也祝福你跟你愛的她能夠開花結果 只要你幸褔,即便只能在你身旁默默守護著你,我也心滿意足 雖然你有點出櫃台大的讚,但我不知道你有沒有在follow 如果你發現這篇文是我PO的,我很樂意你來問我! :目

Wednesday, September 24, 2014 at 12:55am UTC+08
#3542 我真的很喜歡你 追你一年了 我放棄了無數個曖昧跟可能 我只希望未來有一天 我們能牽手說聲愛你,晚安。 若你不愛我,我願終身陪在你身邊 我知道這對同志來說很難 可是我願意,願意為了你換一點可能。

Tuesday, September 23, 2014 at 11:18pm UTC+08
出櫃台大 NTU Coming Out shared 一視同人's photo.
#3534 這是我最近在辦的展覽 有鑑於校園性別平等不夠落實 所以辦了個展覽想讓大家更加了解同志議題

Tuesday, September 23, 2014 at 11:17pm UTC+08
#3533 噢 我是古老的3178那個15X的小高三~ 今天在上學途中 無意間看到 2位國中部的小學弟 貌似是牽手的狀態 不過也沒有緊握 莫名的有種羨慕FU 會是我太敏感嗎...ˊ_>ˋ? 最近覺得我可能學測要重考了...

Tuesday, September 23, 2014 at 10:29pm UTC+08
出櫃台大 NTU Coming Out shared 大葉彩虹同話社's video.
#3525 十月五號 為愛啟程 立法院 不見不散 台中準備好了 你們呢? 時間:2014年10月5日 下午一點 集會地點:台北市青島東路(立法院)

Monday, September 22, 2014 at 7:48pm UTC+08
#3520 170/62/21 16/5 btm天氣好熱找粗1消火 來信換sk tslch@boun.cr

Monday, September 22, 2014 at 4:14pm UTC+08
#3517 給 #3506 我以為我夢遊打了這篇文 但是我沒有夢遊症啊(大誤) 我一直以為我是個怪胎 但沒想到居然真的有人跟我的想法這麼類似 甚至幾乎90%相同。 小二時 我暗戀一個女生 也有一些女生寫給我情書 小四時 我看到一個男模雜誌的拍攝 從此開始對男生的身體有了不一樣的感官 國二時 開始接觸了BL和G片 覺得自己是個同性戀 開始看許多的片子跟漫畫 可是很奇怪的是 我卻一直沒有再對任何一個人有愛慕的感覺。 只是我從此認為 我一定會遇到一個在心目中很完美的男生 我們可以攜手走一輩子 面對所有的困難 維持很棒的感情 只是不想有肉體的接觸 有親密卻沒有激情...... 但我現在認為 自己幻想的那個人 會不會其實就是我自己? 我心目中的那個完美人物 不過是個給自己的目標 希望自己能成為那個人 然後跟「他」攜手走一輩子 沒有肉體 又能永遠保持親密 這樣 算是無性戀嗎? 還是 只是一種自戀的行為而已?

Sunday, September 21, 2014 at 7:50pm UTC+08
#3509 剛剛跟砲砲忙完好爽 只是被xx撞見 (我單身 xx不是b 但是尷尬的對象) 是事後了啦 但只穿內褲而已 砲砲回去後 我問他要不要當我男友 他沒拒絕 覺得自然的在一起 是種小確幸 也認識一段時間了 會開口因為我能感覺他會接受 只是 每次 我喜歡上的如果真的剛好也喜歡我 我都不知道自己也哪裡好 讓他喜歡 辛苦看完廢文一篇

Sunday, September 21, 2014 at 4:28am UTC+08
#3507 被強烈信仰宗教的對方父母硬生生斷絕聯絡 對方突然消失的打擊實在非常大 為了怕對方父母對小孩做出什麼恐怖的事,只能乖乖被斷絕聯絡 民法未成年,什麼事都不能做,即使撐到那時,心也接近死亡了。

Saturday, September 20, 2014 at 10:03pm UTC+08
#3496 想請問 有雙性T這樣的嗎 可是對一般女生沒感覺 所以是算同還是雙.... 不是大學生 職校小高一 謝謝QAQ

Saturday, September 20, 2014 at 10:03pm UTC+08
#3495 我是女生(長得可愛,不帥),但我喜歡正妹(喜歡可愛型的小女生) 一個滿不明顯的性向 很少人知道 該怎麼樣我才能交到女朋友?? 煩請有經驗的分享給我 還是女同裡一定要一個T一個P呢?

Friday, September 19, 2014 at 11:40pm UTC+08
嗨,大家加簽還順利嗎(≧∇≦) 想跟大家討論一件事情 希望你們可以留言、私訊或是用匿名表單第二欄告訴我你們的想法 我想試著限縮這裡貼出稿件的種類 因為覺得這裡的主題越來越雜亂,也越來越失去公共性 越來越多稿件只是個人的碎碎唸而與公眾無關 我想版友們應該不會想參與這種貼文的討論 把這種文用專頁的機制噴到大家的動態串裡面也是一種騷擾 初步的想法是只留下出櫃、與出櫃有關的討論、交友這幾項需要公眾關注的類別 其他或難以定義的則由我主觀判定 你覺得呢?

Friday, September 19, 2014 at 11:28pm UTC+08
#3488 文長 慎入 小弟我中部人高雄讀書 有一段心情想抒發一下 今年五月左右 因為跟前任有點接近分手邊緣 我便上TT逛了交友版(基本上我交往期間不太會上交友網站 但前任在交往期間一直保持交友狀態 於是想說上TT透透氣) 後來發了交友文 也認識了一些人雖然大部分都不熟 其中有一個人(以下簡稱A)讓我有點好感 就是有那種fu對了的感覺 平常會小聊小嘴砲 有天A傳了一部影片給我看 https://www.youtube.com/watch?v=tt-4Fx3T1yc 我覺得很有義意 那時候看完我的感想是 好像很多人包括我已經好久不知道怎麼快樂了 後來幾次聊天中 也聊到了感情(我沒跟他說我那時死會 雖然那時候瀕臨分手) A跟我告白 我告訴A我有男朋友了 A也很成熟 就笑笑的說那做好朋友 幾週後我分手了 於是我就開玩笑的約A到我家聊天(我們的學校不遠 騎車大約十五分 雖然我不知道怎麼騎過去XD) 那時候有點小尷尬 因為也才見過兩次面 後來我情不自禁的吻了A 但發現他好像有所顧忌 後來A告訴我 A已經有曖昧對象了 但A在抉擇要選哪個 因為我分手對A來說太突然 雖然A跟我告白過 那時候我的想法是 我寧願自己不要也不要害對方不好受 畢竟是他先跟A曖昧的 A好像也很在意他 而且聽A講起來那個曖昧對象應該蠻成熟穩重的 我是有點屁孩會開玩笑嘴砲的那種 於是我就用盡各種理由叫A不要選我去選那個曖昧對象 我說我不喜歡別人太任性因為我會一直很擔心 我說別考慮我因為他成熟穩重的個性應該會比我好 他應該會給你你所想要的 乾~ 我說這些話都是騙人的啦 我那時真的喜歡上A了 只是我不想要A為了選要跟誰在一起煩惱很久自己主動說不要罷了 可是我心裡明明覺得我占上風阿 我們兩個地緣關係比較近 都中部人高雄讀書 (我那時候已經徹底的覺得遠距離在沒有感情基礎之下根本就是屁 我前幾任都是遠距離 別跟我提少部分例外了 我知道有) 可是A的對象卻跟我們相反高雄人中部讀書 但我不好意思說 因為這種事情要自己體驗過才會懂 不然根本聽不進去 之後我就也就只有默默關注A的IG FB 然後line也就沒什麼在聊了 因為我這種身分有點尷尬 心想只要A開心就好 反正後來我也就找個打工轉移分手還有對A的注意力 暑假過去了 也開學了 後來才得知他們分手了 當時有點惋惜 因為想說那時候成全(?)他們 但這戀情也太短命了吧 本來以為他們應該會撐更久的 同事都說 橫刀奪愛才是愛 後來想想 也是 當初根本不該拱手讓人 現在的我 心裡還是有點小小的喜歡 但我知道要在一起的機率的小之又小 我們根本很難回到那時候的健談嘴砲互相關心 我不知道我要用什麼立場說 欸欸要不要去餐廳吃飯 或是喂你豬喔一直睡 我該跟他怎麼開口啊? 之前給A看手機裡面有很多同志群組 那是因為我前男友一直加群組交朋友 我很生氣想說我也去加然後交些不錯優的朋友讓前B警惕 可是我加了根本也沒認識什麼人 最後也全部退光光 不要誤會我阿 最近一直在聽一首歌 FS (Fuying &Sam)【可不可以你也剛好喜歡我】 I LOVE YOU 你從來不了解 那欲言又止的守候 可不可以你也剛好喜歡我 https://www.youtube.com/watch?v=oEslvAqAJME 我們錯過兩次了 第一次你跟我告白我還死會 第二次我跟你告白你有曖昧對象我退出 希望我們有機會再重新開始認識 如果彼此合適 可不可以你也剛好喜歡我? 如果彼此不合適 我會祝福彼此都能找到更好的人

Friday, September 19, 2014 at 11:28pm UTC+08
#3486 要找到一個人 可以好好的愛我 好難 圈內人的世界 總是交集西斯 然而一段真正的情感 卻不知道該從何而來 我呢 遇到的圈內人不多 但 又想在這邊的圈內人中尋找一個能陪伴自己的人 想來想去 覺得 基本上 可能性很小 畢竟 2個不同生活的人 如果只是靠網路交友 這樣 很快 也會沒感覺 重點 就是 2個人 的交集 所說的話題 生活習慣之類的 種種因素 其實已經讓我覺得我要在圈內 找到屬於我的愛情 很難 或許也是這樣吧 我開始放棄 選擇 自己一個人 對於愛情 已不聞不問了 愛自己吧 這大概 是我剩餘的愛吧 by 小羽

Friday, September 19, 2014 at 11:26pm UTC+08
#3480 你覺得我對你很好 你覺得我很了解你 你覺得我夠照顧你 你覺得我有安全感 你知道我都以你為優先 你知道你任性我都包容你 你喜歡我呆呆笨笨 你也知道我愛你 但你說我們之前還差了一點 可是你也不知道差了什麼 最近你常常說我們如果在一起 最近你很想跟我做愛 其實你知道我也很想要嗎 只是我不想有性無愛 所以想要在一起再做 你說你要會照顧你的 你說你很需要安全感 但這些我都做到了不是嗎? 到底你要的安全感是什麼……

Wednesday, September 17, 2014 at 8:07pm UTC+08
#3460 以前我們都長不好看 但我很愛你 後來你用社團狠狠打槍了我 兩年追你的時間成空 我開始恨你 我努力健身 換了個新髮型 從過去乏人問津 到現在交友軟體天天有人密 然後知道你現在變胖變醜 台大夢想也被社團玩掉 我開始難過 也開始感傷 懷念起以前醜醜卻甜蜜的我們 難過你的悲慘 感傷我的孤獨 過去太美好

Wednesday, September 17, 2014 at 2:14am UTC+08
#3457 我是#3326 最終還是分手了 他再也承受不了家裡的壓力 在今天凌晨的時候傳LINE跟我分了 也不給我機會說再見 就封鎖我了 FB也一樣... 你說我很笨 還叫我以後不要隨便在愛一個人 愛的那麼深... 但我一直深信著 我的付出是有用的... 想當初剛交往的時候你就去當兵了 雖然是短短的四個月... 但我也哭了一天 而在往後的日子裡 也一直在等待你從軍中打來的電話... 而在不久後 我也要去把剩下的兩個月 的兵當完 每一次的休假 我都相當期待 就只因為可以跟你通上一通電話... 當完兵後 我天真的以為 我們能好好地在一起了吧 結果呢 發生了這樣的事 原本計劃的旅遊都已經成為回憶了... 連朋友也當不成了... 在你傳LINE的當下 我哭不出來 我完完全全的忘記什麼是哭泣的感覺... 只感覺胸口悶悶的... 好像心缺了一角... 不知道何時才能補齊的缺口... 或許這就是愛情吧 愛是一顆幸福的子彈 沒有愛就沒傷害... 或許吧 或許吧...

Wednesday, September 17, 2014 at 2:13am UTC+08
#3455 現在還是單身的少年,希望能找到真的bf而不是砲友,最近跟一個很好的學長出櫃了(他也是同志,但我不愛他),因為沒有圈內的朋友所以那天晚上我們聊了超久的,連最害羞的sex他也跟我聊了XD,因為我們是用電話聊他就故意一直點到為止,他說要現場示範///ω///,雖然一直很渴望愛情,學長人也很好@@但答應這個邀請會不會是一個不斷找砲友的開關?

Wednesday, September 17, 2014 at 2:12am UTC+08
#3453 呃....我不是台大的,我讀台大附近和平東路一段的某國立大學 剛剛發現狠狠很喜歡的同校小帥哥......不是((跪地 想著他不是也好,可以有人人稱羨、正常公開的感情,不會受到歧視、冷落、遺棄、絕交........ 唯吾人傷心難過發文以抒感 該怎麼說....應該是對台北很失望 我曾經以在台大醫院出生為榮,但是15年後回到這裡讀高中,只覺得自卑.... 高中恰恰好讀到1/3基督徒的班,很痛苦.... 情感深刻的雙魚喜歡一個人,深陷其中、越陷越深也沒有人拉我一把,直到真相大白,線斷墜落、遍體麟傷,無人傾訴、自甘墮落....... 讓我一度想買聖經來燒((後來知道在舊經才有?? 還有人想揍死我,那你也要能看穿我精湛的演技阿~~((撥髮 明明在中北部活得好好的,何必跑來這個中華民國自由地區最發達的"大城市"當過街老鼠, 台北很自由開放???只是夢想+口號吧 神愛世人???恕我點名信義會、內湖眾多教會還有美江姊的純福音教會......etc 又是家中唯二雄性子孫,受長輩喜愛也是壓力 台北呀,饒過我吧,麻煩大安區的雷都落在我身上,讓我或許我不會繼續喜歡男生,或許直接投胎更好??((放心我不會自殺,自傷防治專線1995 某天我爸看爸媽冏很大,他就說:同志現在根本沒有什麼歧視阿...... 要不是我很愛他我就衝過去揍爆他了,我可以舉1e10000乘以10^1000000個例子給你聽到天荒地老海枯石爛,而且沒有歧視我又在這裡難過什麼.......... 想想WTO姐妹會瑞典來的馬丁,又帥又平等對待我們,這才是世上最帥的男人!!!!!!!!!! 總之,我想我喜歡的人都不會是吧...但是你們個個都是前途光明的大好人,你們會有很好的未來,我會乖乖滾回老家過日子就好..... 最後,請讓我點播A-Lin的荒唐 終於,讓我看穿了愛情,我明白這場遊戲書的五體投地.......

Monday, September 15, 2014 at 8:08pm UTC+08
#3448 台大,新生 高中生活與三類環境,現在就讀二類科系,想與一類的新生認識交朋友。 我願意聽你的故事。 http://www.contactify.com/4a139

Saturday, September 13, 2014 at 9:55pm UTC+08
#3431 這是要給那些以為美國對同志很友善的打臉文。 我個人覺得,台灣或許對同志還友善一些。我來美國北加州四年了(移民)每天我壓力都很大,曾經我天真的相信他們對於同志很友善,搞到現在,我連基本的尊重都沒有。今天我透過某個人知道,有兩個胖子,在我背後說我每天一定以精液當水喝,雖然早就知道有人在我背後五四三,但還是覺得還傷心。昨天的功課被簽字筆畫滿屌...我真的不知道我到底是對不起誰了?是因為我不承認所以想逼我承認嗎?!?! 真的是我修行的不夠好,還是我真的應該要生氣...?我好想反擊...但又可憐他們的無知...唉...

Saturday, September 13, 2014 at 9:54pm UTC+08
#3427 原Po #3298 給 #3410 哈哈如果你和我ㄧ樣是南部某外語大學五專部的話 你可以繼續往下看 個人覺得我們學校五專的圈內人其實不多 而且認識的幾個學長都畢業了 五專圈內人持續銳減中 難過 就我認識知道的圈內朋友都集中在日文科 法文 德文 英文 西文都很少幾乎沒有 大學部會比較多選擇喔 而且都很優很帥英文超棒 哈哈其實可以試著將標準放低 以上僅供參考喔!

Saturday, September 13, 2014 at 9:53pm UTC+08
#3423 為什麼我覺得hornet跟jack'd這2個軟體的大頭照審核的標準很像不太相同... 一樣是放內褲照下面凸一包捷克d一天到晚被檢舉QQ然後HORNET就沒事 我覺得我這張照片應該也沒有涉及"情色.暴力和裸露性器官"啊... 不敢放臉是因為怕遇到認識的造成困擾所以臉都私下換 附照片:http://imgur.com/MIhXdFR

Thursday, September 11, 2014 at 10:56pm UTC+08
#3413 今天在捷運看到 魏漢鼎 嗚嗚=//= 毛巾掛肩膀 又穿黑長襪 一副剛打完球的模樣 重點是他臉頰的顏色是潮紅的小pink 不過還是酷酷的ㄎㄎ

Wednesday, September 10, 2014 at 8:28pm UTC+08
#3390 這裡應該也有各種不同的人 有些人看到一下東西時 會格外興奮 像是貓耳或是雙馬尾 我喜歡的則是白學生襪(倒 從國小很奇怪 只要看到男生穿 我就會想跟他親近甚至想佔有他的感覺 每次只要看到是條紋白襪 褲檔總是會不自覺的隆起 隨著年紀越來越大 高年紀的人越來越不會穿 所以導致現在我大學了 每每看到高中 國中的男生穿的時候 總是閃過一些壞壞的念頭ˊˋ 雖然我現在的BB也是高中而且也是都穿學生襪的乖小孩 但因為我們礙於南北的距離 我在路上看到時 總是有時不能控制自己 完事之後 總是有罪惡感 感覺自己不值得他愛 有一個愛你的BB 為何我還是一再這樣ˊˋ 我有跟他說過..我不會對他有祕密 但我跟他說這些事情時 我感覺他心在淌血 我氣的是自己總是偷腥 但我是真的很喜歡我的BB 但是一旦看到自己所愛的東西在面前活動 興奮的精蟲總是把理智掩蓋 希望晚點他冷靜之後 我們能好好談談 希望他原諒我ˊˋ 在這向BB說 對不起 我愛你

Wednesday, September 10, 2014 at 12:27am UTC+08
#3383 我有點不懂 為什麼都要強調自己是腐女呢? 只覺得這裡不是可以意淫的地方R

Wednesday, September 10, 2014 at 12:27am UTC+08
#3382 暫時不想跟家人出櫃 自己剛升高中然後 又有想追求的人.... 可是。。。 我姐是我學姐啊!!!

Tuesday, September 9, 2014 at 10:53pm UTC+08
#3372 # 非台大 # 非同志 # 腐女 默默的看了這裡的一些文章,覺得感動卻又難過。 每次只要跟媽媽討論到如果我是個同性戀或是我想去參加支持多元成家的遊行之類的話題,她的表情就很難看。 其實自己也認為如果身為腐女會不會更能接受孩子是同志這件事,不過還沒遇到誰都不知道。 我好擔心自己會成為阻礙孩子幸福的父母。 但我相信所有願意和家人出櫃的人都有很大的勇氣吧。 如果我的孩子這麼勇敢,我也不想輸給她/他。 希望所有同志朋友們和我未來的孩子都能堅強快樂。 如果未來遇到這件事,我會努力的ˋ ˊ

Tuesday, September 9, 2014 at 10:51pm UTC+08
#3371 男男,文長 你說我是你的菜,你有一點喜歡我,可是不到愛。或許我只是你的最佳男配角,在你孤單寂寞的時候陪著你。 認識16天見面9天,我總是騎著車帶著你到處玩,第一次見面你就吻了我,每次騎車你也總是抱著我,或許一開始並沒有喜歡你,但漸漸的你的舉動讓我愛上了你。 你知道我們出去玩,你在我面前挑要給前男友的禮物,還問我哪個好的時候,我有多難過嗎? 你知道你跟我說你前男友要來找你好好談談,你說你想要跟他復合的時候,我有多擔心嗎? 你知道你跟我說他來台北住你家,你們雖然沒復合但晚上有發生關係的時候,我內心有多複雜嗎? 你知道你在我懷裡哭著,但腦中卻是想著你那沒復合的前男友,我有多無助嗎? 你知道當我以為我有機會,你卻跟我說你喜歡另一個人的時候,我有多傷心嗎? 只是你說就算你死會了,我們也還是朋友、還是兄弟。 我依然騎車載著你去你想去的地方,你東西很多不方便坐車,很晚了我也從板橋騎車去泰山載你回三重,跟你高中同學吃冰、跑步,跟你國中同學烤肉,載你同學回家。 只是我知道你現在不愛我,你說說不定有一天會跟我在一起,你總是給了我希望又讓我失望。 這兩個多禮拜以來我都不知道我在做什麼了,每天12點1點才回家,3點4點才睡,家人朋友都很擔心,只是這都是我心甘情願的,但你可不可以不要再在我面前提起前男友或是你現在喜歡的人了... ------------------------------------------------------------------------ 丁衣凡 - 我不懂愛 心甘情願的 再痛也不吭聲 努力配合著 也是種快樂 享受了 承受了 你做的選擇

Tuesday, September 9, 2014 at 10:44pm UTC+08
#3358 給我的論文指導教授 去年 同志婚姻合法化的問題沸沸揚揚 雖然看起來沒有甚麼實際的進步 但是也很夠了 -- 我是一個在班上出櫃出得很徹底的研究生 NB的桌面都是英國划船隊的猛男-///- 有一次下課的時候跟同學討論同志婚姻的問題 有一個媽媽輩的同學(他有一對兒女) 就一直說不應該去害下一代受到歧視(反正就是這種觀點) 說甚麼小孩沒辦法教之類的 這個時候課堂的教授進來了 那個媽媽就問了教授這個問題 支持與否 教授第一句話: 我是個基督徒 PS(我心都涼了) 接著說: 可是當教會的人拿著聖經批評同志的時候我就離開教會去吃下午茶了 >////< 因為這樣 我之後上課都超認真 也請他指導我 QAQ

Monday, September 8, 2014 at 7:55pm UTC+08
#3355 首先 非台大的學生! 文長注意 記得之前交往時已經是17歲的事情 而那時我的對象年紀則是24歲,設計業 我們兩個是在交友網站上互相認識的... 我的選擇條件是:不設限 因為我不優... 希望能夠遇見能讓我撒嬌卻不覺得我幼稚! 做事要認真負責、可以對著我抱怨分擔壓力, 且雙方見面時給我很多的抱抱跟摸我頭的人。 或許是這種條件不夠成熟吧?也不夠穩重 所以大多數人都看看就好、包含對我冷言冷語。 但他卻覺得這樣子的條件很可愛而感很感興趣 互相認識了兩個禮拜...他問我願意跟他交往嗎? 我的答案理所當然的是願意。 後來因為我們家裡發生了一些事情、 大人們吵了很久,而我不能習慣那種環境。 親戚問我要不要住在他家一陣子、我拒絕了 因為我不喜歡有各自家庭卻多了我這個外人 在協調過後 受親人的金援自己搬出來住。 而這期間跟他也有聯繫 只是我都以『累了,我心情不好...想安靜』 諸如此類的等等原因來打發掉他的問候, 他也沒多說什麼 也只是說有問題可以找他 轉換心情一段時間後 他問我心情好多了沒?打工有放假嗎? 有沒有空出來玩與他放假的時間行程。 而這是我交往兩個月 且第一次見面的約會 行程很普通 見面 接送 逛街 吃飯 散步 夜遊 當然 他也符合我所期望的!給我很多摸頭抱抱。 (時間跳到交往滿半年的階段) 假日他休息 我沒行程 他約我到了他家 在客廳坐在地板我拿他當靠背一起看著電視 後來他輕輕的在我耳邊問願不願意跟他H? 起先我愣了一下、當下腦袋感覺快要炸掉了! 許久後才回他『讓我做好心理準備啦...變態...』 做的過程我們很愜意的邊做邊聊天跟平常一樣 其實當下的感想..."痛" 只有滿滿的痛能夠形容 但是比起唉唉叫、不然就是要哭不哭的悶哼 靠著說話聊天來轉移注意力比較符合我風格... 而後按照約定好的、在放假時 會到他家裡幫他做飯或等他帶我出去。 而這天我依然也在他家等他下班回到家... 但這天特別奇怪!已經超過下班的時間了 不久他在門外按了電鈴、開門是他與醉醺醺氣息 後來得知在工作上不順利又跟同事吵架後... 我幫他做了分析,也幫他同事做了我懂得探討等 不知道我是踩到哪個地雷...他便打了我 我很冷靜的沒有跟他起爭執 默默忍住痛跟淚水 心裡想想他也是因為工作負責所以稍微遷怒了 而他天他也強求做了那檔事... 感受不到之前的溫柔、只是回應了他的予取予求 做完了、累了,就休息了...這次感想也是痛 但下身的痛比不上剛剛打臉的地方痛就睡了。 隔天他睡醒... 應該是看我臉腫了亦或是身上的痕跡 不敢叫醒我 所以一直都在床邊等著我醒來 而我醒來後跟平常一樣道聲『早安』 但當下他慌了、也哭了... 對著我不斷道歉說了很多次的對不起 而在這之中沒有倔強的情緒 有的只有驚慌 而我也沒多說什麼,只是跟他說我想洗澡 到浴室脫了衣服照了鏡子才發現 自己的臉頰跟眼尾都有瘀青 連眼睛也有血塊 身子上也有被捏瘀青的痕跡等等的... 洗好澡擦乾身體回到了房間 他依然是在床邊的位子看了我一眼卻又低下頭 套了件自己帶的衣服坐在他的旁邊安慰著他 他沒說什麼 只是剛剛了淚顏又再次出現在我眼前 這事件也不止發生過一次 兩次、三次、四次而原因都差不多 而第五次是我在當升學考生時發生的 因為自己一時忘記作處裡所以被人發現 根本不是因為自己笨手笨腳摔跤跌倒撞牆角 能用的理由差不多都說完了...除非神經出問題 不然沒有人會放任自己受自然傷害這麼多。 最後跟他的約會我對他提出了分手 跟他說了他的優點,中間盡力幫他改了缺點 但唯一他改不掉的缺點、就是醉後亂性吧? 他問我跟他再一起高興嗎、幸福嗎? 回答他:很高興、也很幸福、也真心喜歡過你 『但是最後那一次讓我真心感受到恐懼』 後來他也說他戒酒了也去看過心理醫生 由於自己也得過憂鬱症,所以懂他心情 那次之後我們就再也沒有聯絡也沒去他家。 在那之後過了兩年...剛好中秋連假他約了我出來 或許是我個性形象逃不掉那些要抱抱摸摸的舉動 我們在烤肉也被他同事還是朋友虧笑說 "你們乾脆再一起好了 這麼親密" 我稍轉頭看見了他神情閃出了一絲苦澀 『我們曾經是、但現在已經不是了』 他跟他朋友似乎聽到這種回答出人意料 在結束時他要載我回家 同時他也跟我說他已經徹底改過 能不能再給他一次機會能跟我跟他交往 但我跟他說我有另外的交往對象了。 於是他的表情變得跟我分手那次一樣 快要流出眼淚,但是忍住不能哭的表情 『要是你在早一點我可能就答應你了』 『但是我不能背叛那個人對待我的感情』 『我現在的心情也依然喜歡你 沒討厭過』 跟他說完這些...他終於哭出來了 給他一個擁抱並且輕拍拍了他的背 跟他說他太高了(187...)摸不到頭只好拍背 於是他竟然蹲下來讓我能夠摸到他的頭 『謝謝你喜歡我喔』 『哎噁~頭髮上也有烤肉的味道啦』 於是我就提議到他家洗澡了... 到他房間才發現衣櫃裡我的衣服完全沒丟

Sunday, September 7, 2014 at 1:50pm UTC+08
#3328 # 男朋友,男_朋友 十七歲愛上的那個人,是最深刻的 我遇見了你,因為你淡淡的藍調氣息 我跟你說我喜歡男生, 你跟我說你喜歡女生。 我跟你說我喜歡你, 你只是笑笑的:「友誼長存」 我們高一時的曖昧, 高二分組的矛盾, 如今高三,我們重聚 朋友們都以為我們在一起, 可是只有我最清楚。 傻瓜,為什麼你要對我那麼好? 我跟你要求一個抱抱,你會自己倒在我身上,讓我環抱著。 讀書累了,散步在漆黑的校園裡,我牽上了你的手,原以為你會放開,而你卻握了 回來 我們坐在夜晚的籃球場上,你倒在我懷中,我摟著你,你的頭放在我的左肩上,我向你要求親一下,你答應了,於是我在你的臉頰上留下一吻,我將你抱得更緊,手輕放在你的胸膛,深怕哪個女孩搶走了你 我想要擁有你,可是一想到你以後會和女生在一起,就會莫名傷心 打完球後我總是陪你去換衣服,每次你赤裸上身都會有想一把抱住你的衝動,有一次我真的抱了上去,你沒反抗,只是把廁所的燈關掉,然後讓我抱著,我感受著你的體溫和身體,不禁吻了你的脖子,你笑笑的,然後我放開了你 嘿!朋友,我們可以在一起嗎?

Saturday, September 6, 2014 at 4:38pm UTC+08
#3320 想問問圈內人一個題外話 大家對於可愛的亞歷兩兄弟有什看法?以及亞歷媽被香港粉絲謾罵的事!

Saturday, September 6, 2014 at 2:15pm UTC+08
#3318 恩......在這邊潛水好一陣子了,也沒PO過什麼文,最近看到身邊一堆朋友都死會了,所以也想找個伴一起生活、一起攜手邁向快樂的人生,希望可以在這邊找到命中註定的另一伴! 那就先自介吧: 166/56/28/0,屬虎,天蠍座,學生樣天然受一枚,體型不高不壯不胖不瘦,算是普通斯文書生那類型的,在大學校園隨便走走晃晃,都可以抓一大把的那種。平常像隻慵懶的貓,喜歡待著冷氣房靜靜地躺著,秉持著能坐就不站,能躺就不坐的懶骨頭,從小到大都喜歡坐在別人大腿上,躺在別人身上。 單身28年,因為出道的晚(大三下才慢慢知道自己的感覺)加上高中大學都把重心放在課業上......,所以沒有特別花時間在感情上,浪費了7年的青春歲月 Orz~~! 現在想想還蠻後悔的 (淚奔 在當兵的時候,才發現自己內心深處,孤單寂寞覺得冷的感覺異樣地明顯,可能是在深山野嶺之中的關係吧 興趣是逛街、吃下午茶、玩H-GAME、看小說、看動漫、做SPA、騎單車到處跑 喜歡的類型: 陽光熱情帥氣、高瘦結實;白淨斯文雅痞、幽默風趣;單純善良可愛、微萌正太 恩......算起來還蠻多元的,跟台灣的文化一樣超多元 XDDDD 其實,主要就順眼為主,感覺比較重要,要相處之後才會知道你是不是我的Key,能不能解開我的Lock,所以快來解放我吧 (誤 不一定是要找BF的人才可以+Line,想聊天打屁的朋友也歡迎+我的Line ID:bq1030

Saturday, September 6, 2014 at 2:15pm UTC+08
#3315 我們說好了, 等到寒暑假有空了, 要一起去你家鄉臺中玩... 只是到了約定的那個時候, 我們卻不再那麼好了... 所以我最後一個人去臺中, 去那些你之前規畫要帶我去的地方, 因為只有這樣才能讓心願了結... - 我們說好了, 等你寄機車上來後, 要騎車載我出去玩... 只是你機車寄上來那時候, 我們卻不再那麼好了... 原諒我只能在某次和大家一起出去時, 硬是跟別人換到你後面讓你載, 因為只有這樣才能實現你忘記的約定... - 我們說好了, 你練吉他的時候, 要讓我在旁邊唱歌陪你... 只是後來你勤練吉他的那個時侯, 我們卻不再那麼好了... 不好意思在你某天練習的時候, 硬是要在一旁聆聽.小聲地唱, 因為只有這樣才能回憶最美好的時光... - 我們說好了, 就算會有小爭執, 也要永遠一直很好下去... 只是到了最後, 我們卻連當好朋友.好同學都沒有辦法... 抱歉這個約定貌似怎樣也無法實現了, 無論如何挽回都沒辦法, 還是讓你我當食言的人了.. - 是我對不起你, 是我對不起曾經... 真的對不起...

Saturday, September 6, 2014 at 12:51am UTC+08
#3307 今天突然覺得好像對你心動了,其實我到職那天,就發現你應該也是同胞。後來跟你一起工作,你是個有趣,可愛的人,長得也還蠻帥。一陣子了,我們偶爾聊天,我卻不知道怎麼跟你開口。最近感覺你似乎知道什麼,所以我們互動好像近了一些。而今天午餐時間,我用完餐,就趴著睡,隔壁的同事時間到就回去工作,接著你坐下來吃飯,靜靜的看著電視,好溫柔的感覺,就像曾經的那個他。雖然你應該是0,我也是,但我相信愛情不分,如果真的適合,就會幸福。希望你會看到這篇,提示我們正因為中秋節忙碌著,今日進了很多貨,如果你真的看到了,也請你低調的跟我說,因為某個同事的緣故。

Saturday, September 6, 2014 at 12:18am UTC+08
#3306 我是Liparis,一個喜歡自然觀察的Gay 今天我想分享我很平凡(而且廢話很多)的故事 (如果你是預期會看到什麼被同學歧視霸凌、 被爹娘掃地出門、或被師長強迫出櫃的就說聲抱歉哩XD) 其實我曾有個很大的困惑 我不懂為什麼我對 "偏見歧視"或"主流霸權"之類的事會異常敏感 雖然我曾在國中小時 或多或少的被一些人或小團體排擠 也曾在國中時期 頂了整整三年與個人性別氣質有關的綽號 雖然稱不上什麼愉快的經驗 但好歹在當時(與現在)沒有太多讓我"身心受創"的感受 至少我確實不曾在現實世界裡 因為性傾向、性別氣質之類的事 在現實世界裡遭遇人身攻擊 也不曾遇過什麼 被全班一起排擠或霸凌之類的事 (甚至也沒有人對我說"啊你那麼喜歡野生生物是能當飯吃嗎"之類的) 家庭關係也很良好 那我到底為何而對 "偏見歧視"或"主流霸權"之類的事會異常敏感 那種感覺很微妙 有點像是你感受到疼痛 或看到自己的衣襟上有血 卻在自己身上找不到傷口一般 * 仔細想想 原因沒有很複雜 我的"與眾不同"早於我的性傾向或性別氣質 我喜歡上自然觀察的時間 嚴格來說,早於上小學之前 一直到今天,一般同儕間熱衷的話題 [卡通電玩動漫體育連續劇電影流行音樂......] 我有能力插上話的比例依然少於20%吧 即使我也看過AIR、魔法少女小圓、獵人、妖精的尾巴...稻穗昆蟲日記 玩過皮卡丘打排球或EFZ (還有Windows內建的遊戲) 國小時迷過"施公奇案"或知道"台灣靈異事件" (喔不~我暴露年齡了) 或者讀完"哈利波特"or"獵命師" 還是喜歡治癒系歌手(靜茹、郭靜、奶茶、棉花糖......) (有沒有發現我都沒有提到體育賽事,抱歉,我對那真的毫無興趣QQ) 但是....我還是跟一般同儕的交集不大 (特別當你國高中的男同學都是運動迷的時候) 除了成績還可以 我沒有任何的才藝 體育(永遠的後五名) 音樂(連直笛都只會吹歡樂頌) 美術(.....目前腦海一片空白)無一出色 而我最喜歡也最自豪的領域 在全班的眼裡就是"有個喜歡賞鳥的很厲害的人" 但是天殺的你哪時看過國小或國高中生 有一群人下課會圍著你問"天上飛的燕子有幾種呢?" 或"你週末在山上看到什麼鳥啊?有沒有很漂亮~我也想看耶~" 這種事? 或許某些生研社發達的高中社團可以啦 但是我就讀的學校根本沒有這種空間 從賞鳥狂走到變成植物控 從高中生變大學生變重考生 林北曾整整活了貳拾貳年 找不到一群好麻吉可以在那邊 "哇靠~你昨天晚上看到百步蛇喔~好可惡啊" 或"你看~我週末拍到這個一葉蘭~好爽喔~~~" (不過現在有這樣一群夥伴了~嘿嘿嘿~在此表示甘溫 >///< ) 然後看著身邊的同學在那裏 "等一下放學我們去三對三" "不知道今天晚上犀利人妻劇情精不精彩" "那個世足賽後天開打,今年巴西隊......." 而當你身邊的異男開始討論情色網站 或者意淫四周的女同學 還有為自己的情竇初開各種憂鬱的時候 你也不可能插話說"我覺得你打赤膊踢球的樣子好帥" (抱歉,雖然熟識我的人都覺得我沒下限...但我不是沒有恥度的QQ) 說起來好像只有高中時 當我說起冷笑話 被全班同學噓的時候 我比較有機會成為班上的"主角" 好啦~我知道我不能要求大家都也喜歡我的喜歡 (就像你休想逼我開始關心奧運或志玲姊姊多正點一樣) 不過老實說這種感覺還真的是很令人寂寞啊啊啊啊 誰叫我就是一個剛好處在主流之外 甚至也不自覺得把自己與大眾隔絕的人 * 雖然我幸運的不是那些被犧牲的玫瑰少年 但,我卻無可避免的從社會的各處感受到了不被重視的氛圍 那是一種隱晦的瀰漫 如同下雨前的烏雲一般 考上醫學系的 或立志成為法官的人 在社會上註定比像我這種縱情荒野的人 受到更多的注目與肯定 當新聞提及同性戀 或同儕之間觸及任何與性別相關的話題 "戲謔"、"窺視"甚至是"排斥"、"貶低" 這樣的傳遞佔去了95%以上的機會 甚至是到了今天也一樣不是嗎 當保守份子為呂麗萍女士叫屈的不久之後 (她當時的一句同性戀有罪,說"犯眾怒"真不為過XD) 卻有一位楊姓國中生因為他的性別氣質被長期霸凌所以跳樓了..... 真是奇怪呢 大家那麼積極的去撻伐呂女士 卻創造了一個讓楊同學會選擇結束自己生命的環境 台大很開放(或者說尊重多元)嗎? 可是我曾不知道該怎麼跟身邊的人解釋 "為什麼沒有反對同性戀的自由" 即使我不完全避諱在自己的臉書上 (居然不是"完全不避諱"QQ) 發布性/別相關議題(包含性別氣質、性傾向、性工作、性行為等) 我不知道如果我開誠佈公 到底會遭受什麼眼光 或者會不會要面對很多我預期中或預料外的困擾與好奇 (不然你把我這篇貼去PTT的八卦板試試看水溫啊~) (要不要來下注會有多少人推"死甲甲") 算了吧~我還是自私的 幫自己留下一個相對"安穩"的空間 猜到的,就心照不宣吧 我尚如此 那~那些真正在生命中 遭逢著最直接而血淋淋的性/別歧視的人們呢 我怎麼能想像她/他們有多麼辛苦? 只因一件她/他們沒有犯過的錯。 * 最近 一條在我面前無辜橫死的雨傘節 (儘管牠害羞的幾乎不可能主動咬人,卻依然被害怕牠的人類殺死了) 勾起了我所有被邊緣的感受 (特別是在明白了自己的孤獨感從何而來之後) 有一種被觸發的感覺 我想做一點事 一點真的有幫助的事 不希望自己只能做 那種"根本不缺我一個"的事 不過反正沒有"越級打怪"這個選項 所以我應該還是要學著 從這些最基本的事情開始吧XD 開學後,我先找幾個有在參與社會運動(不論形式)的朋友聊聊吧 * 我想幫助自己 和那些也感受孤獨或被誤解的生命 但其實我發現 我真的不知道要面對自己眼裡的世界 還有我跟世界(的黑暗面?)之間的衝突 我不想依賴這個世界給我自己認同感或成就感 更何況至少他現在的模樣 也無法讓我信賴 不知道是因為我懂它的不完美 還是其實我也在排斥他 * 如果成為一個自私的、"憤世嫉俗"的人....我就不用煩惱了 關於要怎麼面對這個世界或什麼的 若有一個黑皮膚的人 因為自己有過被白種人歧視的遭遇 而從此把所有白種人預設為假想敵 (即使這是一種歧視與偏見) 她就可以毫不猶豫的保護自己與她的同伴 儘管在理性上....我沒有打心底希望我自己成為這樣的人 至少目前還不想讓自己成為那麼激烈地去厭惡或反抗的人 但是我無法保證自己最後不會這麼做就是了 ˊ_>ˋ 感謝你看到這裡 以下是我後想說的話: 不管我的決定是什麼 成為"和平大使"或"恐怖份子" (或一個只會守護自己小確幸的鄉民) 那當然該算是我的選擇 我會學著承擔結果 我也知道我不可能100%的去迴避這個自己選擇的責任 不過我不希望在未來 任何一個與我熟識的人 或看過這篇文章的你 在最後去認定我那一個選擇的原因時 說那原因絕絕對對100%毫無例外的只該在我身上 不管那個決定 是被你或其他任何一個人 所贊成或不認同的

Saturday, September 6, 2014 at 12:15am UTC+08
#3293 嗨我是#3221。 打開留言的時候其實有點害怕,但我還是看完了,並且想說聲感謝! 真的很感謝每一位看完的人、留言的人和鼓勵的話語。 謝謝有這個地方可以讓我說說自己的心聲。 看完上次悲傷的故事,這次來點輕鬆的吧! 這次是一篇一篇的小故事。 ※ <後續> 有人曾問過我:妳埋怨她把妳丟下嗎? 老實說我一開始有過,我無法相信她會說出那樣的話,不管是為了我還是為了她自己,怎麼可以一句話抹滅我對她的愛。 但漸漸的,那樣的感覺變成了無奈,和感謝。 我感謝她她讓我學會如何愛一個人,照顧一個人。 愛一個人讓我變的勇敢,被一個人愛著讓我變得堅強。 只要她過的幸福就好了,我可以用我的幸福去換。 ※ <意外的出櫃> 說起我何時向母親出櫃,可能就是那時初戀的時候吧! 一開始的我也很擔心母親把我轟出家門怎麼辦,所以一直不敢開口提起。 有一天和母親在咖啡廳吃下午茶,母親告訴我今天看新聞說誰誰誰是同性戀什麼什麼的。 我想都沒想就直接回答「我覺得愛不分性別年齡,只要相愛就好了」 母親只是輕輕應了聲「哦」 我當時還沒發覺我說了什麼,直到母親問我「妳最近跟她還好吧?」 我才想起,我剛剛好像說了什麼…完蛋了…。 母親在我內心激烈交戰的時候補了一句「難怪妳最近突然變的很溫柔體貼」 於是我就突然地出櫃了哈哈。 如果別人是用撞的才努力把櫃子撞破,我大概是要拿東西的時候開錯櫃子,不小心還被母親看到XD 我很感謝我有這樣的母親。 我想起在醫院裡看到的兩個女孩,兩人牽著手,一個不斷的輕聲安撫對方,另一個靠在她懷裡,我很確定他們是情侶,因為那樣的眼神、那樣的溫柔,是只有愛人才給的起。 我還記得母親當時和我說的話。 「愛一個人不分性別,只要相愛,互相珍惜,互相扶持,像她們這樣子,就能夠稱為愛人,不需要結婚證書的束縛,她們所付出的愛就是給予對方一生的承諾。」 我不小心又偷偷的哭了。 ※ <生活> 第一次把自己的故事變成文字寫出來,過程沒有絲毫的猶豫,寫完的那一刻只覺得鼻酸,用幾百個字說完的故事,卻濃縮了多少眼淚,多少的愛,多少個回憶的畫面。 我還深深思念著她,還是會忍不住去偷看她的臉書頁面,去看看她過的好不好,雖然我什麼都不能做。 我消沉了一陣子才好了一些,我想如果她知道我這樣折磨自己,她應該也會睡的不安穩,也或許她跟我一樣在思念著。 所以我努力笑著過完每一天,因為她說過她喜歡我的笑容和溫柔,慢慢的沖淡悲傷,雖然站在過去充滿回憶的地方依然會淚流滿面,雖然半夜想起時依然會覺得苦澀哀傷。 但我從不後悔我愛過她。 每個人都值得被珍惜。 我不敢說自己個性有多好,但我很努力的想讓自己變的更好。 我希望我能夠讓自己准備好,等待那個生命中的愛人再次出現。 如果哪天有了好消息就繼續分享給大家吧! 感謝看完的你們!

Saturday, September 6, 2014 at 12:13am UTC+08
#3289 如果沒有性慾 那愛情跟很要好的友情有差別嗎?

Saturday, September 6, 2014 at 12:12am UTC+08
#3284 坐在公車上的最後一排 妳靠在我肩上鑽了兩下 傻呼呼的要睡覺 卻笑著嫌我太矮 原來我現在才知道喜歡上的感覺 我甚至不敢深吸妳的髮香 也許我只是怕了 怕我對妳而言 會跟窗外悠然而過的風景一樣 在這個歪曲不講道理的結構中 在連我媽媽都以此為恥的家庭中 我依然以我愛妳為傲

Thursday, September 4, 2014 at 9:41pm UTC+08
#3273 有人會喜歡完全沒肌肉的瘦猴嗎?? 一點肌肉都沒有喔

Thursday, September 4, 2014 at 9:41pm UTC+08
#3272 大家覺得雙性戀應該在JD上說清楚嗎 之前我有一個學長被我用JD搜尋到 他是把情景設定成 肌肉男 結果過了幾個月 我發現他和學姊在交往 我以為只是開玩笑的 沒想到好像是真的.. 不知道學姐知不知道學長的事情 還是學長只是想拿學姐當煙霧彈.. 幹 學姐是好人 希望她不要被騙

Thursday, September 4, 2014 at 9:34pm UTC+08
#3270 我喜歡你,也喜歡坐在你工作的咖啡店裡。 只是我怕。我怕一生都只能坐在這兒,相同的位置,相同的拿鐵, 從同樣的窗外看到那些不同卻也相同的,川流不息的台北街道。 然後我們還會是相同的我和你嗎? 第一次我真正感覺到,這個世界不斷的轉,不斷的轉,卻從不理會我們。 -------------------------------------- 七年。 其實我不知道,七年到底是一個什麼樣的時間,可以成就或者毀壞哪些事。 大概在我的人生中,從來沒有一件事情是持續了七年的。 所以和你說話的時候,我也只能一愣一愣的,不知道怎麼應對: 我怎麼會知道,結束一段持續七年的感情到底是什麼感受? 我沒有問過你,是怎麼遇見他的。只知道那個當下,你大約開始了一段穩定的愛情。 七年前,你二十四歲。青春正好,也正彷徨。遇到對的人,你抓住了, 然後將青春的璀璨和希望都挹注在他身上,那樣的歲月有何憂慮? 畢竟你還年輕,且正享受戀愛的滋味。 只是沒想七年過完,你自覺不再年輕,且失落了戀情。 ------------------------------- 如果可以結婚,你想要嗎? 我不知道在你的想像中,未來,和另一半的生活是什麼樣子。 以前,我以為那還很久,直到遇見你, 才突然發現兩個人可以在一起的生活好像離我好近。 不知道可不可以,讓我花三年的時間完成學業,花一年的時間當兵, 然後,我們就是自由之身。那時候你三十五歲,我二十五,大概我們還會是盛開的花。 還可以追逐一些自己想要的生活,可以把苦澀的咖啡硬是吞下覺得會得到香醇, 還願意相信日子能由苦而甘,在烈日下徒步能飛躍出夢想和希望。 也或許,到時我能夠擁有你的老練和沈穩,而你可以駕馭我的血氣方剛(啥)。 所以我們可以再靠近一點嗎?

Thursday, September 4, 2014 at 9:33pm UTC+08
#3265 幹,一天到晚被問你會希望你兒子是同性戀嗎? 你最好會希望你家人是同性戀! 這問題就跟“你會希望你兒子是左撇子嗎?”一樣莫名其妙 馬的老娘就是要講,我巴不得我兒子是GAY!!!!! 最好我兒子再找一個帥哥回來放家裡我多養眼啊! 要是我女兒找了個f(x)的Amber那樣的帥女回來我多爽啊!看了就高興! 會問出那種白癡問句的人都馬是覺得同性戀很爛才那樣問的 我就不覺得同性戀有什麼問題,所以也不會拿這無邏輯的問題去反問別人 異性戀真的沒多高尚,不過就是左撇子和右撇子的不同而已 這都幾世紀了還有人會覺得少數的左撇子是罪惡的嗎? 補告白:住北投的籃球隊陳學姐我喜歡你啊~~~~~~~~

Thursday, September 4, 2014 at 9:33pm UTC+08
#3263 因為沒啥交集 自覺無望 所以在告白X大上PO文 還給了別人一個怪怪的稱號 然後只敢躲在螢幕前偷看 感覺好弱噢... 因為學校舉辦的活動 突然燃起"一絲絲"希望 天啊!!!拜託學校讓我通過篩選 可以跟當事人和其他學生去大陸參訪吧!!! (其實只是想跟她交個朋友而已啦...應該

Thursday, September 4, 2014 at 9:32pm UTC+08
#3262 沒有想要約,但幾乎遇見的人只想吃了我。 而當見面時你的手摸向我這時,是不是就注定,我們只能是如此了。 本來以為,有機會不再一個人了....

Thursday, September 4, 2014 at 9:32pm UTC+08
#3261 國中時候 姊姊的那句:我覺得你跟她(我朋友)之間的相處好奇怪,朋友之間不會那樣。 從此 我對人與人的關係不再能完全的信任 友情還好一些 畢竟對朋友的胡思亂想 頂多到某個程度就沒了 愛情呢? 我知道你愛我我愛你 只是你知道我還是不能戒掉胡思亂想...... 莫名其妙會擔心自己被拋棄 莫名其妙會害怕你不再愛我 明明告訴自己要相信你 但......唉...... 這個壞習慣 誰能幫我戒掉?

Thursday, September 4, 2014 at 1:41am UTC+08
#3255 我們不久後就會一起出去走走, 不過, 就是分開那麼久沒有見到你, 所以在出去走走之前對你發出了的不少見面邀約, 卻被你用合理的回答帶過而見不到面。 雖然體諒到你很忙, 也站在你的立場思考了很久, 可是, 幹!我就是想你啊!怎樣? 我就是想你想到快要瘋掉啊! 我不是沒有耐心, 但這麼久沒見面, 耐心早就被磨光了! 再次的在出去走走前見不到面, 放在房間裡的酒終於可以清空了。

Tuesday, September 2, 2014 at 11:48pm UTC+08
#3238 上禮拜週末 為了要看阿妹!! 一起跟朋友下台中住朋友家 三個好朋友 無聊 開了cam4 結果很多人看 我們也是有露個內褲 露臉 但還是被有心人士檢舉帳號未滿18歲 嘖嘖 是覺得要看屌 不會靠自己爭取嗎 這麼猴急 得不償失阿 嘖嘖 阿妹好棒!!!! 愛你!!!

Tuesday, September 2, 2014 at 11:48pm UTC+08
#3236 小的最近快和男友滿一個月了 昨晚夢到帶男友見家人被強制出櫃的情形 家人問:「他是你的朋友嗎?」 我男友竟然說: 「不是啦他是我女朋友」 「不是啦他是我女朋友」 「不是啦他是我女朋友」 因為很受傷所以說三次…… 就算在夢裡也不要口誤好ㄇ親愛的 抑或是不想幫我出櫃就乾脆幫我性轉了之類的 我覺得我應該在哪方面都不會被認成女生啦 順帶一提 我男友的生日減到我的生日是1111耶 最近的小發現

Tuesday, September 2, 2014 at 11:44pm UTC+08
#3233 文長 慎入 非台大 從國中開始講起 我讀的國中是ㄧ間很大的學校 當時的我因為娘娘的所以常被其他男生罵娘泡 所以超討厭男生覺得她們都很白木 只有幾個比較好的男生朋友 那時候跟女同學超好 相處久了發現班上一堆女同學是雙跟同 P T 其他班級也是ㄧ堆 不過那時候卻不覺得女同性戀很怪 反而覺得很正常 然後度過了充滿女同志的國中生活 到了高中時期 真的沒想到我上了一間男女比5:1的工科學校 一開始覺得完蛋了 一堆男生一定很煩 雖然也被叫了兩年的娘泡 (現在慢慢變MAN了) 不過卻是很開心的跟其他男生混熟了 在這兩年中也找到自己的性向 喜歡上一個班上的男孩(異男) 在高三那年被發現喜歡男生 整個沒心讀書過著很慘的一年直到畢業 上了大學因為還是忘不掉高中男孩 所以大一都沒有想過跟班上男生交往 現在要升大二了在暑假曾經約過高中男孩出來 可是被他拒絕了 從被拒絕的那刻開始 不知道為甚麼就放下它了 過去怎樣 聽到他的聲音 見到他的人 都已經沒有心動的感覺了 現在每天躺在床上 想著為甚麼我的生活中都沒有出現男同志呢? 像我這樣生活的人是不是一輩子都不會談戀愛? 很羨慕女同志出櫃沒有同儕間的煩惱 女生跟女生可以牽手抱抱 男生跟男生就讓人覺得噁心 男同志總是很多異樣的眼光 女同志就很正常 我沒有出櫃 也沒有在UT 拓網 FB TT上認識到現實朋友 我沒有自拍神器也不會拍照 放在交友程式上的照騙 大概是最好看得了 不過還是沒有交到朋友 想想國中女同學跟我說 你瘦下來一定很帥 跟國中比瘦了很多 常常在想假如我是異性戀 我現在應該有女朋友了 也不用每天想談戀愛 每天宅在家了 看看FB上追蹤的人 跟著一群圈內的人出去玩 看電影 唱歌等 我也好想認識他們 可惜我沒好看的外表 好看的照騙 我沒有出櫃 沒有加入FB的同志交友社團 根本沒有認識人的管道 總是希望能夠在大學認識一些人 偏偏身旁都沒有 希望可以在大學跟GAY朋友一起去同志酒吧 希望可以在大學找到另一半 可以兩個人看電影 吃飯約會 買情侶裝 穿情侶鞋 抱著睡覺 一起養寵物 跟另一半的朋友一起出去 一個人出去還可以買東西給對方驚喜 不知道是不是想談戀愛想瘋了 每天什麼事都不想做 也不想出門 只希望有另一半能陪我做所有事 感覺有另一半 我什麼事都能辦到 心情不是很好 心理無法調適 所以才打了這篇才舒壓一下 謝謝有看完文章的各位大大 原諒小弟的文筆不好

Tuesday, September 2, 2014 at 11:41pm UTC+08
#3230 小弟剛失戀,想認識新朋友吃飯、聊天、抱抱>w< 自介: 帥氣可愛、有想法、台北人、高雄讀書 喜歡打保齡球、到海邊玩、看電影、唱歌、玩桌遊 附上臉書跟照片,但是要密碼 有興趣的人可以寄信問我XD 信箱:m0pox@boun.cr fb:http://ppt.cc/sMZx 照片: http://ppt.cc/H80l http://ppt.cc/gDG2 http://ppt.cc/NvxC

Tuesday, September 2, 2014 at 11:39pm UTC+08
#3226 已經跟前男友分手,他的肌肉和大G,唉呦卻仍然是我的性幻想,就是無法抗拒這樣性感的男人嗎?

Tuesday, September 2, 2014 at 11:38pm UTC+08
#3224 小弟我非常憧憬跟體育系大葛格交往,不過很遺憾我的初戀還沒被搶走。懇請各位體育系大葛格留下芳名,小弟我想認識你們啦!! 我很可愛的哦!哈哈哈哈哈(挨揍)

Tuesday, September 2, 2014 at 11:37pm UTC+08
#3222 想請問大家,想找好朋友當砲友有可能嗎? 都女的不分

Monday, September 1, 2014 at 12:09am UTC+08
#3217 非台大,鳳梨大 我很好奇一件事,因為有幾個FB的好友私底下跟我講說 「你這樣直接在FB上公開性向好嗎?」 「你直接出櫃,都不怕人家知道。」 大概諸如此類的 這樣算是很勇敢嗎? 還是其實在FB上出櫃也要勇氣? 我不知道欸,我個人在現實中常常人家問我都直接講,也不刻意掩飾。反正能接受還是能當朋友,不能接受對方能死去哪就死去你這樣。 XDD

Monday, September 1, 2014 at 12:07am UTC+08
#3212 每次去剪頭髮 十次有八次會被問:你該不會...是T? 太失禮了!!!這太失禮了!!!! 雖然我喜歡剪很短 雖然被說帥哥帥哥也很開心..... 但不管怎麼說 人家還是比較偏婆屬性啊!!! 我想被人疼愛啊!!!! 帥氣的婆不行嗎!!!

Monday, September 1, 2014 at 12:01am UTC+08
#3207 想問個問題, 出櫃成功高中#9是我在這裡的發文, 雖然是匿名, 但這樣未經同意就轉貼過去可以嗎? 也不是說不能在那邊發, 只是這麼突然在那邊看到覺得很奇怪, 如果今天不是想到去逛逛我也不會發現…

Monday, September 1, 2014 at 12:00am UTC+08
#3203 回#3111 我就是個外表偏P,但內心是偏T的人。 但周遭的人幾乎不知道我喜歡女生,我也沒承認我是同性戀還說謊喜歡男生。 但我很想要找P在一起Orz 最怕是在日常生活中也有跟我一樣這樣躲起來的人,互相找對方卻找不到。 *順帶一提:我25歲沒做過愛好想跟女生上床翻個天翻地覆啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!

Monday, September 1, 2014 at 12:00am UTC+08
#3202 非台大。 你總說自己不愛做 每當我要的時候,總推託著 卻可以沒事看看片 其實,你只是對我沒有性慾 說難聽點,我不是你喜愛的吧。

Sunday, August 31, 2014 at 12:43am UTC+08
#3177 不好意思我是#3151原po抱歉又再打擾一次,看到有人說想知道更多我再敘述一點我們的情況好了XD 『問』 我喜歡一個大我兩年的學姊,她要升大一,她應該沒有跟女生交往過的經驗,戀愛性向是打男性,我追她三個月了,三個月內,聊天幾乎都是我找她,只有幾次是她找我,但我們有時候一聊可以聊很久,有一次從半夜三點多聊到快凌晨五點,她是有說她並不覺得我煩,但是她真的不常主動關心,都要我找她聊天她才會問,最近我常常會故意比較曖昧,她雖然都沒有直接拒絕,可是其實我不太清楚她的心態囧,我們都是女校,她要到大學去了還沒進去就開始有人追(她跟我說的)我超怕她會被追走啊她真的靠北正~~ 這是我們的聊天內容。 她:剛剛某某說要推我們在一起XDD 我:好啊XDDDDDDDDDDDD 她:你去死XDD 她有滿多人追的 她:目前都沒有我的菜啊。 我:好啦好啦那剩我了,我勉強接受XDD 她:嘖XDD 請問我告白有機會嗎我真的很喜歡她 還是我應該怎麼問或怎麼暗示?我也都認識她的好朋友她們也常常開我玩笑XD

Sunday, August 31, 2014 at 12:43am UTC+08
#3175 我是女生 我是雙性戀 我驕傲。 但很多人不能諒解。 我曾向自己很要好的一位男性朋友出櫃 我告訴他我跟一位女孩交往著 『所以你是同性戀喔?』 「我比較偏雙性戀吧。」 『蛤?!我不能接受……』 他告訴我 這樣很奇怪。 為什麼喜歡女生的心 還能喜歡男生? 為什麼跟男生在一起過後 還能對女生動心? 還問我 以後如果年紀到了 就會跟男生結婚 我想說的是 如果身邊有雙性戀或泛性戀的人 可以不要問這種問題嗎 喜歡上甚至愛上一個人不是我們可以控制的 其實我們也很為難 我們也很無奈 我們不是純同 所以有時候會遭到圈內人的一些反感 我們不是純異 所以有時候圈外人會無意間給我們很大的壓力 其實 我們只是單純的跟著心走 跟你們沒有任何的不一樣。

Sunday, August 31, 2014 at 12:41am UTC+08
#3173 這是我跟一個漂亮男孩告白的事。 他長的很美,很精緻,對我來說他比一個女孩還有吸引力。 他很安靜,不喜歡說話,要不是我們剛好聽同樣的講座,我根本不會被他擄獲。 他像一隻貓咪,常常待在角落,雖然安靜,卻有種更令人愉悅的氛圍,我不知道要如何形容,我大概真的被迷惑了吧。 自從發現他,我根本無法把視線移開他,他綁架了我的眼睛,也把我的心徹徹底底吞滅了。 看著他,就像看隻貓咪,心裡彷彿被他的絨毛騷的絲絲做癢。 我知道這麼看個男孩很奇怪。 但我想,我卻實是愛上他了。 我交過幾任女友,我不花心也不想傷害她們,沒感覺了就沒有想一起前進的動力。 現在我發覺,我是同性戀。 :嗨,你是哪個系上。 那個男孩走到我面前,對我說。 我發怔,心儀的對象呢。 :語文。 就這樣,我們成了朋友,無話不談。 但我實在不想當朋友,這不是我的初衷,情人和朋友不同,我不喜歡曖昧,那會讓我難受。 或許告白了,他會覺得無法再和我繼續做朋友,但是這個關係讓我很是窒息,好像我們沒有可能,但或許告白後才是真正的沒有可能。 但我願意一試。 這麼簡單的期盼我還是有的。深吸一口氣。 :吶,我覺得我們當不起朋友。 他疑惑的望著我嚴肅的臉孔,手中的飲料好像動了一下。分辨不出來是哪種情緒。 :為什麼? :朋友,是沒有一絲情愫的。然而我好像把你當的不只是朋友。 :.....什麼意思。 他歪著頭,像一隻誘惑人心的貓咪。 原諒我此刻還是把他當作愛人。 :我愛上你了,所以我們不要當朋友了。 他就要拒絕我了。 :沒關係我們還是可以在一起,做任何事。 這句文法有點難懂,難懂他的真正意思。 靠北,所以還是希望做朋友嘛。 無論已經在心裡演練N+1次的拒絕過程,被現實拒絕果然還是需要很大的勇氣。 :這樣啊。 :我們可以試試看。 ....? 我沒有說話,此刻說話,真的會讓我搞混。 :我們,再一起吧。吶。 在一起,在一起,在一起。哪個? :在一起。 我喃喃自語。 :對,在一起。 話落,他吻上我,時而輕,時而重,似乎有著飽滿的情緒,但是我不懂。 我不懂,他在給我肯定的答案,或是...離別。 面對愛情,特別是同性的愛,我真的無法捉摸,無法參透。 :你現在,是我的伴侶了,那個在心中佔有一片地的人了。 :伴侶... :對。 他真是一隻貓,一隻陰險狡詐的貓。 會呵你癢,會咬你一口,被他耍的團團轉。 我卻仍如癡如醉。 永遠在一起吧,雨傘。 我可愛的雨傘。 在一起,在一起,在一起。 然後永遠。

Sunday, August 31, 2014 at 12:39am UTC+08
#3170 我愛的男生酷酷的 不會跟我一起搞笑 有一個女生 我跟她都是瘋瘋癲癲的人 我覺得跟她一起好快樂好快樂好快樂 我們還會一起走在路上唱歌 想跟那個女生在一起的 可是我是gay阿....

Saturday, August 30, 2014 at 9:09am UTC+08
#3167 大家好 我是男生 高中 我喜歡上了圈內的一個男生 雖然我知道你已經有喜歡的人了 但是 我還是想跟你表達出我的心意 我喜歡你 我喜歡你像異男可是是同志的你 我喜歡你算數學時候的認真表情 喜歡你玩遊戲不高興的嘴臉 喜歡你打球穿吊嘎的樣子 喜歡你逗我開心的每一句話 更喜歡你以朋友的身分從我後面抱著我 儘管你喜歡的不是我 但是 我不會因為這樣而放棄 我有一天一定會讓你懂 我對你的心意 讓你能夠將我的手牽著一起做著我們喜歡的事 讓你能夠把我擁抱在你的懷裡

Saturday, August 30, 2014 at 9:08am UTC+08
#3164 詹明宥._. 張亦天是屬於我們的!!! 就算你們是夫妻 但是我們永遠是你們之間的電燈泡 翊婷女神9/12生日 <3

Saturday, August 30, 2014 at 9:08am UTC+08
#3162 # 故事,游泳男孩和心事 如果上天再給我一次機會,我依然會選擇你。 曾經一年的愛昧,一年的沉默,慶幸這一年的再次重逢,過了這麼久,我們都還是原來的我們。 「我不知道我能給你什麼未來,但如果和我在一起你能開心一點,那就讓我陪你吧。」許久之前,直男的你這樣對我說道,我一直記著,到現在。 前陣子你約我去你家附近的游泳池,你明明知道我只會玩水還硬是約我… 「你不會游,我教你啊!我也可以拉著你的手,要不然你就把我當浮板,抱著我,反正你開心就好!」語畢,你拉起我的手走進泳池。 下水之後,我一如往常的在一旁玩水搞自閉,你則已經來回游了好幾趟。 「欸!陪我游25公尺。」你乎然游向我,有點命令的口氣道。 「幹!我就不會游齁,三公尺極限了啦!」 你突然從水中牽起我的手: 「那我拉著你,就沒事了,好不好?」 你一臉求著我,我只好答應了… 或許是緊張的關係,我緊緊地握著他的手.,雙腳打水,不知過了多久,終於到了對岸。 「哈哈你不是游過來了嗎!」他一邊潑我水,一邊笑著。 我則是在一旁咳嗽: 「幹,你都不知道我吃了多少水,不是說要當我浮板嗎?怎麼越拉越快…」 對游泳抱持恐懼的我,有點不太開心。 他什麼也沒說,只是轉身過去。 我是不是把話說得太重了? 「欸!」 不待他反應過來,我從他背後抱了上去,好在游早場,四周沒什麼人。 「你怎麼…」 「你不是說你要當我的浮板嗎?那我抱浮板總行了吧。」 我和他待在泳池的角落,水深只到胸部,我就在水中環抱著他。他很瘦,但還是看得出線條,跟平常隔著衣服感覺不一樣,可以感覺得到他的身體起伏和肌肉線條,第一次,這麼貼近他。 「剛剛對不起,我逼你游太快…」他沒有掙脫我,只是讓我抱著。 「那…我想要親你…」哇幹我真不知道我那時怎麼有種說這句話。 他頭微偏,只是沉默。 我以為他是因嚇到所以沉默,所以我漸漸放開了他… 「你不是要親嗎?我在等你耶,趁現在沒人。」他突然拉住我的手。 我沒想到是這樣的結果,我重新抱住了他:「欸,我真的親囉?」 「來吧,就當做我對你的賠罪。」 我將他摟得更緊,雙手貼著他的身體,在他臉頰上留下一吻。 今天,我和他到了文化中心的自習室讀書。 吃完早餐後,我拉著他到了樓梯間,然後靠牆坐下。 「聽我講事情好不好?」 你爽快的答應了,我則是在思考著該怎麼起口。 「很多人都知道我喜歡你,但如果哪一天我不被世人所接受,這是我的錯嗎…?」我一字一字道出,想著,也哭了。 或許你看到我哭有點不知所措,也不知道為什麼突然跟你說這些,但你只是輕輕拍著我的背: 「很多人看到我跟你很好,常常抱在一起,就有人問我是不是同性戀…」 他接著道:「如果我說是,能夠改變他們對同性戀的歧視,那%E